‏أذكر تلكَ اللحظات الطفولية جيدًا عندما كنتُ أخبر أمي ما يُؤلمني وكانت تعرف جيدًا كيف تُخفف عنيّ، كنتُ أخبرها بأنني أريد أن أكبر كثيرًا حتى أواجه الألم بمفردي ولكنني الآن كبرتُ كثيرًا ولم أستطع أن أهزم أيَّ شيئ من تلكَ الأحزان،لقد كذبتُ عليك في تلكِ اللحظة,ليتني لم أكبر يا أمي .

يؤلمني أن قلبي لم يعد يتحمل , وأن روحي لم تعد تتلهف إلى شيء , وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور , تؤلمني الكثير من الأشياء من بينها فكرة أن أبدو ثابتاً من الخارج بينما تقام مجزرة بداخلي كل ليلة.

أشتاق إلى نوم طفل لا يعلم معنى للحزن , لا يقرع رأسه صداع , لا يدري ما هو التفكير , لا يعرف الخوف من القادم.

‏أُدرك الآن بعد كل ما مضى، أن رغبتي الدائمة والأبدية، تكمن في أن أحظى بالسّلام والسكون في أعماقي.

إذا ضمن أحدهم قلبك، سيضمن مغفرتك، وإذا ضمن مغفرتك،سيؤذيك بلا رحمة.

يُهزم الإنسان بالأشياء التي يبالغ في محبّتها

هناك شيءً في صدري لا يكتب ، اكتب الكثير لعلي اعثر عليه ، لكن كل مره اغوص بها باحثاً عنه اعود بألمً اعظم من ذي قبل كانه يقول لي لا تبحث عني والا سأالمك اكثر..

خيبات مُتتاليةَ 🖤.

كشخصً يمتلك شخصيتين احداهما عاطفيه الى حد البكاء واخرى عقلانيه لدرجه ان يسخر من حزنه ، كشخصً يمتلك من الهدؤ ليتصف بالرزانه واخرى عصبيه لحد الجنون ، شخصً ينسى حزنه ليبتسم ، فيذكر خيبته ويحزن ، يحاربني الف تناقض اعيشه في اليوم .

كيف لي ان اعود بعد كل هذا الحطام ؟، كيف لي ان ابدي لك رده فعل ؟ بينما انا منطفىء، كيف تريد مني ان اكون كما تريد انت ؟ او ان اكون ذلك الشخص الذي تطمح له ؟ كيف لي وانا لي كل هذا ؟ أرق وتعب ، انطفاء وفقدان شغف ، ناهيك عن الاكتئاب ، شخصً مثلي ملل ، يتجاهل ، شخصً يحب ان يعبر عن حبه عن بعد ، لا ! يريد الالتصاق ، لا أَسال ولا اُسأل ، لما انت كيف انا؟ ، كلهما سؤالان الاول مبادره منك والاخر جوابً مني ، فنحن انقطع وصلنا بعد ان مات الكثير مما كنا نطمح له .

بعد ذلك الحب ، بعثره كتمان ، ووحده قاتله وجحيمً في غرفه مضلمه اركانها معتمه ، وكأبه تقضي على سعادتي ، عيونً دامعه وقلبً ممزق كلها بجسداً واحد ، رياحً عاصفه تعصف بامنياتنا التي لطالما كنا نتمناها ، لقائنا اصبح فراقنا ، ودعواتنا للقاء اصبحت دعواتً لكي ننسى ، خذلان ، ألمً ، وحسره ، وضيقً لن يتسع حتى نموت .

ربما بلحظةٍ ما فتحتُ مذكرَتي تلكَ التي أقسمتُ أن لا أَفتحَها كسِردابٍ قديمٍ امتلأ بالغُبار و الخَفافيش فتحتُها لأبحثَ عن مفتاحِ قلبي الضَّائع و جدتُ ما كتبتُه لك في حائِط في ذلك السرداب لا أصفُ لك رُعبي من ذلك السِرداب كيف أمكَنني أن أنجو من تلكَ الفجوةِ التي وضعتها فيني كيف لي أن اكتبَ كل تلكَ الأحرفِ في تلك المذكرة اي قسوةٍ وجدها قَلبي منك لأمتلئَ بذلكَ الشعورِ الغامضِ و المريب كأنَّ كل شيءٍ يدعوني لأموت كيف أمكنني العيشُ بعد كل تلك القسوة…

أحاولُ كبحَ نفسي لم يعُد هناكُ حزنٌ يكتبُ هناكَ حزنٌ يقتُلني بشدَّة أيُ خيبةٍ نبِشت و أيُ جرحٍ فُتح…

الوحدة؟!. و هَل هذا تَخمين تُخمنيهُ ألم تَرى كم خيبةً في صَدري كم طعنةً في ظَهري كم دمعةً أَحبِسها تحتَ جفنِ عَيني هل تظنُ إن ما أشعرُ بهِ الوحدة؟!. الوحدة فقط؟!. أنا كما ترينَ إنسانٌ مُتهالك خَذلهُ الجميع أصبحَ يَمشي عكسَ التَّيار هل تعلمينَ لماذا أمشي عكسَ التَّيار لأنهُ المسَارُ الوحيد الذي لن أجدَ فيهِ شخصًا يقتحمُ وحدَتي لا أحدَ يريدُ لنفسهِ الهلاك حتى أولئكَ الذينَ سَبقوني و أقسموا لي أنهم يحبُونَني كانَ مجردُ فضولٍ منهم لمَ أنا عابسٌِ و حزينٌ لمَ سيتجرأ أحدٌ أن يغرقَ في بحرِ حُزني فلا دَاعي لأن تَتقربي مني فأنا أقدسُ العزلةَ فلولاها لأنجرفتُ وراءكم.

بعدَ أن سقطَ قلمي منّي أدركتُ حينها أنني أنتهيتُ من سردِ حُزني فإذا بي و أنا أدنو نحوهُ أرى جرحاً نازفاً لا أعرفُ سببهُ متى حدثَ هذا أينَ ومتى وكيف تعرَّضتُ لهُ لم أجد إجابة مُقنِعة لنَفسي فعُمق جُرحي لا يحتاجُ للتساؤُلات بل يحتاجُ لأن أسعِفه لأقربِ مركزٍ طبِّي لأُداوي ذلك الجرح رأني الطبيبُ فإذا بهِ يسألُني أنتَ ما الذي فعلتهُ بنفسكَ أملتُ رأسي وانا احاولُ أن أجيب ولكنِّي لم أجد لهُ إجابة مقنِعة سألني بنَوبةٍ يملؤها الغضب ماهذا أجبتُه بنبرةٍ شديدة الغضب تتبعُها تَنهيدة عظيمة قلتُ له لم أعد أشعرُ فكيف لي أن أعرف قال لي وهو مُبتسم أدركت حقاً مابك فإذا به يكتب لي وَصفةً طبيةً سألتهُ ماهذا ألم يكن جرحي ينزفُ أجابني قائلاً بل روحكَ من تنزفُ خيبة أملٍ أمامَ من تحب كافية بأن تقتلكَ كيف لكَ أن قاومتَ كل هذه الخيبات أجبتهُ وهل هذا يدعو للدهشةِ أجابني بصوتٍ خافتٍ هذه معجزة لم أجد احداً كتم ألمهُ مثلكَ رحلتُ عنه و أنا أردد ليتَني قلتُ له أنني كاتب ولكن حقاً أخشى أن يصفَ لي دواء وأنا أكرهه ….

و كوني وحيداً رغم إزدحام الجميع ، أبتلع أيامي بغصة في حنجرتي ، أصارع ألمي بليلٍ شديد السواد ، لا رفيقًا أفضفض له ولا حبيبًت يشرح لي صدري ، ألمًا وراء ألمًا وخيبة تلوى الأخرى ، وفي كل يومٍ أصحو فيه أجد نفسي أمام بؤسٍ وحزنٍ وألمٍ وندمٍ ، وبرودةٍ في قلبي كأنني بلا قلب …

وبما أنني اكتفيت بحزني ، بقيتُ بزاوية غرفتي ، أريد حقاً أن أغفو - ولو لوهلة - عيناي أصابها الأحمرار من كثرة السهر ، وفي كل لحظه أقرر أن أنام فيها ، يبدأ في عقلي ألف سؤال ، أحقًا هكذا الإكتئاب ؟ يصنع بمن يحبه لنفترض أنني صديقه الوحيد ، لماذا لا يزولُ ؟ فقط لبرهة لأنام فيها ، كم هي مؤلمة تلك الذكرى التي تجعلك تسأل نفسك هل حقاً هذا من وضعت فيه كل أملي ؟ يالخيبتي فيك ، ويا سوء اختياري لقد اعدمتني سهراً ….

عن ماذا سأكتب عن حزنٍ عن فرحٍ عن خيبه او اكتئاب ؟ عن ماذا عن حزن فراقي عن وجع اقترابي عن اشتياق يأكل قلبي ؟ عن ماذا اكتب ؟ عن ندمي عن همي او حتى بكاء روحي عن خسارتي عن ماذا ؟ لا يوجد هناك متسعً لكلماتي حتى أحرُفي مللت من كونها حزينه حتى انني أصبحتُ لا اعرف هل حقً هذا انا ؟ لم اكن يوماً مقبره لأحزانٍ ظلت ورفيقُ ليلٍ موحش لم اكن هكذا اين ذهب الطفل الذي صوت ضحِكِّه يزعج جيرانه اين ذاك الطفل الذي لم يكن يومًا يفكر كيف سأنجو من يومي يا لها من كارثهً حقاً ان يقف المراء امام حزنه حائراً كيف اداوي جُرحٌ نازفٌ كهذا.

أتمنى أن يمر رمضان هذا العام مرورًا لا مثل سابقيه، مرورًا يغسل ما بقلبي من أذىً ويلمُّ شتاتي، أتمنى أيضًا أن لا يأتي رمضان العام القادم إلا وأنا في ظلّمة القبر الأهون عليّ من هذه الظلمة.

أن تشعر بتفاهه كل شيء مهما عظم، هذا هو الانطفاء الأخير.