Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
"Снимите Галю с Голгофы". Автор Слава Шифрин, фотографии Керен Певзнер, отрывок из стрима от 28.08.2025
😁60🔥28👏16❤10
От Доктора
ОДА САЛУ:
Кусочек сала с чесноком на ржаном хлебе проходит через желудок и далее, опускается в двенадцатиперстную кишку (жиры перевариваются в ней).
Чтобы переварить наш кусочек сала, в двенадцатиперстную кишку из желчного пузыря поступает коктейль липаз под названием желчь. Печень производит его. И сало переваривается.
Однако после желчный пузырь пуст и печени надо сделать новую желчь! А с чего? Из желчных кислот, которые, в свою очередь, производятся печенью из холестерина.
Таким образом, кусочек сала уменьшает уровень холестерина в крови, придает чувство утоления голода и стимулирует иммунитет. Чем больше мы едим сала, тем больше мы тратим холестерина.
Кроме того, сало содержит множество арахидоновой кислоты, которая является частью клеточных мембран и основным ферментом сердечной мышцы и принимает участие в липидном (жировом) обмене.
Кислоты, содержащиеся в сале, обладают желчегонным эффектом и помогают образованию в печени "хорошего" холестерина и расщеплению "плохого" холестерина.
Также в сале содержится олеиновая монокислота, которая защищает клеточные стенки печени и почек от оксидов и предотвращает развитие атеросклероза.
К примеру, в Германии сало входит в диеты для пациентов с сердечными заболеваниями.
Но есть одна оговорка: речь идет не о копченом или вареном сало. Только о соленом сале с рынка.
Сало, кстати, не берет много соли, которая только придает вкусу. А с чесноком в нем много селена и кверцетина – дополнительная профилактика атеросклероза.
Кстати, сало содержит до 40% ненасыщенных жирных кислот почти как красная рыба! А полиненасыщенные жирные кислоты – это ясный ум.
Из сети
ОДА САЛУ:
Кусочек сала с чесноком на ржаном хлебе проходит через желудок и далее, опускается в двенадцатиперстную кишку (жиры перевариваются в ней).
Чтобы переварить наш кусочек сала, в двенадцатиперстную кишку из желчного пузыря поступает коктейль липаз под названием желчь. Печень производит его. И сало переваривается.
Однако после желчный пузырь пуст и печени надо сделать новую желчь! А с чего? Из желчных кислот, которые, в свою очередь, производятся печенью из холестерина.
Таким образом, кусочек сала уменьшает уровень холестерина в крови, придает чувство утоления голода и стимулирует иммунитет. Чем больше мы едим сала, тем больше мы тратим холестерина.
Кроме того, сало содержит множество арахидоновой кислоты, которая является частью клеточных мембран и основным ферментом сердечной мышцы и принимает участие в липидном (жировом) обмене.
Кислоты, содержащиеся в сале, обладают желчегонным эффектом и помогают образованию в печени "хорошего" холестерина и расщеплению "плохого" холестерина.
Также в сале содержится олеиновая монокислота, которая защищает клеточные стенки печени и почек от оксидов и предотвращает развитие атеросклероза.
К примеру, в Германии сало входит в диеты для пациентов с сердечными заболеваниями.
Но есть одна оговорка: речь идет не о копченом или вареном сало. Только о соленом сале с рынка.
Сало, кстати, не берет много соли, которая только придает вкусу. А с чесноком в нем много селена и кверцетина – дополнительная профилактика атеросклероза.
Кстати, сало содержит до 40% ненасыщенных жирных кислот почти как красная рыба! А полиненасыщенные жирные кислоты – это ясный ум.
Из сети
🔥86👍59❤17👏4🥰2😢2
Дорогие друзья, у меня есть проблема, и я хочу с вами посоветоваться.
Я уже говорила на стриме, что сегодня я провела много часов за регистрацией пакетов с камешками на почтовом сайте Израиля. И дело не в сайте, он работал на удивление хорошо. Дело в людях.
Каждого я попросила написать мне адрес на английском, включая индекс и телефон.
Я должна была отправить 6 пакетов. Пятеро из шести написали адрес неправильно. Мне пришлось переспрашивать, а в одном случае я даже распечатала новое имя, и наклеила его на то, что указала на почтовом сайте.
Так как эта же проблема существует уже давно, и 90% моих клиентов из СНГ не способны написать правильно свой адрес на английском (американцы и европейцы ошибок почти не делают), то это системная ошибка. Я не обвиняю людей, я хочу перестать переспрашивать: "Где ФИО? Где индекс? Где телефон?"
Я заебалась.
Давайте вместе подумаем, что можно предложить моим клиентам? Я склоняюсь к Гугль-форме с обязательными полями со звездочкой. Может, есть другие варианты?
Я уже говорила на стриме, что сегодня я провела много часов за регистрацией пакетов с камешками на почтовом сайте Израиля. И дело не в сайте, он работал на удивление хорошо. Дело в людях.
Каждого я попросила написать мне адрес на английском, включая индекс и телефон.
Я должна была отправить 6 пакетов. Пятеро из шести написали адрес неправильно. Мне пришлось переспрашивать, а в одном случае я даже распечатала новое имя, и наклеила его на то, что указала на почтовом сайте.
Так как эта же проблема существует уже давно, и 90% моих клиентов из СНГ не способны написать правильно свой адрес на английском (американцы и европейцы ошибок почти не делают), то это системная ошибка. Я не обвиняю людей, я хочу перестать переспрашивать: "Где ФИО? Где индекс? Где телефон?"
Я заебалась.
Давайте вместе подумаем, что можно предложить моим клиентам? Я склоняюсь к Гугль-форме с обязательными полями со звездочкой. Может, есть другие варианты?
❤45👍24🥰5
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Важно ли платье для женщины?
👍65🔥41❤11👏3
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Это есть наш последний и решительный...
Спасибо Матвею за ролик
Спасибо Матвею за ролик
🔥56❤24👍17👏5😢2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что вы не знали об азербайджанском плове и боялись спросить?
👍61❤18🔥9
03.09.2020
Продолжение темы: о ценообразовании 2
Некто захотел купить мою книгу. Я не продаю свои книги, у меня только авторские экземпляры. Однажды они скопились, и я в январе устроила большую распродажу.
Таки я вам скажу, я работала, как китайский алиэкспрешник. У нас в стране дорогая пересылка (а что у нас в стране не дорогое?), и я совестилась брать деньги за свою работу. В результате я целыми днями паковала, перекладывала свои книги, вела учет, общалась с покупателями, долго переписывалась, а потом таскала тяжеленные посылки на почту. Потом мои покупатели радовались как все красиво упаковано и переложено. А деньги брала только за сам факт посылки, и даже посылала прескурант, сколько берет почта. Только чтобы не подумали, что я завышаю цены. Ну а на книгах стоит цена - это понятно.
С коровами тоже самое. Хотя однажды прилетела ответка "Вы знаете, у меня рука не поднимается платить вам за почтовые услуги". Коровы хрупкие, над каждой надо работать. Но рука - дело такое, не поднимается.
Я сама заплатила 3000 рублей за пересылку антикварной чашки и балерины. И это была работа! Человек выложил пенопластом коробку, тщательно упаковал, сфотографировал свою работу и послал мне фотографии. Видно, что он делает свое дело, и не зря требует оплату.
Поэтому я не продаю свои книги, а перенаправляю в магазин нашего издательства. Можно заплатить банковским переводом, по приложению, кредитной картой. Даже Пейпалом.
И тут мне пишет человек, я отвечаю. Он пишет еще, я еще отвечаю. Чтоб вы знали, переправляя людей в магазин, я не получаю комиссионных, о ценообразовании на мои книги я писала вчера. Я получаю признательность издателя и доброе отношение, что тоже немало. И когда этот потенциальный покупатель написал мне то, что на картинке, я не выдержала.
А что? У нас жара +40, а продавщица в магазине - женщина немолодая. Но это же не волнует покупателя, правда?
Продолжение темы: о ценообразовании 2
Некто захотел купить мою книгу. Я не продаю свои книги, у меня только авторские экземпляры. Однажды они скопились, и я в январе устроила большую распродажу.
Таки я вам скажу, я работала, как китайский алиэкспрешник. У нас в стране дорогая пересылка (а что у нас в стране не дорогое?), и я совестилась брать деньги за свою работу. В результате я целыми днями паковала, перекладывала свои книги, вела учет, общалась с покупателями, долго переписывалась, а потом таскала тяжеленные посылки на почту. Потом мои покупатели радовались как все красиво упаковано и переложено. А деньги брала только за сам факт посылки, и даже посылала прескурант, сколько берет почта. Только чтобы не подумали, что я завышаю цены. Ну а на книгах стоит цена - это понятно.
С коровами тоже самое. Хотя однажды прилетела ответка "Вы знаете, у меня рука не поднимается платить вам за почтовые услуги". Коровы хрупкие, над каждой надо работать. Но рука - дело такое, не поднимается.
Я сама заплатила 3000 рублей за пересылку антикварной чашки и балерины. И это была работа! Человек выложил пенопластом коробку, тщательно упаковал, сфотографировал свою работу и послал мне фотографии. Видно, что он делает свое дело, и не зря требует оплату.
Поэтому я не продаю свои книги, а перенаправляю в магазин нашего издательства. Можно заплатить банковским переводом, по приложению, кредитной картой. Даже Пейпалом.
И тут мне пишет человек, я отвечаю. Он пишет еще, я еще отвечаю. Чтоб вы знали, переправляя людей в магазин, я не получаю комиссионных, о ценообразовании на мои книги я писала вчера. Я получаю признательность издателя и доброе отношение, что тоже немало. И когда этот потенциальный покупатель написал мне то, что на картинке, я не выдержала.
А что? У нас жара +40, а продавщица в магазине - женщина немолодая. Но это же не волнует покупателя, правда?
❤36👍14😢1
Я сейчас такой фильм посмотрела! Угадайте какой
Правда, не с начала.
Там два мужика в чате разговаривают, мол, я блондинко с сисками, а какой у тебя член? Причем блондинка - хлыщ в очках, мне очень понравилось, как он оргазм изображал буквами и цифрами в аське, надо взять на вооружение. А другой - дерматолог, который вместо того, чтобы псориаз людям лечить, брюки расстегивает и пенис меряет. Намерил 22,5 см.
И так этот дерматолог завелся, что захотел увидеть блондинку. А наглый писатель-очкарик послал вместо себя на встречу с ним свою подружку, от которой захотел избавиться, хоть она и Джулия Робертс. Дерматолог с Джулией познакомились и поженились. А писатель завел себе молоденькую стриптизерку Натали Портман.
И всем хорошо. Живут они себе, поживают, но стало очкарику обидно, что своими руками подружку за дерматолога отдал, и стали они встречаться и трахаться то у него дома, то у нее. А потом решили свои половины бросить. Он вот так в лоб сказал своей стриптизерке, мол любит ту, забыть не может, приводил в дом и трахал. Она в слезы и сбежала. В стрип-клуб, куда ей бедненькой еще бежать?
А тут дерматолог с конференции с подарками приезжает, как в анекдоте "вернулся муж из командировки". И сходу: "Дорогая, я там не утерпел, со шлюхой переспал!" И радостный такой, кто его за язык тянул? Ну, она за это ухватилась и говорит ему, мол, уходит она от него, но не из-за шлюхи, а из-за большой и мытой моркови к писателю. Вот что эти писатели делают! Ни одна устоять не может.
Он, конечно, в слезы, потом стал выспрашивать ее, где трахались, на каком диване и каким образом? Кончила ли она и какова на вкус писательская сперма? Ну, она тоже ответила очень обстоятельно, чтобы у мужа никаких непоняток не было, и ушла. Стала жить с писателем.
Дерматолог с горя пошел в стриптиз-клуб, и там наткнулся на подружку писателя. Она в парике и бахроме, а больше и нет ничего. Он ей 500 фунтов заплатил, попросил, как избушку на курьих ножках, повернуться и наклониться. И все.
А потом к нему жена пришла и говорит: "Дай развод". Он ответил, что, конечно, даст, не будет препятствовать ее счастью, но вот незадача, он, на вырученные от псориаза деньги, новый кабинет открыл, и чтобы у него хорошо практика пошла, примета есть: жену трахнуть на диване для дерматологических больных, пока диван еще новый. Согласится она - подпишет развод. А на нет и суда по разводам нет. Как вы думаете? Она согласилась.
Трахнулись так по-семейному, встали, он бумаги подписал и она, обрадованная, побежала к писателю. Я, говорит, свободная женщина, женись давай. А он ее спрашивает: "Скажи мне, душа моя, ты с мужем спала?" Ну, она, как пионер, всегда говорит правду, кивнула. Он в раздрае. Пошел к дерматологу и говорит: "Как тебе не стыдно!" А дерматолог ему: "Это мне-то стыдно? Она, бедненькая, после того, как ты на нее накинулся с упреками, ко мне прибежала, разводные бумаги порвала, и теперь мы снова душа в душу живем. А ты иди-ка к своей стипризерке. Вот и адресок тебе на рецепте выпишу. А счет домой пришлю".
Нечего делать... Пошел писатель в стрип-клуб, нашел свою стриптизерку и стали они жить-поживать. Она стриптиз не бросила, потому что он, как писатель, только некрологи пишет в газете, а ей от стриптиза хорошие деньги перепадают. И тут его опять черт за язык потянул. пристал он к ней: "Скажи-ка мне, дорогая, ты с дерматологом спала?" Она обиделась и говорит: "Ну, спала, и понравилось, у него член 22,5 см, а тебе-то что? Катись отсюда, не люблю я тебя больше!" И улетела в Америку.
А писатель остался на бобах.
Мораль: тех, кто врет в интернете, судьба наказывает.
Правда, не с начала.
Там два мужика в чате разговаривают, мол, я блондинко с сисками, а какой у тебя член? Причем блондинка - хлыщ в очках, мне очень понравилось, как он оргазм изображал буквами и цифрами в аське, надо взять на вооружение. А другой - дерматолог, который вместо того, чтобы псориаз людям лечить, брюки расстегивает и пенис меряет. Намерил 22,5 см.
И так этот дерматолог завелся, что захотел увидеть блондинку. А наглый писатель-очкарик послал вместо себя на встречу с ним свою подружку, от которой захотел избавиться, хоть она и Джулия Робертс. Дерматолог с Джулией познакомились и поженились. А писатель завел себе молоденькую стриптизерку Натали Портман.
И всем хорошо. Живут они себе, поживают, но стало очкарику обидно, что своими руками подружку за дерматолога отдал, и стали они встречаться и трахаться то у него дома, то у нее. А потом решили свои половины бросить. Он вот так в лоб сказал своей стриптизерке, мол любит ту, забыть не может, приводил в дом и трахал. Она в слезы и сбежала. В стрип-клуб, куда ей бедненькой еще бежать?
А тут дерматолог с конференции с подарками приезжает, как в анекдоте "вернулся муж из командировки". И сходу: "Дорогая, я там не утерпел, со шлюхой переспал!" И радостный такой, кто его за язык тянул? Ну, она за это ухватилась и говорит ему, мол, уходит она от него, но не из-за шлюхи, а из-за большой и мытой моркови к писателю. Вот что эти писатели делают! Ни одна устоять не может.
Он, конечно, в слезы, потом стал выспрашивать ее, где трахались, на каком диване и каким образом? Кончила ли она и какова на вкус писательская сперма? Ну, она тоже ответила очень обстоятельно, чтобы у мужа никаких непоняток не было, и ушла. Стала жить с писателем.
Дерматолог с горя пошел в стриптиз-клуб, и там наткнулся на подружку писателя. Она в парике и бахроме, а больше и нет ничего. Он ей 500 фунтов заплатил, попросил, как избушку на курьих ножках, повернуться и наклониться. И все.
А потом к нему жена пришла и говорит: "Дай развод". Он ответил, что, конечно, даст, не будет препятствовать ее счастью, но вот незадача, он, на вырученные от псориаза деньги, новый кабинет открыл, и чтобы у него хорошо практика пошла, примета есть: жену трахнуть на диване для дерматологических больных, пока диван еще новый. Согласится она - подпишет развод. А на нет и суда по разводам нет. Как вы думаете? Она согласилась.
Трахнулись так по-семейному, встали, он бумаги подписал и она, обрадованная, побежала к писателю. Я, говорит, свободная женщина, женись давай. А он ее спрашивает: "Скажи мне, душа моя, ты с мужем спала?" Ну, она, как пионер, всегда говорит правду, кивнула. Он в раздрае. Пошел к дерматологу и говорит: "Как тебе не стыдно!" А дерматолог ему: "Это мне-то стыдно? Она, бедненькая, после того, как ты на нее накинулся с упреками, ко мне прибежала, разводные бумаги порвала, и теперь мы снова душа в душу живем. А ты иди-ка к своей стипризерке. Вот и адресок тебе на рецепте выпишу. А счет домой пришлю".
Нечего делать... Пошел писатель в стрип-клуб, нашел свою стриптизерку и стали они жить-поживать. Она стриптиз не бросила, потому что он, как писатель, только некрологи пишет в газете, а ей от стриптиза хорошие деньги перепадают. И тут его опять черт за язык потянул. пристал он к ней: "Скажи-ка мне, дорогая, ты с дерматологом спала?" Она обиделась и говорит: "Ну, спала, и понравилось, у него член 22,5 см, а тебе-то что? Катись отсюда, не люблю я тебя больше!" И улетела в Америку.
А писатель остался на бобах.
Мораль: тех, кто врет в интернете, судьба наказывает.
😁72❤26🔥5👏2