🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Есть одна ошибка, которую я очень часто вижу у людей, когда они ищут отношения.
Они задаются вопросом: «Какого человека я хочу?»

📝И начинается список: высокий, уверенный, сильный, властный, богатый, добрый, чувствительный, заботливый, спокойный, страстный.

И где-то на двадцатом пункте хочется остановиться и уточнить: вы человека ищете или персонажа из Sims с чит-кодом “всё на максимум”? 😄

Проблема в том, что многие качества между собой вообще-то конфликтуют.

🐱Это как пытаться собрать идеальный супермаркет партнёра: «чуть-чуть альфа, но чтобы плакал со мной под пледом, чтобы ещё и границы держал, но чтобы всегда был доступен, чтобы не душил присутствием, но придушивал в постели».
Звучит красиво. На практике — это уже не человек, а какой-то вымышленный персонаж, которого и в реальности то не существует.👻

▶️Напр, очень властный человек. Он умеет продавить решение, быстро действовать, не зависать в сомнениях, иногда идти напролом. Это часто делает его успешным — как локомотив, который едет прямо по рельсам.
Но у локомотива есть и побочный эффект: он не очень склонен часами разбирать, почему ты не так посмотрела в 14:37 во вторник. У него в этот момент уже новый маршрут и дедлайн.

И вот тут начинается реальность, а не Pinterest-версия отношений.

▶️Или другой пример.
«Хочу абсолютно самостоятельную девушку, которая ни в ком не нуждается».
Окей. Представь себе такую птицу. Красивая, сильная, свободная.
А потом ты удивляешься, что она… улетает.
Потому что сюрприз: независимость — это не режим “кроме тебя”. Это просто независимость.

▶️Или классика жанра:
«Хочу спонтанного, лёгкого на подъём человека».
А потом жалуешься: «Ну че ж он такой непредсказуемый? Аж бесит»

⭕Мне вообще кажется, что вопрос выбора партнёра начинается сильно раньше. Не с человека. А с близости.⭕

❌«Какой партнёр мне нужен?»
✅«Какой близости в отношениях я хочу проживать каждый день?»

💭Напр: я хочу, чтобы мы могли спокойно обсуждать сложные темы, а не устраивать эмоциональные шахматы с переворотом доски.
Я хочу, чтобы конфликты не превращались в войну с окопами и артиллерией.
Я хочу чувствовать, что мы на одной стороне, а не с разных миров и с разными законами физики.
Я хочу, чтобы рядом можно было расслабляться и быть несовершенным, без самоцензуры.
Я хочу, чтобы юмор был мостом, а не ножом.

📌Вот это уже про качество близости.

И самое приятное — такие вещи реже конфликтуют между собой. В отличие от списка “идеального человека”, который обычно выглядит как попытка скрестить кота с орлом и банковского менеджера в одном теле.

💌Поэтому иногда я даю клиентам простое упражнение: не писать список идеального партнёра, а выбрать пять пунктов о том, какой близости они хотят.

И потом внимательно посмотреть: нет ли там внутреннего конфликта уровня «хочу абсолютной свободы и абсолютной гарантии, что меня никогда не бросят».
Потому что если ты одновременно хочешь “меня не ограничивайте” и “держите меня крепко”, — это не про отношения. Это про внутренний спор, который ты пытаешься решить за счет другого человека.

🌟Спойлер: он не решит. Он не служба псипомощи с расширенным функционалом.

❤️❤️❤️❤️❤️

Не нужно составлять список из тридцати требований. Это не кастинг на роль в фильме.

❤️Классные отношения и так задача со звёздочкой. Если фильтр станет слишком узким, ты начнёшь отсеивать живых людей ради образа, который существует только в твоей голове или в мелодрамах.

Пяти действительно важных пунктов обычно более чем достаточно.

🌝А дальше всё становится проще: не искать человека, который идеально совпадает с описанием, а знакомиться, общаться и смотреть — получается ли у нас строить ту самую близость, которая тебе реально нужна, а не ту, которую ты собрал из одиночества, фантазий и вчерашнего дофаминового голода.

Потому что если получается — рост человека уже не важен. И цвет глаз тоже. И даже то, кто первым написал.

❤️А вот качество отношений — это то, с чем ты будешь просыпаться каждый день. И вот тут уже без иллюзий.

😔🤭🥳🙄😔☺️ 🤗😄🥲😉🥰🤗🤡🔠
🤗😄🥳😄😏😻 😏🤭🤔🫠☺️

Запрос «я не знаю, чего хочу» означает совсем не «я не знаю»,
А «Я прекрасно знаю, но мне просто пиздец не нравится цена».

🧠Вот человек полгода думает:
«Люблю ли я его? Хочу ли я уходить? Может, нужно ещё попробовать? А вдруг я совершаю ошибку? А вдруг дело вообще во мне?» — и кажется, будто где-то внутри спрятан правильный ответ.

😐Надо ещё немножко покопаться. Ещё подумать. Ещё раз обсудить с подругой. Ещё четыре раза сходить к психологу. Ещё пройти тест «какой хлебушек я в отношениях». И вот будто бы тогда наконец наступит великая ясность.

Но стоит начать спрашивать чуть детальнее и внезапно обнаруживается, что ясность-то есть, хехехе 🔥

— Если бы ты точно знала, что через полгода встретишь другого человека, ты бы ушла? — Да.

Та-даа🎆

— Если бы тебе предложили такую же зарплату в другом месте, ты бы завтра уволился? — Конечно.

Та-даа🎆

— Если бы ты знала, что тебя не осудят и не будут считать «плохой», ты бы перестала общаться с этим человеком? — Да господи, давно.

Та-да-даа🎆

И оказывается, что проблема вообще не в вопросе «чего я хочу».
Проблема на следующей строчке: «А чем мне придётся за это заплатить?»

➡️Уйти из отношений — возможно, заплатить одиночеством.
➡️Уволиться — стабильностью.
➡️Отказать родителям — их недовольством.
➡️Выбрать себя — чьим-то разочарованием.
➡️Сказать «нет» — хорошим образом себя в чужих глазах.
➡️Признать «я больше этого не хочу» — необходимостью что-то, сук, делать с этим знанием.

И вот здесь психика предлагает охуенно выгодную сделку:
🎪а давай снова сделаем вид, что мы просто не определились🎪

Потому что пока я «не знаю» — мне не нужно выбирать. А пока я не выбираю — мне не нужно ничего терять.
Можно ещё немножко постоять между двумя дверями и искать третью. Ту самую. Волшебную.
Короче, дверь в Нарнию.

👁Важно заметить, когда психика делает вид, что мы просто не определились, она не только откладывает выбор. Она ещё и тихо обесценивает уже существующее желание.

Потому что если я «не знаю», значит как будто и желания нет. Как будто я пустая, нейтральная, без внутреннего вектора.
И тогда то, что я уже чувствую — усталость, раздражение, тоску, желание уйти, желание начать заново — всё это как будто становится "не до конца настоящим".
Недостаточно весомым.
Недостаточно доказанным.😥

И тогда вместо того, чтобы опираться на своё желание, я начинаю его проверять, перепроверять, оспаривать, обесценивать.
Короч, застреваю на этапе обдумывания, без фактических действий. 👍

И в этот момент я уже не живу из желания. Я живу из сомнения в собственном желании.
И, закономерно, чем дольше это длится, тем сильнее стирается контакт с тем, что я вообще-то уже давно знаю.😃

🔤тут автор поста вздыхает за вас, мои клиенты🔤

И есть взрослая и довольно противная мысль: правильного решения не существует🔠

Не в смысле «всё бессмысленно». А в смысле — нет такого варианта, после которого тебе будет только хорошо.🐱

У каждого решения есть приобретение. И у каждого решения есть цена. Даже ничего не делать — тоже решение. И оно тоже чего-то стоит.

Остаться в отношениях. Уйти. Сказать. Промолчать. Рискнуть. Не рискнуть — всё, лять, цена.

Поэтому иногда вопрос «чего я хочу?» уже давно измусолен.
🚩Вопрос по-полезнее: «За последствия какого выбора я готов отвечать?»

Потому что взрослый выбор — это не найти вариант, где ты ничего не потеряешь.
А посмотреть на несколько неидеальных дорог и решить:
📌Какую цену я готов заплатить за жизнь, которую хочу?
📌А какую — больше не готов платить за жизнь, которую уже имею?

🤗🥰 🤭🥳🥰🤗😻 😏🤭 ☺️ 😔🤭😏🥰😜🤭😐😻

Как понять, чего ты хочешь, если никакого великого «ХОЧУ» внутри не происходит?

Разбираемся:
🌟почему настоящая хочуха не обязана распирать
🌟как замечать свои желания до того, как мозг успел их обесценить,
🌟и причем тут зависть, секс и внутренний цензор.

А еще 3⃣ способа ловить свои «а я бы хотела…» в обычной жизни.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Мне кажется, мы очень странно представляем себе психоэмоциональное здоровье.

😍Как будто здоровому человеку всегда хорошо: он спокоен, устойчив, не тревожится, не разъёбывается об отвержение, не рыдает ночью на кухне и не хочет послать всех нахуй и уехать в лес.
А если разъебался — всё, менталочка дала трещину, кукушечка упорхнула.

Но здоровье так не работает.

✴️Следующая метафора родилась прям на сессии с клиенткой и она так нас повеселила, что я считаю себя обязанной с вами поделиться.

Смотри,

Человек может быть совершенно здоров соматически, а потом съесть что-нибудь не то и провести полчаса в очень близких отношениях с белым другом.

🤩Означает ли диарея, что отныне он болен?
Не-а. Организм столкнулся с чем-то, на что отреагировал.
Если человек умеет обращаться со своим телом, дальше начинается скучная забота о себе.

1⃣Как минимум, сначала надо пойти и обосраться. Ведь диарею не победить силой характера.

2⃣Потом пить много воды, потому что сейчас организму нужна не мотивационная речь, а нормальный такой запас жидкости, иначе превращение в изюм на ножках.

3⃣Затем пару дней стоит подержать себя на щадящей диетке без острого и жареного, ибо острых и жарких впечатлений уже хватило.

4⃣Ну и целом полезно бы понаблюдать от чего именно человека так разъебало. Если обнаружится закономерность — стоит проверить холодильник и выбросить всё, что там успело протухнуть.

🤩Здоровье — не отсутствие реакций, а способность адекватно обходиться с собой, когда реакция случилась.🤩

С психикой та же херня.
Ментальное здоровье не означает, что человека невозможно ранить.
😍Его бросили — ему может быть пиздец больно.
😍Его унизили — он может разозлиться.
😍Он потерял важного человека — будет горевать.

🌟Вопрос в том, что он делает дальше: даёт себе погрустить, позлиться и снизить нагрузку, но не устраивает пожизненную прописку в боли.

При диарее нужно какое-то время посидеть на толчке, но не надо переезжать туда жить.

💚Так же и здесь: спать, есть, мыться, выходить из дома, двигаться, работать по силам, общаться с людьми — продолжать рутинную заботушку о себе, внутри которой психика сможет восстановиться.

И ещё важнее — смотреть, обо что тебя разъебало.

Если после каждого йогурта человек срёт дальше, чем видит, странно годами совершенствовать дыхательные практики на унитазе. Наверное, стоит проверить йогурт.

🔤Напоминаю, что ваш автор вовсе не поддерживает дыхательные практики ради успокоения.🔤

С психикой аналогично.

🌼Если больно после определённых отношений — стоит посмотреть на отношения.

🌼Если работа систематически доводит до истощения — на работу.

🌼Если рядом с конкретными людьми постоянно чувствуешь себя ничтожеством — исследовать, что происходит в этом контакте.

😍Эмоции — не поломка системы, а индикатор того, где появилась проблема.

➡️Здесь важно еще указать на разницу между «помочь себе прожить реакцию» и «сделать всё, чтобы больше ничего не чувствовать».

Первое — это та самая забота.

Второе может стать способом годами изощренно не решать проблему, а глушить эмоции. Но реакция всё равно останется. Это как ставить анальную пробку при диарее: так себе способ справиться с проблемой.🤯

Поэтому пси-здоровье — не состояние человека, которого ничто не ебёт. Наоборот, его многое ебёт, потому что он, блять, живой.

Прост когда жизнь снова разъёбывает его эмоционально, он точно понимает, на что реакция1⃣, что происходит2⃣, что ему нужно сейчас3⃣, как поддержать себя4⃣ и какую проблему придётся решить5⃣.

💌Короче, здоровый человек тоже иногда эмоционально обсирается.

Но это не повод объявлять себя больным, запираться дома и делать вид, что жизнь без потуг.
Иногда надо честно признать: да, меня сейчас разъебало. Дать себе просраться — в прямом и переносном смысле, вытереться, попить воды, проверить, что именно пошло не так, и дальше жить свою здоровую жизнь.

📌Потому что эмоциональный разъёб — это не диагноз и не место жительства.

📌Это просто хуевенький эпизод, после которого ты снова встаёшь, чтобы нагибать уже эту жизнь.

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟

🌟Есть разговоры, после которых вы вроде всё обсудили, но почему-то стали дальше друг от друга.

Один пытался сказать: мне было больно. Второй услышал: ты плохой.
И следующие 40 минут оба защищались от обвинений, которых возможно никто и не предъявлял.

🤩Этот подкаст о том, как разговор о боли превращается в борьбу за правоту.

🌟Почему признать «Да, я мог тебя задеть» бывает почти так же трудно, как признать поражение.

🌟Почему мы оправдываемся ещё до того, как поняли, что нам говорят.

🌟И что вернуть в разговор, чтобы он перестал быть судом с обязательным виноватым.

Возможно, после выпуска вам захочется просто побыть рядом и сказать партнёру:
— Послушай. Кажется, мы оба устали защищаться 👁️

😘😘😘😘 😘😘😘😘😘 😘😘 😘😘😘😘😘

Живучая идея в отношениях: «Если мне пришлось попросить — уже не считается». Особенно прекрасно она работает с романтическими вещами:
⭐️Я хочу, чтобы он сам дарил мне цветы
⭐️Мне важно, чтобы она иногда первая писала
⭐️Я хочу, чтобы он больше меня обнимал, но говорить об этом не буду. Хочу, чтобы сам хотел.

И где-то здесь отношения превращаются в олимпиаду по экстрасенсорике.
🐱Сначала человеку нужно узнать потребность, о которой ему никто не сообщил, потом догадаться, как её удовлетворить, и желательно сделать это так, чтобы не было заметно: он выполняет задание.

😳А если пришлось сказать: «Мне было бы приятно, если бы ты иногда дарил мне цветы» — всё. Цветы дисквалифицированы.
Ты же попросила. Значит, он сделал это не потому, что хотел, а потому что ты заставила.😑

Здесь обычно обнаруживается склейка: просьба = требование.
Хотя это разные конструкции.
📍Требование ограничивает право другого человека отказаться.
📍Просьба сообщает о моей потребности, но оставляет решение тебе: «Мне хотелось бы вот так. Ты готов это делать?»

❗️Право на отказ — принципиальная часть просьбы. Иначе это уже не просьба.
Конечно, у любого «❌» могут быть последствия.
Если мне нужна физическая близость, а партнёр не любит обниматься и не собирается этого менять, я не могу заставить его меня обнимать. Но и он не может заставить меня остаться в отношениях, где мне этого не хватает.

🕊Свобода выбора не означает отсутствие последствий выбора. Она означает, что выбирать можем мы оба.

Вторая ловушка: «Я попросила его дарить цветы. Он теперь дарит. Но это не считается, ведь это не его инициатива».
📈Погоди, а чья тогда?

Он получил информацию: «Моему любимому человеку приятно получать цветы». И дальше у него есть выбор: не дарить, дарить раз в год, купить букет по дороге домой, запомнить любимые цветы или иногда приносить их без повода.

Просьба не двигает его руками к цветочному магазину. 🟣Она лишь даёт ему информацию о тебе.🟣Потому что мы не телепаты.

Даже пары, которые спустя 10 лет заканчивают друг за другом предложения и по движению брови понимают, что второй хочет шаурму, не родились с Bluetooth-соединением между мозгами. Они разговаривали, просили, пробовали, получали ✅ и ✖️, замечали реакции и запоминали. Постепенно накопили базу данных:
♥️Ей приятно вот это.
❤️Он ненавидит вот это.
♥️Когда ей плохо, лучше обнять, а не давать советы.
♥️Он любит, когда я сама предлагаю куда-нибудь поехать.

📌То, что выглядит как уникальная совместимость, часто является опытом хорошо изученного человека.

И да, ещё должно совпасть про цветы — ей хочется получать, ему их дарить.
Охуенно. Система работает.
Но чтобы обнаружить это совпадение кому-то сначала нужно показать другому свою половину уравнения📝

Поэтому хуева та идея: если любит — сам догадается.
Любовь не даёт доступа к закрытым вкладкам в твоей голове.
Зато может дать желание учитывать то, что человек о тебе узнал.
И вот это интереснее проверять в отношениях.

📌Не проверять догадался ли он без подсказки, а наблюдать что он делает когда четко знает, что для меня важно.

Потому что способность угадать потребность говорит лишь о том, насколько удачно человек угадал. А то, как он обходится с твоей потребностью после того, как ты её назвала, уже кое-что говорит о ваших отношениях.

❤Просьба ничего не обесценивает.
Наоборот. Ты убираешь экзамен по чтению мыслей и даёшь человеку возможность сделать настоящий выбор: «Вот что делает меня счастливее рядом с тобой. Хочешь ли ты это мне давать?»

А дальше смотришь не на телепатию, а на ответ.

😘А у вас что происходит, когда вы всё-таки просите прямо?

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Куда поставишь запятую?

Кажется, со стыдом мы уже давно всё решили.
Из каждого утюга нам уже рассказали про токсичный стыд, принятие себя и необходимость перестать зависеть от чужого мнения.

🌸Стыд мешает.
🌸Стыд ограничивает.
🌸Стыд заставляет сомневаться в себе.
Короче, стыд надо искоренять.

Но меня во всей этой прекрасной программе оздоровления психики давно смущает одна маленькая деталь:
а нахуя тогда нам вообще нужен стыд?😋

❓Почему эта зараза настолько легко включается от одного косого взгляда и иногда за несколько секунд умудряется поколебать то, что мы годами о себе вроде бы знали?

Думаю, мы немного не туда поставили запятую.

👀Поэтому в этом подкасте предлагаю стыд не искоренять.
Оставим его в покое и посмотрим, какого черта он вообще от нас хочет.

😍Заодно выясним, почему иногда самое неприятное чужое мнение о тебе может оказаться довольно интересным местом для знакомства с собой.

А запятую поставим потом 🌝

😘😘😘😘😘😘😘 😘✳️😘😘😘😘😘 ☺️ 😂🥰🤩😜☺️😂🤭🥰 🤭😉☺️🤗🤭🥳🥰😐😏😂🤭

Я периодически замечаю у клиенток одну очень красивую форму заботы, которая незаметно начинает разрушать отношения:

🐱«Ему сейчас тяжелее, поэтому я не буду грузить его своими проблемами».

У человека проблемы с работой, болеют родители, финансовая жопа, кризис, усталость. И рядом с этим собственные переживания начинают казаться недостаточно важными:
〰️Мне грустно.
〰️Я соскучилась.
〰️Мне не хватает твоего внимания.
〰️Я сегодня разревелась из-за какой-то хуйни.

🐯Не время ныть. Надо быть опорой.
Потому что, конечно, если у любимого человека пиздец, твои чувства должны вежливо постоять в коридоре и подождать, пока у него закончится чрезвычайное положение.

🔮Так внутри отношений появляется рейтинг пиздеца: у кого объективно хуже, тому и положено больше внимания.
Если у тебя пиздец на 8/10, а у меня на 4/10, мой пиздец как будто аннулируется.
⭐️Ныть нельзя, просить неловко, рассказывать о себе почти эгоистично: человеку и так тяжело.

Но второй партнёр может жить по тому же правилу.
💬Он думает: Она и так меня поддерживает, не хочу ещё больше её грузить.
💬Она думает: Ему сейчас не до меня.
Оба стараются быть бережными, оба отказываются от собственных потребностей — и постепенно становятся одинокими внутри отношений.

Незаметная ловушка➡️оба вроде бы заботятся, а отношения тем временем тихо выносят самих себя за скобки.

👀Очень трогательно. Почти до слёз.
Особенно если не замечать, что в этой красивой взаимной деликатности оба человека уже начали исчезать.

Проблема здесь не в заботе как таковой. Проблема в том, что забота начинает означать исчезновение одного из партнёров.💔
➡️Как будто быть опорой можно только в одном состоянии: когда тебе самому ничего не нужно, ты не расстроен, не уязвим и способен выдерживать чужую боль без остатка.
➡️То есть идеальный партнёр — это такой человек, который всё понимает, всё выдерживает и желательно не отсвечивает своими потребностями. Очень удобный.
⭐️Правда, с близостью у него обычно начинаются сложности.

Как я уже писала в прошлых постах, близость не строится между двумя людьми, которые приходят друг к другу только в хорошо отрегулированном виде. Она строится там, где можно принести не только решение, ресурс и поддержку, но и себя — растерянную, уставшую, нуждающуюся.❤️

Иногда фраза «Мне тоже сегодня хуёво» не означает: «Отними у себя право на свои проблемы и займись моими». Она может означать совсем другое:

➡️«Я хочу оставаться для тебя видимой».

И вот здесь важно сказать прямо: «Я не прошу отменить твой пиздец. Я просто не хочу исчезать рядом с ним».

😺Потому что если для того, чтобы быть рядом с тобой, мне сначала нужно дождаться, пока у тебя всё наладится, то это уже не очень близость. Это скорее электронная очередь: сначала обслуживаем самый большой пиздец, остальные чувства просим не занимать проход.

За нашим «нытьём» не всегда стоит запрос: реши мою проблему.
🟣Иногда человеку нужно, чтобы его состояние было замечено и выдержано рядом с другим.🟣 Чтобы он существовал в отношениях не только как тот, кто поддерживает, понимает и справляется.
Это важное различие‼️

Когда мы говорим о своей боли, мы не обязательно конкурируем с чужой болью. Мы можем не требовать немедленного решения, не просить партнёра отказаться от своих переживаний и не пытаться перетянуть внимание на себя.
😊Иногда мы просто сообщаем:
«Вот что сейчас происходит со мной. Побудь со мной в этом немного».

🌟Не надо срочно чинить.
🌟Не надо выдавать справку о том, почему тебе разрешено расстроиться.
⭐Не надо сначала доказать, что твой пиздец достаточно крупный, чтобы пройти внутреннюю комиссию по допуску к нежности.

💔Если долго считать такие переживания недостаточно важными, человек постепенно перестаёт приносить себя в отношения. Сначала он не рассказывает о мелочах, потом меньше делится мыслями, реже просит, меньше показывает уязвимость. Исчезают дурацкие сообщения, флирт, «смотри, какой мем», «я сегодня подумала», «а знаешь, чего я хочу».


🔤продолжение в комментариях⤵️ 🔤

😌😉☺️🙂🥲 🙂🥹🙃🥸 😌😍😀😄🥲😇🧐🙃😉❤️❤️⭐️❤️❤️🎙

Этот выпуск посвящается всем, кто умеет общаться с людьми, но потом ещё три часа общается с их воображаемыми версиями у себя в голове.

〰️ Почему после совершенно обычного разговора иногда хочется написать пояснительную записку на четыре страницы?

〰️ Что такого страшного в мысли, что кто-то мог составить о тебе неправильное впечатление?

〰️ Почему желание быть понятым иногда приобретает черты маленькой диктатуры?

〰️ И каким образом попытки избежать неловкости, осуждения и недопонимания могут незаметно создавать проблемы с близостью?

🐱Возможно, некоторые из вас не столько боятся людей, сколько охуевают от того, что у этих людей есть собственная голова. И они, представляете, пользуются ею без вашего согласования.

🔤Осторожно: после прослушивания может возникнуть желание распустить внутренний отдел по контролю общественного мнения.🔤

ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШАЮ ДОЕБАТЬСЯ ДО ПСИХОЛОГА

Я тут подумала, что слишком много разговариваю с вами, но недостаточно разговариваю обратно 🙂

Поэтому предлагаю немного поменяться ролями.

❤️Обычно это я задаю вопросы, копаюсь в чужих убеждениях, обнаруживаю противоречия и периодически произношу что-нибудь, после чего человеку приходится пересобирать представления о собственной жизни.

А теперь ваша очередь⤵️

Хочу завести в канале рубрику анонимных вопросов, где вы сможете спрашивать меня обо всём, что давно чешется, но по каким-то причинам остаётся неозвученным.

Например:

1⃣Доебаться до психологии. Что вам непонятно? Где психологи несут какую-то подозрительную хуйню? С какими популярными утверждениями вы не согласны? Что вас бесит в нашей профессии?

2⃣Принести свой психологический пиздец. Ситуацию, мысль, переживание, странную реакцию, которую никак не получается объяснить. Можно даже без красивого запроса. Просто: «Соф, вот такая хуйня происходит. ЧТО ЭТО?»

3⃣Заказать разъёб конкретной темы. Чего не хватает в моих постах? О чём хочется послушать подробнее? Какую мысль я однажды бросила и бессовестно оставила вас с ней разбираться?

4⃣Устроить профессиональный допрос. Коллеги, супервизорские вопросы тоже принимаются. Клинические дилеммы, сложности в работе, сомнения в интервенциях, вопросы про терапевтические отношения.

5⃣Залезть в личное. Да, можно спрашивать и обо мне. Про мои взгляды, отношения, решения, противоречия, профессиональную кухню. Я оставляю за собой право не отвечать, но попробовать меня смутить вам никто не запрещает.

И отдельно приглашаю тех, кто думает:
🔤Это слишком тупой вопрос
🔤Наверное, все уже знают ответ
🔤Как-то стыдно такое спрашивать
🔤А вдруг психолог решит, что я ебанутый?

Вот вас особенно жду❤️‍🔥

Мне не нужны исключительно интеллектуальные вопросы, которые можно торжественно зачитать на научной конференции.

😮Мне интересны настоящие.
Неловкие, неудобные, смешные, злые, провокационные, противоречивые. Те, которые рождаются не из желания выглядеть умным, а из искреннего любопытства.

И да, можно без 🔤этики-хуетики 🔤в формулировках.
Это не означает, что я отменяю профессиональную этику или буду ставить диагнозы незнакомым людям по трём предложениям. Но точно означает, что вам не нужно подбирать приличные слова, чтобы задать мне неприлично интересный вопрос.

💌Отвечать буду здесь, в канале: где то текстом, где то голосом, а особо жирные вопросы вполне могут вырасти в отдельные посты и подкасты.

📌И мне очень хочется, чтобы это была не разовая акция, а наша постоянная рубрика. Чтобы вы могли влиять на то, какие темы мы исследуем, куда копаем глубже и какие психологические священные коровы пойдут под нож следующими.

Анонимность позволяет вам не стесняться. Моя профессия обязывает меня выдерживать ваши вопросы.😀
Так что пользуйтесь случаем, как говорится 🐱

Вот сюда складывать всё, с чем давно хотелось до меня доебаться:

🔄[задать анонимный вопрос]

Посмотрим, кто кого сегодня поставит в тупик.

Ну штош, первый пошел!✌
Разрешение доебаться официально активировано:

летом вступил в лекторий, собстенно на тебя наткнулся оттуда + Паша и Рома тебя очень нахваливают и я оказался в твоем канале, где меня зацепил один пост. так я и остался тут хаха)
В общем, ебет меня одно - это эти дневники, диагностики, хуестики. почувствоать чувство? не ебу я их не чувствую, это будто зачастую просто автоматические мысли без ярко окрашенного чувства и в себе оно несет сразу много базовых чувств. и когда я начинаю писать эти диагностики и дневники - перва мысль: ГОСПОДИ КАКАЯ ЖЕ ХУЙНЯ!!!! ВСМЫСЛЕ ЧТО ЧУВСТВУЮ БЛЯТЬ ФИЗИЧЕСКИ НИХУЯЯЯЯ
при этом я могу понять и понимаю все паттерны, думал отпустить этот этап и начать с проживаний и уперся в том ЧТО БЛЯТЬ НЕВОЗМОЖНО ПОЛНОСТЬЮ ЗАРАНЕЕ ПРОПИСАТЬ СЮЖЕТ МОЕГО ПРОЖИВАНИЯ.
и конечно же. я понимаю, что я нихуя не понимаю. все могут, у всех получается, а мне кажется какой-то мутью. в целом, вывод у меня один - дойти до специалиста. но есть маленькая толика, что я и там забью хуй....

Подписчик принёс мне прекрасное возмущение по поводу методик дневника и диагностики, поиска эмоций в теле и сценариев проживаний.

📌В голосовом ниже разбираю, как со всей этой механикой обращаться, когда она ни хрена не даётся.
Самое вкусное — во второй половине. Потому что среди вопросов о методиках мне почудилось еще одна любопытная задачка.

⭐️ Короч, сначала немного практики, а потом, с разрешения на взаимные доебы, немножко доковыряюсь.
Захочет — заберет с собой, нет — просто оставим это здесь для кого-то другого.

Следующие вопросы тоже уже вижу, но можете задавать еще 🔄

Доебемся до коллег🤣

Анонимный вопрос, где доебались до всей психологической профессии⤵️

Что вас бесит в нашей профессии:
Недавно в нельзяграме попалось, как известная блогер-писательница, у которой в жизни тяжёлый период обратилась к психологу по рекомендации друзей за 20 тыщ в час, а та ей спустя 4 сессии отказала в дальнейшей работе со словами, что она ей советует перестать драматизировать и подтягивать ресурсы других людей, а принять свою роль, свою жизнь и ТД.
И я понимаю, если так говорю я своей подружке на кухне за бутылкой вина, после чего та на меня бесится и после этого мы перестаем общаться, потому что мы друг друга не понимаем, но когда так говорит психолог, кажется, что больше ты к психологу никогда в жизни не пойдешь.
Как отличить, когда психолог реально поможет, а когда это мамкин бизнесмен, который придумал пиздеть с людьми за деньги, потому что уже достаточно рилсов в нельзяграме про это посмотрел?
Сейчас как будто психология превратилась в какую-то "альтернативную медицину", где большинство специалистов — любители, которые не могут удержаться, чтобы не подтягивать в работу какое-то свое гавно, которое клиенту не помогает, а только делает хуже.
Как отличить, человек тебе поможет или просто ты просто оплатишь человеку аренду квартиры в Москве за то, что он по итогу предложит тебе не драматизировать?

Сначала я немного позащищаю коллегу, но потом сама же пройдусь по психологическому рынку.😑
Заодно разберёмся, что вообще должен уметь психолог, кроме как загадочно смотреть на вас и задавать вопросы за деньги. 📒

😉И почему стоимость консультации ещё не означает, что перед вами специалист, который чет понимает нахуя он делает то, что делает.

Доебались и до терапевтической изнанки

Привет. Бывает такое, что не нравится клиент, не хочется с ним работать, а хочется быстрее закончить сессию?

🎙В голосовом немного покопаемся в моих профессиональных потрохах, поговорим о контрпереносе, неудобных клиентах и о том, что вообще позволяет психологу оставаться в контакте, когда на консультации происходит полный ахуй.


🔤Какие же классные вопросы вы задаете, ну кайф!
Если б знала, что так будет, сделала б эту рубрику раньше🫶🔤

Доебаться со своим вопросом можно тут ⬅️

А вы точно нуждаетесь в психотерапии❓

Анонимный вопрос:

Приходила в терапию 2 раза и каждый раз прорабатывая текущие запросы и вопросы как будто не понимаю что дальше в терапии должно быть. И я начинаю «выжимать» запросы и получается простая болтовня не о чем.
Хочу более глубокой работы и еще не получилось ни разу.
Возможно я не готова идти в эту работу, возможно еще что то.
Как можете прокомментировать?

😇Поговорим о разнице между психологическим консультированием и длительной психотерапией, покатаемся на велосипедах, потеряем пару деталей, попробуем разобраться, когда действительно есть смысл копать глубже и затронем моду на самокопание.

Пока вы слушаете это, я записываю вам следующий ответ 👏
Как вы уже могли понять, коротких тезисов в голосовых от меня ждать бессмысленно📝

🔜Задать свой вопрос тут 🔙

Нарцисс обнаружен. Мужчину эвакуировать?

🔥Очередной анонимный вопрос и под разделочный нож попадают нарциссы!

Начала отношения, как мне кажется, с нарциссом. Что ты думаешь про такой тип мужчин, по каким критериям можно понять, что он нарц? умеют ли они строить отношения на эмоциональной близости? Стоит ли рассматривать как мужа, к чему быть готовой или вообще туда не лезть. Спасибо за ответ!

Ооо, как же мне есть что сказать на эту тему, ехеххехе

🟢🟢Поговорю с вами про диагностику нарциссов по пяти признакам из рилса, расскажу, почему психологические ярлыки так соблазнительны.

✨А ещё проведу небольшой эксперимент над вашим восприятием меня самой. Вот тут, подозреваю, будет особенно интересно.

❤️Ну и, конечно, поговорим о том, на что действительно стоит обращать внимание в начале отношений, если хочется не просто красивого романа, а чего-то долгосрочного.

❤️❤️ определять тип личности мужчины по интернет-чек-листу не понадобится.