Социальные перфекционисты 😳

Перфекционисты предъявляют завышенные требования к себе и окружающим. Внутренняя система координат чаще всего весьма жесткая: либо превосходно, либо никак. С таким подходом бывает сложно, ведь жизнь не черно-белая, и постоянно включенный режим отличника истощает.
Но есть категория перфекционистов, которым, возможно, еще труднее. У них фокус не на внутренних требованиях, а на мнении окружающих. Человек хочет быть идеальным в глазах других людей. В его картине мира он полон недостатков и ужасно боится, что их заметят другие и начнут критиковать. Отсюда огромная тревога на тему "что скажут другие" и бесконечные попытки угодить.
Социальный перфекционизм может проявляться в близких отношениях, дружбе, но чаще всего он присутствует в рабочей сфере.

Небольшой чек-лист социального перфекциониста на работе:

✅ Хочется все сделать наилучшим образом - и при этом важно, чтобы другие это отметили
✅ Очень ждете похвалы начальства
✅ Сложно отстаивать свои интересы и границы
✅ Самооценка во многом зависит от того, как к вам относятся другие (или вам кажется, что относятся)
✅ Боитесь критики и вам легче согласиться с кем-то, чем отстаивать свое мнение
✅ Если что-то не получается, вы себя ругаете и стараетесь, чтобы об этом не узнали другие

Почему так происходит❓

Основная причина - отсутствие внутри целостного образа себя, на который человек может опереться. Не все проблемы из детства, но эта - оттуда. У малыша не сформировано представление о себе, и он такой, каким его видят взрослые и что они ему говорят. В подростковом возрасте происходит новый виток размышлений о себе и этап внутреннего анализа, какой я. Если близкие были критикующие, требовательные, если в школе присутствовал буллинг, то человеку не удается сформировать постоянный образ самого себя внутри. Нет разрешения быть неидеальным и разным, ошибаться, чего-то не уметь, не нравиться всем, иметь свое мнение, быть неудобным. И есть только 2 крайности - я молодец, когда мне другие говорят об этом и я ужасный, когда не соответствую чужим ожиданиям.

Что делать ❓

Если такая жажда одобрения мешает жить, то с этим стоит пойти к психологу.
А из мер самопомощи - сознательный выход во взрослую позицию. Если речь идет о работе, то стоит снять с начальства и других людей важность и общаться на равных. Вы имеете право договариваться об условиях работы, напоминать об их соблюдении. Вы можете отстаивать свои интересы. Вам можно не нравиться всем. Вам можно ориентироваться на свое мнение.

И ловите заклинание-защиту от излишего перфекционизма: "уже и так достаточно хорошо" 👌

Котопсихологи желают: пусть побольше проблем будут такими😽

#котопсихологи
#юмор

3 главных мотиватора в жизни 🎁

Известный психоаналитик Фанита Инглиш выделяет базовые мотиваторы, которые есть у каждого человека:

✅ Выживание индивида ("survia"). Благодаря этому мотиватору мы стремимся к безопасности и стабильности, оцениваем риски, общаемся с людьми, соперничаем с другими за ресурсы (материальные и нематериальные), заботимся о здоровье и благополучии.

✅ Выживание вида ("passia"). Отвечает за любознательность и интерес к жизни, потребность в самовыражении, творчестве, научной деятельности. А также за деторождение, готовность отказаться от части своих желаний ради заботы о детях. Это область поиска смысла существования.

✅ Желание избежать стресса повседневной жизни ("transcia"). Помогает настроиться на перезарядку аккумуляторов, искать возможности для отдыха и восстановления. Когда доминирует этот мотиватор, нам хочется выйти за пределы рутины, достижения целей и умственного напряжения. Мы стремимся расслабиться и наполниться чем-то духовным. Это может быть любая форма искусства, медитация, соединение с природой.

Жизнь гармонична, когда мы позволяем всем этим мотиваторам сосуществовать и легко переключаемся между ними. В то же время когда какой-то мотиватор не активен или наоборот слишком активен, начинаются проблемы (депрессия - перебор transcia, страх неодобрения социумом - избыток survia, трудоголизм - много passia т.д.).

А как у вас, в равной ли степени в вашей жизни проявляются эти мотиваторы?

Котопсихологи поздравляют с наступающим Новым годом! ☃️

Британские вислоухие ученые выяснили: эксперты из института русского языка им. А.С. Пушкина словом 2024 года назвали слово… “Пушкин”. Пожалуй, это повод для гордости за страну: именно это слово по данным Wordstat за последний месяц искали 10 млн раз.
Ключевыми словами также стали "семья", "искусственный интеллект", "выборы" и "квадробер”.

А что в 2024 чаше всего говорили вы?
Пушистые психологи предлагают присмотреться в новом году к словам “гармония“ и “баланс” ❤️

С наступающим! ✨

#котопсихологи

Как сделать, чтобы вас слышали в конфликте? 😾

Первая реакция - повысить голос. Работает ли это? Да, может сработать. Эффективно ли в долгосроке? Нет. Повышенный голос, а тем более крик - это силовой прием. Он работает, если вы хотите утвердить свой авторитет через демонстрацию власти ("покажу, кто здесь главный"). Работает до поры до времени, и часто не так, как хотелось бы.
Например, у начальника, который орёт на работников, результаты отдела будут хуже максимальных возможностей сотрудников (и часть людей в итоге уйдет). А отец, который кричит на ребенка, получает неосознаваемое сопротивление в виде плохой учебы, частых болезней или мелкого воровства.

Что делать в конфликте вместо крика?

1. Сделать паузу. Это привлекает внимание.
2. Говорить чуть медленнее и короткими фразами только по теме.
3. Избегайте слов-конфликтогенов, вроде "опять", "который раз", "очень", "всегда". Короткие фразы как раз помогают избавиться от них.
4. Говорите только о конкретном случае. Не припоминайте всё, начиная от правления Рюрика. Это также помогает держать фокус на главном.
5. Обращайте внимание на интонацию. Она не должна быть наказывающей, ледяной. Хорошо, когда удается держать твердый, ровный, уверенный тон. Цель - опять же не показать, кто главный, а быть услышанным.

Хотите потренироваться и найти свой "авторитетный" голос? Записывайтесь на консультацию! ✅

Разминка для мозга: как выгоднее продать автомобиль? И при чём тут психология? 🚘

Есть такое понятие, как "эффект привязки". Его открыл обладатель Нобелевской премии по экономике Даниэль Канеман в результате серии экспериментов. Приведу пример одного из них:

Продавец выставляет на продажу авто цена которого по рынку 5000 - 7000 долларов. Подобных объявлений много, так что товар не уникальный.
Как думаете, что выгоднее продавцу: сразу написать свою цену или ждать, что предложит покупатель? А что выгоднее покупателю?

***

В результате практических экспериментов выяснилось, что в обоих случаях выгоднее назвать свою цену. Когда продавец называл свою цену (7000 долларов, то есть по верхней границе настоящей рыночной стоимости), средняя цена сделки была 6500 долларов. А когда первым цену говорил покупатель (5000 долларов, по нижней границе ценового диапазона), то 5500 долларов.

Вернемся к первой части: при чем тут эффект привязки? Дело в том, что названная цена является якорем для мозга. И человек воспринимает цену ниже, как скидку, а выше - как надбавку. Соответственно, важно, чтобы была задана точка отсчета. Важный момент: ценовой диапазон должен быть реальным. Если бы продавец назвал цену 15 000, а покупатель 1000, то их диалог, скорее всего, вообще бы не состоялся.

По этой же причине может быть выгодно на собеседовании называть зарплатные ожидания первым (если вы представляете, что компания готова предложить). Таким образом, в реальной ценовой вилке точка отсчёта будет ваша.

А вы умеете торговаться? 🤔

Исследование, которое котопсихологи проводили по всему миру, подтвердило: полезно вставать в 5 утра.
К негативным последствиям пробуждения в более позднее время ученые причисляют недовольство, скуку и голод котопсихологов.

#котопсихологи
#юмор

Если нужно быстро заснуть: эффективное упражнение для расслабления 😴

Расскажу о технике «Альфа-мост», которую придумали для пилотов.
Название методу дали ритмы головного мозга, а именно альфа-ритм, который достигает наибольшей амплитуды, когда наш разум расслаблен, но все еще бодрствует. Обычно такое состояние мы испытываем перед засыпанием. Техника состоит из 4 шагов.

Шаг 1. Устройтесь поудобнее, сделайте несколько вдохов с более длинным выдохом.

Шаг 2. Закройте глаза и начните считать до 30 в спокойном темпе. К тому времени, когда вы дойдете до 30, веки заметно отяжелеют, а мозг начнет погружаться в состояние полудремы.

Шаг 3. В этот момент нужно слегка приоткрыть глаза и сосчитать до 5. После этого еще раз повторить шаги два и три.
При необходимости сделать это еще раз.

Шаг 4. Закройте глаза, сосредоточившись на медленном и глубоком дыхании. Продолжайте прислушиваться к своему дыханию — и вы быстро заснете.

Трудоголизм, зависание в соцсетях, любовная зависимость, чрезмерное увлечение компьютерными играми - что их объединяет?

Все перечисленное - это нехимические зависимости. Суть такая же, как в случае с веществом, только мозг зависит от определенного поведения. И если алкоголику нужна доза спиртного, то здесь надо что-то сделать, чтобы почувствовать себя «хорошо».

❓ Что происходит?

Внутри есть дискомфорт, от которого человек хочет избавиться, и запускается цикл:

Скучно/ тревожно/ непонятно — совершаю какое-то действие — внутри становится легче и приятнее.

После совершения действия мозг продуцирует нейромедиаторы, отвечающее за хорошее настроение (эндорфины, серотонин, дофамин). Так позитивное подкрепление этого цикла раз за разом его усиливает. Мозг требует повторения действия, и человек теряет контроль над своим поведением.

Психологические причины тесно связаны с нейробиологическими, поэтому иногда человек понимает проблему головой, но ему сложно справиться с проблемой самостоятельно.

✅ Приведу пару примеров.

Иногда связь прямая. Многие, наверно, слышали о быстром дофамине при скроллинге соцсетей: скучно - полистал ленту, где много всего яркого и нового - получил дозу дофамина.

А иногда причины глубже, и подключаются внутренние конфликты. Например, ребенку говорили (и показывали своим примером), что надо много работать. Он усваивает, что в жизни надо трудиться на износ. А другая его часть хочет отдыхать и радоваться. Возникает внутренний конфликт, который приводит к адаптивному неосознаваемому решению «я могу отдыхать и радоваться только если до этого много работал». Выброс дофамина возникает в коротком промежутке между усердной работой и коротким отдыхом. Главный психологический эффект - в этот момент на непродолжительное время человек избавляется от внутреннего конфликта, ему спокойно и легко. А потом все по-новой. Когда человек говорит «я не умею отдыхать», то часто это именно потому что в тот момент, когда становится легко и радостно "слишком долго", конфликт опять усиливается.
Как вы догадались, это один из главных механизмов трудоголизма. Решать этот конфликт стоит с учетом всех факторов.

А вы замечали у себя признаки какой-то из таких зависимостей?

Кризис среднего возраста: существует или нет? 😳

Текст длинный. Но и тема непростая, в двух словах не расскажешь.

Один приятель выкрасил волосы в фиолетовый. И вставил в ухо серьгу. Тут даже не психолог заметит: что-то у человека в жизни происходит в его 40 лет. Но на самом деле, у многих взрослых после 33-45 лет внутри появляются вопросы. Это как раз признак здоровой психики. Хорошо, если человек осознанный, знает про саморефлексию и все такое. А если нет, то начинаются странные вещи: взял и ушел из семьи. Провалилась на ровном месте в депрессию. Вдруг стал больше выпивать, снимая стресс…

Кризис среднего возраста - про кризис смыслов. Нравится ли мне, что происходит в жизни? На работе? Нравится ли мне тот человек, которым я стал? Мое окружение? Так ли я вообще представлял свою жизнь?
У всех ли бывает такой кризис? Мне кажется, да, просто степень разная.

Если кризис наступил, но не осознается, то внутри растет дискомфорт, напряжение. Тревога, гнев, печаль – у каждого свое. И тогда начинаются попытки от этого дискомфорта убежать. Выше перечислила несколько способов. Есть еще распространенные вроде трудоголизма (тогда не остается времени на то, чтобы испытывать дискомфорт). Кто-то ударяется в спорт (наверно, знаете людей, которые внезапно начали бегать марафоны или пропадать в спортзале) и т.д. И кризис не проживается, а глушится.

Кризис смыслов еще и про отделение себя от ожиданий других. В этом он похож на подростковый кризис, когда надо подвергнуть сомнению все, что говорит старшее поколение, и примерить, что из этого подходит мне. Но часто подростку не дают ни инструментов, ни свободы, чтобы делать то, что хочется. Ему подсказывают, куда поступить, как жить, как радовать родственников и оправдывать их ожидания. А что это за ожидания: выбери такую-то профессию (кому особо не повезло, надо еще достичь высот/достижений в этой сфере); создай семью; будь удобным и т.д.
Во взрослом возрасте подключается еще один уровень: социум и те роли, которые он навязывает. Будь успешным, зарабатывай много, будь идеальным работником, будь красивым, покупай то, что скажем, чтобы соответствовать…

И вот когда накапливается слишком много давления и чужих «надо», внутри растет напряжение. Ведь есть другая часть, которой хочется быть собой, отделенной от чужих ожиданий. Тогда кризис встает в полный рост. Механизм тот же, что я описывала в предыдущем посте о нехимических зависимостях: столкновение разных частей внутри. Любая зависимость - это попытка убежать от внутреннего напряжения.

Дело усложняется тем, что часто нет понимания, а чего я сам хочу 🤷‍♀️
Осознанное проживание кризиса - медленное. Когда прислушиваешься к себе: что нравится, что приносит удовольствие, что дает ощущение смысла, что радует. На первом этапе можно просто изучать. Потом – смотреть, что из этого применимо к реальной жизни. Та же смена работы или города может быть бунтом и бегством от кризиса («да пошло оно все!»), а может быть осознанным решением, когда я знаю, зачем это делаю. Не бегство от, а движение к.

Вообще, кризис - точка роста. Банально, но правда так ✨ Проживать стоит медленно, осознанно, бережно к себе. И да, здесь важно искать тех, кто поддержит: близких, друзей, психолога.

Сталкивались ли вы с внутренними кризисами?

Поздравляю с наступающим Новым годом! 🎄

Мира и добра снаружи и внутри. Здоровья, ментального и физического!

А еще - гармонии в жизни. Есть такая штука - конативный баланс. Он достигается, когда человек хорошо понимает истинно свои желания, ценности, цели. Сейчас особенно важно умение отделить свое видение счастливой жизни от того, что транслируется извне успешными успехами.

А еще - чаще улыбайтесь. Хихическое равновесие - ключевой компонент здоровой психики. Точно вам говорю!

С праздником! 🩷

В детстве у меня был пушистый психотерапевт - кот Мейсон (поняли ли вы, какой сериал помог выбрать кличку?).

Конечно, он был не во всех смыслах проработанный специалист:

😺 Нарушал личные границы (притеснял меня на моей же кровати; брал еду из чужих тарелок)

😺 Не умел выстраивать длительные стабильные отношения (при любом удобном случае удирал из квартиры, так что потом приходилось долго искать)

😺 Имел ряд фобий (например, иррациональный страх пылесоса)

😺 Страдал от тяжелой социофобии и ныкался куда мог, когда приходили гости.

Но при этом всегда приходил спать со мной, когда я болела, давал себя тискать, выступал напарником по играм и в целом был большим добряком.

А у вас дома есть пушистые терапевты? Расскажите, кто 🙂

#котопсихологи
#юмор

Однажды клиент начал плакать на консультации. А я... в первый момент растерялась 🤷‍♀️

Плачут часто, и мужчины, и женщины. Это важная и абсолютно нормальная часть процесса внутреннего исцеления. Но слезы обычно появляются, когда мы говорим о переживаниях, связанных с детством или отношениями. А тут речь шла о работе 🤔

Когда начала расспрашивать, выяснилось, что клиент остался без премии, и переживал, что начальник его "не любит". Меня зацепило это слово - «любит», как если бы это было не про работу. В ту сторону и стали смотреть. 
Оказалось, что мнение руководителя очень важно, и клиент очень старается понравиться. И это породждает огромное напряжение внутри.

Догадались, что происходит? Мужчина - взрослый, компетентный, умный и уверенный в других сферах человек - чувствовал себя ребёнком рядом с родителем.

Это частая история, когда работник воспринимает руководителя не только как человека, который управляет процессами или предоставляет работу. А видит в нём могущественную фигуру из прошлого - родителя, учителя, воспитателя… и проваливается в те чувства, которые были в детстве. Отсюда тревога, страх не угодить, мокрые ладошки при мысли о серьезном разговоре, острая реакция на критику. Или - неоплачиваемые и нежелаемые переработки (ведь начальник рассчитывает!). Или сверхрадость от похвалы. Или наоборот сильный и немотивированный гнев на руководителя. Сюда же чувство «только бы меня не спросили» на планерке. Или страшно уволиться, ведь не хочется «подвести».

✅ Что делать, если узнали в описании себя (близкого, друга)?

Ставьте 🔥и в следующем посте расскажу об этом 😊

#карьера

Как перестать видеть в начальнике родителя: краткий алгоритм.

«Нам надо поговорить», - произносит руководитель.

Что бы вы чувствуете, когда слышите эту фразу? Тревогу? Панику? Любопытство? Спокойствие? Гнев?
🙀🤔😡🫣

В предыдущем посте мы разобрали, что такое перенос — неосознанная проекция на другого человека паттернов отношений из детства. Если вы ловите себя на том, что ждёте от руководителя похвалы, как от родителя, боитесь критики или не можете попросить о повышении — вероятно, это проекция. Ниже — план,как ослабить ее влияние.

1. Осознайте перенос и разделите «тогда» и«сейчас»

Отследите свою реакцию. Запишите, что именно в поведении начальника вызывает у вас сильные эмоции (страх, желание угодить).

Ответьте на вопросы:

✏️ На кого из родителей/значимых взрослых он похож?
✏️ В каких детских ситуациях я чувствовал то же самое?
✏️ Что реально ждёт от меня начальник (в отличии от ожиданий родителя)?

Проговорите: «Сейчас я взрослый.Начальник — не родитель. Его реакция не определяет мою ценность».

2. Разберите иррациональные убеждения

Для ребенка родитель / важный взрослый был тем, от кого зависело благополучие (а иногда и физическая безопасность 🥲). Сейчас вы сами можете себе это обеспечить, а начальник - только коллега, который на данном этапе помогает достигать рабочих целей.

Выпишите автоматические мысли:
«Если не похвалит — я все провалил».
«Если попрошу повышение — посчитает наглым».

Проверьте их:
Есть ли объективные доказательства?
Как отреагировал бы другой начальник?

3. Выработайте новые реакции

Перед встречей с начальником перейдите во взрослое состояние: расправьте плечи, поднимите подбородок, сделайте вдох и выдох.

Скажите себе: «Ошибаться — нормально. Моя задача — решать проблемы».

Для важных разговоров подготовьте аргументы вместо общих фраз (вроде «вы мной довольны?»).

При сильной тревоге используйте дыхательные практики.

4. Установите границы

Определите, что для вас значит успех (без оглядки на чужое мнение). А какие ценности?

Соответствует ли нынешняя работа ожиданиям?

5. Закрепите изменения

Еженедельно анализируйте:

✏️ Что получилось сделать по‑новому?
✏️ Какие старые реакции ещё проявляются?

Поощряйте себя за маленькие победы(например, за вопрос без дрожи в голосе).

✅ Важные нюансы:

Не спешите: для появления нового поведения нужно время.

Ведите записи — это помогает отследить прогресс.

Если тревога мешает работать или самостоятельные попытки не дают результата через 1–2 месяца, стоит обратиться к психологу 🙂

Чудесный собакен любезно согласился проиллюстрировать то, о чем я писала в двух предыдущих постах: когда сотрудник ждет от руководителя реакции, как от родителя (что всегда не лучшим образом отражается на рабочем процессе).

P.S. Герой ролика вздыхает по сюжету, а на самом деле знает, что он хороший мальчик 🐶

🎬 Смотрели фильм «Джокер»? Который с Хоакином Фениксом.
Верите ли, что в каждом из нас есть что-то от Артура и Джокера?

В личности Джокера огромный букет заболеваний, в которых изначально виноваты близкие, общество и система здравоохранения, не сумевшая вовремя оказать помощь. Но сейчас хочу остановиться именно на раздвоении личности Артура.
Его детство полно жестокости и насилия. Деспотичный садист-отчим, нарциссичная и шизофреничная мать сломали психику ребенка. Мать мальчика отвергала любые его чувства, кроме счастья («Ты рожден приносить радость»). И Артуру пришлось научиться подавлять все другие эмоции – чтобы выжить, быть принятым и получать хоть какой-то суррогат любви. А здоровый гнев оказался под запретом. На его место пришло чувство отчаяния и беспомощности.

В таком состоянии Артур живет до эпизода в метро, когда совершает акт насилия сам – и впервые чувствует подобие воссоединения с вытесненной частью – гневом для защиты себя. Но проблема в том, что способ выбран сверхдеструктивный не только для окружающих, но и для самого мужчины. Вместо нормальной социализированной интеграции важной части Артур оказывается затоплен ей, порабощен накопившимся извращенным и забродившим за долгие годы гневом. И эта часть вытесняет самого Артура.

Джокер – человек глубоко больной. Но и вполне здоровые люди могут быть затоплены сильными эмоциями – гневом или страхом, например. И механизм защиты – диссоциация - может быть похожим (но, к счастью, более приемлемым).
Хотите узнать больше? Ставьте реакцию, завтра расскажу!

#саморефлексия
#кино

Как помочь себе в гневе? 😠

Сильный гнев или паника… да вообще любые сильные чувства могут привести к временной диссоциации. Расскажу подробнее, что это такое.
В прошлом посте я писала о крайней степени этого механизма – в быту он называется раздвоение личности. У Артура-Джокера 2 части отрезаны, диссоциированы, друг от друга. Он находится либо в одной, либо в другой. И нет никакой части, которая могла бы их соединить, чтобы управлять желаниями обоих.
У здорового человека такая часть есть: его внутренний Взрослый. Он помогает балансировать между разными «хочу», «надо», «могу», «не могу». Именно это часть должна управлять поведением человека.

Например, хочется посмотреть сериал (желание одной части) и надо выспаться перед напряженным днем (потребность другой части). В идеале, Взрослый находит какой-то компромисс: посмотреть не 2, а 1 серию, или лечь спать сегодня прямо сейчас и разрешить подольше поваляться с сериальчиком в выходной. Но также он может принимать и однозначные решения.

В стрессе Взрослого может затопить одна из частей, и вступает в силу та самая диссоциация. Психика отщепляет рациональные аспекты личности, оставляя более примитивные или детские реакции. Это хорошо видно во время ссор.

Например, ссорится пара. Взрослое одного из партнеров оказывается затоплено гневом, он перестает мыслить рационально и видеть в партнере любящего человека. Он «отщепляет» от партнера все его хорошие качества, видя только источник боли.

❓Что делать?

1. Пауза. Всегда берите паузу. Уйдите куда-то, умойтесь, что угодно. Вам нужно время, чтобы дать Взрослой части осознать происходящее. Он здесь – главный. Не гнев, не боль, не обида.

2. Придумайте какое-то слово или фразу, которая поможет сделать партнера снова многомерным, а не только источником боли. Фраза-мостик должна активировать приятную ассоциацию, связанную с партнером. Это поможет убрать эффект диссоциации и ощутить связь с реальностью. Вспомните что-то хорошее, что делал партнер.

3. Теперь, когда Взрослый вновь взял ситуацию под контроль, можно принимать решение: отложить разговор, выяснить что-то более спокойно, придумать решение.

4. Если надо еще успокоиться, умойтесь прохладной водой, слегка прохлопайте себя по телу – эти техники заземления тоже помогают вернуться в реальность.

Техника работает с любыми сильными чувствами. Главное здесь выйти из морока затопляющих эмоций и помочь Взрослому вновь видеть ситуацию целиком.

А как вы справляетесь с сильными эмоциями?

#саморефлексия

3 небанальных способа справиться с тревогой.

Если вы тревожный человек, то наверняка читали много советов, как уменьшить тревогу.
Выбрала для вас три довольно редко встречающихся - а при этом очень эффективных.

1. Примите душ по-новому.

Пройдитесь теплой струёй по каждой части тела, акцентируя на ней внимание: «вот я поливаю водой ногу, здесь хочется сделать ее чуть горячее, вот перехожу на живот - он становится теплее» и т.д. Таким образом, вы помогаете организму механически (теплая вода активирует парасимпатическую систему, ответственную за расслабление), а также разгружаете психику, переключаясь из мыслей в тело.

2. Разыграйте худший сценарий.

В практике, когда спрашиваю клиента, что будет самого плохого, если тревога реализуется, он часто не может ответить. Мозг доходит до «двери», за которой есть что-то, но не открывает эту дверь. А психика на неизвестность реагирует еще бОльшей тревогой. «Открывая» в воображении эту дверь, видя ситуацию и проживая ее мысленно, человек понимает, как будет реагировать и что будет делать в реальности. И таким образом, освобождается от страха неизвестности и растерянности. И часто бонусом формирует план, на который можно опереться.

После такой практики могут исчезнуть навязчивые мысли, ведь психика дошла до финала ситуации. Ей больше не нужно раз за разом возвращаться к закрытой двери и гадать, что за ней.


3. Действуйте!

Тревога часто парализует. В гештальте, например, считается, что тревога - это остановленное действие. Поэтому когда вы что-то делаете в сферах, не связанных с тревогой, это освобождает от общего состояния замирания. Выбирайте, что нравится делать - и вперед!

Способы работают с тревогой легкой и средней степени.
А если справиться сложно, приходите на консультацию - вместе разберемся и найдем нужные способы помощи! 🌷

Существует ли Стокгольмский синдром на самом деле? 🤔

Разоблачение истории, после которой возник термин, и мнение современных специалистов.

Часть 1.

Стокгольмский синдром — термин, который используют для описания позитивных эмоций, которые испытывают жертвы похищения по отношению к своим похитителям, террористам.

Этот термин ввел шведский психиатр и криминолог Нильс Бейерот в 1973 году после неудавшегося ограбления и захвата заложников в банке в центре Стокгольма в Швеции.

ЧТО ТОГДА ПРОИЗОШЛО

В 1973 году в столице Швеции освободившийся из тюрьмы преступник захватил трёх заложников в банке и потребовал денег и освобождения его друга-сокамерника. Уже вдвоём они выдвинули ряд требований.

В течение 6 дней полиция и правительство пытались прорваться в банк, чтобы уничтожить захватчиков. Ситуация была совершенно нетипичная для Швеции, все ее рассматривали как сцену из американского боевика. У полиции не было готового сценария работы. К тому же все эти события ежедневно освещала пресса и телевидение (!).

Удивительным для зрителей и наблюдателей было то, что сами заложницы звонили по телефону премьер-министру, передавая от имени преступников требования правительству, а позже перед камерами резко критиковали действия полицейских и протестовали против того, чтобы преступников описывали как кровожадных и жестоких.

Когда полиция на шестой день пустила слезоточивый газ и освободила заложников, арестовав преступников на глазах большой толпы на площади, Энмарк была вне себя от такого бахвальства и демонстрации силы.

Ее хотели вынести из банка на носилках, но она отказалась: «Я шесть с половиной дней ходила сама и сейчас сама выйду». В радиоинтервью она раскритиковала правоохранителей и очень возмущалась поведением Бейерота.

Чтобы защитить коллег из полиции, Бейерот «объяснил» ситуацию измененным восприятием самой Кристин.

Существует ли Стокгольмский синдром?

Часть 2.

КАК ВОЗНИК ТЕРМИН

Криминальный психолог Нильс Бейерот, напрямую никогда не контактировавший с Кристин, рассказал прессе, что критические высказывания Кристин были вызваны особым состоянием, название которому он тут же и придумал, – «норрмальмсторгский синдром» (позже он был переименован в «стокгольмский»).

Страх перед полицией он счел иррациональным, вызванным эмоциональной или сексуальной симпатией к захватчикам.

Бейерот был сотрудником полиции и соблюдал групповые интересы, обесценивая слова заложников перед прессой.

Мгновенно поставленный диагноз устроил шведские медиа – они с подозрением относились к Энмарк, которая не выглядела «столь уж травмированной» всей этой историей, во всяком случае, настолько, насколько представлялось окружающим.

ЧТО НЕ ТАК С ТЕРМИНОМ

В 2008 году провели большой обзор литературы, посвященной стокгольмскому синдрому, и обнаружилось, что в большинстве случаев этот диагноз ставили журналисты, а не психиатры.

Современный психолог и исследователь проблемы насилия Аллан Уэйд решил взять интервью у Кристины Энмарк, обнаружив, что ее никто не расспрашивал о случившемся.

Даже Нильс Бейерот, так ловко и мгновенно поставивший ей диагноз, не общался с ней ни во время, ни сразу после захвата, ни спустя какое-то время.

Аллан Уэйд на основе разговора с Кристин и оригинальных исходных материалах (например, от руководства шведской полиции) предлагает совершенно иной и контекстуальный взгляд на захват заложников и понятие «стокгольмский синдром». Он показывает, как Кристин:

Сопротивлялась жестокому обращению захватчиков,

Защищала и поддерживала солидарность с другими заложниками,

Осторожно управляла крайне нестабильной ситуацией.

Сама Кристин говорила, что не испытывала ни любви, ни влечения к захватчикам - было лишь желание выжить и, насколько возможно, улучшить условия в те 6 дней.

ЧТО ЖЕ ЭТО, ЕСЛИ НЕ СИНДРОМ

О громких случаях Стокгольмского синдрома сообщают в СМИ, хотя диагноз не описан ни в одной международной классификационной системе. На Pubmed есть метаисследование об этом так называемом “синдроме”.

В 1989 году в статье Дуэйна Фузилье «Placing the Stockholm Syndrome in Perspective», опубликованной в FBI Law Enforcement Bulletin, была приведена любопытная статистика. В 1200 эпизодах захвата заложников у жертв крайне редко возникали чувства, подходившие под описание признаков стокгольмского синдрома — всего в 5–8% случае.

(Автор статьи Елена Голяковская).