О магазине "Океан"

Дорогие друзья, у меня есть проблема, и я хочу с вами посоветоваться.
Я уже говорила на стриме, что сегодня я провела много часов за регистрацией пакетов с камешками на почтовом сайте Израиля. И дело не в сайте, он работал на удивление хорошо. Дело в людях.
Каждого я попросила написать мне адрес на английском, включая индекс и телефон.
Я должна была отправить 6 пакетов. Пятеро из шести написали адрес неправильно. Мне пришлось переспрашивать, а в одном случае я даже распечатала новое имя, и наклеила его на то, что указала на почтовом сайте.

Так как эта же проблема существует уже давно, и 90% моих клиентов из СНГ не способны написать правильно свой адрес на английском (американцы и европейцы ошибок почти не делают), то это системная ошибка. Я не обвиняю людей, я хочу перестать переспрашивать: "Где ФИО? Где индекс? Где телефон?"

Я заебалась.

Давайте вместе подумаем, что можно предложить моим клиентам? Я склоняюсь к Гугль-форме с обязательными полями со звездочкой. Может, есть другие варианты?

Важно ли платье для женщины?

Это есть наш последний и решительный...
Спасибо Матвею за ролик

Что вы не знали об азербайджанском плове и боялись спросить?

03.09.2020
Продолжение темы: о ценообразовании 2

Некто захотел купить мою книгу. Я не продаю свои книги, у меня только авторские экземпляры. Однажды они скопились, и я в январе устроила большую распродажу.
Таки я вам скажу, я работала, как китайский алиэкспрешник. У нас в стране дорогая пересылка (а что у нас в стране не дорогое?), и я совестилась брать деньги за свою работу. В результате я целыми днями паковала, перекладывала свои книги, вела учет, общалась с покупателями, долго переписывалась, а потом таскала тяжеленные посылки на почту. Потом мои покупатели радовались как все красиво упаковано и переложено. А деньги брала только за сам факт посылки, и даже посылала прескурант, сколько берет почта. Только чтобы не подумали, что я завышаю цены. Ну а на книгах стоит цена - это понятно.

С коровами тоже самое. Хотя однажды прилетела ответка "Вы знаете, у меня рука не поднимается платить вам за почтовые услуги". Коровы хрупкие, над каждой надо работать. Но рука - дело такое, не поднимается.

Я сама заплатила 3000 рублей за пересылку антикварной чашки и балерины. И это была работа! Человек выложил пенопластом коробку, тщательно упаковал, сфотографировал свою работу и послал мне фотографии. Видно, что он делает свое дело, и не зря требует оплату.

Поэтому я не продаю свои книги, а перенаправляю в магазин нашего издательства. Можно заплатить банковским переводом, по приложению, кредитной картой. Даже Пейпалом.

И тут мне пишет человек, я отвечаю. Он пишет еще, я еще отвечаю. Чтоб вы знали, переправляя людей в магазин, я не получаю комиссионных, о ценообразовании на мои книги я писала вчера. Я получаю признательность издателя и доброе отношение, что тоже немало. И когда этот потенциальный покупатель написал мне то, что на картинке, я не выдержала.

А что? У нас жара +40, а продавщица в магазине - женщина немолодая. Но это же не волнует покупателя, правда?

Я сейчас такой фильм посмотрела! Угадайте какой

Правда, не с начала.
Там два мужика в чате разговаривают, мол, я блондинко с сисками, а какой у тебя член? Причем блондинка - хлыщ в очках, мне очень понравилось, как он оргазм изображал буквами и цифрами в аське, надо взять на вооружение. А другой - дерматолог, который вместо того, чтобы псориаз людям лечить, брюки расстегивает и пенис меряет. Намерил 22,5 см.
И так этот дерматолог завелся, что захотел увидеть блондинку. А наглый писатель-очкарик послал вместо себя на встречу с ним свою подружку, от которой захотел избавиться, хоть она и Джулия Робертс. Дерматолог с Джулией познакомились и поженились. А писатель завел себе молоденькую стриптизерку Натали Портман.

И всем хорошо. Живут они себе, поживают, но стало очкарику обидно, что своими руками подружку за дерматолога отдал, и стали они встречаться и трахаться то у него дома, то у нее. А потом решили свои половины бросить. Он вот так в лоб сказал своей стриптизерке, мол любит ту, забыть не может, приводил в дом и трахал. Она в слезы и сбежала. В стрип-клуб, куда ей бедненькой еще бежать?
А тут дерматолог с конференции с подарками приезжает, как в анекдоте "вернулся муж из командировки". И сходу: "Дорогая, я там не утерпел, со шлюхой переспал!" И радостный такой, кто его за язык тянул? Ну, она за это ухватилась и говорит ему, мол, уходит она от него, но не из-за шлюхи, а из-за большой и мытой моркови к писателю. Вот что эти писатели делают! Ни одна устоять не может.
Он, конечно, в слезы, потом стал выспрашивать ее, где трахались, на каком диване и каким образом? Кончила ли она и какова на вкус писательская сперма? Ну, она тоже ответила очень обстоятельно, чтобы у мужа никаких непоняток не было, и ушла. Стала жить с писателем.

Дерматолог с горя пошел в стриптиз-клуб, и там наткнулся на подружку писателя. Она в парике и бахроме, а больше и нет ничего. Он ей 500 фунтов заплатил, попросил, как избушку на курьих ножках, повернуться и наклониться. И все.

А потом к нему жена пришла и говорит: "Дай развод". Он ответил, что, конечно, даст, не будет препятствовать ее счастью, но вот незадача, он, на вырученные от псориаза деньги, новый кабинет открыл, и чтобы у него хорошо практика пошла, примета есть: жену трахнуть на диване для дерматологических больных, пока диван еще новый. Согласится она - подпишет развод. А на нет и суда по разводам нет. Как вы думаете? Она согласилась.

Трахнулись так по-семейному, встали, он бумаги подписал и она, обрадованная, побежала к писателю. Я, говорит, свободная женщина, женись давай. А он ее спрашивает: "Скажи мне, душа моя, ты с мужем спала?" Ну, она, как пионер, всегда говорит правду, кивнула. Он в раздрае. Пошел к дерматологу и говорит: "Как тебе не стыдно!" А дерматолог ему: "Это мне-то стыдно? Она, бедненькая, после того, как ты на нее накинулся с упреками, ко мне прибежала, разводные бумаги порвала, и теперь мы снова душа в душу живем. А ты иди-ка к своей стипризерке. Вот и адресок тебе на рецепте выпишу. А счет домой пришлю".

Нечего делать... Пошел писатель в стрип-клуб, нашел свою стриптизерку и стали они жить-поживать. Она стриптиз не бросила, потому что он, как писатель, только некрологи пишет в газете, а ей от стриптиза хорошие деньги перепадают. И тут его опять черт за язык потянул. пристал он к ней: "Скажи-ка мне, дорогая, ты с дерматологом спала?" Она обиделась и говорит: "Ну, спала, и понравилось, у него член 22,5 см, а тебе-то что? Катись отсюда, не люблю я тебя больше!" И улетела в Америку.
А писатель остался на бобах.

Мораль: тех, кто врет в интернете, судьба наказывает.

Зачем вам эти вопросы?

Поклонник прислал

О низкой самооценке

Кто больше любит?

Кармен, или Tinder XIX века
Ночь, не спится. Приличные люди в это время смотрят TikTok, а у меня - опера. Включила "Кармен". Бизе, между прочим, топовый саундтрекинг для ночного мозгового штурма. Детективщица я или где?
Слушаю, читаю либретто. Если отбросить весь музыкальный сахар, в ленте остаётся следующее: девочки курят "Беломор" возле фабрики, обсуждают мужчин. Где-то рядом болтаются солдаты, в моем личном чате такие наблюдатели называются "читатели". Кармен, королева рилсов и шортов, устраивает хайп: вместо лайка - цветочек Хосе прямиком в личку. Ой, в лицо. Хосе зависает.
Далее срач в женском чате. Кармен, как шикарная инфлюэнсерка, не может остаться в тени, первая в бою за внимание. Прибывает админ (по совместительству - капитан), банит особо буйных, Кармен уходит в блокировку (тюрьму). Судя по протоколу либретто, Хосе – модератор, но с правом на разбан только по разрешению админа. Дело начинает пахнуть личным: страстью и внезапной амнистией для подозреваемой. Хосе нарушает все положения корпоративной политики, и пускает Кармен гулять. Правда, вместе со своей карьерой и репутацией.
Новый виток драмы: появляется местный блогер-миллионник Эскамильо, по совместительству тореадор и краш. Кармен качает новую ветку отношений, у них коллаборация, а Хосе весь в теневом бане: "Кармен, а как же я?" Она отвечает в стиле пост ироничных мемов: free love и никакой моногамии. Ответ Хосе - классика любого токсика: либо ты моя, либо никто... Фатальная отписка.
И тут меня не отпускает ощущение дежавю. Ну, точно же, у Островского примерно такая же клон-страница: Лариса - Кармен, Хосе - Карандышев, Эскамильо - Паратов, мохнатый шмель. Только вместо цветка - свадебная шаль, вместо фабрики - купеческая гостиная и шампанское под жестокий романс.
Хотите фактов?
"Кармен" выходит у Мериме в 1845 году.
Бизе пишет и проваливает оперу в 1875: критика в ярости, СМИ в шоке, публика хочет вернуться в Netflix, если бы он был.
Зал пустой, дирекция раздаёт билеты почти что промокодами. Тургенев же, наш давнишний театральный фолловер, восторженно пишет в мессенджер Островскому, мол, душа моя, я такое видел! Тот, в свою очередь, читает источник: Мериме в оригинале под утренний кофе, благо знает семь языков. Параллельно Островский в оффлайне служит почётным мировым судьёй, то бишь модератором, в Кишенемском уезде, где произошло убийство молодой жены Иваном Коноваловым, местным жителем.
Конечно же, прототип Ларисы взят из местной трагедии, и, как бы ни развивался сюжет, финал всё равно трогает за душу: мы видим женщину, которая выбирает свободу, и мужчину, который решает, что не может ей этого позволить.
Я любуюсь этим перекрёстным репостом культурных кодов: Кармен лайкает свою независимость, Лариса поёт про пташку в рилсах, а ютуберы, тиктокеры и прочие инстаграмщицы в очередной раз убеждаются: страсть и ревность интернациональны, и понятны любому поколению, хоть бумерам, хоть зумерам.

Джинсы с бахромой

Кармен, или Tinder XIX века
А вот и ролик на этот текст

Мне нравится артистка Мария Аронова, и я смотрела несколько промо роликов с ее участием в сериале "Олдскул". Любопытство победило и я скачала первые серии

Я выдержала полторы серии. Смотреть нечего. Аронова ходит с хмурым выражением лица, а остальные просто суетятся вокруг. И все это в псевдодокументальной концепции "стираем четвертую стену".

Сериал лишён главного - логики. Ученики, конечно, могут вообще не учиться в школе, быть лоботрясами и придурками. Но после школы каждого из них ждёт Сорбонна или Беркли. И кому они там нужны, даже с деньгами родителей?

Поэтому такая учительница не нужна, потому что если директор и спонсоры школы захотят качественное образование своим детям, то КАЖДЫЙ учитель будет специалистом и профессионалом за те деньги, что ему платят. А не замшелой совковой училкой с указкой и на крике.

Сообщение на Вотсап, потом несколько голосовых, Я их ненавижу. Пишу "позвони мне".
У меня дама отмечена как "Бэлла, купила книги".

Звонит:
- Керен, вы проводите цифровое обучение как Беспалов?
- Я даю индивидуальные уроки по ивриту и не знаю, кто такой Беспалов.
- О, это лектор, он ведёт лекции, как запомнить слова.
- Бэлла, вы купили у меня книгу. Она издается с 1997 года. Первые три главы о запоминании слов. Вы ее открывали?
- А есть что-нибудь поновее?
- Я повторяю вопрос: вы ее открывали? Я преподаю ассоативное запоминание с 1993 года, в 1997 году написала книгу. С тех пор ничего нового не придумали
- Вот ваша книга у меня в руках. Открываю. Третья глава. Ой... Именно эти слова нам на лекции говорил Беспалов. Ой. По вашей книге. Как мне стыдно!
- Инцидент исчерпан? Захотите индивидуальный урок, звоните. Дорого и эффективно.

Ноосфера опять ржёт надо мной. Смеялась над олдскульной Ароновой? На себя посмотри!

Почему Ленина не звали на еврейские свадьбы?

Мои дорогие читатели, мне неприятны крупные смайлики, мелькающие гифки, десятки скобок вместо точки, многоточия после каждого слова и груды восклицательных знаков. Ещё я презираю грамматические ошибки у тех, кто учился в русскоязычной школе.
Ну и наконец, не пишите мне ничего латиницей. Хотите использовать эти буквы, пишите на английском.
Я не хочу это читать. Такие комментарии не делают меня умнее, они только воруют мое время. Вы учили историю, вы знает, что бывает за воровство.

DIXI (это приемлемо, потому что латинское слово латинскими буквами, а не это вот всё).

Это я сейчас поищу в своих аккаунтах. Ибо забодали.

Канцлер Ги. Ирина Логинова. Редьярд Киплинг «Моя соперница»

10 правил счастья