24) В каждой общей душевой обязательно должна быть методичка "Тонкая настройка температуры воды от "Ух, ё!" до "Ай, бля!"

25) Президент так сильно уклонился от заданного вопроса, что случайно ответил на предыдущий.
#ностальбук

Вот драфт, что написал сценарист

А это редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А вот креативный продюсер де факто,
Который исправит что пишет редактор
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А вот шоураннер,
Что правки продюсера херит безтактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А это канал,
Что ждёт шоураннера год сериал,
Пока тот продюсера херит бестактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор,
В драфте,
Что написал сценарист.

Общий привет, инструменталисты!
Впервые количество лайков на прошлый дайджест превысило количество отписавшихся. Я считаю, это успех! #ностальбук

Как обещал сегодня выкладываю архивные истории 2016 года

ДАЙДЖЕСТ 2016. ИСТОРИИ

1) За соседний столик, где сидит грустный даг, официант приносит водку:
-Ваш шот
- Братан, спасибо тебе, но я уже третий раз прошу счОт, если ты меня опять не поймёшь я тут сопьюсь.

2) Сегодня в такси:
Таксист: Американцы хотят нас завоевать!
Я: На хрена мы им сдались?
Таксист: Так по телеку Обама сказал, что хочет править миром.
Я: Ну, допустим, по нашему телеку такое действительно показали. А вы вообще в курсе, что в ноябре он уйдёт и никогда больше не будет править США?
Таксист: Вот теперь все сложилось! Он хочет править миром, когда уйдёт из США!!!

3) Из разговоров с автоинструктором:
- Пропусти пешехода
- Я пропускаю
- Сбавь скорость, дай ему пройти
- Я даю ему шанс. Спорим, успеет?
- Ты где научился так себя вести на дороге? В GTA?
- Нет, в Кармагедоне!

4) история, рассказанная К. (не помню откуда взялась эта байка, слышал её в Диснее но не из первых рук, а текст нашёл в сети)
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

5)
- Всё плохо!
- Всё хорошо!
- Опять, плохо.
- А, нет. Плохо было в прошлый раз, сейчас пиздец!
- Ребята, я все починил!
- У нас до сих пор ничего не работает
- Ничего не знаю, я все починил
- Все заработало. Но, не у нас.
- У вас должен быть Интернет, все пашет
- Может он у нас и есть, проверить не можем - розетки не пашут
- Раз все равно пока ничего не работает, может перенастроим сервер?
- А может пока света нет отмудохаем айтишника?
- ну нет так нет. Просто случай удобный
- Мужики все заработало!
- Что ты сделал?!
- Просто перестал чинить.
(Полчаса из работы нашей службы технической поддержки при скачках напряжения и штормовом предупреждении)

6) В этом году меня неожиданно стали звать на корпоративы не только работать, но и отдыхать. Ни на один так и не сходил, так как предпочитаю работу отдыху, но, решил выкроить время и устроить себе фрилансерский корпоратив на одного. Сегодня вспомнил, что запланировал этот корпоратив на среду. Короче, на свой собственный корпоратив я тоже не пошёл.

Продолжаю изучать великие речи политиков, а зачастую это великие речи спичрайтеров. И авторы речей мне зачастую более интересны, чем те, кто их произнёс (хотя некоторые писали себе сами).

И вот тут парадокс. Эти самые спичрайтеры выпускают книги двух типов: где они раскрывают секреты своего мастерства и мемуары о том, как они работали с первыми лицами. Так вот этих мемуаров везде завались, а книг по структуре и драматургии изложения мыслей - хрен найдёшь.

Это я к чему. Если вдруг вы можете достать книгу Пегги Нунан (интереснейшая дама, между прочим спичрайтер Рейгана, а он брал себе самых лучших) "Simply Speaking: How to Communicate Your Ideas with Style, Substance, and Clarity" или "On Speaking Well" (это более позднее переиздание "Simply Speaking") - киньте в меня электронной версией, пожалуйста.

Что для вас 2017 год?
Я вот так сходу вспомнить не смог. Поэтому полез в архив одной соцсети и набрал материала. По традиции, если этот пост наберет любое число лайков - выложу отдельно дайджест по историям из жизни. #ностальбук

ДАЙДЖЕСТ 2017

1) Не удивлюсь, если на фотографиях случайно встреченных Путиным новгородских рыбаков Трамп с удивлением узнает московских проституток.

2) Наталья Поклонская сообщила об очередном чуде: по всему Крыму замироточили снеговики! Кстати, многие из них очень похожи на Николая Второго, чей словесный портрет Наталья вычитала в воспоминаниях фельдмаршалла Суворова.

3) Когда автор триумфально въезжает на колеснице своей гениальности в первый драфт, у него за спиной всегда стоит редактор, который говорит ему: «Ты человек, сука, ты человек».


4) Они сидели на скамейке на самой вершине холма и любовались видом вечернего города.
"Как же ссать охота!" - думал он.
"Отсюда до машины четыре километра на каблах пилить. Я ж сдохну!" - думала она.
Но, через много-много лет оба вспоминали этот момент, как самый романтический в их жизни.

5) Яхонтов не любил поликлинику. Она постоянно напоминала ему о том, что он смертен, причём делала это бездушным голосом работницы регистратуры. Не в силах разобраться в хитросплетениях очереди на флюорографию, которым бы позавидовало генеалогическое древо польских королей, Яхонтов решил найти своё место в этом предгробном мире и заодно поднять всем настроение.
"Кто последний к княжне на мазурку?" - бодро бросил он клич. Тишина, прозвучавшая в ответ, обескуражила нашего гусара, но сдаваться он не привык.
"Я спрашиваю, к княжне последний кто? На мазурку", выдавил из себя Яхонтов.
"Молодой человек, вы ошиблись", нарушил тишину безапелляционный старушечий голос, "На мазок этажом выше!"
Покрасневший Яхонтов вежливо поблагодарил старушку и ушёл без флюорографии, без мазка, но с отчётливым ощущением, что на этом балу бахилы его больше не будет.

6) Собянин звонит Лужкову:
- Юрий Михайлович, катастрофа! Никак не можем на майские тучи разогнать над Москвой. Вы как разгоняли?
- Соль с самолёта сыпали
- Да харэ загонять про соль, мы сами под неё бюджет пилим. Вы какую именно молитву читали?

7) На самом деле в матче ночной хоккейной лиги Путин забил все 17 шайб, просто 11 по привычке записали на подставных лиц.

8) Лайфхак: Если облить баристу кофем, следующие порции будут гораздо холоднее

9) Чем больше на холодильнике магнитиков, тем сложнее из него доставать консервы.

10) Когда журналист разговаривает со спортсменом о "прессухе" они говорят о разных вещах .

11) - Маленький мук, возьми эти сливы, но, будь с ними осторожен!
- Они волшебные?
- Они немытые.

12) Дзеньги - это деньги, о которых ты не беспокоишься

13) В соавторстве с Сергеем Плотовым:
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что не включают люди в декларации"

14) Главное в рэп-батле
Сердцем не стареть
Песню, что придумали
До конца допеть
Как в дальний путь послали мы
Соперника панчлайном
Только на Ютьюбе можно поглядеть

15) "Дзен-банк". Не волнуйтесь о своих деньгах! Мы же о них не волнуемся...

16) В каморке, что за актовым залом
Рефлексировал школьный ансамбль

17) Самый быстрый способ покинуть зону комфорта - въехать в санитарную зону

18) Булькание воды в батареях - это небольшое лирическое отопление

19) Ах, медицина, медицина
Ты доступна не для всех
Для простого гражданина
Есть одно лекарство - смех!

20) Наш девиз: "Непредсказуемость, непредсказуемость и ещё раз транспортир!"

21) Освятитель с Байконура
Ходит в эти дни понуро
Не смотря на взмах кадила
В глубь ракета угодила

22) Удивительно, что на Олимпиаде запрещены препараты, реализующие олимпийский девиз: «Быстрее, выше, сильнее!»

23) Те, кто не хочет выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом, могут выступать под кислотным или щелочным флагами.

24)
Пятно, пунктиры, клякса, треугольник,
Колор, как недоваренный свекольник,
И что же происходит на картине,
Ты сроду не поймёшь, подскажет имя,
Только имя...

Абстра-а-акция, абстра-а-акция,
Абстра-а-акция, абстра-а-акция!

Коллеги сценаристы!
В последнее время мимо меня пробегает больше работы, чем я могу взять, поэтому делюсь с вами.

Для одного из стриминговых сервисов ищется автор с ГОТОВЫМ сценарием в жанре ужасы или комедия. Если у вас такой есть, оставляйте координаты в комментариях под этим постом. Люди, которые попросили меня разместить это объявление, мониторят комментарии и свяжутся с вами, если ваше предложение их заинтересует.

Это ВСЯ информация, которая у меня есть, поэтому ни на какие ваши дополнительные вопросы я ответить не смогу.

Буду рад, если в результате на экранах появится что-то интересное. Удачи!

ВНИМАНИЕ! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!

Я знаю, что некоторые из вас ждут продолжения конспекта второй главы книги, посвящённой разбору великих речей политика. Выкладывать его я НЕ буду.

Оказалось, что вам очень сложно воспринимать подобные тексты, когда они разбиты на небольшие отрывки, чтобы уместиться в размер поста. В результате кто-то читает, кто-то ждёт пока выложу разбор целиком, кто-то просто отписывается.

Поэтому я всё-таки перевёл вторую главу книги целиком. Так как я это делаю прежде всего потому что мне самому интересно. Из того, что не выкладывал там остался интереснейший разбор речи Рейгана у Берлинской стены и несколько эссе автора книги Филипа (да, он с одним "п") Коллинза (но, с двумя "л") на тему военных речей.

Я собрал вместе материалы первой главы (которые как-то выкладывал) и второй главы (некоторые из которых выкладывал, но в сокращённом варианте, чтобы уместить в пост телеграмма) в один файл. Вычитал, убрал очевидные опечатки, проиллюстрировал текст фотографиями (если вы видели мои конспекты, то знаете, что я серьёзно подхожу к визуальной составляющей).

И я готов этим файлом поделиться с вами.

Но, не совсем уж безвозмездно. Как показывает практика, если к получению информации не приложить никаких усилий, то она просто копится впрок. Очень много кто скачал мои конспекты и до сих пор их не прочитал в силу разных причин. От идеи обмена конспекта на деньги я отказался сразу же по двум причинам: в силу происходящих событий я до сих пор не готов брать за доступ к информации деньги и к тому же не хочется заморачиваться с системой оплаты, которая нынче сложна и запутана.

ПОЭТОМУ...

Чтобы получить файл с конспектом первых двух глав книги Филипа (он всё еще с одной "п") Коллинза "Когда они опускаются до низости, мы возвышаемся" вам надо сделать два не самых сложных действия:

1) Разместить у себя в соцсетях ссылку на мой видеоролик про один день из жизни сценариста (он короткий, без слов, а единственный титр с названием там на английском языке). Вот ссылка на этот ролик:

https://youtu.be/NfKNsi-4ifc

2) Прислать мне вашу ссылку с моим роликом по адресу instrumentalitybook@gmail.com
Ответным письмом я вам пришлю ссылку на скачивание файла - без регистрации и смс, просто он больше 20 МГб и через обычный почтовый ящик отправляется с трудом.

Буду рад, если вы решитесь выполнить этот небольшой квест и получить интересный, редкий и умный материал для чтения.

Удачи!

и классический мем в тему)

Инструменталисты, общий привет! А вот и обещанные за ваши лайки истории из дайджеста за 2017 год. ДАЙДЖЕСТ 2017

1) Первое апреля. Выбегая с утра из дома столкнулся с нашей местной богомолкой, которая уже давно пытается затащить всех во все религии подряд:
- Александр, я все-таки хочу поговорить с вами о вере...
- Сегодня, вообще не вариант!

2) Любимая рубрика "Диалоги с православной активисткой второпях на лестнице":
- Христос воскрес! Александр, купите Евангелие.
- На хрена? Вы мне уже всю концовку проспойлерили.

3) Сегодня на работе. Входит начальник весь на эмоциях.
- А вы знаете у кого сегодня день рождения?
- Конечно. У Гитлера.
- Вообще-то у меня.
Угадайте, как теперь подчиненные называют начальника?:)

4) Директор в строгом костюме деловито разговаривает по мобильному:
- Вас рекомендовали, как серьёзную организацию, но вы уже не в первый раз срываете сроки поставки! Разберитесь, что у вас там происходит или я буду вынужден обратиться к вашим конкурентам. Да, "Четыре сыра" с дополнительной ветчиной. Жду!

5) Вчерашний ураган подал мне знак о том, что пора сменить заднее стекло в автомобиле. Это был знак пешеходного перехода, прилетевший в него.

6) "Я не понимаю, откуда у обычных долбоёбов царские замашки?!", громко сетует за соседним столиком мужчина в футболке с короной и надписью "Царь"

7) Стою на кухне, достаю из духовки готовую кукурузу. Открываю окно, чтоб не так жарко было, мимо шустро спускается промышленный альпинист:
- Кукурузу будешь?
"Не успею", донеслось снизу.

😍 Звонок с неизвестного номера.
- Здравствуйте, это ГАИ. Что у вас случилось?
- Я превысил скорость просыпания.
- То есть вы не вызывали?
- Нет
- Тогда удачной дороги. В смысле сна.
Ага, заснёшь теперь. Пойду проверю машину...

9) Пишу сценарий мероприятия для одного крупного банка (топ-5). Мероприятие ответственное, правки вносятся круглосуточно. Так как корпоративная почта из дома сотрудникам недоступна, руководитель департамента, с которым я согласовываю текст, дала мне свой домашний адрес.
Ночью, закончив очередной драфт, отправляю его ей на домашний адрес и обращаю внимание, что в начале письма я обращаюсь к ней "Уважаемый Фекаллий!" Как мое невыспавшееся и простуженное подсознание могло породить такое обращение к приятной девушке и адекватному заказчику?
Начинаю разбираться и выясняю, что электронный адрес домашней почты вполне нормальный: фамилия и инициалы. А вот в адресной книге он отображается как "Фекаллий Смайлов". Мой почтовик просто автоматом подхватил "имя" из адресной книги.
Отсюда вывод. Если вам домашнюю почту заводил весёлый и беспринципный айтишник, проверьте, как он заполнил поля "Имя" и "Фамилия". А лучше, освойте эту нехитрую процедуру сами!

10) Обсуждал по скайпу рабочие вопросы с редактором и к ней в комнату вошёл маленький сын. Ребёнок решил, что мама звонит Деду Морозу (видео было отключено, слышно только голос).
Мама сказала, что это не Дед Мороз, а я сказал что на Новый год он получит приставку. Интересно, кому поверил ребёнок?

11) Две пожилые леди в продуктовом обсуждают ассортимент:
- Интересно, это сыр или сырный продукт?
- Надо по цене смотреть.
- По цене тут всё сыр, а по вкусу даже не сырный продукт.

12) Пьяненькие мужички в автобусе:
- Моряки не плавают, а ходят.
- Да потому что у вас половина плавать не умеют!
- За то половина - умеет. А из вас, летчиков, вообще ни один летать не умеет!

13) Утром поехал в спортзал проходить (а точнее пробегать) свой новогодний челендж. Ранее утро, машин мало, желающих заработать на знаниях ПДД много. Тормозят. Останавливаюсь, выключаю радио, готовлюсь к разговору с инспектором ГИБДД.
Немного волнуюсь, потому что водительский стаж у меня небольшой, а опыта общения с гайцами и того меньше. Меня всего один раз останавливали до этого, когда я въехал под кирпич, но это было вынужденное нарушение, обусловленное дорожной ситуацией, в чем я быстро убедил моего первого гаишника.
На всякий случай проверяю где у меня в салоне страховка, аптечка и все что ещё по убеждению моего внутреннего параноика может проверить инспектор. Почему проверяю? Машина отцовская и комплектовалась не мной, поэтому не все ещё в ней знаю.
- Доброго утра! (Далее непереводимая игра слов, очевидно означающих звание и фамилию) Алкоголь накануне употреблял?
Довольное лицо гаишника практически полностью влезло в окно, проводя назальный анализ содержания атмосферы салона.
- Я - нет. А ты?
Не то чтобы я сильно смелый или наглый, просто в стрессовой ситуации я непроизвольно начинаю "зеркалить" поведение собеседника. Гаишник явно неожидал такого ответа и его внутренняя операционная система подвисла. Мы с ним смотрим друг на друга, очевидно, в ожидании какого-либо знака, который бы подсказал нам дальнейшее развитие диалога. И знак пришёл.
Как я уже говорил, машина отцовская и я в ней ещё не все знаю, поэтому когда я хотел выключить радио, на самом деле я переключил на проигрыватель, в который был закачан любимый плей-лист гвардии ефрейтора запаса воздушно-десантных войск.
И пока я общался с гаишником подгрузилась очередная MP3, которая и заполнила паузу в диалоге. Это была знаменитая "Синева".
Если бы инспектор планировал поступать в театральный, то воспроизведенная им пантомима мгновенной смены образа гарантировала бы ему приём без экзаменов.
- Никак нет!
Отрапортовал он мне, убрав голову из салона и приняв некое подобие стойки смирно. Потому что хрен его знает, что это за чувак, который начал общение с наезда и слушает "Синеву" не второго августа, а под Новый год.
- Я могу ехать? А то в спортзал опаздываю.
- Конечно. Приятного пути. Только езжайте в объезд, там улица к гуляниям перекрыта.
- Спасибо!
И он остался стоять, а я поехал бегать.