СКОЛЬКО ЛИШНИХ ТРЕВОГ И
СТРАХОВ ИСЧЕЗАЕТ, КОГДА ТАК.

На видео прекрасная Анна Виленская, на которую обрушилось столько негатива за последнее время, что сломаться мог буквально каждый.

Именно убеждение, которая Анна транслирует на видео помогло ей так красиво выстоять.

🫥Я чувствую себя ценной, когда
🫥Зависимость от чужого мнения
🫥Жизни после травмы отвержения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА КРАЙНЕ РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ДИРЕКТИВА

10.«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
 
Психоэмоциональные признаки
 
• Внутри ощущение, что быть собой - опасно, стыдно или непозволительно

• Есть глубокая убеждённость: меня не любят просто так - меня любят за что-то или когда я какой-то

• Подсознательный страх - не соответствовать чужим ожиданиям, быть неудобным и потерять одобрение людей

• Отказ от собственных желаний, особенно если они идут вразрез с ожиданиями других
 
Поведенческие проявления
 
• Сканирование настроения других людей, влияние их состояния на собственное, зависимость поведения от чужих реакций

• Избегание проявления собственной индивидуальности, ожидание одобрения

• Болезненное ощущение от невыбранности и при отсутствии ожидаемого поведения
 
• Необходимость казаться лучше, не выдать истинные эмоции, не быть настоящим

• Периодическое желание исчезнуть, спрятаться, если находитесь среди людей и/или к вам приковано внимание

• Фоновое напряжение от необходимости сканировать реакции других и оценивать их отношение к себе

Причины

~Сперва родители, позже воспитатели и учителя не принимают ребенка таким какой он есть, критикуют, сравнивают, занимаются «улучшайзингом»

~Родители, один или оба, не хотели ребенка или хотели ребенка другого пола (пренатальная травма отвержения)

~Воспитание через долженствование: ты должен быть врачом, должен быть нам благодарен и т. д.

~Негативный образ значимого взрослого, когда один родитель транслирует - не будь как другой или ребенок сам принимает решение в результате травматического опыта «я никогда не буду такой, как…»

Типичные фразы:

~мы с мамой хотели мальчика

~была бы у меня дочка

~почему он/она могут, а ты - нет?

~бери пример с меня

~я в твоем возрасте

~смотри, как Сережа хорошо делает, а у тебя руки не из того места растут

К чему приводит во взрослой жизни:

•проживание не своей жизни

•непонимание своих желаний

•потеря смысла

•расстройство идентичности

•страх проявить себя

•фоновое недовольство собой

•ощущение «со мной что-то не так», «где я и где другие»

•низкая самооценка

•патологический перфекционизм

В ходе терапии перерабатываем ограничивающие родительские интроекты - чужие убеждение, полученные от значимого Другого, не переработанные критически и продолжающие определять мышление и поведение человека. Избавляемся от накопленной боли, помогаем психике сделать другой вывод о себе и позволить себе быть собой без чувства страха, стыда, тревоги.

🫥Как научиться любить себя
🫥Какой меня хотят видеть
🫥Какая я - настоящая

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧТО ПРОИСХОДИТ,
КОГДА НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ МЫ НЕ ВЫБИРАЕМ СЕБЯ.

Кроме проблем в разных сферах жизни, к сожалению, игнорирование собственных потребностей и попытка регулировать чужие эмоции со временем может приводить к проблемам со здоровьем, в том числе, весьма серьезным.

Иммунная система словно перестает доверять нам и начинает мстить, если мы хронически не замечаем то, в чем нуждаемся…

Еще из выступлений моего харизматичного канадского коллеги Габора Матэ:

🫥Как позитивное мышление может наносить вред
🫥Если вам плохо
🫥Когерентность мозга

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ

1️⃣Соглашаться на то, что вам не подходит

Отказываться от своих желаний, отменять свои планы, говорить то, что хочет услышать партнер, лишь бы не столкнуться с его недовольством.

Причина: невыносимость чужих негативных эмоций, ощущения страха, вины и стыда, невозможность оставаться на своей стороне, если вами недовольны.

2️⃣Ожидать, что вас поймут без слов

Не говорить о своих чувствах и потребностях, молча обижаться, расстраиваться, что партнер сам не догадался, чего вы от него ждете.

Причина: сложно идти в свою уязвимость и открывать болевые точки, сложно формулировать словами потребности, прошлый негативный опыт пренебрежительного отношения к вашим потребностям.

3️⃣Относиться к своим домыслам как к фактам

И вести себя соответствующим образом, не разобравшись, так ли это на самом деле.

Причина: влияние травм на восприятие текущей ситуации.

4️⃣Пытаться снизить тревогу через контроль

Следить за действиями партнера, отслеживать действия в соцсетях, требовать отчета по времени, перечитывать переписку, предъявлять как претензию или постоянно спрашивать: ты меня любишь?

Причина: обслуживание травмирующей части, которая временно успокаивается, получив подтверждение, но не надолго.

5️⃣Оставлять проблемы необсуждёнными

Отговариваться фразами «все хорошо», «ничего не случилось», когда внутри остался осадок, становиться холоднее, избегать близости.

Причина: при сильных реакциях, неадекватных ситуациям, психика «подтягивает» эмоции из прошлого и претензии к другим людям, тем, рядом с которыми и сформировалась травма.

6️⃣Связывать перемены в своей жизни только с изменением поведения другого человека

Пренебрегая необходимостью разбираться в своих чувствах, потребностях и привычных реакциях.

Причина: непонимание того, что в ответ на одинаковое поведение, люди реагируют совершенно по-разному и ответственность за наше состояние лежит на нас, и если я не могу реагировать по-другому, значит что-то внутри меня мешает это делать.

7️⃣Делать отношения единственной своей опорой

Отдаляться от друзей, забывать о своих личных интересах и занятиях. Все больше оценивать череду дней, а, стало быть, жизнь по главному признаку: в каком настроении любимый человек.

Причина: попытка закрыть внутреннюю пустоту и собственные дефициты другим человеком (в других случаях работой, алкоголем и т. д.)

8️⃣Сохранять отношения любой ценой

Терпеть то, что не стоит терпеть, потому что расставание кажется страшнее.

Причина: наличие сдерживающего фактора - страх потери, страх одиночества, чувство вины, отсутствие опоры и т. д.

Ожидая другого поведения от людей, мы забываем, что только мы совершаем выбор - соглашаться на что-то или отказываться и это только наша ответственность.

Глубокая терапия работает с причинами проблем, а не с их последствиями.

🫥 Самое главное после конфликта
🫥 Самая большая иллюзия об отношениях
🫥 Чего я хочу от партнера

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит. 🫥

Как и завтрашний…

#наподумать⏳

ПОЧЕМУ ТАК МНОГО НЕЛЮБВИ?

На днях вышло мое интервью с актером, сценаристом, режиссером, за спектаклями которого театралы ездят по всей России - Дмитрием Крестьянкиным.

Как обычно бывает, театр - лишь повод поговорить о самом главном, о том, что касается всех.

На выходе - много глубоких, по-настоящему психологичных моментов, невольно заставляющих задуматься и о своей жизни.

Один из них на видео.

https://youtu.be/xPeWwEF8JO8

Полностью по ссылке⬆️

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

«НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

Еще одно родительское послание, которое мы получаем от родителей или транслируем своим детям.

Психоэмоциональные признаки

• Страх занимать ведущую позицию, даже если человек объективно к ней готов

• Тревога, когда нужно принимать решение не только за себя, но и за других

• Ощущение: «Кто я такой, чтобы решать?»

• Неловкость от собственной силы, влияния, авторитетности

• Опасение вызвать зависть, раздражение или сопротивление других людей

• Потребность получить разрешение прежде, чем проявить инициативу

• Внутренний конфликт: «Я хочу проявляться, но мне нельзя быть слишком заметным»

Поведенческие проявления

• Человек может быть очень компетентным, но избегать руководящих ролей

• Перед принятием решения бесконечно собирает мнения окружающих

• Может сознательно выбирать роль «исполнителя», хотя способен влиять гораздо сильнее

• Боится открыто обозначать свою позицию, особенно если она отличается от позиции большинства

• В критический момент отступает и позволяет другому взять на себя управление

Причины

~Ребенку транслируют, что проявлять самостоятельность - значит быть непослушным: «Не командуй», «Не указывай другим»

~Инициатива ребенка постоянно подавляется: взрослый должен решать, как правильно

~Родитель воспринимает самостоятельность ребенка как угрозу своему авторитету

~После попытки руководить другими ребенок испытывает стыд или наказание

~В семье существует установка: «Хорошие дети не спорят со взрослыми и не ставят себя выше других»

~Ребенка учат быть удобным, уступать и не конфликтовать

~Успех или влияние вызывают у значимых взрослых зависть, тревогу или обесценивание

~Ребенок наблюдает, что лидерство в семье связано не с уважением, а с властью, конфликтами и ответственностью, которую никто не хочет на себя брать

Типичные фразы:

~«Ты еще слишком маленький, чтобы решать»

~«Не командуй»

~«Не указывай взрослым»

~«Будь проще»

~«Не лезь вперед»

~«Сиди тихо и не высовывайся»

~«Старшие лучше знают»

~«Не спорь»

Во взрослой жизни приводит к:

•значительному ограничению финансового потенциала
•страху руководящих или «видимых» позиций
•сложностям с принятием решений
•зависимости от чужого мнения
•невозможности открыто заявлять о своих интересах
•отказу от карьерного роста
•страху публичности и авторитетности
•подавленной агрессии и раздражению от необходимости постоянно уступать
•неудовлетворенности от ощущения «я могу больше» без возможности его реализовать

При этом человек с директивой «Не будь лидером» не обязательно выглядит слабым или неуверенным.

Наоборот.

Он может быть очень умным, компетентным, харизматичным и иметь сильное влияние на людей.

Но как только возникает необходимость занять место первого, психика включает торможение.

Потому что когда-то могло сформироваться бессознательное правило:

«Если я стану главным, я потеряю любовь, вызову конфликт или стану плохим».

В терапии мы работаем не над тем, чтобы «сделать человека лидером».

Мы исследуем, что именно психика воспринимает как опасное в позиции ведущего.

Чтобы прийти к новому убеждению: можно быть лидером и при этом оставаться хорошим человеком.

🫥Разрушительные вещи под вывеской любви
🫥Почему так трудно
🫥Чужой успех причиняет боль

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЗДОРОВЬЕ - ЭТО КОРОНА, КОТОРУЮ НОСЯТ ЗДОРОВЫЕ, НО ВИДЯТ ТОЛЬКО БОЛЬНЫЕ.

Психическое здоровье - такая же корона, только отсутствие психического здоровья сложнее заметить.

Сегодня узнала о том, что на днях в реабилитационном центре умер сын супермодели Синди Кроуфорд - Пресли Гербер.

Ему было 27 лет.

Если судить о жизни человека по внешним признакам, у него было все: известная семья, деньги, связи, внешность и ранний успех (с 15 лет он выходил на подиумы и работал с крупнейшими мировыми брендами).

Но много лет он у него была зависимость и депрессия.

Внешнее благополучие не защищает от внутренней боли.

Красота не спасает от одиночества.

Популярность не заменяет близости.

Деньги не закроют внутреннюю пустоту.

А любовь окружающих далеко не всегда дает ощущение - я чувствую себя достойным любви.

Очень часто за внешним фасадом, которому завидуют или восхищаются окружающие, происходит борьба, о которой никто не знает, кроме того, кто борется.

Если человек сломал ногу, никто не будет сомневаться, что ему больно и никто не скажет: «просто встань и иди, другие же ходят».

Эмоциональная боль прозрачна, ее не видно, но она ничуть не меньше влияет на жизнь человека, чем боль физическая.

Человек может вставать по утрам, работать, улыбаться, встречаться с друзьями, отвечать на сообщения. Может подстраиваться под норму - и при этом тратить невероятное количество сил на то, чтобы фасад по-прежнему блестел.

Психологические сложности и психические расстройства настолько встроились в современную жизнь, что уже воспринимаются как норма.

Но то, что одному даётся почти автоматически, другой может делать ценой колоссальных внутренних усилий.

Цена всему этому - качество жизни и, увы, как в данном случае, сама жизнь…

Таков наш #мир.
А еще такой⬇️

🫥 Эксперимент
🫥 Невидимая цена успеха
🫥 Идеальная школа

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ -
ЭТО НАГРАДА.

Выдаётся за пользу, за старание,
за то, что с вами кому-то удобно.

А если вы перестали быть полезной - выплаты прекращаются, и достается кнут в виде пристыживаний, отвержения и дистанции.

Поэтому, чтобы ни случилось, приходится держать форму: не жаловаться, не болеть, не хотеть лишнего, не показывать усталость.

Откуда берётся подобный паттерн?

У ребёнка есть две важнейшие потребности:

➡️Принятие: меня видят и мне рады просто потому, что я есть.

➡️Признание: то, что я делаю, замечают, за это меня уважают.

И если принятие заменяется признанием или признание включается слишком рано по возрасту - внутри происходит поломка.

Простой пример.

Маленькая девочка, ну скажем, лет трех-четырех четырёх съезжает с горки и падает. Не расшиблась, но испугалась и бежит к маме.

Мамина реакция:«Ну ты что, не реви, ничего не случилось. Ты уже большая, хватит плакать, все на тебя смотрят».

Ребёнок приносит переживание, а получает условие: хочешь быть хорошей для меня - перестань чувствовать то, что чувствуешь.

В психике происходит щелчок:
чтобы получить хорошее отношение, сначала надо что-то предъявить.

Дети, готовые на все ради родительской любви (это правда!) отказываются от своих импульсов и собирают образ, который точно одобрят.

Образ потом действительно одобряют, а вот до истинного Я уже никто не доберется, дети сами отказываются от себя с легкой подачи родителей, действующих из «лучших побуждений».

Во взрослом возрасте последствия этого паттерна безграничны, корень один - непринятие самих себя.

В терапии мы находим ту самую уязвимую часть, которую столько лет прятали от всех, включая себя.

Разбираемся с гневом, виной, самокритикой, болью - разъедающим чувством, накапливающимся в результате отвержения себя самого, перепроживаем травматичный опыт и соединяем фрагменты психики в единое целое, собирая целостное Я или, попросту говоря, возвращаем себя себе💙

🫥 Я чувствую себя ценной, когда
🫥 Сверхчувствительность
🫥 Стратегия выживания

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА
СИНДРОМОМ СПАСАТЕЛЯ

Спасатель - это не просто роль.
Это крик о помощи, завуалированный в «сейчас я вас спасу».

Этот крик типичен для людей, которые не могут спасти себя, потому что идти в свою боль - слишком страшно, слишком глубоко, слишком больно.

Да и признаться себе в собственном сломе - стыдно и неприятно, поэтому человек идет спасать других.

Он/она цепляется за чужую боль, потому что она отражает свою собственную. И кажется, что если вытащить другого - то вытащишь и себя.

Но нет. Человек просто снова обходит свою рану стороной.
И снова останется с ней наедине, когда все разойдутся.

Спасательство в отношениях - это не милосердие. Это слепота. Когда не видишь себя, потому что больно смотреть. И прячешься в ком-то другом.

Если вы хотите выйти из спасательства - нужно перестать бегать за чужими травмами.

Найти свою. Ту, которая постоянно прячется за чужими проблемами. Ту, от которой привычно отворачиваетесь, когда в очередной раз кидаетесь в помощь без запроса. И разобраться с ней.

Если вы перестанете терять себя, вам не нужно будет никого спасать💙

🫥 Если ваша семья была дисфункциональной
🫥 Созависимые отношения
🫥 Основные направления, с которыми работает самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ МНОЙ
ВОСХИЩАЛСЯ

Признак травмы или норма?

Восхищение - естественная потребность в близких отношениях: нам важно чувствовать, что нас видят, ценят, считают привлекательными, значимыми.

Чтобы проверить, есть ли тут воздействие травмы, нужно ответить на вопрос: что со мной происходит, если партнёр мной не восхищается?

Именно здесь можно обнаружить глубинный механизм.

Одно дело - получать удовольствие от восхищения любимого человека, другое - нуждаться в нём, чтобы сохранять ощущение собственной ценности.

Во втором случае партнёр становится источником подтверждения того, что человек имеет право быть значимым, особенным, достойным любви.

Причины:

1️⃣Травма непризнанности: «Меня не видят»

Для родителей было свойственно поведение, при котором они:

•Замечали преимущественно ошибки, а не достоинства. Успех воспринимался как должное.

•Были эмоционально холодными, мало интересовались внутренним миром ребёнка.

•Ребёнка замечали, только когда он соответствовал ожиданиям. В результате сформировалось глубокое переживание: «Чтобы меня заметили, я должен быть исключительным».

Это приводит к тому, что человек неосознанно предъявляет партнёру свои достижения, демонстрирует компетентность, внешность, интеллект, статус, ожидая определённой реакции.

Если партнёр реагирует спокойно, не восхищается или переключает внимание на себя, возникает непропорционально сильная боль.

Психологически это переживается не как отсутствие комплимента, а как повторение старого опыта: «Меня опять не видят».

И тогда появляется претензия к партнёру за то, что он не даёт того эмоционального подтверждения, которое человек не получил в детстве.

2️⃣Условная любовь: «Меня любят, только если я особенный»

Здесь в центре не столько невидимость, сколько необходимость заслуживать любовь.

Ребёнка могли особенно хвалить за успехи, интеллект, красоту, достижения, послушание или способность соответствовать родительским ожиданиям.

Ощущение любви зависело от качеств и результатов.

Человек привыкает чувствовать себя достойным любви, когда он лучший, самый интересный, успешный или необыкновенный.

Поэтому его партнер должен не просто любить, а подтверждать его исключительность.

Именно поэтому обычной любви, заботы, верности и нежности может не хватать. Ведь они не отвечают на глубинный вопрос: «Я действительно особенный?»

3️⃣Нарциссическая уязвимость: «Если мной не восхищаются, значит, я ничтожен»

При нарциссической уязвимости самооценка зависит от внешнего подтверждения.

Внутри нередко существует болезненное расщепление:

•потребность быть исключительным, значимым, превосходящим других.

•скрытый страх оказаться обычным, недостаточным, неинтересным, не заслуживающим внимания.

Восхищение партнёра временно снимает этот внутренний конфликт.

Но эффект недолговечен. Через какое-то время он перестаёт действовать, и снова требуется доказательство собственной исключительности.

Получается цикл:

Внутренняя неустойчивость самоценности
⬇️
Потребность в восхищении партнёра
⬇️
Временное облегчение
⬇️
Привыкание к подтверждению
⬇️
Потребность в новой дозе признания и восхищения

Если восхищение становится обязательным условием внутреннего благополучия одного партнёра, отношения могут постепенно организоваться вокруг обслуживания его самооценки.

Один партнёр ждёт подтверждения своей исключительности, другой - учится постоянно подтверждать ее, один - болезненно воспринимает нейтральную реакцию, другой - начинает контролировать свои реакции, первый - требует признания, обижается или проваливается в депрессивное настроение, второй - чуствует, что обычной любви недостаточно, что его используют и он незаметно превратился в функцию обслуживания травмы человека рядом.

У каждого следствия есть свои психологические причины.

🫥 Главные ошибки в отношениях
🫥 Самое главное после конфликта
🫥 Что скрывается за гиперконтролем

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Мое самое большое разочарование в жизни - это люди. Но и мое самое большое очарование в жизни - тоже люди.»

Оставляю главную мысль моего сентября💙

__________

А вместе ней:


ПОСТЫ

•О чем говорит сопротивление

•Главные посылы «Одиссеи» Нолана

•Что вы делаете, если вашему ребенку…

•Родительская директива «Не будь собой»

•Главные ошибки в отношениях

•Родительская директива: «Не будь лидером»

•Психическое здоровье

•Хорошее отношение - это награда

•Что скрывается за синдромом спасателя

•Я хочу, чтобы ты мной восхищался

ВИДЕО

•Мужчина не должен быть идеальным, но

•Что помогает справиться с публичным негативом

•Что происходит с иммунной системой, если мы не выбираем себя

•Почему так много нелюбви


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥АВГУСТ
🫥ИЮЛЬ
🫥ИЮНЬ


Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

ЕСЛИ ВАШ ПАПА ПИЛ

то подсознательно вас будут привлекать три типа мужчин:

1️⃣Мужчина, которого нужно спасать

У него куча проблем или зависимость,
не обязательно алкогольная, долги, проблемы с финансами и, вообще,
все сложно.

Женщина входит в отношения с миссией спасти, помочь, стать опорой. Перед ее глазами долгие годы была спасающая мама, поэтому и она выбирает эту роль.

2️⃣Эмоционально недоступный мужчина

Он держит чувства при себе, сохраняет эмоциональную дистанцию, холоден.
И это тоже вполне понятно. Отец физически был рядом, но без эмоционального доступа.

3️⃣Мужчина, которому нельзя доверять или нужно контролировать.

Тут сказывается опыт мамы или даже свой собственный, когда нужно было присматривать за папой, чтобы он чего-нибудь не натворил в пьяном виде.

В терапии мы работаем с той частью, которая продолжает относиться к мужчинам так, как когда то вы привыкли относиться к папе…

Все что происходит с нами в детстве влияет на то, что происходит с нами сейчас.

🫥 Влияние созависимого родителя на ребенка
🫥 Я тебе всю жизнь отдала
🫥 Синдром спасателя

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥«Умение видеть реальность можно
в себе развить. Такой навык полезен каждому. Только к нему должно прилагаться бесстрашие.»🫥

Михаил Угаров.

Повод подумать - что отказываетесь видеть?

#наподумать⏳

Я БОЮСЬ БЫТЬ ПЛОХОЙ.

Пока человеку нужно, чтобы другие считали его хорошим, он не может быть свободным.

Страх (обычно подсознательный) - выглядеть в глазах других не таким, как хочется выглядеть - приводит к тому, что чужое мнение становится фокусом внутреннего контроля.

И человек не просто живёт свою жизнь, а пытается управлять тем, каким его видят другие люди.

А это невозможно.

Одни могут быть разочарованы, другие - не поймут мотивов, третьи, в принципе, опираются на совершенно другие ценности.

Вы не обязаны это исправлять.

Речь идет не о равнодушии (понятно, что в жизни каждого человека хватает ситуаций, когда стоит признать свою вину, попросить прощения, что-то исправить), а о мотивации:

➡️1️⃣исправлять, потому что я считаю это правильным

или

➡️2️⃣исправлять, чтобы не чувствовать себя плохим в глазах других

Второе нам не принадлежит.

Можно всю жизнь жить в попытке быть такими, чтобы вас невозможно было осудить, отвергнуть или разлюбить.

И все равно наталкиваться на осуждение, отвержение и холодность.

Потому что невозможно нравиться всем, кому хочется нравиться.

А цена за эту попытку очень дорогая - потеря себя.

Сложность в том, что 2️⃣не всегда получается отличить от 1️⃣.

Человек не может чувствовать себя в порядке, если кто-то считает его плохим, поэтому он просто стремится не чувствовать тревогу, стыд или вину.

И тратит силы на то, чтобы нравиться, вместо того, чтобы направлять их в свою жизнь, в работу, в любовь, в творчество, в собственные решения.

Сказать: «Позвольте миру вас отвергать» - легко. И в теории можно быть очень согласными с этой фразой.

Но если психика привыкла воспринимать чужое недовольство как опасность, невозможно просто решить - отныне будет по-другому.

Потому что, когда другой
злится, разочарован или считает вас неправыми, внутри автоматически включается тревога, стыд, страх или вина и вы незаметно для себя снова стремитесь вернуть расположение или же очень переживаете.

Путь к свободе начинается не с того, чтобы заставить себя не бояться отвержения, а с того, чтобы обнаружить: что именно со мной происходит, когда другой человек мной недоволен, почему мне настолько трудно выдержать чужое «нет», обиду или разочарование.

И дальше - учиться оставаться рядом с собой в этот момент.

Не бросаться немедленно оправдываться.

Не отказываться от своего решения только потому, что кому-то оно не понравилось.

Не пытаться любой ценой вернуть хорошее отношение.

Постепенно психика получает новый опыт:

~я могу кому-то не нравиться и остаться на своей стороне

~я могу кого-то разочаровать - и не потерять себя

~я могу выдержать, что другой
может быть недоволен мной и не отказаться от того, что важно для меня

Психика не меняется от того, что мы узнали правильную мысль.

Чтобы чувствовать иначе, нужен новый эмоциональный опыт: с этим мы и работаем в терапии.

🫥 Стратегия выживания
🫥 Хочу восхищения
🫥 Разница между чужим одобрением и собственной ценностью

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - ЕГО ХАРАКТЕР

Характер - выученный психикой способ выжить в отношениях.

Выученный в детстве.

Тем самым ребенком,
который так и ведет каждого из нас по жизни.

Понимание своего прошлого не дает свободу от него.

А новое телесно-эмоциональное
проживание - дает.

Видео от ИИ -
идеально в тему поста.

🫥 Сначала - привязанность
🫥 Почему так трудно
🫥Травмы больше не управляют

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ТЕРАПИЯ 🟰 КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Терапия не учит, как правильно,
не спускает директивы сверху, не дает команд, как надо и не надо.

Терапия позволяет избавиться от того,
что мешает, не нравится, блокирует, болит - от того, что хочется изменить в себе. Или и не очень-то хочется, но без этого невозможны желаемые перемены в жизни, поэтому приходится.

Психообразование, конечно же, важно.
Чем больше внутри каждого представлений о психическом здоровье личности, тем легче преодолеть сопротивления «выживающей» части личности.

Например, таких представлений:

1️⃣Не всё в другом человеке нужно принимать. Характером можно оправдать грубость, эмоциональную холодность, безответственность, нарушение чужих границ или манипулирование.

Но психологическая зрелость заключается не в способности все терпеть и все принимать, а в умении встать на свою сторону и защитить себя, когда вами пользуются, пренебрегают и т.д. Иногда здоровая реакция на человека - просто держаться от него подальше.

2️⃣Не все сводится к прощению. Иногда простить не получается, но можно признать, что с вами поступили плохо, пережить злость, обиду, разочарование, сделать выводы. И тогда получится перестать тянуть эмоциональный груз за собой и начать жить дальше.

Чтобы закрыть дверь, необязательно сначала полюбить того, кто её выбил.

3️⃣Проработанный человек - это не тот кто, не злится, не обижается и не заканчивает отношения. Здоровая психика испытывает весь спектр эмоций.

Разница в другом: вы можете злиться и не уничтожать другого. Обижаться и говорить об этом, а не замалчивать годами. Уходить из отношений, потому что понимаете, что они вас разрушают.

4️⃣Передумать - абсолютно нормально. Нормально - поменять мнение о человеке.
Об отношениях. О работе. О своих планах. Даже о том, чего вы когда-то хотели всю жизнь.

Вы не должны защищать решение, которое принимала ваша прежняя версия себя.

Могут измениться ваши взгляды,
потребности и желания.

5️⃣Разговор не должен закончиться тем, что кто-то признал вашу правоту.

Другой человек имеет право видеть ситуацию иначе, а вы имеете право с ним не соглашаться.

И чем устойчивее вы внутри, тем меньше потребности переубеждать, доказывать и добиваться подтверждения того, что правы именно вы.

6️⃣Настоящая забота о себе - это не только массажи и ванна с пеной. Но и вовремя лечь спать, а не досматривать сериал до двух ночи. Отказаться от встречи, на которую не хочется идти. Перестать общаться с человеком, после встречи с которым каждый раз плохо. Не брать еще одну задачу, когда уже не вывозишь.

Забота о себе часто выглядит как комплекс решений, за которые ваше будущее Я скажет вам спасибо.

🫥 Части личности
🫥 Мифы о психологических травмах
🫥 Мифы про психотерапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мой последний день этого года жизни улетает вместе с перелетными птицами.

Красиво💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Проснулась сегодня от счастья.
Очень люблю жить.

Чего и всем желаю💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡