Привет! На связи Вика со своей историей отмены летнего лагеря

Решение далось непросто. Мы сделали такую крутую программу в классном месте. Я ведь представила, как это будет, какие люди туда приедут, что мы натворим вместе!

Но и игнорировать другие ощущения не получалось. Подмосковье, даже если ТАКОЕ, не то, чего мы хотели летом для вас и себя. До 24го мы планировали поездку в Хорватию и нашли чудесные места у озера и моря, потом размораживались как люди и после полностью погрузились в экспедицию в Карелию. А вот уже середина мая, и мы понимаем, что для Алтая, куда ещё планировали, мало времени из-за дорогих билетов и бОльшей сложности организации. И тогда мы стали искать Подмосковье.

Сейчас вспоминаю и понимаю: как будто совсем не было пространства для грусти о том, чего не случилось из планов и что пришлось отложить на год. Мы сразу дальше побежали без паузы из прошлых намерений сделать поездку в августе. Хорошо, мы сделали нужную паузу позже.

И мы прислушались:
❔стоит ли это наших усилий в организации, приглашениях и финансах сейчас?
❔достаточно ли у нас правда времени для этого?
❔можно ли отпустить те вклады, что уже сделаны (встречи, организация, оплата дома, сайт, программа)?
❔а как это людям, отзывается?

Не сразу дали ответ. Но спасибо Марине, что задала первая эти вопросы. И вам, что откликались.

Казалось, мне не хотелось отпускать уже вложенные силы и потери прекрасного, что могло случиться. Но потом я поделилась переживаниями о нашем контакте, о том, что чувствую, что хочется сохранить, мы с Мариной тогда очень откровенно и тепло поговорили, поделились своими разными способами справления, как это влияет и что не_комнадировка не обесценивается, с ней будет все в порядке даже при отмене. И тогда я выдохнула: поняла, напряжение было больше про контакт и про переживания о проекте.

Что ж, у нас правда мало времени. У нас обеих отпуска, где хочется отдохнуть и не переживать так сильно за набор. У нас 100% оплата дома, которую оплачиваем мы, и оно не окупится, пока не наберется бОльшая часть группы, а быстро обычно не набирается в первые недели. У нас правда не так екает сердце от Подмосковья, хоть и место замечательное. И, похоже, правда 4 большие не_командировки за год многовато на сейчас.

Эта история стала очень значимой для нас:

🤲 она дала возможность показать вам такое большое и уязвимое закулисье, и я верю, что это сделает нас ближе
🤲 она помогла нам с Мариной поговорить как-то по-новому о нашем взаимодействии, и мне кажется, нам стало ещё приятней с друг другом, хотя такое и не представлялось уже)
🤲 она помогла нам увидеть, а что нам действительно важно в проекте? Помогла расширить наши представления о нем: большие и маленькие не_командировки, разный отдых кроме длительных поездок, хотя это останется все равно основой
🤲 а ещё она помогла сделать то, о чем и была намеченная группа: позаботиться о себе и своём восстановлении


Такая вот история от меня и так родились терапевтические пикники) Поделитесь, как вам было это читать? Буду рада посидеть с вами, послушать, отозваться 🤍

И третья история недели про уязвимость

Я: еду на замечательный интенсив для подростков с командой, о которой знаю давно и чувствую много уважения, тепла к ним. Легко обычно схожусь с людьми, в терапии и своей деятельности уже лет 7, люблю работать в команде, соскучилась по работе с подростками, обожаю терапию и путешествия.

Также я: неожиданно для себя сталкиваюсь с большим стыдом и критическим голосом с громкоговорителем 🫠

История о том, что наша уязвимость всегда с нами есть не потому что мы плохие, недостаточные, слабые и тд. Уязвимость сообщает о нашей живости, жалуется на раненности и беспокоится о важностях.

Я оказалась впервые за долгое время в ситуации с уже слажённой командой, с которой не работала ещё, командой, которая переживает изменения. Меня пригласили, и ко мне было замечательное отношение, поэтому дело было больше не в этом.

Триггер стал триггером, не спрашивая. Поднялись разные неуверенности про себя как человека и практика, гипер-анализ любых своих проявлений и переживаний о несправлении.

И удивительно, что то, куда отправил меня триггер не столько какие-то истории из садиков или школы, которые не сильно меня трогают сейчас и где было больше принятости как раз, а старшее подросничество и юность, не связанные даже с компанией людей, а с опытом семьи моего партнера, где много ощущала и видела непростого.

Когда в процессе терапевтической встречи со своим психологом я увидела эти воспоминания, то сильно расплакалась, что оно, оказывается, до сих пор влияет и преследует. Почувствовала большое сострадание к себе той и себе сейчас, критический голос и стыд мигом стихнули, картинки разделились и стали разными для тела и эмоций. Я все ещё переживаю довольно сильно, но чувствую, что оно гораздо соразмерней реальной настоящей ситуации.

Травматический опыт не всегда так прямо связывается, как мы думаем. Этот же опыт может быть сильно болезненным в разных возрастах. А критические голоса могут вместе с чувством уязвимости кричать больше для того, чтобы кто-то там прошлом мог быть услышанным.

Я услышала, и мне так жаль, дорогая.

#дневникижизни

Дорогие, спасибо большое за ваши отклики, реакции и разделённость. Я чувствую себя очень увиденной вами в этой неделе.

Мне было непросто и волнительно делиться всеми этими историями. Такая голость ощущалась, особенно с последним текстом. Спасибо, что были бережны со мной в этом.

Такие вот «терапевтические исповеди», как я их называю, замечательная таблетка антистыда. Страшно, но как же дышать свободно после рассказа и увиденности.

Поэтому завершить эту неделю я хочу небольшой церемонией голосов. Напишите в комментариях:

«Сейчас я чувствую себя особенно уязвимо в такой истории/ситуации/переживании…»

Это может быть, что угодно большое и маленькое. Я вас обязательно Встречу в этом и откликнусь. И вы можете отзываться друг другу, если захочется. Неправильно написать невозможно. Но если вы попробуете, не заставляя себя, мы разделим это всем нашим чудесным сообществом здесь 🤍

Мы живем на (З)земле, а не только в городе, в стране, на материке и т.д.

Мне сейчас очень важно чувствовать ногами землю. Чувствовать мир, в котором есть трава под ногами, чувствовать ветер и солнце, разговоры и переживания. В этом мы так объединены, я стараюсь об этом помнить каждый раз, когда становится душно от разъединения и осознаний новостей.

Когда мы ощущаем «я в мире», когда ощущаем, что стопы опираются на него, мы не улетаем так сильно в травматическое и разрушающее.

Одновременно может быть больно оказываться в мире и этой реальности, потому что там есть и земля, и небо, а ещё есть все остальное, что может уже казаться просто невыносимым.

Но мне так хочется быть в мире со всей этой болью и (само)состраданием, потому что вместе с этим мне хочется сейчас благодарить каждую пушинку, что она есть. Чувствовать всей собой, что вот это есть, и я есть, и я могу это испытывать.

Помню на учебе ещё несколько лет назад практику «последняя опора», где нам задали вопрос: а что если я лишусь всего, что сейчас дорого и определяюще, какая опора окажется последней, даже если так? И у меня был мир. Я представляла вокруг разруху, мне было так плохо и больно в этой фантазии, но вот я вижу солнце, закаты и рассветы, листья, которые шелушатся, и мне легче: я дышу и я чувствую, что могу с этим быть.

Сегодня очень часто вспоминаю этот образ, возвращаюсь к нему и вспоминаю историю Виктора Франкла из известной книги «скажи жизни да», как они ездили из одного конц лагеря в другой, смотрели на закат, и как им от этого было хорошо.

Знаю, что сейчас это совершено может не поддержать, и что вместо благодарности чему-то может хотеться орать и кидаться. И так можно чувствовать себя тоже. Но последняя опора, что бы не происходило, мне хочется верить: есть всегда.

#терапевтичныйтекст

Вы как там, дорогие люди?

Я здесь, вернулась из важной поездки. Сейчас дома и ощутила важность посидеть рядышком с вами тут.

Представьте сегодня, что все разные чувства дня вы бы принесли к доброму кругу у огня из нашего сообщества здесь. Вместе погрелись бы, поплакали, посмеялись.

#дневникижизни

«Люди вернуться в людей»
«Думать о других людях как о себе»
«Мы мало думаем о жизни, какой она может быть прекрасной»
«Правительство тоже боится нежности, любви»
«Думать о погибших детях, чтобы они могли бы жить, если бы взрослые думали о них»
«Я бы тому Юрке в глаза посмотрел, это для меня очень важно»
«На западе хватает миротворцев, а здесь маловато»
«Нам запретили тепло отдавать людям.. долг исполнять»
«Мы не рабы»

С такими словами Юрия Шевчука в сердце я завершила вчера смотреть его интервью Кате Гордеевой. Очень сильное, очень трогательное, миротворческое. Я не слушала его как артиста почему-то особо, но очень услышала сейчас как человека.

Говорила подруге, что я очень держусь за то, что люди есть, что есть голоса мира и несогласия, другая сила. Юрий добавил всем, что сказал через стихи, отрывки песен, слова, того, за что можно держаться и жить.

https://youtu.be/k3Ncs0anYCI

#рекомендации

Другая поддержка

А вчера я посмотрела документальный фильм той же Кати Гордеевой на 3.5 часа. Невероятная какая-то благодарность к ее работе, которая помогает чувствовать, что голоса есть. Знаю, что для кого-то такие фильмы слишком, и это нормально, я понимаю.

Словила себя на том, что мне все ещё неловко здесь с вами делиться такими значимыми для меня темами и вещами. Боюсь как раз этого «слишком», боюсь сделать хуже вам. Канал же называется «Обними себя крепче» и КАК БУДТО он должен поддерживать как-то через тёплое, через успокаивающее, помогающее жить и тд.

Не знаю точно, откуда такая идея. Но одна точно влияла: это представление о поддержке. Стереотипная поддержка — это что-то, что будет значить, что все хорошо будет, что утешит и даст надежду.

Хотя вообще-то поддержка может быть про другое. Когда вы можете быть рядом в темноте без попытки вылезти, а разделить. Когда можно самое страшное рассказать, вместе выдержать и ощутить связь, сопричастность, неодиночество. Когда можно говорить о табу совместно, без стыда и страха. Когда можно чувствовать боль, встречать реальность и не встречать их избегание.

На днях говорила подруге как раз, что меня поддерживает встречать голоса людей, которых ощущаю ценностно и человечно схожими. Даже если эти голоса звучат о болезненном. Ведь мы больше связаны не внешним, а ценностным.

И вот мне нужны
⁃ и поддержка, дающая надежду, утешение
⁃ и поддержка, где в темноте мы разделяем совместное о молчаливом, невыносимом
⁃ и поддержка, которая светлая, тёплая, переключающая, весёлая про жизнь рядом с

Мне важно это все сейчас. В эти дни второе нужно было. Кто-то из вас разделит это со мной, кто-то сейчас нуждается в другом. И это абсолютно окей.

Но точно я выбираю позицию немолчания о значимом мне в разные моменты: иначе чему учит этот блог, если я пройду мимо собственных потребностей и принципов? И чему будет учить блог, если я позволю паттерну страха ранить другого своими чувствами, управлять этим пространством?

#терапевтичныйтекст

Спасибо вам за щедрость в поддержке! Кажется, готова с вами очень личным поделиться. Я в детстве часто писала стихи, песни, рассказы про любовь, море, весну и даже про вампиров 😅

А вчера написалось спустя очень долгое время про чувства в происходящем в мире. Хотите почитать? Готова текстом и аудио.

Ну что ж, давайте попробуем) Прошу быть внимательными и бережными ко мне в этом предъявлении. Я не поэт, но мне важно было раньше это хобби как способ выражения.

👇

***

Они же тоже люди?
Они же тоже с эмоцией?
Почему тогда так много жути
О жизни почему не заботятся?

Я же это вижу, и мне больно
Почему им не больно?
Да, да, я знаю и могу объяснить это
Терминами всякими из психологии где-то

Реальность теперь такая
Что я могу, земля дорогая?
Я страстно хочу создать мир
Важны ли мои шаги, м?

Взрослость рядом сидит, ужасаясь тоже.
К маме хочется иногда,
Она бы мудрости сказала, быть может?
Пора своей собственной сказать «да»

Я хочу видеть разные жизни
Хочу слышать истории, боль и мысли
Они же тоже люди?
Или были людьми?

Хорошо, что я чувствую
Хорошо, что люблю
И даже хорошо, что мучаюсь
Значит, я живу эту жизнь мою.

А потом мы вернёмся в мирное
В человечность окунёмся вновь
Я верю, создадим чистое, по-другому сильное
Помня и горюя, все-таки будет любовь.

Вика П
17.07.22

#дневникижизни

Будьте себе большой собакой 🤍

#добрыепослания

Вопрос к себе:

«Что сейчас будет проявлением нежности по отношению к себе?»

#вопросыксебе

Дорогие люди, я сейчас уехала отдыхать на 2 недельки. Пришла к морю, оно передаёт вам привет и говорит, что любит.

Принесла вам добрые карточки из путешествия как раньше 🤍

#добрыепослания