«Я поощряю людей серьёзно относиться к собственному опыту».

— Алис Миллер

Жить рядом с тревожным человеком бывает непросто: хочется поддержать, но не всегда понятно, как это сделать и не забыть при этом о себе.

В видео Алина Волкова рассказывает про 5 правил, которые помогут лучше понимать близкого и выстраивать с ним отношения❤️

Как перестать сравнивать свою жизнь с чужой и чувствовать себя хуже на этом фоне? Сегодня Татьяна Пехотская объяснит, что можно с этим делать.

Если вы пропустили начало, послушать первую часть можно здесь❤️

«Смысл обнаруживается в конкретных выборах, которые мы совершаем в каждый момент».

— Виктор Франкл

«Свобода начинается, когда мы учимся принимать случившееся».

— Эдит Эгер

Иногда мы соглашаемся без желания, потому что проще согласиться, чем переубеждать или объяснять. Объяснения требуют от нас сил и включённости. Если собеседник не настроен на внимание, то мы устаём в разы больше. Но самое неприятное – наши усилия часто не приводят к желаемому результату, нас всё равно не понимают.

Поэтому иногда проще согласиться. Отстаивать свои границы бывает сложно и требует сил. Особенно если такой привычки пока нет, а опыт отношений не научил слушать себя и доверять себе.

Мы учимся строить отношения с самого детства, а наши первые учителя – это наши родители, учителя, бабушки, дедушки, наши близкие родственники, которые передавали нам свои убеждения и ценности, касаемо отношений. Мы слышим такие фразы, как «хорошие дети не спорят», «нельзя расстраивать маму», и делаем вывод, что отстаивание себя равно конфликту, а конфликт равно потере любви. В такой момент мы решаем, что нужно быть удобным, и только тогда тебя будут любить. Это убеждение остаётся с нами и дальше, во взрослом возрасте, когда мы строим новые отношения. Страх отвержения, возможно, неосознаваемый, сильнее дискомфорта, который мы испытываем, соглашаясь на то, что нам не подходит.

Потерпеть – понятный для нас сценарий. Это знакомый способ справляться с дискомфортом, а молчание не требует от нас столкновения. Промолчав, нам не придётся выдерживать чужую реакцию. Если посмотреть внимательнее на эту ситуацию, можно увидеть в ней заботу о себе. Мы выбираем оставаться в привычных условиях и не менять образ жизни, потому что любые изменения требуют сил и вызывают дискомфорт.

В моменты, когда мы всё же решаемся отказать, внутри поднимается волна вины, потому что нам кажется, что мы поступаем эгоистично и жестоко. Это отголоски прошлого опыта, когда ваша собственная воля была неудобной для окружающих, они это всячески демонстрировали, а мы, тогда ещё дети, не могли сопротивляться. Мы, возможно, тогда решили, что заботиться о себе – это предавать других.

Отстаивать границы – это навык. Умение спокойно и твёрдо сказать «нет» появляется, когда мы уверены, что нас любят просто так, а не за то, что мы хорошие; когда наше мнение было важным; когда к нам прислушивались; когда нам можно было выбирать. Если у нас не было этого опыта, нам нужно будет создать его самостоятельно и развивать в себе этот навык, параллельно исследуя психологические причины, которые усложняют этот путь.

Терпеть или отстаивать границы – это выбор, и в любом случае мы сталкиваемся со сложностями. Терпение часто стоит нам сил, самооценки, иногда безопасности. Отказ может сопровождаться временным дискомфортом, чувством вины, иногда потерей общения, стабильности. Стоит понимать для себя последствия и выбирать те, с которыми вы прямо сейчас готовы встретиться, и для каждого этот выбор будет своим и правильным.

Если страшно что-то менять, помните, что бояться – это нормально, это даже здоровая реакция во многих случаях, которая помогает нам увидеть риски и выбрать самый безопасный путь. Если хочется что-то поменять, но есть опасения, можно начать с малого, с небольших позволений, когда вы отказываете по мелочи, знакомому, официанту или продавцу в магазине.

Мы не позволяем себе отказываться также потому, что не хотим чувствовать себя виноватыми. А ведь вина – это просто чувство, и можно от него не избавляться. Мы просто должны научиться его выдерживать, замечать его, но не позволять этому чувству влиять на свой выбор.

Отказывать, даже если нам этого хочется, не всегда легко. Существует множество причин, почему нам проще согласиться на дискомфорт, отказаться от себя, чем отказать другому. Поэтому пробуйте быть себе поддержкой, а не критиком, когда вы начинаете развивать этот навык, особенно когда получается не сразу.

Автор поста Ольга Шестакова, психолог сервиса «Ты – это важно»