Лучшее, что может сделать для своих детей родитель - пройти курс психотерапии (возраст детей не имеет значения).

Внимание: НЕ ТАЩИТЬ РЕБЕНКА В ТЕРАПИЮ, А ПРОЙТИ ЕЕ САМОМУ.

#институтское

Почему так?

Дело в том, что у ребенка и родителя одна психика на двоих. Нет, конечно, у взрослого своя психика, а у ребенка своя ПОКА ЕЩЕ РАЗВИВАЮЩАЯСЯ психика. И в зависимости от возраста ребенка, нахождения в определенной стадии психического развития, ребенок «использует» психику родителя для здорового развития.

В младенчестве он буквально через психику матери познает себя. Так, как мать смотрит на него, он смотрит на себя. Так, как она говорит о нем, он думает о себе. Мама называет чувства ребенка, и он понимает, что чувствует именно это.

Подрастая, ребенок «использует» психику взрослого уже другими способами, например, как контейнер для своих чувств. Мама принимает в себя эти хаотичные, аффективные чувства, перерабатывает и возвращает ему в здоровом виде. Например, малыш захлебывается в истерике, а мама прижимает его крепко к себе, выдерживает аффект и спокойно рассказывает ребенку, почему он плачет. Ребенок успокаивается.

В подростковом возрасте ребенок отрабатывает на родителе возможность быть агрессивным, иметь свое мнение, отделяться во взрослый мир.

И так далее, до юности. И крепкая здоровая психика родителя, ее устойчивость, является инструментом для взращивания другой психики. В этом ключе фигура терапевта также является инструментом для взращивания психики родителя.

Поэтому «Почините мне ребенка, он сломался» в кабинете психолога - это абсурд. Работать нужно с родителем, в крайнем случае, в паре родитель-ребенок или семьей. Отдать ребенка на перевоспитание психологу - бесполезно. Хороший специалист с первой сессии выявит, что дело не в ребенке.

🎤 Почему мы плачем во время просмотра фильма?

🎤 Как мы понимаем, почему мы плачем во время фильма?

Мы, мамы, всегда думаем о благополучии своих детей. Как бы мы не жили, что бы не делали, всегда периодически возникает мысль: «Как там мои дети»? Невидимой нитью мы до конца жизни связаны с теми, кому дали жизнь.

Психоанализ открывает для меня новые грани того, как мама может улучшить жизнь ребенка. И есть многие вещи, о которых вы не задумываетесь.

Нам кажется, что мы должны заботиться о здоровье ребенка, о том, как он поел, надел ли шапку, поступил ли в институт. Но есть невидимые процессы, которые помогут сформировать психически здорового, уверенного в себе ребенка.

И я вас сейчас шокирую. У мамы должен быть хороший любовник. Я не про любовника из анекдотов. Я про мужчину, с которым женщина занимается страстным, ярким сексом. И это может быть муж, а может быть не муж и не отец ребенка, в зависимости от обстоятельств ее жизни. Не имеет значения.

- Любовник должен быть в жизни женщины еще до рождения ребенка, чтобы ребенок был в голове мамы и папы еще до того, как они его зачали

- Любовник должен быть во время зачатия ребенка, он должен быть зачат от страсти внутри пары

- Любовник должен быть после рождения ребенка, чтобы был тот, кто забирает маму у младенца, и так в его психике возникают фантазмы о том, что у мамы и папы что-то есть без него

- Любовник должен быть у мамы весь период психосексуального развития ребенка, но никогда ребенок не должен слышать и видеть любовных утех родителей или одного из родителей

- Если мама развелась, в ее голове должен быть мужчина (которого она хочет встретить и с которым она хочет заниматься сексом). Или не в голове, а реальный любовник. Тогда ребенок пройдет эдипальный конфликт успешно

Мама всегда должна хотеть мужчину. Ребенок об этом знать не должен, но психически он ощущает - мама занята, с мамой невозможно слияние, мама не будет лезть в мои отношения, мама не потребует платы за жизнь. Я маме вообще ничего не должен.

Дорогие мамы, в этот день я хочу пожелать вам нестандартного - красивого, вкусного и оргазмичного секса с любимым мужчиной, и не важно, отец это ребенка или нет)

У нас должны быть плохие отношения

Скажите, ведь вы тоже попали в ловушку того, что мы должны строить хорошие отношения с людьми? Что мы должны быть добры, внимательны, участливы к другим людям, тогда это обеспечит нам хорошие отношения. И вообще, хороших отношений должно быть много в нашей жизни - это наша опора, это наша Персона, люди вокруг будут думать: «Вот, этот человек со всеми дружит, все его уважают, значит, он и сам хороший человек».

Но каждый раз, когда я слышу, что главное достижение для человека - это хорошие или даже прекрасные отношения с людьми, я задумываюсь и разбираюсь. И на деле оказывается, что этот человек часто подстраивается, живет в стесненных условиях, испытывает тревогу по поводу того, что о нем думают или говорят. Часто такие люди строят зависимые отношения, много жертвуют, у них проблемы с самореализацией, они постоянно о всех беспокоятся и ставят себя далеко не на первое место в своей жизни. Жизнь для всех, но не для себя.

Человек же, уверенно себя чувствующий, твердо стоящий на ногах, знающий, чего он хочет, имеющий свое мнение, реализующий свои цели имеет отношения РАЗНЫЕ. И хорошие, и плохие. Да, у такого человека могут быть плохие отношения с какими-то людьми.

Посудите, ведь любой шаг к достижению цели, любое притязание на что-то материальное или нематериальное всегда несет риск, что это кому-то не понравится, что кто-то не захочет, чтобы вы это получили, или тоже на это претендует, и тогда здравствуй, конкуренция. Вам и вашей знакомой понравился один и тот же мужчина и вы соревнуетесь за его внимание, вы хотите рожать в дорогом роддоме, а свекровь называет вас избалованной королевой, вы хотите должность, а на нее претендует еще пару коллег. Вы ведете блог, вам подарили поездку на море, заработали на машину - опа, зависть! Вы горюете от потери питомца и не можете пойти на вечеринку, забыли поздравить друга с днем рождения, запретили маме названивать вам каждый день, пожалуйста - обиды.

Удовлетворение наших собственных потребностей всегда ведет нас к конфликту интересов окружающих людей. И результатом такого конфликта становятся разочарование, раздражение, обесценивание, злость, угрозы и манипуляции, даже ненависть. Вуаля! - нет у вас никаких хороших отношений.

Открою глаза тем, кто убежден, что у него/нее только хорошие отношения. Вы в иллюзии. Такого просто не бывает. Более того, это нездорОво. В жизни каждого человека есть чудесные отношения, хорошие отношения, плохие отношения и ужасные отношения. Даже если вы отсекли от себя тех, кто вас ненавидит, эти отношения все равно есть в вашей жизни. Разные отношения в любом случае есть в вашей жизни. И это нормально.

Те, кто говорит только о хороших отношениях, просто не способны выдерживать плохие отношения. Либо не хочет их видеть, вытесняет в свою теневую область. И тогда будет осуждать тех, кто ругается, конфликтует и якобы не способен строить отношения. Объяснения этому есть - некоторые из нас столкнулись с плохим отношением к себе слишком рано, когда, действительно, невозможно было это выдержать, переработать, принять. Мы получили такое отношение от людей, от которых на 100% зависели, и научились подстраиваться так, чтобы сохранить себя. Иначе было нельзя, но это повлекло за собой огромное количество стыда, страха, вины. И теперь каждый раз, когда отношениям грозит напряжение, мы прибегаем к привычному способу - не настаиваем на своих нуждах, потому что боимся агрессии, не идем на свидание, потому что боимся отвержения, не ставим себя в приоритет, потому что затапливаемся чувством вины. Но вытесненное всегда хочет найти выход! И вот мы вступаем в борьбу за чужие интересы, даже если нас не просят, покупаем подарки преподавателям, даже если группа отказывается скидываться, ярость и гнев прорываются, когда мы неожиданно лезем в случайную драку на улице вместо того, чтобы вызвать полицию. И такие мы хорошие, такие молодцы.

Но правда в том, что большего уважения мы заслужим тогда, когда через плохие отношения с людьми, а на самом деле, через выдерживание того, что мы причиняем дискомфорт другим своим собственным мнением, отстаиванием своих интересов и пресловутых границ, идем к своим мечтам и целям. В рамках Уголовного кодекса, как я люблю говорить.

На пути построения только хороших отношений можно потратить все свои ресурсы и однажды обнаружить, что чем больше мы старались, чем больше отдавали, тем сильнее отдалялись от своей собственной счастливой жизни, от своих истинных желаний.

Так что стройте отношения, всякие и разные. Пусть у вас будут те, кто вас любит и вами дорожит, те, кто с вами конфликтует, те, кто вам завидует, мстит и ненавидит. Ибо это значит, что вы живете, а не притворяетесь живыми.

Дорогая Мария, я очень сочувствую Вам и Вашей потере. И мне хочется начать ответ на Ваш вопрос именно с темы потери. Как правило, если женщина не может встретить мужчину после смерти мужа или развода, это может свидетельствовать о том, что работа горя так и не была завершена. Потому что во время горевания деинвестируется психическая энергия, отданная объекту (мужу), происходит принятие и начинается инвестирование нового объекта (в голове женщины появляется мужчина, на которого направляется психическая энергия, он как-бы создается в воображении, а затем появляется и в реальности). Но если принятия не произошло, объект продолжает инвестироваться и не появляется (не высвобождается) пустое пространство, место для новых отношений.

Что же касается эдипа, то каким-то образом Ваш ребенок его прошел, так как я понимаю, что ему больше 13 лет, а возраст эдипального периода - от 3-х до 7-ми лет. Сейчас об этом беспокоиться не имеет смысла. Здесь можно предположить, что конкуренция с отцом или матерью была невозможна (в зависимости от пола ребенка) из-за утраты отца, и тогда Вы с ребенком можете быть в эдипальных отношениях. Но я не знаю подробностей.

Если работа горя затянулась, я рекомендую Вам пойти в терапию и с помощью специалиста завершить этот тяжелый процесс. Удачи Вам!

В моем ответе есть много непонятных терминов - эдип, работа горя и тд. Посему, опрос: