ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА
СИНДРОМОМ СПАСАТЕЛЯ

Спасатель - это не просто роль.
Это крик о помощи, завуалированный в «сейчас я вас спасу».

Этот крик типичен для людей, которые не могут спасти себя, потому что идти в свою боль - слишком страшно, слишком глубоко, слишком больно.

Да и признаться себе в собственном сломе - стыдно и неприятно, поэтому человек идет спасать других.

Он/она цепляется за чужую боль, потому что она отражает свою собственную. И кажется, что если вытащить другого - то вытащишь и себя.

Но нет. Человек просто снова обходит свою рану стороной.
И снова останется с ней наедине, когда все разойдутся.

Спасательство в отношениях - это не милосердие. Это слепота. Когда не видишь себя, потому что больно смотреть. И прячешься в ком-то другом.

Если вы хотите выйти из спасательства - нужно перестать бегать за чужими травмами.

Найти свою. Ту, которая постоянно прячется за чужими проблемами. Ту, от которой привычно отворачиваетесь, когда в очередной раз кидаетесь в помощь без запроса. И разобраться с ней.

Если вы перестанете терять себя, вам не нужно будет никого спасать💙

🫥 Если ваша семья была дисфункциональной
🫥 Созависимые отношения
🫥 Основные направления, с которыми работает самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ МНОЙ
ВОСХИЩАЛСЯ

Признак травмы или норма?

Восхищение - естественная потребность в близких отношениях: нам важно чувствовать, что нас видят, ценят, считают привлекательными, значимыми.

Чтобы проверить, есть ли тут воздействие травмы, нужно ответить на вопрос: что со мной происходит, если партнёр мной не восхищается?

Именно здесь можно обнаружить глубинный механизм.

Одно дело - получать удовольствие от восхищения любимого человека, другое - нуждаться в нём, чтобы сохранять ощущение собственной ценности.

Во втором случае партнёр становится источником подтверждения того, что человек имеет право быть значимым, особенным, достойным любви.

Причины:

1️⃣Травма непризнанности: «Меня не видят»

Для родителей было свойственно поведение, при котором они:

•Замечали преимущественно ошибки, а не достоинства. Успех воспринимался как должное.

•Были эмоционально холодными, мало интересовались внутренним миром ребёнка.

•Ребёнка замечали, только когда он соответствовал ожиданиям. В результате сформировалось глубокое переживание: «Чтобы меня заметили, я должен быть исключительным».

Это приводит к тому, что человек неосознанно предъявляет партнёру свои достижения, демонстрирует компетентность, внешность, интеллект, статус, ожидая определённой реакции.

Если партнёр реагирует спокойно, не восхищается или переключает внимание на себя, возникает непропорционально сильная боль.

Психологически это переживается не как отсутствие комплимента, а как повторение старого опыта: «Меня опять не видят».

И тогда появляется претензия к партнёру за то, что он не даёт того эмоционального подтверждения, которое человек не получил в детстве.

2️⃣Условная любовь: «Меня любят, только если я особенный»

Здесь в центре не столько невидимость, сколько необходимость заслуживать любовь.

Ребёнка могли особенно хвалить за успехи, интеллект, красоту, достижения, послушание или способность соответствовать родительским ожиданиям.

Ощущение любви зависело от качеств и результатов.

Человек привыкает чувствовать себя достойным любви, когда он лучший, самый интересный, успешный или необыкновенный.

Поэтому его партнер должен не просто любить, а подтверждать его исключительность.

Именно поэтому обычной любви, заботы, верности и нежности может не хватать. Ведь они не отвечают на глубинный вопрос: «Я действительно особенный?»

3️⃣Нарциссическая уязвимость: «Если мной не восхищаются, значит, я ничтожен»

При нарциссической уязвимости самооценка зависит от внешнего подтверждения.

Внутри нередко существует болезненное расщепление:

•потребность быть исключительным, значимым, превосходящим других.

•скрытый страх оказаться обычным, недостаточным, неинтересным, не заслуживающим внимания.

Восхищение партнёра временно снимает этот внутренний конфликт.

Но эффект недолговечен. Через какое-то время он перестаёт действовать, и снова требуется доказательство собственной исключительности.

Получается цикл:

Внутренняя неустойчивость самоценности
⬇️
Потребность в восхищении партнёра
⬇️
Временное облегчение
⬇️
Привыкание к подтверждению
⬇️
Потребность в новой дозе признания и восхищения

Если восхищение становится обязательным условием внутреннего благополучия одного партнёра, отношения могут постепенно организоваться вокруг обслуживания его самооценки.

Один партнёр ждёт подтверждения своей исключительности, другой - учится постоянно подтверждать ее, один - болезненно воспринимает нейтральную реакцию, другой - начинает контролировать свои реакции, первый - требует признания, обижается или проваливается в депрессивное настроение, второй - чуствует, что обычной любви недостаточно, что его используют и он незаметно превратился в функцию обслуживания травмы человека рядом.

У каждого следствия есть свои психологические причины.

🫥 Главные ошибки в отношениях
🫥 Самое главное после конфликта
🫥 Что скрывается за гиперконтролем

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Мое самое большое разочарование в жизни - это люди. Но и мое самое большое очарование в жизни - тоже люди.»

Оставляю главную мысль моего сентября💙

__________

А вместе ней:


ПОСТЫ

•О чем говорит сопротивление

•Главные посылы «Одиссеи» Нолана

•Что вы делаете, если вашему ребенку…

•Родительская директива «Не будь собой»

•Главные ошибки в отношениях

•Родительская директива: «Не будь лидером»

•Психическое здоровье

•Хорошее отношение - это награда

•Что скрывается за синдромом спасателя

•Я хочу, чтобы ты мной восхищался

ВИДЕО

•Мужчина не должен быть идеальным, но

•Что помогает справиться с публичным негативом

•Что происходит с иммунной системой, если мы не выбираем себя

•Почему так много нелюбви


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥АВГУСТ
🫥ИЮЛЬ
🫥ИЮНЬ


Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

ЕСЛИ ВАШ ПАПА ПИЛ

то подсознательно вас будут привлекать три типа мужчин:

1️⃣Мужчина, которого нужно спасать

У него куча проблем или зависимость,
не обязательно алкогольная, долги, проблемы с финансами и, вообще,
все сложно.

Женщина входит в отношения с миссией спасти, помочь, стать опорой. Перед ее глазами долгие годы была спасающая мама, поэтому и она выбирает эту роль.

2️⃣Эмоционально недоступный мужчина

Он держит чувства при себе, сохраняет эмоциональную дистанцию, холоден.
И это тоже вполне понятно. Отец физически был рядом, но без эмоционального доступа.

3️⃣Мужчина, которому нельзя доверять или нужно контролировать.

Тут сказывается опыт мамы или даже свой собственный, когда нужно было присматривать за папой, чтобы он чего-нибудь не натворил в пьяном виде.

В терапии мы работаем с той частью, которая продолжает относиться к мужчинам так, как когда то вы привыкли относиться к папе…

Все что происходит с нами в детстве влияет на то, что происходит с нами сейчас.

🫥 Влияние созависимого родителя на ребенка
🫥 Я тебе всю жизнь отдала
🫥 Синдром спасателя

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥«Умение видеть реальность можно
в себе развить. Такой навык полезен каждому. Только к нему должно прилагаться бесстрашие.»🫥

Михаил Угаров.

Повод подумать - что отказываетесь видеть?

#наподумать⏳

Я БОЮСЬ БЫТЬ ПЛОХОЙ.

Пока человеку нужно, чтобы другие считали его хорошим, он не может быть свободным.

Страх (обычно подсознательный) - выглядеть в глазах других не таким, как хочется выглядеть - приводит к тому, что чужое мнение становится фокусом внутреннего контроля.

И человек не просто живёт свою жизнь, а пытается управлять тем, каким его видят другие люди.

А это невозможно.

Одни могут быть разочарованы, другие - не поймут мотивов, третьи, в принципе, опираются на совершенно другие ценности.

Вы не обязаны это исправлять.

Речь идет не о равнодушии (понятно, что в жизни каждого человека хватает ситуаций, когда стоит признать свою вину, попросить прощения, что-то исправить), а о мотивации:

➡️1️⃣исправлять, потому что я считаю это правильным

или

➡️2️⃣исправлять, чтобы не чувствовать себя плохим в глазах других

Второе нам не принадлежит.

Можно всю жизнь жить в попытке быть такими, чтобы вас невозможно было осудить, отвергнуть или разлюбить.

И все равно наталкиваться на осуждение, отвержение и холодность.

Потому что невозможно нравиться всем, кому хочется нравиться.

А цена за эту попытку очень дорогая - потеря себя.

Сложность в том, что 2️⃣не всегда получается отличить от 1️⃣.

Человек не может чувствовать себя в порядке, если кто-то считает его плохим, поэтому он просто стремится не чувствовать тревогу, стыд или вину.

И тратит силы на то, чтобы нравиться, вместо того, чтобы направлять их в свою жизнь, в работу, в любовь, в творчество, в собственные решения.

Сказать: «Позвольте миру вас отвергать» - легко. И в теории можно быть очень согласными с этой фразой.

Но если психика привыкла воспринимать чужое недовольство как опасность, невозможно просто решить - отныне будет по-другому.

Потому что, когда другой
злится, разочарован или считает вас неправыми, внутри автоматически включается тревога, стыд, страх или вина и вы незаметно для себя снова стремитесь вернуть расположение или же очень переживаете.

Путь к свободе начинается не с того, чтобы заставить себя не бояться отвержения, а с того, чтобы обнаружить: что именно со мной происходит, когда другой человек мной недоволен, почему мне настолько трудно выдержать чужое «нет», обиду или разочарование.

И дальше - учиться оставаться рядом с собой в этот момент.

Не бросаться немедленно оправдываться.

Не отказываться от своего решения только потому, что кому-то оно не понравилось.

Не пытаться любой ценой вернуть хорошее отношение.

Постепенно психика получает новый опыт:

~я могу кому-то не нравиться и остаться на своей стороне

~я могу кого-то разочаровать - и не потерять себя

~я могу выдержать, что другой
может быть недоволен мной и не отказаться от того, что важно для меня

Психика не меняется от того, что мы узнали правильную мысль.

Чтобы чувствовать иначе, нужен новый эмоциональный опыт: с этим мы и работаем в терапии.

🫥 Стратегия выживания
🫥 Хочу восхищения
🫥 Разница между чужим одобрением и собственной ценностью

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - ЕГО ХАРАКТЕР

Характер - выученный психикой способ выжить в отношениях.

Выученный в детстве.

Тем самым ребенком,
который так и ведет каждого из нас по жизни.

Понимание своего прошлого не дает свободу от него.

А новое телесно-эмоциональное
проживание - дает.

Видео от ИИ -
идеально в тему поста.

🫥 Сначала - привязанность
🫥 Почему так трудно
🫥Травмы больше не управляют

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ТЕРАПИЯ 🟰 КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Терапия не учит, как правильно,
не спускает директивы сверху, не дает команд, как надо и не надо.

Терапия позволяет избавиться от того,
что мешает, не нравится, блокирует, болит - от того, что хочется изменить в себе. Или и не очень-то хочется, но без этого невозможны желаемые перемены в жизни, поэтому приходится.

Психообразование, конечно же, важно.
Чем больше внутри каждого представлений о психическом здоровье личности, тем легче преодолеть сопротивления «выживающей» части личности.

Например, таких представлений:

1️⃣Не всё в другом человеке нужно принимать. Характером можно оправдать грубость, эмоциональную холодность, безответственность, нарушение чужих границ или манипулирование.

Но психологическая зрелость заключается не в способности все терпеть и все принимать, а в умении встать на свою сторону и защитить себя, когда вами пользуются, пренебрегают и т.д. Иногда здоровая реакция на человека - просто держаться от него подальше.

2️⃣Не все сводится к прощению. Иногда простить не получается, но можно признать, что с вами поступили плохо, пережить злость, обиду, разочарование, сделать выводы. И тогда получится перестать тянуть эмоциональный груз за собой и начать жить дальше.

Чтобы закрыть дверь, необязательно сначала полюбить того, кто её выбил.

3️⃣Проработанный человек - это не тот кто, не злится, не обижается и не заканчивает отношения. Здоровая психика испытывает весь спектр эмоций.

Разница в другом: вы можете злиться и не уничтожать другого. Обижаться и говорить об этом, а не замалчивать годами. Уходить из отношений, потому что понимаете, что они вас разрушают.

4️⃣Передумать - абсолютно нормально. Нормально - поменять мнение о человеке.
Об отношениях. О работе. О своих планах. Даже о том, чего вы когда-то хотели всю жизнь.

Вы не должны защищать решение, которое принимала ваша прежняя версия себя.

Могут измениться ваши взгляды,
потребности и желания.

5️⃣Разговор не должен закончиться тем, что кто-то признал вашу правоту.

Другой человек имеет право видеть ситуацию иначе, а вы имеете право с ним не соглашаться.

И чем устойчивее вы внутри, тем меньше потребности переубеждать, доказывать и добиваться подтверждения того, что правы именно вы.

6️⃣Настоящая забота о себе - это не только массажи и ванна с пеной. Но и вовремя лечь спать, а не досматривать сериал до двух ночи. Отказаться от встречи, на которую не хочется идти. Перестать общаться с человеком, после встречи с которым каждый раз плохо. Не брать еще одну задачу, когда уже не вывозишь.

Забота о себе часто выглядит как комплекс решений, за которые ваше будущее Я скажет вам спасибо.

🫥 Части личности
🫥 Мифы о психологических травмах
🫥 Мифы про психотерапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мой последний день этого года жизни улетает вместе с перелетными птицами.

Красиво💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Проснулась сегодня от счастья.
Очень люблю жить.

Чего и всем желаю💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡