6. Не ной и не жалуйся – она не слепая. Она видит твои трусы с сайта Вайлберрис, на которых уже нет ни одной свежей нитки. Она помнит, что такое работать танцором, экономить до зарплаты, жрать дошик с сосисками, она все понимает – все скрытые просьбы, манипуляции, намеки и прочее. Не говори ей "мне б твои проблемы, любимая" и не грузи её никакими проблемами. Она и так тебе уже помогает: ее опыт, ее мозги, ее советы какие-то, но если бы ей нужен был платный секс – таких, как ты, тут бы было четверо.
7. Не рассказывай ей про учебу свою, свое хобби, свои пьянки с друзьями и прочее, потому что у нее уже есть такой сын, ты не должен напоминать ей его компанию. Не слушай рэп свой вонючий, не показывай мемчики про свои бомбардирро, крокодило или над чем вы сейчас упарываетесь – она, скорее, всего не поймет, да и не хочет понимать, с чего бы вдруг? Не говори, что тебе "нравятся женщины ее возраста", не рассказывай, что бывшая была сильно старше и никогда, сука, никогда, блядь, не говори, что она старше твой собственной матери. И фотку матери не показывай никогда – потому что это уже попахивает инцестиком, или статьей по УК РФ. За соблазнение сыновей одноклассников.
8. Мы понимаем, что ты нищеброд, это совершенно нормально вообще в твоем возрасте, но вспоминай иногда, что ты тоже мужик, или должен в него в скором времени вырасти. Купи ей кофе в стакане, принеси перед выходом, сделай аппликацию из желудей, набрав в парке – вы же что-то такое в школе проходите? А не ной, что купил бы ей сегодня цветов, но в кошельке триста рублей и еще десять мелочью. Капитошку из гондонов только больше не делай, у нее соседи – весьма респектабельные и таких перформансов не оценят.
9. Перестань расстраиваться, что тебе любят за член, не воспринимая твою невероятную личность. До личности тебе еще две войны, три финансовых кризиса, девальвация, три развода, ребенок, кризис среднего возраста, восемь стран, ипотека и дачный участок в Карелии. До личности тебе еще тыща прочитанных книг, пять работ с полной сменой развития, вектора, своя коллекция вин, свой шеф-повар, деньжищи, с которыми поначалу будет сложно справиться, не оскотинившись и не став мудаком. Твой первый проктолог, твои первые смерти, когда потеряешь кого-то близкого, первый рак у друзей, хоронить родителей – до личности там еще очень многое.
10. Следи за базаром, больной ублюдок, милфа – это интеллигентное общество. Не называй письку – дрын, не говори про секс "кинуть палку", а про куниллингус – "нырнуть под капот", не преувеличивай размеры своего этого дрына (милфа до миллиметра покажет правильный), а также – свои сексуальные подвиги. Сколько-сколько у тебя было женщин? Сто? Моя ж ты заечка, это когда ж ты родился? В семидесятых годах на Вудстоке – и сразу с бабой на члене, так получается? Потому что в вашей асексуальном племени молодые вообще друг с другом не спят, они даже не занимаются мастурбацией. А тут ты нашел сто девочек, готовых снять свои широкие джинсы с высокой талией, лишенные даже немека, что это самка, а не лекало под женщину.
Продолжение следует. Больше смешного ада – в моем тг-канале "Опусы шальной разведенки"
Алена Чернобай
7. Не рассказывай ей про учебу свою, свое хобби, свои пьянки с друзьями и прочее, потому что у нее уже есть такой сын, ты не должен напоминать ей его компанию. Не слушай рэп свой вонючий, не показывай мемчики про свои бомбардирро, крокодило или над чем вы сейчас упарываетесь – она, скорее, всего не поймет, да и не хочет понимать, с чего бы вдруг? Не говори, что тебе "нравятся женщины ее возраста", не рассказывай, что бывшая была сильно старше и никогда, сука, никогда, блядь, не говори, что она старше твой собственной матери. И фотку матери не показывай никогда – потому что это уже попахивает инцестиком, или статьей по УК РФ. За соблазнение сыновей одноклассников.
8. Мы понимаем, что ты нищеброд, это совершенно нормально вообще в твоем возрасте, но вспоминай иногда, что ты тоже мужик, или должен в него в скором времени вырасти. Купи ей кофе в стакане, принеси перед выходом, сделай аппликацию из желудей, набрав в парке – вы же что-то такое в школе проходите? А не ной, что купил бы ей сегодня цветов, но в кошельке триста рублей и еще десять мелочью. Капитошку из гондонов только больше не делай, у нее соседи – весьма респектабельные и таких перформансов не оценят.
9. Перестань расстраиваться, что тебе любят за член, не воспринимая твою невероятную личность. До личности тебе еще две войны, три финансовых кризиса, девальвация, три развода, ребенок, кризис среднего возраста, восемь стран, ипотека и дачный участок в Карелии. До личности тебе еще тыща прочитанных книг, пять работ с полной сменой развития, вектора, своя коллекция вин, свой шеф-повар, деньжищи, с которыми поначалу будет сложно справиться, не оскотинившись и не став мудаком. Твой первый проктолог, твои первые смерти, когда потеряешь кого-то близкого, первый рак у друзей, хоронить родителей – до личности там еще очень многое.
10. Следи за базаром, больной ублюдок, милфа – это интеллигентное общество. Не называй письку – дрын, не говори про секс "кинуть палку", а про куниллингус – "нырнуть под капот", не преувеличивай размеры своего этого дрына (милфа до миллиметра покажет правильный), а также – свои сексуальные подвиги. Сколько-сколько у тебя было женщин? Сто? Моя ж ты заечка, это когда ж ты родился? В семидесятых годах на Вудстоке – и сразу с бабой на члене, так получается? Потому что в вашей асексуальном племени молодые вообще друг с другом не спят, они даже не занимаются мастурбацией. А тут ты нашел сто девочек, готовых снять свои широкие джинсы с высокой талией, лишенные даже немека, что это самка, а не лекало под женщину.
Продолжение следует. Больше смешного ада – в моем тг-канале "Опусы шальной разведенки"
Алена Чернобай
🔥59❤26😁14👍9👏5
Вчера приехала в Тель-Авив и на ж/д станции зашла в туалет. Все кабинки были заняты, а рядом с умывальником стояла бомжиха: старая худая женщина в растянутой коричневой майке и с всклокоченными волосами.
Женщина набрала воды в кружку для умывания рук (я еще подумала, надо же, религиозная, не просто моет руки, а еще и омывает), и, размахнувшись, плеснула воду на пол закрытой кабинки (двери кабинок не доходят до пола). И ушла. Я осталась стоять одна.
Оттуда выскочила религиозная девушка в длинной мокрой юбке и спросила меня:
- Кто вылил на меня воду?
Судя по тому, что я стояла спокойно, она даже не заподозрила, что это могла быть я.
Я ответила, что это сделала странная женщина в коричневой майке. Девушка вышла с намерением ее искать. Я вышла за нею.
Бомжиху мы заметили около киоска с едой. Девушка подошла к ней и спросила:
- Почему ты вылила на меня воду?
Я решила ей помочь, приблизилась и сказала:
- Я - свидетельница. Это сделала ты.
Бомжиха окинула нас равнодушным взглядом:
- Ничего не знаю, и знать не хочу.
И отвернулась.
И всё. Девушка ушла расстроенная. А я в очередной раз удивилась умению таких людей (я с ними работала на бирже труда) мгновенно оценивать ситуацию. Мы с девушкой, две интеллигентки, не представляли для нее опасности. Значит, на нас не стоит тратить внимания.
Женщина набрала воды в кружку для умывания рук (я еще подумала, надо же, религиозная, не просто моет руки, а еще и омывает), и, размахнувшись, плеснула воду на пол закрытой кабинки (двери кабинок не доходят до пола). И ушла. Я осталась стоять одна.
Оттуда выскочила религиозная девушка в длинной мокрой юбке и спросила меня:
- Кто вылил на меня воду?
Судя по тому, что я стояла спокойно, она даже не заподозрила, что это могла быть я.
Я ответила, что это сделала странная женщина в коричневой майке. Девушка вышла с намерением ее искать. Я вышла за нею.
Бомжиху мы заметили около киоска с едой. Девушка подошла к ней и спросила:
- Почему ты вылила на меня воду?
Я решила ей помочь, приблизилась и сказала:
- Я - свидетельница. Это сделала ты.
Бомжиха окинула нас равнодушным взглядом:
- Ничего не знаю, и знать не хочу.
И отвернулась.
И всё. Девушка ушла расстроенная. А я в очередной раз удивилась умению таких людей (я с ними работала на бирже труда) мгновенно оценивать ситуацию. Мы с девушкой, две интеллигентки, не представляли для нее опасности. Значит, на нас не стоит тратить внимания.
❤52🤬6👍3🤔3👏2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Быть атеистом и хорошим человеком - это не противоречие
❤62👏26👍25🤔2🔥1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
"Снимите Галю с Голгофы". Автор Слава Шифрин, фотографии Керен Певзнер, отрывок из стрима от 28.08.2025
😁60🔥28👏16❤10
От Доктора
ОДА САЛУ:
Кусочек сала с чесноком на ржаном хлебе проходит через желудок и далее, опускается в двенадцатиперстную кишку (жиры перевариваются в ней).
Чтобы переварить наш кусочек сала, в двенадцатиперстную кишку из желчного пузыря поступает коктейль липаз под названием желчь. Печень производит его. И сало переваривается.
Однако после желчный пузырь пуст и печени надо сделать новую желчь! А с чего? Из желчных кислот, которые, в свою очередь, производятся печенью из холестерина.
Таким образом, кусочек сала уменьшает уровень холестерина в крови, придает чувство утоления голода и стимулирует иммунитет. Чем больше мы едим сала, тем больше мы тратим холестерина.
Кроме того, сало содержит множество арахидоновой кислоты, которая является частью клеточных мембран и основным ферментом сердечной мышцы и принимает участие в липидном (жировом) обмене.
Кислоты, содержащиеся в сале, обладают желчегонным эффектом и помогают образованию в печени "хорошего" холестерина и расщеплению "плохого" холестерина.
Также в сале содержится олеиновая монокислота, которая защищает клеточные стенки печени и почек от оксидов и предотвращает развитие атеросклероза.
К примеру, в Германии сало входит в диеты для пациентов с сердечными заболеваниями.
Но есть одна оговорка: речь идет не о копченом или вареном сало. Только о соленом сале с рынка.
Сало, кстати, не берет много соли, которая только придает вкусу. А с чесноком в нем много селена и кверцетина – дополнительная профилактика атеросклероза.
Кстати, сало содержит до 40% ненасыщенных жирных кислот почти как красная рыба! А полиненасыщенные жирные кислоты – это ясный ум.
Из сети
ОДА САЛУ:
Кусочек сала с чесноком на ржаном хлебе проходит через желудок и далее, опускается в двенадцатиперстную кишку (жиры перевариваются в ней).
Чтобы переварить наш кусочек сала, в двенадцатиперстную кишку из желчного пузыря поступает коктейль липаз под названием желчь. Печень производит его. И сало переваривается.
Однако после желчный пузырь пуст и печени надо сделать новую желчь! А с чего? Из желчных кислот, которые, в свою очередь, производятся печенью из холестерина.
Таким образом, кусочек сала уменьшает уровень холестерина в крови, придает чувство утоления голода и стимулирует иммунитет. Чем больше мы едим сала, тем больше мы тратим холестерина.
Кроме того, сало содержит множество арахидоновой кислоты, которая является частью клеточных мембран и основным ферментом сердечной мышцы и принимает участие в липидном (жировом) обмене.
Кислоты, содержащиеся в сале, обладают желчегонным эффектом и помогают образованию в печени "хорошего" холестерина и расщеплению "плохого" холестерина.
Также в сале содержится олеиновая монокислота, которая защищает клеточные стенки печени и почек от оксидов и предотвращает развитие атеросклероза.
К примеру, в Германии сало входит в диеты для пациентов с сердечными заболеваниями.
Но есть одна оговорка: речь идет не о копченом или вареном сало. Только о соленом сале с рынка.
Сало, кстати, не берет много соли, которая только придает вкусу. А с чесноком в нем много селена и кверцетина – дополнительная профилактика атеросклероза.
Кстати, сало содержит до 40% ненасыщенных жирных кислот почти как красная рыба! А полиненасыщенные жирные кислоты – это ясный ум.
Из сети
🔥86👍59❤17👏4🥰2😢2