Второй тип: шизоидный тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы безопасности, свободы и сохранения собственного внутреннего пространства. Вопросы, которые он часто себе задает:
1) могу ли я оставаться собой рядом с другим?
2) не станет ли близость слишком интенсивной?
3) не будут ли от меня требовать больше, чем я могу дать?
4) можно ли быть в отношениях и при этом не потерять свободу?
Шизоидный человек часто выглядит отстранённым и самодостаточным. При этом за внешней дистанцией может скрываться высокая чувствительность и сильная потребность в близости, которую трудно выдерживать.
Как шизоидный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может быть:
• долго присматриваться к партнёру и не сразу сближаться;
• испытывать сильные чувства, но редко выражать их напрямую;
• проявлять любовь через присутствие, верность, помощь или совместные занятия, а не через эмоциональные разговоры;
• нуждаться в регулярном уединении даже в близких и благополучных отношениях;
• очень болезненно воспринимать давление, навязчивость и попытки ускорить сближение;
• казаться холодным или безразличным в моменты, когда на самом деле он перегружен интенсивностью контакта.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Страх поглощения.
Близость может переживаться как угроза потерять себя. Чем сильнее партнёр приближается, требует внимания или эмоциональной вовлечённости, тем больше может хотеться отдалиться.
2. Чередование приближения и дистанции.
Шизоидный человек может сильно скучать по близости на расстоянии, но чувствовать напряжение, когда она становится реальной.
3. Трудность выражать чувства.
Такому человеку бывает сложно быстро понять, назвать и показать свои переживания. Он может уходить в размышления, молчание или одиночество именно тогда, когда партнёр ждёт эмоционального контакта.
4. Потребность в большом количестве личного пространства.
Время в одиночестве необходимо ему для восстановления. Но партнёр может воспринимать эту дистанцию как холодность или отвержение.
5. Повышенная чувствительность к вторжению.
Настойчивые вопросы, требования немедленно поговорить, контроль или попытки вытащить эмоции могут переживаться как нарушение границ. В ответ человек ещё сильнее закрывается.
Как формируется шизоидный тип?
Такой тип может формироваться там, где близость в ранних отношениях была слишком интенсивной, тревожной, контролирующей или непредсказуемой. Ребёнок мог чувствовать, что рядом со взрослым трудно сохранять собственные желания и границы.
Иногда, наоборот, взрослые были эмоционально недоступны, и ребёнку приходилось рано уходить во внутренний мир, фантазии, книги, одиночные занятия.
Важно понимать, что шизоидный тип - это не шизофрения, не отсутствие чувств и не неспособность любить. Этот общий корень слов часто пугает тех, кто знакомится с этим типом впервые. Шизоидный человек - это человек с очень богатым внутренним миром, который одновременно хочет близости и боится, что она окажется слишком интенсивной.
Для такого человека особенно важны вопросы безопасности, свободы и сохранения собственного внутреннего пространства. Вопросы, которые он часто себе задает:
1) могу ли я оставаться собой рядом с другим?
2) не станет ли близость слишком интенсивной?
3) не будут ли от меня требовать больше, чем я могу дать?
4) можно ли быть в отношениях и при этом не потерять свободу?
Шизоидный человек часто выглядит отстранённым и самодостаточным. При этом за внешней дистанцией может скрываться высокая чувствительность и сильная потребность в близости, которую трудно выдерживать.
Как шизоидный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может быть:
• долго присматриваться к партнёру и не сразу сближаться;
• испытывать сильные чувства, но редко выражать их напрямую;
• проявлять любовь через присутствие, верность, помощь или совместные занятия, а не через эмоциональные разговоры;
• нуждаться в регулярном уединении даже в близких и благополучных отношениях;
• очень болезненно воспринимать давление, навязчивость и попытки ускорить сближение;
• казаться холодным или безразличным в моменты, когда на самом деле он перегружен интенсивностью контакта.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Страх поглощения.
Близость может переживаться как угроза потерять себя. Чем сильнее партнёр приближается, требует внимания или эмоциональной вовлечённости, тем больше может хотеться отдалиться.
2. Чередование приближения и дистанции.
Шизоидный человек может сильно скучать по близости на расстоянии, но чувствовать напряжение, когда она становится реальной.
3. Трудность выражать чувства.
Такому человеку бывает сложно быстро понять, назвать и показать свои переживания. Он может уходить в размышления, молчание или одиночество именно тогда, когда партнёр ждёт эмоционального контакта.
4. Потребность в большом количестве личного пространства.
Время в одиночестве необходимо ему для восстановления. Но партнёр может воспринимать эту дистанцию как холодность или отвержение.
5. Повышенная чувствительность к вторжению.
Настойчивые вопросы, требования немедленно поговорить, контроль или попытки вытащить эмоции могут переживаться как нарушение границ. В ответ человек ещё сильнее закрывается.
Как формируется шизоидный тип?
Такой тип может формироваться там, где близость в ранних отношениях была слишком интенсивной, тревожной, контролирующей или непредсказуемой. Ребёнок мог чувствовать, что рядом со взрослым трудно сохранять собственные желания и границы.
Иногда, наоборот, взрослые были эмоционально недоступны, и ребёнку приходилось рано уходить во внутренний мир, фантазии, книги, одиночные занятия.
Важно понимать, что шизоидный тип - это не шизофрения, не отсутствие чувств и не неспособность любить. Этот общий корень слов часто пугает тех, кто знакомится с этим типом впервые. Шизоидный человек - это человек с очень богатым внутренним миром, который одновременно хочет близости и боится, что она окажется слишком интенсивной.
❤17👍14❤🔥5😢2
Третий тип: мазохистический тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы вины, долга и права на собственные желания:
1) не причиню ли я кому-то боль?
2) не слишком ли многого я хочу?
3) имею ли я право выбирать себя?
4) не подведу ли я других?
5) не стану ли я плохим человеком, если откажусь?
Мазохистический человек часто привык терпеть больше, чем ему действительно под силу. Он может долго оставаться в неприятных обстоятельствах и ставить потребности других выше собственных. За этим обычно стоит убеждение, что терпение делает его достойным любви.
Как мазохистический тип проявляется в отношениях?
• много заботится о партнёре и мало говорит о собственных потребностях;
• соглашается на то, что ему не подходит, чтобы не расстроить другого;
• чувствует себя особенно ценным, когда партнёр в нём нуждается;
• берет на себя ответственность за настроение и благополучие близкого;
• испытывает вину, когда устанавливает границы;
• надеется, что его самоотверженность однажды будет замечена и оценена.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Трудность говорить нет.
Отказ может переживаться как жестокость или предательство. Поэтому человек соглашается даже тогда, когда не хочет или не может.
2. Игнорирование собственных потребностей.
Он может хорошо понимать, что нужно партнёру, но с трудом замечать собственные желания. Часто осознание происходит, когда человек находится уже на последнем издыхании.
3. Скрытая надежда на вознаграждение.
Человек может много отдавать, не прося ничего прямо, но бессознательно ожидать, что партнёр сам догадается, оценит жертвы и ответит такой же заботой. Если этого не происходит, возникает сильная обида: После всего, что я для тебя сделал! Даже если партнер никогда этого не просил.
4. Накопление подавленной злости.
Открыто выражать раздражение или предъявлять требования бывает страшно. Поэтому злость может проявляться через пассивность, молчание или внезапные эмоциональные срывы.
5. Выбор отношений, в которых приходится страдать.
Привычные отношения могут строиться вокруг спасения, терпения и постоянного преодоления трудностей. Спокойная и взаимная любовь кажется непривычной или даже недостаточно глубокой.
6. Трудность увидеть собственную ответственность за проблемы в отношениях.
Мазохистический человек часто ощущает себя тем, кто больше старается. Поэтому ему бывает трудно заметить, как он сам участвует в создании болезненной динамики.
Например, он может не говорить прямо о своих желаниях, соглашаться вопреки себе, скрывать недовольство, а затем чувствовать себя использованным. Поскольку собственная злость и агрессия переживается как плохая, ее легче не замечать. Тогда вина за происходящее полностью оказывается у партнёра.
Увидеть свою часть ответственности для него может означать признать не только чужую жестокость, но и собственный выбор оставаться, молчать, спасать, контролировать через жертвенность или ожидать, что другой сам догадается о его потребностях.
Как формируется мазохистический тип?
Он может формироваться в семье, где ребёнка особенно ценили за удобство, терпение и готовность ставить других на первое место. Его могли хвалить за то, что он не жалуется, не злится, не создаёт проблем. Собственные потребности при этом воспринимались как лишняя нагрузка для семьи. Иногда любовь и внимание ребёнок получал тогда, когда болел, страдал, жертвовал собой. Так он постепенно усваивает, что страдание сближает, а прямое желание может вызвать отвержение.
Для такого человека особенно важны вопросы вины, долга и права на собственные желания:
1) не причиню ли я кому-то боль?
2) не слишком ли многого я хочу?
3) имею ли я право выбирать себя?
4) не подведу ли я других?
5) не стану ли я плохим человеком, если откажусь?
Мазохистический человек часто привык терпеть больше, чем ему действительно под силу. Он может долго оставаться в неприятных обстоятельствах и ставить потребности других выше собственных. За этим обычно стоит убеждение, что терпение делает его достойным любви.
Как мазохистический тип проявляется в отношениях?
• много заботится о партнёре и мало говорит о собственных потребностях;
• соглашается на то, что ему не подходит, чтобы не расстроить другого;
• чувствует себя особенно ценным, когда партнёр в нём нуждается;
• берет на себя ответственность за настроение и благополучие близкого;
• испытывает вину, когда устанавливает границы;
• надеется, что его самоотверженность однажды будет замечена и оценена.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Трудность говорить нет.
Отказ может переживаться как жестокость или предательство. Поэтому человек соглашается даже тогда, когда не хочет или не может.
2. Игнорирование собственных потребностей.
Он может хорошо понимать, что нужно партнёру, но с трудом замечать собственные желания. Часто осознание происходит, когда человек находится уже на последнем издыхании.
3. Скрытая надежда на вознаграждение.
Человек может много отдавать, не прося ничего прямо, но бессознательно ожидать, что партнёр сам догадается, оценит жертвы и ответит такой же заботой. Если этого не происходит, возникает сильная обида: После всего, что я для тебя сделал! Даже если партнер никогда этого не просил.
4. Накопление подавленной злости.
Открыто выражать раздражение или предъявлять требования бывает страшно. Поэтому злость может проявляться через пассивность, молчание или внезапные эмоциональные срывы.
5. Выбор отношений, в которых приходится страдать.
Привычные отношения могут строиться вокруг спасения, терпения и постоянного преодоления трудностей. Спокойная и взаимная любовь кажется непривычной или даже недостаточно глубокой.
6. Трудность увидеть собственную ответственность за проблемы в отношениях.
Мазохистический человек часто ощущает себя тем, кто больше старается. Поэтому ему бывает трудно заметить, как он сам участвует в создании болезненной динамики.
Например, он может не говорить прямо о своих желаниях, соглашаться вопреки себе, скрывать недовольство, а затем чувствовать себя использованным. Поскольку собственная злость и агрессия переживается как плохая, ее легче не замечать. Тогда вина за происходящее полностью оказывается у партнёра.
Увидеть свою часть ответственности для него может означать признать не только чужую жестокость, но и собственный выбор оставаться, молчать, спасать, контролировать через жертвенность или ожидать, что другой сам догадается о его потребностях.
Как формируется мазохистический тип?
Он может формироваться в семье, где ребёнка особенно ценили за удобство, терпение и готовность ставить других на первое место. Его могли хвалить за то, что он не жалуется, не злится, не создаёт проблем. Собственные потребности при этом воспринимались как лишняя нагрузка для семьи. Иногда любовь и внимание ребёнок получал тогда, когда болел, страдал, жертвовал собой. Так он постепенно усваивает, что страдание сближает, а прямое желание может вызвать отвержение.
👍13❤9😢5🔥2🥰2💯1
Четвёртый тип: истерический тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы привлекательности и влияния на другого:
1) желанен ли я?
2) замечают ли меня?
3) вызываю ли я сильные чувства?
4) безопасно ли проявлять свою силу напрямую?
Истерический тип встречается у людей любого пола и не означает постоянные истерики. Из-за исторического контекста этого слова, у людей часто появляются ассоциации с женским полом.
За внешней яркостью и эмоциональностью часто скрывается сомнение в собственной силе: Сам по себе я недостаточно значим, поэтому мне важно быть желанным.
Как истерический тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• легко привлекать внимание;
• быть эмоциональным, живым и вовлечённым;
• тонко замечать охлаждение партнёра;
• проявлять интерес через флирт, восхищение и игру;
• идеализировать сильных или недоступных людей;
• чувствовать себя слабее рядом с партнёром, хотя в других сферах быть самостоятельным.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Зависимость от ощущения желанности.
Спокойствие в отношениях может восприниматься как потеря интереса и любви.
2. Идеализация сильного партнёра.
Человек может восхищаться уверенностью и силой партнёра, а затем разочароваться, обнаружив его слабость и ограничения.
3. Страх собственной силы.
Злость, амбиции и желание влиять бывает трудно выражать прямо. Поэтому они могут проявляться через обиду, беспомощность, флирт, эмоциональное отдаление.
4. Трудность выдерживать спокойную близость.
Когда отношения становятся стабильными, может возникать скука. Тогда бессознательно создаются ревность, драма или напряжение, чтобы снова почувствовать интенсивность связи.
5. Смешение желанности и любви.
Сексуальное или романтическое внимание может восприниматься как главное доказательство собственной ценности.
6. Трудность прямо говорить о потребностях.
Вместо фразы «мне не хватает внимания» человек может обидеться и попытаться вызвать ревность.
Как формируется истерический тип?
Он может формироваться там, где ребёнок получал внимание за привлекательность, эмоциональность и способность нравиться, а его самостоятельность, злость и прямые желания не поддерживались. Так ребёнок усваивает, что не может влиять напрямую, а может влиять через привлекательность, слабость и эмоциональную реакцию другого.
Почему его часто путают с нарциссическим типом?
Оба типа могут быть яркими и нуждаться во внимании. Но нарциссическому человеку важнее чувствовать себя особенным и достойным восхищения, а истерическому желанным и способным вызывать сильные чувства.
Для такого человека особенно важны вопросы привлекательности и влияния на другого:
1) желанен ли я?
2) замечают ли меня?
3) вызываю ли я сильные чувства?
4) безопасно ли проявлять свою силу напрямую?
Истерический тип встречается у людей любого пола и не означает постоянные истерики. Из-за исторического контекста этого слова, у людей часто появляются ассоциации с женским полом.
За внешней яркостью и эмоциональностью часто скрывается сомнение в собственной силе: Сам по себе я недостаточно значим, поэтому мне важно быть желанным.
Как истерический тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• легко привлекать внимание;
• быть эмоциональным, живым и вовлечённым;
• тонко замечать охлаждение партнёра;
• проявлять интерес через флирт, восхищение и игру;
• идеализировать сильных или недоступных людей;
• чувствовать себя слабее рядом с партнёром, хотя в других сферах быть самостоятельным.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Зависимость от ощущения желанности.
Спокойствие в отношениях может восприниматься как потеря интереса и любви.
2. Идеализация сильного партнёра.
Человек может восхищаться уверенностью и силой партнёра, а затем разочароваться, обнаружив его слабость и ограничения.
3. Страх собственной силы.
Злость, амбиции и желание влиять бывает трудно выражать прямо. Поэтому они могут проявляться через обиду, беспомощность, флирт, эмоциональное отдаление.
4. Трудность выдерживать спокойную близость.
Когда отношения становятся стабильными, может возникать скука. Тогда бессознательно создаются ревность, драма или напряжение, чтобы снова почувствовать интенсивность связи.
5. Смешение желанности и любви.
Сексуальное или романтическое внимание может восприниматься как главное доказательство собственной ценности.
6. Трудность прямо говорить о потребностях.
Вместо фразы «мне не хватает внимания» человек может обидеться и попытаться вызвать ревность.
Как формируется истерический тип?
Он может формироваться там, где ребёнок получал внимание за привлекательность, эмоциональность и способность нравиться, а его самостоятельность, злость и прямые желания не поддерживались. Так ребёнок усваивает, что не может влиять напрямую, а может влиять через привлекательность, слабость и эмоциональную реакцию другого.
Почему его часто путают с нарциссическим типом?
Оба типа могут быть яркими и нуждаться во внимании. Но нарциссическому человеку важнее чувствовать себя особенным и достойным восхищения, а истерическому желанным и способным вызывать сильные чувства.
❤15👍8🔥6
Давайте сегодня обсудим установку «нельзя злиться». Как часто она встречается в нашей культуре.
«Нельзя злиться» - очень странная установка. Примерно как «нельзя, чтобы было смешно».
Можно запретить человеку смеяться вслух. Можно научить его прятать улыбку. Но нельзя сделать так, чтобы смешное перестало быть смешным. Со злостью так же.
Когда ребёнку говорят «Не злись, не смей так смотреть, хорошие дети не сердятся» - он не может перестать испытывать злость. Он лишь понимает, что эту часть себя нельзя показывать. А со временем он перестает ее даже замечать. Но злость начинает искать другие способы существовать.
Она превращается в хроническое раздражение, которое как будто возникает на пустом месте, в чувство вины после любого несогласия, в невозможность отказать, в слёзы при отстаивании границ, в телесное напряжение и бессилие, в обиду, которую человек носит годами.
И как часто запрещённая злость разворачивается против самого человека. Это не со мной плохо поступили, это я слишком чувствительный. Это не мои границы нарушили, это я эгоист. Я не злюсь на него, я просто ненавижу себя. Что угодно, только бы не чувствовать это запрещенное чувство.
Иногда злость прорывается там, где безопаснее: на слабых, на детей, на себя, на случайного человека в очереди.
Как же начать знакомство со своей злостью? Для начала понять, что злость не делает человека жестоким или плохим. Она является сообщением: мне больно, со мной так нельзя, я не согласен, я устал, здесь проходит моя граница. Жестокость же появляется там, где человек не умеет это чувство выдерживать, понимать и выражать, разрушая другого. Если научиться слышать свою злость раньше, чем ей придётся кричать, то она может стать вашим хорошим другом.
«Нельзя злиться» - очень странная установка. Примерно как «нельзя, чтобы было смешно».
Можно запретить человеку смеяться вслух. Можно научить его прятать улыбку. Но нельзя сделать так, чтобы смешное перестало быть смешным. Со злостью так же.
Когда ребёнку говорят «Не злись, не смей так смотреть, хорошие дети не сердятся» - он не может перестать испытывать злость. Он лишь понимает, что эту часть себя нельзя показывать. А со временем он перестает ее даже замечать. Но злость начинает искать другие способы существовать.
Она превращается в хроническое раздражение, которое как будто возникает на пустом месте, в чувство вины после любого несогласия, в невозможность отказать, в слёзы при отстаивании границ, в телесное напряжение и бессилие, в обиду, которую человек носит годами.
И как часто запрещённая злость разворачивается против самого человека. Это не со мной плохо поступили, это я слишком чувствительный. Это не мои границы нарушили, это я эгоист. Я не злюсь на него, я просто ненавижу себя. Что угодно, только бы не чувствовать это запрещенное чувство.
Иногда злость прорывается там, где безопаснее: на слабых, на детей, на себя, на случайного человека в очереди.
Как же начать знакомство со своей злостью? Для начала понять, что злость не делает человека жестоким или плохим. Она является сообщением: мне больно, со мной так нельзя, я не согласен, я устал, здесь проходит моя граница. Жестокость же появляется там, где человек не умеет это чувство выдерживать, понимать и выражать, разрушая другого. Если научиться слышать свою злость раньше, чем ей придётся кричать, то она может стать вашим хорошим другом.
❤21👍9🔥9💯2
Пятый тип: депрессивный тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы вины, любви и собственной хорошести:
1) не причинил ли я кому-то боль?
2) не подвёл ли я близкого?
3) достаточно ли я хороший человек?
4) не уйдут ли от меня из-за моих недостатков?
5) не слишком ли много я требую от других?
Важно: депрессивный тип личности - это не диагноз депрессия. Здесь речь идёт о характере человека, который склонен обращать злость и недовольство на себя. За внешней мягкостью, надёжностью и заботой часто стоит идея, что, если в отношениях что-то пошло не так, скорее всего, виноват я.
Как депрессивный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быть очень внимательным к чувствам партнёра;
• легко замечать чужую боль и брать её близко к сердцу;
• часто уступать, чтобы избежать конфликта;
• долго переживать после ссор;
• искать причину недовольства партнёра в себе.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Чрезмерное чувство вины.
Даже если ответственность лежит на обоих, человек может автоматически считать виноватым себя.
2. Подавление злости.
Выражать раздражение бывает трудно, потому что злость переживается как опасная и способная разрушить отношения.
3. Страх быть обузой.
Человеку сложно просить о помощи, жаловаться и занимать много эмоционального пространства.
4. Склонность идеализировать партнёра.
Недостатки другого могут долго не замечаться, а все проблемы объясняться собственной неправильностью.
5. Трудность принимать хорошее отношение.
Любовь и забота могут вызывать недоверие. Идея: «Если он узнает меня по-настоящему, то разочаруется».
6. Удерживание болезненных отношений.
Человек может долго оставаться рядом, потому что воспринимает уход как предательство или доказательство собственной неспособности любить.
Как формируется депрессивный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано столкнулся с утратой, эмоциональной недоступностью близких или ощущением, что любовь легко потерять. Если взрослые были несчастны или перегружены, ребёнок мог решить, что это из-за него и он должен быть хорошим, чтобы не причинять ещё больше боли.
Так появляется привычка направлять злость на себя и сохранять образ близкого человека хорошим ценой собственной вины.
Для такого человека особенно важны вопросы вины, любви и собственной хорошести:
1) не причинил ли я кому-то боль?
2) не подвёл ли я близкого?
3) достаточно ли я хороший человек?
4) не уйдут ли от меня из-за моих недостатков?
5) не слишком ли много я требую от других?
Важно: депрессивный тип личности - это не диагноз депрессия. Здесь речь идёт о характере человека, который склонен обращать злость и недовольство на себя. За внешней мягкостью, надёжностью и заботой часто стоит идея, что, если в отношениях что-то пошло не так, скорее всего, виноват я.
Как депрессивный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быть очень внимательным к чувствам партнёра;
• легко замечать чужую боль и брать её близко к сердцу;
• часто уступать, чтобы избежать конфликта;
• долго переживать после ссор;
• искать причину недовольства партнёра в себе.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Чрезмерное чувство вины.
Даже если ответственность лежит на обоих, человек может автоматически считать виноватым себя.
2. Подавление злости.
Выражать раздражение бывает трудно, потому что злость переживается как опасная и способная разрушить отношения.
3. Страх быть обузой.
Человеку сложно просить о помощи, жаловаться и занимать много эмоционального пространства.
4. Склонность идеализировать партнёра.
Недостатки другого могут долго не замечаться, а все проблемы объясняться собственной неправильностью.
5. Трудность принимать хорошее отношение.
Любовь и забота могут вызывать недоверие. Идея: «Если он узнает меня по-настоящему, то разочаруется».
6. Удерживание болезненных отношений.
Человек может долго оставаться рядом, потому что воспринимает уход как предательство или доказательство собственной неспособности любить.
Как формируется депрессивный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано столкнулся с утратой, эмоциональной недоступностью близких или ощущением, что любовь легко потерять. Если взрослые были несчастны или перегружены, ребёнок мог решить, что это из-за него и он должен быть хорошим, чтобы не причинять ещё больше боли.
Так появляется привычка направлять злость на себя и сохранять образ близкого человека хорошим ценой собственной вины.
❤15👍5😢4🔥2💯1
Шестой тип: маниакальный тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы свободы, движения и защиты от тяжёлых чувств:
1) не ограничивают ли меня?
2) не стану ли я зависимым?
3) достаточно ли в моей жизни впечатлений?
4) можно ли остановиться, не провалившись в пустоту?
Важно: речь идёт не о маниакальном эпизоде при биполярном расстройстве, а о личностном типе.
За внешней энергичностью, оптимизмом и активностью может скрываться страх остановиться и встретиться с печалью, одиночеством или чувством потери.
Как маниакальный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быстро увлекаться и сближаться;
• быть ярким, весёлым и инициативным;
• легко создавать ощущение праздника и приключения;
• тяжело переносить рутину и ограничения;
• отдаляться, когда отношения требуют глубины, терпения и проживания сложных чувств.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Страх зависимости.
Сильная привязанность может восприниматься как потеря свободы. Поэтому после быстрого сближения человек иногда внезапно отдаляется.
2. Трудность выдерживать тяжёлые чувства.
Грусть, разочарование и обиду он может переводить в шутки, активность или поиск новых впечатлений вместо того, чтобы проживать их вместе с партнёром.
3. Импульсивность.
Решения могут приниматься под влиянием текущего чувства. Например, быстрое начало отношений, внезапное расставание, резкая смена совместных планов.
4. Непереносимость рутины.
Спокойные отношения могут казаться скучными. Тогда человек ищет новые эмоции или бессознательно создаёт напряжение.
5. Обещания, которые трудно выполнить.
В момент воодушевления он искренне верит в свои планы, но позже теряет интерес. Партнёр может воспринимать это как ненадёжность или обман.
6. Обесценивание боли партнёра.
Фразы вроде «не грусти» или «давай не будем всё усложнять» могут быть попыткой избежать чувств, которые человек не умеет выдерживать и в себе.
Как формируется маниакальный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано столкнулся с утратой, разлукой или эмоциональной нестабильностью, но не получил возможности безопасно прожить свою печаль. Активность, юмор, фантазии и постоянное движение становятся способом не чувствовать боль и грусть.
Для такого человека особенно важны вопросы свободы, движения и защиты от тяжёлых чувств:
1) не ограничивают ли меня?
2) не стану ли я зависимым?
3) достаточно ли в моей жизни впечатлений?
4) можно ли остановиться, не провалившись в пустоту?
Важно: речь идёт не о маниакальном эпизоде при биполярном расстройстве, а о личностном типе.
За внешней энергичностью, оптимизмом и активностью может скрываться страх остановиться и встретиться с печалью, одиночеством или чувством потери.
Как маниакальный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быстро увлекаться и сближаться;
• быть ярким, весёлым и инициативным;
• легко создавать ощущение праздника и приключения;
• тяжело переносить рутину и ограничения;
• отдаляться, когда отношения требуют глубины, терпения и проживания сложных чувств.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Страх зависимости.
Сильная привязанность может восприниматься как потеря свободы. Поэтому после быстрого сближения человек иногда внезапно отдаляется.
2. Трудность выдерживать тяжёлые чувства.
Грусть, разочарование и обиду он может переводить в шутки, активность или поиск новых впечатлений вместо того, чтобы проживать их вместе с партнёром.
3. Импульсивность.
Решения могут приниматься под влиянием текущего чувства. Например, быстрое начало отношений, внезапное расставание, резкая смена совместных планов.
4. Непереносимость рутины.
Спокойные отношения могут казаться скучными. Тогда человек ищет новые эмоции или бессознательно создаёт напряжение.
5. Обещания, которые трудно выполнить.
В момент воодушевления он искренне верит в свои планы, но позже теряет интерес. Партнёр может воспринимать это как ненадёжность или обман.
6. Обесценивание боли партнёра.
Фразы вроде «не грусти» или «давай не будем всё усложнять» могут быть попыткой избежать чувств, которые человек не умеет выдерживать и в себе.
Как формируется маниакальный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано столкнулся с утратой, разлукой или эмоциональной нестабильностью, но не получил возможности безопасно прожить свою печаль. Активность, юмор, фантазии и постоянное движение становятся способом не чувствовать боль и грусть.
❤9🔥7👍6💯3
Седьмой тип: параноидный тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы безопасности, доверия и скрытых намерений других:
1) можно ли тебе доверять?
2) не пытаешься ли ты мной воспользоваться?
3) что на самом деле стоит за твоими словами?
4) не унизят ли меня, если я покажу слабость?
5) смогу ли я защитить себя?
Важно: параноидный тип личности - это не бред преследования или психическое расстройство. Речь идёт об условно здоровом человеке, который особенно чувствителен к угрозе, предательству и несправедливости.
За внешней настороженностью часто скрывается страх оказаться уязвимым, обманутым или униженным.
Как параноидный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• долго проверять партнёра, прежде чем начать доверять;
• внимательно замечать несоответствия в словах и поведении;
• искать скрытый смысл в интонациях, паузах и поступках;
• остро реагировать на ложь, двусмысленность и нарушение договорённостей;
• с трудом забывать причинённую обиду.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Подозрительность.
Нейтральные поступки партнёра могут восприниматься как намеренное пренебрежение, обман или попытка причинить вред.
2. Трудность доверять.
Даже близкий человек может постоянно ощущать, что должен доказывать свою надёжность.
3. Повышенная чувствительность к унижению.
Критика, шутка или несогласие могут переживаться как нападение и попытка поставить человека в слабую позицию.
4. Проекция собственной злости.
Человеку бывает трудно признать собственную агрессию, ревность или желание контролировать. Тогда ему может казаться, что именно партнёр настроен враждебно или что-то замышляет.
5. Трудность признавать ошибку.
Признать неправоту может означать оказаться беззащитным и отдать другому власть. Поэтому человек может долго отстаивать свою версию событий.
6. Проверки и контроль.
Чтобы снизить тревогу, он может задавать множество вопросов, перепроверять слова, искать подтверждения и требовать полной прозрачности.
Как формируется параноидный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок жил в атмосфере непредсказуемости, стыда, давления, скрытой агрессии. Взрослые могли говорить одно, а делать другое, отрицать очевидное или наказывать ребёнка за доверчивость и слабость. Так он усваивает, что нельзя расслабляться и чтобы не пострадать, нужно заранее распознать опасность.
Для такого человека особенно важны вопросы безопасности, доверия и скрытых намерений других:
1) можно ли тебе доверять?
2) не пытаешься ли ты мной воспользоваться?
3) что на самом деле стоит за твоими словами?
4) не унизят ли меня, если я покажу слабость?
5) смогу ли я защитить себя?
Важно: параноидный тип личности - это не бред преследования или психическое расстройство. Речь идёт об условно здоровом человеке, который особенно чувствителен к угрозе, предательству и несправедливости.
За внешней настороженностью часто скрывается страх оказаться уязвимым, обманутым или униженным.
Как параноидный тип проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• долго проверять партнёра, прежде чем начать доверять;
• внимательно замечать несоответствия в словах и поведении;
• искать скрытый смысл в интонациях, паузах и поступках;
• остро реагировать на ложь, двусмысленность и нарушение договорённостей;
• с трудом забывать причинённую обиду.
Какие сложности могут возникать в отношениях?
1. Подозрительность.
Нейтральные поступки партнёра могут восприниматься как намеренное пренебрежение, обман или попытка причинить вред.
2. Трудность доверять.
Даже близкий человек может постоянно ощущать, что должен доказывать свою надёжность.
3. Повышенная чувствительность к унижению.
Критика, шутка или несогласие могут переживаться как нападение и попытка поставить человека в слабую позицию.
4. Проекция собственной злости.
Человеку бывает трудно признать собственную агрессию, ревность или желание контролировать. Тогда ему может казаться, что именно партнёр настроен враждебно или что-то замышляет.
5. Трудность признавать ошибку.
Признать неправоту может означать оказаться беззащитным и отдать другому власть. Поэтому человек может долго отстаивать свою версию событий.
6. Проверки и контроль.
Чтобы снизить тревогу, он может задавать множество вопросов, перепроверять слова, искать подтверждения и требовать полной прозрачности.
Как формируется параноидный тип?
Он может формироваться там, где ребёнок жил в атмосфере непредсказуемости, стыда, давления, скрытой агрессии. Взрослые могли говорить одно, а делать другое, отрицать очевидное или наказывать ребёнка за доверчивость и слабость. Так он усваивает, что нельзя расслабляться и чтобы не пострадать, нужно заранее распознать опасность.
❤13👍7🔥4😢4❤🔥1
Восьмой тип: обсессивно-компульсивный тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы контроля, правильности и ответственности:
1. правильно ли я поступаю?
2. всё ли я предусмотрел?
3. можно ли доверять чувствам?
4. что будет, если я потеряю контроль?
5. не совершу ли я ошибку, о которой потом пожалею?
Важно: это не означает диагноз обсессивно-компульсивное расстройство. Человек может быть совершенно здоровым, просто склонным опираться на контроль и правила.
Как проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• долго анализировать свои и чужие чувства;
• предпочитать решать проблему, а не просто побыть рядом с эмоциями партнёра;
• ценить договорённости, надёжность и предсказуемость;
• показывать любовь скорее поступками, чем словами;
• долго принимать решения (от начала отношений до совместной жизни).
Какие сложности могут возникать?
1. Потребность в контроле.
Спонтанность и неопределённость могут вызывать тревогу, поэтому такой человек пытается всё организовать и предусмотреть.
2. Чувства превращаются в размышления.
Вместо простого “мне больно” может появиться длинный анализ того, почему возник конфликт и кто что сделал.
3. Трудность принимать решения.
Хочется найти абсолютно правильный вариант. Поэтому даже вопрос “люблю ли я этого человека?” может анализироваться бесконечно.
4. Требовательность.
Человек может иметь довольно чёткое представление о том, как правильно строить отношения, и раздражаться, когда партнёр делает иначе.
5. Сложность с уязвимостью.
Сильные чувства могут переживаться как потеря контроля. Поэтому проще объяснить эмоцию, чем позволить себе её прожить.
Как формируется обсессивно-компульсивный тип?
Он может формироваться там, где от ребёнка рано ожидали самоконтроля, ответственности, правильного поведения и высоких стандартов, а ошибки сопровождались критикой. Ребёнок постепенно усваивает, что, если он будет всё контролировать и делать правильно, то с ним всё будет в порядке».
Для такого человека особенно важны вопросы контроля, правильности и ответственности:
1. правильно ли я поступаю?
2. всё ли я предусмотрел?
3. можно ли доверять чувствам?
4. что будет, если я потеряю контроль?
5. не совершу ли я ошибку, о которой потом пожалею?
Важно: это не означает диагноз обсессивно-компульсивное расстройство. Человек может быть совершенно здоровым, просто склонным опираться на контроль и правила.
Как проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• долго анализировать свои и чужие чувства;
• предпочитать решать проблему, а не просто побыть рядом с эмоциями партнёра;
• ценить договорённости, надёжность и предсказуемость;
• показывать любовь скорее поступками, чем словами;
• долго принимать решения (от начала отношений до совместной жизни).
Какие сложности могут возникать?
1. Потребность в контроле.
Спонтанность и неопределённость могут вызывать тревогу, поэтому такой человек пытается всё организовать и предусмотреть.
2. Чувства превращаются в размышления.
Вместо простого “мне больно” может появиться длинный анализ того, почему возник конфликт и кто что сделал.
3. Трудность принимать решения.
Хочется найти абсолютно правильный вариант. Поэтому даже вопрос “люблю ли я этого человека?” может анализироваться бесконечно.
4. Требовательность.
Человек может иметь довольно чёткое представление о том, как правильно строить отношения, и раздражаться, когда партнёр делает иначе.
5. Сложность с уязвимостью.
Сильные чувства могут переживаться как потеря контроля. Поэтому проще объяснить эмоцию, чем позволить себе её прожить.
Как формируется обсессивно-компульсивный тип?
Он может формироваться там, где от ребёнка рано ожидали самоконтроля, ответственности, правильного поведения и высоких стандартов, а ошибки сопровождались критикой. Ребёнок постепенно усваивает, что, если он будет всё контролировать и делать правильно, то с ним всё будет в порядке».
👍10❤7❤🔥2💯2
Девятый тип: психопатический (антисоциальный) тип личности.
Для такого человека особенно важны вопросы силы, контроля и уязвимости:
1. кто здесь сильнее?
2. кто кем управляет?
3. можно ли доверять другому, не потеряв контроль?
4. не используют ли мою слабость против меня?
5. могу ли я получить желаемое, не оказавшись зависимым?
Важно: психопатический тип личности - это не преступность, жестокость или отсутствие совести. Тут речь идёт о человеке, для которого особенно значимы сила, влияние и защита от беспомощности.
Как проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быть очень харизматичным и уверенным;
• быстро понимать слабые места и желания других;
• легко брать инициативу и лидерство;
• тяжело переносить зависимость от партнёра;
• проверять, насколько другим можно управлять;
• уважать силу и самостоятельность больше, чем мягкость и уступчивость.
Какие сложности могут возникать?
1. Борьба за власть.
Отношения могут бессознательно превращаться в вопрос: Кто здесь главный?
2. Трудность с уязвимостью.
Признаться в страхе, боли, привязанности или сильной нужде в другом может ощущаться как поражение.
3. Склонность контролировать.
Вместо просьбы человек может давить или ставить перед фактом.
4. Трудность учитывать чувства другого.
Когда главной задачей становится добиться результата, переживания партнёра могут отходить на второй план.
5. Проверка границ.
Человек может бессознательно смотреть, что ему позволят, насколько далеко можно зайти, где другой уступит и способен ли вообще защитить себя.
6. Презрение к слабости.
Собственная беспомощность настолько тяжело переносится, что слабость другого тоже может раздражать или обесцениваться.
Как формируется психопатический тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано понял, что мир устроен по принципу силы - взрослые были непредсказуемыми, агрессивными, использовали власть или сами не могли обеспечить безопасность. Если на заботу и сочувствие рассчитывать было трудно, ребёнок мог усвоить, что лучше самому контролировать ситуацию, чем оказаться тем, кого контролируют.
Для такого человека особенно важны вопросы силы, контроля и уязвимости:
1. кто здесь сильнее?
2. кто кем управляет?
3. можно ли доверять другому, не потеряв контроль?
4. не используют ли мою слабость против меня?
5. могу ли я получить желаемое, не оказавшись зависимым?
Важно: психопатический тип личности - это не преступность, жестокость или отсутствие совести. Тут речь идёт о человеке, для которого особенно значимы сила, влияние и защита от беспомощности.
Как проявляется в отношениях?
Такой человек может:
• быть очень харизматичным и уверенным;
• быстро понимать слабые места и желания других;
• легко брать инициативу и лидерство;
• тяжело переносить зависимость от партнёра;
• проверять, насколько другим можно управлять;
• уважать силу и самостоятельность больше, чем мягкость и уступчивость.
Какие сложности могут возникать?
1. Борьба за власть.
Отношения могут бессознательно превращаться в вопрос: Кто здесь главный?
2. Трудность с уязвимостью.
Признаться в страхе, боли, привязанности или сильной нужде в другом может ощущаться как поражение.
3. Склонность контролировать.
Вместо просьбы человек может давить или ставить перед фактом.
4. Трудность учитывать чувства другого.
Когда главной задачей становится добиться результата, переживания партнёра могут отходить на второй план.
5. Проверка границ.
Человек может бессознательно смотреть, что ему позволят, насколько далеко можно зайти, где другой уступит и способен ли вообще защитить себя.
6. Презрение к слабости.
Собственная беспомощность настолько тяжело переносится, что слабость другого тоже может раздражать или обесцениваться.
Как формируется психопатический тип?
Он может формироваться там, где ребёнок рано понял, что мир устроен по принципу силы - взрослые были непредсказуемыми, агрессивными, использовали власть или сами не могли обеспечить безопасность. Если на заботу и сочувствие рассчитывать было трудно, ребёнок мог усвоить, что лучше самому контролировать ситуацию, чем оказаться тем, кого контролируют.
👍7❤🔥5💯2❤1
А теперь отвечаю на вопрос “А что, если я вижу себя сразу во многих типах?”
Это нормально и даже ожидаемо. Тип личности - это не строгая рамка. У большинства людей есть черты нескольких типов, просто какие-то темы и защиты выражены сильнее. Например, человек может быть чувствительным к оценке как нарциссический тип, уходить в дистанцию как шизоидный и пытаться всё контролировать как обсессивный.
Важнее попробовать понять что вы делаете чаще всего, особенно когда вам страшно, больно или стыдно. Именно в эти моменты наша рациональная, анализирующая сторона дает слабину. Кроме того, в разных отношениях могут проявляться разные стороны личности. Поэтому главная цель этих постов - попробовать лучше заметить свои привычные способы защищаться и строить отношения, понять какие сложности это вам доставляет и подумать, хотите ли вы с этим что-то делать.
Это нормально и даже ожидаемо. Тип личности - это не строгая рамка. У большинства людей есть черты нескольких типов, просто какие-то темы и защиты выражены сильнее. Например, человек может быть чувствительным к оценке как нарциссический тип, уходить в дистанцию как шизоидный и пытаться всё контролировать как обсессивный.
Важнее попробовать понять что вы делаете чаще всего, особенно когда вам страшно, больно или стыдно. Именно в эти моменты наша рациональная, анализирующая сторона дает слабину. Кроме того, в разных отношениях могут проявляться разные стороны личности. Поэтому главная цель этих постов - попробовать лучше заметить свои привычные способы защищаться и строить отношения, понять какие сложности это вам доставляет и подумать, хотите ли вы с этим что-то делать.
❤16👍4🔥3
Почему так сложно принимать решения?
Мы не можем принять решение потому что кажется, что нам просто не хватает информации. Нужно ещё немного подумать, всё взвесить, составить список плюсов и минусов и тогда правильный ответ обязательно найдётся.
Но поверьте, в 95% случаев мы уже знаем достаточно, просто любой настоящий выбор предполагает потерю. Пока решение не принято, все непрожитые жизни остаются возможными. Можно и уйти, и остаться. Сменить работу и сохранить привычную стабильность. Закончить отношения и всё-таки дождаться, что они изменятся. Мы как-будто держим открытыми сразу несколько дверей.
Решение, к сожалению, всегда закрывает часть из них. Поэтому, принимая его, мы выбираем не только то, что получим, но и то, от чего откажемся. И часто наши бесконечные размышления являются способом не выбирать, а значит, пока не переживать эту утрату.
Есть и другая сложность. После решения становится труднее прятаться за обстоятельствами. Придётся признать, что да, это выбрал я. А вместе с этим появляется ответственность и страх однажды оглянуться назад и подумать, что я ошибся.
Поэтому мы ищем вариант, который гарантирует, что нам не будет больно. Но такого варианта не существует. Даже хорошее решение может принести сомнения и даже правильный для нас выбор способен расстроить. Даже желанные перемены требуют попрощаться с прежней жизнью.
Еще иногда мы не можем понять, чего хотим потому что внутри звучит слишком много голосов. Один хочет свободы, другой безопасности, а третий боится разочаровать близких. Нерешительность не равно отсутствие желания. Иногда это столкновение нескольких одинаково важных желаний.
И вот мы живем и ждём момента, когда почувствуем стопроцентную уверенность. Но проблема в том, что уверенность редко приходит до решения. Часто она появляется позже, когда мы уже начинаем жить внутри сделанного выбора.
Мы не можем принять решение потому что кажется, что нам просто не хватает информации. Нужно ещё немного подумать, всё взвесить, составить список плюсов и минусов и тогда правильный ответ обязательно найдётся.
Но поверьте, в 95% случаев мы уже знаем достаточно, просто любой настоящий выбор предполагает потерю. Пока решение не принято, все непрожитые жизни остаются возможными. Можно и уйти, и остаться. Сменить работу и сохранить привычную стабильность. Закончить отношения и всё-таки дождаться, что они изменятся. Мы как-будто держим открытыми сразу несколько дверей.
Решение, к сожалению, всегда закрывает часть из них. Поэтому, принимая его, мы выбираем не только то, что получим, но и то, от чего откажемся. И часто наши бесконечные размышления являются способом не выбирать, а значит, пока не переживать эту утрату.
Есть и другая сложность. После решения становится труднее прятаться за обстоятельствами. Придётся признать, что да, это выбрал я. А вместе с этим появляется ответственность и страх однажды оглянуться назад и подумать, что я ошибся.
Поэтому мы ищем вариант, который гарантирует, что нам не будет больно. Но такого варианта не существует. Даже хорошее решение может принести сомнения и даже правильный для нас выбор способен расстроить. Даже желанные перемены требуют попрощаться с прежней жизнью.
Еще иногда мы не можем понять, чего хотим потому что внутри звучит слишком много голосов. Один хочет свободы, другой безопасности, а третий боится разочаровать близких. Нерешительность не равно отсутствие желания. Иногда это столкновение нескольких одинаково важных желаний.
И вот мы живем и ждём момента, когда почувствуем стопроцентную уверенность. Но проблема в том, что уверенность редко приходит до решения. Часто она появляется позже, когда мы уже начинаем жить внутри сделанного выбора.
❤12👍9💯2
В терапии можно увидеть один интересный процесс: человек очень хорошо знает, каково это - быть с одной стороны какого-то болезненного опыта, а потом обнаруживает себя с другой.
Например, девушка рассказывает, что всё детство ждала маму: когда мама будет в хорошем настроении, когда заметит или захочет поговорить. Она очень хорошо помнит это состояние всё время быть чуть-чуть настороже и пытаться понять, нужен ты сейчас или нет. И потом она говорит про свои отношения, что не понимает почему, когда мужчина становится к ней ближе, ей сразу хочется отдалиться. Раньше она была той, которая ждёт, а теперь она та, кого ждут.
В психологии это можно описывать через психологическую защиту реверсию - смену позиции на противоположную. Мы бессознательно воспроизводим знакомую ситуацию, но теперь оказываемся в другой роли.
Если когда-то ты очень зависел от того, приблизится к тебе другой человек или нет, то позиция того, кто сам решает, приближаться или отдаляться, ощущается гораздо безопаснее. Не приятно, а именно безопаснее.
Человек может всю жизнь говорить, что ему не нужна помощь, он сам. При этом он первым замечает, что кто-то устал, всем помогает, всем что-то приносит, умеет выдерживать чужие кризисы. И удивительным образом он великолепно умеет давать именно то, чего когда-то очень не хватало ему самому.
Иногда реверсия выглядит менее симпатично. Например, когда отец у мужчины был невероятно контролирующим, а взрослый сын ненавидит любое давление на себя, при этом подробно объясняет партнёрше, как ей следует вести себя.
Такие вещи очень трудно замечать, ведь наше внутреннее ощущение иногда остаётся в старой роли, хотя в реальных отношениях мы уже давно заняли другую.
Мне вообще кажется, что в этом одна из самых неприятных сторон взросления - иногда приходится обнаруживать, что мы не только носим последствия того, что с нами сделали, мы ещё и кое-что переняли.
Например, девушка рассказывает, что всё детство ждала маму: когда мама будет в хорошем настроении, когда заметит или захочет поговорить. Она очень хорошо помнит это состояние всё время быть чуть-чуть настороже и пытаться понять, нужен ты сейчас или нет. И потом она говорит про свои отношения, что не понимает почему, когда мужчина становится к ней ближе, ей сразу хочется отдалиться. Раньше она была той, которая ждёт, а теперь она та, кого ждут.
В психологии это можно описывать через психологическую защиту реверсию - смену позиции на противоположную. Мы бессознательно воспроизводим знакомую ситуацию, но теперь оказываемся в другой роли.
Если когда-то ты очень зависел от того, приблизится к тебе другой человек или нет, то позиция того, кто сам решает, приближаться или отдаляться, ощущается гораздо безопаснее. Не приятно, а именно безопаснее.
Человек может всю жизнь говорить, что ему не нужна помощь, он сам. При этом он первым замечает, что кто-то устал, всем помогает, всем что-то приносит, умеет выдерживать чужие кризисы. И удивительным образом он великолепно умеет давать именно то, чего когда-то очень не хватало ему самому.
Иногда реверсия выглядит менее симпатично. Например, когда отец у мужчины был невероятно контролирующим, а взрослый сын ненавидит любое давление на себя, при этом подробно объясняет партнёрше, как ей следует вести себя.
Такие вещи очень трудно замечать, ведь наше внутреннее ощущение иногда остаётся в старой роли, хотя в реальных отношениях мы уже давно заняли другую.
Мне вообще кажется, что в этом одна из самых неприятных сторон взросления - иногда приходится обнаруживать, что мы не только носим последствия того, что с нами сделали, мы ещё и кое-что переняли.
❤13👍12💯6🔥1
На каком-то обучении много лет назад нас учили диагностике клиента и там было несколько вопросов уровня: Как вы спите? Какое у вас питание? Какая у вас активность?
Я тогда подумала, что не за этим ко мне приходит клиент. Эти вещи он и сам может понять. Но со временем я стала понимать зачем нужны такие базовые вопросы. Дело в том, что иногда улучшению состояния мешает то, что простое решение кажется почти оскорбительным.
Если моя проблема уникальна, значит, и я сам в каком-то смысле уникален. Если моя боль слишком сложна для обычных решений, она становится доказательством моей глубины, необычности, исключительности. Неужели после всех этих лет анализа, боли, отношений с родителями, травм, внутренних конфликтов мне действительно может помочь то, что помогает тысячам других людей?
Спать, есть, двигаться, меньше перегружать себя, не возвращаться туда, где мне постоянно плохо, выдерживать скуку, повторять одно и то же достаточно долго.
Нам очень трудно принять, что часть наших страданий может поддерживаться довольно банальными вещами. Потому что тогда придётся не понять ещё что-то про себя, а начать делать скучное и очевидное. Причём регулярно.
Человек может годами искать корень, новую концепцию, ещё одно объяснение себя. Сложность в таком случае может становиться защитой от действий. Пока моя проблема исключительно сложная, я могу продолжать её исследовать. Если же часть решения проста, то появляется неприятная ответственность что-то менять.
Но чтобы прийти к внутреннему спокойствию от этой идеи, иногда нужны годы терапии. Ведь мы все хотим быть хоть чуточку особенными и это нормально. Приходите на консультацию и мы решим ваши сложности вместе.
Я тогда подумала, что не за этим ко мне приходит клиент. Эти вещи он и сам может понять. Но со временем я стала понимать зачем нужны такие базовые вопросы. Дело в том, что иногда улучшению состояния мешает то, что простое решение кажется почти оскорбительным.
Если моя проблема уникальна, значит, и я сам в каком-то смысле уникален. Если моя боль слишком сложна для обычных решений, она становится доказательством моей глубины, необычности, исключительности. Неужели после всех этих лет анализа, боли, отношений с родителями, травм, внутренних конфликтов мне действительно может помочь то, что помогает тысячам других людей?
Спать, есть, двигаться, меньше перегружать себя, не возвращаться туда, где мне постоянно плохо, выдерживать скуку, повторять одно и то же достаточно долго.
Нам очень трудно принять, что часть наших страданий может поддерживаться довольно банальными вещами. Потому что тогда придётся не понять ещё что-то про себя, а начать делать скучное и очевидное. Причём регулярно.
Человек может годами искать корень, новую концепцию, ещё одно объяснение себя. Сложность в таком случае может становиться защитой от действий. Пока моя проблема исключительно сложная, я могу продолжать её исследовать. Если же часть решения проста, то появляется неприятная ответственность что-то менять.
Но чтобы прийти к внутреннему спокойствию от этой идеи, иногда нужны годы терапии. Ведь мы все хотим быть хоть чуточку особенными и это нормально. Приходите на консультацию и мы решим ваши сложности вместе.
❤15👍4💯4
Вам сложно попросить о помощи? Сказать «мне плохо» получается только на самом дне, а сказать это просто так, без повода, кажется почти невозможным?
Скорее всего, вы ответите, что не любите зависеть от других, привыкли всё решать сами, не хотите давать никому возможность вас ранить. И это логично. Но я предложу зайти немного глубже. Возможно, вас замечали только тогда, когда вам было плохо настолько, что это стало видно. Вы, наверное, скажете: ну и что, зато я стал самостоятельным, что тут плохого? Согласна, ничего плохого в самостоятельности нет. Но давайте посмотрим на ситуацию ещё с одного угла.
Пройдя через такой опыт, умная и бережливая психика усвоила его буквально. Если любовь приходит только на крик, то крик нельзя отпускать. И дальше начинается долгий период, о который разбивается очень много терапии. Сознательно человек хочет исцелиться. А бессознательно исцеление ощущается как потеря. Потеря единственного законного пропуска к чужому вниманию. Пока боль есть, есть и право на то, чтобы к вам подошли. Уйдёт боль, уйдёт и повод.
Получается замкнутый круг: пока человек не научится выдерживать помощь без причины, не заслуживая её страданием, отпустить травму невозможно. Ведь отпустить её означает остаться один на один со своими чувствами, без единственного известного способа быть услышанным.
Поэтому первый шаг к исцелению состоит в том, чтобы позволить кому-то помочь тогда, когда для этого нет никакой веской причины кроме того, что вам этого захотелось.
Скорее всего, вы ответите, что не любите зависеть от других, привыкли всё решать сами, не хотите давать никому возможность вас ранить. И это логично. Но я предложу зайти немного глубже. Возможно, вас замечали только тогда, когда вам было плохо настолько, что это стало видно. Вы, наверное, скажете: ну и что, зато я стал самостоятельным, что тут плохого? Согласна, ничего плохого в самостоятельности нет. Но давайте посмотрим на ситуацию ещё с одного угла.
Пройдя через такой опыт, умная и бережливая психика усвоила его буквально. Если любовь приходит только на крик, то крик нельзя отпускать. И дальше начинается долгий период, о который разбивается очень много терапии. Сознательно человек хочет исцелиться. А бессознательно исцеление ощущается как потеря. Потеря единственного законного пропуска к чужому вниманию. Пока боль есть, есть и право на то, чтобы к вам подошли. Уйдёт боль, уйдёт и повод.
Получается замкнутый круг: пока человек не научится выдерживать помощь без причины, не заслуживая её страданием, отпустить травму невозможно. Ведь отпустить её означает остаться один на один со своими чувствами, без единственного известного способа быть услышанным.
Поэтому первый шаг к исцелению состоит в том, чтобы позволить кому-то помочь тогда, когда для этого нет никакой веской причины кроме того, что вам этого захотелось.
❤16👍6💯4
У меня сегодня день рождения! ☺️
Хочу поблагодарить всех, кто на меня подписан, за ваш интерес.
Хотелось бы, чтобы каждый человек, который ищет свой путь, нашёл его. Чтобы рядом оказывались нужные люди, а внутри постепенно появлялось всё больше доверия к себе. Чтобы хватало смелости уходить от того, что больше не подходит, и не торопить себя там, где нужно время. Чтобы жизнь не обязательно становилась идеальной, но всё чаще ощущалась своей.
Хочу поблагодарить всех, кто на меня подписан, за ваш интерес.
Хотелось бы, чтобы каждый человек, который ищет свой путь, нашёл его. Чтобы рядом оказывались нужные люди, а внутри постепенно появлялось всё больше доверия к себе. Чтобы хватало смелости уходить от того, что больше не подходит, и не торопить себя там, где нужно время. Чтобы жизнь не обязательно становилась идеальной, но всё чаще ощущалась своей.
❤44🔥12🥰6❤🔥5
Человек то пишет, то пропадает. Сегодня он открытый, завтра холодный. Ничего не обещает, но и окончательно не отпускает. И тут начинаются фантазии о том, что, наверное, он глубокий, очень занятой, независимый, разочаровавшийся в любви.
Чем меньше человек рассказывает о себе, тем больше пустот мы заполняем своими объяснениями. Молчание = глубина, а дистанция - это самодостаточность. Закрытость - это вообще особая избирательность. Может возникнуть даже такая мысль, что, если он настолько трудно подпускает людей, то, выбрав меня, уже точно будет верным и надёжным.
Но у каждой привлекательной черты есть обратная сторона. За загадочностью может стоять неспособность говорить о чувствах. Независимость может прикрывать невозможность опереться на другого и позволить другому опереться на себя. А за спокойствием иногда стоит привычка эмоционально отключаться, когда отношения становятся сложными.
Недоступность может казаться безопасной ещё и потому, что позволяет мечтать о близости, не сталкиваясь с ней по-настоящему. Пока человек далеко, можно представлять, какими прекрасными будут отношения, когда он наконец откроется. Не нужно сталкиваться с вынесением сложностей и собственных эмоций. Но в реальной близости придётся показывать себя, зависеть от другого, договариваться, злиться, разочаровываться и мириться. В фантазии всего этого нет и поэтому там так хорошо!
Если человек не мог поддерживать открытый и безопасный контакт на стадии знакомства, маловероятно, что это способность появится в отношениях. Он действительно может не изменять и никуда не уйти, но при этом так никогда по-настоящему и не приблизиться. И не дать приблизиться вам.
Чем меньше человек рассказывает о себе, тем больше пустот мы заполняем своими объяснениями. Молчание = глубина, а дистанция - это самодостаточность. Закрытость - это вообще особая избирательность. Может возникнуть даже такая мысль, что, если он настолько трудно подпускает людей, то, выбрав меня, уже точно будет верным и надёжным.
Но у каждой привлекательной черты есть обратная сторона. За загадочностью может стоять неспособность говорить о чувствах. Независимость может прикрывать невозможность опереться на другого и позволить другому опереться на себя. А за спокойствием иногда стоит привычка эмоционально отключаться, когда отношения становятся сложными.
Недоступность может казаться безопасной ещё и потому, что позволяет мечтать о близости, не сталкиваясь с ней по-настоящему. Пока человек далеко, можно представлять, какими прекрасными будут отношения, когда он наконец откроется. Не нужно сталкиваться с вынесением сложностей и собственных эмоций. Но в реальной близости придётся показывать себя, зависеть от другого, договариваться, злиться, разочаровываться и мириться. В фантазии всего этого нет и поэтому там так хорошо!
Если человек не мог поддерживать открытый и безопасный контакт на стадии знакомства, маловероятно, что это способность появится в отношениях. Он действительно может не изменять и никуда не уйти, но при этом так никогда по-настоящему и не приблизиться. И не дать приблизиться вам.
❤16💯10👍7
Помимо индивидуальных консультаций, я работаю с парами. Сейчас прохожу очередное обучение по парной эмоционально-фокуссированной терапии и мне понравился их слоган: “Все люди совместимы”. Совсем не то, что можно обычно услышать в обществе, не правда ли?
Хочу поделиться с вами одной мыслью, которая может помочь вашей паре, если вы постоянно сталкиваетесь с одним и тем же сценарием конфликтов. Может казаться, что вы просто несовместимы, вы разные люди и вы никогда не найдете выход. Но, возможно, вы ссоритесь потому, что вас обоих захватил один и тот же паттерн и вы не понимаете как из него выйти.
Например:
Один партнёр чувствует: «Ты уделяешь мне мало внимания, тебе до меня нет дела». И начинает требовать внимания и предъявлять претензии.
Второй слышит в этом не просьбу о близости, а давление: «От меня опять чего-то хотят, я недостаточно хорош». Появляется чувство вины или стыда и он отдаляется ещё сильнее.
Первый пугается ещё больше: «Вот о чем я и говорю в сотый раз! Ты опять уходишь от меня». И начинает добиваться близости ещё настойчивее.
Так запускается цикл: один преследует —> другой отдаляется —> первый преследует ещё сильнее —> второй закрывается ещё больше.
И в какой-то момент оба начинают думать, что проблема в другом. Но ведь каждый из партнеров испытыает реальные эмоции, которые доставляют ему страдание. И невозможно просто взять и резко перестать их испытывать. Проблема таких ситуаций в цикле, который возникает внутури пары.
Поэтому вместо того чтобы обвинять друг друг и ждать, что кто-то изменится нужно спросить:
«Как мы ВМЕСТЕ попадаем в этот паттерн? И как можем в следующий раз остановить его раньше?»
Не ты против меня. Не я против тебя. А мы вместе против того, что происходит между нами.
Примером решения может быть:
Вместо обвинения сказать, что я чувствую и чего боюсь.
Вместо отдаления обозначить: «Мне сейчас трудно, но я не ухожу от тебя».
Вместо «Ты никогда…» сказать «Когда ты отдаляешься, я пугаюсь, что теряю тебя, и начинаю цепляться».
То есть решением будет не победа в конфликте, а выход из цикла и возвращение в статус союзников.
Хочу поделиться с вами одной мыслью, которая может помочь вашей паре, если вы постоянно сталкиваетесь с одним и тем же сценарием конфликтов. Может казаться, что вы просто несовместимы, вы разные люди и вы никогда не найдете выход. Но, возможно, вы ссоритесь потому, что вас обоих захватил один и тот же паттерн и вы не понимаете как из него выйти.
Например:
Один партнёр чувствует: «Ты уделяешь мне мало внимания, тебе до меня нет дела». И начинает требовать внимания и предъявлять претензии.
Второй слышит в этом не просьбу о близости, а давление: «От меня опять чего-то хотят, я недостаточно хорош». Появляется чувство вины или стыда и он отдаляется ещё сильнее.
Первый пугается ещё больше: «Вот о чем я и говорю в сотый раз! Ты опять уходишь от меня». И начинает добиваться близости ещё настойчивее.
Так запускается цикл: один преследует —> другой отдаляется —> первый преследует ещё сильнее —> второй закрывается ещё больше.
И в какой-то момент оба начинают думать, что проблема в другом. Но ведь каждый из партнеров испытыает реальные эмоции, которые доставляют ему страдание. И невозможно просто взять и резко перестать их испытывать. Проблема таких ситуаций в цикле, который возникает внутури пары.
Поэтому вместо того чтобы обвинять друг друг и ждать, что кто-то изменится нужно спросить:
«Как мы ВМЕСТЕ попадаем в этот паттерн? И как можем в следующий раз остановить его раньше?»
Не ты против меня. Не я против тебя. А мы вместе против того, что происходит между нами.
Примером решения может быть:
Вместо обвинения сказать, что я чувствую и чего боюсь.
Вместо отдаления обозначить: «Мне сейчас трудно, но я не ухожу от тебя».
Вместо «Ты никогда…» сказать «Когда ты отдаляешься, я пугаюсь, что теряю тебя, и начинаю цепляться».
То есть решением будет не победа в конфликте, а выход из цикла и возвращение в статус союзников.
❤11👍3💯3❤🔥2
И я и другие психологи в своих соцсетях часто рассказываем про то, почему человека может притягивать проблемный партнер. Но что с этим делать? Вопрос многогранный, но давайте сегодня рассмотрим одну его сторону.
Встречается эмоционально стабильный, самостоятельный человек и вас он не цепляет. А потом появляется кто-то сложный, закрытый, с травмами и бесконечными трудностями. И вот уже кажется, что это особенная связь.
Часто взрослый, который попадает в такие отношения, был ребёнком - эмоциональной опорой для родителей. Он успокаивал, мирил, поддерживал, решал взрослые проблемы. Постепенно у вас сформировалась связь между своей ценностью и проблемами, которые вы решаете. Но чтобы решать проблемы, нужно сначала их найти.
Во взрослой жизни любовь может ассоциироваться с необходимостью кого-то спасать, быть нужным и решать чужие проблемы (даже если вас об этом не просят). Чужие сложности дают ощущение своей значимости, так как больше ее почувствовать нигде не получается.
При этом отношения с эмоционально зрелым партнёром могут казаться непривычными и даже местами скучными. Ведь там любовь не приходится заслуживать постоянной заботой и самопожертвованием. Ваш партнер может быть полностью устойчивым, самодостаточным и решать все свои проблемы сам. И рядом с таким человеком вы чувствуете себя ненужными.
И вопрос, который я вам предлагаю задать себе:
А что останется между вами и в ваших отношениях, если никого больше не придётся спасать и никому не нужно помогать?
Встречается эмоционально стабильный, самостоятельный человек и вас он не цепляет. А потом появляется кто-то сложный, закрытый, с травмами и бесконечными трудностями. И вот уже кажется, что это особенная связь.
Часто взрослый, который попадает в такие отношения, был ребёнком - эмоциональной опорой для родителей. Он успокаивал, мирил, поддерживал, решал взрослые проблемы. Постепенно у вас сформировалась связь между своей ценностью и проблемами, которые вы решаете. Но чтобы решать проблемы, нужно сначала их найти.
Во взрослой жизни любовь может ассоциироваться с необходимостью кого-то спасать, быть нужным и решать чужие проблемы (даже если вас об этом не просят). Чужие сложности дают ощущение своей значимости, так как больше ее почувствовать нигде не получается.
При этом отношения с эмоционально зрелым партнёром могут казаться непривычными и даже местами скучными. Ведь там любовь не приходится заслуживать постоянной заботой и самопожертвованием. Ваш партнер может быть полностью устойчивым, самодостаточным и решать все свои проблемы сам. И рядом с таким человеком вы чувствуете себя ненужными.
И вопрос, который я вам предлагаю задать себе:
А что останется между вами и в ваших отношениях, если никого больше не придётся спасать и никому не нужно помогать?
❤7👍5💯5😢1
Второй четверг провела на обучении по парной терапии и задумалась о том почему нас иногда раздражает, что кого-то любят просто так?
Иногда мы смотрим на чужую пару и не можем понять: “А что он вообще в ней нашёл?”. Дальше мы начинаем искать объяснения. Может быть, у нее супер харизма? Может, у нее какая-то богатая семья? А, если, объяснения не находим, то чувствуем фрустрацию. Ведь мир же строен так, что любят за что-то. Или нет?
А дальше за этим недоумением рождается следующий вопрос: Почему кому-то достаточно просто быть собой, а мне всё время нужно заслуживать любовь?
Ведь многие из нас выросли с убеждением, что любовь является наградой за красоту, ум, успех, удобство. Прежде чем тебя выберут, ты должен стать кем-то, кого невозможно не выбрать. Мы стараемся быть интереснее, привлекательнее, успешнее, богаче, учимся понимать других, подстраиваться, не доставлять неудобств, исправляем недостатки, достигаем новых высот. И всё это для того, чтобы однажды почувствовать “Ну теперь-то меня точно можно любить!”
Но вот мы встречаем человека, который по нашим ощущениям не проделал и половины этой работы. У него есть недостатки, которые мы себе никогда бы не простили. А его любят. И это может вызывать раздражение и даже злость. Чужая любовь в таком случае ставит под сомнение правила, по которым мы прожили собственную жизнь. Происходит неприятное столкновение с возможностью, в которую очень трудно поверить - что любовь вообще не всегда нужно заслуживать. Что кто-то может увидеть наши несовершенства и всё равно влюбиться. А все те качества, которые мы годами в себе совершенствовали ради любви, возможно, никогда не были обязательным условием.
И тогда получается, что чужое счастье может причинять боль просто потому что вы до сих пор не верите, что заслуживаете собственного.
Иногда мы смотрим на чужую пару и не можем понять: “А что он вообще в ней нашёл?”. Дальше мы начинаем искать объяснения. Может быть, у нее супер харизма? Может, у нее какая-то богатая семья? А, если, объяснения не находим, то чувствуем фрустрацию. Ведь мир же строен так, что любят за что-то. Или нет?
А дальше за этим недоумением рождается следующий вопрос: Почему кому-то достаточно просто быть собой, а мне всё время нужно заслуживать любовь?
Ведь многие из нас выросли с убеждением, что любовь является наградой за красоту, ум, успех, удобство. Прежде чем тебя выберут, ты должен стать кем-то, кого невозможно не выбрать. Мы стараемся быть интереснее, привлекательнее, успешнее, богаче, учимся понимать других, подстраиваться, не доставлять неудобств, исправляем недостатки, достигаем новых высот. И всё это для того, чтобы однажды почувствовать “Ну теперь-то меня точно можно любить!”
Но вот мы встречаем человека, который по нашим ощущениям не проделал и половины этой работы. У него есть недостатки, которые мы себе никогда бы не простили. А его любят. И это может вызывать раздражение и даже злость. Чужая любовь в таком случае ставит под сомнение правила, по которым мы прожили собственную жизнь. Происходит неприятное столкновение с возможностью, в которую очень трудно поверить - что любовь вообще не всегда нужно заслуживать. Что кто-то может увидеть наши несовершенства и всё равно влюбиться. А все те качества, которые мы годами в себе совершенствовали ради любви, возможно, никогда не были обязательным условием.
И тогда получается, что чужое счастье может причинять боль просто потому что вы до сих пор не верите, что заслуживаете собственного.
❤14👍6💯4