Семейное древо

Генограмма — это схематичное представление расширенной семьи.
Короче, история семьи в схеме. Или в простонародье — древо семьи.

Я сейчас активно учусь семейной системной терапии. И одно из домашних заданий «нарисовать схему своей семьи».

Неочень я внимательно вникала в рассказы бабушки, когда та мне в детстве подробно рассказывала всю семейную родословную. Ну в детстве этому почти не придаёшь значения и легко путаешься в фактах, кто кого когда родил и тд.

А вот психологи семейного подхода используют эти схемы для визуализации (то есть для упрощения восприятия информации) и анализа всех взаимодействий отношений для клиента.

В чём смысл? Благодаря таким схемам можно просматривать сценарные паттерны передающиеся через поколения. Чаще такие паттерны поведения переносятся бессознательно от старших членов семьи к младшим, что вынуждают думать, делать и чувствовать согласно одному и тому же внутрисемейному сценарию.

Это как раз про те самые истории, когда отношения детей с их супругами, так похожи на отношения родителей или прородителей.

Не то чтобы данные сюжетные линии становятся предметом терапии, но подробные зарисовки генограмм хорошо раскрывают структуру семьи как системы, которая взаимосвязана друг с другом, что даёт объемное понимание внутрисемейных процессов.

Признаюсь, неочень мне откликаются эти схемы. Потому что я ещё не совсем поняла какой у неё потенциал использования на практике. Но с чего то надо начинать, и прежде всего пропускаю через себя.

Чтобы в цифрах не запутаться, я позвонила маме. Кусочек моей генограммы оставляю туть.
Столько нового узнала о семье. И теперь то конечно интересно поковыряться во всех подробностях. А ещё это стало новой темой для часовых разговоров на кухне.

Вы когда нибудь интересовались своим семейным древом? Пробовали его зарисовать?

#психоложка

Понимаю время позднее, но тут прям срочно нужно твоё мнение ☺️

Ты тут?

Ааааа, я кажется кое что придумала!

Короче,
Я переодически задумываюсь над названием канала

Очень хочу одним названием постараться связать темы, которые тут будут

— психология (бережно о важном, психликбез, техники и пр)
— жизненность и обыденность, но с присущей мне лисьей бесявостью и азарством
— внутрянночка психолога практика (без комментариев)
— и еще что то что будет рождаться само по себе в процессе повествования (ну я пока не знаю на что я способна, но в любом случае это будет часть меня)

Сегодня перебирала несколько названий, и вот только что меня осенило как назвать

ПсихоСофаЛис

Насколько это кажется рабочим вариантом?

Всё, решила отстать от себя)
Оставляю таким название

Ну и фоточку вот красивущую тыкнула)

Сегодня еду к стоматологу

Надо зуб вытащить. Страшно сильно.
Вот наслаждаю себя и в миг квартира наполнилась бодрящим ароматом свежесваренного кофе с карамелью.

Знаю, что меня ждёт столкнуться с физической беспомощностью перед болью. Поэтому готовлю себе всё необходимое, чтобы пройти через это как можно нежнее.

В кабинет беру с собой носовой платок, чтобы сжимать его в ладошке и фокусироваться на ощущении в руке. Так я себя отвлекаю.

Беру с собой обезболивающее, выпью сразу как выйду из кабинета. Чтобы когда заморозка отпустила таблетка найз подействовала.

Сейчас договорюсь, чтобы Женя меня забрал из стоматологии на машине. Очень боюсь упасть в обморок по пути домой. А с компанией и в комфорте по приятнее.

На вечер отложила в закладках любименький фильм «Гордость и предубеждение» с Кирой Найтли. Буду себя жалеть и вознаграждать.

Такие вот мелочи заботы о себе и своей тушке.

Страх перед стоматологами у вас есть? Как вы справляетесь?

#жизненности

Делюсь кусочком настроения 💬
#атмосферки

Миссия провалена.
Пока собиралась и ехала на приём в стоматологию, начала сильно кружиться голова, а то и вовсе темнеть в глазах.

Я до последнего думала, что вот-вот отпустит и станет легче. Но динамика была стабильно плохая.

Зайдя в кабинет врач перво-наперво спросил про самочувствие. Наверно я действительно выглядела бледненькой.

Услышав, что я в предобморочном состоянии, стал отговаривать от процедуры, ибо с моим пониженным давлением и без того организм тяжело переносит анестезии. В общем, рекомендовал не рисковать и перезаписаться через недельку, тем более что ситуация не экстренная.

В своём шатающемся состоянии прощалась с персоналом и было приятное чувство, что кто то ещё позаботился обо мне, хотя бы вот так вскользь.

Хорошо, что стоматология находится рядом с офисом родителей. Заглянула к ним, попила кофейку. Полегчало чуток.

А торжественное выдергивание зуба мудрости переноситься на следующий вторник.

Эй, метеозависимые люди? Вы там как?

#жизненности

Давай играть как в детстве?

Через всё моё детство протягивается игра в Ассоциации.

С раннего детства мы играли и с родителями и с братом в ассоциативные ряды — в дальних поездках в машине в другие города, в душных электричках летом на дачу, за семейными застольями, вечерами в процессе укладывания спать.

Один из членов семьи называет первое слово, например «фонарь», второй игрок говорит свою первую ассоциацию на это слово - «вечер», следующий подхватывает своей - «чай»… и далее далее…

Так мы убивали время и развлекали друг друга.
А ещё это был отличный способ с друг дружкой поддерживать контакт и создавать атмосферу.

Я предлагаю стать вам членом моей семьи и поиграть всем вместе в эти ассоциации.

Далее в комментариях я напишу своё первое слово, следующий пусть подхватывает и делиться своей ассоциацией, которая придет в голову самой первой.

*единственное правило - используем только существительные слова.

Ну что, начнём?
Жду в комментах

#игруля

Дружба это…

Когда последний раз ты задавал вопрос «давай дружить?»
Я вот вчера 😄 сама не верю

Кажется в детстве дружить было куда проще.
Но я стараюсь расширять круг общения и завожу новые знакомства.
Новый человек и новый фрагмент в жизни. Очень хочется чтобы часть этого человека присутствовала в моей жизни следующее время 🤞🏻хех…

Это заставило меня задуматься о понятиях дружбы и что же лежит в её основе. Только не как это написано в книжках психологии, а про то, как я чувствую и понимаю дружбу…

Пока размышляла и обсуждала это, заметила как мне сложно описать всё важное одним предложением, которое будет полно раскрывать все ценности дружбы. И с тобой я тоже хочу поделиться этими кусочками мыслей…

✨Это взаимообмен
✨Это присутствие в жизни друг друга, как физически, так и эмоционально
✨Это взаимодействие на равных, в принятии и уважении особенностей друг друга по умолчанию, без намерения выебнуться за счет другого
✨Это моральная поддержка — когда можно излить чувства и мысли тебе, а ты ему
✨Это когда приятно поговорить и есть о чем помолчать друг с другом
✨Это безвозмездно — без ожиданий друг от друга, без выдачи ментальных кредитов доверия «я тебе сейчас, а ты мне потом»
✨Это баланс — я даю столько сколько хочу дать и беру столько сколько хочу взять
✨Это помощь и взаимовыручка
✨Это на грани влюблённости, но все таки не романтика
✨Это пространство, где ценнее быть собой, не играя роли
✨Это контакт двоих целых

Конечно, это мои представления и ценности о дружбе возведённые в абсолют. В реальности это имеет некоторые коррективы с отсылкой на момент здесь и сейчас.

Но я так радуюсь, что наконец смогла это сформулировать в буковки. Пусть без умных слов и красноречивых суждений, зато вот так по простому понятно.

#рефлекшон

В школе нам ставили оценки. Мы мерились оценками. У кого больше пятёрок, тот круче.

Потом поступив в ВУЗы и устроившись на работы, оценки обесценились. Ценными становились деньги. Чем больше денег, тем круче.

Пришла пандемия. Выяснилось, что здоровье не продаётся за деньги. И ценится стало здоровье. У кого здоровье крепче, того и тапки… всмысле наоборот 🙃

А теперь это…
И мериться хвостами будут те, у кого хватило силы духа не сломаться.

*тут можно было бы вставить мои контакты и пометкой
• специалист по восстановлению силы духа • 😌

#психоложка

Воспоминания писаки
Ч.1

Хотела я поделиться этим чувством свободы о том, что завела телеграм канал, что ощутила простор мысли, и дала себе волю следовать за импульсом. Очень яркие чувства, которые хотелось завернуть в буковки и красивишно оформить, чтобы это осталось как описательное воспоминание. С первого дня канала в заметках висит пометка ”написать об этом пост“, честное слово.
Но вот уже прошло 3 недели и чувства улеглись. Теперь так красочно их описать не можется, да и не хочется.
Ну чтож, значит напишу об этом по другому.

Например, начну с ощущения контраста.

Я уже писала о том, что за год ведение экспертной странички в сами-знаете-где я регулярно выгорала. Спотыкалась в двух местах — визуал и текст.

Мне нравилась соц сеть за красоту и эстетику бложиков, креативность авторов и многосерийность повествования. Но создавать подобное сложнее, чем казалось.

🔻1. Визуал. Я эстет по натуре, мне важно чтобы было красиво и со вкусом. И составление визуальной картинки для меня — это акт творчества. Вспомните рубрику с психокомиксами? Это ж прям творчество на максималках, которое я когда либо делала для своей странички. На одну причту в комиксе у меня уходило около недели. И тут важно заметить, что моё творчество — это про порыв и импульс, но увы, никак не про регулярность, которую подразумевает сама соц сеть. Тут я из отстающих 🙃

*Кстати, какой мой комикс запомнился вам больше всего?*

Самый трындец и разочарование — это сменяемость без любования. Эти пресловутые 15 секунд — и дар, и проклятье. Но больше проклятье конечно ж, на котором я и горела.
Творить неделю красотульку, которая прокручивается за 15 секунд, а через сутки исчезает вовсе — это боль. 🍑🔥

🔻2. Тексты. Люблю и ненавижу тексты в той платформе.
Очень полюбились некоторые персонажи, которые писали шикарнейшие посты.
А вот возненавидела я писанину, как только стала изучать про продвижение и раскрутку блога.
Из всех щелей лезут сраные советы, как правильно вести блог и его содержать, что делать, чего не делать.
Многие правила я видела как некие стандарты, которым нужно соответствовать.
К тому же, сфера психологических услуг достаточно специфическая потому, что большая часть советов по продвижению просто встаёт в противоречие с этическими положениями психолога практика.
В совокупности, это ощущалось как скопление ограничений, где надо остановиться на неких заголовках типа «5 способов как…» или «3 шага для…».

Хотя сейчас вспоминаю себя, и задумалась «зачем я слушала эти ограничения вообще?». Мне всегда нравилось писать как Л. Толстой — все эти сложноподчиненные конструкции предложений, включать дотошную душнилу, которая расписывает километровые лонгриды, и впихивать в один пост по 3-4 мысли — это я и это про меня 😁. В сами-знаете-где в 2400 символов такое просто не помещалось.
И вот он контраст ощущений в телеграм — можно без визуала (или по настроению), нескончаемый запас символов и никаких тебе нахрен ограничений и правил.
— «Пиши всё что тебе хочется Софа, не сдерживайся! Твори!»

Да это прочитают всего два человека, которым по истине будет интересно прикоснуться к тому, что я думаю и чувствую. Но это значит, что такие люди есть и они туточки, уже читают.
Спасибо тебе за это. Я это ценю 💞

Вспоминаю этот кусочек жизни и за ним подтягивается ещё один про то, как и когда началась моя любовь к записыванию мыслей и рассуждений, да и вообще про творчество в буквенном виде…

#рефлекшон #жизненности

Границы с папой

На прошлой неделе произошла ситуация, которая подсветила мне развитие моих отношений с отцом. Причём о таком я не могла себе даже представить лет 10 назад.

В подростковом возрасте многим кажется (у меня, вот точно, было это ощущение), что родители ограничивают свободу и всячески контролируют то, что уже не в их власти и ответственности. Одним словом, гиперопека. *если нужно будет раскрыть термин — напиши*

Подростки устраивают бунтарства против этого контроля, что в свою очередь рождают ещё больше количество родительских тревог и опека усиливается. Круг замкнут.
Но стремление подростка к самостоятельности — это естественные процессы сепарации.

Сепарация — это процесс отделения ребёнка от родителей на эмоциональном, ценностном и функциональном уровнях. Самый важным аспектом преодоления сепарационного периода является кризис границ. Старые границы, которые были между ребенком и родителем, уже не работают, а новые границы с подростком ещё не выстроены.

Мои 14-15 лет — самый пик моего бунта. [Сколько же моим родителям досталось от меня, ооой 🙄🤭🫣]. Об этом можно сборник юмористических рассказов написать, который бы я назвала что то типа «Записки подрастающей истерички».😂
Поэтому в те года мне казалось, что выстраивать границы с родителями (а с папой особенно) невозможно без конфликтов.

Мне, как подростку, было очень важно отвоевать у родителей пространство для свободы самовыражения. Одним из них являлись соц сети. Создала страницу и первым делом надо заблочить доступ для папы, а потом уже всё остальное.

Почему от папы? Ну скажем так, мои самопроявления в интернетах для него могли иметь подрывную деятельность его авторитету среди большого числа лиц.

Мои родители религиозные люди. А папа занимает руководящую должность и стремился стать пастырем. Так совпало, что в 14 лет я приняла решение выйти из церкви — это был мой первый серьезный шаг ценностной сепарации.

Нет, я не постила какую то откровенщину с обнаженкой в соц сетях. Просто мне хотелось материться на страничке, выкладывать фотки с кальяном, бутылками вин, и делать короткие заметки критикующие веру в бога — такая классика современного подростка. И это могло ввести отца в гнев и ярость. Так что чёрный список и пожизненный бан — мне казался самым лучшим решением.
А объяснить ему мою нужду в личном пространстве я, откровенно говоря, боялась. Потому что казалось, что выставить границы — это физически и эмоционально оттолкнуть человека от себя 🤜🏻💨👤. Попробуй толкни человека в два раза больше 😂 (а папа имеет лишний вес и это как толкать стенку)

Так увлекательно замечать, как некоторые подростковые представления и убеждения, особо живучие, претерпевают собственный крах.

Только к годам так 18, мы с папой стали сближаться и разговаривать на общие интересующие нас темы 😌
И вот на данный момент, в связи с моим переездом мы проживаем новые процессы наших с ним отношений — когда я физически далеко, но эмоциональна близка. Это опять некий кризис — так никогда не было раньше, и тут есть пространство для создания новых правил.

Таки да,
На прошлой неделе, когда я поделилась ссылками тг-канала в соц сетях (а папа уже разблокирован везде), он конечно подписался.
Мне приятно, что он проявляет интерес и желает участвовать в моей жизни в таком ключе. Но я заметила как в этом месте мне будто снова стало некомфортно. Как будто я не смогу быть откровенной настолько, насколько я того хочу, и писать об этом так, как я того хочу.

Хрен с ним с матами и фотками — уже выросла дочка. Но тут в канале я делюсь такими рефлексиями, которые легко б рассказала подружке за утренним кофе, но никак не родителям. А мне очень нужно это интернет пространство, где мне максимально безопасненько формулировать свои мысли.

И вот оно, снова то место, где надо выстроить границы. Вот он страх из прошлого «а вдруг это бесполезно и опасно». Понимаешь?

Ну а теперь подъезжают знания психологии и опыт личной терапии о выстраивании границ. И я пишу ему о том, как чувствую себя с просьбой понять меня и не переходить эту черту. Пару минут ожиданий. | Папочка набирает сообщение…|
— «Конечно. Не проблема. Я отпишусь. И в вк скрою твои посты из ленты»

Оооу 🥰
В том, что он пошёл ко мне навстречу я почувствовала столько уважения и любви к себе, заботы о моих чувствах.
Это стало позитивным и ценным опытом, когда провести границу не значит оттолкнуть человека.

Знаешь, если это визуализировать…
Заявить о своих границах — это как просто протянуть ладошки перед собой и сказать «вот мои границы» 🤲🏻.
И у человека есть выбор признать их, продавить 🫂 или не иметь с ними дело и уйти 🚶🏻
Но если он прикасается своими ладошками твоих — значит он их принимает. 👤🙏🏻👤

А принятие — это про новую близость и любовь ❤️

#рефлекшон #психоложка