Вот драфт, что написал сценарист

А это редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А вот креативный продюсер де факто,
Который исправит что пишет редактор
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А вот шоураннер,
Что правки продюсера херит безтактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор
В драфте,
Что написал сценарист

А это канал,
Что ждёт шоураннера год сериал,
Пока тот продюсера херит бестактно,
Хотя тот исправил, что пишет редактор,
Который порой выступает как автор,
В драфте,
Что написал сценарист.

Общий привет, инструменталисты!
Впервые количество лайков на прошлый дайджест превысило количество отписавшихся. Я считаю, это успех! #ностальбук

Как обещал сегодня выкладываю архивные истории 2016 года

ДАЙДЖЕСТ 2016. ИСТОРИИ

1) За соседний столик, где сидит грустный даг, официант приносит водку:
-Ваш шот
- Братан, спасибо тебе, но я уже третий раз прошу счОт, если ты меня опять не поймёшь я тут сопьюсь.

2) Сегодня в такси:
Таксист: Американцы хотят нас завоевать!
Я: На хрена мы им сдались?
Таксист: Так по телеку Обама сказал, что хочет править миром.
Я: Ну, допустим, по нашему телеку такое действительно показали. А вы вообще в курсе, что в ноябре он уйдёт и никогда больше не будет править США?
Таксист: Вот теперь все сложилось! Он хочет править миром, когда уйдёт из США!!!

3) Из разговоров с автоинструктором:
- Пропусти пешехода
- Я пропускаю
- Сбавь скорость, дай ему пройти
- Я даю ему шанс. Спорим, успеет?
- Ты где научился так себя вести на дороге? В GTA?
- Нет, в Кармагедоне!

4) история, рассказанная К. (не помню откуда взялась эта байка, слышал её в Диснее но не из первых рук, а текст нашёл в сети)
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

5)
- Всё плохо!
- Всё хорошо!
- Опять, плохо.
- А, нет. Плохо было в прошлый раз, сейчас пиздец!
- Ребята, я все починил!
- У нас до сих пор ничего не работает
- Ничего не знаю, я все починил
- Все заработало. Но, не у нас.
- У вас должен быть Интернет, все пашет
- Может он у нас и есть, проверить не можем - розетки не пашут
- Раз все равно пока ничего не работает, может перенастроим сервер?
- А может пока света нет отмудохаем айтишника?
- ну нет так нет. Просто случай удобный
- Мужики все заработало!
- Что ты сделал?!
- Просто перестал чинить.
(Полчаса из работы нашей службы технической поддержки при скачках напряжения и штормовом предупреждении)

6) В этом году меня неожиданно стали звать на корпоративы не только работать, но и отдыхать. Ни на один так и не сходил, так как предпочитаю работу отдыху, но, решил выкроить время и устроить себе фрилансерский корпоратив на одного. Сегодня вспомнил, что запланировал этот корпоратив на среду. Короче, на свой собственный корпоратив я тоже не пошёл.

Продолжаю изучать великие речи политиков, а зачастую это великие речи спичрайтеров. И авторы речей мне зачастую более интересны, чем те, кто их произнёс (хотя некоторые писали себе сами).

И вот тут парадокс. Эти самые спичрайтеры выпускают книги двух типов: где они раскрывают секреты своего мастерства и мемуары о том, как они работали с первыми лицами. Так вот этих мемуаров везде завались, а книг по структуре и драматургии изложения мыслей - хрен найдёшь.

Это я к чему. Если вдруг вы можете достать книгу Пегги Нунан (интереснейшая дама, между прочим спичрайтер Рейгана, а он брал себе самых лучших) "Simply Speaking: How to Communicate Your Ideas with Style, Substance, and Clarity" или "On Speaking Well" (это более позднее переиздание "Simply Speaking") - киньте в меня электронной версией, пожалуйста.

Что для вас 2017 год?
Я вот так сходу вспомнить не смог. Поэтому полез в архив одной соцсети и набрал материала. По традиции, если этот пост наберет любое число лайков - выложу отдельно дайджест по историям из жизни. #ностальбук

ДАЙДЖЕСТ 2017

1) Не удивлюсь, если на фотографиях случайно встреченных Путиным новгородских рыбаков Трамп с удивлением узнает московских проституток.

2) Наталья Поклонская сообщила об очередном чуде: по всему Крыму замироточили снеговики! Кстати, многие из них очень похожи на Николая Второго, чей словесный портрет Наталья вычитала в воспоминаниях фельдмаршалла Суворова.

3) Когда автор триумфально въезжает на колеснице своей гениальности в первый драфт, у него за спиной всегда стоит редактор, который говорит ему: «Ты человек, сука, ты человек».


4) Они сидели на скамейке на самой вершине холма и любовались видом вечернего города.
"Как же ссать охота!" - думал он.
"Отсюда до машины четыре километра на каблах пилить. Я ж сдохну!" - думала она.
Но, через много-много лет оба вспоминали этот момент, как самый романтический в их жизни.

5) Яхонтов не любил поликлинику. Она постоянно напоминала ему о том, что он смертен, причём делала это бездушным голосом работницы регистратуры. Не в силах разобраться в хитросплетениях очереди на флюорографию, которым бы позавидовало генеалогическое древо польских королей, Яхонтов решил найти своё место в этом предгробном мире и заодно поднять всем настроение.
"Кто последний к княжне на мазурку?" - бодро бросил он клич. Тишина, прозвучавшая в ответ, обескуражила нашего гусара, но сдаваться он не привык.
"Я спрашиваю, к княжне последний кто? На мазурку", выдавил из себя Яхонтов.
"Молодой человек, вы ошиблись", нарушил тишину безапелляционный старушечий голос, "На мазок этажом выше!"
Покрасневший Яхонтов вежливо поблагодарил старушку и ушёл без флюорографии, без мазка, но с отчётливым ощущением, что на этом балу бахилы его больше не будет.

6) Собянин звонит Лужкову:
- Юрий Михайлович, катастрофа! Никак не можем на майские тучи разогнать над Москвой. Вы как разгоняли?
- Соль с самолёта сыпали
- Да харэ загонять про соль, мы сами под неё бюджет пилим. Вы какую именно молитву читали?

7) На самом деле в матче ночной хоккейной лиги Путин забил все 17 шайб, просто 11 по привычке записали на подставных лиц.

8) Лайфхак: Если облить баристу кофем, следующие порции будут гораздо холоднее

9) Чем больше на холодильнике магнитиков, тем сложнее из него доставать консервы.

10) Когда журналист разговаривает со спортсменом о "прессухе" они говорят о разных вещах .

11) - Маленький мук, возьми эти сливы, но, будь с ними осторожен!
- Они волшебные?
- Они немытые.

12) Дзеньги - это деньги, о которых ты не беспокоишься

13) В соавторстве с Сергеем Плотовым:
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что не включают люди в декларации"

14) Главное в рэп-батле
Сердцем не стареть
Песню, что придумали
До конца допеть
Как в дальний путь послали мы
Соперника панчлайном
Только на Ютьюбе можно поглядеть

15) "Дзен-банк". Не волнуйтесь о своих деньгах! Мы же о них не волнуемся...

16) В каморке, что за актовым залом
Рефлексировал школьный ансамбль

17) Самый быстрый способ покинуть зону комфорта - въехать в санитарную зону

18) Булькание воды в батареях - это небольшое лирическое отопление

19) Ах, медицина, медицина
Ты доступна не для всех
Для простого гражданина
Есть одно лекарство - смех!

20) Наш девиз: "Непредсказуемость, непредсказуемость и ещё раз транспортир!"

21) Освятитель с Байконура
Ходит в эти дни понуро
Не смотря на взмах кадила
В глубь ракета угодила

22) Удивительно, что на Олимпиаде запрещены препараты, реализующие олимпийский девиз: «Быстрее, выше, сильнее!»

23) Те, кто не хочет выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом, могут выступать под кислотным или щелочным флагами.

24)
Пятно, пунктиры, клякса, треугольник,
Колор, как недоваренный свекольник,
И что же происходит на картине,
Ты сроду не поймёшь, подскажет имя,
Только имя...

Абстра-а-акция, абстра-а-акция,
Абстра-а-акция, абстра-а-акция!

Коллеги сценаристы!
В последнее время мимо меня пробегает больше работы, чем я могу взять, поэтому делюсь с вами.

Для одного из стриминговых сервисов ищется автор с ГОТОВЫМ сценарием в жанре ужасы или комедия. Если у вас такой есть, оставляйте координаты в комментариях под этим постом. Люди, которые попросили меня разместить это объявление, мониторят комментарии и свяжутся с вами, если ваше предложение их заинтересует.

Это ВСЯ информация, которая у меня есть, поэтому ни на какие ваши дополнительные вопросы я ответить не смогу.

Буду рад, если в результате на экранах появится что-то интересное. Удачи!

ВНИМАНИЕ! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!

Я знаю, что некоторые из вас ждут продолжения конспекта второй главы книги, посвящённой разбору великих речей политика. Выкладывать его я НЕ буду.

Оказалось, что вам очень сложно воспринимать подобные тексты, когда они разбиты на небольшие отрывки, чтобы уместиться в размер поста. В результате кто-то читает, кто-то ждёт пока выложу разбор целиком, кто-то просто отписывается.

Поэтому я всё-таки перевёл вторую главу книги целиком. Так как я это делаю прежде всего потому что мне самому интересно. Из того, что не выкладывал там остался интереснейший разбор речи Рейгана у Берлинской стены и несколько эссе автора книги Филипа (да, он с одним "п") Коллинза (но, с двумя "л") на тему военных речей.

Я собрал вместе материалы первой главы (которые как-то выкладывал) и второй главы (некоторые из которых выкладывал, но в сокращённом варианте, чтобы уместить в пост телеграмма) в один файл. Вычитал, убрал очевидные опечатки, проиллюстрировал текст фотографиями (если вы видели мои конспекты, то знаете, что я серьёзно подхожу к визуальной составляющей).

И я готов этим файлом поделиться с вами.

Но, не совсем уж безвозмездно. Как показывает практика, если к получению информации не приложить никаких усилий, то она просто копится впрок. Очень много кто скачал мои конспекты и до сих пор их не прочитал в силу разных причин. От идеи обмена конспекта на деньги я отказался сразу же по двум причинам: в силу происходящих событий я до сих пор не готов брать за доступ к информации деньги и к тому же не хочется заморачиваться с системой оплаты, которая нынче сложна и запутана.

ПОЭТОМУ...

Чтобы получить файл с конспектом первых двух глав книги Филипа (он всё еще с одной "п") Коллинза "Когда они опускаются до низости, мы возвышаемся" вам надо сделать два не самых сложных действия:

1) Разместить у себя в соцсетях ссылку на мой видеоролик про один день из жизни сценариста (он короткий, без слов, а единственный титр с названием там на английском языке). Вот ссылка на этот ролик:

https://youtu.be/NfKNsi-4ifc

2) Прислать мне вашу ссылку с моим роликом по адресу instrumentalitybook@gmail.com
Ответным письмом я вам пришлю ссылку на скачивание файла - без регистрации и смс, просто он больше 20 МГб и через обычный почтовый ящик отправляется с трудом.

Буду рад, если вы решитесь выполнить этот небольшой квест и получить интересный, редкий и умный материал для чтения.

Удачи!

и классический мем в тему)

Инструменталисты, общий привет! А вот и обещанные за ваши лайки истории из дайджеста за 2017 год. ДАЙДЖЕСТ 2017

1) Первое апреля. Выбегая с утра из дома столкнулся с нашей местной богомолкой, которая уже давно пытается затащить всех во все религии подряд:
- Александр, я все-таки хочу поговорить с вами о вере...
- Сегодня, вообще не вариант!

2) Любимая рубрика "Диалоги с православной активисткой второпях на лестнице":
- Христос воскрес! Александр, купите Евангелие.
- На хрена? Вы мне уже всю концовку проспойлерили.

3) Сегодня на работе. Входит начальник весь на эмоциях.
- А вы знаете у кого сегодня день рождения?
- Конечно. У Гитлера.
- Вообще-то у меня.
Угадайте, как теперь подчиненные называют начальника?:)

4) Директор в строгом костюме деловито разговаривает по мобильному:
- Вас рекомендовали, как серьёзную организацию, но вы уже не в первый раз срываете сроки поставки! Разберитесь, что у вас там происходит или я буду вынужден обратиться к вашим конкурентам. Да, "Четыре сыра" с дополнительной ветчиной. Жду!

5) Вчерашний ураган подал мне знак о том, что пора сменить заднее стекло в автомобиле. Это был знак пешеходного перехода, прилетевший в него.

6) "Я не понимаю, откуда у обычных долбоёбов царские замашки?!", громко сетует за соседним столиком мужчина в футболке с короной и надписью "Царь"

7) Стою на кухне, достаю из духовки готовую кукурузу. Открываю окно, чтоб не так жарко было, мимо шустро спускается промышленный альпинист:
- Кукурузу будешь?
"Не успею", донеслось снизу.

😍 Звонок с неизвестного номера.
- Здравствуйте, это ГАИ. Что у вас случилось?
- Я превысил скорость просыпания.
- То есть вы не вызывали?
- Нет
- Тогда удачной дороги. В смысле сна.
Ага, заснёшь теперь. Пойду проверю машину...

9) Пишу сценарий мероприятия для одного крупного банка (топ-5). Мероприятие ответственное, правки вносятся круглосуточно. Так как корпоративная почта из дома сотрудникам недоступна, руководитель департамента, с которым я согласовываю текст, дала мне свой домашний адрес.
Ночью, закончив очередной драфт, отправляю его ей на домашний адрес и обращаю внимание, что в начале письма я обращаюсь к ней "Уважаемый Фекаллий!" Как мое невыспавшееся и простуженное подсознание могло породить такое обращение к приятной девушке и адекватному заказчику?
Начинаю разбираться и выясняю, что электронный адрес домашней почты вполне нормальный: фамилия и инициалы. А вот в адресной книге он отображается как "Фекаллий Смайлов". Мой почтовик просто автоматом подхватил "имя" из адресной книги.
Отсюда вывод. Если вам домашнюю почту заводил весёлый и беспринципный айтишник, проверьте, как он заполнил поля "Имя" и "Фамилия". А лучше, освойте эту нехитрую процедуру сами!

10) Обсуждал по скайпу рабочие вопросы с редактором и к ней в комнату вошёл маленький сын. Ребёнок решил, что мама звонит Деду Морозу (видео было отключено, слышно только голос).
Мама сказала, что это не Дед Мороз, а я сказал что на Новый год он получит приставку. Интересно, кому поверил ребёнок?

11) Две пожилые леди в продуктовом обсуждают ассортимент:
- Интересно, это сыр или сырный продукт?
- Надо по цене смотреть.
- По цене тут всё сыр, а по вкусу даже не сырный продукт.

12) Пьяненькие мужички в автобусе:
- Моряки не плавают, а ходят.
- Да потому что у вас половина плавать не умеют!
- За то половина - умеет. А из вас, летчиков, вообще ни один летать не умеет!

13) Утром поехал в спортзал проходить (а точнее пробегать) свой новогодний челендж. Ранее утро, машин мало, желающих заработать на знаниях ПДД много. Тормозят. Останавливаюсь, выключаю радио, готовлюсь к разговору с инспектором ГИБДД.
Немного волнуюсь, потому что водительский стаж у меня небольшой, а опыта общения с гайцами и того меньше. Меня всего один раз останавливали до этого, когда я въехал под кирпич, но это было вынужденное нарушение, обусловленное дорожной ситуацией, в чем я быстро убедил моего первого гаишника.
На всякий случай проверяю где у меня в салоне страховка, аптечка и все что ещё по убеждению моего внутреннего параноика может проверить инспектор. Почему проверяю? Машина отцовская и комплектовалась не мной, поэтому не все ещё в ней знаю.
- Доброго утра! (Далее непереводимая игра слов, очевидно означающих звание и фамилию) Алкоголь накануне употреблял?
Довольное лицо гаишника практически полностью влезло в окно, проводя назальный анализ содержания атмосферы салона.
- Я - нет. А ты?
Не то чтобы я сильно смелый или наглый, просто в стрессовой ситуации я непроизвольно начинаю "зеркалить" поведение собеседника. Гаишник явно неожидал такого ответа и его внутренняя операционная система подвисла. Мы с ним смотрим друг на друга, очевидно, в ожидании какого-либо знака, который бы подсказал нам дальнейшее развитие диалога. И знак пришёл.
Как я уже говорил, машина отцовская и я в ней ещё не все знаю, поэтому когда я хотел выключить радио, на самом деле я переключил на проигрыватель, в который был закачан любимый плей-лист гвардии ефрейтора запаса воздушно-десантных войск.
И пока я общался с гаишником подгрузилась очередная MP3, которая и заполнила паузу в диалоге. Это была знаменитая "Синева".
Если бы инспектор планировал поступать в театральный, то воспроизведенная им пантомима мгновенной смены образа гарантировала бы ему приём без экзаменов.
- Никак нет!
Отрапортовал он мне, убрав голову из салона и приняв некое подобие стойки смирно. Потому что хрен его знает, что это за чувак, который начал общение с наезда и слушает "Синеву" не второго августа, а под Новый год.
- Я могу ехать? А то в спортзал опаздываю.
- Конечно. Приятного пути. Только езжайте в объезд, там улица к гуляниям перекрыта.
- Спасибо!
И он остался стоять, а я поехал бегать.

Общий привет, инструменталисты!
Спасибо всем... да чего уж там вуалировать, спасибо конкретно моей постоянной читательнице Светлане, которая единственная заинтересовалась книгой с разбором великих речей политиков, прочитала её и прислала интересный и полезный развёрнутый отзыв.

Если что, эту файл с переводом можно получить вот по этой ссылке до конца июля, дальше он распространяться вряд ли будет. Так что кто хотел - спешите.

https://t.me/instrumentality/515

И так как очевидно, что политические речи, их структура и драматургия вам совсем не интересны, а у меня есть ряд проектов на паузе. То я решил спросить у вас, какой перевод делать следующим. Я в любом случае собираюсь это всё как минимум читать и конспектировать, последовательность мне не важна. Но хотелось бы чтобы этот канал был полезен и тем, кто его читает.

Посему. Вот список проектов в работе (везде уже есть переведённые главы, которые выложены в том числе и здесь в сокращённом виде). Напишите в комментариях, что из этого вам интересно. А я уже по комментариям посмотрю, что надо выкладывать в первую очередь, а может быть вам ничего из этого не интересно, что тоже возможно.

ПРОЕКТЫ НА ПЕРЕВОД:
1) "Разработка истории" (Story craft) Джека Харта. 3 глава - тут в основном про то, как писать нон-фикшн и статьи. Нереально полезна блогерам, которые ориентированы на лонгриды.

2) "Эмоциональная структура" (Emotional stricture) Питера Данна. На очереди 4 часть (а там несколько глав) - для меня одна из главных книг по драматургии, в лучшие времена отдельные части этой книги покупались продакшенами в сценарные комнаты.

3) "Когда они опускаются до низости, мы возвышаемся" (When hey go low, we go high) Филипа Колинса. Вряд ли кого из вас заинтересует продолжение разбора политических речей, раз первые главы прошли мимо, но вдруг. Потому что я сильно втянулся и на данный момент событий в мире эта книга самая актуальная из этого списка.

4) Последний проект это не книга, и он честно самый сложный и трудоёмкий. Но для сценаристов очень интересный. Я конспектировал подкаст двух топовых сценаристок Pixar. Выпустил по-моему эпизода 3-4. Там есть очень тонкие и специфические вещи, касающиеся работы сценаристов, которые вряд ли можно найти где-то ещё. Плюс вполне себе интересный разговор интересных увлечённых людей. Мало ли, вдруг вы соскучились по подкастам и захотели бы почитать текстовую версию в переводе.

Специально опорос делаю в комментариях, потому что тыкнуть на кнопке в голосовалке может каждый, а вот напишет комментарий только тот, кому это действительно интересно.