This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ух ты, панталонам два года! Посмотрим, что будет сейчас.
👍45😁30❤8
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В 2008 году атеист Санал Эдамаруку в прямом эфире популярного индийского телешоу бросил вызов известному колдуну, попросив его продемонстрировать на нём свою силу — убить с помощью магии. В течение нескольких часов колдун безуспешно совершал ритуальные действия, и, не добившись успеха, заключил, что атеиста защищает очень сильное божество. Через 4 года Эдамаруку исследовал «чудо» мироточащего распятия в католической церкви Мумбаи и выявил, что вода возникла из-за неисправной канализации и капиллярного эффекта. Последующие угрозы и вероятность уголовного преследования по закону о богохульстве вынудили его покинуть Индию.
👍55❤24😁11🤔5🔥3
Я провожу больше времени в других сетях, снимая ролики, чем здесь, выкладывая посты. Здесь я пишу редко и серьезно. Там - с выпендрёжем и куражом. Там сотни тысяч подписчиков и монетизация, здесь - старые френды, знающие меня, как облупленную, еще с ЖЖ.
Каждый год я делаю лотерею в день рождения старшего сына, потому что именно в этот день, 9 лет назад, я послала желающим первые 18 камешков за свой счет.
И как тогда, я объясняю, что камешки - самые обыкновенные, что главное в них не сам камешек, а мои слова, советы и пожелания. Но люди упорно называют мои камешки волшебными.
В этом году я написала: "Каждый кто хочет участвовать в лотерее, пусть перепостит это видео". В принципе, ничего неожиданного. Прошло полтора дня. Количество желающих участвовать в лотерее и получить бесплатно камешек в 2-4 раза больше, чем количество перепостивших. Тенденция сохраняется во ВСЕХ соцсетях.
Получается, что люди, которые ВЕРЯТ в то, что камешек "волшебный", иначе нахрен он им, идут на сознательный обман и пренебрежение словами "волшебницы". Они не боятся кармы, дурного глаза, проклятья, наказания.
Вывод: люди не верят ни во что. Это типичные советские люди с заскорузлым мышлением: "дают бесплатно - надо брать, потом на балкон вынесем".
Я решила так. Я не буду записывать тех, кто поставил плюсик. Только тех, кого увижу на вкладке "перепостившие". Мне важен не перепост, а честность.
И напоследок. Люди не читают. А если читают, то не понимают. А если понимают, то не так. Я не верю в волшебные камешки и красные нити. Но почему бы не послать их тем, кто в них верит? Это основа любой религии.
Каждый год я делаю лотерею в день рождения старшего сына, потому что именно в этот день, 9 лет назад, я послала желающим первые 18 камешков за свой счет.
И как тогда, я объясняю, что камешки - самые обыкновенные, что главное в них не сам камешек, а мои слова, советы и пожелания. Но люди упорно называют мои камешки волшебными.
В этом году я написала: "Каждый кто хочет участвовать в лотерее, пусть перепостит это видео". В принципе, ничего неожиданного. Прошло полтора дня. Количество желающих участвовать в лотерее и получить бесплатно камешек в 2-4 раза больше, чем количество перепостивших. Тенденция сохраняется во ВСЕХ соцсетях.
Получается, что люди, которые ВЕРЯТ в то, что камешек "волшебный", иначе нахрен он им, идут на сознательный обман и пренебрежение словами "волшебницы". Они не боятся кармы, дурного глаза, проклятья, наказания.
Вывод: люди не верят ни во что. Это типичные советские люди с заскорузлым мышлением: "дают бесплатно - надо брать, потом на балкон вынесем".
Я решила так. Я не буду записывать тех, кто поставил плюсик. Только тех, кого увижу на вкладке "перепостившие". Мне важен не перепост, а честность.
И напоследок. Люди не читают. А если читают, то не понимают. А если понимают, то не так. Я не верю в волшебные камешки и красные нити. Но почему бы не послать их тем, кто в них верит? Это основа любой религии.
👍85🔥26❤14👏12🤬2🥰1
Третьего дня член Кнессета Смотрич высказал опасение, что в армии участились случаи абортов. А почему, знаете? Потому что нет времени на предварительные ласки.
И мне есть, что сказать по этому поводу.
Есть известный анекдот, приведу его ивритскую транскрипцию:
- Лама исраэли гомер маэр?
- Мемаэр лесапер!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать.
На самом деле все так. Все попадавшиеся мне израильтяне, действительно, торопились. Мне это надоело, и однажды я схватила одного за причинное место, и потребовала ответа, чтозанах? Почему так быстро?
Ответ меня поразил. Оказалось, что многие парни, несмотря на скорое южное созревание, первый половой опыт получают в армии, где, как известно, парни и девушки служат вместе.
Но в армии приходится все время быть начеку - нет времени и уединения. То есть быстро спрятались, полуразделись, начали-кончили, и разбежались, оглядываясь, пока командир не заметил и не влепил два наряда вне очереди. О таком сексе сразу забывают и парни, и девушки, а сперматозоиды не дремлют.
Кстати, эта привычка остается с израильскими мужчинами на всю жизнь, как привычка онанировать под душем.
Вот поэтому израильские женщины недовольны. И пусть идут в Генштаб - ибо корни проблемы там.
И мне есть, что сказать по этому поводу.
Есть известный анекдот, приведу его ивритскую транскрипцию:
- Лама исраэли гомер маэр?
- Мемаэр лесапер!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать.
На самом деле все так. Все попадавшиеся мне израильтяне, действительно, торопились. Мне это надоело, и однажды я схватила одного за причинное место, и потребовала ответа, чтозанах? Почему так быстро?
Ответ меня поразил. Оказалось, что многие парни, несмотря на скорое южное созревание, первый половой опыт получают в армии, где, как известно, парни и девушки служат вместе.
Но в армии приходится все время быть начеку - нет времени и уединения. То есть быстро спрятались, полуразделись, начали-кончили, и разбежались, оглядываясь, пока командир не заметил и не влепил два наряда вне очереди. О таком сексе сразу забывают и парни, и девушки, а сперматозоиды не дремлют.
Кстати, эта привычка остается с израильскими мужчинами на всю жизнь, как привычка онанировать под душем.
Вот поэтому израильские женщины недовольны. И пусть идут в Генштаб - ибо корни проблемы там.
🔥56😁18👍9❤8
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Какие обесценивающие выражения вы можете добавить к этому списку?
👍82❤11👏4🥰2
Милфа. Инструкция по применению.
Мат, ад, слабонервным в белом пальто – НЕ ЧИТАТЬ.
Дорогой дружочек. Если ты читаешь этот букварь – значит, тебе встретилась милфа, и ты по причине своего крайнего слабоумия вдруг решил, что знаешь, а что с ней делать. Сейчас шальная императрица Алена Леопардовна Вдуй переубедит тебя и обучит, потому что невозможно же видеть, как ты косячишь. Доставай двойной листочек, записывай, а особо важные тезисы распечатай и повесь над кроватью.
1. Запомни и крепко выучи: все, что у тебя есть – это тело. Из-за него тебя подобрали с улицы, приучили к лотку и покормили из супницы, из-за него тебя терпят и терпят то, что вываливается из твоего рта речами. Молчи и трахай, молчи и трахай, не делай тёте мозги своими хладными байками – она всё это слышала сотни раз, прощелкала и прохавала как бог – семечки, не умничай, сука, не манипулируй, не сочиняй, снимай трусы на пороге, отвлеки её этим, потому что иначе она задумается, почему ты не на продленке или в школе коррекции.
2. Запиши себе на лбу циркулем: всё, что ты скажешь, напишешь в чат – будет тут же растиражировано по её умным, взрослым друзьям с одной только целью – поржать до инсульта, боли в челюстях, боли в эпигастрии, приступов, чесотки, вызова экзорциста. Потому что всё, что ты пишешь – невероятная чушь, материал для стендапа, пачка мемов из прошлого, журнал "башорг" и руда для нейминга. Да, у тебя уже есть погоняло, а её друзья обожают историю про анальную смазку клубничную, с которой ты налепил себе бутеров. И ты мог бы быть для всех Аладдином – прекрасным принцем на персидском ковре – но после этого ты жопоед и тебя не спасти для социума.
3. Пасись на периметре её траходрома – и не пытайся пролезть в ее жизнь, притащиться к ней на работу, познакомиться с ее подругами или даже друзьями, потому что они мужики. Они мужики, а ты заготовка, тебя нужно обработать напильником, обтесать с тебя всю эту Буратину кринжовую, за которую ей может стать стыдненько. Смирись с тем, что ты тайный секретик женщины, который она не должна демонстрировать. Приходи ночью, подняв воротник – уходи утром в открытую форточку, прихватив все свои пожитки дурацкие. Зубы чисть камнем, расчесывайся ладонью, не бери ее бритву и корейский шампунь – скорее всего, он стоит как самокат, на котором ты к ней и приехал. Не называй ее бусинка, малышка, солнышко, когда вы выходите в ресторан и она поит тебя дорогим шабли с устрицами. В этом ресторане она знает хозяина, поэтому обращайся по отчеству.
4. Забудь свои дорамы дурацкие, или на чем вы там сейчас обучаетесь. Потому что пьяные признания твои, называние ебли какими-то "отношениями" уже даже не веселит, а расстраивает. Лет тридцать твоей милфе уже срали в мозги, ныли, рефлексировали, выясняли, обманывали, она уже нажралась этой херни и хочет просто помолчать после секса. И ты тоже молчи. Не спрашивай, как это было и что она чувствует, насколько ты хорош и божественнен – скорее всего, ты расстроишься. Конспектируй, опять же, запоминай, заучивай – взрослая женщина про себя всё понимает, показывает пальцем, произносит словами, доводит до конца и ничего не стесняется. Даже сказать тебе "херня, переёбывай" – но ты готов это услышать в своем нежном возрасте? И не наложить на себя руки под "любимку" Нилетто, или чего за говно вы там слушаете.
5. Не исполняй "короля", тут она королева. Ей не двадцать прыгать на тебе часами, у нее остеохандроз – и сломать шейку бедра ей совсем сейчас с тобой тут не улыбается. Все, что у тебя есть – твоя юность, твоя сила, твое молодое туловище – так и используй его во весь рост, это единственное, чем ты выделяешься. Расхриставшиеся по кровати интерные чучела у нее уже были – но там и нужно стараться, потому что партнеру тоже уже под полтос – это простатит, алкоголизм, импотенция. А ты молод, ты молот, ты должен мочь восемь раз, или чем вас кормят-то в ваших ПТУ с общежитиями? В твоем возрасте она тоже давала жару и прекрасно помнит, как что работает.
Мат, ад, слабонервным в белом пальто – НЕ ЧИТАТЬ.
Дорогой дружочек. Если ты читаешь этот букварь – значит, тебе встретилась милфа, и ты по причине своего крайнего слабоумия вдруг решил, что знаешь, а что с ней делать. Сейчас шальная императрица Алена Леопардовна Вдуй переубедит тебя и обучит, потому что невозможно же видеть, как ты косячишь. Доставай двойной листочек, записывай, а особо важные тезисы распечатай и повесь над кроватью.
1. Запомни и крепко выучи: все, что у тебя есть – это тело. Из-за него тебя подобрали с улицы, приучили к лотку и покормили из супницы, из-за него тебя терпят и терпят то, что вываливается из твоего рта речами. Молчи и трахай, молчи и трахай, не делай тёте мозги своими хладными байками – она всё это слышала сотни раз, прощелкала и прохавала как бог – семечки, не умничай, сука, не манипулируй, не сочиняй, снимай трусы на пороге, отвлеки её этим, потому что иначе она задумается, почему ты не на продленке или в школе коррекции.
2. Запиши себе на лбу циркулем: всё, что ты скажешь, напишешь в чат – будет тут же растиражировано по её умным, взрослым друзьям с одной только целью – поржать до инсульта, боли в челюстях, боли в эпигастрии, приступов, чесотки, вызова экзорциста. Потому что всё, что ты пишешь – невероятная чушь, материал для стендапа, пачка мемов из прошлого, журнал "башорг" и руда для нейминга. Да, у тебя уже есть погоняло, а её друзья обожают историю про анальную смазку клубничную, с которой ты налепил себе бутеров. И ты мог бы быть для всех Аладдином – прекрасным принцем на персидском ковре – но после этого ты жопоед и тебя не спасти для социума.
3. Пасись на периметре её траходрома – и не пытайся пролезть в ее жизнь, притащиться к ней на работу, познакомиться с ее подругами или даже друзьями, потому что они мужики. Они мужики, а ты заготовка, тебя нужно обработать напильником, обтесать с тебя всю эту Буратину кринжовую, за которую ей может стать стыдненько. Смирись с тем, что ты тайный секретик женщины, который она не должна демонстрировать. Приходи ночью, подняв воротник – уходи утром в открытую форточку, прихватив все свои пожитки дурацкие. Зубы чисть камнем, расчесывайся ладонью, не бери ее бритву и корейский шампунь – скорее всего, он стоит как самокат, на котором ты к ней и приехал. Не называй ее бусинка, малышка, солнышко, когда вы выходите в ресторан и она поит тебя дорогим шабли с устрицами. В этом ресторане она знает хозяина, поэтому обращайся по отчеству.
4. Забудь свои дорамы дурацкие, или на чем вы там сейчас обучаетесь. Потому что пьяные признания твои, называние ебли какими-то "отношениями" уже даже не веселит, а расстраивает. Лет тридцать твоей милфе уже срали в мозги, ныли, рефлексировали, выясняли, обманывали, она уже нажралась этой херни и хочет просто помолчать после секса. И ты тоже молчи. Не спрашивай, как это было и что она чувствует, насколько ты хорош и божественнен – скорее всего, ты расстроишься. Конспектируй, опять же, запоминай, заучивай – взрослая женщина про себя всё понимает, показывает пальцем, произносит словами, доводит до конца и ничего не стесняется. Даже сказать тебе "херня, переёбывай" – но ты готов это услышать в своем нежном возрасте? И не наложить на себя руки под "любимку" Нилетто, или чего за говно вы там слушаете.
5. Не исполняй "короля", тут она королева. Ей не двадцать прыгать на тебе часами, у нее остеохандроз – и сломать шейку бедра ей совсем сейчас с тобой тут не улыбается. Все, что у тебя есть – твоя юность, твоя сила, твое молодое туловище – так и используй его во весь рост, это единственное, чем ты выделяешься. Расхриставшиеся по кровати интерные чучела у нее уже были – но там и нужно стараться, потому что партнеру тоже уже под полтос – это простатит, алкоголизм, импотенция. А ты молод, ты молот, ты должен мочь восемь раз, или чем вас кормят-то в ваших ПТУ с общежитиями? В твоем возрасте она тоже давала жару и прекрасно помнит, как что работает.
❤52🔥26😁14👍8👏4😢1