В отпуске пересмотрел класссику «Фореста Гампа». Интересно как с возрастом меняется восприятие фильма. В юности воспринимал его как утонченную мелодраму. В последний раз смотрел, наверное лет 15 назад.

Этот фильм - лучшее пособие про преодолению кризисов. Смотрите: калека с рождения, участвовал в войне, умер лучший друг, отвергла женщина, а затем она умерла. Большинство сломались бы ещё в детстве, оказавшись на его месте. А он - миллионер, основатель компании, герой войны.

Что заметил, когда пересмотрел фильм сейчас:

1. Он не сопротивляется реальности. Многие люди, когда сталкиваются с препятствием, живут в отрицании и несогласии годами. Он же принимает ситуацию без сопротивления, а всю энергию направляет на следующий шаг.

2. Гамп живет настоящим. Он не мечтает о будущем, не ставит цели, не строит фантазии, не говорит: «Когда-нибудь я начну». Он живёт настоящим моментов, доверяя жизни и делая лучшее, что может, с тем, что имеет в то время, которое у него есть.

3. Полное присутствие в моменте. Играет в пинг-понг, просто смотрит на шарик, просто бежит. Никакого фонового шума, которым живёт большинство людей.

4. Он никого ни в чём не винит. Пока некоторые строят обвинительное заключение - он уже на следующем этапе.

5. Непробиваемое внутреннее состояние. Все ему говорят с детства кто он - дурак, калека, не такой. Он слышит, но не берёт внутрь. Потому что в нем живет здоровый фундамент личности, который заложила мама: «Форрест, ты такой же как все», «Ты способен на всё», «Глупость - это глупые поступки».

Главный секрет Форреста - в отсутствии лишней суеты и споров с жизнью. Пока люди сливаем тонны сил на сомнения, обиды и бесконечную мыслемешалку, он просто берёт и делает лучшее из возможного прямо сейчас. Пожалуй, это самый рабочий рецепт для любого кризиса: перестать усложнять, отпустить то, что нельзя изменить, и сделать свой следующий шаг.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Подъехал новый вид «быстрорастворимой терапии» от тех, кто ментально передознулся сериалом «Триггер».

Зачем здесь ледяной бассейн? Физиологически сильный холод включает острую стрессовую реакцию: мозг паникует, критическое мышление отключается, ресурсы организма уходят на выживание. В таком состоянии человеку можно внушить вообще всё что угодно - от «твой муж тобой манипулирует» до «на самом деле ты пингвин, и твоя родина - Антарктида, плыви».

Предполагаю, что данный психолог даже не исследует причину проблемы, чтобы понять как ее решать. Он прямо в лоб формулирует за клиентку её чувства, мотивы мужа («он тебе врет, ему выгодно») и командует, что делать («отпускай!»). Человек в этот момент соглашается со всем, лишь бы его наконец вытащили из этого ледяного пиздеца, дали пледик и напоили горячим чайком.

Дядя радуется: «Ура, смотри, как тебе полегчало, ты расслабилась!».
Но на самом деле человек расслабился не потому, что решил свои проблемы. А просто потому, что организм дико устал бороться с холодом и сдался. С тем же успехом можно было стучать по лбу замороженной рыбой и заорать: «Полюби себя! Видишь, работает?».

В чем беда таких фокусов?
Когда человек согреется и придет домой, чужие мысли выветрятся, а настоящие проблемы никуда не денутся. Только добавится каша в голове и скорее всего насморк в обнимку с температурой и кашлем.

Не давайте замораживать себе голову, словно вы пачка магазинных пельменей!

ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Идея «полюбить себя» звучит красиво, но для многих людей - это пустой звук. Мы ждём, что однажды проснёмся с волшебным чувством вселенского тепла к себе, а чуда так и не происходит. Потому что любовь к себе - это не абстрактная состояние и не аффирмации «я люблю себя» перед зеркалом. Это конкретные бытовые действия. Это отношение к себе как к человеку, за которого ты отвечаешь головой и которому искренне желаешь добра.

Начинается всё с базовой базы: вовремя лечь спать, нормально поесть, не откладывать визит к врачу, если прижало, и дать телу отдых, когда оно падает от усталости. А ещё перестать делить свои чувства на «правильные» и «неправильные». Злиться, грустить, уставать или бояться - нормально. Любовь к себе - это ещё и разрешить себе всё это чувствовать и находить нормальные способы это прожить, не разрушая себя.

Это умение вовремя сказать «нет», чтобы защитить своё время и силы. Перестать добровольно сидеть за одним столом с теми, чьё любимое хобби - самоутверждаться за твой счёт и поливать тебя помоями. Это привычка говорить с собой внутри головы как с другом, а не как злобный родитель-надзиратель, который только и ждёт повода отпиздить за малейшую ошибку.

Для достижения любви к себе нет мгновенной магии. Чтобы внутри действительно появилось ощущение любви к себе нужен накопительный эффект. Ты изо дня в день, неделя за неделей делаешь маленькие выборы в свою пользу: учишься тому, что интересно, убираешь ментальный мусор из жизни, заботишься о теле. И только через время эта сумма действий превращается в реальную любовь к себе.

Забивать на себя, терпеть скотское отношение и методично издеваться над собственным телом и психикой - много ума не надо, это самое простое и привычное дело. А вот начать наконец относиться к себе по-человечески - для этого действительно нужна решительность. Так что выберешь сегодня ты?

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Со смыслом на подумать в воскресенье перед грядущей неделей.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Возможно, Вы замечали, как под соусом «я просто хочу помочь» или «это конструктив» люди часто пытаются слить свой негатив и навязать вам чувство вины. В новом видео раскладываю по полочкам разницу между реальной критикой и критиканством: почему люди это делают, как моментально распознать скрытую агрессию.

Смотрите по ссылке - https://www.youtube.com/watch?v=FyiUBDWOVdM

Мир не еб@нулся и не сошел с ума. Он просто перестал притворяться.

Если вам кажется, что после двадцатого года жизнь превратилась в бесконечный стресс, у меня для вас новость: дело вообще не в кризисах. Мир всегда был хаотичным, просто раньше так называемая внешняя стабильность отлично маскировала внутреннюю пустоту. Была понятная работа, карьерная лестница, шаблонные цели - система сама говорила вам, кто вы и куда идти. А когда в 2020 году внешние подпорки рухнули, выяснилось страшное: если убрать должность, статус и привычный комфорт, внутри у большинства людей ничего нет. Полная растерянность и паника.

Мы привыкли опираться на то, что снаружи, а не на себя. Но фокус в том, что старый предсказуемый мир уже не вернется. И выживут в новой реальности не те, кто судорожно пытается вернуть «как было», а те, кто научился спокойно жить в полном тумане. Опираться на себя - это когда вокруг шторм, а тебя не разносит в мясину на куски, потому что твой внутренний стержень не трясется от новостей.

Нужна конкретика? Ловите простую практику - «Лестница неопределенности».

Берете лист бумаги и рисуете ступени. В самом низу пишите микро-ситуацию, которую вам легко выдержать без контроля: например, не смотреть прогноз погоды на выходные или заказать в кафе блюдо вслепую. На самой верхней ступени - цель, которую вы откладываете годами из-за страха провала (запустить новый проект, уволиться, поехать заграницу, создать отношения). А между ними заполняете ступени задачами средней сложности: пойти в кино без чтения отзывов, поехать в соседний город без четкого плана.

Ваша задача - медленно шагать снизу вверх, сознательно ныряя в легкую неизвестность с легкой улыбкой и полным пофигизмом к результату. Вы тренируете не решение проблем, а базовую способность вашей нервной системы не сходить с ума, когда нет никаких гарантий.

Например, я в 2014 году спонтанно купил билеты в Гонконг и летал туда один без плана и программы. Мой английский язык был очень слаб, нейросетей тогда не было. Полная неизвестность. Умудрился даже потерять банковскую карту в конце поездки. У меня не осталось налички, оставалась только карта «Октопус» для оплаты проезда в автобусе. Помню как тряслись руки, когда прикладывал её к терминалу оплаты. Мозг судорожно волновался «а, вдруг, денег на ней не хватит?». Но все сложилось благополучно, а по прилету меня встретил друг на машине и одолжил мне денег.

Эта поездка навсегда меня поменяла. Внутри появилось ощущение опоры «я всегда найду выход и справлюсь». Купить это самоощущение не получится - его можно получить только через определенный опыт.

А теперь честно: вы и дальше будете ждать «стабильных времен», судорожно перепроверяя новости и контролируя каждый шаг, пока жизнь проходит мимо? Или у вас наконец хватит смелости признать, что вы боитесь не мира вокруг, а собственной беспомощности без внешних костылей? Выбор, как всегда, за вами.

Валар моргулис 🙌.

P.S. на фото мне 25 лет, я в Гонконге с моим новым корешом Джастином, с которым отлично потусили пару дней.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Проснулся от шороха и лежишь 2 часа с бешено колотящимся сердцем? Знакомься - это гипербдительность.

Это состояние, когда мозг не отключает режим сканирования угроз даже во сне. Любой звук: скрип двери, шаги соседей, шум за окном воспринимается нервной системой как прямая опасность.

Откуда это взялось?

Почти всегда из детства с эмоционально нестабильными взрослыми. Когда ребенок рос в атмосфере, где безопасность могла рухнуть в любую секунду:
- Регулярные ночные срачи со скандалами родителей;
- Пьяные приходы отца с битьем посуды и криками;
- Мать, которая будит посреди ночи со словами: «Одевайся, уходим ночевать к дяде/тете/друзьям, пока он не проснулся».

Ребенок вырос, квартира теперь своя и закрыта на два замка, угрозы нет. Но бессознательное продолжает нести караул каждую ночь. Итог - хронический недосып, разбитость и вспышки ярости на любые ночные звуки.

Мне понадобилось 2 консультации, чтобы убрать такую проблему.

#отзывы #невроз

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

До Нового 2027 года осталось меньше трех месяцев. Как дела с целями, которые ставили себе в конце 2025 - начале 2026? Сколько сделано? Какие результаты? Классно, если вы планомерно достигаете задуманное.

Если опять все откладываете через бесконечный просмотр рилсов с шортсами, лежанием на диване, мониторинг соцсетей или прочих пустяковых занятий сообщаю - само это не закончится. Только вы способны поменять происходящее. Иначе не надо потом удивляться, что в следующий год опять войдете в состоянии разочарования от себя и жизни.

Мой авторский видеокурс «Пендальгин: как перестать откладывать дела на потом» направлен на полное уничтожение прокрастинации. Попробуй его пройти, тогда скорее всего сделаешь больше чем сейчас, заодно перестанешь постоянно трахать себя чувством вины за несделанное.

Курс представляет из себя бессрочный доступ в закрытую группу ВК и в закрытый телеграмм Канал с видео и другими материалами.

Видео материал - 2 часа 40 мин + 3 аудио медитации для проработки прокрастинации по 45 минут каждая.
+ Презентация, помогающая лучше усвоить видео материал.
+ Аудиофайлы для проработки.

Отрывок из курса «семь причин прокрастинации» - https://m.youtube.com/watch?v=3rjieYTcWyk&pp=ygVJ0YHQtdGA0LPQtdC5INGE0LjQu9C40L_Qv9C-0LIg0L_RgNC40YfQuNC90Ysg0L_RgNC-0LrRgNCw0YHRgtC40L3QsNGG0LjQuA%3D%3D

Содержание курса:

1. Семь составляющих прокрастинации, с которыми важно работать,
2. Четыре ментальные ловушки, которые создают прокрастинацию и как из них выбираться,
3. Сценарии прокрастинации и как из них выходить,
4. Виды прокрастинации и как их отличать,
5. Работа со страхом действовать + аудио медитации для проработки страха
6. Работа с чувством вины за откладывание дел + аудио медитации для проработки вины
7. Фальшивые и ложные цели, как основа прокрастинации + как их выявлять и ставить настоящие подлинные,
8. Как проверять цель на возможный саботаж и откладывание,
9. Как формировать новые привычки для избавления от откладывания, пошаговый алгоритм,
10. Как избавляться от негативных привычек, которые создают прокрастинацию (просмотр соцсетей, онлайн игры и т.п.) пошаговый алгоритм
11. Ежедневные вопросы к самому себе, которые убивают прокрастинацию и мотивируют действовать,
12. Простой и эффективный прием, как обходить прокрастинацию,
13. Как залипать в соцсетях, чтобы это помогало, а не мешало в жизни,
14. Дальнейшие шаги, как делать профилактику от прокрастинации и откладывания

Пишите в личку слово «ПРОКРАСТИНАЦИЯ» и получите осеннюю суперцену 5000 руб. вместо 7500 руб. и реквизиты для оплаты. Супер цена действует до 14 октября.

Личка:
В личные сообщения здесь в ВК
тг +79119068771 или antmironenko
любой мессенджер +79119068771

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Повзрослел - это когда пересмотрел «Бандитский Петербург» и понял, что со своим детским крашем в реальной жизни лучше даже не здороваться.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

За 13 лет практики в психологическом консультировании я выслушал сотни историй об отцах. И за каждым клиентским рассказом будь то детская обида, тоска или благодарность всегда отчетливо видно, как отношение папы сформировало взрослую жизнь человека. Не буду сыпать сложными терминами, а просто поделюсь тем, как образ отца влияет на каждого из нас. Это только мои наблюдения, на научность и доказательность не претендую.

Всё просто: то, что отец дал или недодал в детстве, во взрослом возрасте превращается в нашу способность держать вектор. Доводить начатые дела до конца, соблюдать дедлайны, не бросать начатое на полпути и следовать выбранному плану, даже когда лень и «не хочется» - за всё это отвечает так называемый «внутренний отец». Это способность собраться, сказать себе «надо» и не рассыпаться перед первой же трудностью.

Вторая важная штука - это социальный компас. Именно через образ папы мы учимся ориентироваться в обществе: как вести себя с начальством и коллегами, как занять свое место и как твердо отстаивать свои права, не разнося при этом всё вокруг. Если эта часть внутри вас работает нормально или полноценно, то вы перестаете бунтовать против любых рамок. Вы начинаете видеть, что правила - это не тюрьма, ограничивающая свободу, а понятные правила игры. А тот, кто знает и принимает правила игры, будет стабильнее в ней выигрывать.

К чему я всё это веду? Если в детстве с отцом не всё было гладко, хорошая новость в том, что во взрослой жизни эту роль можно включить для себя самостоятельно. Каждый раз, когда вы ставите себе четкие границы, держите слово перед собой и наводите порядок в делах, вы опираетесь на эту силу. Это мгновенно возвращает устойчивое ощущение контроля над собственной жизнью и фоновая тревога наконец-то начнёт отступать.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Публикация, которую сделал по приколу в одной запрещенной сети набрала более 1,5 миллионов просмотров за 2 дня.

Не знаю как у вас, но у меня регулярно так бывает - публикуешь пост или видео без ожиданий, а он почему-то набирает просмотры с лайками и комментами. Как только возникают ожидание «какое крутое видео/пост, ну точно залетит» - не залетает или реакции слабенькие.

Например, моё видео про страх женщин - https://m.youtube.com/watch?v=FLXovBJVAwc&t=1218s&pp=ygUX0YHRgtGA0LDRhSDQttC10L3RidC40L0%3D&ra=m оказалось на удивление самым просматриваемым по глубине просмотров и с него пришло больше всего клиентов за всю мою 13 летнюю карьеру и до сих пор приходят, хотя видео выпущено больше 4х лет назад. Выпустил это видео чисто по приколу без ожиданий.

Вывод: если чувствуете сильные ожидания и ничего не получается, значит важно адекватно их снизить и расслабиться. Тогда шансы, возможности и результаты придут из ниоткуда.

Чтобы снизить ожидания - освойте мою бесплатную методику «Ледокол Внутреннего Освобождения» (ни хера себе 38 000 просмотров 😳) и учитесь их отпускать.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Турбошалом!

В новом видео рассказал о первопричинах страха "Что обо мне подумают", объяснил почему люди годами не способны решить проблему зависимости от чужого мнения и оценки и дал упражнение для первого большого шага для решения этой проблемы.

Просьба - поддержите видео и поставьте лайк 👍, чтобы как можно больше людей начали решать данную проблему.

https://www.youtube.com/watch?v=o6VAoxmX0CA

Речевой код инфоцыгана.

Наткнулся тут на шедевр бизнес-мысли: некий спикер на серьёзных щах учит вычислять масштаб личности по тому, как человек общается с официантом. Расклад у «гуру» роскошный: если ты говоришь «будьте добры» и «не могли бы вы» - ты забитый дрочепод-терпила со слабыми позициями. А вот если ты через губу цедишь «слышь, шершавый, кофе мне метни, это унеси, это я жрать не буду» - ты прям альфа-самец, хозяин жизни и эталонный собственник бизнеса.

Какая же феерическая хуйня. Самоутверждаться за счёт персонала, который банально обязан тебе улыбаться по регламенту - это уж точно не признак сильного лидера. Это скорее признак закомплексованного нищеёба, которому в жизни так часто наступали на самооценку, что единственное место, где он может почувствовать себя «господином» - это столик в общепите.

Вся эта чушь про «доминирующие паттерны» - как раз чистейший речевой код инфоцыгана. Когда на карте у тебя триста рублей и рассрочка на курс по крипте, в лизинговом Солярисе пошманивает дешевым ароматизатором, но официанту ты отдаешь приказы с таким ебалом, будто только что продал Норникель. Настоящая сила и авторитет никогда не нуждаются в дешёвой клоунаде и шапито: уверенному человеку просто незачем гавкать, ой, отдавать приказы на тех, кто приносит ему тарелку.

Вежливость - это не слабость, а базовый признак зрелой, сытой психики и нормального воспитания. А вот попытка выдать обычное хамство и лакейскую спесь за «мышление миллиардера» выглядит убого и смешно.

Так что, будущие акулы капитализма и мамкины стартаперы - продолжайте дальше тренировать «взгляд победителя» на студентах с подносами. Только не удивляйтесь, если вместе с ощущением собственного величия вам в этот ваш «статусный кофе» просто смачно плюнут на кухне. Приятного аппетита.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Сеанс психологической разгрузки: идем играть в CS в Питере 🎯

Лучший способ выпустить пар и проработать подавленную агрессию за неделю - это пара плотных раундов в Контр-Страйк.

Предлагаю вечер пятницы.

🗓 Когда: 23 октября, с 20:00 до 23:00
📍 Где: Санкт-Петербург, клуб Colizeum в центре города.
🎮 Что делаем: играем в CS, общаемся, смеемся, угараем.

Уровень игры не имеет значения - профи вы или последний раз запускали 1.6 в школе. Главное - компания и живой вайб.

Места у компов ограничены, поэтому напишите в комментариях или мне в ЛС @antmironenko «Иду», чтобы я скинул адрес клуба и зал, где будем играть.

У меня была экстренная контент пауза поскольку находился в Карельской глуши. Решил перезагрузить голову свежим осенним воздухом, карельской природой, карельской форелью, карельским облепиховым вареньем и русской баней.

С завтрашнего дня возвращаюсь.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Почему я чувствую себя маленьким и беспомощным, когда на меня кто-то повышает голос?

Начальник сорвался на крик, недовольный пассажир рявкнул в транспорте, жена или муж перешел на повышенные тона - и всё: горло перехватывает, дыхание сбивается, ладошки холодеют, а в голове пустота. Вам может быть тридцать, сорок или пятьдесят лет, но внутри вы прямо сейчас - перепуганный пятилетний ребенок, который ждет сурового наказания.

Это происходит потому, что мозг мгновенно жмет аварийную кнопку и выкидывает вас в далекое прошлое. Вся ваша взрослая часть - знающая свои права, умеющая отвечать и постоять за себя просто вырубается. Включается детские реакции: ведь в детстве крик родителя или старшего был равен катастрофе и реальной угрозе выживанию. Ребенок не способен дать отпор, обеспечить себя, снять отдельное жилье, хлопнуть дверью и уйти, у него тогда просто не было сил и ресурсов для защиты. И сегодня ваше взрослое тело по старой привычке реагирует точно так же: сжаться, замереть и надеяться, что пронесет.

Помню был у меня 8 лет назад клиент, который 10 лет занимался боевым самбо, а обратился с запросом… Боюсь конфликта или когда на меня кричат. Парадокс в том, что психикой контекст зала воспринимался как безопасный. Падаешь на татами, на руках перчатки, на голове шлем, за спаррингом следит судья и если что остановит схватку. На улице все иначе. Поэтому психика в случае малейшего ора обнуляла все взрослые навыки единоборств и включала режим маленького обоссаного от страха мальчика.

Крик взрослого - это катастрофа только для маленького ребенка. Для другого взрослого чужой крик - это просто симптом: у человека напротив эмоциональный срыв, проблемы с нервами или элементарное отсутствие воспитания. Это его личный шторм, его кошмар. Вы не обязаны играть роль виноватого в чужой истерике и тем более обволакивать этим бредом себя.

Никто в этом мире больше не имеет над вами власти - если только вы сами добровольно не решите снова стать маленьким и напуганным.

P.S. на фото «тропа Максимуса» из фильма «Гладиатор», где в последней сцене он возвращается к семье.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться