Приглашаю в новую группу в ВК МИР ВНУТРИ. Школа здоровых отношений

♦️Это сообщество — о здоровых отношениях. С партнёром. С детьми. С родителями. С деньгами. С коллегами. С Миром. С Богом.

☘️Но все они начинаются с отношений с собой. Внутри себя.

Когда мы решаем внутренние конфликты, учимся слышать свои потребности и закрывать их экологично, выходим из эмоциональных качелей — между нашими субличностями наступает мир💮
Мы чувствуем равновесие, душевный покой, целостность, умиротворение, и радость жизни.

☘️Именно это внутреннее состояние создаёт гармонию и изобилие снаружи.

✔️Мы будем говорить о том, как обрести внутренние опоры.
Как вернуть самоценность, цельность, самоуважение и энергию Жизни.
Об эмоциях и умении ими управлять.
Об отношениях мужчин и женщин.
О контакте с телом и доверии Миру.

Через психологию, духовные знания, философию игры Лила и конкретные практики, которые помогут тебе изменить свои реакции и эмоции

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️Все мечты о здоровых отношениях бесплодны, если внутри нет самоценности.

• Можно мечтать о партнёре, который будет носить на руках.
• О дружбе, где тебя понимают с полуслова.
• О деньгах, которые приходят легко.
• О мире, который принимает тебя такой, какая ты есть.

Но пока внутри пусто — ни один из этих сценариев не сработает.

Потому что отношения снаружи всегда отражают то, что происходит внутри. И если там нет ощущения собственной ценности, цельности, самоуважения — снаружи будет больно. Рано или поздно.

♦️Человек без внутренней опоры приходит в отношения с дырой. И бессознательно пытается эту дыру закрыть другим. Партнёром. Детьми. Работой. Признанием. Внешним успехом.

✔️Он говорит: «Я хочу любить». А на самом деле — «Я хочу, чтобы меня, наконец, наполнили».
И тогда любовь превращается в список претензий, во всепоглощающую, вечно голодную воронку. «Ты мне не уделяешь внимания». «Ты меня не ценишь». «Ты должен».
Претензии растут, потому что дыру невозможно закрыть извне. Сколько ни дай — всё мало.

✔️А забота превращается в манипуляцию. «Я для тебя столько делаю, а ты…». «Я же о тебе забочусь, поэтому ты должен…». «Как ты можешь так со мной, после всего, что я для тебя сделала?» Это тоже не про любовь. Это про сделку, в которой люди воспринимают друг друга как функцию.

✔️И маска эго. Когда внутри нет самоценности, приходится её имитировать. Доказывать. Быть лучше других. Заслуживать. Быть нужной. Быть незаменимой. Это выматывает. И в какой-то момент, когда на поддержание маски уже не хватает ресурса — под ней обнаруживается та же гложущая пустота, с которой всё началось.

❓️Почему так происходит❓️

✨️Потому что мы пытаемся закрыть внешним то, что решается только внутри.
✨️Пытаемся получить от партнёра то, что должны научиться давать себе сами.
✔️Закрыть чужой любовью то, что закрывается только собственной.
✨️Сделать из другого свою внутреннюю опору.

🛑Но это невозможно. Ни один человек в мире не может стать твоей внутренней опорой.
Дать ощущение ценности, если ты сама себе его не даёшь.

Он может любить, восхищаться тобой, заботиться.
Но если внутри сидит «я недостаточно хороша» — ты не поверишь ему.
Всего будет НЕДОстаточно.

Ты будешь ждать и требовать доказательств. Постоянно. Бесконечно.
Мучаясь тревогой и неудовлетворенностью.
Либо закрываясь и отказываясь от отношений вовсе, чтобы не было так больно

❓️Что делать❓️

Начинать не с отношений. Начинать с себя.

✔️ Увидеть, где именно дыра? Чего тебе на самом деле не хватает? Признания? Безопасности? Права быть собой? Уважения? Чувства, что ты важна?

✔️ Научиться закрывать эту потребность самой. Не через партнёра. Не через достижения. Через контакт с собой. Через маленькие шаги заботы. Через возвращение себе права хотеть, чувствовать, ошибаться, быть неидеальной.

✔️ Восстановить контакт с телом, с родом, с Миром. Потому что внутренние опоры — это не идея. Это, в том числе, телесное ощущение опоры. Когда ты чувствуешь: «Я есть. Я живая. Я имею право на Жизнь. И этого достаточно».

✔️ И только потом — отношения. Здоровые. Где ты не ищешь, чем закрыть дыру. А где ты можешь просто быть. И принимать. И любить. Из полноты, а не из дефицита.

♦️Здоровые отношения начинаются не с партнёра. Они начинаются с МИРА ВНУТРИ. С той точки, где ты перестаёшь быть голодной и становишься цельной.

Тогда и любовь перестаёт быть списком претензий. И забота перестаёт быть манипуляцией.
И маска эго становится не нужна — потому что под ней уже не пустота, а ты. Настоящая.

❓️А тебе знакомо это состояние — когда вроде бы рядом кто-то есть, а внутри всё равно мучает чувство неудовлетворенности?
Если да, то что помогало тебе выходить из этого состояния?

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️Здоровые отношения начинаются из внутреннего изобилия

Вчера мы говорили о том, что отношения снаружи — отражение того, что внутри.
Сегодня — из какого состояния они вообще строятся.

✔️Есть три основных сценария:

💮1. «Я хочу получить»

Человек входит в отношения с желанием «наполниться и стать счастливым», так как самостоятельно делать этого не научился.

🟢Партнёр становится источником тепла, признания, безопасности, финансов, возможностью построить семью, завести ребенка (чтобы почувствовать себя значимым и нужным), способом уйти от одиночества.

Пока даёт, «добросовестно исполняет свои функции» — хорошо.
Стоит тому замедлиться, устать, ошибиться, не захотеть — начинаются претензии, требования, обиды.
Наказания – конфликтами, холодностью, игнором, унижением.

🛑Это не про любовь. Это про то, что попытка заполнить свою пустоту другим оказалась неудачной.

Часто начинают искать «более подходящего человека», либо активно рихтовать уже имеющегося.
◇Позиция ребенка, у которого «плохая мама». Не дает то, чего он хочет.

2. 💮«Я хочу давать»

Звучит благородно, но по сути сценарий тот же, только вид в профиль.
Упакованный в спасательство.

«Я стану для тебя всем. Решу твои проблемы.
Спасу/вдохновлю/выращу/вытащу/исправлю/построю/осчастливлю/наполню».

И буду чувствовать себя героем.
И буду чувствовать свою значимость, власть и удовольствие от твоей беспомощности, бестолковости, неспособности самостоятельно принимать решения.
Даже если снаружи буду злиться, сокрушаться, и «устала пахать как лошадь», все тащить на себе и принимать за тебя решения.

🛑Манипуляция, замаскированная под заботу.
Давать, чтобы получить. Гневаться, когда отдача не совпадает с ожиданиями.

🟢Рядом с таким спасателем партнёр постепенно превращается в несамостоятельного ребёнка.
Или уходит — потому что задыхается от чужой жертвы.
Или уходит, потому что вырастает. "Неблагодарный, после всего, что я для тебя сделал/сделала…"

◇Это позиция родителя, которому невыгодно, чтобы ребенок вырос. Ведь тогда придется меняться и родителю…

3. 💮«Я хочу создавать»

Вот здесь начинается здоровое творческое изобилие, основа для здоровых СОтворческих отношений.

Когда оба входят в отношения не из дефицита, а из полноты.

Не чтобы взять, и не чтобы отдать из чувства долга/вины/жалости, или желания быть нужным.

А чтобы создать.
Вложить свой творческий потенциал во что-то общее. В дом. В семью. В детей. В совместный проект. ☘️В то, что больше, чем каждый из двоих по отдельности☘️

🟢Это не значит, что у таких людей нет травм или деструктивных сценариев.
Есть.

☘️️Но они не определяют их выбор.
Оба с ними работают.
Оба видят свои тени — и не прячут их за маской эго, не проецируют на партнёра.

Оба идут по своему пути и приглашают другого идти рядом. Не подгоняя, а поддерживая.
Не потому что без другого пропадут.
А потому что вместе — интереснее. Больше. Глубже.

✨️Изобилие — это не про деньги. Это состояние.
Когда внутри есть полнота, и есть чем делиться.

• Здесь нет места претензиям — потому что никто не ждёт, что другой закроет его пустоту.
• Нет места жертвенности — потому что никто не спасает и не нуждается в спасении.
• Нет места торгу — потому что никто не считает, кто больше вложил.

• Когда ты не ищешь, чем закрыть свою дыру.
• И не пытаешься стать незаменимой, чтобы почувствовать себя ценной.

💜А просто есть.
И рядом — такой же цельный и ценный человек.
Который тоже выбрал создавать.

♦️Откликается?
Понаблюдай, в какие моменты ты действуешь, потому что хочешь получить, в какие — дать, а в какие — создавать? Что замечаешь? Поделись, это ценно.

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️Почему в здоровых отношениях так важно уметь разговаривать.

Вчера мы говорили о трёх сценариях: получить, дать, создать. И о том, что здоровые отношения начинаются из внутреннего изобилия.

🟢Но есть ещё один слой, без которого здоровый союз невозможен.

❗Умение разговаривать.

Не просто произносить слова и строить их в красивые предложения.
А говорить о своих чувствах. О том, от чего больно. О том, чего на самом деле хочется. Так, чтобы тебя услышали, прямо, честно — и не разрушить при этом другого.

☘️Многие люди годами живут в отношениях — с партнёром, с родителями, с детьми, с коллегами — и при этом не разговаривают на важные для себя темы.

• Терпят, чтобы не провоцировать.
• Проглатывают, чтобы не довести до конфликта.
• Молчат, чтобы не оказаться виноватыми.
• Не говорят о своих мыслях, желаниях, фантазиях, потому что стыдно, боятся, что не поймут, отвергнут, высмеют.

● А если и высказываются, то так, что это похоже на претензию, обвинение, ультиматум.
Когда внутри накапливается столько боли, обиды, гнева, что они выходят криком, агрессией.
А это не про диалог.
Это про защиту, страх и бессилие.

● Иногда просто молча уходят. Неожиданно для партнера и окружающих. Потому что устали. А сил высказаться так и не нашлось.

❓️Почему нам так трудно разговаривать❓️

- Потому что когда-то за это наказывали.
- Затыкали.
- Критиковали.
- Смеялись.
- Обесценивали.
- Стыдили.
- Приучили бояться позора и оценки других людей.

Потому что есть опыт. В детстве. В прошлых отношениях. На работе, где нельзя было возразить.
«Когда молчишь, умнее кажешься»
«В каждой бочке затычка»
«Индюк тоже думал»
«Молчание золото»
«Хватит городить чепуху»
«Рот закрой»
«Сама виновата»
«Ржешь, как дура»
«Мальчики не плачут»
Думаю, многие смогут продолжить…

🛑И тогда голос — буквально, физически — зажимается. Сжимается горло. Пропадает звук.
❗️Говорить на безопасные темы можем.
❗️На те, что могут вызвать оценку со стороны окружающих – нет.

♦️Пост родился благодаря вопросу в личке:

«Здравствуйте Ольга. Увидел ваш комментарий на статью о Привычки Японцев. А Вы можете мне подарить совет? В свои 48 лет только недавно заметил зажатый голос свой, начал искать и понял что горло зажато. Как мне убрать это?»

♦️ Несколько рекомендаций из моего ответа. С чего можно начать:

1. Мягкое дыхание, выдох длиннее вдоха, вдох носом, выдох ртом. После нескольких расслабленных выдохов, добавляете на выдохе звук: "Аааааа...." Сначала мягко, потом все громче, но не на звуке связок (напрягая горло), а как будто через трубу, из самого низа живота, расслабленно и ЗВУЧНО.

2. Поставить перед собой стул, можно просто представить человека, кому хотелось бы "все высказать" - и не выбирая выражений, высказывать ему (им, по очереди), все, что не смогли сказать в реальности.
Выгрузить то, что наболело, подавлено, вытащить то, что было забыто с самого детства.

Выговорить то, что не смогли сказать в моменте вчера жене, позавчера начальнику, на прошлой неделе соседу😊

3. Проговаривать: "Я взрослый. Мой голос, мое мнение, имеют силу. Звучать, проявляться и высказывать свое мнение мне безопасно. Я способен управлять своей силой."

4. Самомассаж - костяшками подбородок к шее, боковые поверхности шеи. Мягко, с мягким дыханием, расслабляя ткани.

☝️Это все регулярно, а не разово)

♦♦️♦️
️Если откликается тема, есть сложности с проявлением, экологичным отстаиванием личных границ, если голос зажат и говорить о том, что болит - трудно,
☘️приходите на первую бесплатную консультацию☘️

✔️По длительности час, на ней не продаю, сразу идем в работу, разбираем вашу ситуацию.

🟢Потому что здоровые отношения начинаются не только с изобилия.
Они так же начинаются с голоса.
С того, что вы можете спокойно и без страха сказать: «Нет», «так мне больно», «я хочу», «я не согласна» — и быть услышанной.

❓️А ты умеешь спокойно говорить о важном? С партнёром? С родителями? С детьми? С коллегами? Поделись…

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️УСЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА

Вчера мы говорили о голосе.
О том, почему он зажимается.
Как мы годами молчим, терпим, проглатываем — а потом либо взрываемся, либо молча уходим.
И о том, как важно вернуть себе право говорить.

♦️Но есть и другая сторона. Услышать.

Потому что здоровые отношения — не только про умение говорить. Это ещё и про умение слушать. Не для возражения, оправдания, или доказательства своей правоты. А ради понимания другого. Чтобы он почувствовал: его слышат.

🛑И вот здесь мы часто упираемся в тупик.
Пытаемся поговорить — с партнёром, с мамой, с ребёнком.
А разговор превращается в конфликт.

Потому что у каждого наболело.
Потому что каждый хочет быть услышанным — и никто не готов слушать первым. Перебиваем друг друга, пытаясь донести свою точку зрения, доказать, переубедить.
И срываемся.
Или закрываемся, уходим от дальнейших разговоров в отчаянии от невозможности что-то объяснить.

🟢Делюсь с вами, на первый взгляд, простой, но очень действенной практикой, которая помогает выйти из этого тупика.

✨️Техника трёх минут✨️

Договариваемся о времени разговора — например, час. И дальше говорим по таймеру.
✔️Каждому даётся три минуты.

⏰️В «свои» три минуты можно говорить что угодно. Можно молчать. Можно плакать. Можно кричать, петь, ругаться. Вспоминать старые обиды, или говорить о любви. Это твоё время.

☀️Второй — слушает. Молча. Не сидит в телефоне, не моет посуду. Только слушает. Можно глядя в глаза. Можно глядя в себя.

⏰️Через три минуты роли меняются.

Основное правило — не перебивать. Пока партнёр говорит, слушаем молча.

☘️Вы не представляете, как меняются отношения, если выяснять их с помощью этой техники.

Потому что впервые за долгое время каждый получает безопасное пространство для своего голоса.
Возможность просто высказать то, что накопилось, наболело. Подобрать нужные слова, облечь их в новую форму.

И возможность услышать то, что скрывается за словами другого.
Переместить фокус с себя на партнера. Прочувствовать его боль, страхи, усталость.

♦️И тогда происходит волшебство

Мы перестаём воевать. Перестаём доказывать и убеждать в своей правоте. ☘️И начинаем слышать. Не слова — а то, что за ними. Боль, от которой спасались агрессией. Усталость, которую прятали за раздражением. Страх, который маскировался под холодность.

☝️Эта техника не про то, чтобы решить все проблемы за час. Она про другое.

● Иногда после нескольких разговоров люди могут договориться о разводе. Минимизируя конфликты, боль и обиды друг друга. И это будет лучшее для них решение.

● Иногда после нескольких разговоров возвращаются страсть и любовь, которые были завалены претензиями, обидами и недопониманиями.
Просто потому что оба сняли маски, вышли из круга автоматических реакций, и смогли спокойно и честно поговорить.
Увидели то, что на глубине, вместо того, чтобы привычно гонять круги по воде.

❓️А у вас были ситуации, когда хотелось спокойно все обсудить, но все завершалось либо конфликтом, либо холодом, игнором, обесцениванием?
Попробуете эту технику?

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ…

Пост боли

В сети все больше контента разжигающего конфликты между полами. В комментариях идут схватки не на жизнь, а на смерть.
👉Часть очень искренне сходится на том, что в современных реалиях второй партнер не то что не нужен, а откровенно вреден.

🤷‍♀️Кажется – ок, научился жить один, так живи, и будь счастлив.
Но эти счастливые свободные люди, скинувшие ярмо с шеи, ходят от поста к посту и поливают собеседников неприятной субстанцией, настоянной на обидах и разочарованиях.

❓️Почему❓️

Раньше люди страдали от невозможности развестись. Жили вместе из чувства долга, страха осуждения, наказания, невозможности самостоятельно прокормить себя и детей, и т.п.

🛑Теперь свободные женщины и свободные мужчины мстят друг другу за свою свободу.
💫Потому что на самом деле большинство из них не хотели быть свободными.

На глубине глубокой каждый из тех, кто плюется желчью, хотел близости, тепла, понимания и «один раз на всю жизнь».

💢Одна из важнейших человеческих потребностей – быть ПРИНАДЛЕЖНЫМ.
Вопрос в том, из какой позиции мы решаем «принадлежать».

👶Чаще всего – наш маленький внутренний ребенок страдает от чувства брошенности и ненужности. И закрывает эту потребность как может:

• Кто-то заслуживает любовь.
• Кто-то стремится к власти над партнером, путая КОНТРОЛЬ с взрослой позицией.
• Кто-то закрывается, но при этом «слепляется» с тем, кто пытается пробить эту холодную стену. Потому что смысл убегать есть только тогда, когда кто-то догоняет. Так ты получаешь доказательство, что все таки нужен.

♣️Маленькие брошенные дети ищут виноватых в своей боли.

Но находят не там.

💥Мужчины и женщины воюют друг с другом, и не видят, кто стоит за кулисами.
А там — силы, противостоящие Богу. 📍Они не творят - они паразитируют, поглощая наши эмоции. Любовь, искаженную гневом, обидами, разочарованиями, презрением, жаждой мести, страхами, болью от несбывшихся ожиданий, предательств и пустоты.

Наша задача — не победить в этом расколе. Не выбрать сторону. Не доказать свою правоту.

Наша задача — примирить внутренних мужчину и женщину. Убрать этот великий раскол сначала в своей голове. Потому что внешнее — всегда отражение внутреннего.

Пока внутри нас воюют обиженная девочка и разгневанный мальчик — снаружи будут притягиваться те самые «не те» мужчины и «не те» женщины.

Пока мы носим в себе претензии к противоположному полу — будем встречать только подтверждение своих ран.

🌕Примирение начинается не с партнёра. Оно начинается с нас.

♦️И именно об этом мое сообщество — «МИР ВНУТРИ. Школа здоровых отношений».

Это безопасное, бережное пространство, созданное для того, чтобы
- увидеть свои раны и начать их исцелять;

- примирить внутреннего мужчину и внутреннюю женщину;

- выйти из цикла «жертва-тиран-спасатель»;

- вернуть свою цельность и самоценность;

- научиться управлять своими эмоциями, и перестать быть кормушкой для паразитов.

♦️Только тогда мы становимся готовы к истинной близости

И ЭТА близость, связывающая двух свободных взрослых, совершенно не похожа на созависимость несчастных детей-травматиков.

☘️Маякни, если тема откликается

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦ЖИЗНЬ В МАТРИЦЕ, или бег по кругу.️ Куда девается наша энергия?

Не задумывались, почему несмотря на все инструменты, предлагаемые современной цивилизацией, поголовно счастливыми мы так и не стали?

Вместо радости жизни и душевного равновесия - напряжение, неудовлетворенность и эмоциональные качели?

✔️В прошлый раз мы говорили о расколе между мужчинами и женщинами.
И о том, что примирение начинается не с партнёра, а с МИРА ВНУТРИ.

✔️Сегодня поговорим об основном сценарии, заставляющем нас генерировать и сливать энергию.
Многим он знаком, но выйти из него не получается.
Примерно как заядлый курильщик сто процентов знает, что «курение вредит его здоровью». И продолжает курить.

♻️Знакомьтесь: «ЖЕРТВА - ТИРАН - СПАСАТЕЛЬ»

Это не просто психологическая модель. Это энергетическая воронка, в которую мы попадаем снова и снова. Потому что в глубине души нам кажется, что именно здесь, в этих драмах, мы наконец получим то, чего так жаждем: любовь, внимание, признание, безопасность.

Но получаем другое. Усталость. Обиды. Гнев. Разочарование. И всё тот же бег по кругу.

✔️Три роли:

✅️ЖЕРТВА
Это не про слабость.
Это про роль, в которой мы отказываемся от своей силы.
«Я не могу, не справлюсь», «от меня ничего не зависит», «он/она/жизнь виноваты».

Жертва не просто страдает.
❗️Жертва приглашает тирана и спасателя в свою жизнь. Ей нужны зрители и статисты.
И она создаёт сцену, на которой другие будут играть её боль.
Жертва не берёт ответственность и не хочет ничего менять.

Несмотря на кажущуюся беспомощность, это самый страшный участник драмы.
Потому что вынуждает других генерировать энергию (тиран – гнев, спасатель – жалость), и впитывает ее, как черная дыра.
Накормить эту воронку невозможно.

✅️ТИРАН
Это не про силу. Это про страх перед собственной слабостью и потерей контроля.
Тот, кто контролирует, подавляет, доказывает — на самом деле не чувствует своей ценности.
Ему нужно, чтобы кто-то был ниже, чтобы ощутить себя выше.

Тиран питается страхом и подчинением, ощущением собственной власти.
И чем больше власть – тем больше ресурсов идет на поддержание иллюзии, скрывающей того, кто он есть на самом деле – маленький, одинокий, озлобленный, жаждущий любви и внимания, но не умеющий получить их по-другому.
И ужас, что кто-то может его увидеть.

✅️СПАСАТЕЛЬ
Это не про доброту и святость.
Это про потребность быть нужным.

Спасатель не помогает.
Он зависит от чужой беспомощности.
Ему важно, чтобы жертва оставалась жертвой — иначе его роль теряет смысл.

Спасает, чтобы чувствовать себя важным, хорошим, ценным, необходимым.
Получить социальное поглаживание в виде признания, благодарности, восхищения.
И в итоге истощается.

Превращается либо в жертву – «меня недооценили, неблагодарные, я для вас все, а вы???» Манипулирует жалостью и чувством вины.

Либо в тирана. Гневаясь и требуя отдачи за «бескорыстно вложенный труд».

♦️Все три роли — способы закрыть внутреннюю пустоту снаружи.
▪︎ Три способа получить любовь извне, не имея ее внутри.
▪︎ Три способа чувствовать себя живым, не будучи в контакте с собой.

Пока мы играем в жертву, тирана или спасателя — мы питаем систему.
Не исцеляемся.
Не растём.
Не строим здоровые отношения.
Просто бегаем по кругу, наматывая километры страданий и отдавая свою жизненную силу тем, кто этого и добивается.

💠Поделись, если знакомы эти роли.
В какие проваливаешься сама?
В каких ролях чаще проявляются близкие?

☘️Как выйти из треугольника, расскажу в следующих постах. Потому что внутри него здоровые отношения невозможны.

☘️Маякни, если тема интересна

✨️Добро пожаловать в МИР ВНУТРИ ✨️

♦️ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ОБМЕН ЭНЕРГИЙ. Но кого мы кормим?

Все отношения построены на взаимообмене.
К сожалению, огромное количество людей живут в дефиците, у них нет контакта с собой и закрыт доступ к внутреннему источнику.

✅️Тиран – Жертва – Спасатель.
Механизм, с помощью которого мы вынуждаем других делиться с нами энергией. Через манипуляции. Через эмоции. Через драму.

❓️Как это выглядит❓️

Женщина провела вечер с подругами. Наполнилась. расслабилась. Возвращается домой в состоянии «всех люблю, всем хочу добра». А дома — ребёнок капризничает, муж придирается. Слово за слово — и вот она уже взорвалась. Психанула. Заплакала. А потом — чувство вины. Злость. И на себя. И на них: «Опять вывели».

Или мужчина. Приходит с работы радостный — сделка, успех, чувствует себя героем.
А дома — недовольная жена, упрёки, бытовые мелочи. И снова конфликт.

Недовольны и опустошены оба.

❓️Почему так происходит❓️

Когда человек наполняется счастьем, радостью, любовью, на тонком плане он становится лакомым кусочком. Этаким «энергетическим пузырем».

И ведь в этом состоянии мы готовы любить весь мир добровольно.

Почему же окружающие не всегда готовы принять нашу любовь и пытаются вывести на конфликт/гнев/жалость/чувство вины и т.п?

🛑Потому что в мире, созданном Богом, есть силы, которые хотят жить от него отдельно. Для этого они максимально от него отдалились, «создали» другой полюс, систему, отличную от Божественной.

Но вот незадача – они не умеют генерировать энергию для её поддержания.
Технически нет такой возможности в мире, где «всё есть Бог».

🟢 Поэтому:
✔️Первое. Эта система и ее создатели являются паразитами. Они живут за счет чужой энергии.

✔️Второе. Энергия, которая идёт от Бога, для них непереносима. Она сжигает их, как огонь плесень. Поэтому её нужно исказить. Перевести в более удобоваримую форму. Из любви и радости — в гнев, стыд, страх, чувство вины.

✔️Третье. За счет разницы потенциалов, образуется напряжение в прослойке. То есть в нас, в живых людях. Чем больше напряжения – тем хуже проводимость светлых, чистых энергий.

✔️Таким образом, у нас, у живых людей, возникает выбор.
Ведь у нас есть пример ДВУХ систем.
Божественной и Паразитической.
В каждой свои правила и свои плюшки.
А у нас – свобода воли🤷‍♀️

✅️Так вот первый шаг к здоровым отношениям и выходу из треугольника «Тиран – Жертва – Спасатель»
- осознать, что при каждой вспышке гнева, при каждом приступе жалости, при каждой обиде – ️мы кормим паразитов.

И паразиты - не наши близкие, не мать, не ребенок, не начальник – мудак, а те, кто стоят за ними. Фактическим участникам драмы перепадают крохи, так, чтоб не померли.
Потому что паразитам не нужны мертвые.
И здоровые не нужны.
Им нужны хронически больные.
Те, кто способен регулярно переводить энергию из плюса в минус.

✔️Самое интересное, что для того, чтобы провести энергию вниз, ее сначала надо «зачерпнуть» вверху.

🟢Поэтому сейчас в свободном доступе столько возможностей саморазвития, раскрытия способностей и так далее. Ведь в самой Матрице, скованной жесткими правилами, страхами, долгом и виной энергии почти не осталось. Люди выжаты.

🟢 Поэтому нужны проводники, способные выглядывать наверх, но неспособные сохранять эту энергию в том же виде.

Проводники, обладающие высокой проводимостью, но без иммунитета к манипуляциям.

Так что духовные практики, при всех их плюсах вовсе не однозначное добро.

️♦️И самый важный навык в мире цифры и искусственного интеллекта
- ️умение проводить энергию чистой любви не поддаваясь на манипуляции, не проваливаясь в эмоциональные качели.
И сохранять мир внутри, при любой нестабильности снаружи.

Этому мы и будем учиться в нашем сообществе «МИР ВНУТРИ. Школа здоровых отношений».

♦️Маякни, если продолжение интересно.

♦️♦️♦️Присоединяйся к вк сообществу. «МИР ВНУТРИ. Школа здоровых отношений»

♦️ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ, и не способны на любовь?

Вчера мы говорили о том, что отношения — это обмен энергией. И о том, что, проваливаясь в эмоциональные качели, кормим паразитическую систему.

❓️Но почему, даже понимая механизм, снова и снова создаём драму❓️

Почему ровные, спокойные отношения кажутся пресными и вызывают тревогу, ощущение «что-то не то»?

✅️Ответ простой.

Мы не выдерживаем ровной любви, ровного состояния, потому что у нас нет контакта с собой.

Нам нужны острые эмоции.
Качели.
Взлёты и падения.
Только так мы чувствуем себя живыми.

✔️И начинается всё с отношений с собой и телом.

Когда у нас нет контакта с телом, мы перестаём его чувствовать.

Пропускаем «легкое» напряжение, «небольшую» тяжесть, «временное» расстройство желудка, «чуть усилившуюся» раздражительность или сонливость, игнорируем усталость.

Этими мягкими сигналами тело указывает нам на свои потребности.

✔️Если мы его не слышим, то чтобы достучаться, «войти с нами в контакт», оно вынуждено использовать более мощные сигналы: болезнь, головную боль, высокое давление, бессонницу. Только тогда мы обращаем на него внимание.

✅️В отношениях происходит то же самое.

• Мы пропускаем мягкие сигналы, которые посылает нам близкий человек: лёгкое раздражение, мимолётную обиду, едва заметное охлаждение, усталость от нашего присутствия.

Не придаём этому значения. А потом сталкиваемся с грубостью и претензиями, заводимся, когда уже накипело, злимся на то, что «не понимает», уходим в конфликты и страдаем от измен.

• Мы не умеем общаться в точке контакта, где конфликт только зарождается.
Где достаточно легкого внимания, нежного прикосновения, честного разговора.

• Не умеем находиться в точке ноль, где нет сильных эмоций.

✔️Потому что для нас точка ноль — это не равновесие и спокойствие.
Это пустота.
Это «я - никто».
Это «ничего не происходит».
Это НЕ ЖИЗНЬ.
Это - смерть.

Именно поэтому мы так стремимся к наслаждению и любви, но у нас нет базы, на которой ее можно построить.

Стремительно взлетаем вверх – влюбленность, секс, неземное счастье, «подстраиваемся» друг под друга, в надежде сохранить этот пик.
И так же стремительно проваливаемся в минус, пролетая точку ноль с закрытыми глазами.

Качаемся.
Вверх — в эйфорию, в страсть, в «наконец-то я счастлива», «нашел свою идеальную женщину».
Вниз — в боль, отчаяние, в обиду, в «он меня не ценит», «сука меркантильная».

♦️Но точка ноль — это не пустота.

Это точка опоры.

А драма и эмоциональные качели – это не любовь.
• Это конфликт между поиском любви и ее страхом.
• Между желанием любви, и установкой «любовь – это боль».
• Между «хочу, чтобы не было больно» и «отсутствие боли равно отсутствие жизни».

❓️Так что же, мы обречены жить в маятнике❓️

Нет. Просто надо
- выходить из позиции дефицита и потребительства,
- работать с установками,
- учиться выдерживать спокойствие и равновесие.

Потому что именно там рождается истинная любовь.

☘️Маякни, если интересно, или задай вопрос, отвечу в следующих постах.

♦️СЧАСТЬЕ — это СКУЧНО?
Только если ты не умеешь в нем жить.

В прошлый раз мы говорили о том, что не выдерживаем спокойствия и точки ноль.
Что бежим от тишины — в качели, в драму, в острые эмоции. Лишь бы чувствовать себя живыми.

Сегодня диалог из личной переписки, прекрасно иллюстрируюший эту тему. И УСТАНОВКУ, которая есть у многих.

♦️М.
Мы можем жить счастливо здесь и сейчас, но это будет какой-то идеализированный мир, как в рекламе. Человек имеет право иногда испытывать и грусть, и ностальгию, и сожаление. Это нормально 🤷‍♀️

Вспомнила очень глубокий фильм, «Господин Никто», про выборы, которые мы совершаем, и про различные ветки реальности как раз. Вот там был эпизод с людьми из рекламы, которые вечно счастливы

Если все были бы счастливы здесь и сейчас не было бы ни стихов, ни песен, ни книг. Это был бы очень унылый и скучный мир.

♦️Ольга Феникс

ВОТ ОНА! Твоя глубинная установка!
Ведь можно быть счастливой в творчестве, в развитии, в отношениях без недовольства и эмоциональных качелей. Это НЕ скучно. Это КЛАССНО.

Большая разница между сытым самодовольным счастьем потребителя и счастьем Творца.

Счастье Творца - оно горит разными оттенками, вдохновляет, переливается и дает спокойствие и РАДОСТЬ. Вот честное слово😁

♦️М.
Теперь ещё больше непонятно

♦️Ольга Феникс
Просто допусти мысль - что можешь быть счастливой и это будет приносить радость, а не скуку и уныние.

Представь, как это - быть счастливым и при этом тебе скучно и уныло - это как раз про потребителя. Ему все материальные хотелки обеспечили, которые в его голове связывались с счастьем.

🛑А он, без необходимости выживать, достигать и эмоциональных качелей НЕ ЗНАЕТ ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ.

Потому что чтобы быть счастливым В СОСТОЯНИИ ПОКОЯ И БЕЗОПАСНОСТИ - мозгу должно быть интересно ТВОРИТЬ, придумывать. ЧТОБЫ БЫЛО КУДА НАПРАВИТЬ ВЫСВОБОЖДЕННУЮ ЭНЕРГИЮ.

А если энергию направить некуда, то по "достижении счастья" человек опять стремится попасть в эмоциональные качели, или идет в разрушение/саморазрушение.

♦️М.
Тогда не понимаю всё равно. Почему возникает противоречие между состоянием и эмоциями и счастьем Творца, если я как счастливый человек могу испытывать любые эмоции и выражать их с помощью текста?

♦️Ольга Феникс
Счастливый человек НЕ ПРОВАЛИВАЕТСЯ в долговременное проживание и обсасывание этих эмоций.

• Ощутила гнев - покричала-попела, и дальше счастлива. А не орет на ребенка, не впадает в самобичевание, не подавляет, не болеет потом.

• Ощутила любовь-страсть к объекту, без взаимности - выразила в стихах, отследила, отпустила, не впадает в жертву, не страдает от неразделенной любви.

• Ощутила жадность - посмеялась, поговорила с внутренней субличностью, закрыла ее потребность отпустила - опять счастлива.

Счастливый не тот, кто не чувствует. А тот, кто умеет управлять своими эмоциями.

♦️М.
Вот, теперь понятно! Спасибо!

☘️Маякни, если тема актуальна, и интересны конкретные техники по работе с эмоциями.

Задавай вопросы, отвечу подробно.

♦️♦️♦️Присоединяйся к вк сообществу. «МИР ВНУТРИ. Школа здоровых отношений»

Я зачем-то купила сегодня премиум на два года😁
Это при том, что у меня в тг почти никого не осталось. С большинством в максе или в вк.
И сторис в вк уже больше просмотров чем здесь.

Да и впн через раз.

А вы как, планируете в тг оставаться "несмотря ни на что"?
Ваше мнение - будет тут что делать через год, и тем более, два?

Этот пост случился на эмоциях сегодня😊

Лучшее, что может обрести человек - это Доверие Богу.
Не путать с Верой.

Вера - позиция ребенка, что, в общем-то тоже неплохо.
Но ВЕРЯ, то есть, принимая существование Бога как данность, человек может обижаться на его несправедливость,
гневаться, если происходящее не совпадает с ожиданиями,
"перестать верить" - начать творить дичь, в отместку "плохому Богу" (плохому папе) - "Потеряюсь, умру, пусть поплачут".

В этом плане, психологически проще атеистам😊

ДОВЕРИЕ - это принятие, что несправедливости нет, даже если я не понимаю сути происходящего.

ДОВЕРИЕ - это мир внутри.
Спокойствие, переходящее в благость.

Это внутренняя опора, безоценочно к Богу, "плохой" он, или "хороший".

Это умение жить в Потоке без борьбы и без страха, пользуясь волной, как ресурсом.

Доверие - позиция взрослого, принимающего ответственность за всё, что происходит в его жизни.

В этом случае Бог это СИЛА, ресурс, Поток, несущий тебя по реке Жизни, дарующий тебе возможность жить, творить, чувствовать.
Это сама Жизнь, а не личность, милующая, или наказующая.

У жизни в Боге есть правила и законы.
Для жизни в Боге нужны навыки, как нужны они серфингисту.

Для живущего в ДОВЕРИИ фраза "Вера в Бога" становится странна.

Каким же слепым и больным надо быть, чтобы НЕ ВЕРИТЬ в реку, по которой ты плывешь, в Жизнь, которая ведет тебя от рождения до смерти, и чьей частью ты являешься.

Я благодарна Богу за каждую секунду моей жизни.
И беру ответственность за все периоды, когда выбирала жить с закрытыми глазами и закрытым сердцем.

#мыслибезфильтров_Феникс

А начинала с семи🙈
В середине сентября когда вернулась к пробежкам, могла пробежать максимум 7 минут..

Потом понемногу вышла на 10, 15, 25.. и вот, сегодня, довольно легко пробежала 45. По ощущениям, могла бы и больше, но это моя норма. Дольше не вижу смысла

♦️НЕ СОГЛАШАТЬСЯ НА МЕНЬШЕЕ ч.1

Правильная установка. Но работает только если знаешь чего хочешь.
Иначе «меньшее» не с чем соизмерить.

Долгое время я считала, что у самодостаточных людей, остается одна потребность, которую они не могут закрыть самостоятельно – секс. Ну конечно не абы с кем, а с таким же осознанным и свободным, и чтобы было о чем поговорить друг с другом.

✨️Я прошла долгий путь, прежде чем поняла, чего же действительно хочу.

И переросла то, что считала идеальным вариантом отношений – жить отдельно и встречаться в свободное время, чтобы хорошо его провести.

✔️Во-первых, это подростковая позиция.
Норма на этапе сепарации и самоидентификации, но грустно, если люди здесь застревают, избегая ответственности и страшась истинной близости.

✔️Во-вторых - последствия травмы в Роду, которую я замечательно отыграла в браке.

Партнеры заходят в брак с определенной матрицей отношений, которую им передал Род, и бессознательно пытаются «отрихтовать» второго, чтобы он этой матрице соответствовал.

После вспышки страсти и влюбленности начинается борьба за власть в которой оба паразитируют друг на друге.

✔️Дальше два варианта:
- либо оба истощаются,
- либо один побеждает (сумел встроить в свою картинку) и просто использует партнера как функцию.
И для него становится неожиданностью, когда «табуретка/кресло/кофеварка», «в которую столько вложено», вдруг, заявляет о своих правах и пытается выйти из отношений.

Последствия видим – война продолжается и после разрыва. С обеих сторон обиды, гнев, яд, взаимные претензии и обвинения.

И пока это все не проработаешь, счастливые долговременные отношения невозможны.
☝️Но можно найти «удобную функцию»!

Потому что люди – функции себя не знают и не ценят. Они привыкли заслуживать. И если достойно их «оплачивать», то может хватить надолго.

♦️И вот здесь мы подходим к самому главному.

А чего хотим-то?
Если закрыть дыру – все понятно. Любви хочется, внимания, признания, денег, статуса, детей, семью.

А если самодостаточный?

Да все то же самое. Хочется и любви, и внимания, и признания, и денег, и статуса, и семью с детьми.

✅️Основное различие – у самодостаточного остаются потребности, НО НЕТ ГОЛОДА.

• Голодный человек может жадно съесть заплесневевший кусок хлеба.

• Может пойти на унижение, потому что страх умереть от голода выше чувства собственного достоинства.

• Может есть «не то и не с теми», потому что не слышит, не знает себя и не понимает истинных потребностей своего тела.

✅️НЕ ГОЛОДНЫЙ, НО ОСОЗНАЮЩИЙ СВОИ ИСТИННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, ИМЕЮЩИЙ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, способен подождать.
Он
- не поведется на яркую упаковку
- на то, что «все это едят»
- на то, что «смотри, щас все сожрут, а ты так и останешься голодным»
- на «что-то ты больно умный/ правильный/тупой/странный какой-то»
и другие манипуляции.

✔️Он понимает, что может быть очень вкусно, но себя он любит и ценит больше, чем короткий взрыв удовольствия.

Условно, вместо чипсов и шоколадки, удовлетворяющих вкусовые рецепторы «здесь и сейчас», предпочтет подождать и сделать себе вкусный, здоровый, полноценный обед.

♦️Как перейти от голода к сытости?

Точно не через запреты и "позитивные аффирмации", убеждающие, что ты уже сыт.

• А через контакт с собой.
• Через умение слышать свои истинные потребности.
• Через возвращение самоуважения и чувства собственного достоинства.

• Через понимание:
- я не умру, если не съем шоколадку
- я не умру, если останусь одна
- я не умру, если подожду.

✔️И тогда появляется выбор.
Не «соглашаться на меньшее, потому что большее не светит».

А «не соглашаться на меньшее, потому что я знаю, чего хочу, и знаю, что достойна этого».

И готова ждать, в полном доверии Богу. Потому что он точно знает, как для меня лучше.

♦️Это и есть внутренняя опора. Та самая точка, из которой можно строить здоровые отношения.
Не из голода.
А из самоуважения, самодостаточности и любви к себе.

☘️Маякни, если интересно продолжение