А остальные 85 – психиатров.
(на самом деле наоборот)

https://t.me/rbc_news/63998

Извините, ребят, что без длинных постов: много работы, к концу года устала и свободное время хочется проводить без телефона. Но тут подвезли роскошный мемасик про терапию и гонки. Всё так))

Сегодня подводят итоги и строят планы.
Для меня это был настолько насыщенный и сложный – лично и профессионально – год, что хочется лежать лицом в салате (и вот-вот буду!)

Новогодняя ночь – аврал у врачей, полицейских, кризисных психологов. Поэтому в канун этсамого хочу написать в первую очередь тем, кому сегодня не "джинглбелз", а погано.
Один из самых эффективных (не идеальных, здоровых, экологичных и вот это всё) способов помогать себе – это помогать другим. Быть нужным. Если вас закрутил социальный или личный кризис; если незачем вставать с утра; если непонятно, где свои, а где чужие – найдите того, кому нужна ваша помощь. Одинокого пожилого человека, школьника с проблемами в географии (вовремя вы в ней хороши!), соседа с собакой, которую он не может выгуливать. Если вы можете делать хоть что-то, не зная, как помочь себе – просто начинайте помогать другим. Это работает.
И просите о помощи. Это очень сложно, я знаю. Это стыдно. Это кажется, что становишься обузой. Но где-то рядом может быть человек, которому важно быть полезным и нужным хоть одной живой душе. И, попросив, вы можете помочь вам обоим.

В этом году одна моя клиентка оплатила курс терапии для матери и дочери – беженок с Украины, потерявших мужа и отца. Она никогда их не видела, но второй год анонимно дарит "маленькое новогоднее чудо кому-то, кому оно нужно". Ещё один мой клиент "подвесил" разовые консультации для кого-то, кому они будут очень важны. Весь год я бесплатно работала на экстренных ситуациях и постоянно веду несколько тяжёлых матерей "двухсотых". Мой сын на свои карманные деньги покупает в "Бургер Кинге" кофе и бургеры и отдаёт бездомным. Подруга сегодня написала с другого края планеты, что не отвечала пару дней, потому что делала ремонт в приюте.

В общем, мы – люди – социальные приматы, и если нам очень хорошо или очень плохо — нам нужны другие приматы.

С наступающим вас новым 2023, ребят! Давайте просто будем людьми, а остальное образуется 💜

Открытка тем, кто работает в праздники.

UPD Не, просто ОТКРЫТКА ТЕМ, КТО РАБОТАЕТ

Пора совершить каминг-аут: я обожаю смотреть Арестовича.

Это эталон навыка продаж для ширнармасс ощущения себя котиком в белом пальто посреди больных ублюдков.

Такого уровня попадание в травму желания быть хорошим-хорошим, будто гарантирующим по факту этой хорошести неопределённое щастье, я среди публичных "психологов" видела единожды.

Очень интересно, кто теперь приобретёт этот ценный актив. Заодно посмотрим, кому надо работать с удержанием аудитории топорно, по жести и эффективно в короткой перспективе. Короче, кому уже нечего терять, кроме быстрых (небольших) денег или душ паствы.

– Уважаемые коллеги! На какой стадии находится наш проект?
– На стадии отрицания

Про принятие реальности, занудство и метод советского дедушки из гаражей

Принятие нам необходимо для того, чтоб выстраивать своё поведение на объективных основаниях. По сути, принятие – это не-отрыв от реальности, когда мы наблюдаем ее во всей ее полноте, а не только то, что нам в ней комфортно; это нам нужно, чтоб в этой самой реальности качественно ориентироваться.
Временами реальность бывает достаточно сложно принимать, особенно в тех моментах, где она нам не нравится. При этом все «перекормлены» способами из нашего детства, типа «а ты сядь и выпиши 10 позитивных моментов ситуации». Но… как нам помогут во всей их полноте те процессы, с которыми сталкиваться не хочется, больно и сложно – не вполне понятно.

Сегодня во время консультации удалось сформулировать «способ советского дедушки»: если очень хочется где-то понудеть, можно взять ограниченный промежуток времени (например, один вечер), чтоб сесть и исключительно бухтеть. Дескать, все проститутки/трататасы/наркоманы/страну развалили, здесь все плохо/там все плохо и т.д. Но! С одним условием: мы нудим не по кругу, а постоянно углубляем этот процесс. То есть все вышеперечисленные товарищи страну развалили, ииии? Давайте нудеть дальше: здесь разворовали, а здесь безответственность. Продолжаем нудеть, углубляясь в тему.
Таким образом, мы можем довольно быстро перейти к процессу принятия реальности – не одобрения, не радости по поводу – а именно принятия, через всем нам известный, во многом социальный, во многом поколенческий паттерн токсичного брюзжания, который в нас все равно есть. А раз уж он есть, то почему бы не использовать его себе во благо?

Как ни старайся, из себя не вытравишь ни собственную историю, ни не всегда экологичные способы обращаться с социумом и реальностью. Но все это мы можем поставить себе на службу.
Уж если обнаружил в себе брюзжащего дедушку из советских гаражей, надо дать ему возможность брюзжать так, чтоб это было полезно всей личности. Например, в вопросах принятия реальности 😉

Терминология в психологии – это ад для тех, кто в прошлой жизни был обсессивно-компульсивной личностью со склонностью к порядку. А на картинке рефрейминг по Гриндеру 😅

Чек-лист "а у меня есть депрессия?" или "на что обращать внимание, чтоб сил хватало на амбиции"

Моё любимое определение депрессии дал нейроэндокринолог Роберт Сапольски: это комплексное заболевание организма, которое не позволяет радоваться красоте заката.

Депрессий много сортов-видов и не всегда это расстройство выглядит как в кино, когда человек мрачен и печален. В нашей культуре вообще принято справляться. Обожаю шутку на тему: дорогой русские называют то место, где хотят проехать.
Поэтому регулярно депрессивное расстройство "не добирается" до психологической сферы, оставаясь во многом в соматической. И поганит качество жизни оттуда.

Вот что при этом может происходить:
- частые пробуждения по ночам или подьём в 4-5 (для сов - в 6 :) утра;
- отсутствие аппетита или желание жрать всё, до чего можно дотянуться;
- снижение или набор веса более, чем на 8-10% без изменения режима питания;
- обострение гастрита и язвенной болезни желудка;
- бушующий псориаз;
- появляющийся и пропадающий опоясывающий лишай;
- запоры и диареи, не связанные со съеденным ведром черешни накануне;
- нарушения эрекции у мужчин (особенно утренней!) и менструального цикла у женщин;
- частые инфекционные заболевания: то кишечник, то сопли.

Что делать, если вы обнаруживаете такую симптоматику:
Первым делом – пойти и сдать кровь. Общий анализ крови (так и называется), половые гормоны, гормоны щитовидной железы, микро- макро-элементы и витамин Д3.
Уже с этими результатами – к специалисту.
Если мы исключили заболевания и расстройства вроде гипотиреоза, анемии или, например, нарушения функции яичников – начинаем терапию по психолого-психиатрической части.

Не нужно героически преодолевать то, что легко вылечить и скорректировать. Лучше пропить курс витаминов, починить эндокринку, унять простатит и пустить силы на семью, карьеру, искусство или у кого там что вверху системы ценностей 💜

Есть у меня наблюдения за последний год о том, как меняются романтические отношения людей в связи с социальными процессами и их влиянием на психологические. Как минимум, во время кризисов людям больше нужен партнёр и при этом пары намного чаще распадаются (кстати, а кто успел развестись за год, м?)

Хотите шутошный астрологический психологический прогноз на тему "сулят ли нам звёзды нейроны любовь и семейное счастье?"

Психологический кризис по-научному описывают как состояние, при котором человек не может функционировать дальше в привычных моделях поведения. Или как этап жизни, когда должна быть решена задача, для решения которой не годится ни один из имеющихся способов их решения. Мне нравится ненаучное определение кризиса как опасной возможности роста.

Мультфильм "Кот в сапогах 2: последнее желание" – роскошная полуторачасовая иллюстрация сразу нескольких кризисов разных героев. Нарциссический кот, которому приходится пройти через ужас деконструкции собственной грандиозности – мой, как говорит сын, "краш" :)
В общем, мы посмотрели по рекомендации клиента "Кота" и теперь горячо рекомендуем взрослым и детям лет с 6-7 🔥

Обещала вам психо- и астропрогноз на любовь во время социальных кризисов. Погнали 😉

Дисклеймер: это не научное исследование и не экспертное заключение о тенденциях всего и вся. Это результат наблюдения за группой людей, в возрасте 28-48 лет, живущих в крупных городах, имеющих высшее образование и высокий доход, посещающих регулярно (или эпизодически) психологов.

Пережив историю с ковидом, мы оказались посреди нового кризиса. Официальная статистика по перемещениям и уровню тревоги граждан бьёт рекорды. Количество и качество задач, решаемых ежедневно линейными сотрудниками и руководителями, возросло. Необходимость удерживаться в позиции Взрослого (делать что-то _для чего-то_) и не падать в позицию Ребёнка (делать что-то _почему-то_) тоже возросла. А вот возможности быть 24/7 у личности только во Взрослом – волшебным образом не появилось. Поэтому принятые обязательства, которые обслуживает Взрослый, стали «выедать» бОльший кусок сил и времени, оставляя меньше возможности для функционирования в этом ключе вне обязательных-обязательных процессов.
То есть чем сильнее отдельно взятый человек загружен на работе и чем эффективнее он там тушит пожары и ведёт к светлому будущему коллектив – тем выше вероятность, что при переключении в личную коммуникацию ему потребуется пофункционировать по-детски: поорать от обиды вместо того, чтоб начать переговорный процесс; поожидать, что его потребности очевидны и важны окружающим и вот это всё.

Многие из наблюдаемой группы оказывались раз за разом в ситуации как в мемасике: приходя домой, они ожидали и нуждались в возможности быть сопливым капризным нытиком, которого покормят, поцелуют и уложат спать. В этом нет ничего противоестественного или плохого, личность и должна функционировать всеми своими частями! Но. Но дома они встречали второго такого же Ребёнка, который уже целый день тушил пожары и вёл куда-то коллектив... Бэмс! 💥 Имеем ситуацию, где двое человек нуждаются в «родительской» заботе «сверху» и по объективным причинам не могут её друг другу представить.
Срач, развод… гуляй, рванина.

Сейчас, как мне видится, первая партия распавшихся таким образом пар уже стала толпой адаптировавшихся справляться по одному людей. Бывшие партнёры научились ходить за поддержкой, состраданием, эмоциональным и бытовым обслуживанием себя туда, где это реализуется. Кто-то отдал на аутсорс быт, кто-то между психологом и психологом вписал в график астролога и массажиста – короче, самозарегулировались.

Потребность в близости и вообще коммуникационная никуда при этом не девались. И вот теперь эти прекрасные ответственные взрослые люди начинают, зализывая раны (у кого не осложнена реакция горя по завершившимся отношениям), начинают потихоньку выползать на брачный рынок. С одним общим условием: никто не хочет «усыновлять» партнёра. Реадаптация, давшаяся ценой больших усилий, и вновь обретённая индивидуальная устойчивость слишком важны, чтоб жертвовать ими ради отношений. Либо мы входим в них на равных, либо не входим. Идея обслуживания в одно лицо «себя и того парня» годится при избытке ресурса, а не во время, когда его если на себя хватает (а мы помним, что у этой группы есть ответственность не только за себя и так) – уже хорошо.

Поэтому, во-первых, я предполагаю, что к апрелю будет много желающих ходить на свидания, пить вино и хохотать.
Во-вторых, люди будут внимательно и медленно сближаться, опасаясь и не желая стать партнёру «приёмным родителем».
В-третьих, новые пары, возникающие сейчас в группе*, будут либо быстро рушиться, либо иметь жёсткие границы внутри (это – моё, это – твоё, не надо смешивать).
В-четвёртых, будут появляться локальные «гаремы», где один сверх-ресурсный человек будет иметь очереди страждущих и конкурирующих, идущих на возможность «усыновиться».

В общем, ждём весну, прогулки по набережным после тяжелейших дежурств и совещаний и помним, что брачный контракт не убивает доверие в отношениях Взрослый-Взрослый, а является для него ещё одной опорой 💜

(Приходите в комментарии обсуждать, какие тенденции вы заметили или в каких поучаствовали.)

Всех с пятницей! 😜

Вкратце о том, как работает психосоматика

«Рак от обиды», «тонзиллит от невысказанных слов» – это, цитируя великого Эллиса, факин буллшит, далёкий и от психологии, и от медицины, и от здравого смысла.

Эмоция – сложная психофизиологическая реакция организма, в которой задействованы каскадные реакции. Именно нарушение этих процессов приводит к расстройствам соматической сферы при непонятках в психологической.

Например, вы – успешный банкир слегка за 40: рулите коллективом, решаете вопросы и вопросики, иногда уходите в загул и дважды в год вывозите семью к морю. Вам не к лицу испытывать страх, не по-пацански. Уже лет 25 нельзя. И вы его не ощущаете в психологическом поле, вы адаптировались. Только вот кора надпочечников не в курсе, что вам там к лицу, а что – нет. Она 25 лет регулярно реагирует на внешние раздражители ВОООТ ТАКИМ выбросом кортикостероидов, которые плещутся в кровотоке, а сердечно-сосудистая система потихоньку изнашивается неравномерно.

Всё. Никакой магии, только много-много биологических процессов 😉