Пора совершить каминг-аут: я обожаю смотреть Арестовича.

Это эталон навыка продаж для ширнармасс ощущения себя котиком в белом пальто посреди больных ублюдков.

Такого уровня попадание в травму желания быть хорошим-хорошим, будто гарантирующим по факту этой хорошести неопределённое щастье, я среди публичных "психологов" видела единожды.

Очень интересно, кто теперь приобретёт этот ценный актив. Заодно посмотрим, кому надо работать с удержанием аудитории топорно, по жести и эффективно в короткой перспективе. Короче, кому уже нечего терять, кроме быстрых (небольших) денег или душ паствы.

– Уважаемые коллеги! На какой стадии находится наш проект?
– На стадии отрицания

Про принятие реальности, занудство и метод советского дедушки из гаражей

Принятие нам необходимо для того, чтоб выстраивать своё поведение на объективных основаниях. По сути, принятие – это не-отрыв от реальности, когда мы наблюдаем ее во всей ее полноте, а не только то, что нам в ней комфортно; это нам нужно, чтоб в этой самой реальности качественно ориентироваться.
Временами реальность бывает достаточно сложно принимать, особенно в тех моментах, где она нам не нравится. При этом все «перекормлены» способами из нашего детства, типа «а ты сядь и выпиши 10 позитивных моментов ситуации». Но… как нам помогут во всей их полноте те процессы, с которыми сталкиваться не хочется, больно и сложно – не вполне понятно.

Сегодня во время консультации удалось сформулировать «способ советского дедушки»: если очень хочется где-то понудеть, можно взять ограниченный промежуток времени (например, один вечер), чтоб сесть и исключительно бухтеть. Дескать, все проститутки/трататасы/наркоманы/страну развалили, здесь все плохо/там все плохо и т.д. Но! С одним условием: мы нудим не по кругу, а постоянно углубляем этот процесс. То есть все вышеперечисленные товарищи страну развалили, ииии? Давайте нудеть дальше: здесь разворовали, а здесь безответственность. Продолжаем нудеть, углубляясь в тему.
Таким образом, мы можем довольно быстро перейти к процессу принятия реальности – не одобрения, не радости по поводу – а именно принятия, через всем нам известный, во многом социальный, во многом поколенческий паттерн токсичного брюзжания, который в нас все равно есть. А раз уж он есть, то почему бы не использовать его себе во благо?

Как ни старайся, из себя не вытравишь ни собственную историю, ни не всегда экологичные способы обращаться с социумом и реальностью. Но все это мы можем поставить себе на службу.
Уж если обнаружил в себе брюзжащего дедушку из советских гаражей, надо дать ему возможность брюзжать так, чтоб это было полезно всей личности. Например, в вопросах принятия реальности 😉

Терминология в психологии – это ад для тех, кто в прошлой жизни был обсессивно-компульсивной личностью со склонностью к порядку. А на картинке рефрейминг по Гриндеру 😅

Чек-лист "а у меня есть депрессия?" или "на что обращать внимание, чтоб сил хватало на амбиции"

Моё любимое определение депрессии дал нейроэндокринолог Роберт Сапольски: это комплексное заболевание организма, которое не позволяет радоваться красоте заката.

Депрессий много сортов-видов и не всегда это расстройство выглядит как в кино, когда человек мрачен и печален. В нашей культуре вообще принято справляться. Обожаю шутку на тему: дорогой русские называют то место, где хотят проехать.
Поэтому регулярно депрессивное расстройство "не добирается" до психологической сферы, оставаясь во многом в соматической. И поганит качество жизни оттуда.

Вот что при этом может происходить:
- частые пробуждения по ночам или подьём в 4-5 (для сов - в 6 :) утра;
- отсутствие аппетита или желание жрать всё, до чего можно дотянуться;
- снижение или набор веса более, чем на 8-10% без изменения режима питания;
- обострение гастрита и язвенной болезни желудка;
- бушующий псориаз;
- появляющийся и пропадающий опоясывающий лишай;
- запоры и диареи, не связанные со съеденным ведром черешни накануне;
- нарушения эрекции у мужчин (особенно утренней!) и менструального цикла у женщин;
- частые инфекционные заболевания: то кишечник, то сопли.

Что делать, если вы обнаруживаете такую симптоматику:
Первым делом – пойти и сдать кровь. Общий анализ крови (так и называется), половые гормоны, гормоны щитовидной железы, микро- макро-элементы и витамин Д3.
Уже с этими результатами – к специалисту.
Если мы исключили заболевания и расстройства вроде гипотиреоза, анемии или, например, нарушения функции яичников – начинаем терапию по психолого-психиатрической части.

Не нужно героически преодолевать то, что легко вылечить и скорректировать. Лучше пропить курс витаминов, починить эндокринку, унять простатит и пустить силы на семью, карьеру, искусство или у кого там что вверху системы ценностей 💜

Есть у меня наблюдения за последний год о том, как меняются романтические отношения людей в связи с социальными процессами и их влиянием на психологические. Как минимум, во время кризисов людям больше нужен партнёр и при этом пары намного чаще распадаются (кстати, а кто успел развестись за год, м?)

Хотите шутошный астрологический психологический прогноз на тему "сулят ли нам звёзды нейроны любовь и семейное счастье?"

Психологический кризис по-научному описывают как состояние, при котором человек не может функционировать дальше в привычных моделях поведения. Или как этап жизни, когда должна быть решена задача, для решения которой не годится ни один из имеющихся способов их решения. Мне нравится ненаучное определение кризиса как опасной возможности роста.

Мультфильм "Кот в сапогах 2: последнее желание" – роскошная полуторачасовая иллюстрация сразу нескольких кризисов разных героев. Нарциссический кот, которому приходится пройти через ужас деконструкции собственной грандиозности – мой, как говорит сын, "краш" :)
В общем, мы посмотрели по рекомендации клиента "Кота" и теперь горячо рекомендуем взрослым и детям лет с 6-7 🔥

Обещала вам психо- и астропрогноз на любовь во время социальных кризисов. Погнали 😉

Дисклеймер: это не научное исследование и не экспертное заключение о тенденциях всего и вся. Это результат наблюдения за группой людей, в возрасте 28-48 лет, живущих в крупных городах, имеющих высшее образование и высокий доход, посещающих регулярно (или эпизодически) психологов.

Пережив историю с ковидом, мы оказались посреди нового кризиса. Официальная статистика по перемещениям и уровню тревоги граждан бьёт рекорды. Количество и качество задач, решаемых ежедневно линейными сотрудниками и руководителями, возросло. Необходимость удерживаться в позиции Взрослого (делать что-то _для чего-то_) и не падать в позицию Ребёнка (делать что-то _почему-то_) тоже возросла. А вот возможности быть 24/7 у личности только во Взрослом – волшебным образом не появилось. Поэтому принятые обязательства, которые обслуживает Взрослый, стали «выедать» бОльший кусок сил и времени, оставляя меньше возможности для функционирования в этом ключе вне обязательных-обязательных процессов.
То есть чем сильнее отдельно взятый человек загружен на работе и чем эффективнее он там тушит пожары и ведёт к светлому будущему коллектив – тем выше вероятность, что при переключении в личную коммуникацию ему потребуется пофункционировать по-детски: поорать от обиды вместо того, чтоб начать переговорный процесс; поожидать, что его потребности очевидны и важны окружающим и вот это всё.

Многие из наблюдаемой группы оказывались раз за разом в ситуации как в мемасике: приходя домой, они ожидали и нуждались в возможности быть сопливым капризным нытиком, которого покормят, поцелуют и уложат спать. В этом нет ничего противоестественного или плохого, личность и должна функционировать всеми своими частями! Но. Но дома они встречали второго такого же Ребёнка, который уже целый день тушил пожары и вёл куда-то коллектив... Бэмс! 💥 Имеем ситуацию, где двое человек нуждаются в «родительской» заботе «сверху» и по объективным причинам не могут её друг другу представить.
Срач, развод… гуляй, рванина.

Сейчас, как мне видится, первая партия распавшихся таким образом пар уже стала толпой адаптировавшихся справляться по одному людей. Бывшие партнёры научились ходить за поддержкой, состраданием, эмоциональным и бытовым обслуживанием себя туда, где это реализуется. Кто-то отдал на аутсорс быт, кто-то между психологом и психологом вписал в график астролога и массажиста – короче, самозарегулировались.

Потребность в близости и вообще коммуникационная никуда при этом не девались. И вот теперь эти прекрасные ответственные взрослые люди начинают, зализывая раны (у кого не осложнена реакция горя по завершившимся отношениям), начинают потихоньку выползать на брачный рынок. С одним общим условием: никто не хочет «усыновлять» партнёра. Реадаптация, давшаяся ценой больших усилий, и вновь обретённая индивидуальная устойчивость слишком важны, чтоб жертвовать ими ради отношений. Либо мы входим в них на равных, либо не входим. Идея обслуживания в одно лицо «себя и того парня» годится при избытке ресурса, а не во время, когда его если на себя хватает (а мы помним, что у этой группы есть ответственность не только за себя и так) – уже хорошо.

Поэтому, во-первых, я предполагаю, что к апрелю будет много желающих ходить на свидания, пить вино и хохотать.
Во-вторых, люди будут внимательно и медленно сближаться, опасаясь и не желая стать партнёру «приёмным родителем».
В-третьих, новые пары, возникающие сейчас в группе*, будут либо быстро рушиться, либо иметь жёсткие границы внутри (это – моё, это – твоё, не надо смешивать).
В-четвёртых, будут появляться локальные «гаремы», где один сверх-ресурсный человек будет иметь очереди страждущих и конкурирующих, идущих на возможность «усыновиться».

В общем, ждём весну, прогулки по набережным после тяжелейших дежурств и совещаний и помним, что брачный контракт не убивает доверие в отношениях Взрослый-Взрослый, а является для него ещё одной опорой 💜

(Приходите в комментарии обсуждать, какие тенденции вы заметили или в каких поучаствовали.)

Всех с пятницей! 😜

Вкратце о том, как работает психосоматика

«Рак от обиды», «тонзиллит от невысказанных слов» – это, цитируя великого Эллиса, факин буллшит, далёкий и от психологии, и от медицины, и от здравого смысла.

Эмоция – сложная психофизиологическая реакция организма, в которой задействованы каскадные реакции. Именно нарушение этих процессов приводит к расстройствам соматической сферы при непонятках в психологической.

Например, вы – успешный банкир слегка за 40: рулите коллективом, решаете вопросы и вопросики, иногда уходите в загул и дважды в год вывозите семью к морю. Вам не к лицу испытывать страх, не по-пацански. Уже лет 25 нельзя. И вы его не ощущаете в психологическом поле, вы адаптировались. Только вот кора надпочечников не в курсе, что вам там к лицу, а что – нет. Она 25 лет регулярно реагирует на внешние раздражители ВОООТ ТАКИМ выбросом кортикостероидов, которые плещутся в кровотоке, а сердечно-сосудистая система потихоньку изнашивается неравномерно.

Всё. Никакой магии, только много-много биологических процессов 😉

Прислали ссылку на пост канала internal observer, где автор делает мне комплимент: «человек, одержимый медициной» – говорит ☺️

Речь идёт о терминологии в телеге: мол, специальные словечки – это приятно глазу, но без пояснительной бригады читать не всегда возможно. Я тут согласна с коллегой по блогосфере: мне тоже комфортнее читать, когда текст написан чуть сложнее, чем написал бы Виталий Кличко.
И ещё согласна: замкнутость в своём маня-мирке может отрывать от реальности 🤷‍♀️

Короче, я к вам пришла тестироваться об реальность: гайз, вы меня ферштейн? Чо как лексика для не-коллег? Напишите пожалуйста в комментариях ⤵️

P.S. Любой, на мой взгляд, годный психолог должен разбираться в смежных областях. Хотя бы для того, чтоб не браться за то, для чего ему не хватает квалификации ☺️

Вместо послесловия к дню расстрела Чикатило Святого Валентина

Один из самых важных навыков, который нам дают психотерапия и мета-мышление – это навык интерпретации в свою пользу.

Люди вообще фактами не мыслят. Мы мыслим интерпретациями фактов – до самих фактов нам еще нужно сквозь это все докапываться. Поэтому что мы делаем на 14 февраля, как и на любой другой праздник со множеством смыслов и точек зрения на него с разных сторон и из разных состояний?
Если мы влюблены и нам нужно найти повод, чтобы сказать что-то важное или выразить свои чувства – которые вроде бы неуместны, не по статусу, или нужно для самого себя найти оправдание, чтоб сделать милую ерунду, то тогда мы выбираем позицию, мол, 14 февраля – отличный праздник влюблённых! Который надо праздновать, который поддерживает, и вот это розово-плюшевое всё 😍

Если же всё идёт как-то никак, не туда (тут, кстати, когнитивная ошибка – сверхобобщение, хе-хе) и ощущается гнетущей обязанностью, типа «бляяяя надо идти за валентинками, маркетологи суки/питатрасы» – мы, опять же, интерпретируем в свою пользу: как то, что праздник яйца выеденного не стоит. На каждый день в году можно же найти что-то подобное, нет смысла это все отмечать и воспринимать всерьёз 🤷‍♀️

Взгляд на праздник – любой праздник! – зависит в том числе от внутренней позиции человека. И эта внутренняя позиция В ИДЕАЛЕ должна нас поддерживать. Она должна поддерживать не маркетологов, не бабушку, которая считает, что это какой-то не пойми какой праздник, не одноклассниц, которым он нравится. Наша внутрення позиция должна ПОДДЕРЖИВАТЬ НАС.

Потому стоит и в праздники, и вообще каждый день в году выбирать её такую, которая поможет СЕБЕ.

О достижениях и достигаторстве 💪🏻

Бывает так, что нам очень сложно даётся переживание собственных достижений. Одной из причин (их может быть много), довольно частой, является ожидание от самих себя относительно того, каковы люди, имеющие эти достижения. Например: если я стану доктором наук.. это может жутко внутренне пугать, если у меня есть внутреннее представление о докторе наук не просто как о человеке, который написал и защитил диссертацию, то есть провёл научную работу, а возможно как о человеке, который как-то особенно выглядит, или особенно общается с людьми, или имеет особенную семью, особенное жильё, окружение, что-то ещё.
Когда мы говорим о том, что доктор наук – это не просто человек, который является доктором наук как таковым, а человек, вокруг которого есть много дополнительных критериев и факторов, часто доходящих до «идеального сферического коня в вакууме», типа, а как же я буду доктором наук, если у меня попа 52 размера?…Внутренний диалог можно продолжить: как быть доктором наук, если, например, мой муж автомеханик? Хотя, казалось бы, как такой муж мешает защитить докторскую? Или попа любого размера? Да никак! Но эти представления о людях, имеющих достижения, как о существах высшего порядка, идеальных по кругу, вдоль и поперёк, очень мешают нам и создают огромную тревогу на пути к этим достижениям. Потому что написать и защитить диссертацию не так сложно, как быть идеальным. Более того: быть абсолютно идеальным ещё НИ У КОГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ.

Если получение статуса доктора наук сопряжено с внутренней необходимостью (даже очень плохо осознаваемой) ЗАОДНО стать идеальным человеком с идеальным всем вокруг (мужем, квартирой, детьми, котами etc.), лучше уж не получать никакую степень вообще. Целее будете 😉