Каждый раз, когда мы путаем ценность собственной личности с признанием достижений и вообще себя с результатами своей работы - получаем американские горки самооценки и кучу дисфункциональных внутренних запретов. Убийца остаётся убийцей даже тогда, когда гладит котёнка. Поэтому не обязательно тащить себя к свершениям 24/7, испытывая перегрузки, чтобы оставаться ценным человеком. Им можно быть во сне, пляшущим в баре или залипающим в ютуб. Вопрос в балансе и в понимании того, зачем нужны танцы в баре и просмотр мемасиков.

Пару недель назад купила себе праворульный Nissan и только сейчас, катаясь из сервиса в сервис, поняла, что нейронные цепочки достаточно окрепли для того, чтобы я не билась правой рукой в дверь, пытаясь переключить передачу и не фокусируясь на этом действии.

То же самое и с когнитивными навыками и паттернами. Нейронов, конечно, много сортов-видов, но им всем требуется время для изменения механизмов работы. А мы почему-то часто требуем от себя начать функционировать иначе сразу после получения инсайта/инструкции/нового метода.
Не, ребят, так не работает. Даже полная теоретическая подготовка - это ещё не навык вождения. Для получения навыка нужно думать, что делаешь. Фокусировать внимание и из раза в раз выполнять действие. Постепенно навык закрепится. С мышлением то же самое. С когнитивно-эмоциональными паттернами - то же.
Когда в следующий раз будете ждать от своей психики молниеносных качественных изменений - вспомните о том, что обучение в автошколе длится несколько месяцев. А навык-то не самый сложный

Два стула заботы

Потребность в заботе считается одной из базовых эмоциональных. Но, на мой взгляд, она разделяется на две под-потребности, которые принципиально по-разному реализовываются.
Думаю, почти у всех бывало такое, что очень хочется от какого-то человека заботы, но если это обозначить, попросить - то "уже не то". Но так происходит не всегда, временами обозначил -> получил -> доволен.
Разница между этими двумя ситуациями в том, что в одном случае получатель заботы сфокусирован на факте _отношения к нему_, а в другом - на _последствиях поведения другого для себя_. Оба эти компонента присутствуют в любом поведении, которое мы маркируем как заботу о нас или нашу заботу о других, но в разных пропорциях.

Вот вам пример: последние два месяца я занимаюсь поднятием с колен Nissan'а Exa13 1988 года выпуска. На картинках ниже - два типа заботы о нас с ниссанчиком: один человек сфокусирован на конкретных задачах, которые улучшают качество жизни меня и машины, второй - на демонстрации отношения к нам.

В зависимости от того, какая потребность более актуальна: "тратить меньше ресурсов и справляться" или "маркировать, что я значимый в этих отношениях" меняется и то, какая забота и в какой подаче нужна.
Поэтому если вам нужно получше справляться, а вы об этом не говорите - назло маме отмораживаете уши. Просить же о любви бестолку, можно только договариваться о языке её проявления с тем, кому вы ценны.

Всем хорошего вторника, ребзя! Я понемногу выруливаю из осеннего аврала, который в этом году наступил резко и развесисто, не оставив шансов успевать ещё и соцсети. Stay tuned.

Мы тут с одним клиентом сформулировали очень простой способ направить страдание по поводу своей профессиональной самооценки в конструктивное русло.
Задавая себе в сложной ситуации вопрос, так себе я специалист или годный, можно вжарить ОЧЕНЬ много времени на выяснение. Это может быть важно и полезно, но никак не помогает обычно решить ту ситуацию, которая спровоцировала вопрос, не говно ли я.
Поэтому можно задать себе другой вопрос: а как в этой вот ситуации, в которой я есть, повёл бы себя офигенный специалист? Как бы сделал мой научрук? Как бы поступал мой коллега, которого я очень уважаю?
Ответ на этот вопрос позволяет быстро понять, что делать. Ну и если вести себя как офигенный специалист - то и будешь офигенным специалистом, собственно. Вопрос "не говно ли я" просто отвалится.

А вот вам немного внутренней кухни индустрии охраны психического здоровья. Можно не соглашаться с формой подачи и акцентами, но питерские медийщики правы: пока деятельность психологов не лицензируется - мы живём в ситуации, где правовой статус специалиста тождественен правовому статусу внезапно просветлившихся кого угодно.
Поэтому, выбирая психолога, сейчас каждый человек делает это на свой страх и риск. Спрашивайте об образовании. Спрашивайте о том, у кого конкретно психолог проходит супервизии. Спрашивайте, сколько и какой личной терапии у него за плечами. Не бойтесь "обидеть" этими вопросами: нормальный специалист не стесняется информации о себе. Я вообще горжусь, что в своё время только в психоанализе (к которому отношусь со скепсисом, но это всё же истоки психотерапии) отлежала 150 часов. Эх, кольщик, наколи мне интроект!

https://t.me/vyvorot/970

Сегодня умер Аарон Бек - создатель когнитивно-поведенческой терапии, какой мы её знаем.
Он писал в своих учебниках и говорил на семинарах: наша задача - научить быть пациентов и клиентов терапевтами самим себе. Помочь им не нуждаться в нас, чтобы справляться.
Спасибо за методологию и веру в своих учеников, доктор Бек. Мы справимся дальше без вас.

Новый (да, я слоупок и посмотрела только сегодня) клип Оксимирона - это то, что стоит посмотреть и послушать всем, кому интересна психология.

Мне никогда раньше не нравился Окси: многовато понта по форме обрамляют содержание из пубертатных рефлексий вокруг травматичной маскулинности. То ли дело "Кровосток". Но это вопросы вкуса.

"Кто убил Марка" - наглядное, очень честное (или гениально сыгранное, какая разница) раскрытие темы травмы.
Она инкапсулируется, а дальше жизнь строится вокруг этой капсулы, которая не должна быть разрушена. Если она треснет - хлынет столько боли, что её может не получиться выдержать. В капсуле понадёжнее. Правда, "Я" замещается ложным "Я", чтоб хранить эту капсулу, и жить становится тяжело. Иногда - невыносимо тяжело.

Короче, Мирон и его психолог - огромные молодцы. А вы посмотрите, если ещё не:

https://youtu.be/q92DWs1MwRA