СЕМЬЯ НАРЦИССА
⠀
Уверена, что многие найдут общее со своим детством…..
⠀
Несчастливая нарциссическая семья имеет ряд общих черт:
⠀
1️⃣ Всем членам семьи необходимо подавлять эмоции. Для выживания детям необходимо считывать эмоции родителей, а свои маскировать. Ведь волна ярости и критики может обрушиться в любую секунду
⠀
2️⃣ Потребности и чувства детей игнорируются, вызывают возмущение или даже высмеиваются.
⠀
3️⃣ Родители внушают (прямо или косвенно), что они лучшие на свете и детям невероятно повезло с ними. Даже после взросления дети продолжают в это верить
⠀
4️⃣ Во главе семьи—тиран-который манипулирует ею, чтобы поддержать иллюзию собственного совершенства и права на особое отношение. Партнеры, дети и другие родственники пытаются выжить и справиться со своими потребностями, которые нарцисс считает второстепенными и ставит гораздо ниже собственных.
⠀
5️⃣ Часто встречаются целые нарциссические кланы в лице бабушек, дедушек и других родственников
⠀
6️⃣ В нарциссических семьях зачастую оба родителя имеют выраженные черты нарциссизма, либо второй родитель имеет другие расстройства ( ПРЛ, ОКР, депрессия)
⠀
7️⃣ В семье есть потакатель нарцисса, одновременно и главная жертва- супруг(а) или любимый ребенок. Попадая на манипуляции нарцисса, этот член семьи невольно поддерживает самооценку нарцисса и его насилие. Потакателям обычно кажется, что только они могут понять нарцисса и удовлетворить его потребности.
⠀
8️⃣ Родители-нарциссы проецируют стыд и ненависть к себе на одного из детей—«козла отпущения». Этот ребенок – жертва, которая обвиняется в бедах семьи
⠀
9️⃣ В семье часто присутствует «Золотой ребенок» – любимчик, которому достается внимание, похвала и привилегии. Им обычно тоже живется несладко—на детей оказывают давление, потому что они должны преуспевать и поддерживать внешний успех семьи. Роли могут меняться
⠀
🔟 Партнеры, находящиеся в отношениях с нарциссами, как правило имеют проблемы с самооценкой и склонны самоопределяться через отношения
⠀
Нарциссическая семья— настоящее испытание, где все члены семьи усваивают нездоровую, дисфункциональную ролевую модель, и несут ее дальше во взрослую жизнь
⠀
Какие воспоминания возникли?

А ведь и правда они кажутся идеальными в самом начале😀

Кто-нибудь попадался на эту нарциссическую удочку?

КАК ЖИТЬ С НАРЦИССОМ?

Привет, ребята!
Сегодня мы заденем очень сложный вопрос и попытаемся разобраться, как выживать с партнером с нарциссическими чертами.
⠀
❗️С настоящим нарциссическим расстройством личности, как правило, стоит дистанцироваться максимально. Лучшее, что вас ждет—это путь латентного нарциссизма и собственные глубокие изменения психики.
⠀
Понятно, что к психотерапевту нужно партнеру. Понятно, что антидепрессанты, которые вы пьете, тоже нужны ему.
Но Вы делаете выбор оставаться в отношениях, Вы читаете этот пост, поэтому выявлять не полезные модели поведения мы тоже будем у вас.
⠀
Погнали!

1️⃣ Вам достался готовый человек. Можно всю жизнь
прожить в ожидании, что ради вас он изменится, оценит и полюбит. Примите, что этого не произойдет, если вы неоднократно пытались договариваться и ничего не вышло.
⠀
2️⃣ Чаще единственная возможность наблюдать эти самые изменения —развод либо его непосредственная угроза
⠀
3️⃣ Приходите на психотерапию. Разбирайтесь со своим страхом одиночества, отвергнутости. Научитесь выдерживать дискомфорт конфликта, ссоры. Проживайте развод в голове, примите, что это не катастрофа
⠀
4️⃣ Научитесь брать ответственностью на себя и возвращать ее партнеру.
Не берите вину на себя, не извиняйтесь, если это не справедливо
⠀
5️⃣ Перестаньте сглаживать конфликты и считывать настроение партнера. Помните, что вы не отвечаете за чужие эмоции
⠀
6️⃣ Дистанцируйтесь. Сместите фокус с отношений на свою собственную жизнь—восстановите социальные связи, стройте карьеру, найдите хобби
⠀
7️⃣ Дайте личное пространство партнеру. Столько, сколько ему необходимо
⠀
8️⃣ Подумайте, что в этих отношениях есть для вас. Если вообще ничего, то перечитайте пункт 2.
⠀
9️⃣ Откажитесь от паттерна идеализации - обесценивания партнера.
Без этого отношения не распадуться, а только станут крепче
⠀
🔟 Разберитесь с собственными эмоциями, чувствами, желаниями и ценностями. Они вообще есть? Они точно ваши?
⠀
Остались вопросы? Какие-то пункты вызывают злость и сопротивление? Буду Рада вашим комментариям

Кто помнит эту игру?😀

Какими бы чертами вы наградили персонажа в первую очередь, если бы сейчас играли? Что для вас важно в людях?

Видео носит исключительно юмористический характер, тк док в полной алкозавязке с октября

Валериана и пустырник не имеют достаточно данных о прямом успокоительном или противотревожном действии в долгосрочной перспективе

Глицин не проходит через гемато- энцефалический барьер и не может оказывать влияния на центральную нервную систему

Алкоголь в любых дозировках является депрессантом, сначала он временно повышает серотонин и дофамин, а затем вызывает их дефицит, прокатывая вас на эмоциональных качелях , усиливая ваши симптомы тревоги и депрессии. Даже умеренное употребление алкоголя может усиливать депрессию и тревогу

У курильщиков риск развития депрессии в 2-3 раза выше, чем у некурящих. Курение краткосрочно увеличивает выброс того же серотонина и дофамина, но затем дофаминовые рецепторы истощаются , что усиливает тревогу

не стоит прибегать к неэффективным стратегиям лечения, это не только может усугубить проблему, но и чревато потерей времени/ средств/ надежды

Ребята, привет!
У меня все хорошо—продолжаю вести практику, внезапно родила сына, завела собаку . Хочу потихонечку возрождать канал, буду рада вашим вопросам и предложениям ♥️🫂

КАК ЖЕ КЛАССНО ПИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И НЕ ИМЕТЬ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Да, так, действительно, формально можно.
Можно пить каждый день и не иметь алкогольной зависимости, ведь про частоту употребления в критериях зависимости ничего нет.

Но на этом пока расходиться не будем.

Во-первых, сложно представить, что человек с длительным стажем ежедневной алкоголизации никогда не пьет больше, чем запланировал, абсолютно не имеет попыток или побуждения снизить частоту употребления, совершенно не имеет тяги к алкоголю, не делает этого в ущерб другим вариантам отдыха.
А вот это уже настоящие критерии зависимости.

Во-вторых, даже если мы продолжим себе врать и ответим «нет» на все вопросы выше, то мы уж точно не сможем исключить вред здоровью (алкоголь является канцерогеном, безопасных доз алкоголя нет) и психологические аспекты зависимости.

Вы мне, конечно, возразите, что вам просто вкусно, и не более.
Но давайте честно:

Бокал помогает вам расслабиться?
Снять тревогу?
Уснуть?
Делает ваши разговоры «глубже», помогает «открыться»? Хочется и без того хороший вечер сделать лучше, а встречу - приятнее?

Наш мозг обожает быстрые решения, которые сразу улучшают наше состояние. Чтобы посмотреть на перспективу нужны усилия, тут думать надо и размышлять (отстой, короче).

Когда алкоголь помогает нам отрегулироваться эмоционально, мы только увеличиваем долгосрочно свою эмоциональную уязвимость. Это только подкрепляет наше избегание чувств, телесных ощущений, мыслей, делая их чем-то невыносимым для мозга (если без алкоголя, естественно)

Чтобы честно ответить на вопрос, насколько вы сейчас зависимы от алкоголя, то представьте себе жизнь в течение пары месяцев без него.

День рождения, Новый год, отпуск, пятничные вечера с друзьями...

Ну как? Ок?

ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
Мне кажется, самым неприятным фактом, который приходится признавать, принимать и выдерживать, является наша неспособность контролировать огромное количество событий и явлений, происходящих в жизни.
Правильное ли решение я сейчас принимаю?
Не пожалею ли я через пять лет?
Что ждет меня завтра, если я ничего не буду менять?
Мозг отчаянно пытается собрать все факты воедино, чтобы ответить на эти вопросы, в кратчайшие сроки разобраться с проблемой, нарисовать план и найти решение.
Неопределенность — довольно неприятная штука. И совершенно нормально, что она вызывает у нас тревогу, страх, раздражение и беспомощность, вызывая побуждение найти кого-то поумнее, поавторитетнее и опереться на его мнение или готовый план.
Но даже на такое отстойное явление наши реакции могут достаточно сильно отличаться. Кто-то скажет: «Поживем — увидим, как-нибудь разберемся, да хер его знает, посмотрим», а кого-то натурально размотает до панички.
В чем же секрет этого спокойствия? Давайте разбираться, что нам может мешать:
1. Наши собственные ожидания от себя.
Вера, что достаточно умный, хороший, предусмотрительный человек должен каким-то образом заранее знать правильный ответ.
Мы можем находиться в упоротом нарциссическом требовании к себе принимать только верные решения. Где любое неправильное — угроза своему эго, своей самооценке и концепции себя. Любое действие как собственный экзамен на крутость без права пересдачи.
И тогда признать «я не знаю» становится довольно болезненно. Потому что приходится признать еще кое-что:
Я ограничен.
Я могу ошибаться.
Я не контролирую все последствия своих решений.
Я могу сделать все разумно и все равно получить хуевый результат.
Мир вообще не подписывал договор о том, что хорошие решения обязательно приводят к хорошим последствиям.
Да, и тут все решается добрым, устойчивым самопринятием и самоподдержкой, где я обычный чел, имеющий безусловное, конституционно закрепленное право обосраться (может, даже и пару раз).
2. Наш перфекционизм.
Вот еще не самый идеальный момент, еще чуток — и точно начну действовать, соберу еще немного информации. Вот только мы все понимаем, что чаще всего в этой позиции мы застреваем в бездействии, собирая тысячный бесполезный факт.
3. Часто вытекающее из предыдущего пункта убеждение, что, если я еще ничего не выбрал и бездействую, то я еще не ошибся.
Мы забываем, что пассивность — тоже вариант нашего поведения, имеющий свои издержки в виде упущенных возможностей.
4. Мы можем натурально опасаться соприкасаться со своими внутренними процессами — сложными мыслями, проблемными чувствами.
Я не хочу чувствовать сомнение.
Не хочу тревожиться.
Не хочу сожалеть.
Не хочу чувствовать себя человеком, который ошибся.
Из-за чего в попытках избежать их, загасить начинаем действовать непродуманно и импульсивно.
Здесь нам может помочь надоевшая всем осознанность и самоподдержка, когда я понимаю, что чувствую, почему это происходит, почему это нормально и умею поддержать себя.
5. Нерациональные действия.
Когда я ищу ответы на вопросы у значимых для меня людей, достоверно не обладающих какой-то уникальной информацией, застреваю в перечитывании и в переосмыслении на сотый раз знакомой мне информации, пытаясь применить контроль там, где это невозможно.
Все эти действия краткосрочно облегчают состояние, но долгосрочно удерживают меня в цикле тревоги и неуверенности.
Неопределенность удручает, и это абсолютно нормально. Действия слишком рискованны, а нам так нужны гарантии.
Наша терапевтическая задача заключается не в том, чтобы научиться угадывать будущее, не в том, чтобы стать настолько умным, чтобы всегда принимать правильные решения, и даже не в том, чтобы добиться состояния, когда неопределенность перестанет тревожить.

А научиться принимать свое бессилие, говоря себе «а леший его знает», и не нестись сломя голову в попытках это немедленно исправить.
И постепенно приходится принять довольно неприятную взрослую мысль:
Я могу думать, проверять факты, советоваться, оценивать риски и принимать максимально разумные решения.

Но я не могу сделать так, чтобы мои решения всегда были правильными.
Неопределенность — это не поломка, которую нужно устранить перед тем, как продолжать жить.
Это одно из условий, на которых нам вообще выдали жизнь.
Опорным в нашем выборе может быть ценностный вопрос: какую жизнь я хочу жить и каким человеком я хочу быть? Что для меня самое важное? Какое решение лучше поможет это реализовать?
Очень возможно, что и тут ответ — хз.
Ну как у вас с этим дела-то, ребят?