🫥 Если я не за себя, то кто за меня?
Если я только за себя, то кто я вообще?🫥

В каком вопросе ваш потенциал?

#наподумать⏳

Можно ли изменить тип привязанности
и зачем это делать?

Тип привязанности определяет не только то, как мы выстраиваем отношения с другими людьми, но и как ощущаем себя в этом мире.

Самая «здоровая» привязанность - надежная. Именно этот тип привязанности приводит к счастливым отношениям.
Ее признаки:

•Партнеры уважают свои границы и границы друг друга, не боятся говорить «нет», при этом ненавязчивы.

•С удовольствием развивают близкие дружеские отношения с другими людьми

•Доверяют партнеру, поддерживают друг друга во всех действиях и решениях

•Открыто выражают свои потребности и желания. И искренне интересуются желаниями и потребностями партнера

•Не боятся быть уязвимыми, не скрывают своих переживаний

•В отношениях партнеры чувствуют себя безопасно, каждый из них знает, что может положиться на другого

Чтобы изменить тип привязанности нужна терапия, причем терапия долгосрочная, в ходе которой перестраиваются привычные механизмы восприятия, реагирования, поведения. Но результат, несомненно, того стоит. Если подключать EMDR, как всегда, все идет значительно быстрее.

P. S. Впервые эксперимент «Каменное лицо» был поставлен в 1975 году Эдвардом Троником, директором отделения развития ребёнка при Гарвардском университете. В дальнейшем повторялся много раз в разных странах, в том числе и на взрослых людях, состоящих в отношениях.

Самостоятельно можно пройти простой тест на определение типа привязанности, ранее писала здесь.

🫥Как тренировать эмоциональную гибкость

🫥Работа с подавленными эмоциями

🫥Как снизить кортизол

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как работает психосоматика?

Тело - есть материальное воплощение нашего бессознательного и все наши эмоции живут именно в теле.

Все неразрешённые процессы, которые продолжают оставаться эмоционально заряженными, но уходят “в тень”, продолжают фонить и проявляться.

Через

~поведение, которое способствует повторению определённых ситуаций и/или сценариев

~навязчивые мысли и эмоции

~нездоровые отношения

~и через ТЕЛО - ещё один вариант проявления внутренних процессов.

Как это может происходить:

➡️Конверсия

Например, из агрессии, которая выражается в повышенную температуру тела, аллергию, повышенное давление. Из эмоциональных переживаний в боль в сердце. Из отвращения и отвержения в тошноту.

➡️Компенсация

Развитие механизмов подавления, удерживания неприятного переживания внутри.

Появление лишнего веса, тазового и поясничного мышечных блоков, аллергический насморк. Или развитие депрессии, как общей анестезии, чтобы не чувствовать ничего, если чувства становятся невыносимыми.

➡️Реализация

Поддержка телом бессознательных процессов, их реализация косвенным путём. Например, человек ломает ногу, чтобы не делать то, что подсознательно не хочет делать, но не знает как перестать или не может перестать это делать.
Или случаются невротические приступы, свидетельствующие о внутреннем конфликте.

Психосоматика — это не симуляция. Человек, действительно, болеет. Тело, действительно, реагирует. Симптом реален, но причины его - психоэмоциональные.

Раньше это называлось «все болезни от нервов».

Люди не осознают, что неразрешенные эмоциональные проблемы переходят в тело. Не видят связи. Забывают. Но тело — помнит.

Очень часто, столкнувшись с проблемой или телесным дискомфортом они идут к врачам, те выписывают лекарства, снимающие симптомы, человеку становится легче, а корень проблемы остается внутри. Проблема не решается, болезнь становится хронической

Чтобы болезнь ушла, нужно на эмоционально-чувственном уровне признать и перепрожить заблокированный опыт.

Если вы болеете часто, хронически или считаете, что вам ничего не помогает, можно начать разматывать этот клубок через следующие вопросы:

•С чем я никак не могу примириться?

•Что я не позволяю себе чувствовать?

•Какая боль во мне не имеет слов, но требует выхода?

Терапия в ситуациях, связанных со здоровьем - это помощь телу прекратить нести то, с чем оно не справляется. Это путь к исцелению, когда неосознанное или подавляемое получает признание, принятие и понимание. Когда боль сначала приобретает голос, а впоследствии оставляет человека.

Если хотите больше постов про психосоматику, поставьте 🔥

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Что плохого в том, чтобы быть хорошими… для других?

Ничего, ровно до той поры, пока выбирая быть хорошим для других, вы перестаете быть хорошим для себя и тем самым себя… предаете.

Тонкая грань, сложный механизм, который приводит ко множеству проблем огромное количество людей.

Корни его естественным образом уходят в детство, когда каждому из нас говорили, что мы должны:

•быть хорошими девочками, мальчиками (которые не плачут, не расстраивают родителей и выглядят определенным образом)

•нравиться окружающим, чтобы о нас не подумали ничего такого (на самом деле ничего не подумали про наших родителей, у которых какие-то не такие дети)

•быть хорошими в песочнице (а то с нами дружить не станут), в школе (а то все жизнь проработаем дворниками) и т. д. до ♾️.

Мы должны быть хорошими,
чтобы быть принятыми.

В парадигме «стань таким, как я хочу, чтобы я тебя принял, полюбил, дал тебе то, чего ты ждешь от меня» ломается весь механизм формирования здоровой психики.

Кто-то самостоятельно вырывается из системы долженствований. Некоторым - это удается полностью, другим - не удается в отношении мамы или мужа. А кое-кто всю жизнь живет в естественном стремлении заслужить одобрение.

Все это приводит к неврозам и другим проблемам со здоровьем, а также нездоровым отношениям и невозможности реализоваться в соответствии с внутренним потенциалом.

Сегодня в информационном поле предостаточно кардинальных советов по типу: хватит быть хорошими, станьте плохими.

Кто-то так и делает, радостно сбрасывая с себя невыносимый груз, и идет во все тяжкие, полностью отказываясь учитывать интересы других людей.

Глобально - разрешить себе быть разными - верный путь, потому как психика не сможет стать целой без присвоения теневого материала. Но переходя из одной крайности в другую, и выбирая быть плохими, мы остаемся на том же отдалении от золотого сечения, как и будучи хорошими.

Важно быть не плохими или хорошими, а перестать исполнять правила, которые не являются нашим личным осознанным выбором веры.

Что делать, чтобы перестать быть хорошими для других?

Технический список:

➡️Обнаружить желание соответствовать (кому, чему, в какой сфере, в чем?)

➡️Отказаться от желания соответствовать (я не должен быть идеальным, я могу делать то, что считаю правильным)

➡️Распознать личную правду в проблемной сфере (не делать то, что не нравится и признавать право другого не делать то, что не нравится ему)

Так, мы получаем главный ключ к снижению зависимости от других людей - перестать хотеть нравиться. Чрезмерная тяга к одобрению неизбежно порождает зависимость.

Вы начинаете делать что-то не по воле своих интересов, а в надежде понравиться. Наполняетесь чужими целями, боитесь критики и можете вообще этого не замечать.

Желание нравиться, как неосознанное намерение управлять мнением других людей, навязывая точку зрения: «я хороший, оцени».

Когда ручеек положительных оценок иссякает (или их становится недостаточно), человек чувствует сильнейшую неудовлетворенность, сопровождаемую фоновым расстройством.

Отказ от желания получать одобрение приводит к способности - быть самому себе оценщиком и не колебаться в настроении от оценок других людей.

Грубо говоря, посмотрев в зеркало, вы сами понимаете, хорошо вы выглядите или как. Где сильные стороны, а где слабые. Когда надо похвалить, а когда требуется самокритика.

Технический список по сокращению тяги к одобрению:

➡️Признайте, что такая потребность есть.

Отследите, как вам больно, когда вы кому-то не нравитесь. Распознайте весь спектр состояний, который из этого вытекает.

➡️Поставьте намерение отказаться от желания нравиться другим.

Сделайте акцент на том, чтобы нравиться себе.

➡️Разрешите себе не нравиться другим.

Тем более, что вы все равно кому-то не нравитесь, что не делает вас хуже.

➡️ Перестаньте бояться критики.

Осознайте ее власть над вами и учитесь спокойно с критикой взаимодействовать.

*Назвала списки техническими, потому что знание ЧТО нужно делать, не дает понимания КАК это делать. Для чего, в том числе, и нужна терапия.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Залог счастья - здоровая психика.

Записала новое видео, где собрала все критерии здоровой психики в один понятный список.

После просмотра сами увидите свои зоны роста или убедитесь, что у вас уже все идеально.

📌СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

.

А это проверка по каждому критерию, чтобы понять, не обманул ли вас мозг, выдав желаемое за действительное.

1. Целостность и непрерывность «Я»

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Подсознательное желание нравиться другим, потребность в одобрении
•Отсутствие/прогибание личных границ, сложность говорить нет
•Приспособленчество и подстройка под других
•Непонимание своего «Я», предавание себя

📏К чему приводит:

•Тревожность, сверхчувствительность
•Эмоциональное выгорание
•Сложности с достижением цели
•Регулярная потеря удовольствия от жизни, перепады настроения
•Неврозы, панические атаки

2. Надёжная привязанность и базовое доверие к миру

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Ожидание худшего, расплаты за хорошее
•Сложности с доверием
•Готовность быстро поменять мнение о людях
•Отсутствие отношений или фоновая неудовлетворенность в отношениях

📏К чему приводит:

•Одиночество, невозможность открыться другим
•Страх близости
•Постоянная настороженность
•Контролирующее поведение

3. Внутренний локус контроля и авторство своей жизни

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Обвинение других, жалобы
•Перекладывание ответственности •Оправдание обстоятельствами
•Прокрастинация

📏К чему приводит:

•Слабая реализация
•Жизнь “по течению”
•Жизнь из позиции жертвы

4. Эмоциональная устойчивость и психорегуляция

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Затопление эмоциями
•Влияние стрессовых ситуаций на все сферы жизни
•Сильная реакция на старые триггеры, ретравматизация

📏К чему приводит:

•Эмоциональные срывы или аутоагрессия
•Психосоматика, хронические заболевания
•Сложности в достижении целей
•Зависимости (РПП, алкоголь, игры, соцсети и тд)

5. Саморефлексия и понимание других

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Непонимание себя
•Склонность обвинять других, самооправдание
•Туннельное, негибкое мышление
•Автоматическое движение по жизни

📏К чему приводит:

•Повторяющиеся сценарии
•Ощущение несправедливости, неудовлетворенность
•Отсутствие роста, медленное достижение целей

6. Устойчивое и реалистичное самовосприятие

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Ощущение «я - хуже других», «со мной что-то не так»
•Обесценивание себя, своих достижений
•Завышенные ожидания, сомнения в себе
•Необходимость в похвале

📏К чему приводит:

•Зависимость от внешнего одобрения
•Самосаботаж, недостаточность проявления
•Страдания от внутреннего критика
•Страх осуждения
•Отсутствие финансового роста

7. Гибкость мышления и поведения

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Мышление «или-или»
•Страх перемен
•Много усилий, которые не дают результата

📏К чему приводит:

•Сложности с переходом на новый уровень (отношений, дохода, реализации)
•Невозможность отказаться от старых паттернов поведения, иррациональных убеждений
•Перекосы в разных сферах жизни, невозможность получать и то, и другое, жить в гармонии

8. Баланс между собой и другими. Между близостью и личными границами

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Угождение другим в ущерб себе или потребительское отношение к людям
•Выбор быстрого удовольствия в ущерб целям
•Невротические проявления или страх уязвимости
•Зависимость от других или неспособность к сближению

📏К чему приводит:

•Эмоциональное выгорание или отсутствие близких отношений
•Пренебрежение своими потребностями и неудовлетворенность или пренебрежение чужими потребностями и конфликты
•Регулярная потеря контакта с собой или отсутствие истинной близости с другими
•Сверхчувствительность или отсутствие эмпатии

9. Целеустремлённость и внутренняя мотивация

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Отсутствие/потеря смыслов
•Страх начать
•Сложности с конкретными действиями
•Отвлечение, бросание на полпути

📏К чему приводит:

•Прокрастинация
•Самоуничижение
•Отказ от мечты
•Жизнь «не так как хочется», а «так, как получается»

10. Способности любить, работать и играть

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Нет энергии, желания просыпаться каждый день
•В отношениях - желание изменить другого, в работе - нет драйва
•Отсутствие контакта с внутренним ребенком

📏К чему приводит:

•Хроническая усталость
•Отсутствие смысла и радости в каждом дне
•Ощущение «жизнь проходит мимо»

11. Способность к принятию и переживанию потерь

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Избегание боли или залипание в утратах
•Эмоции из прошлого деструктивно влияют на настоящее
•Подсознательное сопротивление переменам

📏К чему приводит:

•Замирание жизни, невозможность двигаться вперёд
•Эмоциональное оцепенение, замораживание энергии
•Трудности с новым

12. Витальность

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Отсутствие энергии, вкуса жизни
•День сурка, преобладание рутины
•Необходимость в стимуляторах: экстрим, алкоголь, драма

📏К чему приводит:

•Пассивное проживание жизни
•Отсутствие ярких эмоций
•Выключенный внутренний свет
•Эмоциональное выгорание

13. Социальная вовлечённость

📏В случае отсутствия/недостаточности

•Избегание людей, страх отвержения
•Ощущение: «я не нужна», «я чужой»
•Социальная изоляция/окружение, с которым тяжело быть собой

📏К чему приводит:

•Одиночество
•Снижение самооценки
•Потеря смысла
•Внутренние конфликты

Смотрите, думайте, анализируйте,
выводите из тени и получайте желаемое по жизни 💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Начинаем погружаться в психосоматику - бездонную тему, которая волнует все большее количество людей.

Психосоматика - раздел медицины на стыке физиологии и психологии, который изучает, как психологическое состояние человека влияет на его физическое здоровье.

Еще Гиппократ призывал медицинское сообщество своего времени не устранять симптомы болезни, а лечить человека как единое целое.

Но долгое время медицина не принимала во внимание влияние психических причин на состояние здоровья человека. Термин «психосоматика» ввел врач, профессор психиатрии и психотерапии Иоганн Хайнрот в 1818 году.

Причина психосоматических заболеваний — эмоциональные перегрузки и стрессы. Нарушенный внутренний покой (стресс, тревога, психоэмоциональное перенапряжение, подавленные эмоции) снижает возможности организма к адаптации, провоцирует развитие каскадных реакций внутри тела, которые вызывают болезнь.

Лечение психосоматической патологии требует комплексного подхода:

➡️ Терапия: работа с причинами возникновения проблем со здоровьем. Изменение эмоционального реагирования, формирование навыков саморегуляции.

➡️Медикаментозное лечение: снятие болезненных симптомов,
облегчение кризисных состояний.

➡️Осознанная самопомощь: управление эмоциями, регулирование уровня стресса.

Большинство людей привыкло искать таблетку, чтобы перестало болеть в моменте, а не заниматься поиском и избавлением от причин, вызывающих боль.

В психосоматическом же подходе человек перестает быть носителем сломанного органа, а рассматривается как единый организм, состоящий из клеток, тканей, мыслей, эмоций и чувств, на который влияют не только вирусы и бактерии, но и психоэмоциональное перенапряжение и подавленные переживания.

Стрессы, с которыми не справляется психика превращаются в телесные симптомы, чтобы человек, стал более внимательным к себе.

Но человек предпочитает выпить таблетку и продолжить жить привычной жизнью.

Кроме непосредственно заболеваний, могут начаться аллергия, неврозы, панические атаки, или происходит общее снижение иммунитета, или наблюдается психосоматический травматизм и т. д.

Все эмоции живут в теле и
тело не может не реагировать на то, что происходит внутри.

Даже депрессивные проявления можно рассматривать через призму психосоматики: мне настолько что-то не нравится в моей жизни и я не знаю, как это изменить (или боюсь менять, или боюсь признаться, что мне это не нравится или ругаю себя за то, что мне это не нравится), что я создаю анестезию для чувств, внутри все замораживается и мозг перестает вырабатывать серотонин.

Психосоматические заболевания происходят и из-за конфликтов на ценностно-смысловом или ролевом уровне.

Например, я хочу быть гармоничной личностью, и женщиной, и мамой, и специалистом, но все складывается так, что я проявляюсь только в одной роли, а в других - нет. Моя неудовлетворенность собирается в теле, копится, а потом выстреливает.

У детей частые простудные заболевания, хронические насморк-кашель, инфекции дыхательных путей, кожные высыпания, аллергия чаще всего проявляются по следующим причинам:

•Стрессовые ситуации

Конфликты родителей, родителей с бабушками/дедушками, переезд, смена общения.

•Чувство одиночества/ недостаток внимания

Если ребенок получает полноценное внимание членов семьи только когда болеет, его иммунная система ослабевает, делая его уязвимым.

•Подавленные эмоции

У тех детей, кому трудно выражать свои чувства открыто или чьи родители не одобряют выплеска негативных эмоций, копится напряжение, которое выражается в виде физических недугов.

•Конфликт ожиданий взрослых

Противоречивые требования со стороны мамы/папы, или родителей/бабушек-дедушек, или семьи/педагогов. Например, мама хочет видеть ребенка послушным, папа - самостоятельным.

•Потребность привлечь внимание

Заболевания, как способ обратить на себя внимание, особенно если родители уделяют больше времени старшим детям или другим занятиям.

Важно понимать, что каждая ситуация сугубо индивидуальна и универсальных рецептов избавления нет, но в личной работе очень многое решается.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Идеальный партнер.

Принц на белом коне.
Гай Ричи с розой в зубах.
Или, выражаясь языком фильма «Материалистка», тот самый Единорог, которого все пытаются поймать.

Существует ли он?
И как встретить его в своей жизни?

Сразу два спойлера:

1. Не существует.
Гай Ричи есть и Единорогов хватает, но идеального партнера - нет.

2. Существует счастье с неидеальным партнером и оно невероятно счастливое.

Но по порядку.

Попсовая психология все последние годы убеждает: составь список требований к партнеру, не соглашайся на меньшее и пребудет с тобой счастье.

Но представьте на секундочку, что этот самый ожидаемый идеал тоже визуализирует свою идеальную партнершу, дополняя список все новыми пунктами. Сравните его ожидания со своими реальными качествами, совпадает?

Хочешь быть с принцем, стань принцессой или чем больше требований у тебя к другому, тем больше должно быть требований к себе.

И возможно здесь вы окончательно запутались и уже совсем не понимаете, что надо?
Повысить планку? Снизить планку? Убрать ее вообще?

Персонажи историй со счастливым концом часто машут своими кейсами как флагами, призывая делать как они, но это чужой опыт, который почти никогда не применим к другому. При всей нашей схожести мы слишком разные и copy-past не работает.

Данность: идеальных людей нет.

В списке требований никогда нет негативных черт, только положительные. Куда же деть недостатки, которые есть у каждого? И как бы вы себя чувствовали, если вам нужно было бы бесконечно соответствовать чужим ожиданиям, набирая баллы по списку «должна», будь то пропорции фигуры, доход или поведение?

А теперь ровно наоборот, как бы вы себя чувствовали, если бы вам посчастливилось встретить партнёра, который бы с любовью принимал вашу неидеальность?

Чувствуете разницу?

Любые списки человека должны быть направлены только на самого себя, на своё развитие и совершенствование по личной воле. Но не на требования к другим.

И тогда появится человек (или тот, кто рядом начинает меняться), которому важны именно ваши достоинства.

Например, вы хотите, чтобы рядом был сильный зрелый мужчина, способный брать ответственность на себя.

При этом вы все контролируете и делаете все сами, считая, что никто не сделает так хорошо, как вы.

Значит, это и станет первым пунктом работы над собой, если вам, действительно, важно, чтобы рядом был Он, сильный и зрелый.

Пункт номер 3 из критериев здоровой психики - внутренний локус контроля.

Или же вы принимаете свою неготовность отказаться от контроля и перестаете страдать от того, что мужчина рядом не соответствует этому вашему ожиданию. Принимаете свою неидеальность. И его неидеальность тоже.

Если вы готовы работать над собой, я знаю, как вам помочь💙

🫥Как формируется жизненный сценарий
🫥Сначала быть, потом иметь
🫥Эмоциональная зависимость от мужчин

🫥 «Пока вы не сделаете бессознательное осознанным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть это судьбой»🫥

Карл Густав Юнг

О чем сразу подумали?

#наподумать⏳

Вся правда: как формируется связь с партнером.

Попробую уместить большую тему привязанности в одном посте.

6 этапов привязанности соответствуют 6 первым годам нашей жизни. Условно, 1 год = 1 этап.

1 этап
Привязанность к маме формируется через телесные ощущения, запахи. То же позднее с партнером - сначала запах, химия, тактильность, потом все остальное.

Люди с травмами, полученными на 1 этапе, испытывают сложности с интимностью, избегают физической близости, минимизируют прикосновения.
Человек не включается в близкий контакт, отношения есть, а близости нет.

К травме приводит разлука с мамой, отказ родителей от физического контакта с малышом, грубые прикосновения, холодное обращение, сильные негативные эмоции мамы в отношении ребенка: страх, вина, гнев.

2 этап
Ребенок начинает имитировать тех, кого любит, старается быть похожим. Ему очень важно быть таким же, как его родители.

Здесь закладывается способность менять поведение с учетом потребностей близких людей, травма на этом этапе приводит к тому, что собственная идентичность приносится в жертву ради завоевания любви мамы.

В отношениях это приводит к тому, что человек растворяется в другом и подсознательно ждет того же от партнёра. Если ты другой, значит ты меня не любишь меня так, как я люблю тебя.

Сначала много идеализации и мнимого сходства, позже неминуемое разочарование и негатив в сторону партнера, который оказался не таким, как от него ожидали.

3 этап
Ребенок отделяет себя от родителей, формируя ощущение принадлежности: ты моя мама, я твой сын/твоя дочь. В этом возрасте появляется ревность.

Когда потребность в принадлежности удовлетворена, ребенок активно осваивает мир, если она нарушена - малыш испытывает стресс.

Во взрослых отношениях возникает проявление собственничества к партнеру, желание ограничить круг его общения или другая крайность - мы вместе, но каждый живет своей жизнью. Или доминирует страх: лучше не иметь отношений вообще, чем снова страдать.

4 этап
Появляется желание быть значимым для любимых людей. Ребенок хочет нравиться родителям, становится покладистее, ищет одобрения. Делает вывод о том, как к нему относятся через подтверждение своей значимости для родителей.

Именно здесь дети, испытывая ощущение своей ненужности или никчемности учатся заслуживать любовь мамы. А потом - любовь партнера.

Во взрослой жизни травмированные на этом этапе люди, стремятся быть хорошими в глазах других, для них невыносимо социальное осуждение. Жизнь в духе «казаться, а не быть» приносит страдание от неудовлетворенности.

5 этап
Более осознанная эмоциональная привязанность, когда ребенок не просто говорит «я люблю», а вкладывает чувства в эти слова.

Нарушение привязанности на этом этапе ведет к эмоциональному отчуждению: взрослея, человек затрудняется выразить свои чувства, отрицает потребность в близости, чтобы ощущать себя менее уязвимым.

6 этап
Привязанность через понимание. Ребенок делится секретами, рассказывает о себе. Хочет, чтобы его понимали, чтобы быть ближе.

Если травма случается здесь, во взрослых отношениях он часто чувствует себя отверженным, выдвигает чрезмерные требования к своему окружению, не замечая, как сам отвергает близких.

Такие люди будут очень требовательны к партнеру, одновременно не справляясь с критикой в свой адрес и невнимательностью к себе.

Резюмируя, если ребенок испытывает частую эмоциональную боль, надежная привязанность не сможет сформироваться и позднее он будет закрываться от близости в отношениях, не чувствуя полной безопасности.

Когда потребность ребенка в привязанности полностью удовлетворяется, его любовь к родителям становится прочным фундаментом для формирования зрелых любовных отношений во взрослом возрасте.

Если актуально, проанализируйте отношения с партнером, чтобы понять, на каком этапе вы не можете сформировать надежную привязанность (пункт 2 среди критериев здоровой психики)

1️⃣Ощущения (физические)
2️⃣Сходство
3️⃣Принадлежность
4️⃣Значимость
5️⃣Чувства
6️⃣Самораскрытие

🫥Изменить тип привязанности
🫥Я выбираю. Практика
🫥Про мозг

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡