ИТОГИ КОНКУРСА⚡️
Как и обещала подвожу итоги конкурса. Для меня это новый, непростой опыт. Читать ваши истории было прекрасно и тяжело одновременно. Итак, коротко о главном:
1/ Рассказывать про свои поражения, потери и ошибки – очень страшно.
2/ Я невероятно вами горжусь и благодарна за каждую присланную строчку, выраженную мысль, заново пережитую эмоцию.
3/ Девушка, которая победила в конкурсе, разрешила опубликовать ее историю. Впервые прочитав её, я расплакалась.
4/ С разрешения автора я попросила замечательного психолога Наташу разобраться в психологических аспектах этого травмирующего опыта и дать совет тем, кто переживает подобную ситуацию и эмоции. Пост с комментариями Наташи у нее на канале.
5/ Если вы чувствуете, что вам нужна психологическая помощь, то Наташе можно писать и по другим вопросам.
6/ Промокод со скидкой на онлайн-курс «Между нами» активирован. Скидка 30% по промокоду hug.
Берегите себя и не терпите моральное насилие в отношениях! Скрытое и неочевидное – всегда самое страшное.
История победительницы конкурса Алены – ниже.
Обняла❤️

Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 28 лет, и я дев…
Стоял теплый август. Мне было 18. На тот момент мы встречались уже год и были влюблены друг в друга. Вечер. Мы дома. Ванна с пузырьками, романтичная музыка, свечи. Мне казалось, что первый раз должен выглядеть именно так. Он бережно взял меня на руки и отнёс в кровать. Мы долго целовались, а я нервничала, но думала, что сначала надо немного потерпеть, а потом будет, как в порно – вздохи и реки возбуждения.
Сломалась. Он долго не мог войти. Я постепенно превращалась в малыша, которого склоняет к чему-то плохому взрослый дядя. Стала стесняться своей наготы. Он злился, держал мои руки, чтобы я не прикрывалась. Всё дошло до того, что он как шахтёр пытался разглядеть вход в эту «тёмную пещеру». Я расплакалась и убежала в другую комнату. Такой оказалась моя первая попытка лишиться девственности.
Мы продолжили встречаться и ПЫТАТЬСЯ заняться сексом. Мы были вместе 4 года, большую часть из которых меня насиловали морально. После дюжины попыток я сбилась со счета. Что было не так? Он падал. Поднимался и падал. За один акт он мог упасть раз пять. Мы переписывали этот сценарий снова и снова: мы напивались, я напивалась, мы смотрели порно, принимали ванную, ласкали друг друга, пробовали на кровати, на балконе, на природе. Но всё заканчивалось одним – он падал. Ну почему член – это не Пизанская башня!
Мне, девочке, которая ничего не знала о сексе, пришлось побороть любое стеснение и научиться глубоко захватывать ртом, глотать и владеть техникой hand job в совершенстве только, чтобы он поднимался снова и снова. Я сама себе казалась омерзительной. Такой некрасивой, ненужной, нежеланной и нелюбимой я не чувствовала себя никогда. Каждый раз я плакала навзрыд и винила себя в том, что «недостаточно хороша». И никому не говорила об этом. Мне было так стыдно. Мы никогда это не обсуждали. Я боялась его обидеть, а он… Не знаю. Наверное, ему хотелось быть настоящим мужчиной. В последние полгода, я стала так бояться близости, что придумывала невероятные отговорки лишь бы только опять не пробовать. Он обижался.
Апофеоз. Он меня бросил. Было раздирающе больно. Я задыхалась от обиды, стыда, одиночества.
Всё притупляется со временем: любовь, боль, вина. Всё, кроме страха. Каждый раз, когда мужчина начинает претендовать на что-то больше, чем просто свиданка, я как ошалелая убегаю. И даже тот редкий кандидат, которому удается усыпить мою бдительность, в итоге терпит неудачу. Помню, дело дошло до секса с новым парнем, и я так сильно его хотела, что только от мыли, как он прикасается ко мне, влажность повышалась. И в самый главный момент – паника. Возбуждение резко улетучилось и на место пришло безумное чувство страха. Я стала брыкаться, отпихивать его с силой бойца ММА. Как вы поняли с парнем не сложилось, ушёл от истерички, которая боится секса.
Так вот. Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 28 лет, и я девственница.
Я молчала невозможное количество лет и написать эту историю сейчас – для меня огромный шаг. Люди не делятся такими рассказами. Они стараются запрятать их, как можно дальше. В самые темные уголки своего сердца. Но если есть шанс, что мой опыт поможет хоть кому-то принять себя и почувствовать, что он не одинок, то я готова им поделиться. Вот отношения, которые меня изменили. И сейчас я учусь с этими изменениями жить.

Безумная любовь VS комфортные отношения
Когда тебе 30 и ты свободна, главный вопрос заключается не в том, какого парня выбрать – красивого или умного, спонтанного или спокойного, постарше или помоложе, – а в том, какую выбрать себя. Что сделает тебя счастливой: мурашки по коже или крепкий сон? Хочешь ли ты сгорать от эмоций или выбираешь психологический комфорт?

В 20 лет такой дилеммы не существует. В 20 лет ты видишь его взъерошенный затылок, исчезающий в соседней аудитории, его сутулые плечи и растянутый свитер, и сердце вдруг делает сальто, как на американских горках, а когда возвращается из мертвой петли на место, мир перестает быть прежним. Пропала. В ночных переписках во «ВКонтакте», в бесконечно долгих прогулках, в лонг-айлендах из «Шоколадницы», в его растянутом свитере... Пропала, ушла, потерялась, не ждите. Мам, я перезвоню. Буду завтра.
В 30 лет всё совсем иначе. Ты устала, задолбалась и пересылаешь подругам мемы в духе «особенных дохуя, нормальных мало». Если к тридцати ты так и не обрела свою сногсшибательную любовь, то она отчасти становится анахронизмом. Пережитком твоей бурной молодости. Было, но прошло и не понятно на фига. На фига часами медитировать на телефон в ожидании, что он напишет, а потом срываться и нестись через весь город от рандомного сообщения «Малыш, я скучаю»? На фига пытаться его соблазнить, поразить, изменить, приручить и биться головой об стенку, когда не выходит? На фига не спать до утра и реветь в подушку, пытаясь передознуться «Персеном»? На фига все эти драмы и чувства на максималках? Куда лучше завести нормальные отношения, размеренные и взрослые. Пусть с ним будет комфортно. Пусть он будет спокойнее и мудрее, пусть любит тебя больше, чем ты его. В 20 ты кайфуешь от того, что он непредсказуемый и загадочный, в 30 – от того, что каждый вечер он звонит из магазина и спрашивает, что купить на ужин. В 20 ты в восторге от его грандиозных планов на будущее, в 30 – от того, что эти планы осуществились ещё до твоего появления. В 20 недосказанность, независимость, бескомпромиссность заводят, в 30 – пугают.😬

Видит Бог, ты верила в любовь. Ты влюблялась сотни раз и не опускала руки, даже когда тебе делали больно. Каждый раз ты собирала себя заново, по частям, как разноцветный конструктор «Лего», и продолжала искать его в бизнес-центрах, барах, аэропортах, приложениях для знакомств и переходах метро. И вот тебе 30, и после очередного безумного романа с истериками, признаниями и нервными срывами, ты всерьез задумываешься: а так ли уж нужны тебе эти бабочки в животе? Что хорошего (кроме рецепта на ксанакс) могут сулить тебе великие чувства?..

Я думаю об этом в последнее время. Хватаясь за любовь по привычке, я все чаще чувствую, что она тяготит меня. Она кажется таблеткой, побочные эффекты от которой порой ощущаются сильнее, чем лечебное действие. С другой стороны, если не любить, тогда зачем всё это?.. Ведь любовь и музыка спасут мир, хотя бы в этом нет никаких сомнений.❤️

P.S. Кто-нибудь, так же, как и я, ощущает необходимость подобного выбора? Безумная, всепоглощающая любовь или гармоничные отношения без накала страстей?🤔

#ксюпишетлонгриды

Не требуй в булочной котлет
В начале осени моя знакомая, много лет назад уехавшая в Европу, начала встречаться с сыном довольно известного французского режиссера. Богемный, артистичный, светский мужчина, от которого кружит голову, словно от пузырьков шампанского, – полный шарман!😍 На второй месяц их отношений моя подруга посадила своего сногсшибательного бойфренда перед собой, закурила длинную вишневую сигарету и сказала: «Жан-Клод, мон шер, мне с тобой очень хорошо. Но мне 30 и в ближайшие пару лет я планирую родить ребенка. Если ты не хочешь того же или хочешь, но не со мной, то, пожалуйста, скажи об этом сейчас, чтобы мы оба не тратили время впустую».
Я тут же представила, как говорю парню, которого знаю всего пару месяцев, что всерьёз рассматриваю его участие в судьбе моего потомства... Весьма вероятно, что это будет наш последний разговор, а слова «ребенок», «планировать» и «отец» еще надолго отобьют у бедняги охоту к любым половозрелым связям.
Что же сделал наш герой Жан-Клод? Он налил вина, взял мою подругу за руку и сказал: «Ма шер, мне тоже с тобой хорошо. Я ценю твою честность и доверие. Мне 35 и я чувствую себя вполне готовым к отцовству. Давай двигаться в этом направлении и смотреть, как будут развиваться наши отношения».
«Давай двигаться в этом направлении». Вы только послушайте!😱 Наш Вася в подобной ситуации двигался бы исключительно в одном направлении: в сторону ближайшего эвакуационного выхода, едва успевая обронить напоследок неразборчивые «я не готов» и «не надо на меня давить». Это в лучшем случае. В худшем, как на фейсконтроле в нулевых: «Вам отказано без объяснения причин».
Шутки шутками, но «запоздалое развитие» отвественности у наших мужчин порой принимает масштабы личной катастрофы. Одна моя приятельница пять лет встречалась с парнем, мечтая выйти за него замуж. Годы шли, предложения не поступало, в какой-то момент она решила взять ситуацию в свои руки и прямым текстом спросила: «Ты когда-нибудь на мне женишься?» В ответ услышала: «Не могу дать гарантий».🤦🏻‍♀️
ГАРАНТИЙ он дать не может! Тоже мне, хирург перед сложной операцией, бизнесмен перед рискованной сделкой! Если за пять лет человек не понял, хочет ли он быть с этой женщиной или нет, то закрадывается сомнение в его общей дееспособности. Тебе овер дофига лет, ты взрослый мужик и пора бы уже научиться принимать решения, да и вообще как-то видеть свою жизнь в перспективе. Не можешь разобраться в собственных чувствах? Иди к психологу, читай умные книжки, медитируй, – делай хоть что-нибудь, а не жди, когда тебя прижмут к стенке неловким вопросом о твоих матримониальных планах. Ты что, действительно все эти пять лет думал «авось пронесет и не спросит»?!🙄 В английском на этот счет есть отличное выражение: «Don't trouble trouble until trouble troubles you». Попросту говоря, не буди лихо, пока оно тихо. Вот прям негласный девиз для многих мужчин!
Добавьте к этому абсолютное неумение разговаривать с партнером. Ну, не научили в детстве, нет культуры, что можно сесть с человеком рядом и сказать: «Я сомневаюсь», «Мне страшно», «Я запутался», «Мне нужна твоя поддержка»... То есть ты буквально с помощью телепатии пытаешься выяснить, как он к тебе относится и чего от тебя хочет. Большую часть его «посланий» ты, конечно, считываешь неверно и в итоге получаешь «Не могу дать гарантий», после чего еще пару лет копаешься в себе, прорабатывая свои «проблемы».
На самом деле, твоя единственная проблема заключается в том, что ты не озвучила свои потребности еще в начале отношений. Четко, бескомпромиссно и прямо. Окей, может не на второй месяц знакомства, но промежутка в полгода – год вполне достаточно, чтобы понять, насколько серьезно вы рассматриваете друг друга. И если так случилось, что будущее ваших отношений вы видите по-разному, то не стоит подкармливать себя ложными иллюзиями и выжидать пять лет, а нужно набраться смелости и уйти. Ведь как любит повторять еще одна моя подруга: «Не требуй в булочной котлет. Их тут не было и никогда не будет».🤷🏻‍♀️
#ксюпишетлонгриды

Для кого ты одеваешься?💋
Класса до 7-го я одевалась для девочек. Требовала платье «не хуже, чем у Ленки» с рукавами-фонариками, черные колготки, как у мамы (мне почему-то покупали только белые) и перламутровый лак, каким неизменно красила ногти моя бабушка. Бабушка работала дворником, мела улицы и разгребала снег, а потому руки у неё были грубые, пальцы распухшие, все в мозолях, никаких колец она никогда не носила, даже обручального, но маникюр всегда был при ней. Жемчужно-розового оттенка и с блёстками. На стёртых бабушкиных руках он казался еще великолепнее.
Лет в 13 я начала одевать для мальчиков. Им нравились девочки с длинными волосами, в узких джинсах и с накрашенными ресницами, – пришлось такой стать. Пользовалась вишневым бальзамом для губ, носила джинсовую сумку и тайком мамины «взрослые» кольца. Впервые закурила, впервые примерила туфли на каблуке – ни то, ни другое не понравилось. Впервые поцеловалась – это чуть лучше, но я ожидала большего.
В институте нас с подругой считали mean girls. Мы ходили на шпильках, носили розовое и стразы, страдали логоманией и анорексией. День, когда бойфренд подруги подарил ей сумку D&G, стал апофеозом зависти в моей жизни. Клеила парней в клубе и накладные ресницы, накручивала волосы и себя по поводу очередного неудавшегося романа.
Потом работа, первый журнал, первый большой Издательский Дом, парни из соседней редакции Forbes. Отдел светской хроники, юбки короче, шампанское дороже. Первая сумка за 100к рублей. Конечно, подарили, иначе пришлось бы голодать полгода. Как-то всё завертелось… Рисовала стрелки себе и подруге, сидя на краю раковины в ночном клубе. Всё также целовалась с незнакомцами, всё также носила каблы. От милой девочки осталась лишь родинка.
И вот мне плюс-минус 30. Полюбила кроссовки, теплую шапку и бельё без пушапа. Научилась пить воду, пользоваться патчами и смывать макияж на ночь. Покрасила волосы в розовый. Потом в зеленый. Потом надоело, стала блондинкой. Надела брекеты. Вдруг подумала, что потратила юность на то, чтобы нравиться другим, а теперь очень хочется нравиться себе…
P.S. Всё ещё люблю бабушкин перламутровый маникюр. Она, кстати, до сих пор его делает💅🏽

Я не договорила!🔥
Я не мастер короткого рассказа, но сегодня будет #ксюпишетшортриды 🤪

На днях меня впервые заблокировал парень. На ровном месте и без объявления войны. Я, признаюсь честно, немного оху*ла удивилась. Вот эта одна галочка в сообщениях, когда они не доставлены, это как плевок в душу. Как зацепка на новых колготках. Как человек, который в метро снимает маску, чтобы чихнуть. Короче, бесит страшно.
Я пожаловалась приятельнице, а та в ответ вспомнила совершенно гениальную историю про свою сестру. Рассказываю.
Сестра разругалась с женихом. Окончательно и вдрызг. Мужик ушел, собрав остатки своего достоинства и то немногое, что уцелело после истеричного метания его вещей в окно. Ушел, хлопнул дверью. Нашу мадам такой расклад, естественно, не устроил, ибо пар из ушей уже затуманил сознание, а потому она начала названивать ему на мобильный. А мужик обиделся и добавил её контакт в черный список. Бывает с мужиками такое, есть у них такая точка невозврата. Впав в неистовство, она записала ему в Вотсапе 15 голосовых, самое содержательное из которых ёмко сводилось к фразе: «Ваня, ты инфернальный мудак, давай поговорим». А он берет и в Вотсапе её тоже блокирует. Она – в Телеграм. Там заблокировано. В Фейсбук – заблокировано. В VK, Viber, Skype – заблокировано. Наша в панике мечется. И тут изворотливый женский мозг находит решение. Через минуту мужику на Сбер падает 50 руб и сообщение: «Я не договорила!»

Мужчины, помните: Вандервумен, выбивающая дверь с ноги и сметающая всё на своем пути, – это просто женщина, которая не договорила. Люблю вас, девочки!😂💗

А помнишь?..✈️
Это мой самый любимый текст из всех когда-либо мною написанных. Опубликован ровно 2 года назад. Просвещается всем некупленным билетам, несобранным чемоданам и всем улетевшим без нас самолетам в этом году. Мне очень вас не хватает💗

А помнишь, как мы проснулись рано утром, ещё до рассвета и в оцепенении ждали, когда ветер уляжется, чтобы подняться над пресной, сухой землёй на воздушном шаре? А помнишь, как кормили чаек на мостах Босфора? Помнишь, как мы бродили по берегу холодного чёрного моря и сами представляли себя птицами – простыми и свободными, словно знаем, куда лететь, и нечего терять? Помнишь, как в раскалённом от жары Дубае тени исчезали в полдень, и мы прятались в стеклянных переходах от его лучей, которых было так бесконечно много, что они заливали собой весь воздух? Помнишь, как на последние деньги пили вино на крыше, на тридцать шестом этаже, где были только мы, наши истории и звезды над нашими головами? А помнишь, как ехали по бездорожью где-то в горах Кипра? Как камень едва не пробил дно машины, и как вечером стояли на парковке возле супермаркета и смотрели на догорающий за домами закат? Помнишь, как пили игристое на завтрак в неприлично дорогом отеле на Невском? Помнишь, как хохотали до слез и слушали Монеточку, лёжа вдвоём на огромной кровати? Над чем мы тогда смеялись, помнишь? Помнишь, как не спали двое суток подряд и ютились в хостеле на воде? Как ты красила мои волосы в розовый цвет, сидя по-турецки на деревянной лавке – в одной руке бокал, в другой кисть, – ты размахивала ею, словно Ван Гог, рождающий из ничего поля Амстердама? А помнишь тот момент, когда вся музыка зависла в одном дыхании, когда время остановилось, и мы летели, цепляясь за ускользающие биты, сквозь ночь, сквозь неоновые огни куда-то вслед за нашей молодостью? Помнишь, как мы провели весь день на катере: сидели на корме, подставив бледные лица солнцу, смотрели на волны и пили ракию вперемешку с апельсиновым соком? Помнишь, как я встретила тебя в прибрежном ресторане? Какая ты была тогда, – тонкая, нервная, одинокая, с копной непослушных волос и неподъемным рюкзаком за плечами? Помнишь, как я провожала тебя на последний автобус, и ты махала мне из окна, пока не растворилась в средиземных сумерках? Помнишь, как беспощадно, бескомпромиссно дул ветер на нашем большом корабле, возвращающимся с острова Ла-Диг? Как мы забрались на верхнюю палубу, не побоявшись дождя, и просто молча стояли на корме и смотрели на это бесконечное небо и на Индийский океан повсюду вокруг, задыхаясь от красоты, от воздуха, от любви, не успевая ловить подолы платьев – своих, чужих? Помнишь эти белые пустынные пляжи, и как я собирала на них ракушки и кораллы и складывала их в плетёную сумку, и они позвякивали там, словно украшения на ногах восточной танцовщицы? Ты помнишь, как мы ехали, плыли, летели, поднимались на горы, крепости, небоскрёбы, на воздушных шарах, спускались в пещеры, низины, подземные города? Как мы опаздывали, искали паспорта, тащили чемоданы, стояли в очередях, спали в аэропортах, меняли континенты, языки и часовые пояса, взлетали и приземлялись снова и снова? Ты помнишь?..
Я помню.

#ксюпишетлонгриды

Коза реальности🐐
Не жди мужчину своей мечты. Ходи на свидания заведомо не с теми. Пусть он не твой типаж, пусть на фотках низковат и шлёт в вотсап дурацкие эмодзи. Давай первые шансы, давай их не мужчинам, а себе. Не окружай себя тишиной, ведь, как говорится, личная жизнь – это то, что случается с девушкой, пока она ждет «того самого».
Не жди вдохновения. Открывай ноутбук, включай камеру, доставай мольберт без энтузиазма, принуждай себя создавать. Ничего хорошего из этого точно не выйдет лишь в одном случае: если ты не начнешь ничего делать. Стартуй на минималках, энергия подтянется.
Не жди, когда пройдет кризис или представится случай. Когда выпадет шанс, улыбнется удача или закончится ретроградный Меркурий.
Не жди подходящего момента/ человека/ состояния. Они никогда не наступят. Делай то, что можешь, с теми ресурсами, которые есть здесь и сейчас. Соглашайся на всё, отвечай на входящие и научись строить свою жизнь, опираясь на жирное слово «дано» (как в задаче по алгебре), а не на хрупкие конструкции в сослагательном наклонении: «хорошо бы», «если бы», «а вот бы»...
Давай по-честному, что хуже: пять посредственных свиданий или последний секс, который был еще до пандемии?
Непрестижная, но в потенциале перспективная работа или затянувшаяся прокрастинация, которую ты сердобольно подкармливаешь увещеваниями: «это не то, о чем я мечтала», «я достойна лучшего»?🤔
Ясно-понятно, мы все достойны самого лучшего – идеального партнёра, блестящей карьеры, крутых проектов, – но чтобы получить жизнь мечты, нужно взять ту, которая у тебя уже есть, и начать с ней взаимодействовать. И этот процесс напрямую подразумевает отказ от ментального пафоса, нездоровых амбиций и бессмысленной гордости. Как говорит моя мудрая подруга, когда я, поссорившись с бойфрендом, спрашиваю её совета: «Тебе поскандалить или решить проблему?»😅
Вот и в жизни нужно четко понимать, чего ты хочешь: суча ножками, тешить свое самолюбие или всё таки идти навстречу своим целям и планам?..
Один классный психолог называет эту ситуацию «козой реальности». Помнишь тост из «Кавказкой пленницы»? «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»
По факту наши ожидания никогда не будут совпадать с условиями, в которых мы находимся, а человек, отказывающийся покупать козу и не имеющий возможности купить дом, в результате остается и без дома, и без козы. Поэтому в жизни между тем, что ты хочешь и тем, что можешь, нужно смело выбирать второе. Ведь упущенные возможности – в любви, работе, дружбе, творчестве – всегда тягостнее, больнее и обиднее недосягаемых желаний.🙏🏼

#ксюпишетлонгриды

Дорогие, полтора года не писала в канал, но никогда не забывала о том, что он был создан в первую очередь для поддержки друг друга. Сегодня ее особенно не хватает. В Телеграмме сейчас много новостей, споров, злости, страха и мало душевного тепла, таких словесных объятий, когда прочитал и чувствуешь «не один, прорвемся».
Последние несколько месяцев я занимаюсь с психотерапевтом, который также практикует телесно-ориентированную терапию и дыхательные практики. Мне очень помогают эти сессии, и я рискнула собрать какую-то основную информацию и адаптировать ее в практические заметки.
ВАЖНО: это мысли и техники, которые помогают лично мне. Я делюсь исключительно своим опытом, все очень индивидуально.
Возможно, эти заметки будут полезны тем, кто также как и я сейчас теряет себя, остатки самообладания, смысл происходящего и почву под ногами.

Я не могу изменить обстоятельства, но я могу делать то, что могу. Писать, поддерживать и делиться тем, что сама считаю ценным и важным. А еще я могу просто обнять тебя словами и сказать: ты не один. И да, как бы наивно это сейчас не звучало, но мы прорвемся.
В этом нет сомнений❤️

Как успокоиться в моменте, снять тревогу и вернуться к себе🙏🏼
Это список быстрых и простых действий, которые можно сделать прямо сейчас, где бы ты не находился.
✔️Расслабь мышцы живота. Именно там физически скапливается стресс. Сделай мягким, округлым животом глубокий вдох-выход. Следи за тем, чтобы живот не втягивался и не напрягался.
✔️Йога-дыхание 5 на 7. Размеренно вдыхай и считай до пяти. Чуть задержи дыхание в конце вдоха. Выдыхай под медленный счёт до семи. Чуть задержи дыхание в конце выдоха.
✔️Дозируй информацию. Оставь максимум 2 источника/ канала/ аккаунта, новостям которых ты доверяешь. Замьють или удались из групп, в которых сеют панику. Заблокируй все рассылки и пуш-уведомления.
✔️Найди своё место. Тут понадобится чуть времени. Закрой глаза, если есть возможность. Представь/ вспомни место, где тебе было/ есть хорошо. Спокойно. Легко. Комфортно. Для одних это густой лес, для других – берег океана, для третьих – комната, в которой они выросли. Внутренне переместись в это место. В место, где нет тревоги. Где нет стресса. Где тебе хорошо и спокойно. Побудь там и подыши хотя бы минутку. Когда будешь ощущать сильный стресс, мысленно возвращайся в это место. Помни, ты всегда можешь туда вернуться, что бы ни происходило вокруг.
✔️Много гуляй, ходи пешком. Прямо вышагивай стресс. Особенно на ночь.
✔️Медитация «круги на воде» (моя любимая). Закрой глаза, если есть возможность. Представь круги, которые идут по воде от упавшей в неё капли. Представь, что такие же симметричные круги расходятся от тебя. Это твоя энергия, она спокойна и гармонична. Она исходит от тебя равномерно и плавно. И окружает тебя невидимой защитой, от которой отскакивает весь внешний стресс и негатив.
✔️Триптофан. Эта суперважная кислота отвечает за выработку гормонов счастья – серотонина и мелатонина, которых нам сейчас так не хватает. Она не синтезируется в организме и поступает из пищевых источников. Можно пить в виде активной добавки.

Сейчас такое время, когда нет времени.
Нет времени откладывать свои намерения, идеи, желания на потом. Нет времени ждать, когда тебя заметят, оценят, полюбят. Нет времени на людей, которые этого так и не сделали. Нет времени на сомнения в себе и своих силах. Нет времени на все пустое и фальшивое, на блестящие фантики и притворство.
Сейчас есть время только на то, чтобы жить и любить. Поэтому так быстро принимаются решения, на которые раньше понадобились бы годы: уехать или остаться, принять или отвергнуть, сойтись или разорвать отношения навсегда.
Сейчас время решений. Время шагов. Время личной ответственности за себя и за то, что с тобой происходит. (Как бы странно это не звучало, учитывая, что всем нам кажется, что мы стали заложниками чьего-то изощренного замысла).
Странное, тревожное время, которое вдруг становится отправной точкой для очень важных, жизнеполагающих поступков. Очень добрых поступков по отношению к себе и своим ценностям. Я вижу, как люди в момент отпускают токсичные отношения, за которые держались много лет, как они прощают обиды, которым, казалось, не будет конца, как бросают работу, которую ненавидели, и находят в себе способности, о которых не подозревали.
Когда-нибудь, через много лет, мы обернемся назад и увидим, как сильно наше сегодня повлияло на наше завтра. И не столько внешние обстоятельства, сколько наши собственные решения, мысли и поступки, продиктованные состраданием, человечностью и любовью. Вот для них сейчас самое время❤️

Вчера на встрече с психологом на мой приветственный вопрос «Как у вас дела?» он ответил: «Вы знаете, очень хорошо. Хоть у кого-то же должно быть хорошо. Вот я выбрал, что у меня».

То, как ты себя чувствуешь и то, как реагируешь на ситуации, – это твой собственный выбор.
И да и не совсем.
Ведь в нас живут сложившиеся паттерны того, как надо действовать. Что делает ребёнок, когда падает и царапает колено? Нет, не плачет. Он смотрит на реакцию родителей. И если родители хватаются за сердце «кошмар, ужас, разбился!», то вот тогда ребёнок начинает плакать. Урок на всю жизнь усваивается очень быстро: упал – плачь.

Обижают – обижайся, нападают – защищайся, любят – люби в ответ.

Но что если на каждое внешнее проявление у тебя есть собственный, не шаблонный отклик? Помню, как моя знакомая расставалась с мужем, которого очень любила, узнав о его измене. Не проронила ни слезинки. Собранная, активная, планирует будущее. Мы с друзьями не могли понять, что не так. Я как-то раз сказала ей: «Восхищаюсь тем, как ты собралась в данной ситуации». А она пожала плечами: «Да я и не разбиралась».

Просто человек очень внимательно себя послушал и вдруг понял, что внутреннего отклика на водку, драму и «вернись, я все прощу» у неё нет. Зато есть отклик на жизнь, которую надо жить дальше.

Поговорите с собой начистоту и попытайтесь разобраться, какие чувства сейчас реально испытываете, а какие подхватили от массовой истерии, тревожной повестки и просто из установки «ну как же я могу радоваться, когда все так плохо». Возможно, в спектре своих эмоций вы неожиданно зацепитесь за что-то со знаком «плюс». Вот несколько примеров от моих знакомых.
• «Я стал сильнее ценить дом и то чувство комфорта, которое в нем испытываю. Я перестал винить себя за то, что много времени провожу дома».
• «Я начала уделять больше внимания мужу. Мы близки как никогда раньше».
• «На самом деле, мне всегда нравилось краткосрочное планирование. И теперь меня не мучает совесть за то, что я не имею ни малейшего представления о том, какой будет моя жизнь через несколько лет».

На моей вчерашней сессии с психологом он поделился историей одной клиентки, которая на днях влюбилась. Моя первая реакция: вы шутите? Кому сейчас есть дело до романов?!
На что психолог ответил: тому, кто влюблён.

«Сейчас просто нет никаких сил выяснять отношения, что-то объяснять, доказывать. Эмоциональный заряд на нуле. Есть силы только на любовь», – написала я одному близкому человеку, любовь с которым разваливалась на фоне разваливающегося мира.

Человек устал. Я тоже. Он собрал все мои вещи в своей квартире (уместились в один пакет) и молча отправил их мне с курьером. Этот помятый пакет из ЦУМа, набитый домашними футболками, забытыми расческами, запасными шампунями – остатками той взрослой совместной жизни, которую мы когда-то пытались вести, – выглядел до того жалким и сиротливым, что я чуть не расплакалась от одного его вида.💔

Раньше я бы, наверняка, закатила драму, я бы злилась и обвиняла человека во всех своих бедах, а сейчас в ответ на грустный пакет выставленных за дверь вещей я просто призналась человеку в любви. Потому что сил на другие чувства в этом мире, полном хаоса, у меня не осталось.

В моменты, когда твоя реальность распадается на атомы, и ты летишь в какую-то бездонную пропасть, все, за что ты можешь хвататься, – это любовь. Она вытащит. Это твоя страховка, твой спасательный трос.

Ненависть – колченогая табуретка, готовая рухнуть в любой момент. Любовь гораздо крепче. Хотя почему-то принято считать, что любовь – крайне хрупкая и ненадежная конструкция. Наверное, это придумали люди, которым легче ненавидеть. Ведь разрушать всегда проще, чем строить.

Ошибка, которую совершают многие, – считают любовь самодостаточным персонажем. Наделяют ее глаголами – «нечаянно нагрянет», «угасла не совсем», ушла – пришла. То есть превращают любовь в какой-то самостоятельный, оторванный от человека элемент. Сразу снимая с себя ответственность за это чувство, а заодно и за все сопутствующие последствия.
На самом деле, важно понять одно: любовь – это есть ты сам. Это не вспышка молнии, не удар током, не волна, сбивающая с ног. Ты генерируешь любовь. И если внутри есть реальная потребность любить (не тешить своё эго, не успокаивать внутреннего ребёнка, не искать точки опоры извне), ты будешь любить, вопреки всему. Ну, и любовь, конечно, надо тренировать. Надо вырабатывать привычку любить. Полезно для здоровья, знаете ли. Ведь в конце концов…
…убивает не ненависть. Убивает отсутсвие любви.

P.S. Рассказала подруге историю про уставшего человека и пакет депортированных вещей.
Она: «Вот мудак! Я очень зла на него».
Я: «За что?»
Она: «За то, что он не смог сделать тебя счастливой».
Я: «Так он бы и не смог. Сделать себя счастливой могу только я сама».

P.P.S. Есть здесь кто-нибудь, чьи отношения тоже не пережили общей тревожной обстановки и дали трещину в эти непростые времена?..

Однажды мне удаляли очень сложный зуб мудрости. Экзекуция длилась несколько часов и была мучительна во всех отношениях. Я сидела в кресле, не шевелясь, вцепившись в подлокотники, зажмурившись и, кажется, дышала раз в минуту. В какой-то момент я услышала, как стоматолог спрашивает меня:
– Как полет?
Я удивленно приоткрыла один глаз.
– Ну ты же там самолетом управляешь, да?
Ничего не понимая, я в ужасе помотала головой.
Он продолжил:
– Знаешь, у меня жена очень боится летать, и каждый раз в самолете она выглядит точно также, как ты сейчас. Напряженная, сосредоточенная, ловит каждое движение. Она ведет самолет вместе с пилотом и уверенна, что весь полет держится только на ней. Ты сейчас со мной делаешь операцию. Так вот не делай, расслабься. Легче пойдет. Не стоит управлять самолётом, если ты пассажир.
И он, бодро звякнув инструментами, продолжил своё дело.

Удаление зуба прошло успешно, провожая меня с ледяным компрессом к ресепшну, врач, видимо, вспомнив о нашей беседе, вдруг с досадой сказал:
– Ну что за женщина! А ведь могла бы летать себе спокойно, пить томатный сок…

В моменты особой жизненной турбулентности я повторяю про себя такую мантру:

Перестань вести самолет вместе с пилотом.
Перестань тратить энергию на процессы, которые от тебя не зависят.
Перестань держать под контролем то, что, на самом деле, всегда было за его пределами.

Сосредоточь свои силы на своей орбите – людях, ситуациях, проблемах и эмоциях, на которые ты можешь повлиять.
От остального отключайся. Отключайся оттуда, где твой ресурс не принесет никаких результатов, не послужит причиной никаких изменений.
И выдыхай.

Пей свой томатный сок. Когда совсем накрывает, можно с водкой. Рано или поздно долетишь!🙏🏼

Австрийский психотерапевт, бывший узник концлагеря Виктор Франкл в своих мемуарах писал: «Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться».

Уже несколько недель живу по принципу «смотри под ноги». Это когда фокусируешь на процессе, который происходит прямо сейчас.
Хотя обычно мне такой подход не близок. В детстве бабушка строго одергивала: «Так, ворон не считай, смотри под ноги, а то споткнешься». И это отложилось в памяти, как ограничение, запрет. Ведь так хотелось вертеть головой, глазеть по сторонам, тут же найти ворон и посчитать их, и пальцем в небе прочертить стремительную траекторию их полета. Но нужно было идти вперед. И не споткнуться. Не растянуться на зеркальном от дождя осеннем асфальте.
Нужно было идти вперед и не упасть. И я шла, вцепившись в тёплую бабушкину руку.

Сегодня единственный способ куда-то прийти – это сконцентрироваться на самом движении. Шаг за шагом. Аккуратно обходя все лужи и выбоины на пути. Не размышляя о том, насколько долгой будет дорога, и каким окажется пункт назначения, когда ты его достигнешь. Не жалея о месте, которое покинул. Сквозь внешний шум и хаос, сквозь наспех меняющиеся декорации, просто идти вперед. А если рядом кто-то протянет тебе руку, взять ее крепко и идти бок о бок в одном направлении. А если нет, то не страшно, ведь протянуть себе руку всегда можешь ты сама.

Маленькими выверенными шагами наполнять каждый свой день и наслаждаться тем, что они – есть часть твоего усилия, то, что ты делаешь сама и на что можешь повлиять. Если кажется, что заблудилась, потерялась и не знаешь, куда идти, просто смотри под ноги и двигайся вперёд, не замирай.

Потом, когда дорога станет легче, а то и вовсе знакомой, ты поднимешь взгляд и удивишься двум вещам: тому, как далеко ты зашла, и тому, как бесконечно пронзительно и прекрасно небо над твоей головой.💙

Дорогие, есть проблема. Впервые в жизни я не знаю о, чем писать.

Как только я заканчиваю драматичный текст про своё расставание с бывшим, ироничный – про новый поход к психологу, практичный – про личные границы, которые сейчас активно изучаю, в мире начинается такой пздц, что новости в принципе отбивают желание читать какие-либо посты. Я думаю «бог ты мой, им там явно не до моих размышлений о любви, свиданиях и прочих отягчающих». И не публикую из страха, что такие тексты могут в тяжелой ситуации оказаться для кого-то максимально неуместными.

С другой стороны, этот канал задумывался, как место для очень интимных и откровенных лонгридов. Напомню, сюда я начала выкладывать все то, о чем в силу категории 16+ не могла писать в своей колонке в Cosmo.

Очень хочу вернуться к длинным текстам на самые разные темы. Поэтому предлагаю небольшой опрос. Чтобы я понимала, как вы в целом настроены🙏🏼

Про терапию и ее необратимые последствия🌓

Одна девушка ходила к психологу. Она хотела замуж и детей. А ее партнер (они были вместе 4 года), тоже этого хотел, но как-то нерешительно. Девушка очень желала ускорить процесс принятия решения у партнера, а потому предложила ему парную терапию.
Парная терапия сработала, и через полгода они поженились.
Еще через полгода у партнера начались трудности на работе и он пошел к другому психологу, чтобы как-то пережить карьерный кризис. В то же время девушка мечтала о детях, как о логичном продолжении счастливого брака. Вдобавок у нее резко случились проблемы со здоровьем, из-за которых доктор порекомендовал ей зачать в самое ближайшее время.
Девушка рассказала партнёру о диагнозе, опасениях врача и последствиях, которые могут произойти, если она не забеременеет прямо сейчас. На что тот неожиданно ответил: «Я не хочу».
Благодаря терапии он вдруг осознал, что всю свою жизнь действовал по сценарию, навязанному отцом. На самом деле, он никогда не хотел посадить дерево и вырастить сына, он хотел путешествовать, удаленно работать и учиться в Сингапуре. И да, он очень ее любит, но даже ради нее он не готов предавать едва обретенного настоящего себя.
И если на одной чаше весов лежит ее здоровье, а на другой – смысл его существования, то он с болью в сердце выбирает второе, потому что жизнь у него одна и хочется ее как-то реально жить, а не писать черновик.

Я не знаю, чем закончилась эта история. Разводом? Совместным отъездом в Сингапур? Рождением ребёнка в медицинских целях?.. Но я точно знаю, что терапия меняет жизни людей. И не только тех, кто лично ходит на сеансы, но и тех, кто просто существует рядом.
Год назад я бы сказала, что герой этой истории – чудовищный злодей. Законченный эгоист и слабак с кризисом среднего возраста, бросивший близкого человека в трудную минуту. Сейчас я так не считаю.

Я сама пришла к психологу, чтобы решить проблемы в своих отношениях. Проблемы решились очень быстро: не стало отношений, а вместе с ними и проблем. Оказалось, что плата за все блага современного психоанализа в виде адекватной самооценки, здоровых границ, осознанных реакций и прочего, может быть довольно высокой.
Если ты идешь в терапию, будь готов все время делать выбор. И нести за него ответственность.
Ответственность за то, что выбираешь себя.

Далеко не всегда это просто.

О том, где искать мужчин, которых нет

Самый популярный вопрос среди девушек в Москве сегодня: где встретить классного парня? Считается, что все классные уехали из этого города либо с повесткой в руках, либо с билетом «Москва – Дубай» в один конец.

Как теперь знакомиться? Где искать принца? – вот, о чем шепчутся, нервно переглядываясь, дамы на Патриках. А в глазах, куда ни глянь, тоска размером с двойной капучино на кокосовом.
Девочки, ну вы не расстраивайтесь, на самом деле, парни есть.

Моей подруге вот на днях пришло сообщение в Тиндере (который она не открывала несколько месяцев): «Привет, соседка! Видел тебя вчера в «Азбуке», ты мандарины покупала. Вкусные?» Мандарины были вкусные, парень – симпатичный.
Другая приятельница познакомилась – внимание! – в книжном магазине. Я не шучу. В разделе психологии. У нее в руках книга «Спотыкаясь о счастье», у него – «Тонкое искусство пофигизма». Хорошо, что искусством пофигизма мужчина на тот момент еще не владел, иначе знакомство могло бы и не состояться.

Парни есть. Но для многих девушек это очень удобная позиция: хочу влюбиться, но не в кого. Поэтому буду несчастной. Буду жаловаться, обвинять во всем обстоятельства и продолжать находить весомые аргументы в пользу своего затянувшегося одиночества. Сначала было много работы и мало времени. Затем ковид и самоизоляция. Потом 24 февраля, тут уж вообще не до романов, нужно срочно эмоционально раскачивать и без того накренившийся мир. Потом мобилизация. Что будет дальше, никто не знает, но есть подозрение, что поводы быть легитимно несчастной при желании найдутся. Они всегда находятся у тех, кто ищет.

Я не хочу искать поводы быть несчастной. Я хочу искать себя и себя в глазах другого человека (для меня тема парности все же очень важна). И я знаю, что по-настоящему мои ситуации, люди, чувства и события никогда не обойдут меня стороной. Никто из нас не едет в поезде жизни, за окном которого проносится все самое интересное. Мы всегда выходим на своих остановках.

А что по поводу него… Я почему-то наивно верю, что мы найдем друг друга даже в самом длинном коридоре затмений, даже в опустевшем городе, даже на краю света. У каждого будет долгая дорога, но мы пройдем ее, чтобы в одно и тоже время оказаться в одной и той же точке этого безумного мира. Там, где нам и положено быть, несмотря на все обстоятельства.💔

А ещё вдогонку к предыдущему посту.
Я вижу, как очень многие люди застряли в зале ожидания. Они сидят там с начала пандемии и никуда не едут. Их рейсы уже давно улетели, а они все сидят и смотрят, как за окном взлетают и приземляются чужие самолёты.
Очень важно понимать, что в зале ожидания не случается ничего, кроме самого ожидания. И никто не выплатит тебе компенсацию за рейсы, на которые ты опоздал. Жизнь – это невозвратный билет. Не хочешь ехать – твоё право, сиди жди. И надейся, что когда все таки надумаешь куда-нибудь добраться, места в салоне ещё останутся. Не в бизнес-классе, конечно, но, может, хотя бы в хвосте у туалета.

Как великолепно сказала моя подруга: «Многие живут так, будто пишут черновик. Словно будет шанс переписать все начисто. Но ведь его не будет, правда?»
Правда. Не будет.

Есть только одно решение: выйти из зала ожидания и начать жить. Лететь в самых разных направлениях, на разных скоростях и разной высоте: любить, бороться, создавать, разрушать, главное – не замирать, не ставить на паузу. Паузы имеют свойства затягиваться. Но мы больше не можем медлить, нас уже несколько раз объявляли по громкой связи, мы очень опаздываем жить.