Попробуйте жить с тем, кого вы выбрали, а не с тем, кого вы хотите сделать из того, кого вы выбрали.

С лекции Юли Андреевой и Светы Черновой

Вечер интенсива перед выходным днем 😁

Мы выбираем, нас выбирают… или немного интенсивной кухни

Для начала пару слов о том, что такое гештальт-интенсив для нормальных людей моих подписчиков, не укушенных гештальтом.

Интенсив — это формат интенсивного погружения в обучение длиною в шесть дней или две трехдневки, между которыми выходной день. Как раз вчера был прекрасный нерабочий понедельник.

Интенсив предполагает на протяжение дня чередование разных форматов — лекция, групповая терапия, личная терапия, супервизия — в общем весь гештальт-компот. Еще до начала интенсива можно выбрать формат участия — клиент, терапевт, супервизор
(естественно, есть профтребования, которые учитываются для формата терапевт и супервизор).

Интенсив придуман для прокачки не только терапевтических, но и клиентских навыков, ибо плох тот терапевт, который не умеет быть клиентом. Как правило, никто не возвращается прежним, а все, что было в Вегасе на интенсиве, остается на интенсиве.

В прошлом году я была клиентом, в этом я — терапевт. В следующем поеду супервизором никуда не поеду.

Теперь о внутренней кухне. В первый день интенсива клиенты выбирают себе терапевта, а терапевты супервизора.

Помните, как в «Красотке» Ричард Гир выбрал Джулию Робертс? Вот примерно так же клиенты выбирают терапевтов, выстроенных в ряд на панели сцене, только терапевты еще и представляются — чем владеют, что умеют. Далее клиент выбирает своего терапевта, с которым будет вести личную работу на протяжении всего интенсива. Потом терапевты по этому же принципу выбирают супервизора.

Вот об этом механизме выбора я и хотела поговорить. Очевидно, процесс представления для терапевта волнительный — выберут/не выберут (и хотя без клиента не останется ни один терапевт, но выбранным можно оказаться не сразу), кто выберет, на основании чего выберет, сложатся ли отношения, или терапия превратится в испытание на 6 долгих дней. Справедливости ради, клиенты мучаются похожими вопросами с той разницей, что выбор за ними.

И знаете, я еще исследую эту тему, но похоже, выбор происходит еще до того, как терапевт начинает говорить. В прошлом году я присмотрела себе терапевта до того, как он представился, а его самопрезентация лишь подтвердила мой выбор. Моя клиентка, как оказалось, тоже выбрала меня глазами, а мои слова укрепили ее в решении (помните, мозг — прекрасный адвокат, дай ему задание, и он оправдает любое бессознательное). Когда на сессии я спросила, почему ты меня выбрала, она ответила: шелковая рубкашка, шорты хаки и белые балетки, вероятно, ей по фиг, что о ней подумают — мне подходит!

Выходит, поговорка «встречают по одежке» верна. А если говорить более гештальтистским языком по проекции — то есть своей фантазии, основанной на схожести нового человека с множеством характеристик людей из моего прошлого опыта и актуальной его интерпретации.

Я там пару дней назад задавалась вопросом, что важно услышать человеку, чтобы сделать выбор, а похоже, вначале куда важнее просто увидеть, чтобы решить делать или нет первый шаг навстречу и для встречи.

А как вы выбираете людей, с которыми рискнули бы повзаимодействовать?

Вчера не успела с вами поделиться — у нас была прекрасная лекция Юли Баскиной о цикле контакта в ее интерпретации.

Баскина смотрит на цикл контакта, как на последовательное удовлетворение 4 потребностей — на стадии преконтакта в безопасности и в самопредъявлении («я есть»), на стадии контактирования в любви и обмене с миром и на стадии ассимиляции опыта в признании.

Проще говоря, сначала мне надо убедиться, что другой для меня не несет опасности, чтобы приблизиться, потом этот другой должен меня заметить, в процессе контакта мы чем-то обмениваемся, что является для нас важным, нужным, полезным, и мы готовы признать ценность этого опыта.

На протяжении всего цикла мы можем вываливаться из контакта в аффективные эмоциональные переживания, блокирующие контакт — ужас, стыд, вина, страх отвержения и тд. Полный спектр с соответствием стадии контакта на картинке к посту — не поленитесь изучить.

Пожалуй, главная ценность такого подхода к циклу контакта для меня в точном различении того, что принято путать, а именно 2 разных потребностей: «я есть» и признание. Первая как раз предполагает, что я еще ничего не сделал для отношений, я просто есть. Ребенок переживает это чувство безусловного принятия миром в возрасте около 2 лет: я — центр мира, здесь все для меня и все мне рады просто по факту моего существования. А вот для признания все же что-то нужно сделать, желательно хорошее.

Само различение этих двух потребностей является хорошей профилактикой идеи, которую я часто слышу как требование к отношениям: хочу, чтобы меня принимали, таким, какой я есть. И вот тут хочется сказать — это к маме и в песочницу, а чтобы отношения сформировались, что-то придется в них вложить.

Обратите внимание, где потребность «я есть»расположена на цикле контакта. Правильно — до контактирования, на стадии приближения к другому. И тогда возникает абсолютно логичный вопрос — как полюбить тебя, да еще и безусловно, если между нами еще ничего не было?

Выходит, если мы хотим не просто «быть», а еще и отношаться, придётся выползти из песочницы и что-то вложить в другого — тогда, если все сложится хорошо, и признание, и любовь станут не требованием, а результатом.

Второй для меня интенсив в Калиниграде сегодня завершился. В этот раз я не сходила ни на один мастер-класс, никаких дополнительных подвигов, зато множество дружеских встреч, общения, вкусных и уютных обедов и вечеров.

Я точно научилась меньше насиловать себя, отказываться от того, чтобы еще что-то узнать или осознать в пользу прогулок по фруктовым садам.

Очень довольна терапевтической группой, во многом благодаря тому, что рабочие процессы были мастерски настроены Мариной Хломовой — чуткий, мудрый тренер, давший вовремя пространство динамическим процессам, чтобы впоследствии группа начала функционировать. Нельзя стать терапевтом, игнорируя свое человеческое начало. Да и вряд ли без человеческого выйдет что-то толковое терапевтическое.

Если прошлый интенсив был для меня о том, как я выбираю, то в этот раз о том, как быть выбранной. И мне нравятся люди, которые меня выбирают. Спасибо моей прекрасной клиентке, что рискнула доверять мне свои истории, кажется, что-то красивое и ценное у нас получилось. Спасибо коллеге из группы, что выбрал меня терапевтом в кругу — это был важный опыт о том, что за стыдом может прятаться что-то очень живое и настоящее, что когда-то не было поддержено кем-то значимым. Да и признание своей работы тренерами и коллегами всегда приятно.

За эту неделю были и смех, и слезы, и стыд, и грусть, и разочарование, и удовольствие. Одним словом, каждый день в Хогвардсе случалась истинная магия жизни во всей ее красе!

А еще я обнаружила зародыш своей новой идентичности — супервизора. Буду растить ее, посмотрим, что выйдет! А пока впереди Калининград романтический — море и любимый человек рядом. Спасибо, муж, что летишь, несмотря на все эти самолеты!

Ничего не изменилось с 1917 года — мы по-прежнему ищем того или ту самую. Те же надежды, те же страхи, тот же список требований, который почему-то не гарантирует счастья.

А если присмотреться, за каждой строчкой — один и тот же вечный сценарий. Мы пишем о «чуткой душе» и «открытом характере», но на деле ищем подтверждение своей значимости. Нам кажется, что если у второй половинки будет правильный рост, цвет волос и солидный чин, то и жизнь наладится. Но старые газеты — как зеркало: все эти «фотокарточки обязательны» и «средства в расчёт не принимаются» — лишь ширма для главного вопроса, который мы не решаемся задать вслух: «А меня самого достаточно, чтобы быть любимым?» И этот вопрос не меняется вот уже больше ста лет.

Ps. Фотка из музея в Янтарном