Контроль — худшая прелюдия

❤️На днях на сессии говорили с клиенткой про любовь.
Точнее — про её сомнение в способности любить.

Она сказала:
©️Он хороший. Очень хороший. Спокойный, надёжный, рассудительный. Всё по уму. Но я не уверена, что люблю его. Не уверена, что хочу за него замуж. И вообще не уверена, что способна любить кого-то по-настоящему©️

И в процессе рассказа она всё время сравнивала его с бывшим.🔵
Там был трэш, качели, внезапности, срывы и спонтанность.
Живое. Непредсказуемое. Немного безумное.

👀А в нынешних отношениях — ровно.
Надёжно.
И как будто… мёртво.

Я спросила:©️А почему, как ты думаешь, сейчас так спокойно? Почему нет этого азарта, вдоха, чувства жизни?©️

Она задумалась. Помолчала.
И говорит:
©️Не знаю…©️

И я ей говорю:©️Кажется, когда ты выбирала этого мужчину, ты выбрала умом. Не сердцем. Контролировала процесс, чтобы не ошибиться©️

Она сразу напряглась:
©️Да, но ведь так правильно — выбирать с головой, чтобы не было как раньше©️

И тут я сказала ей ту самую фразу, от которой в комнате стало тихо:©️Чтобы не было больно©️

Она выдохнула:
©️Да©️

И тогда я рассказала ей метафору, которая ей зашла.
Про секс.💅

🙂Когда ты пытаешься всё контролировать — как лежишь, как выглядишь, не слишком ли громко дышишь, не слышно ли соседям, не скучно ли партнёру, — ты сжимаешься.
Ты вроде бы «делаешь всё правильно», но удовольствия — ноль.0⃣

Оргазм случается только, когда ты отпускаешь контроль.🤩
Когда ты перестаёшь быть умной и становишься живой.
Когда позволяешь себе не знать, что будет дальше, и просто отдаёшься моменту👍

В отношениях то же самое.

💜Пока ты выбираешь безопасно — ты не чувствуешь.
Пока строишь всё по формулам — нет страсти.
Пока контролируешь, чтобы не обжечься — не согреваешься вообще.

🥹Контроль кажется защитой от боли, но на деле — это защита и от жизни тоже.
И да, ты можешь избежать жара, но и солнце не почувствуешь.

🌸

Любовь, как и оргазм, — не про правильность, а про

уязвимость

.
Про риск, про доверие, про «а вдруг не получится, но я попробую».

И, да, можно получить боль.
Но боль — не противоположность любви.
🩷Боль — побочный эффект живого контакта.

А вот контроль — противоположность любви.
🔵Потому что любовь дышит там, где ты уже перестала всё держать под контролем.🔵

И когда я сказала ей это, она тихо улыбнулась и сказала:
©️Тогда, наверное, я просто давно не отдавалась моменту©️

Вот и весь диагноз.😉

❗️

Пока ты держишь всё в кулаке, любовь в твои руки не поместится.

Эту песенку надо перфекционистам вручать при рождении 💃

Рекомендую для поднятия настроения 🔥

Слушать в Apple Music

Да, я яблочный задрот 🍏Но вы можете потыкать и поискать эту песенку в других сервисах
Она того стоит 💯
Lolitakox — нет ничего плохого

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠*️⃣когда веры ещё мало, но тебе уже можно

💫Уверенность — это не чувство и не отсутствие сомнений.
➡️Это умение📎навык📎держать образ, пока внутри тебя весь цирк репетирует новую драму.

Серьёзно, видела ли ты хоть одного человека, которому реально никогда не приходилось сомневаться в себе?
Нет. Не существует таких.
Все сомневаются.
🥰Просто одни умеют жить поверх этого, а другие — утопают в каждом «а вдруг я хуйню сделаю?».

Уверенность — это не состояние Будды без мыслей.
😎Это костюм, который ты надеваешь.
Сшитый по фигуре.
Да, под ним — шрамы, прыщи, родинки, затяжки на колготках психики.
😎Но костюм сидит так хорошо, что никто снаружи и не догадывается, что под подкладкой у тебя местами пиздец.

Ты выходишь в этом костюме — и играешь роль уверенной себя.
Не лжёшь.
Не притворяешься.
✨Ты просто выбираешь часть себя, на которую опереться в моменте.

Потому что уверенность — это не «я суперкрутая, мне всё по плечу».

🔖Это я хочу сказать/сделать — и я выдержу последствия.

Разберём слово:
у-веренность.
Не «полная вера».
Не «абсолютная уверенность».
🔴Это «рядом с верой».🔴
Я ещё не стопроцентно верю в себя…
Но я настолько хочу, что готова рискнуть.

💭

Уверенность начинается там, где появляется мысль:

📎

Да хуй с ним, я всё равно попробую

📎

Когда у тебя внутри есть ощущение:
➖если вдруг что-то пойдёт не туда — я справлюсь.
➖Я не развалюсь.
➖Меня не бросят за одну кривую шутку, неудачный заход, странный вопрос или неидеальное действие.

🔸Ты знаешь разницу между реальными рисками и мнимыми.
🔸Ты чувствуешь, что «катастрофа» — это не то, что ты сказала на свидании не ту фразу.
🔹Катастрофа — это, блядь, землетрясение.
🔵А не твоё «мм… а что ты имел в виду?».

👁

Уверенность — это внутренняя договорённость с собой:

©️

Если вдруг что — я сама себе опорой буду

©️

И тогда ты можешь:
🤩сказать, что думаешь;
🤩делать, что хочешь;
🤩влезать туда, где интересно;
🤩флиртовать, даже если коленки дрожат;
🤩ошибаться, не коря себя до крови;
🤩проявляться, не проверяя по сто раз «а вдруг я не понравлюсь».

💡

Потому что уверенность — это

разрешение быть живой

, а не идеально собранной.

И вот тогда весь мир начинает реагировать на тебя так, словно ты вообще никогда не сомневаешься.
Хотя ты просто научилась носить свой костюм.
И, честно?
❤️Тебе в нём пиздато❤️

💟💟💟💟💟💟 👍🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🫷

Очень часто клиенты приходят с фразой «я хочу отношений».🤗

И каждый раз мне хочется чуть притормозить и спросить:
С кем, блять, именно?👀

Потому что есть огромная подмена понятий, которую почти никто не замечает.

📎Хотеть отношений — это хотеть быть с кем-то конкретным.📎
💗С живым человеком.
💗С его запахом, интонациями, странностями, уязвимостями, юмором и тем, как он молчит.

💭Это звучит так:
«Я хочу быть с ним / с ней».

А то, с чем чаще всего приходят клиенты — не об этом.

На самом деле за фразой «я хочу отношений» часто стоит другое:
🎪я хочу перестать быть одинокой.
🎪Я хочу галочку.
🎪Я хочу статус.
🎪Я хочу перестать чувствовать пустоту, тревогу, ощущение «со мной что-то не так».

➡️И вот это уже не про близость.
Это про бегство.

🫣Бегство от одиночества само по себе опасная штука.
Потому что в этом месте люди заходят в отношения не из тяги, а из страха.
Не потому что тянет, хочется, интересно, тепло.
❗️А потому что лишь бы не быть одной.

И дальше начинается знакомый сценарий:
🟪отношения с человеком, к которому нет влечения;
🟪без нежности, без желания откровенничать;
🟪где себя надо ужимать, фильтровать, быть «удобнее»;
🟪где внимание нужно заслуживать, а не получать просто так.

Первые месяцы это может даже не бросаться в глаза.
Организм занят адаптацией, гормоны стараются, мозг такой:
«ну вроде норм, не идеально, но зато не одна».

А потом — хлоп💨
И ты вдруг обнаруживаешь себя терпилой собственной жизни.🥺
🙁В отношениях, которые не радуют.
🙁В близости, в которой тесно.
🙁И с ещё большим страхом всё это потерять, потому что назад — в одиночество — ещё страшнее.

И вот тут важный момент, который многим не нравится.

❤️

Одиночество — не враг.

Враг — паника перед ним.

❤️

📍Человек, который умеет быть один и не разваливаться от этого,
который не хватается за первого попавшегося ради статуса,
который может честно сказать «нет» тому, что ему не подходит,
со временем почти всегда приходит к другим отношениям.

Не идеальным.
Но живым.

С тем, с кем:
🟢легче быть собой;
🟢не надо заслуживать внимание;
🟢есть тяга, интерес, эмоциональная открытость;
🟢разговоры текут, а не вымучиваются;
🟢и близость не приходится покупать ценой себя.

И это не магия.
📌Это просто побочный эффект того, что ты не согласилась на хуйню из страха.

Так что, если внутри звучит «я хочу отношений» —
иногда полезно остановиться и честно спросить себя:

— я правда хочу

человека

?
или
— я просто не выношу быть одна?

💭Ответ на этот вопрос может быть неприятным.
Зато он честный.
А с честности, как ни странно, и начинаются те самые отношения,
которые не нужно терпеть.💗

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠❓

Тревожники обожают контроль.
Прям обожааают. Как будто это последняя валюта безопасности в мире.😁

И вот что я всё чаще вижу на сессиях:
⏪контроль, за который так цепляются тревожные люди, вообще нихуя не решает.
Потому что он существует только внутри головы.
Между тобой и тобой.
С реальностью он не контактирует.⏩

Метафора простая, почти обидная.

📎Контроль — это держать мячик в руках.📎

Ну держишь. Крепко. Обеими. Потными ладонями.
И что дальше🔠
Мячик как был у тебя в руках, так и остался.
Никуда не летит. Ничего не происходит.
Ты просто напряжённая женщина с мячиком.

📌

А

влияние

— это когда ты

пнула мяч

.

Задала направление.
И теперь смотришь, куда он полетит.
Отскочит? Улетит в кусты? Прилетит точно в цель?
Неизвестно🔠
Но это уже контакт с реальностью, а не онанизм контроля.

И вот тут тревожникам становится очень не по себе.😱

😉Потому что влияние невозможно без риска.
Нельзя пнуть мяч идеально.
Нельзя заранее знать, куда он полетит.
Нельзя гарантировать, что траектория не изменится.

А тревожник хочет как?
🟥Чтобы мяч летел, но при этом оставался в руках.
🟥Чтобы отношения развивались, но без неопределённости.
🟥Чтобы человек изменился, но строго по плану.
🟥Чтобы жизнь шла, но без сюрпризов.

Спойлер: так не бывает. Вообще.

⏪Контроль — это иллюзия активности.⏩
Кажется, что ты что-то делаешь.
На самом деле ты просто не отпускаешь.

Поэтому:
🟪ты «думаешь» вместо того, чтобы сказать;
🟪анализируешь вместо того, чтобы попробовать;
🟪держишься за «понятность» вместо того, чтобы пойти в живое;
🟪контролируешь чувства, а потом удивляешься, почему их нет.

📌

Влияние начинается там, где контроль заканчивается.

Там, где ты:
🟢говоришь, а не прокручиваешь диалоги в голове;
🟢действуешь, не зная результата;
🟢позволяешь другому отреагировать не так, как ты хотела;
🟢выдерживаешь, что мир не подчиняется твоей тревоге.

И да, влияние — это всегда чуть страшно.
Потому что ты больше не бог.
Ты участник.

🙂Но только через влияние появляется движение.
Отношения.
Изменения.
Жизнь, а не её симуляция.

✨

Контроль держит мяч.
Влияние его пинает.

И если честно —
лучше иногда промахнуться,
чем всю жизнь стоять с мячиком в руках и называть это безопасностью ❤️

💭Клиент в терапии:
«Да всё, разобрались. Меня это больше не цепляет».

🧡Психика: лежит, лапки сложила
«Да-да, не триггерит, я спокойна».

*проходит 15 секунд*

🧡Психика: УХТЫ ЕПТ!
хвост трубой, шерсть дыбом, глаза по пять рублей.

💭Клиент:
«Ладно, давай не будем в это лезть, я же уже всё поняла».

🧡Психика:
«Конечно. Я просто тут постою, поору и снова лягу».

🐱Вот так и выглядит терапия:
не «я всё поняла головой»,
а «моя нервная система ещё считает, что это игрушка с подвохом».

Если бы понимание выключало реакции
кот бы посмотрел на игрушку один раз и сказал:
«Мне всё ясно. Идём дальше».

Но нет
И с котами, и с психикой этот фокус не прокатывает 🥹

🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️➖🅰️ 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️❓

Есть одна очень популярная иллюзия, которая портит людям жизнь годами.
И звучит она так:

📎Я просто ленив(а).
Мне не хватает мотивации.
Вот появится цель, смысл, великая идея — тогда и начну📎

И человек сидит. В грязной кухне. С несобранной кроватью. С резюме в черновиках. С абонементом в зал, который уже можно хоронить с почестями.

И честно спрашивает себя:
🔠Ради чего мне это делать?

🟪Зачем готовить, если это всё равно сожрут за 10 минут?
🟪Зачем убираться, если пыль вернётся как бывший?
🟪Зачем ложиться спать вовремя, если завтра опять жизнь?
🟪Зачем вешать кофту в шкаф, если можно кинуть на кресло — оно же всё равно для этого создано?

Вопрос «ради чего?» звучит умно. Философски даже.😋
Почти как будто ты не ленивый, а просто слишком глубоко думаешь.

И вот тут начинается подстава❗️

Потому что смысл не появляется ДО действия.
Он не прилетает с небес с фанфарами и не говорит:
«Так, теперь можешь начинать жить аккуратно и собранно».

Смысл — это побочный продукт повторений.
Он накапливается.
Как мышца.
Как навык.
Как дофамин от «я сделал(а), блять».

➡️Ты не находишь смысл, ты его нарабатываешь.

Никто не просыпается утром с мыслью:
🤩О, как же я обожаю мыть посуду, ведь это отражает мои ценности🤩
Нет. Ты моешь посуду и через 2–3 недели вдруг ловишь себя на том, что в чистой кухне дышится легче.
➡️И вот это «легче» и есть зачаток смысла.

Ты не начинаешь спать нормально, потому что осознал(а) ценность сна.
Ты начинаешь спать нормально и внезапно понимаешь, что не хочешь возвращаться в состояние зомби.
И вот тут появляется мотивация. ➡️ПОСЛЕ.

Ты не идёшь в спорт, потому что «любишь себя».
Ты сначала идёшь как ебанутый на автопилоте.
➡️А потом в теле появляется ощущение силы, собранности, опоры.
И мозг такой:
©️О, так вот ради чего мы это делаем©️

💜

Логика — слабый мотиватор.
Она знает, что «надо».
Но

действие запускает смысл, а не наоборот

.

Поэтому когда человек говорит:
🔗Я не делаю, потому что не вижу смысла🔗
чаще всего это означает:
💟Я жду, чтобы жизнь сначала меня вдохновила, а потом я, может быть, пошевелюсь💟

Спойлер: не вдохновит❗

🚩

Смысл — это не точка старта.
Это след от твоих шагов.

Сначала ты вешаешь эту чёртову кофту в шкаф.
Потом ещё раз.
Потом замечаешь, что в комнате меньше раздражения.
➡️Потом вдруг появляется ощущение:
⏪Я о себе забочусь⏩
И вот это ощущение уже хочется защищать.

Так работает психика.
Не красиво.
Не романтично.
🙂Но реально.

Поэтому если ты сейчас ждёшь, когда появится «ради чего» —
плохие новости: оно не придёт.

Хорошие новости:
ты можешь создать его сама.
Мелкими, тупыми, повторяющимися действиями.
Без вдохновения.
Без смысла.
С матом и закатанными глазами.

А потом вдруг окажется, что жизнь стала собраннее.
И ты тоже.

📌И это, сука, гораздо честнее, чем вечное ожидание великой мотивации.

Иногда достаточно не искать объяснений, не копать глубже и не ждать, пока внутри что-то «щёлкнет».
Иногда достаточно просто начать делать без обещаний, без вдохновения, без красивой истории про «новую версию себя».

А дальше смотреть, что из этого вырастет
❓Какие ощущения появятся
❓Что изменится внутри
❓И захочется ли продолжить

Потому что смысл редко приходит как идея.
💖Чаще как ощущение, которое вдруг становится важным.

Небольшое, но важное объявление✨

С этого момента я поднимаю стоимость работы для новых клиентов:
— 6000₽ / 60 минут
— 9000₽ / 90 минут

🎪Почему так? Всё просто и без драм.
У меня плотная запись — окна забиты минимум на две недели вперёд, а текущих клиентов я уже иногда буквально тетрисом пытаюсь вписать в расписание.
Это решение про реальную загрузку и востребованость — не я назначаю цену, а спрос ❤️

Я не расширяю сетку, чтобы впихнуть больше людей и увеличить оборот.
Мне важно оставаться включённой, точной и живой в работе.
А не выгорать, делая вид, что «я всё ещё ресурсная».

📎При этом для клиентов, с которыми мы уже работаем в этом году, цена остаётся прежней. Тут без сюрпризов.

❤️Меня много рекомендуют.
И приводят не случайных людей, а тех, кто действительно готов работать, а не «попробовать психолога».
И да — это ахуенно приятно.

🐱Если тебе откликается мой стиль, моя глубина и мой темп — буду рада встретиться в работе.
А работать со мной всё ещё приятно. Порой непросто, да. Но и вы не за халтурой приходите. 😉

🤩🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤

Добежали мамочки в терапию с одной и той же фразой:

©️Наверное, я плохая мама©️

И дальше список из 3️⃣0️⃣ пунктов:
🟢не развиваю по Монтессори,
🟢не играю часами,
🟢раздражаюсь,
🟢хочу тишины,
🟢иногда вообще хочу, чтобы меня никто не трогал.

Будто где-то существует чек-лист 🤩идеальной матери🤩, который они не сдали.
Как будто хорошая мама — это конкурс с жюри и оценками😨

Но давай упростим.

Хорошая мама не та, которая делает всё.
И не та, которая никогда не злится.
И точно не та, которая прочитала 🔠🔠 книг по нейропсихологии.

✨Хорошая мама рядом с которой безопасно:

1️⃣

Если в доме есть еда, сухая одежда и тёплая постель — это фундамент.

2️⃣

Если есть понятные правила, которые не скачут от настроения — это второй фундамент.

И всё и всё. Два пункта.

Ребёнку не нужен идеал.
Ему нужна предсказуемость.

Он не измеряет твою ценность количеством кружков.
Он считывает: можно ли здесь выдохнуть.

Когда *️⃣нет*️⃣сегодня означает *️⃣нет*️⃣ завтра — ребёнку спокойно.
Когда границы не скачут как курс крипты — психика отдыхает.

А вот когда мама то разрешает, то срывается, то винит себя — ребёнок растёт не в развитии, а в тревоге.

📎И парадокс: мама, которая боится быть плохой, уже не равнодушна.
Равнодушие — вот где настоящая бяда.📎

Хорошая мама не про ⏪️я всё делаю правильно⏩️,
а🔗я достаточно устойчива🔗.

Устойчивая даже когда бардак на кухне, усталость и плохой день.
Но фундамент не трескается.

👍И ребёнку важнее стабильная, иногда уставшая мама,
чем выгоревший супергерой с улыбкой на зубах.

Самое жёсткое, что я скажу:

‼️

ребёнку не нужна мать, которая всё время живёт с мыслью

⏪️

я недостаточно

⏩️

Ему нужна взрослая персона, способная сказать:

🤩

Да, я устала котенок

❤

🤩

Да, я ошиблась, прости

❤

🤩

Да, я злюсь сейчас

💗

И при этом не разносит себя в пыль.

Потому что если мама постоянно сомневается в своей ценности —
ребёнок учится тому же.🔖

💡И, возможно, самое честное — перестать пытаться быть идеально и начать быть достаточно устойчивой.

Если в твоём доме есть тепло, еда, понятные правила и предсказуемость —
〰️ты уже делаешь дохрена.〰️

Остальное — это не про ребёнка, а о твоей тревоге.
Но с тревогой можно работать.💙

Сегодня я в роли инфлюенсера,
который делает вид, что ему не важны цифры💅

Конечно, важны, но не настолько чтобы устраивать эмоциональный шантаж.

😇Если вам нравится читать мои тексты, разбирать отношения и иногда ахуевать вместе со мной — вот кнопка, где можно закрепить это официально.

Без пафоса.
Без давления.
Без манипуляций.

Я вообще за добровольную близость💭

Ссылка — ниже.
Лиса наблюдает, но не осуждает 🦊

Сюда жмав

3⃣😘 😘😘😘о том, как из испуганного котёнка вырастает лиса.😎

🔥Подписчица под прошлым подкастом попросила рассказать про свой путь как я стала такой, как сейчас. Ну и я не могу отказать в таком удовольствии 💋

🟢Про абьюз, аскезу от отношений и момент, когда выбираешь себя.
🟢Про терапию без стерильности.
🟢Про силу, которая сначала пугает, а потом начинает работать на тебя.

❤️Если вы когда-нибудь терпели больше, чем нужно — возможно, это выпуск для вас.

💛💛💛💛💛💛💛💛💛 💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛

Зрелость определяет не цифра возраста в паспорте, не количество пережитых травм, и даже не умные слова про границы.

⚽Зрелость — это три навыка:
1⃣Уметь создавать договорённость.
2⃣Уметь ей следовать.
3⃣И если не получается, честно вносить коррективы и передоговариваться.

Всё🤎

И вот тут начинается самое интересное, потому что большинство людей путают договорённость с компромиссом.

🟢А это ваще разные звери.🟢

🌿Компромисс — это когда оба чем-то жертвуют.

➖Ну ладно, давай ты к маме в субботу, а я не ною.
➖Хорошо, я не поеду с друзьями, чтобы ты не обиделась.

🔴Оба чуть-чуть недовольны.
🔵Оба чуть-чуть поджали себя.
И называют это ✨взрослом решением.✨

Но нет, зачастую это просто аккуратно отложенное раздражение.👀

🌿

Договорённость

же — это когда интересы обеих сторон проговорены.

✔️

Не проглочены.

✔️

Не замяты.

✔️

Не «ладно, потом разберёмся».

На примере из романтических отношений:

Она хочет больше времени вместе.
Он хочет больше времени на свои проекты.

Компромисс:
🔠Ну окей, давай встречаться три раза в неделю, хотя мне мало — говорит она.
🔠Ну окей, буду приходить чаще, хотя меня это душит — думает он.

Через месяц неизбежно оба тихо злятся.

Договорённость звучит иначе:
😘Мне важно чувствовать контакт. Сколько времени тебе реально комфортно быть со мной?
😘Мне нужно два вечера в неделю для себя. Но я могу планировать один день полностью для нас.
😘Окей. Тогда в этот день я хочу быть без телефонов и с полным включением.

Так никто не жертвует собой.
🟢Оба учитывают и предлагают свои реальные ресурсы.🟢

Далее, второй пункт зрелости ➡️ следовать договорённости.

Потому что договориться красиво не так уж сложно.
Сложнее же выполнить, да❓

⭐Если ты сказал, что не повышаешь голос — не повышай.
⭐Если ты пообещал приходить вовремя — приходи.
⭐Если вы договорились обсуждать сложные темы, а не замалчивать — обсуждай, даже если трясёт.

И, наконец, третий пункт — самый взрослый.🌼

🤩Если не получается — не молчи.
🤩Не сливайся.
🤩Не исчезай.
🤩Не делай вид, что ничего не было.

💭Скажи:
😘Я не вывожу этот формат. Давай-ка пересмотрим и отладим😘

🤩

Передоговариваться — это показатель гибкости.

🤩

Жёсткость же, напротив, — не зрелость.
Жёсткость = страх.

📎Большая часть конфликтов — это не из-за «мы не любим друг друга»
А из-за «мы не умеем договариваться и признавать, что условия изменились».

И ещё одна неприятная правда.

Если человек систематически не следует договорённостям
и не готов их пересматривать, то
это не потому что «он просто сложный».

Потому что это низкая зрелость с приправой оправданий. 😐

🌸Отношения держатся на способности выдерживать договор.🌸

Любовь без договорённостей — это химия.
Работа без договорённостей — это хаос.
Дружба без договорённостей — это иллюзия.

📌Зрелость — это когда ты не ищешь, кто прав, а ищешь, как нам быть.
И да, возможно, так гораздо сложнее, чем просто «пойти на компромисс»❗️

В компромиссе вы оба немножко проиграли.
В договорённости вы оба

выбрали

.

А это, согласись, совсем другой уровень взрослости и подхода.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Есть одна штука, которая меня каждый раз удивляет.

🌟Мы очень хотим, чтобы нас уважали. Чтобы с нами считались. Чтобы не лезли куда не просили, не давили, не наступали на больное.

✨И при этом сами можем годами ни разу не сказать, где вообще это самое 🔤не надо🔤
Там звучит вот это классическое 🔤ну это же очевидно, хули непонятного?🔤

Вот нихуя вообще не очевидно, так-то‼️

🫶Представь комнату. В ней стоит
🫶черный стул. Свет выключен.
🫶
✨Можно ли в него въебаться?
🌞Конечно.
🌸Можно ли специально его обходить?
🌸Ну… попробуй.

🔄С границами примерно так же.🔄

Когда человек говорит:
🔤Со мной так нельзя🔤
🔤Вот это мне больно🔤
🔤А вот это — нормально🔤

📋Жить становится проще. Не потому что все вокруг резко стали воспитанными и осознанными. А потому что наконец-то появились ориентиры.

А когда человек молчит… Терпит… Сглатывает…
Думает, что любящий человек обязан сам все почувствовать,
Считает, что его границы видны всем по умолчанию,

То другие идут практически на ощупь.🫣

И нет, они не обязательно мудаки.
Они просто не умеют читать мысли.

И вот где здесь еще пролегает ирония:

🌱Мы ведь сами тоже постоянно
🌱влетаем в чужие границы.
🌱Не потому что хотели сделать
🌱больно.
🌱А потому что не знали.

И потом звучит опять классика:
— А чего ты сразу не сказал/а?

И ведь, сука, правда же не сказал/а 😐

Поэтому меня всегда немного умиляют слова клиентиков, что 🔤именно мои границы все должны угадывать без слов, тогда как сам/а я тоже далеко не всегда замечаю чужие🔤☺️

Такая вот очень удобная версия справедливости получается.
Для себяшечки. 👍

💞Правда в том, что у границ нет заводских настроек.
Они не подгружаются автоматически при знакомстве.

Нет функции 🔤если любит — поймет🔤
Ни-ху-я 😐

🗯️🗯️🗯️
Есть только два человека, которые однажды садятся и начинают ртом разговаривать.
Неловко. Иногда через раздражение. Иногда уже после ссоры. Иногда вообще впервые за несколько лет отношений.

Но хочешь по-честному?
Это не признак плохих отношений.
⚫️Это вообще единственный способ сделать их настоящими.⚫️

📍Потому что пока ты боишься показаться неудобным, люди не будут специально нарушать твои границы.
Они просто не будут знать, что уже стоят на твоей территории.

Там же таблички нет.
Забора нет.
Свет выключен.
💡

😏🥰🤭🤔☺️👍
🤗😄😂👍😘😄🤗🤗🤡😔
🤯😄🤫🤭😋

Проскальзывала ли мысль 🔤Я не хочу навязываться🔤?🤩
Вроде бы звучит логично, аккуратно, даже как будто про уважение к другим.
🤔Но что ты вообще подразумеваешь под навязыванием?
🤩Чаще всего под этим словом прячется любая попытка проявить инициативу. Любую.
Даже самую тихую и осторожную.

📎Навязать что-то — это всегда про вертикаль и власть. Про ситуацию, где твое мнение просто обнуляют.
🌱Мама говорит: Надень шапку.
🌱Ты: Мне не холодно.
🌱А шапка все равно на голове.
🌱Вот это — навязывание. Твое 🔤не хочу🔤 никого не ебет.

Другое дело когда горизонталь —
🌱Ты пишешь человеку:
🌱Привет. Хочешь встретиться?
🌱
🌱И что дальше?
🌱Ничего, мать его, особенного.

Другой человек просто решает.
➡️Да.
➡️Нет.
➡️Не сейчас.
➡️Иди нахуй.

У него есть выбор. Полноценный.
И если выбор есть — где здесь навязывание?
Нигде.
Это просто предложение‼️

😉😉

Самое забавненькое, что люди, которые боятся навязаться, одновременно верят в две абсолютно ебанутые вещи.

📌Первая: Я вообще ни на кого не влияю.
📌Вторая: Одним сообщением я могу заставить человека общаться со мной.

😮Ты либо никто, либо всемогущий манипулятор? Определись уже.
Не слишком ли много власти ты себе приписываешь?

Если бы навязываться было так легко, продавцы на рынке давно бы жили в пентхаусах.
🍯Но почему-то даже чувак, который десять минут заливает тебе про самый лучший мед в жизни, не может заставить тебя его купить, если тебе этот мед нахуй не нужен.

С людьми все работает так же.
🔄Можно предложить, но нельзя заставить согласиться.
🔄Можно проявить интерес, но нельзя выбить взаимность.
🔄Можно пригласить, но нельзя притянуть за шкирку.

Поэтому, когда ты пишешь первым, предлагаешь встретиться или говоришь, что скучаешь — ты не навязываешься.
🔼Ты делаешь шаг.
▶️Ты предлагаешь контакт.

А дальше — не твоя зона контроля.

Чужое ❌ не является приговором тебе.
Слово ❌ не значит «ты лишний», не значит «ты слишком», не значит «с тобой что-то не так».
Это лишь отказ от конкретного предложения.

🌱Ты не проломился в дверь.
🌱Ты просто постучал.
🌱А открывать или нет — всегда
🌱решает тот, кто по другую сторону.

А сколько раз ты называл навязыванием обычный шаг навстречу просто потому что боялся услышать 🔤❌🔤?