Сколько их было?
В каждой семье есть что вспомнить, о ком поплакать.
Нельзя забывать.
Сохранить в сердцах горечь утраты и радость победы.
Пронести и донести это детям.
Как святыню.
...Это праздник со слезами на глазах.

Сколько себя помню я с детства была психологом. Звучит смешно, но:
- я няньчила всех младших деток на площадке возле дома;
- мне отдавали маленьких, которые плакали и не хотели в садик. Честно! Одна мама приводила именно мне своего малыша и он очень быстро успокаивался;
- когда стала чуть взрослее я всегда активно слушала ( и ровестников и взрослых) и могла выдать "решение" проблемы нетривиальное.
- со мной было легко, я разруливала конфликты и становилась на стороне справедливости;
- мне всегда был важен эмоциональный комфорт в семье и в социуме. Я всегда стремилась первая адаптировать новеньких в классе.
Но в какой-то момент жизни я поняла, что контейнировать, предлагать взглянуть на ситуацию под другим углом я могу, но мне нужна система. И я пошла учиться. Так я получила диплом РУДН и квалификацию психолог-консультант. Но этого было мало.
Мне нужно было больше. (Мне и сейчас нужно больше. Этот поток повышения квалификации не остановить😄) Мне нужно было понять как "спасать" людей от вселенского горя.
Я пошла учиться методу ДПДГ (десенсибилизации и переработка движением глаз). А потом на психологическую помощь при горе, утрате. И я искала ответ. Как облегчить боль при расставании. А под расставанием я понимаю смерть близких, развод, ссора, любое нарушение привязанности...
Я встретила преподавателя, которая работает в МЧС. Которая рядом с теми людьми которые ждут в аэропорту самолёт с родственниками, который упал.
И я спросила у неё, а можно ДО того как им скажут сделать что-то, чтобы не так больно?
Ответ был "Нет".
Всё, что нужно пережить, нужно пережить.
Горе нужно жить.
Горе нужно проживать.
Горе нужно как часть жизни.
И подложить соломку это значит поставить работу горя под вопрос и утопить психику в иллюзорном обмане.
Так, я начала свою практику и активно использовала и использую технику ДПДГ при разных симптомах и состояниях. Потому что она работает, работает быстро и ещё раз работает.
Но не только её, конечно же...
Но об этом будет другой пост.

Сегодня моему дедушке 90 лет.
Человек, который делает без "но".
Да, два инфаркта, восстановился, не унывает, живём.
Да, два раза уже переболел ковидом. Один раз с поражением легких 97%, восстановился, живём дальше.

Там, где легко уйти в депрессию и уныние, он просто живёт и делает.
Спорт, постоянное движение, режим дня, режим питания, любимая спутница жизни в течение 65 лет: пожалуй главные секреты долгожительства.

Горжусь, восхищаюсь, беру пример!

ПРО ПОМОЩЬ

В чем проблема попросить о помощи?
Спасибо большое, тем, кто проголосовал, моё ❤️ вам благодарно!

Большинство голосов за первый вариант.

"Ты не мог бы мне помочь?"
По мне, так это самая вежливая и общественно приемлемая форма. В этом вопросе просящий уже как бы поделил ответственность и оставляет право не помогать. ( Не мог бы?) Как будто ответ уже заложен в вопросе. Что если "не можешь" то ничего страшного.
Мне тоже нравится эта форма, но мне не нравится оборот "не мог бы".

"Помоги мне, пожалуйста"
Звучит так, как будто не оставляет право отказать. Вам тоже так кажется?

"Мне надо, чтобы ты ..."
Приказывающий тон, вызывающий отторжение.
Или покорное повиновение, для тех, кто любит радовать других.

Ещё есть вариант, не замечать свою потребность, которая нуждается в помощи, справляться изо всех сил самостоятельно, а потом обвинять других, что они не заметили, что человек нуждался в помощи.

Есть ли ещё приемлемые способы?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.🌺

Продолжите фразу: июнь заканчивается, а я ещё не...

- Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? - спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.
- Когда за завтраком муж говорит: "Кофе сегодня отвратителен!"... и оба знают, что речь идёт именно о кофе

Карл Фопель
------------------------------------
С днем семьи, любви и верности!

Поделюсь свои опытом, иначе зачем опрос?!
На прошлой неделе я была в пиццерии, в которой обычная практика - заказать пиццу, получить пейджер и ждать её за своим столиком, а когда пейджер запищит и завибрирует бежать, роняя тапки её получать.
Так вот, компания у нас была две мамы и трое детей.
В пиццерии никого кроме нас не было.
Через некоторое непродолжительное время к нам подходит менеджер пиццерии и на повышенных тонах начинает наезжать на меня, что пейджер уже давно пищит, а я за пиццей так и не иду.
.....
Я, как человек очень деликатный даже потеряла дар речи.
То есть, я конечно сказала, что пейджер был всегда у меня в руке и не пищал и не вибрировал , и скорее всего он просто сломан.
На что услышала еще один шквал недовольства.
Конечно, моя лояльность к этому месту навсегда теперь утрачена. Хотя я любила пиццу в этом месте.
И конечно мне очень захотелось оставить ультранегативный отзыв на Яндексе.
Но я никак не могу найти баланс справедливости. Пицца то хорошая. А менеджер не очень.
🤷‍♀
Что бы сделали вы?

ПСИХОТЕРАПИЯ -ЭТО ЖЕ ПРОСТО РАЗГОВОР
"Зачем мне идти к психотерапевту и сливать деньги, если мы с ним просто разговариваем"

"Вот, я пока на консультации сижу, мне хорошо и самое интересное всё понятно. А мы всего лишь разговаривали"

" Вы будете просто говорить со мной на консультации?"

Типичные вопросы клиента, который обесценивает психотерапию, своего терапевта и самое интересное свой выбор.
А ещё играет в игру "никто не может мне помочь".

Что я могу ответить на это?

То, что играя в игру "никтонеможетмнепомочь" человек сам делает выбор в пользу не решения своих проблем.
То, что человеку очень важно быть увиденным и услышанным, (читай важным) , а это более чем решается психотерапией.
То, что обесценивая своё время, проведенное на психотерапии, человек не хочет брать ничего оттуда, значит он решает оставаться на том же месте, где он сейчас.

Если рассмотреть психотерапию ПРОСТО как разговор, то это разговор, в котором:
1) важно что и как вы говорите
2) вас слушают и слышат
3) вы важны сами по себе
4) все ваши эмоции могут быть проявлены в безопасном не обесценивающем пространстве
5) происходит поиск причин и вместе с тем инструментов для разрешения ваших насущных вопросов...

Что уж там говорить про техники, которые работают...уф... Придется точно менять свои взгляды, убеждения и привычки...придется идти навстречу новой жизни...

В общем, психотерапия - это просто разговор...для тех кто готов рискнуть поговорить по душам.

Приходите, поговорим😉

Мой сын обожает загадки из серии: из каких двух слов образовалось слово "путешествие".
Сегодня я спросила его из чего состоит слово "Благодарность".
"Благо" он узнал. Дальше пришлось помочь.
Но самое интересное, что когда я рассказала ему и своим племяшкам про то, что благодарить можно за всё, они это схватили и стали за каждую вещь благодарить. Это было очень интересно, как они схватывают.
Какие семена посадишь, то и взойдет.
Ведь, если посмотреть вокруг себя - нас окружают вещи. И каждую вещь кто-то создавал. Кто-то шел на работу и создавал. Кто-то оставлял своих детишек дома и шел на работу, чтобы сшить простынку, футболку...
У детей широко раскрылись глаза...

Если трудно найти благодарный отклик внутри сердца, можно посмотреть вокруг и наполнить себя осознанной благодарностью.

Как я узнала, что у меня есть зависимость.

Раньше я предполагала, что я человек без зависимостей. Но месяц назад у меня появилась задача: отказаться от кофе на две недели.
Пф! Что может быть проще, подумала я, ведь я пью всего две чашки в день.
...
Дальше начался период ломки.
Пить кофе я перестала, но у моего тела были другие планы. Тело начало выламывать, как при гриппе. Потом начался период низкого давления. Мне даже пришлось достать запылившийся тонометр.

Я всё еще не могла поверить, что это именно из-за отказа от кофе.
Я проверила и подтвердила свою гипотезу.
Оказывается, даже две чашки в день - тоже вызывают зависимость.

Терапия зависимостей предполагает отказ от зависимого вещества раз и навсегда, но так как навсегда мне не нужно, теперь я расширила свою часть, которая называется "любительница травяных чаев".
Не такие уж мы и независимые как оказалось😜

Опоры

Когда внешние опоры разрушаются, остаётся искать их внутри. Говорить, кричать, дышать, проживать. Верить и беречь свой внутренний свет.

Мультфильм Головоломка с точки зрения транзактного анализа. 
Мультик можно смотреть как художественное произведение, а можно научно, вникая в "то, что хотел сказать автор".
Так, когда разбираешь каждый эпизод, мультик раскрывается как руководство к пониманию эмоций. 
Нас знакомят с тем, что есть 4 базовые эмоции:
Печаль
Страх
Злость
Радость.
+1 брезгливость или отвращение.
Островки - грани личности, можно сказать ресурсы личности. 
Когда человек испытывает сильный стресс, тогда все эмоции впадают в "-". Шок. 
При этом мозг всё время старается вывести их в "+".
Чтобы как то справляться со стрессом, нужно почувствовать себя, вспомнить кто я?  Задействован островок семьи. (Привлечены ресурсы--> выход в "+".
Когда отключились радость и печаль, тогда
отключились все ресурсы (острова падают).
Что может вернуть радость и печаль? -> Мысль!
Мысль пришла- "уехать, сбежать из дома за новыми позитивными воспоминаниями". (На эмоциях гнева, страха, отвращения).
Цель-> всегда достичь "+".
В какой -то момент мысль "уехать" как лампочка в панели управления)ломает панель управления (доступ к эмоциям) -->равнодушие.
Панель сломана. Доступа к эмоциям нет.
Возвращается печаль. Она нужна, чтобы вернулось ощущение себя, своих эмоций, чтобы прошло равнодушие.
Все воспоминания превращаются в печаль. Печаль по прошлому, о том, что его больше нет.
Как только отреагирована печаль. Слёзы. Появляется искренность. Близость. Появляется островок семьи. Возобновляется доступ к ресурсу - остров семьи.
Без печали нет радости, и наоборот.
Вывод: все эмоции ценные, находятся на нашей защите и стремятся вернуть нас в "+", в состояние счастья, за которым мы приходим в этот мир. 
 

Отличное упражнение стало давать свои плоды в обучении ребенка управлять и понимать свои эмоции.
Когда мой малыш начинает рвать и метать, я прошу:
Закрой глаза, прижми ладошки к сердцу и спроси себя: "Чего я хочу сейчас больше всего на свете?"

Родители, не бойтесь научить своих детей этому упражнению. Результаты вас удивят.
Меня удивили. В большинстве своём я слышу "я хочу быть принятым и полюбленным".

Занавес.

Мы взрослые так часто шлём свои потребности лесом. Не замечаем своих красных лампочек, перегоревших проводов.
И вот когда эмоции берут верх, мы раздражены, разгневаны, мы печалимся непонятно с чего, вот тогда:
Закрой глаза, прижми ладошки к сердцу и спроси себя: Чего я хочу для себя сейчас больше всего на свете?".
Ждите ответ.