Недавно у меня случился первый в жизни провал в памяти: забыла имя любовника, с которым встречалась прошлым летом. Самого любовника помнила (он был под два метра ростом и, кажется, из Польши), а вот имя нет. Я сидела в ступоре перед открытым мессенджером, собирала мозаику из букв в голове, перебирала невидимые чётки гласных, согласных. Карл? Грег? Крейг?.. Так и не вспомнила🤷🏼‍♀️
А вот ещё была ситуация. Коллега пригласила на вечеринку в честь своего 30-летия. Я сказала, что приду не одна. «А с кем?» - спрашивает. Легкомысленно бросаю: «С Максом». И тут начинается увлекательная игра: «Я угадаю этого парня с двух свиданий». Это тот, с которым на выставку ходила? Тот, который на Порше? Тот, с татуировками? Тот, что музыкант?..
Подруги подливают масло в огонь, ультимативно заявляя в общем чате: «Мы не будем запоминать имена твоих мужчин! Их слишком много!» Я и сама однажды ошиблась, крикнув из кухни: «Саш, а где у тебя кулер с водой стоит?» Все бы ничего, да только парня звали Миша...
Самое забавное, что любовная амнезия возникла в моей жизни ровно в тот момент, когда я сильнее всего (почти физически) ощущала тотальное, беспросветное одиночество. Мужчина, который мне нравился, бросил меня полгода назад со словами: «Ты требуешь слишком много сил, времени и внимания. Я не могу тебе их дать». Пытаясь вылезти из депрессии и переключиться, я скачала «Тиндер», но все встречи заканчивались легким недоумением с обеих сторон и выглядели, как сценарное воплощение диалога:
- Когда вы свободны?
- Никогда.
- Прекрасно! Никогда мне очень подходит.
В отчаянии я вновь начала спать с бывшим любовником, после секса с которым все чаще хотелось плакать. Я балансировала между апатией, вызванной полным разочарованием в мужчинах, и истеричным желанием прямо сейчас найти «того самого единственного». Я была глубоко несчастна и совершенно несвидабельна🤦🏼‍♀️
Единственное, что мне тогда помогло это умение превращать свой опыт в контент. Негативный, токсичный опыт, - мои ошибки и неудачи.
Легко строчить жизнерадостные подписи под идеальными, отфильтрованными снимками в Instagram, а ты попробуй поделиться тем, что ранит. Меня предавали, забывали, не понимали, отвергали — я писала. Словно феникс, я восставала из пепла, каждый раз, когда мне делали больно. Слова, фразы склеивали мое сердце.
Люди говорят: «Отпусти и все пройдет!» Но отпустить очень трудно, почти невозможно, поэтому мой совет: переработай. Если не умеешь писать, рисуй. Не умеешь рисовать, танцуй. Танцы — не твое? Пой! Нет голоса? Вышивай крестиком! Найди свои эмоциональные скрепы!
Не думай о качестве того, что делаешь: пусть нарисовано криво, написано коряво и спето мимо нот; главное — задать новый вектор движения своим тревогам. И тогда на вопрос «Зачем я только время на него потратила?», ты всегда будешь знать ответ. Затем, чтобы еще раз доказать себе, что ты можешь абсолютно все: увидеть красоту в уродстве, живое в мертвом и прошлое превратить в будущее. Счастливое, разумеется❤️
#ксюпишетлонгриды

Хуан исчезает примерно за неделю до моего отъезда в Барселону. Просто перестает мне писать.🤷🏻‍♀️
Первые пару дней я не обращаю на это внимания, — знаешь, я не из тех, кто обливается счастливыми слезами от сообщений в духе «С добрым утром, любимая!» Я блюю конфетками от слащавых пожеланий спокойной ночи и пришпориваю радужного единорога от приторного словесного пин-понга вроде: «Нет, ты первая клади трубку!»🤮🤦🏻‍♀️
Но телефон молчит день, два, три, и я начинаю беспокоиться. Залезаю в WhatsApp, проверить, когда он последний раз был онлайн, но у него стоит этот дурацкий режим, скрывающий информацию о любой активности, так что собака-подозревака в моем лице терпит оскорбительное поражение. В кромешной тьме подсознания щелкает мерзкий выключатель: вдруг что-то случилось?!!😱
Ладно. Нужно выдохнуть. Ничего не случилось. Просто женский мозг так нелепо устроен, что нам легче представить, как симпатичного парня на полном ходу сносит фура, бьет током оголенный провод или потрошит трехсот килограммовый медведь, чем признаться, что он просто не захотел нам написать.🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Я кругами хожу возле телефона. Он молчит. А вдруг все таки что-то случилось? Не вписался в поворот на байке, уволили с работы, родители заболели или, — о ужас! — влюбился в кого-нибудь! Да, это, пожалуй, самое страшное. Я тут же представляю, как тёплым пятничным вечером Хуан заходит в модный тапас-бар, где тут же цепляет раскованную грудастую испанку, — она громко смеется, запрокидывая голову, пьет много кавы и виснет у него на шее. Он уходит с ней под ручку в звездную ночь и в их совместное светлое будущее. От этой картины меня подташнивает.
Он не пишет, и я начинаю проделывать странные вещи. Например, специально забываю смартфон на рабочем столе, когда иду на ланч, включаю беззвучный режим, переворачиваю его экраном вниз. Мне почему-то кажется, что если я перестану маниакально проверять все мессенджеры подряд, то он вот-вот отправит мне сообщение. Но этого не происходит, и моя хромая логика, отбросив костыли, ползет в тумане моих страхов, надежд и суеверий.
К вечеру четвертого дня я не выдерживаю и пишу ему сама.😱🙄 Чтобы вы понимали, для меня написать первой парню — это, как дернуть ручку стоп-крана в поезде — разрешается только в самых экстренных ситуациях. Вот, если прямо совсем ПЗДЦ. И только один раз. Иначе потом придется давить на стоп-кран на каждой промежуточной остановке.
«Эх, ладно, — думаю — Рискну!» Пишу самое безобидное в мире сообщение, начинающее со слов «Hey there!» (что может быть нейтральнее?!) Отправляю. Доставлено, но не прочитано. Молчит. Пять минут, десять, полчаса, час... Перед сном снова проверяю WhatsApp, вижу две синие галочки, сообщение прочитано, ответа нет.
Стоит ли говорить, что сплю я ужасно. Долго пытаюсь заснуть, но все время проваливаюсь в какую-то яму и тут же резко просыпаюсь. Мучаюсь мыслями о том, что я больше ему не интересна, что он не хочет со мной видеться, и все, что между нами было, — было неправдой. Я расстроена, разочарована и невероятно, просто до исступления... зла! Посреди ночи я вскакиваю с идеально-отточенной, едкой, словно средство от тараканов, фразой, которую мечтаю кинуть ему в лицо, будто грязную тряпку. Записываю хлёсткую формулировку в заметки, чтобы не забыть на утро, и засыпаю беспокойным сном.
Мне снится, что Хуан, словно Анна Каренина, бросается под поезд, а я резко дергаю на себя стоп-кран, пытаясь спасти его от неминуемой гибели. Просыпаюсь я с натянутым на голову одеялом и побелевшими костяшками пальцев.
Едва разлепив глаза, я, полная решимости расквитаться с негодяем, кидаюсь к телефону и среди кучи спама Телеграма, обновлений Инстаграма и почты, напоминаний и уведомлений вижу одно новое сообщение: «I miss u. If u were here right now...»
Я умиротворенно откидываюсь на подушку, думая лишь об одном: как же все таки утомительно быть ебанутой бабой!.. 😂🙈
#ксюпишетлонгриды #мойХУан

О том, куда делся ХУАН, кто такой ХОСЕ и почему я люблю испанский Tinder🔥
Я часто повторяю, что моя жизнь похожа на сериал. Не «Игра престолов», конечно, но все же есть, что рассказать. Короче, ребята, несите попкорн, погнали🍿🎬
Все уже в курсе, что я отправилась в Барселону к своему горячему любовнику Хуану. За годы моего отсутствия в Испании, Хуан глобально охуел, а потому, рассорившись в самом начале путешествия, мы приняли решение больше не встречаться.😔
Как известно, я не из тех, кто будет слюнями и слезами склеивать разбитое сердце; жизнь продолжается, рефлексия по очередному козлу – слишком дорогая трата моего времени, которую я не могу себе позволить. Таким образом, Хуан пошёл на хуй, а я пошла в Tinder😂🤷🏼‍♀️
Испанский Tinder - это вообще тема для отдельного поста, потому что такое количество поджарых, белозубых, голубоглазых и дико счастливых парней можно увидеть разве что в рекламе Hugo Boss⚡️ Сделав за час полсотни свайпов вправо, я успокоилась и стала ждать результата. И он не замедлил последовать. Очень быстро завязался разговор с десятком парней, все - классные, веселые и готовы в течение часа быть у моего отеля.
Я сходила на одно свидание. Мужчина был красив до слез (клянусь!), и примерно так же занудлив. С первой фразы мы вырулили на диалог (читай, монолог) о предстоящих выборах в Каталонии, и закончили обсуждение этой крайне «животрепещущей» темы лишь спустя два часа. Только когда принесли счёт, он между делом поинтересоваться, кем я работаю и сколько мне лет. На оба вопроса я растеряно пожала плечами, – не хотела отвлекать своего визави от подсчета сдачи.
К встрече с другим кандидатом я уже вооружилась веселым собеседником в лице своей подруги. Я заранее предупредила, что буду не одна, незнакомец из Тиндера ответил: «No problem». Успев еще до свидания наглотаться кавы в тесном и шумном фламенко-баре, мы с Ди бесстрашно прыгнули в такси и отправились на свидание в Саррию – район для богатых каталонских снобов, что-то вроде местного Ист-Сайда.
Хосе встретил нас на углу улицы, сказал, что живет неподалеку, и позвал ужинать в свой любимый ресторан. Он оказался чуть выше и взрослее, чем я себе представляла, нелепо-франтоватый, по-детски надменный, в отглаженной рубашке и с усталыми глазами. В целом, мой пассажир. Когда на вопрос «Что будем пить?» мы с Ди хором ответили «Каву!» он поморщился: «Кава – это игристое для плебеев. Сегодня мы будем пить шампанское». И не глядя махнул официанту на самую дорогую бутылку (богиня внутри меня удовлетворенно икнула: «100 очков Гриффиндору!»)👌🏼
Вечер прошел на удивление приятно. Нам принесли миллион разных тапасов, мы пробовали все подряд, ели прямо руками, запивая горячую еду ледяным шампанским. Говорили про выборы в Каталонии (снова!), которые были назначены на завтра. Хосе сказал, что поедет голосовать на Коста-Брава, в провинцию, где он официально прописан (примерно полтора часа езды от Барселоны). Спросил, не хочу ли я составить ему компанию? Он обещал, что покажет мне свой дом и своих лошадей (на секундочку!!), а еще накормит самыми вкусными пинчосами в регионе и устроит экскурсию по старинному городу, – предложение звучало заманчиво, спонтанно и слегка подозрительно (от чего еще более завлекательно).
Свидание закончилось под утро в квартире у Хосе, где выпив еще пару бутылок, мы бесконечно долго и задушевно болтали на террасе, курили, ставили свою музыку, путались в английском. В его апартаментах был лифт для прислуги, широкая барная стойка, множество комнат, уставленных лампами и скульптурами, бесчисленные стеллажи с книгами. Я танцевала под Наталью Ветлицкую и томно шептала ему на русском на ушко: «Посмотри в глаза, я хочу сказать...» Он был сражен, я заинтригована. На следующий день, едва проснувшись, мы отправились на Коста-Брава...
Продолжение следует...
#ксюпишетлонгриды #хуанV2

О том, как мы съездили на КОСТА-БРАВА и чем закончился мой очередной ИСПАНСКИЙ РОМАН (и закончился ли вообще?)🤷🏼‍♀️
...Дорога от Барселоны до Коста-Брава заняла около полутора часов. Мы летели по пустынным автобанам на скорости 120 км/ч, громко слушали попсовое радио, лениво перекидывались фразами и смотрели в окно. Он держался немного отстраненно и явно нервничал по поводу предстоящих выборов (выше писала, что в Каталонии в тот день проходило голосование за отсоединение от Испании). Я чувствовала себя собранной и одновременно без тормозов – такой я становлюсь лишь, когда понимаю, что меня закручивает в воронку очередной авантюры.
Коста-Брава – невероятное буйство зелени, цветов, ароматов – воздух, в котором запах спелых мандаринов смешивается с душистой лавандой, растущей по обочинам трасс. Пока Хосе подписывал заветный бюллетень в крошечном отделении местного муниципалитета, я гуляла по безлюдным улочкам. Стоял молчаливый полдень, из-за облаков солнце казалось блеклым, на встречу мне не попался ни один человек.
Потом мы снова прыгнули в машину и, проехав пару минут, оказались у чугунных ворот, ведущих к дому Хосе.
Все вокруг намекало на заставку из «Санта-Барбары». Помните, там одна за другой мелькали арки какого-то шикарного поместья, сплошные пальмы и бассейны. Одновременно казалось, что мы в фильме «Большой всплеск», и все так красиво, что кажется пластиковым.
Особняк был огромным, старинным, увитым плющом и неприлично роскошным. Со всех сторон, покуда хватало глаз, простирались зеленые луга, в конюшне фыркали лошади, вода в бассейне была холодной и прозрачной. В доме пахло так, словно в нем давно никто не жил, винный погреб выглядел больше, чем моя московская квартира, на стенах висели средневековые гравюры, и я не удивлюсь, если это были не копии.😱😱
В общем, я не знаю, как так происходит, но жизнь снова и снова подкидывает мне сногсшибательный сюжет, и с каждым разом спецэффектов становится все больше. Я ехала в Барселону к Хуану, но вот стою здесь на террасе уединенной виллы, владелец которой крепко держит меня за руку, как-будто боится, что я исчезну.
Он говорит мне: «Когда я увидел тебя вчера, мне показалось, будто что-то щелкнуло у меня внутри». И от этих слов я таю, больше чем от нарочитого богатства обстановки вокруг. Я чувствую его присутствие рядом с собой, его заботу, он не навязчив, но настойчив. Редко такое бывает, но с ним мне хочется быть слабой и ни о чем не париться.
Мы пьем розе в его доме, затем неспешно прогуливаемся до единственного ресторанчика на всю округу. Там нет меню, готовят только из местных продуктов и просто приносят все лучшее, что есть сегодня на кухне.
От полноты вкусов, запахов, от вина и его взгляда, от нереальности происходящего кружится голова. Мы пьем и гуляем до вечера, едем в городок Палафружель, где Хосе отправляется на мессу, а я снова блуждаю одна по незнакомым улицам. Небо становится багряным, постепенно темнеет, этот день кажется бесконечным.
Уже поздно вечером, вернувшись в Барселону, Хосе признается, что у него были романы с русскими девушками. И все они заканчивались неудачно, потому что дамочки гораздо больше внимания уделяли его деньгам, чем ему самому.
Честно говоря, я немного озадачена, ведь если ты считаешь что-то своим недостатком, то обычно стараешься держать это в тайне, хотя бы первое время. Не хочешь, чтобы женщины велись на твою чековую книжку, просто не доставай ее из кармана, вот и все. Ведь даже я (а я вообще «не про бабки») уже толком не понимаю, что мне нравится больше: сам Хосе с его большими мягкими руками и широкими плечами или его не менее широкие жесты, включающие демонстрацию домов, теннисных кортов и конюшен?..
Пока мы на холде. Договорились, что в июне я приеду к нему в гости, и мы будем плавать на яхте, но это еще не скоро, а потому не точно. Классно было попасть в сказку на несколько дней, но загадывать что-то бессмысленно... И я все еще не понимаю, стоит ли эта игра свеч, или скоро новый остросюжетный сценарий закрутит меня с головой?..😏 #ксюпишетлонгриды #хуанV2

​Почему-то не могу прикрепить альбом к сообщению (дурацкий бот или я - дибил🤷🏻‍♀️), поэтому между снимком роскошного дома и нашей фоткой, немного посомневавшись, выбрала нас😍💋

И вот ЭТО случилось!😱🤦🏻‍♀️
Впервые в жизни парень НЕ ЗАПЛАТИЛ за меня на свидании... Точка невозврата пройдена, система личностных координат нарушена, радары дали сбой, и роскошный круизный лайнер моей жизни штормит, словно хлипкое рыбацкое суденышко.
А дело было вот как.
Принесли счёт. Он сиротливо ёжился на столе, как вирус Зика в конверте, - все боялись к нему прикоснуться. Счёт был крошечный, как детская пинетка, как лето в Москве, как член одного из моих случайных любовников (не будем о грустном), но никто не решался на него посмотреть. Все делали вид, что его нет. От этого счёт никуда не девался и даже наоборот, самодовольно распухал под нашими нарочитыми невзглядами. Мужчина проявлял недюжинную выдержку, сосредоточенно глядя то в смартфон, то в тарелку, то просто тупо пялясь на стену за моей спиной.
И тут дрогнула. Признаюсь, дрогнула моя рука, не выдержала напряжения и сама потянулась к счёту. Мужчина нехотя встрепенулся, выходя из предплатежного анабиоза. Я демонстративно открыла папку и начала разглядывать чек. Вот сейчас он скажет: «Ну, куда ты, малыш, тянешься? Давай это сюда!» Вот-вот, сейчас... Ещё секунда и он уверенным жестом достанет из широких штанин свою кредитную карту, и все снова встанет на свои места.
Он сглатывает, приоткрывает рот, тянется к телефону (Apple Pay?), потом поднимает голову, смотрит мне прямо в глаза и говорит: «Я тебе на Сбер переведу, ок?»
Он на Сбер мне переведёт.
Переведёт он мне. НА СБЕР!! Ага.🤬
Мое забрало упало с таким грохотом, что кажется, его услышала официантка. Прибежала, спрашивает: «Картой или наличными?» Я, стараясь сохранить остатки лица, сухо бросаю «Разделите счёт» и начинаю унизительную процедуру вычитания пары своих коктейлей. С математикой у меня туго, поэтому я вооружаюсь калькулятором на телефоне. Я физически ощущаю, как официантка, проникнувшись ко мне каким-то сестринским сочувствием, мечет презрительные взгляды в сторону моего спутника. Мы рассчитались - каждый за себя, он и не подумал оставить на чай - и ушли.
И вот, что я хочу сказать: парень, который не платит за тебя на первом свидании - это ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ средство в мире. Если до момента кровавой дележки чека, я ещё могла закрыть глаза на его говор (дело было в Нижнем), на излишне панибратское общение, на то, что в целом он не мой типаж, то после неоплаченного счета все это стало минусами, которые никак не могли покрыть минус на моей банковской карте.
Должен ли МУЖЧИНА ПЛАТИТЬ за тебя на первой встрече? Да, черт побери! Тысячу раз да! Не в силу того, что я меркантильная стерва, жадная, бедная и он - мой единственный шанс нормально пожрать за день. А потому что для меня его платёжеспособность - это его воспитание, его сила, уверенность в себе, ореол его успеха. У парня, который предлагает девушке закинуть пару сотен «на Сбер», на лбу бегущей строкой появляется надпись «LOSER».
И только, молю, не надо сейчас мычать про то, что это странно закрывать счета незнакомого человека, что ему надо присмотреться и на втором свидании он точно заплатит, да и вообще «он никому ничего не должен». Должен, блядь, он должен мне, считай, я его СВИДАБЕЛЬНЫЙ КОЛЛЕКТОР.
Мне искренне наплевать на его внешность, возраст, цвет кожи и то, как он одевается. Все это я компенсирую его самодостаточностью и моим собственным ощущением рядом с ним, что все под контролем, что он несёт ответственность хотя бы за наш сегодняшний ужин.
Наученная горьким опытом, в следующей подобной ситуации (тьфу-тьфу-тьфу) я буду делать так: говорить «Извини, я на минутку», выходить и больше не возвращаться. Потому что если он мне ничего не должен, то я ему - тем более.🤷🏻‍♀️
#ксюпишетлонгриды

О том, как я «провёл это ЛЕТО» и почему НЕ ПИСАЛА
Простите, что долго молчала, но я тут вляпалась в такое очаровательное дерьмо, о котором сложно рассказать в одной публикации (даже этот пост пришлось разбить на два)...
Только сейчас вспомнила, зачем когда-то завела этот канал: чтобы писать от сердца. Чтобы эмоции превращать в буквы, чувства – в предложения, а рефлексию – в истории. Чтобы заново переживать и отпускать. Чтобы быть честной, хотя бы перед собой. Попробую рассказать вам, как все было. Вас тут немного и я знаю: вы все поймёте.
***
Лето послышалось щелчком зажигалки – коротким и резким. Мы встретились еще в середине мая, в типовом баре для белых воротничков, где всегда темно и шумно, пахнет бургерами и усталые официанты предлагают попробовать «коктейль дня». Мы с подругой сидели за барной стойкой, жевали картошку фри и запивали ее Лонг-Айлендом. Толком и не заметили, как он оказался рядом. Он что-то спросил, обращаясь то ли ко мне, то ли к подруге (она настоящая красавица, так что люди более охотно заговаривают с ней, чем со мной). Но ответила я. Так уж вышло. Завязался долгий, сумбурный разговор, плохо его помню, что-то про Бродского, про Россию из окна поезда, про любимые бары на Рубинштейна и про то, что он женат. Я попросила писать мне письма и оставила адрес электронной почты. Через две недели я получила письмо, а еще через неделю – коллекционное собрание Бродского в качестве подарка на день рождения. Мы никогда как следует не обсуждали то, что между нами происходит, но перед тем, как впервые заняться сексом, я сказала ему: «Надеюсь, ты понимаешь, что трахать меня безнаказанно, безболезненно и безответственно не получится?» Он ответил: «Я все понимаю».
Он и вправду все понимал, – так мне казалось. И только вчера, сидя в его машине в последний раз, я вдруг почувствовала, насколько далек он был все это время от осознания меня, наших отношений и себя самого.
***
В начале я называла наше общение «интрижкой». Ореол порока, который окружает и это слово, и связь с женатым мужчиной, в тайне доставлял мне невероятное мазохистское наслаждение. Я так устала быть хорошей, что мне почти физически требовалось ощутить свою испорченность, любоваться изъянами собственной души. Мы много общались: он часто приезжал ко мне на обед, помогал с мелкими делами, мы вместе слушали музыку, ужинали, пили кофе, гуляли, ходили на фестивали, устраивали бар-хоппинги, которые неизменно заканчивались эксцентричными пьяными завтраками на рассвете. Все это мне казалось в моменте веселым и ни к чему не обязывающим времяпрепровождением, и только сейчас, когда все закончилось, я понимаю, насколько нам было хорошо. Однажды мы долго смотрели друг на друга, каждый изучал лицо напротив, будто хотел сохранить этот образ в своей памяти, словно засушенный цветок гербария между книжных страниц. Он первым нарушил молчание: «Не знаю, чувствуешь ли ты это, но нас тянет друг к другу, как магнитом. Где ты была пятнадцать лет назад? Почему пришла в мою жизнь так поздно?..»
Я не замечала его брака. Наши отношения отличались от тех, к которым я привыкла, лишь отсутствием постоянной спальни. В его доме жила его семья, в моей квартире – мой мир, куда я не готова была его пустить. В последствии он скажет мне: «Ты так отчаянно стремилась стать частью моей жизни, занимала собой все пространство и время. Ты требовала так много, но в ответ не готова была отдавать ничего». Возможно, он был прав.
Мы побывали во всех отелях этого города и вне зависимости от того, где мы засыпали – в роскошном люксе или в старой, постсоветской комнатушке – нам было уютно, потому что мы были рядом.
***
Предчувствие конца – так коротко можно описать все, что происходило с нами этим летом. Оба понимали, что рано или поздно это должно закончиться, что у нашей «интрижки» есть срок годности, но никто в точности не знал, когда он истекает, и каждый ждал этого момента, затаив дыхание, с заранее заготовленной тоской и пустотой в душе.

Где-то с середины июля его с каждой неделей становилось все меньше. Этим летом мне пришлось довольно много путешествовать по работе, затем в начале августа была давно запланированная поездка в Будапешт с сестрой. Каждый раз, когда я куда-то уезжала, он говорил «Я приеду» и никогда не приезжал. Мне стало сложно справляться с эмоциями, я постоянно обижалась, требовала, пыталась что-то доказать.
Удивительная штука: со временем наши реки потекли вспять. В начале каждая наша встреча вдохновляла его, мне же не хотелось торопить события; под конец уже я жаждала большего, а он лишь отстранялся и молчал.
Позавчера я отправила ему письмо. Каждый раз, когда я начинала его писать, слезы сами катились из глаз, ничего не могла с ними поделать. Однажды ночью я проснулась попить воды, а вместо этого проплакала два часа. Я плакала тихо, без истерик, без всхлипываний, просто в какой-то момент подушка становилось мокрой насквозь и тогда я переворачивала ее другой, прохладной стороной и через какое-то время опять засыпала. В своем письме я рассказала все, что чувствую, и как сильно буду по нему скучать. Последнее письмо я отправила на тот самый электронный адрес, с которого когда-то он прислал мне первое. Вечером следующего дня он предложил мне встретиться. Он не читал того письма. Когда, зайдя в ресторан, я увидела на столе букет алых роз, я все поняла. В словах больше не было смысла. Предчувствие нас не обмануло, все было кончено.
***
Я заблокировала его везде, где могла, о чем предупредила заранее, а потому мы вряд ли когда-нибудь увидимся снова. Хотя… жизнь – удивительно непредсказуемая штука…

P.S. Завтра опубликую то самое «прощальное» (ох, как пафосно звучит) письмо. Оно очень личное, но, во-первых, как я уже говорила, нас тут немного, а во-вторых, для любого «третьего лица», это будет просто романтичный текст, ничего более.
P.S.-2 Обязательно напишу вам на неделе про Хосе. Это очень забавная история. А у меня теперь полно времени, чтобы рассказывать истории.
#ксюпишетлонгриды

​ПИСЬМО
Как и обещала вчера, публикую то самое «прощальное» письмо, адресованное мужчине, который сделал это лето особенным для меня💔
***
Вчера я проснулась посреди ночи с мыслями о тебе. Мне хотелось визжать, орать, скандалить, разбить тебя вдребезги своими эмоциями, но тебя не было рядом, и я мысленно начала сочинять это письмо.
Психологи уверяют, что если хочешь отпустить ситуацию или принять человека, надо непременно написать письмо. Оно может быть адресовано, кому угодно: тебе самому, тому, кто причинил боль, родителям, которые тебя никогда не любили... Правило лишь одно - ты никогда не должен отправлять это письмо. Пусть оно хранится в самом темном и пыльном углу твоей тумбочки до тех пор, пока не придёт прощение, а когда, почувствуешь, что момент настал, - просто сожги его над раковиной; обожженные остатки бумаги и пепел смоются в чёрную бездну трубопровода. И вот, я нарушаю ещё одно правило: отправляю тебе это письмо. Поверь, написать его было непросто, отправить - в тысячу раз сложнее.
Так трудно подобрать слова. Для меня это непривычное ощущение, ты знаешь, обычно мне всегда есть, что сказать (тем более написать). Я выхожу на балкон и курю сигарету. Вокруг ночь, под ногами бегут машины-светлячки бессонного проспекта.
Я хочу сказать тебе «спасибо». За терпение и заботу. За все решения, которые ты принял. За то, что сделал это лето ещё более стремительным и сумасбродным. За то, что с тобой не нужно было быть лучше всех, самой-самой сильной/ умной/ смелой/ красивой: можно было просто быть собой. За то, что старался смотреть в меня (это непросто, я знаю).
Спасибо за прятки под пледом от дождя в Коломенском, за стихи из твоего прошлого, за виски с лимоном и корицей, за сирень на Даниловском... Спасибо за Бродского.
Я могла бороться с доброй половиной мира: с твоей женой, моими бушующими эмоциями и нашей разницей в возрасте, но я совершенно беспомощна перед твоим равнодушием. И я устала бороться за что бы то ни было. «Мы слишком близко подошли к нулю».
Прости, что я такой слабак. Я старалась, правда.
Я знаю, что так будет лучше для нас обоих. Чуть проще, да, зато спокойнее и чище. Я не смогу сделать тебя счастливым и не смогу смириться с мыслью, что ты и сам об этом знаешь. Я - просто случайная девчонка в баре, вспышкой ворвавшаяся в твоё лето. Пусть так оно и запомнится, пусть застынет и останется так навсегда.
Если бы я писала настоящее бумажное письмо, непременно приклеила бы на конверт ту голубую марку, с крошечной таитянкой в цветочном венке. Помнишь, она танцевала на твоём коктейле в темном, полуподвальном баре?.. Она все ещё хранится в моем чехле для телефона...
К.

КАК НАЧАТЬ РАССКАЗЫВАТЬ НОВУЮ ИСТОРИЮ?
Если ты, сотрясаясь в рыданиях, забиваешь в Гугле «Как пережить расставание», то у меня хорошие новости: ты его уже пережила, худшее позади;)
В выходные я, опухшая от слез, пошла в ближайший супермаркет, ибо тоске моей срочно нужен был допинг. На ленту перед кассой я вывалила убийственный набор: литровая бутылка Бифитера, пара бутылок тоника, лимон, пачка замороженных равиоли «4 сыра», бумажные салфетки, жвачка. Продавщица медленно перевела взгляд на мои заплаканные глаза, покрасневшее лицо, гнездо из спутанных волос на голове и не говоря ни слова начала пробивать покупки. Паспорт она не спросила. Пакет дала бесплатно. Проводила понимающим: «Ничего-ничего».
Пить джин-тоник и читать хорошие книги – второй этап моей расставательной терапии (первый – писать, выплескивая все чувства на бумаге).
Моя сестра, которая недавно тоже пережила болезненный разрыв, сказала: «Больше всего я хочу снова начать ходить на свидания. Видеть перед собой незнакомые лица! Хочу рассказывать новые истории о себе, даже если только что их придумала. Я устала рассказывать одно и тоже».
Рассказывать новые истории новым людям – вот, о чем я мечтаю.
Несколько месяцев назад мне повезло познакомиться с удивительной женщиной Эмили Нагоски. Эмили – один из самых известных сексологов в мире, написала бестселлер «Как хочет женщина» и читает лекции на Ted. Мы несколько часов болтали за кофе, и в числе прочего она рассказывала о том, как правильно завершать отношения (не думала, что эти знания пригодятся мне так скоро). Я порылась в ноутбуке и нашла это интервью. Вот, что из ее слов показалось мне важным:
1. Расставание — это травма, с которой нужно поступать точно так же, как с любым физическим повреждением. Что мы делаем со сломанной ногой? Надеваем гипс, и даем костям время срастись. Делай тоже самое с разбитым сердцем. Создай благоприятную среду, в которой рана может затянуться.
2. Окружи себя людьми, которые любят тебя и готовы заботиться о тебе до тех пор, пока это необходимо.
3. Будь доброй к себе. Обними себя внутри и пожалей. Процесс заживления всегда болезненный, и это нормально.
4. Пиши письма. Бери ручку, бумагу и начинай: «Дорогой Джон! Вот вещи, которые я ценила в наших отношениях, я благодарна тебе за них. А вот причины, по которым мы не вместе. Спасибо за все новое, что ты привнес в мою жизнь. Я готова двигаться дальше».
5. Прости себя за все. Да, ты не смогла заставить эти отношения работать, но, помни, все будет окей, и ты все еще потрясающий человек.

P.S. Не хочу превращать этот канал в бесконечные сопли-слюни, так что, пожалуй, на этом и закончим про мой неудавшийся роман. Дальше будут только новые истории, обещаю❤️

О ЛЮБВИ БУДУЩЕГО🚀
Вчера мне приснился странный сон.
Мне приснилось, что существует приложение, в котором люди выбирают друг друга по генетическому коду. Искусственный интеллект обрабатывает твое ДНК и передает данные на сервер. Затем программа генерирует ленту из нескольких десятков кандидатов; генетическая совместимость – не менее 95%. Всё. Поиски великой любви занимают четверть часа.
Я проснулась в холодном поту. Внутри образовалась пустота, которую не удалось смыть мицеллярной водой, запить утренним кофе и заглушить музыкой из iTunes. Я ехала на работу и думала о том, каким был бы наш мир, если бы каждый человек точно знал, с кем ему стоит провести остаток жизни. Не бросилась бы под поезд Анна Каренина, не покончили бы с собой Ромео и Джульетта, никогда бы не вышла за Артура Миллера Мэрилин Монро, а Мадонна за Гая Ричи... Моя подруга S. не прожила бы пятнадцать лет с мужчиной, который однажды ночью просто исчез из ее жизни, оставив в качестве доказательства своего существования лишь обручальное кольцо на тумбочке. Другая моя приятельница не закрывала бы глаза на постоянные адюльтеры мужа, третья – не изменяла бы сама. Я бы не перебирала мужчин, в бессмысленных попытках найти в них себя.
Все мы были бы предсказуемо счастливы. Не совершая ошибок, не жалея о прошлом, не пытаясь отпустить, простить и забыть, мы бы с самого начала выбирали «тех самых», а они выбирали бы нас.
И вроде кажется, все космически круто, но почему же так грустно? Быть может потому, что вместе со страхом неизвестности исчезнут бабочки в животе?.. Больше не будет истеричного «А вдруг он не позвонит? Наверняка, не позвонит! Он никогда мне не позвонит! Ой, он звонит!..» и многозначительного «Алло...» Никто не будет насвистывать тебе вслед «Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...», навсегда исчезнут телефонные номера на смятых салфетках, померкнут игриво-игристые взгляды, рикошетом отскакивающие от барной стойки... И только в наших воспоминаниях останутся волнительные секунды бесконечных «А вдруг?», «А если?». Но потом и они забудутся, исчезнут...
Растворяясь в утренней толпе подземки, я думаю о том, как важно любить.
Любить без точного знания, но лишь с надеждой, что тебя полюбят в ответ.
Как прекрасно ошибаться, разочаровываться, тратить время «не на того», ведь каждый наш промах – это наш опыт. Он делает нас теми, кто мы есть, и всегда ведет к человеку, который предназначен нам не генами, а чем-то большим... Возможно, судьбой.
Шагая по набережной к офису, я вспоминаю свою любимую притчу о старике и юноше, которые вынули свои сердца и показали их людям. Молодое сердце было идеальным – гладким, ровным и цельным. Дряхлое сердце с виду ужасало: все в заплатках, в шрамах от прошлых тревог и ранах, которые не затягивались. Но, искореженное эмоциями и чувствами, оно было в тысячу раз прекраснее, чем сердце, что никогда не любило...💔

Про ЛЮБОВЬ в зале ОЖИДАНИЯ
Недавно застряла в аэропорту Мюнхена на четыре часа – летела из Бильбао в Москву с пересадкой. Ситуация вышла забавная. Зная, что аэропорт в Мюнхене – огромный международный хаб, заранее проверила, из какого терминала у меня вылет. Вылет из Терминала 2. В нем я, собственно, и находилась. Расслабилась и потратила полтора часа в аптеке, зависая над каждой полкой с немецкой косметикой. Ещё полчаса искала курилку. Затягивалась сигаретой расслабленно, не торопясь. Потом час обедала – томатный суп с базиликом, бокал вина. Может, ещё один... Подойдя к электронному табло, выясняю, что дали гейт: L19. Терминал 2. Но в строке моего рейса нарисован человечек и надпись: «Время в пути до гейта - 30 мин». Пулей срываюсь с места, по указателям бегу через вереницу выходов, бетонные лестницы, стеклянные переходы, лабиринты ограждений на паспортном контроле, считаю ступеньки, раз - два - три, пустынный перрон. Поезда ждать четыре минуты, на входе пропускаю женщину в инвалидной коляске, двери закрываются плавно, как в замедленной съемке, едем в тоннеле, затем по земле, вдоль футуристично блестящих на солнце конструкций, снова тоннель, снова ступеньки, бесконечный коридор. «L19» - это направо или налево? Направо. Поворачиваю и вижу, как начинается посадка на мой рейс. Успела!
Потом, уже сидя в самолёте, думаю, что весь этот путь – аллегория моих отношений с мужчинами. В 20 лет кажется, что ты «в своём терминале» – ты молода, хороша собой, у тебя неприлично много времени, ещё успеется! В 30 ты неожиданно понимаешь, что «самолёт может улететь без тебя», если прямо сейчас не начать что-то делать. И вот, ты уже несёшься стремглав по каким-то запутанным переходам, которые, как в кошмарном сне, все не кончаются и не кончаются. Ты сворачиваешь обязательно не туда и не там. Где нужно направо, кто-то вдруг подсказывает «Налево!» и ты делаешь круг, теряя драгоценные минуты, а ведь с самого начала догадывалась: «Бегу не туда». Ты долго стоишь в очереди на паспортном контроле; симпатичный таможенник просит тебя улыбнуться, а ведь он держит в руках твой паспорт и знает твой возраст,– тут уж не до шуток! Потом новые препятствия: медлительные пассажиры, заблудившийся поезд, двери лифта, закрывающиеся перед самым носом... Ты сосредоточена, ты четко знаешь цель – во что бы то ни стало улететь сегодня в своё светлое будущее. Все вокруг перестаёт существовать, есть только ты и хитросплетения аэропорта (читай «судьбы»), которые нужно преодолеть, чтобы занять положенное тебе место. Место согласно купленному билету. И вот, ты успеваешь! К 35 годам ты пристроена: муж, семья, быт. Ты получила то, к чему так стремилась. Но, откидываясь на спинку кресла под мяукающие приветствиях стюардесс, ты вдруг понимаешь, что в голове осталось лишь две мысли.
Первая: как же я задолбалась!
Вторая: куда бы отправиться в следующий раз?..
#ксюпишетлонгриды

О ТОМ, ПОЧЕМУ Я ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА🤷🏻‍♀️
Мы сидим на кухне, – между нами пропасть, вывернутые наизнанку столы и стулья, распоротые половицы, искореженные айфоны.
Мы сидим на кухне, – между нами бездна. В комнате ещё дрожат его резкие фразы, мои слёзы. Непримиримый взмах его руки оставил в воздухе след, как самолет в высоком небе. Какое-то время назад – только что, позавчера или в прошлой жизни – он сказал мне, что мы поспешили с нашими чувствами. Так и сказал: «Быть парой для нас - это слишком серьезно, не уверен, что мы справимся. Давай каждый будет сам по себе, а при встречах просто наслаждаться друг другом, – разве этого мало?»
Умная женщина сразу бы поняла, что он имеет ввиду. Ответила бы: «Этого достаточно». Она подошла бы к нему, взглянула в глаза, прижалась щекой к его щеке. И пусть только что ее Вселенная перевернулась, – она готова нарушить законы гравитации, чтобы только прикоснуться к нему. Умная женщина знает, что минус на минус дает плюс и, если она будет рядом, когда ему плохо (даже если плохо из-за нее, даже если ей самой плохо), он ни за что ее не покинет.
***
Умная женщина не станет бить посуду – она знает, что осколки попадают в самое сердце. Она понимает, что угроза вызывает страх, истерика – замешательство, увещевание – скуку, мольба – презрение. Она говорит: «Пристыдить человека можно, только если он сам чувствует стыд; обвинить – если он ощущает вину».
***
Умная женщина не просто слушает его во время ссоры, она тут же снимает кожуру с его оскорблений, претензий, жалоб и беззащитными дольками раскладывает на тарелке его страхи, сомнения, переживания. Она всегда знает, что кроется за его эмоциями, говорит ли он как думает или как чувствует.
***
Умная женщина умеет создавать особенную тишину, в которой некомфортно ругаться. Она молчит без упрека, без нажима, без сквозняка по всей квартире. И он знает, что в этой тишине ничего ей не должен. Успокаивать, утешать, извиняться «для галочки» или потому, что так учил отец, не нужно. Даже в моменты самой страшной ссоры он может быть самим собой, и это еще одна причина, по которой он никогда от нее не уйдет.
***
Умная женщина брезглива к ревности, недоверию и затаенным обидам. Она протирает антисептиком свои и его чувства, чтобы уничтожить любые бактерии нелюбви. Чистоте в отношениях она предпочитает стерильность, так надежнее.
***
Умная женщина легко прощает, потому что почти никогда не обижается по-настоящему. Если ее предали, то ей проще уйти – однажды и навсегда, – чем эмоциональной нищенкой обивать пороги его раскаяния.
***
Умная женщина получает все, что хочет: внимание, цветы, подарки, красивую жизнь. Она знает, чего достойна. Она создаёт мир вокруг и сильное «мы».
***
Умная женщина всегда выбирает любовь.
А я, глупая женщина, выбираю себя.❤️

#ксюпишетлонгриды

Об ИДЕАЛЬНОМ СЕКСЕ в твоей голове
Ты когда-нибудь замечала, что предвкушение секса порой бывает круче, чем сам секс? Знаешь, это как перед отпуском: за спиной всегда вырастают крылья. И не важно, что случится в самом путешествии, твой поезд ещё не ушёл, самолет не задержали, подруга не достала нытьем, ещё не разочаровали пицца в Риме, сёрфинг на Бали и шопинг в Дубае, а значит можно продолжать пристраивать двадцать пятую башню к своему воздушному замку.
В сексе точно также. Сногсшибательно круто смотреть на симпатичного тебе человека и знать, что скоро вы переспите. Ты становишься неуязвимым и взвинченным до предела; события развиваются с космической скоростью и одновременно, будто в слоумо. Ты чувствуешь свою власть, ты пуленепробиваем к обстоятельствам, ты почти божество. В деталях, в мельчайших подробностях ты представляешь, как это будет: взгляд, резкое сближение и вы уже одно целое, сильные руки, горячее дыхание, смятые простыни, ты скидываешь подушки на пол, напряжение, вздох, стон, мурашки по коже, следы на теле...💥
В идеальном мире предчувствия секса нет места цвету его носков, твоей размазанной помаде, осколкам стакана, ловко сбитого с тумбочки чьей-то пяткой. Он ещё не нервничает и не потеет, судорожно пытаясь разобраться в хитросплетениях твоего лифчика, ты ещё не спрашиваешь нарочито строго: «А презервативы у тебя есть?» Вы еще не устали, не запыхались, не поспорили из-за того, кто сверху; он все еще неутомимый герой-любовник, ты - роковая красотка/ страстная нимфа/ порно-звезда (нужное подчеркнуть). В этом мире нет барьеров и рамок, а значит можно все.
Но самое классное, что в предвкушении секса дело никогда не заходит дальше самого секса. А потому не существует марш-бросков в душ сразу после оргазма, натянутых «Ну, может останешься?» и неловких «Да нет, наверное, пойду…» Ничья рука не тянется к смартфону: вдруг что-то жизненно важное случилось в ленте за эти полчаса.
Никто не уходит молча курить на кухню.
Феминистки скажут, что я дура, что я несовременная, зависимая от своих иллюзий девочка в розовых очках, что любое проявление физиологии – это нормально, и секс не должен быть эстетичным и артистичным (это же не перформанс в «Гоголь-центре»)… Но мне почему-то упорно и как-то по-стариковски хочется, чтобы было красиво. Мне не хочется упрощать то, что для меня важно и ценно. Поэтому в мире, полном уродства и серости, я, пожалуй, оставлю за собой свое ошибочное, неидеальное право верить в идеальный секс, а там уж как повезёт…🤷🏻‍♀️😈
#ксюпишетлонгриды

О том, где заканчиваются МОИ ПРОБЛЕМЫ и начинаются НАШИ
Я теряю тебя в мире психотерапевтов, анонимных форумов и телефонов доверия. Я теряю себя в бесконечных «не грузи», «не перекладывай», «это твои проблемы». Я растворяюсь в серой массе подземки, – за спиной первый день зимы. За спиной долгий год, моя взрослость и твое молчание в трубке, когда я говорю: «Мне плохо и грустно и, кажется, нужна твоя помощь».
Декабрь. Просыпаюсь – темно, засыпаю – темно. Ты холодный, словно снег, которого нет. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было тоже, но тогда, что мне останется? Лишь голая промерзлая земля...
Я никогда не умела делиться своими слабостями. Перманентно смелая, драйвовая, счастливая (с тобой или без тебя) и не парься, все будет круто, я гуглила.
«Ты же знаешь, я не пропаду». Ты же знаешь, правда?..
Тонула всегда с невозмутимым лицом. Захлебываясь в сомнениях, обидах, переживаниях, ледяными пальцами печатала: «Дела прекрасно, как у тебя?»
Подсела на дофаминовые отношения, как на сахар: когда классно – мы вместе, когда плохо – я сама по себе. Под феминистские лозунги, заветы коучей неслась в свою большую самостоятельную жизнь, где всё ты можешь и нечего придумывать. По новостям – женщина-пожарный (для нее даже феминитива нет) спасает детей из огня; по радио – женщина-пилот МЧС; в «Фейсбуке» пишут, что женщина в одиночку воспитала восьмерых детей, какие уж тут трудности! Все в твоих руках. Только воздуха иногда не хватает – серьезность и независимость сжимают легкие гидравлическим прессом.
***
Год назад было совсем плохо: дедушка болел раком. В то время я встречалась с человеком, который был старше меня, опытнее и успешнее. Я ничего не рассказывала ему о своих проблемах, он впрочем и не спрашивал. Когда я впервые ехала к дедушке в больницу (сразу после операции), мне было так невыносимо страшно и грустно, что, сидя в вагоне поезда, я мысленно начала повторять про себя одни и те же слова: «Напиши мне. Если я хоть что-то для тебя значу, напиши мне прямо сейчас. Все, что угодно, любые слова. Ты нужен мне. Твоя поддержка придаст мне сил». Он не знал про мою ситуацию, не знал про онкоцентр на Каширке, про мой ужас и отчаяние, и да, я сама не делилась с ним, но дело не в этом.
Дело в том, что в тот вечер он мне так и не написал.
***
С тех пор я проделала огромную работу над собой. И вот я шагаю по набережной, – ветер острый и режет, словно осколки стекла, мысли тоже разбиты вдребезги, не наступить бы. Мой новый мужчина холодный, как снег, которого нет. На днях призналась, что сильно устала быть сильной. Он то ли не понял, то ли не поверил. Выклянчивала сочувствие, словно на паперти, хоть немного поддержки, – я потом верну втрое. Но он не готов был, ушел думать. Знаю, нужно время, чтобы принять чью-то слабость и даже свою собственную. Мне потребовалось тридцать лет.
«Мне ничего не надо, просто будь на моей стороне, ладно?»
***
Сестра недавно рассказывала. Один человек увидел, что другой, очень близкий падает в глубокую депрессию (словно со скалистого утеса). Он схватил его за руку крепко-крепко и держал до последнего, сколько мог, но в какой-то момент силы покинули его и он разжал пальцы. И человек упал в депрессию. Ему было больно, но он не разбился и однажды сказал тому, кто так отчаянно старался его удержать: «Спасибо, что ты рядом. Для меня это важно. На уровне выживания».
***
Пока шла до работы, от него упало сообщение: «Не переживай, все будет хорошо».
И почти сразу пошел снег.❄️
#ксюпишетлонгриды

Всем моим БЫВШИМ посвящается
Из недавнего разговора с подругой. Я (отчаянно): «Мы должны бороться за свои чувства». Она (презрительно закатывая глаза): «Кому я должна – всем прощаю».
Мы сидим за столиком у окна и пьем обжигающе-крепкий глинтвейн. Год покачивается, словно новогодний шар на елочной ветке, – вот-вот упадет в прошлое, – и я тоже хочу всех простить...
Во-первых, бывшего, которого я перетащила еще с прошлого года безрассудным сообщением 1-го января: «Может заедешь меня поздравить?» Он явился с коробкой конфет, мы пили выветрившееся игристое, занимались сексом в холодной спальне, на фоне советских комедий по телевизору. Сквозняки скрипели половицами, за окном ревело Садовое и шел снег. Мне было пусто, я уже давно к нему ничего не испытывала и наше безразличие было взаимным. Хочу простить его за то, что ему не хватило мужества не приехать ко мне тем вечером.
Потом был роман-тизер с мужчиной, умевшим красиво ухаживать. Он водил меня на концерты классической музыки, дарил пионы (пионы зимой! – какой каприз, почти моветон), кормил фисташковыми пирожными в кафе при консерватории и рассказами о том, как мы сбежим на Мальдивы. Вдвоем против целого мира. Затем в один особенно серый день он исчез, просто перестал писать, – так грезы о Мальдивах растаяли в промозглой Москве. Хочу простить его за то, что сказка, в которую мы оба верили, оказалась слишком короткой. Он, честно говоря, был паршивым рассказчиком, я – слишком наивным слушателем.
Весной наступило время «больших романов». Случайный вечер в баре закружил меня в отношениях с женатым мужчиной. Он уверял, что разведется, я делала вид, что верю. Не требуя ничего, не планируя и не загадывая, замерев, в ожидании неизбежного конца, мы с упоением играли в наши бракованные чувства. Хочу простить его за то, что позволил мне заиграться.
И вот, мои последние чувства. Мы познакомились на излете августа, и белесые лучи еще теплого солнца играли на наших лицах, когда мы гуляли по набережным, бросали хлебные крошки чайкам, соприкасались ладонями – осторожно, словно боялись спугнуть друг друга, словно мы и сами были птицами... Каждый день, проведенный вместе, лечил нас от страха прошлых ошибок. Осень наливалась ржавчиной, начались дожди, листья пожухли и опали – мы ничего не замечали, для нас не было мира, кроме глаз напротив. Люди вокруг жаловались на погоду, давление, ретроградный Меркурий и ранние заморозки, а я поддакивала им по инерции, не решаясь признаться, что только сейчас (впервые за год) по-настоящему оттаяла. В день, когда выпал первый снег, мы поссорились. Затем еще раз. И еще. Декабрь растекался сумерками по венам. Я пила слишком много кофе, слишком много плакала, слишком много требовала – от себя, от него. Хочу простить его за то, что нам не было просто. Ни тогда, ни теперь.
На самом деле, под конец года мне больше всего хочется простить саму себя. За то, что не смогла заставить эти отношения работать, за то, что давала себе ошибиться, заведомо зная, что заблуждаюсь. За то, что так и не нашла, так и не дотянула, так и не долюбила. Я прощаю себя за все и ты прости себя. А еще, если твое сердце в этом году, также, как и мое разбивали на осколки тысячу раз, скажи себе: «Да, видит Бог, я облажалась, но он видит, что я старалась». И все будет хорошо.❤️
#ксюпишетлонгриды

Скажу тебе ПО СЕКРЕТУ🤫
Все вокруг считают, что самое главное в жизни – это НАЙТИ себя, но я скажу тебе по секрету: они ошибаются. Самое главное в жизни – это ВЫБРАТЬ себя.
Когда любимая работа вдруг перестала быть любимой, между ржавой, раздолбанной колымагой амбиций, страхом перемен и злостью за то, что не получилось, ты выбирай себя.
Когда сильно увязла в токсичных отношениях, когда они густым, тягучим мазутом затянули твое сердце, забили нос и легкие так, что невозможно дышать, выбирай себя.
Когда мечешься, не успеваешь, перегораешь и не справляешься, выбирай себя. Выбирай себя, когда очень старалась, но не получилось, когда устала и опускаются руки. В моменты самых тяжелых сомнений и в лучшие времена; когда тревожно, дерзко, рискованно, смело и безрассудно глупо, выбирай себя.
Выбирай себя, даже если тот, кого ты любишь, тебя не выбрал. Даже если тебя не выбрал ни один человек в этом причудливом мире, ты выбирай себя сама. Это не сложно. Я помогу.
1. Спрашивай себя: «Я точно этого хочу?». Это мое желание? Никто другой не навязал мне свое мнение, потребности, свой образ жизни? Забудь про то, как надо и не надо, осудят или похвалят, поддержат или отвернуться. Всегда иди своим путем.
2. Обновляй свое ПО. Спрашивай дальше: «То, что я хочу, хорошо для меня?» Сделает ли оно меня лучше, сильнее, мудрее, счастливее? Самопожертвование и саморазрушение прекрасны лишь в романах Достоевского.
3. Ставь себя на предохранитель. Если на тебя нападают, если сбивают с ног, предают и обманывают, то первое, что нужно сделать это надеть на себя кислородную маску. Не раздумывай и не оттягивай. В любой непонятной ситуации твоя главная цель – это защитить себя от эрозии обид, печали и боли.
4. Разделяй эго и сердце. Иногда твое «хочу» – это гордость, прихоть, принцип и самолюбие, а иногда – пронзительная живая сила, энергия и вера, освещающие тебя изнутри. Эго всегда требует, оно закатывает истерики и устраивает скандалы; сердце ничего не просит, – оно просто знает, что нельзя по-другому.
5. Помни, что ты необычный человек. Ты особенная. Редкая ценность, единичный экземпляр. У тебя главная роль в одном чертовски талантливом фильме – в своей собственной жизни. И знаешь что, дорогая?.. Скажу тебе по секрету: ты играешь её блестяще.

P.S. Позволь себе выбирать себя. В новых отношениях, на новой работе, в новом году и просто завтра. Ведь найти себя очень просто тому, кто никогда себя не терял. С наступающим всех потрясающих людей, которые читают этот канал!🎄🥂
Я вас очень люблю❤️
#ксюпишетлонгриды

Про ОТНОШЕНИЯ на другом КОНЦЕ СВЕТА
Я стою на пляже в сумерках, а море чёрное, словно виски с колой в чьём-то недопитом стакане на столике возле бассейна. Вдруг узнала, что в Тайланде нет звёзд, – небо густой, вязкой лакрицей стекает в океан – я стою на пляже, босая, и вглядываюсь в ночь, а она темная, будто смотришь в неё с широко закрытыми глазами. И кажется, что мир покачивается, и падаешь куда-то в бесконечность.
Мы с моим холодным мужчиной уехали на юга. Думала, растопит его сердце. Сладкий азиатский воздух, пряности в волосах, хитросплетение зелени и пыль дорог. Но декорации поменялись, а лёд в сердце неколотый, тает медленно. Летели долго, не спали сутки, выпили две бутылки игристого и вечером пошли в местный ресторан. Я тщательно выбирала, хотела, чтобы было ароматно и душевно, чтобы он улыбался, чтобы Том Ям наваристый и кокосовое послевкусие, чтобы стало тепло изнутри, как от глотка имбирного чая с мороза. Пришли, а там плохо – кухня, подача, обслуживание – все плохо, да ещё и дорого. Он усталый, злой пошёл к витрине выбирать морепродукты, а мне вдруг стало так тошно, словно это я стряхнула все звёзды с тайского неба и спрятала их к себе в карман, а остальным – ничего, да и мне ничего, потому что когда снимаешь звезды с неба, они больше не светят. В этом и смысл.
И вот так выходит, что я сижу одна в азиатской забегаловке и тихо плачу. За соседним столом большой, шумный армянский день рождения. Красивая женщина в цветастом сарафане поворачивается ко мне, протягивает салфетку и нараспев произносит: «Девочка моя, что случилось? Тебе помочь?» Я ждала, что он тоже спросит, но он не спросил. И не было звёзд. Только виски с колой в чьём-то недопитом стакане на столике возле бассейна...
#ксюпишетлонгриды

P.S. Мы в Тайланде на месяц. Я впервые решилась на такую серьёзную поездку с мужчиной и мне очень страшно. В первый день плакала, но думаю, от усталости. Сегодня с утра сели на тахту, расшитую цветами, и проговорили все, что беспокоит каждого из нас. Говорила в основном я (разумеется), но знаю, ему тревожно тоже. Буду писать тут про наши приключения: если мы за этот месяц не убьём друг друга, то, наверное, поженимся😂🙈
Успокойте меня и расскажите свои остросюжетные истории про путешествия в паре!;) Вдруг не у одной меня такая Санта-Барбара!🙏🏼

ГДЕ МОИ ПЛАВКИ?
Хочешь завести ребёнка? – Заведи мужчину. Точнее ЗАВЕЗИ и желательно подальше. Чтобы там, в краю далеком он без стеснения отбросил всю свою мнимую брутальность, стероидную взрослость, всю городскую спесь, снобизм и светскость и, наконец, предстал тебе в своём девственном Y-хромосомном обличье. Путешествие с мужчиной окажется легким, только если он – Далай Лама (и то, пожалуй, день на пятый заебёт тебя своим дзеном). В остальных случаях тебе почти гарантировано неизведанное чувство, будто ты – воспитатель первой группы детского сада, весь состав которой с нездоровой бодростью очнулся после тихого часа🤪
Мой холодный мужчина отоспался, отогрелся и пришёл к неожиданному выводу: оказывается, в этом запутанном и противоречивом мире он почти не дееспособен. Буквально ничего поделать не может, а потому право принимать любые решении он в одностороннем порядке передаёт мне. После чего начались перлы, достойные мемов.
«Мась, у нас наличка/ лёд/ гель для душа закончились!..» (орет через закрытую стеклянную дверь)
«А как кондиционер включается?»
«Зай, а за какой столик сядем? А позови официанта? А свежевыжатые соки где? Нет, это ананасовый, а я хотел ананасово-клубничный!»
«Ой, что-то у меня шея болит – разомни; пятка чешется – почеши; нос обгорел – помажь!»
И предательски-коронное:
«А ГДЕ МОИ ПЛАВКИ?»🤦🏻‍♀️
И так, чтобы вы понимали, изо дня в день. Тут ещё понаблюдала за другими парнями, – думала, может, это у меня какой-то с особенностями – оказалось нет, 90% в образе «штаны на лямках». Вот смотрю, идёт один: довольный, в поло, шлепками резво шаркает. На первый взгляд вроде нормальный мужик, большой, широкоплечий, самостоятельный – руки/ ноги на месте, английского хватает ровно на то, чтобы заказать себе пиво, но ведь хватает же! А если совсем беда, то он хоть пантомимой, хоть на языке жестов, но пиво своё у тайцев вытрясет. Однако вот загадка: стоит его женщине оказаться в радиусе просьбодосягаемости, как все, пиши пропало, нету мужика! Вот он уже с дрожащей в голосе обидой канючит: «Люююююб, а пиво, между прочим, так и не принесли! Я уже сто раз просил. Попроси ты, а?» Клянусь, я бы не удивилась, если бы этот стокилограммовый апофеоз маскулинности вдруг начал сучить ножками, как младенец!🙈
Вообщем, смешные они, эти мужики на отдыхе. Рассказываю своему, что пишу пост на эту тему, а он на полном серьёзе: «Я не беспомощный, я делегирую!» (тоже мне делегатор, блин, хренов). И сопит обиженно. Потом объясняет: «Вот смотри, у меня на всём острове есть один единственный человек, которому я могу доверять, – это ты. Ты и коктейль вкусный смешаешь, и пиво холодное принесёшь, и в обменник отведёшь, где курс хороший, и таблетку от живота правильную дашь. А они, эти тайцы, что?! Ничего! Скажи спасибо, если хуже не сделают!»
Так и живем, греемся на солнышке, переодически ищем всем миром плавки 😂🙈
Думаю, как хорошо, что у меня на острове тоже есть человек, которому я могу доверять. И это я сама.
#ксюпишетлонгриды

Про РЕЗОНАНС и ДИССОНАНС в отношениях
По три коктейля со жгучим местным ромом и мы вдвоём на вилле в джунглях. У бассейна уютно завариваются, словно чаинки в чашке, сумерки; где-то за пальмами розовеет небо, пахнет магнолиями, солью и влажной остывающей землёй. В колонках играют треки Café Del Mar. Я подхожу к нему, кладу руки ему на плечи, говорю: «Потанцуем?» Он поднимается с кресла. Мы, обнявшись, медленно плывем по комнате. «Вот оно! – думаю я – Тот самый момент, ради которого я ехала на другой конец света. Ради которого вообще стоит влюбляться в мужчину!» Прикосновения, глаза напротив, и весь мир у наших ног... Секунды чистого кайфа.
Мой оттаивающий мужчина какое-то время покорно переминается с ноги на ногу, но вскоре не выдерживает и с траурным вздохом, достойным школы-студии МХАТ, объявляет: «Подожди, что-то голова закружилась». Затем драматично падает на кровать и тут же утыкается в свой телефон. Лента Инстаграма довольно быстро исцеляет его от романтической болтанки и через пару минут он уже бодро сообщает, что изволит сегодня трапезничать в ресторане неподалёку.
Да, мой холодный мужчина не склонен к лирике и страстному проявлению чувств. Да, он не обучен красивым жестам и светским манерам. Он не закидывает меня душистыми вениками, увесистыми каратами (на зависть подругам) и сложносочинёнными комплиментами. Да, он не любит поэзию. Над строчками Маяковского, где герой «достаёт из широких штанин», он скрабезно хихикает, как пятиклассник. Но дело не в этом.
А в чем? Дело в том, что наши мурашки ловят разные частоты. Вот такая странная штука: люди вместе, им хорошо рядом, но волны счастья от них расходятся не зеркальными кругами, а хаотичной синусоидой.
На днях были в удивительном месте – тихий ресторанчик на берегу, где прилив такой сильный, что к вечеру все деревья оказываются в воде (словно мангровый лес). Мы сидели там на пирсе одни и смотрели, как море медитативно пожирает землю. Такого тихого блаженства я не испытывала уже очень давно. Однако у мужчины сложилась иная картина происходящего. Спина у него обгорела, поясница затекла от многочасовой поездки на байке, вдобавок его покусали москиты. Он кряхтел, стонал и невротически почесывался.
В другой раз мы возвращались с ужина – простой спокойный вечер. Ничего особенного. И тут он неожиданно взял меня за руку, сжал ее крепко-крепко и сказал: «Посмотри на небо! Там звезды пишут твоё имя!..» Клянусь, так и сказал! Сама бы не поверила в такую словесную патоку, если бы она не была адресована мне в режиме онлайн. Хоть на диктофон записывай! А ночь и вправду была бесконечно звездная (в отличие от той первой, которую я описывала несколько постов назад).
Или иногда гоним на байке – он за рулём, я сзади – и он вдруг так нежно дотрагивается до моего колена, словно хочет убедиться, что я рядом, что все это не сон. А я уже и сама не знаю, сон это или реальность...
В общем, разбегаются наши мурашки в разные стороны. И мы несёмся вслед за ними, то отталкивая друг друга, то опережая, вечно соревнуясь в чем-то, провоцируя, диссонируя. То и дело проверяя друг друга на прочность. И да, у меня плохо с физикой, но я вот думаю: может, если две разные волны устремлены в одном направлении, то рано или поздно они срезонируют? Ведь может?..
#ксюпишетлонгриды