О ЧЕМ ГОВОРИТ СОПРОТИВЛЕНИЕ

Происходящее на сессии кажется странным, встречу хочется отложить, а формулировки специалиста - обесценить. Как следствие, пульсирующая мысль:

«Может, мне вообще это не нужно».

Так может выглядеть сопротивление в терапевтической работе.

Возникает оно именно тогда, когда мы приближается к чему-то очень чувствительному и болезненному.

Психика любит использовать знакомые способы справляться.

Один человек уходит в рационализацию, объясняя себе, почему это нормально, другой начинает откладывать и переносить, прячась в прокрастинации, третий - все обесценивает.

Каждое сопротивление вырастает из привычной психологической защиты, цель которого - избежать столкновения со сложно выносимыми эмоциями.

Терапия - просто пример.
В жизненных ситуациях сопротивление работает точно также. Внутри нас всегда найдется подходящее объяснение почему нам не надо делать то, что делать страшно, непривычно, или мы не знаем, как.

(Не путать с ситуациями, когда предполагаются действия вопреки собственным ценностям!)

Поэтому каждый раз, когда поднимается сопротивление, можно заглянуть поглубже и честно ответить себе на вопрос:

«Что плохого случится для меня, если я все-таки… останусь, встречусь, сделаю, продолжу это» (используйте свою формулировку).

За любым сопротивлением скрывается эмоция, его вызывающая: стыд, злость, страх, беспомощность, горечь, обида….

Если вы начали делать что-то, что казалось для вас важным или желанным или только думаете об этом, но уже сталкиваетесь с силой сопротивления, прежде чем повесить ярлык «это не мое»
попробуйте сначала спросить себя:

«Что мое сопротивление сейчас пытается для меня сохранить?»

🫥 К чему приводит родительская директива «НЕ ДЕЛАЙ»
🫥 Как работает механизм отказа от новой жизни
🫥 Не что со мной не так, а что мне это дает

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Если человек вас обесценивает, значит он увидел в вас ценность,
на фоне которой сам чувствует себя неполноценным. 🫥

Помогающая мысль…

#наподумать⏳

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ИДЕАЛЬНЫМ, НО…

для всех членов семейной системы важно чувствовать: у нас есть взрослый, который способен выдерживать жизнь
и брать ответственность.

И если мужчина этого не делает,
эту роль приходится брать на себя женщине.

Принесла вам полутараминутный мультик про мужчину - работает сильнее всяких слов.

🫥 Девочки, чьи мамы не уважали пап
🫥 Подсознательные детские решения
🫥 Взрослые дети алкоголиков

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ЕСЛИ
ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

~приснился страшный сон, и ночью он прибежал к вам в постель?

~очень плохо от того, что его дразнили в школе, и он пришёл к вам поделиться?

~пришлось переделывать всю домашнюю работу, потому что файл не сохранился на компьютере?

Что делаете вы?

Предположу, что вы его обнимаете.
И не говорите через тридцать секунд:

Ну все, хватит. Ничего страшного не произошло. Сколько можно переживать одно и то же?

Вы держите его в объятиях. И ждёте. Когда ребёнок сам вас отпустит. Выползет из ваших объятий и побежит заниматься
чем-то другим.

Ведь только это и означает, что
он получил достаточно утешения, достаточно вашего присутствия, достаточно принятия.

Переживание потеряло свою остроту и перестало занимать всё его внимание.

С вашими ранеными частями происходит то же самое. Им нужно время для проживания своей боли, а вашему взрослому Я необходимо вставать на их защиту и помогать это проживать.

Но другая часть - рациональная, может быть очень жесткой и даже жестокой, как когда-то родители.

Поэтому пока травма не проработана, травмированная часть личности снова и снова возвращает старую боль.

Не важно, что вы все про себя понимаете. Болезненная тема всё равно будет возвращаться, пока психика не допроживет ее и не почувствует: всё, мне достаточно, больше не болит.

И тогда ей самой станет скучно снова и снова проживать одну и ту же историю. Как ребёнку, который выполз из ваших объятий, и вспомнил, что вообще-то во дворе его ждёт велосипед.

Терапия нам всем в помощь 💙

🫥 Когда родители стыдятся детей
🫥 Разные последствия одного детства
🫥 Этого не хватило каждому из нас

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

СКОЛЬКО ЛИШНИХ ТРЕВОГ И
СТРАХОВ ИСЧЕЗАЕТ, КОГДА ТАК.

На видео прекрасная Анна Виленская, на которую обрушилось столько негатива за последнее время, что сломаться мог буквально каждый.

Именно убеждение, которая Анна транслирует на видео помогло ей так красиво выстоять.

🫥Я чувствую себя ценной, когда
🫥Зависимость от чужого мнения
🫥Жизни после травмы отвержения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА КРАЙНЕ РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ДИРЕКТИВА

10.«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
 
Психоэмоциональные признаки
 
• Внутри ощущение, что быть собой - опасно, стыдно или непозволительно

• Есть глубокая убеждённость: меня не любят просто так - меня любят за что-то или когда я какой-то

• Подсознательный страх - не соответствовать чужим ожиданиям, быть неудобным и потерять одобрение людей

• Отказ от собственных желаний, особенно если они идут вразрез с ожиданиями других
 
Поведенческие проявления
 
• Сканирование настроения других людей, влияние их состояния на собственное, зависимость поведения от чужих реакций

• Избегание проявления собственной индивидуальности, ожидание одобрения

• Болезненное ощущение от невыбранности и при отсутствии ожидаемого поведения
 
• Необходимость казаться лучше, не выдать истинные эмоции, не быть настоящим

• Периодическое желание исчезнуть, спрятаться, если находитесь среди людей и/или к вам приковано внимание

• Фоновое напряжение от необходимости сканировать реакции других и оценивать их отношение к себе

Причины

~Сперва родители, позже воспитатели и учителя не принимают ребенка таким какой он есть, критикуют, сравнивают, занимаются «улучшайзингом»

~Родители, один или оба, не хотели ребенка или хотели ребенка другого пола (пренатальная травма отвержения)

~Воспитание через долженствование: ты должен быть врачом, должен быть нам благодарен и т. д.

~Негативный образ значимого взрослого, когда один родитель транслирует - не будь как другой или ребенок сам принимает решение в результате травматического опыта «я никогда не буду такой, как…»

Типичные фразы:

~мы с мамой хотели мальчика

~была бы у меня дочка

~почему он/она могут, а ты - нет?

~бери пример с меня

~я в твоем возрасте

~смотри, как Сережа хорошо делает, а у тебя руки не из того места растут

К чему приводит во взрослой жизни:

•проживание не своей жизни

•непонимание своих желаний

•потеря смысла

•расстройство идентичности

•страх проявить себя

•фоновое недовольство собой

•ощущение «со мной что-то не так», «где я и где другие»

•низкая самооценка

•патологический перфекционизм

В ходе терапии перерабатываем ограничивающие родительские интроекты - чужие убеждение, полученные от значимого Другого, не переработанные критически и продолжающие определять мышление и поведение человека. Избавляемся от накопленной боли, помогаем психике сделать другой вывод о себе и позволить себе быть собой без чувства страха, стыда, тревоги.

🫥Как научиться любить себя
🫥Какой меня хотят видеть
🫥Какая я - настоящая

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧТО ПРОИСХОДИТ,
КОГДА НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ МЫ НЕ ВЫБИРАЕМ СЕБЯ.

Кроме проблем в разных сферах жизни, к сожалению, игнорирование собственных потребностей и попытка регулировать чужие эмоции со временем может приводить к проблемам со здоровьем, в том числе, весьма серьезным.

Иммунная система словно перестает доверять нам и начинает мстить, если мы хронически не замечаем то, в чем нуждаемся…

Еще из выступлений моего харизматичного канадского коллеги Габора Матэ:

🫥Как позитивное мышление может наносить вред
🫥Если вам плохо
🫥Когерентность мозга

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ

1️⃣Соглашаться на то, что вам не подходит

Отказываться от своих желаний, отменять свои планы, говорить то, что хочет услышать партнер, лишь бы не столкнуться с его недовольством.

Причина: невыносимость чужих негативных эмоций, ощущения страха, вины и стыда, невозможность оставаться на своей стороне, если вами недовольны.

2️⃣Ожидать, что вас поймут без слов

Не говорить о своих чувствах и потребностях, молча обижаться, расстраиваться, что партнер сам не догадался, чего вы от него ждете.

Причина: сложно идти в свою уязвимость и открывать болевые точки, сложно формулировать словами потребности, прошлый негативный опыт пренебрежительного отношения к вашим потребностям.

3️⃣Относиться к своим домыслам как к фактам

И вести себя соответствующим образом, не разобравшись, так ли это на самом деле.

Причина: влияние травм на восприятие текущей ситуации.

4️⃣Пытаться снизить тревогу через контроль

Следить за действиями партнера, отслеживать действия в соцсетях, требовать отчета по времени, перечитывать переписку, предъявлять как претензию или постоянно спрашивать: ты меня любишь?

Причина: обслуживание травмирующей части, которая временно успокаивается, получив подтверждение, но не надолго.

5️⃣Оставлять проблемы необсуждёнными

Отговариваться фразами «все хорошо», «ничего не случилось», когда внутри остался осадок, становиться холоднее, избегать близости.

Причина: при сильных реакциях, неадекватных ситуациям, психика «подтягивает» эмоции из прошлого и претензии к другим людям, тем, рядом с которыми и сформировалась травма.

6️⃣Связывать перемены в своей жизни только с изменением поведения другого человека

Пренебрегая необходимостью разбираться в своих чувствах, потребностях и привычных реакциях.

Причина: непонимание того, что в ответ на одинаковое поведение, люди реагируют совершенно по-разному и ответственность за наше состояние лежит на нас, и если я не могу реагировать по-другому, значит что-то внутри меня мешает это делать.

7️⃣Делать отношения единственной своей опорой

Отдаляться от друзей, забывать о своих личных интересах и занятиях. Все больше оценивать череду дней, а, стало быть, жизнь по главному признаку: в каком настроении любимый человек.

Причина: попытка закрыть внутреннюю пустоту и собственные дефициты другим человеком (в других случаях работой, алкоголем и т. д.)

8️⃣Сохранять отношения любой ценой

Терпеть то, что не стоит терпеть, потому что расставание кажется страшнее.

Причина: наличие сдерживающего фактора - страх потери, страх одиночества, чувство вины, отсутствие опоры и т. д.

Ожидая другого поведения от людей, мы забываем, что только мы совершаем выбор - соглашаться на что-то или отказываться и это только наша ответственность.

Глубокая терапия работает с причинами проблем, а не с их последствиями.

🫥 Самое главное после конфликта
🫥 Самая большая иллюзия об отношениях
🫥 Чего я хочу от партнера

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит. 🫥

Как и завтрашний…

#наподумать⏳

ПОЧЕМУ ТАК МНОГО НЕЛЮБВИ?

На днях вышло мое интервью с актером, сценаристом, режиссером, за спектаклями которого театралы ездят по всей России - Дмитрием Крестьянкиным.

Как обычно бывает, театр - лишь повод поговорить о самом главном, о том, что касается всех.

На выходе - много глубоких, по-настоящему психологичных моментов, невольно заставляющих задуматься и о своей жизни.

Один из них на видео.

https://youtu.be/xPeWwEF8JO8

Полностью по ссылке⬆️

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

«НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

Еще одно родительское послание, которое мы получаем от родителей или транслируем своим детям.

Психоэмоциональные признаки

• Страх занимать ведущую позицию, даже если человек объективно к ней готов

• Тревога, когда нужно принимать решение не только за себя, но и за других

• Ощущение: «Кто я такой, чтобы решать?»

• Неловкость от собственной силы, влияния, авторитетности

• Опасение вызвать зависть, раздражение или сопротивление других людей

• Потребность получить разрешение прежде, чем проявить инициативу

• Внутренний конфликт: «Я хочу проявляться, но мне нельзя быть слишком заметным»

Поведенческие проявления

• Человек может быть очень компетентным, но избегать руководящих ролей

• Перед принятием решения бесконечно собирает мнения окружающих

• Может сознательно выбирать роль «исполнителя», хотя способен влиять гораздо сильнее

• Боится открыто обозначать свою позицию, особенно если она отличается от позиции большинства

• В критический момент отступает и позволяет другому взять на себя управление

Причины

~Ребенку транслируют, что проявлять самостоятельность - значит быть непослушным: «Не командуй», «Не указывай другим»

~Инициатива ребенка постоянно подавляется: взрослый должен решать, как правильно

~Родитель воспринимает самостоятельность ребенка как угрозу своему авторитету

~После попытки руководить другими ребенок испытывает стыд или наказание

~В семье существует установка: «Хорошие дети не спорят со взрослыми и не ставят себя выше других»

~Ребенка учат быть удобным, уступать и не конфликтовать

~Успех или влияние вызывают у значимых взрослых зависть, тревогу или обесценивание

~Ребенок наблюдает, что лидерство в семье связано не с уважением, а с властью, конфликтами и ответственностью, которую никто не хочет на себя брать

Типичные фразы:

~«Ты еще слишком маленький, чтобы решать»

~«Не командуй»

~«Не указывай взрослым»

~«Будь проще»

~«Не лезь вперед»

~«Сиди тихо и не высовывайся»

~«Старшие лучше знают»

~«Не спорь»

Во взрослой жизни приводит к:

•значительному ограничению финансового потенциала
•страху руководящих или «видимых» позиций
•сложностям с принятием решений
•зависимости от чужого мнения
•невозможности открыто заявлять о своих интересах
•отказу от карьерного роста
•страху публичности и авторитетности
•подавленной агрессии и раздражению от необходимости постоянно уступать
•неудовлетворенности от ощущения «я могу больше» без возможности его реализовать

При этом человек с директивой «Не будь лидером» не обязательно выглядит слабым или неуверенным.

Наоборот.

Он может быть очень умным, компетентным, харизматичным и иметь сильное влияние на людей.

Но как только возникает необходимость занять место первого, психика включает торможение.

Потому что когда-то могло сформироваться бессознательное правило:

«Если я стану главным, я потеряю любовь, вызову конфликт или стану плохим».

В терапии мы работаем не над тем, чтобы «сделать человека лидером».

Мы исследуем, что именно психика воспринимает как опасное в позиции ведущего.

Чтобы прийти к новому убеждению: можно быть лидером и при этом оставаться хорошим человеком.

🫥Разрушительные вещи под вывеской любви
🫥Почему так трудно
🫥Чужой успех причиняет боль

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЗДОРОВЬЕ - ЭТО КОРОНА, КОТОРУЮ НОСЯТ ЗДОРОВЫЕ, НО ВИДЯТ ТОЛЬКО БОЛЬНЫЕ.

Психическое здоровье - такая же корона, только отсутствие психического здоровья сложнее заметить.

Сегодня узнала о том, что на днях в реабилитационном центре умер сын супермодели Синди Кроуфорд - Пресли Гербер.

Ему было 27 лет.

Если судить о жизни человека по внешним признакам, у него было все: известная семья, деньги, связи, внешность и ранний успех (с 15 лет он выходил на подиумы и работал с крупнейшими мировыми брендами).

Но много лет он у него была зависимость и депрессия.

Внешнее благополучие не защищает от внутренней боли.

Красота не спасает от одиночества.

Популярность не заменяет близости.

Деньги не закроют внутреннюю пустоту.

А любовь окружающих далеко не всегда дает ощущение - я чувствую себя достойным любви.

Очень часто за внешним фасадом, которому завидуют или восхищаются окружающие, происходит борьба, о которой никто не знает, кроме того, кто борется.

Если человек сломал ногу, никто не будет сомневаться, что ему больно и никто не скажет: «просто встань и иди, другие же ходят».

Эмоциональная боль прозрачна, ее не видно, но она ничуть не меньше влияет на жизнь человека, чем боль физическая.

Человек может вставать по утрам, работать, улыбаться, встречаться с друзьями, отвечать на сообщения. Может подстраиваться под норму - и при этом тратить невероятное количество сил на то, чтобы фасад по-прежнему блестел.

Психологические сложности и психические расстройства настолько встроились в современную жизнь, что уже воспринимаются как норма.

Но то, что одному даётся почти автоматически, другой может делать ценой колоссальных внутренних усилий.

Цена всему этому - качество жизни и, увы, как в данном случае, сама жизнь…

Таков наш #мир.
А еще такой⬇️

🫥 Эксперимент
🫥 Невидимая цена успеха
🫥 Идеальная школа

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ -
ЭТО НАГРАДА.

Выдаётся за пользу, за старание,
за то, что с вами кому-то удобно.

А если вы перестали быть полезной - выплаты прекращаются, и достается кнут в виде пристыживаний, отвержения и дистанции.

Поэтому, чтобы ни случилось, приходится держать форму: не жаловаться, не болеть, не хотеть лишнего, не показывать усталость.

Откуда берётся подобный паттерн?

У ребёнка есть две важнейшие потребности:

➡️Принятие: меня видят и мне рады просто потому, что я есть.

➡️Признание: то, что я делаю, замечают, за это меня уважают.

И если принятие заменяется признанием или признание включается слишком рано по возрасту - внутри происходит поломка.

Простой пример.

Маленькая девочка, ну скажем, лет трех-четырех четырёх съезжает с горки и падает. Не расшиблась, но испугалась и бежит к маме.

Мамина реакция:«Ну ты что, не реви, ничего не случилось. Ты уже большая, хватит плакать, все на тебя смотрят».

Ребёнок приносит переживание, а получает условие: хочешь быть хорошей для меня - перестань чувствовать то, что чувствуешь.

В психике происходит щелчок:
чтобы получить хорошее отношение, сначала надо что-то предъявить.

Дети, готовые на все ради родительской любви (это правда!) отказываются от своих импульсов и собирают образ, который точно одобрят.

Образ потом действительно одобряют, а вот до истинного Я уже никто не доберется, дети сами отказываются от себя с легкой подачи родителей, действующих из «лучших побуждений».

Во взрослом возрасте последствия этого паттерна безграничны, корень один - непринятие самих себя.

В терапии мы находим ту самую уязвимую часть, которую столько лет прятали от всех, включая себя.

Разбираемся с гневом, виной, самокритикой, болью - разъедающим чувством, накапливающимся в результате отвержения себя самого, перепроживаем травматичный опыт и соединяем фрагменты психики в единое целое, собирая целостное Я или, попросту говоря, возвращаем себя себе💙

🫥 Я чувствую себя ценной, когда
🫥 Сверхчувствительность
🫥 Стратегия выживания

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡