Общий привет, инструменталисты!
Пока работаю над сценарием полного метра решил попрактиковаться рассказывать историю визуальными средствами, чтобы не погрязнуть в диалогах. В результате родился этот ролик, в котором нет ни одного слова.
Буду рад, если у вас найдётся пара минут свободного времени, чтобы его посмотреть.
One day of a screenwriter's life
https://youtu.be/NfKNsi-4ifc
Пока работаю над сценарием полного метра решил попрактиковаться рассказывать историю визуальными средствами, чтобы не погрязнуть в диалогах. В результате родился этот ролик, в котором нет ни одного слова.
Буду рад, если у вас найдётся пара минут свободного времени, чтобы его посмотреть.
One day of a screenwriter's life
https://youtu.be/NfKNsi-4ifc
YouTube
One day of a screenwriter's life
A typical screenwriter's day... and night.
👍3
Общий привет, инструменталисты!
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами выше ссылка).
По сложившейся пятничной традиции я копаюсь в архивах запрещённых ныне социальных сетей. И сегодня мы посмотрим, что я выкладывал в 2016м году. Не факт, что всё это моего авторства, мог выкладывать и чужое, но пока не найдены первоисточники будем считать, что автор я)
ДАЙДЖЕСТ 2016
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами выше ссылка).
По сложившейся пятничной традиции я копаюсь в архивах запрещённых ныне социальных сетей. И сегодня мы посмотрим, что я выкладывал в 2016м году. Не факт, что всё это моего авторства, мог выкладывать и чужое, но пока не найдены первоисточники будем считать, что автор я)
ДАЙДЖЕСТ 2016
Общий привет, инструменталисты!
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами Как обычно, если этот пост наберёт положительное и отличное от нуля количество лайков, то я выложу истории за 2016 год. Там немного, но есть)
1) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает... в академию ФCБ России.
2)
К воротам рая подходит очередная душа. Её встречает апостол Пётр - внимательно осматривает.
- Я не могу тебя впустить.
- Почему? Неужели на мне остался какой-то грех, который я не отмолил?
- Нет, ты практически безгрешен.
- Тогда почему ты меня не пускаешь в рай?
- Потому что ты БЕЗ БАХИЛ!
3)
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и твой мотоцикл.
- Вы терминатор?
- Я коллектор!
4) Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
5)
Фильм "Коммандо", популярная фраза "Ты забавный парень, я убью тебя последним", а знаете, что этот "забавный парень" на неё ответил? "Hasta la vista"!
Таким образом Шварц в "Терминаторе 2" процитировал не только "Детсадовского полицейского" ("Мне нужен отпуск"), но и "Коммандо".
6)
Мои друзья, хоть не с полонием
Зато не тащат из страны
А гадость льют, страшась колонии,
Хоть в соцсетях, но на своих
А то нашлепнут на стекло
Наклеечку «Обама ЧМО»
А сами кто?
7)
Запомни, Шарапов, правила Глеба Жеглова:
- первое правило: никому не рассказывай о Глебе Жеглове;
- второе правило: никогда никому не рассказывай о Глебе Жеглове!
8)
Вечерний звон
Коб-зон
Вечееееерний звон
Коб-зон
Как в много Дум
Был избран он
9) Гиковский факт: в сериале "Готэм" отца Пингвина играет Пол Рубенс, который играл отца Пингвина в прологе Бертоновского "Бэтмен возвращается".
10)
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
11) В защите футбольного клуба Амкар играют Робин Гуды - они отбирают мяч у богатых и отдают его бедным.
12) "Общество друзей Сары Коннор" примет в дар вашу обувь, одежду и мотоциклы!
13)
Но, зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали дядю Стёпу
Знали - в оцепленьи он.
14)
Ой, напрасно тётя
Вы мельдоний пьёте
И доверились врачу
Не волнуйтесь тётя
Наш министр спорта
Поменяет вам мочу
15) Не удивлюсь, если в завещании Собянина
написано каждый год менять могильную плиту.
16) Диктор: "На Красную площадь выходит колона чиновников. Чеканным уверенным шагом они проходят свидетелями по делу о коррупции".
17)
"Полночь в башне "Накатоми"
Трупов полный зал -
Босоногий в майке
Террористов убивал."
Леонид Агутин. "Неизвестный саундтрек к "Крепкому орешку".
18)
Мне снилось, что теперь
В притонах Сан-Франциско
Лиловый негр вам намочил манту.
19)
А ведь если бы церковь прогрессировала не за счёт торможения других областей деятельности, давно бы уже перестали строить каждому святому отдельный храм. Сделали бы единый центр религуслуг, заходишь, там висит планшет, в который закачаны все иконы, пролистываешь до нужного тебе святого и молишься. А на освободившихся из-под лишних церквей местах построили бы парковки и детские площадки.
20) Интересно, а не переродилось ли движение "сыновей лейтенанта Шмидта" в "дочерей полковника Путина"? Никто ж не знает, как они выглядят. Может ходят по стране, выбивают финансирование под проекты.
"Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похожа на своего отца. "
21) Если наличие шести детей - основной критерий назначения на должность уполномоченного по правам ребенка, то почему наличие шести отсиженных сроков не даёт автоматического назначения на пост министра юстиции?
22)
Здравствуй,пятница, будней барьер
Для скачка от работы к работе
Краткий сон, снова с места в карьер
Сквозь зевоту за новой зевотой
Невозможно нас остановить
Всё бегут "Трудовые резервы"
Забывая «как люди» пожить
Тратя время, здоровье и нервы
23)
Как теперь не веселиться,
Не грустить от разных бед,
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Мы с соседями не знали
И не верили себе,
Что у нас сосед играет
Роль в подставе ФСБ.
Спасибо за отзывы на мою короткометражку, у неё рекорд по просмотрам за сутки на моём канале (если ещё не видели, тремя постами Как обычно, если этот пост наберёт положительное и отличное от нуля количество лайков, то я выложу истории за 2016 год. Там немного, но есть)
1) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает... в академию ФCБ России.
2)
К воротам рая подходит очередная душа. Её встречает апостол Пётр - внимательно осматривает.
- Я не могу тебя впустить.
- Почему? Неужели на мне остался какой-то грех, который я не отмолил?
- Нет, ты практически безгрешен.
- Тогда почему ты меня не пускаешь в рай?
- Потому что ты БЕЗ БАХИЛ!
3)
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и твой мотоцикл.
- Вы терминатор?
- Я коллектор!
4) Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
5)
Фильм "Коммандо", популярная фраза "Ты забавный парень, я убью тебя последним", а знаете, что этот "забавный парень" на неё ответил? "Hasta la vista"!
Таким образом Шварц в "Терминаторе 2" процитировал не только "Детсадовского полицейского" ("Мне нужен отпуск"), но и "Коммандо".
6)
Мои друзья, хоть не с полонием
Зато не тащат из страны
А гадость льют, страшась колонии,
Хоть в соцсетях, но на своих
А то нашлепнут на стекло
Наклеечку «Обама ЧМО»
А сами кто?
7)
Запомни, Шарапов, правила Глеба Жеглова:
- первое правило: никому не рассказывай о Глебе Жеглове;
- второе правило: никогда никому не рассказывай о Глебе Жеглове!
8)
Вечерний звон
Коб-зон
Вечееееерний звон
Коб-зон
Как в много Дум
Был избран он
9) Гиковский факт: в сериале "Готэм" отца Пингвина играет Пол Рубенс, который играл отца Пингвина в прологе Бертоновского "Бэтмен возвращается".
10)
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
11) В защите футбольного клуба Амкар играют Робин Гуды - они отбирают мяч у богатых и отдают его бедным.
12) "Общество друзей Сары Коннор" примет в дар вашу обувь, одежду и мотоциклы!
13)
Но, зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали дядю Стёпу
Знали - в оцепленьи он.
14)
Ой, напрасно тётя
Вы мельдоний пьёте
И доверились врачу
Не волнуйтесь тётя
Наш министр спорта
Поменяет вам мочу
15) Не удивлюсь, если в завещании Собянина
написано каждый год менять могильную плиту.
16) Диктор: "На Красную площадь выходит колона чиновников. Чеканным уверенным шагом они проходят свидетелями по делу о коррупции".
17)
"Полночь в башне "Накатоми"
Трупов полный зал -
Босоногий в майке
Террористов убивал."
Леонид Агутин. "Неизвестный саундтрек к "Крепкому орешку".
18)
Мне снилось, что теперь
В притонах Сан-Франциско
Лиловый негр вам намочил манту.
19)
А ведь если бы церковь прогрессировала не за счёт торможения других областей деятельности, давно бы уже перестали строить каждому святому отдельный храм. Сделали бы единый центр религуслуг, заходишь, там висит планшет, в который закачаны все иконы, пролистываешь до нужного тебе святого и молишься. А на освободившихся из-под лишних церквей местах построили бы парковки и детские площадки.
20) Интересно, а не переродилось ли движение "сыновей лейтенанта Шмидта" в "дочерей полковника Путина"? Никто ж не знает, как они выглядят. Может ходят по стране, выбивают финансирование под проекты.
"Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похожа на своего отца. "
21) Если наличие шести детей - основной критерий назначения на должность уполномоченного по правам ребенка, то почему наличие шести отсиженных сроков не даёт автоматического назначения на пост министра юстиции?
22)
Здравствуй,пятница, будней барьер
Для скачка от работы к работе
Краткий сон, снова с места в карьер
Сквозь зевоту за новой зевотой
Невозможно нас остановить
Всё бегут "Трудовые резервы"
Забывая «как люди» пожить
Тратя время, здоровье и нервы
23)
Как теперь не веселиться,
Не грустить от разных бед,
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Мы с соседями не знали
И не верили себе,
Что у нас сосед играет
Роль в подставе ФСБ.
👍4
24) В каждой общей душевой обязательно должна быть методичка "Тонкая настройка температуры воды от "Ух, ё!" до "Ай, бля!"
25) Президент так сильно уклонился от заданного вопроса, что случайно ответил на предыдущий.
#ностальбук
25) Президент так сильно уклонился от заданного вопроса, что случайно ответил на предыдущий.
#ностальбук
👍4
Вот драфт, что написал сценарист
А это редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А вот креативный продюсер де факто,
Который исправит что пишет редактор
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А вот шоураннер,
Что правки продюсера херит безтактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А это канал,
Что ждёт шоураннера год сериал,
Пока тот продюсера херит бестактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор,
В драфте,
Что написал сценарист.
А это редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А вот креативный продюсер де факто,
Который исправит что пишет редактор
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А вот шоураннер,
Что правки продюсера херит безтактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист
А это канал,
Что ждёт шоураннера год сериал,
Пока тот продюсера херит бестактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор,
В драфте,
Что написал сценарист.
👍7
Общий привет, инструменталисты!
Впервые количество лайков на прошлый дайджест превысило количество отписавшихся. Я считаю, это успех! #ностальбук
Как обещал сегодня выкладываю архивные истории 2016 года
ДАЙДЖЕСТ 2016. ИСТОРИИ
1) За соседний столик, где сидит грустный даг, официант приносит водку:
-Ваш шот
- Братан, спасибо тебе, но я уже третий раз прошу счОт, если ты меня опять не поймёшь я тут сопьюсь.
2) Сегодня в такси:
Таксист: Американцы хотят нас завоевать!
Я: На хрена мы им сдались?
Таксист: Так по телеку Обама сказал, что хочет править миром.
Я: Ну, допустим, по нашему телеку такое действительно показали. А вы вообще в курсе, что в ноябре он уйдёт и никогда больше не будет править США?
Таксист: Вот теперь все сложилось! Он хочет править миром, когда уйдёт из США!!!
3) Из разговоров с автоинструктором:
- Пропусти пешехода
- Я пропускаю
- Сбавь скорость, дай ему пройти
- Я даю ему шанс. Спорим, успеет?
- Ты где научился так себя вести на дороге? В GTA?
- Нет, в Кармагедоне!
4) история, рассказанная К. (не помню откуда взялась эта байка, слышал её в Диснее но не из первых рук, а текст нашёл в сети)
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
5)
- Всё плохо!
- Всё хорошо!
- Опять, плохо.
- А, нет. Плохо было в прошлый раз, сейчас пиздец!
- Ребята, я все починил!
- У нас до сих пор ничего не работает
- Ничего не знаю, я все починил
- Все заработало. Но, не у нас.
- У вас должен быть Интернет, все пашет
- Может он у нас и есть, проверить не можем - розетки не пашут
- Раз все равно пока ничего не работает, может перенастроим сервер?
- А может пока света нет отмудохаем айтишника?
- ну нет так нет. Просто случай удобный
- Мужики все заработало!
- Что ты сделал?!
- Просто перестал чинить.
(Полчаса из работы нашей службы технической поддержки при скачках напряжения и штормовом предупреждении)
6) В этом году меня неожиданно стали звать на корпоративы не только работать, но и отдыхать. Ни на один так и не сходил, так как предпочитаю работу отдыху, но, решил выкроить время и устроить себе фрилансерский корпоратив на одного. Сегодня вспомнил, что запланировал этот корпоратив на среду. Короче, на свой собственный корпоратив я тоже не пошёл.
Впервые количество лайков на прошлый дайджест превысило количество отписавшихся. Я считаю, это успех! #ностальбук
Как обещал сегодня выкладываю архивные истории 2016 года
ДАЙДЖЕСТ 2016. ИСТОРИИ
1) За соседний столик, где сидит грустный даг, официант приносит водку:
-Ваш шот
- Братан, спасибо тебе, но я уже третий раз прошу счОт, если ты меня опять не поймёшь я тут сопьюсь.
2) Сегодня в такси:
Таксист: Американцы хотят нас завоевать!
Я: На хрена мы им сдались?
Таксист: Так по телеку Обама сказал, что хочет править миром.
Я: Ну, допустим, по нашему телеку такое действительно показали. А вы вообще в курсе, что в ноябре он уйдёт и никогда больше не будет править США?
Таксист: Вот теперь все сложилось! Он хочет править миром, когда уйдёт из США!!!
3) Из разговоров с автоинструктором:
- Пропусти пешехода
- Я пропускаю
- Сбавь скорость, дай ему пройти
- Я даю ему шанс. Спорим, успеет?
- Ты где научился так себя вести на дороге? В GTA?
- Нет, в Кармагедоне!
4) история, рассказанная К. (не помню откуда взялась эта байка, слышал её в Диснее но не из первых рук, а текст нашёл в сети)
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
5)
- Всё плохо!
- Всё хорошо!
- Опять, плохо.
- А, нет. Плохо было в прошлый раз, сейчас пиздец!
- Ребята, я все починил!
- У нас до сих пор ничего не работает
- Ничего не знаю, я все починил
- Все заработало. Но, не у нас.
- У вас должен быть Интернет, все пашет
- Может он у нас и есть, проверить не можем - розетки не пашут
- Раз все равно пока ничего не работает, может перенастроим сервер?
- А может пока света нет отмудохаем айтишника?
- ну нет так нет. Просто случай удобный
- Мужики все заработало!
- Что ты сделал?!
- Просто перестал чинить.
(Полчаса из работы нашей службы технической поддержки при скачках напряжения и штормовом предупреждении)
6) В этом году меня неожиданно стали звать на корпоративы не только работать, но и отдыхать. Ни на один так и не сходил, так как предпочитаю работу отдыху, но, решил выкроить время и устроить себе фрилансерский корпоратив на одного. Сегодня вспомнил, что запланировал этот корпоратив на среду. Короче, на свой собственный корпоратив я тоже не пошёл.
👍8
Продолжаю изучать великие речи политиков, а зачастую это великие речи спичрайтеров. И авторы речей мне зачастую более интересны, чем те, кто их произнёс (хотя некоторые писали себе сами).
И вот тут парадокс. Эти самые спичрайтеры выпускают книги двух типов: где они раскрывают секреты своего мастерства и мемуары о том, как они работали с первыми лицами. Так вот этих мемуаров везде завались, а книг по структуре и драматургии изложения мыслей - хрен найдёшь.
Это я к чему. Если вдруг вы можете достать книгу Пегги Нунан (интереснейшая дама, между прочим спичрайтер Рейгана, а он брал себе самых лучших) "Simply Speaking: How to Communicate Your Ideas with Style, Substance, and Clarity" или "On Speaking Well" (это более позднее переиздание "Simply Speaking") - киньте в меня электронной версией, пожалуйста.
И вот тут парадокс. Эти самые спичрайтеры выпускают книги двух типов: где они раскрывают секреты своего мастерства и мемуары о том, как они работали с первыми лицами. Так вот этих мемуаров везде завались, а книг по структуре и драматургии изложения мыслей - хрен найдёшь.
Это я к чему. Если вдруг вы можете достать книгу Пегги Нунан (интереснейшая дама, между прочим спичрайтер Рейгана, а он брал себе самых лучших) "Simply Speaking: How to Communicate Your Ideas with Style, Substance, and Clarity" или "On Speaking Well" (это более позднее переиздание "Simply Speaking") - киньте в меня электронной версией, пожалуйста.
👍2
Что для вас 2017 год?
Я вот так сходу вспомнить не смог. Поэтому полез в архив одной соцсети и набрал материала. По традиции, если этот пост наберет любое число лайков - выложу отдельно дайджест по историям из жизни. #ностальбук
ДАЙДЖЕСТ 2017
Я вот так сходу вспомнить не смог. Поэтому полез в архив одной соцсети и набрал материала. По традиции, если этот пост наберет любое число лайков - выложу отдельно дайджест по историям из жизни. #ностальбук
ДАЙДЖЕСТ 2017
👍7
1) Не удивлюсь, если на фотографиях случайно встреченных Путиным новгородских рыбаков Трамп с удивлением узнает московских проституток.
2) Наталья Поклонская сообщила об очередном чуде: по всему Крыму замироточили снеговики! Кстати, многие из них очень похожи на Николая Второго, чей словесный портрет Наталья вычитала в воспоминаниях фельдмаршалла Суворова.
3) Когда автор триумфально въезжает на колеснице своей гениальности в первый драфт, у него за спиной всегда стоит редактор, который говорит ему: «Ты человек, сука, ты человек».
4) Они сидели на скамейке на самой вершине холма и любовались видом вечернего города.
"Как же ссать охота!" - думал он.
"Отсюда до машины четыре километра на каблах пилить. Я ж сдохну!" - думала она.
Но, через много-много лет оба вспоминали этот момент, как самый романтический в их жизни.
5) Яхонтов не любил поликлинику. Она постоянно напоминала ему о том, что он смертен, причём делала это бездушным голосом работницы регистратуры. Не в силах разобраться в хитросплетениях очереди на флюорографию, которым бы позавидовало генеалогическое древо польских королей, Яхонтов решил найти своё место в этом предгробном мире и заодно поднять всем настроение.
"Кто последний к княжне на мазурку?" - бодро бросил он клич. Тишина, прозвучавшая в ответ, обескуражила нашего гусара, но сдаваться он не привык.
"Я спрашиваю, к княжне последний кто? На мазурку", выдавил из себя Яхонтов.
"Молодой человек, вы ошиблись", нарушил тишину безапелляционный старушечий голос, "На мазок этажом выше!"
Покрасневший Яхонтов вежливо поблагодарил старушку и ушёл без флюорографии, без мазка, но с отчётливым ощущением, что на этом балу бахилы его больше не будет.
6) Собянин звонит Лужкову:
- Юрий Михайлович, катастрофа! Никак не можем на майские тучи разогнать над Москвой. Вы как разгоняли?
- Соль с самолёта сыпали
- Да харэ загонять про соль, мы сами под неё бюджет пилим. Вы какую именно молитву читали?
7) На самом деле в матче ночной хоккейной лиги Путин забил все 17 шайб, просто 11 по привычке записали на подставных лиц.
8) Лайфхак: Если облить баристу кофем, следующие порции будут гораздо холоднее
9) Чем больше на холодильнике магнитиков, тем сложнее из него доставать консервы.
10) Когда журналист разговаривает со спортсменом о "прессухе" они говорят о разных вещах .
11) - Маленький мук, возьми эти сливы, но, будь с ними осторожен!
- Они волшебные?
- Они немытые.
12) Дзеньги - это деньги, о которых ты не беспокоишься
13) В соавторстве с Сергеем Плотовым:
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что не включают люди в декларации"
14) Главное в рэп-батле
Сердцем не стареть
Песню, что придумали
До конца допеть
Как в дальний путь послали мы
Соперника панчлайном
Только на Ютьюбе можно поглядеть
15) "Дзен-банк". Не волнуйтесь о своих деньгах! Мы же о них не волнуемся...
16) В каморке, что за актовым залом
Рефлексировал школьный ансамбль
17) Самый быстрый способ покинуть зону комфорта - въехать в санитарную зону
18) Булькание воды в батареях - это небольшое лирическое отопление
19) Ах, медицина, медицина
Ты доступна не для всех
Для простого гражданина
Есть одно лекарство - смех!
20) Наш девиз: "Непредсказуемость, непредсказуемость и ещё раз транспортир!"
21) Освятитель с Байконура
Ходит в эти дни понуро
Не смотря на взмах кадила
В глубь ракета угодила
22) Удивительно, что на Олимпиаде запрещены препараты, реализующие олимпийский девиз: «Быстрее, выше, сильнее!»
23) Те, кто не хочет выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом, могут выступать под кислотным или щелочным флагами.
24)
Пятно, пунктиры, клякса, треугольник,
Колор, как недоваренный свекольник,
И что же происходит на картине,
Ты сроду не поймёшь, подскажет имя,
Только имя...
Абстра-а-акция, абстра-а-акция,
Абстра-а-акция, абстра-а-акция!
2) Наталья Поклонская сообщила об очередном чуде: по всему Крыму замироточили снеговики! Кстати, многие из них очень похожи на Николая Второго, чей словесный портрет Наталья вычитала в воспоминаниях фельдмаршалла Суворова.
3) Когда автор триумфально въезжает на колеснице своей гениальности в первый драфт, у него за спиной всегда стоит редактор, который говорит ему: «Ты человек, сука, ты человек».
4) Они сидели на скамейке на самой вершине холма и любовались видом вечернего города.
"Как же ссать охота!" - думал он.
"Отсюда до машины четыре километра на каблах пилить. Я ж сдохну!" - думала она.
Но, через много-много лет оба вспоминали этот момент, как самый романтический в их жизни.
5) Яхонтов не любил поликлинику. Она постоянно напоминала ему о том, что он смертен, причём делала это бездушным голосом работницы регистратуры. Не в силах разобраться в хитросплетениях очереди на флюорографию, которым бы позавидовало генеалогическое древо польских королей, Яхонтов решил найти своё место в этом предгробном мире и заодно поднять всем настроение.
"Кто последний к княжне на мазурку?" - бодро бросил он клич. Тишина, прозвучавшая в ответ, обескуражила нашего гусара, но сдаваться он не привык.
"Я спрашиваю, к княжне последний кто? На мазурку", выдавил из себя Яхонтов.
"Молодой человек, вы ошиблись", нарушил тишину безапелляционный старушечий голос, "На мазок этажом выше!"
Покрасневший Яхонтов вежливо поблагодарил старушку и ушёл без флюорографии, без мазка, но с отчётливым ощущением, что на этом балу бахилы его больше не будет.
6) Собянин звонит Лужкову:
- Юрий Михайлович, катастрофа! Никак не можем на майские тучи разогнать над Москвой. Вы как разгоняли?
- Соль с самолёта сыпали
- Да харэ загонять про соль, мы сами под неё бюджет пилим. Вы какую именно молитву читали?
7) На самом деле в матче ночной хоккейной лиги Путин забил все 17 шайб, просто 11 по привычке записали на подставных лиц.
8) Лайфхак: Если облить баристу кофем, следующие порции будут гораздо холоднее
9) Чем больше на холодильнике магнитиков, тем сложнее из него доставать консервы.
10) Когда журналист разговаривает со спортсменом о "прессухе" они говорят о разных вещах .
11) - Маленький мук, возьми эти сливы, но, будь с ними осторожен!
- Они волшебные?
- Они немытые.
12) Дзеньги - это деньги, о которых ты не беспокоишься
13) В соавторстве с Сергеем Плотовым:
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что не включают люди в декларации"
14) Главное в рэп-батле
Сердцем не стареть
Песню, что придумали
До конца допеть
Как в дальний путь послали мы
Соперника панчлайном
Только на Ютьюбе можно поглядеть
15) "Дзен-банк". Не волнуйтесь о своих деньгах! Мы же о них не волнуемся...
16) В каморке, что за актовым залом
Рефлексировал школьный ансамбль
17) Самый быстрый способ покинуть зону комфорта - въехать в санитарную зону
18) Булькание воды в батареях - это небольшое лирическое отопление
19) Ах, медицина, медицина
Ты доступна не для всех
Для простого гражданина
Есть одно лекарство - смех!
20) Наш девиз: "Непредсказуемость, непредсказуемость и ещё раз транспортир!"
21) Освятитель с Байконура
Ходит в эти дни понуро
Не смотря на взмах кадила
В глубь ракета угодила
22) Удивительно, что на Олимпиаде запрещены препараты, реализующие олимпийский девиз: «Быстрее, выше, сильнее!»
23) Те, кто не хочет выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом, могут выступать под кислотным или щелочным флагами.
24)
Пятно, пунктиры, клякса, треугольник,
Колор, как недоваренный свекольник,
И что же происходит на картине,
Ты сроду не поймёшь, подскажет имя,
Только имя...
Абстра-а-акция, абстра-а-акция,
Абстра-а-акция, абстра-а-акция!
👍6
Коллеги сценаристы!
В последнее время мимо меня пробегает больше работы, чем я могу взять, поэтому делюсь с вами.
Для одного из стриминговых сервисов ищется автор с ГОТОВЫМ сценарием в жанре ужасы или комедия. Если у вас такой есть, оставляйте координаты в комментариях под этим постом. Люди, которые попросили меня разместить это объявление, мониторят комментарии и свяжутся с вами, если ваше предложение их заинтересует.
Это ВСЯ информация, которая у меня есть, поэтому ни на какие ваши дополнительные вопросы я ответить не смогу.
Буду рад, если в результате на экранах появится что-то интересное. Удачи!
В последнее время мимо меня пробегает больше работы, чем я могу взять, поэтому делюсь с вами.
Для одного из стриминговых сервисов ищется автор с ГОТОВЫМ сценарием в жанре ужасы или комедия. Если у вас такой есть, оставляйте координаты в комментариях под этим постом. Люди, которые попросили меня разместить это объявление, мониторят комментарии и свяжутся с вами, если ваше предложение их заинтересует.
Это ВСЯ информация, которая у меня есть, поэтому ни на какие ваши дополнительные вопросы я ответить не смогу.
Буду рад, если в результате на экранах появится что-то интересное. Удачи!
👍5