Мы настолько переключились в режим «август, godišnji», что вот уже две недели как вернувшись с Крка, всё ещё не сподобились про это написать. Да, снова Крк, то же место, пятый год подряд, и теперь мы уже почти не сомневаемся, что и на следующий год поедем туда же, если эта планета и человеческий вид всё ещё будут существовать.
Погода на этот раз была прям как надо, жара всё время, и даже море было пусть не тёплым, конечно, но хотя бы не таким холодным — в основном 26°, а под конец прогрелось и до 27° — это было всё ещё освежающе, но уже необычно тепло для Адриатики.
Погода на этот раз была прям как надо, жара всё время, и даже море было пусть не тёплым, конечно, но хотя бы не таким холодным — в основном 26°, а под конец прогрелось и до 27° — это было всё ещё освежающе, но уже необычно тепло для Адриатики.
🔥24❤🔥13❤2👍1👏1
Снова посетили некоторые хорошо знакомые места, но на сей раз не так много, сосредоточившись на отдыхе и созерцании. Делали гемишт, как настоящие пургеры, которые даже на море пьют гемишт. Плавали столько, что я сломал ласты. Катались на лодке, пугали чаек, видели дельфинов, причём много, штук пятнадцать, включая совсем малышей, нам это в радость, а местные говорят, что спасу от них нет, перегрызают сети и жрут всё подряд, так что, как обычно, что пургеру хорошо, то приморцу смерть.
Но совсем день сурка мы не умеем, надо что-то новое, и, приехав в Башку, мы забрались на ту самую церковь, на которую смотрели снизу который год, и всё было лень. И не зря — виды сверху прекрасные.
Теперь надо как-то сосредоточиться и вернуться в нормальный режим электровеников.
И да, это традиционный godišnjeg odmora пост! Рассказывайте-показывайте, как вы провели (или проводите) отпуск.
Но совсем день сурка мы не умеем, надо что-то новое, и, приехав в Башку, мы забрались на ту самую церковь, на которую смотрели снизу который год, и всё было лень. И не зря — виды сверху прекрасные.
Теперь надо как-то сосредоточиться и вернуться в нормальный режим электровеников.
И да, это традиционный godišnjeg odmora пост! Рассказывайте-показывайте, как вы провели (или проводите) отпуск.
❤🔥37👍11👏1
Из поездки всегда возвращаешься к рутине и бытовым проблемам. Иногда даже чересчур бытовым. Нам в этом цикле достался унитаз, который начал протекать на пол.
Проведя дифференциальную диагностику по методу Хауса, я приговорил прокладку патрубка подачи воды. Ремонт этой неисправности предполагал демонтаж унитаза, и я мог, конечно, сделать это сам, но не хотел. Потому что если что пойдёт не так — это тогда уже моя ответственность. А по договору ремонт сантехарматуры осуществляется хозяином жилья. Я не всегда следую этому пункту договора, зачастую проще сделать самому, чем связываться с хорватскими мастерами, но тут мне показалось, что правильнее будет не лезть. Тем более, санузлов у нас два, и великой срочности не было.
Хозяин поохал и обещал прийти завтра со «своим» мастером. Тут такая история, уходящая корнями в глубины веков: когда хорват становится взрослым, распределяющая шляпа назначает ему «своего» мастера, и хорват больше никогда не пользуется услугами никаких других мастеров. Это типа как ангел-хранитель, и мастера тоже бывают разного качества, но тут уж как повезёт, от самого хорвата, видимо, ничего не зависит.
Надо напомнить, что строят хорваты раз и навсегда. Мысль о том, что что-то когда-то будет нужно ремонтировать, не помещается у них в голове. Это же дом, недвижимость. Всё, что не должно торчать наружу, надо залить в три слоя бетона, и сверху плотно замазать герметиком и обложить плиткой. Трубы, проводку, дренаж кондиционера, опорные скобы радиаторов, короба рольставней — все эти вещи полагаются вечными, имеющими срок эксплуатации не меньше, чем срок жизни нашей Вселенной. В результате, в случае необходимости замены крестовины фановой трубы проще взорвать дом и построить новый.
В данном случае у нас имелся подвесной унитаз на глухом гипсокартонном коробе, обложенном плиткой. По контуру он был залит герметиком, и «свой» мастер, красный от напряжения, обняв его, пытался оторвать его от стены — всё это напоминало сцену греко-римской борьбы между живым человеком и непобедимым фаянсовым божеством. Увидев это, я попытался сказать «а может струной…» но мне не удалось передать это тайное знание гильдии хорватских мастеров, так как мой голос был заглушён громким звуком: в руках у мастера осталась половина унитаза, три четвертинки керамической плитки, и небольшой кусок гипсокартона со следами плиточного клея.
Хозяин не удивился — видимо, давно понял, что с распределяющей шляпой ему не особо повезло. Вздохнул и сказал, что завтра купит новый унитаз, а также поищет остатки плитки, которые должны были у него где-то там сохраниться (кстати, это был первый зарегистрированный случай в истории, когда кому-то пригодились хранившиеся остатки плитки).
На следующий день хозяин с гордостью представил нам купленное им чудо техники: безободковый унитаз. Смыв осуществлялся не по центру, а сбоку, и вода, образуя водоворот, проходила по всей чаше, при этом не требуя наличия ободка — самой проблемной части унитаза. Установка прошла на удивление гладко. Нет, конечно, мастер ездил пару раз в магазин за недостающим всем, но в целом гладко.
Когда все разошлись, пришло время опробовать инновацию. И тут выяснилось, что это новаторское решение позволяет смываемой воде запасти столько энергии, что она в процессе смыва выплёскивается из унитаза прямо на стену.
Несколько паническая сессия вопросов и ответов с GPT обнажила знание о том, что некоторым безободковым унитазам нужен ограничитель потока. Фирма Grohe готова была продать нам его по цене 20€ с доставкой через три недели, но кто же захочет жить три недели с унитазом, плюющимся на стену. Пришлось быстренько напечатать этот самый ограничитель на 3D-принтере (стоимость по материалам — 0.13€). Норм, работает! Живём!
Но зато никто не сможет сказать, что мы вернулись из наполненного событиями отпуска чтобы скучать дома! Нет, мы нигде не скучаем. Нам везде весело.
Проведя дифференциальную диагностику по методу Хауса, я приговорил прокладку патрубка подачи воды. Ремонт этой неисправности предполагал демонтаж унитаза, и я мог, конечно, сделать это сам, но не хотел. Потому что если что пойдёт не так — это тогда уже моя ответственность. А по договору ремонт сантехарматуры осуществляется хозяином жилья. Я не всегда следую этому пункту договора, зачастую проще сделать самому, чем связываться с хорватскими мастерами, но тут мне показалось, что правильнее будет не лезть. Тем более, санузлов у нас два, и великой срочности не было.
Хозяин поохал и обещал прийти завтра со «своим» мастером. Тут такая история, уходящая корнями в глубины веков: когда хорват становится взрослым, распределяющая шляпа назначает ему «своего» мастера, и хорват больше никогда не пользуется услугами никаких других мастеров. Это типа как ангел-хранитель, и мастера тоже бывают разного качества, но тут уж как повезёт, от самого хорвата, видимо, ничего не зависит.
Надо напомнить, что строят хорваты раз и навсегда. Мысль о том, что что-то когда-то будет нужно ремонтировать, не помещается у них в голове. Это же дом, недвижимость. Всё, что не должно торчать наружу, надо залить в три слоя бетона, и сверху плотно замазать герметиком и обложить плиткой. Трубы, проводку, дренаж кондиционера, опорные скобы радиаторов, короба рольставней — все эти вещи полагаются вечными, имеющими срок эксплуатации не меньше, чем срок жизни нашей Вселенной. В результате, в случае необходимости замены крестовины фановой трубы проще взорвать дом и построить новый.
В данном случае у нас имелся подвесной унитаз на глухом гипсокартонном коробе, обложенном плиткой. По контуру он был залит герметиком, и «свой» мастер, красный от напряжения, обняв его, пытался оторвать его от стены — всё это напоминало сцену греко-римской борьбы между живым человеком и непобедимым фаянсовым божеством. Увидев это, я попытался сказать «а может струной…» но мне не удалось передать это тайное знание гильдии хорватских мастеров, так как мой голос был заглушён громким звуком: в руках у мастера осталась половина унитаза, три четвертинки керамической плитки, и небольшой кусок гипсокартона со следами плиточного клея.
Хозяин не удивился — видимо, давно понял, что с распределяющей шляпой ему не особо повезло. Вздохнул и сказал, что завтра купит новый унитаз, а также поищет остатки плитки, которые должны были у него где-то там сохраниться (кстати, это был первый зарегистрированный случай в истории, когда кому-то пригодились хранившиеся остатки плитки).
На следующий день хозяин с гордостью представил нам купленное им чудо техники: безободковый унитаз. Смыв осуществлялся не по центру, а сбоку, и вода, образуя водоворот, проходила по всей чаше, при этом не требуя наличия ободка — самой проблемной части унитаза. Установка прошла на удивление гладко. Нет, конечно, мастер ездил пару раз в магазин за недостающим всем, но в целом гладко.
Когда все разошлись, пришло время опробовать инновацию. И тут выяснилось, что это новаторское решение позволяет смываемой воде запасти столько энергии, что она в процессе смыва выплёскивается из унитаза прямо на стену.
Несколько паническая сессия вопросов и ответов с GPT обнажила знание о том, что некоторым безободковым унитазам нужен ограничитель потока. Фирма Grohe готова была продать нам его по цене 20€ с доставкой через три недели, но кто же захочет жить три недели с унитазом, плюющимся на стену. Пришлось быстренько напечатать этот самый ограничитель на 3D-принтере (стоимость по материалам — 0.13€). Норм, работает! Живём!
Но зато никто не сможет сказать, что мы вернулись из наполненного событиями отпуска чтобы скучать дома! Нет, мы нигде не скучаем. Нам везде весело.
🔥35👍21🤩5❤🔥3❤3👏2✍1😱1
Наступила осень, а для нашей машины осень — время проходить техосмотр. Машина не молодеет, как и все мы, ей скоро уже 20 лет, возраст почтенный, и на техосмотре в прошлом году мне сказали, что результаты эко-теста — на границе нормы, и перед следующим техосмотром надо propuhati katalizator.
Я записал это дословно в календарь и ушёл в очередной раз рефлексировать на тему иностранных языков и автосервисов. Хоть у меня и нет ностальгии по родине, но о чём-то я вспоминаю с грустью — например, о том, как я в сервисе мог поговорить на тему дисбаланса подвесного подшипника полуоси, или попросить «просто закоротить это ебучее блокировочное реле». Но за десять лет изучения хорватского я не слишком продвинулся в области автомобильно-специфичной терминологии. Конечно, я больше не изображаю руками танец маленьких утят, пытаясь объяснить, что мне нужен сход-развал — я теперь знаю, что это называется špur, но то в Загребе, а если мне будет нужен сход-развал в Далмации, то я всё ещё бессилен. А изучить терминологию более глубоко — просто нет времени, да и нужно оно нечасто.
Так что я просто записал «propuhati». Я понимал, что дословно это означает «продуть», и решил, что, наверное, это какая-то стандартная процедура, которую делают в любом сервисе по глушителям — а у меня один такой как раз рядом с домом.
Туда-то я и заявился при приближении нового техосмотра, и с видом знатока заявил, что мне нужно propuhati katalizator. На что они, с видом ещё больших знатоков, чем я, заявили, что понятия не имеют, о чём я говорю. Но если я очень хочу, они могут просверлить в катализаторе дырочку, посветить туда фонариком, и посмотреть, есть ли там что-нибудь живое. Я уточнил, будут ли они туда дуть. Нет, не будут. Значит, это не propuhati.
Время до техосмотра начинало поджимать. В несколько паническом душевном расположении я поехал на СТО и попросил сделать эко-тест без ТО, чтобы понять масштаб бедствия. Эко-тест мне сделали, после чего мастер отвёл меня в сторону, сказал, что машина на повышенных оборотах тест не проходит, и перед настоящим ТО нужно propuhati katalizator, иначе ТО я не пройду.
Краснея, как выпускница автошколы на своей первой заправке, я шёпотом спросил, что такое propuhati. Он, тоже на всякий случай перейдя на шёпот, объяснил, что перед техосмотром надо минут 20 поездить по дороге под нагрузкой, чтобы катализатор прогрелся, и начал, мать его, катализировать, а то сейчас он катализирует-катализирует, да не выкатализирует. А если propuhati, то всё будет норм.
Техосмотр я в итоге прошёл без каких-либо проблем, воспользовавшись рекомендацией. Но в сервис глушителей рядом с домом теперь стыдно заезжать. У них там, наверное, теперь локальный мем про руса, который приехал пропухивать катализатор.
P.S. На этом ТО я узнал, что у автомобильной аптечки есть срок годности. Проверьте свои на всякий случай.
Я записал это дословно в календарь и ушёл в очередной раз рефлексировать на тему иностранных языков и автосервисов. Хоть у меня и нет ностальгии по родине, но о чём-то я вспоминаю с грустью — например, о том, как я в сервисе мог поговорить на тему дисбаланса подвесного подшипника полуоси, или попросить «просто закоротить это ебучее блокировочное реле». Но за десять лет изучения хорватского я не слишком продвинулся в области автомобильно-специфичной терминологии. Конечно, я больше не изображаю руками танец маленьких утят, пытаясь объяснить, что мне нужен сход-развал — я теперь знаю, что это называется špur, но то в Загребе, а если мне будет нужен сход-развал в Далмации, то я всё ещё бессилен. А изучить терминологию более глубоко — просто нет времени, да и нужно оно нечасто.
Так что я просто записал «propuhati». Я понимал, что дословно это означает «продуть», и решил, что, наверное, это какая-то стандартная процедура, которую делают в любом сервисе по глушителям — а у меня один такой как раз рядом с домом.
Туда-то я и заявился при приближении нового техосмотра, и с видом знатока заявил, что мне нужно propuhati katalizator. На что они, с видом ещё больших знатоков, чем я, заявили, что понятия не имеют, о чём я говорю. Но если я очень хочу, они могут просверлить в катализаторе дырочку, посветить туда фонариком, и посмотреть, есть ли там что-нибудь живое. Я уточнил, будут ли они туда дуть. Нет, не будут. Значит, это не propuhati.
Время до техосмотра начинало поджимать. В несколько паническом душевном расположении я поехал на СТО и попросил сделать эко-тест без ТО, чтобы понять масштаб бедствия. Эко-тест мне сделали, после чего мастер отвёл меня в сторону, сказал, что машина на повышенных оборотах тест не проходит, и перед настоящим ТО нужно propuhati katalizator, иначе ТО я не пройду.
Краснея, как выпускница автошколы на своей первой заправке, я шёпотом спросил, что такое propuhati. Он, тоже на всякий случай перейдя на шёпот, объяснил, что перед техосмотром надо минут 20 поездить по дороге под нагрузкой, чтобы катализатор прогрелся, и начал, мать его, катализировать, а то сейчас он катализирует-катализирует, да не выкатализирует. А если propuhati, то всё будет норм.
Техосмотр я в итоге прошёл без каких-либо проблем, воспользовавшись рекомендацией. Но в сервис глушителей рядом с домом теперь стыдно заезжать. У них там, наверное, теперь локальный мем про руса, который приехал пропухивать катализатор.
P.S. На этом ТО я узнал, что у автомобильной аптечки есть срок годности. Проверьте свои на всякий случай.
🤩32✍14❤9🔥8👍7
Давненько была наша первая поездка в Бельгию, а опубликовать отчёт руки дошли только сейчас. Непроизносимые города, пивные деревни, рассказ о том, как нас пытались сварить и история самого романтичного штрафа — не пропустите!
https://ksushik.com/belgium-2024/belgium-2024
https://ksushik.com/belgium-2024/belgium-2024
❤🔥19👍8👏2