Я ВСЁ СДАЛА!

Семейная системная терапия — Done ✅

Победный танец под музычку!

#атмосферки

Есть метафора, которая меня зацепила:
Мы все ищем способ удержать/продлить/возобновить ощущение от второго бокала вина

Но это метафора! и речь в принципе не про алкоголь, а именно про ускользающее ощущение.

Ощущение когда тебя накрывает теплым наслаждением в моменте здесь и сейчас. Ты ещё не опьянен происходящим с тобой и тем, что вокруг тебя, но ты уже расслаблен и остаешься в контакте и в контексте.

И ещё раз — я не говорю про алкоголь.
Мы ищем способ сохранить и продлить ощущение «я расслаблен, я в контексте и я в контакте» в каждой из сфер нашей жизни и как можно на более долгий срок.

Это ощущение баланса между внутреннем и внешнем.
Оно раскрывает нас в полной мере.

В семье, с друзьями, на работе, в творчестве, в отношениях, на природе, в поездке и даже наедине с собой.
В любых сферах жизни мы стремимся обрести баланс, где внутреннее и внешнее будет проявлены в равной доле.

И поиск сохранить этот баланс заключается в поиске способов «как мне это обрести?»
Что зачастую приводит нас к условностям по типу «если будут деньги…» «если он признает…» «если я получу…»

Как будто веря, что наличие чего то позволит этому ощущению не исчезнуть.

Но знаешь в чём парадокс?
Он в том, что баланс иногда нужно отпускать для того, чтобы иметь возможность его вновь обрести.

Ощущение баланса весьма и весьма динамичное явление.
Помнишь как шатается шариковая ручка на пальце в балансе? А ведь там важно и наличие колпачка и количество чернил. Наденешь колпачок или испишешь все чернила и золотая середина будет в другой точке.

Точно также с нами.
Новые мысли, новые идеи или планы, новые обстоятельства или окружение — всё это влияет на наше ощущение баланса. Потому оно и ускользает. И потому баланс каждый раз в новой точке.
Мы меняемся и наше ощущение баланса меняется.

Иногда надо отпустить или получить что то чтобы вновь ощутить «Я расслаблен. Я в контексте. Я в контакте»

#психоложка

Лето официально началось ☀️
А у меня сегодня день рожденье 🥰

Поздравления принимаются и подарки тоже 😋 💬💸

По моим планам на сегодня:
— ленивое утро и завтрак в постели
— ритуальный просмотр советского мульта Алисы в стране чудес
— запланировать с друзьями встречи по случаю др
— вечером отпраздновать с семьей

И всё,
Разрешаю себе сегодня ничем больше не заниматься и ни о чем не беспокоиться 😌
Это первый мой день рожденье, когда я не планирую чего то особенного, просто потому что не хочется этого делать. [похоже действительно взрослею 🤭]

_____
Сегодня ещё Международный день защиты детей — с чем я вас тоже поздравляю!
Почему? Ну потому что у каждого из нас есть тот внутренний ребёнок, которого хочется защищать, ведь так?
Так вот, любите его, хольте и лелейте внутри себя. Он очень важен ❤️🫂

#атмосферки #жизненности

Я просто хочу оставить это здесь ☺️
Потому что это красиво

Еду праздновать с подругой др и полное ощущение, что я еду шкодничать и жаловаться (автозамена пытается решать за меня, но сегодня намерения абсолютно другие) баловаться.

Причем программа встречи не напичкана чем то необычным: эстетичная светлая кальянная с медленными беседами, прогулка с её собакой и сопровождающие шутки юмора. Всё также как и при других наших встречах. За исключением наверно одного — из напитков вместо воды и чая будет редбул (и нет, реально будет просто редбул, а смешивать с алкоголем не планируем).

Взрослея с каждым годом, я волнуюсь о том, как бы мне не заглушить внутренний детский голос, который хочет азарничать, любопытствовать и дурачиться. Вот последние пару дней этот голос пропал и замолчал. И сейчас так радуюсь, что вот именно сегодня я его слышу чётко.

Наслаждаюсь свои настроением. Даже если сегодня пойдёт как то не по плану, я остаюсь в контакте с собой.

Я вышла выгуливать своё внутреннее дитя ☺️
#рефлекшон

Кажется, у меня зависимость…
#жизненности

На момент итоговой аттестации по семейной системной терапии подруга у меня спрашивает «а когда ты последний раз отдыхала и устраивала себе каникулы от учёбы?»

Удивительно простой вопрос и тонна сомнений «а действительно, отдыхала ли?»

В прошлом году я повышала квалификацию до семейного психолога. В ноябре, собственно, получила диплом. И следующие 2 месяца у меня были расписаны вебинарами/миникурсами, супервизиями и интервизиями, чтением статей и тд… а в январе, так вообще, получилось прослушать лекции по краткосрочной ориентированной на решение терапии.
А потом февраль и хоба! — обучение семейным системам… пам-пам 🤗 Получается, что каникулы я себе так и не устраивала.

— Ок (думаю я) значит самое время дать себе лето без обучалок.

И что думаешь, как у меня это получается?

Я отходила чуть больше недели, стараясь не читать/не смотреть/не слушать новую информацию. Ещё, конечно, этому способствовало меланхоличное настроение вокруг дня рождения, но вот началась новая неделя и…

И сегодня я сама не заметила, как оказалась на страницах повышений квалификаций в поиске новых коротеньких обучалок.
Остановила себя со словами «дорогая, у тебя каникулы!» и включив музыку, пошла мыть посуду. Очнулась на кухне у раковины, в одной руке мыльная губка, другой рукой подношу телефон к лицу и пытаюсь носом его разблокировать, чтобы перещёлкнуть на следующий подкаст психологов… 😅
Надо ли рассказывать, что ещё через 50 минут я оказалась за ноутбуком и… угадай что? Да, опять за учёбой.🫣

Кажется, мой мозг зависим от новой информации.
Нет, это даже хорошо, что я способна впитывать новую информацию и люблю быть вечным студентом — в сфере практической психологии это важно.

Но уметь отдыхать тоже навык.
Вот учусь переключаться и развивать другие свои деятельности, помимо учёбы.

А у тебя как? Любишь учиться новому?

Вернулся мой мужчина с работы и ковыряется с техникой, фоном слушает ютуб.

Я обычно не обращаю внимание что и кого он там смотрит, но тут прям такую хорошую мысль озвучила горящая голова с экрана:

— Жить по графику это как? Это честно себе признаться сколько времени тебе нужно поспать, поиграть в компьютерные игры, провести время со своей второй половинкой и др— то есть, помимо рабочих задач запланировать свой отдых и внести в расписании на день.

Мудромысль, которую мне кажется мы действительно забываем сделать.

Иногда кажется, что отдыхательно-развлекательная программа должна быть чем то спонтанным и непосредственным сама по себе. Но встречный вопрос — а как она должна спонтанно образоваться, если для неё вообще нет места?

Потребность в спонтанности можно реализовать точно также — просто запланировать на это время

Запись в ежедневнике:
— __:__ Моё время на спонтанность, непосредственность и отдых

Забрала с почты свеженапечатаный мой диплом ☺️

Ещё один листочек ложится в папочку, ещё одна страничка жизни перелистнута, ещё одно обучение в копилочку

А впереди ещё уйма интересного ♥️

Конечно, мне как психологу, пройденное обучение даёт больше уверенности в работе.
Да, я теперь обладаю большими инструментами и знаниями, на которые могу опираться, а также смогу дать опору клиенту в ещё более различных ситуациях.

Это похоже на ощущение, что спектр моих возможностей расширился. Приятное такое ощущение.

Естественно задумалась о повышение цены моего часа. И да, скорее всего этому быть.

ꕥ ꕥ ꕥ

Пока была активная учёба, я не один раз ловила себя на мысли…
Теории — теориями, а практика всегда где то за гранью букв!

Даже если прочитать много умных фраз, мыслей и идей о том как жить, жить саму жизнь не научишься.

Жизнь всегда более шире самой мысли о жизни.
А работа психолога всегда шире, чем обучение психологии.
Психотерапия шире, чем беседа двоих.

#рефлекшон

С чем ассоциируешь лето?

Раньше я очень любила лето за лёгкие одежды, сандалики и юбочки, много света и цвета, больше улыбок и меньше суеты.

Но вот в Москве второй день стоит жара и я чувствую как меня поджарили 🫠 словно сыр на сковородке

Очень рада солнцу и теплу, но абсолютно не готова к этой жаре 🥵

Может это всё таки дело в возрасте? 😁🤭
Лет 5 назад вообще не чувствовала себя плохо при жаре, а сейчас я готова обниматься с вентилятором или перемещаться по городу в тени от кондиционера до кондиционера.

Лето всё ещё люблю за его размеренность. Город пустеет, люди разъезжаются на дачи или в отпуск. Под палящим солнцем особо не побегаешь, поэтому люди становятся медленными. Поводов для стрессов и напряжений становиться меньше, так люди стараются больше уделить внимание своему отдыху.

Сильно не согласна только с двумя летними явлениями — насекомые и отключение горячей воды, чтоб их 🤬

Но особой нежностью люблю летние дожди, когда после жаркого дня поднимается прохладный ветер и льётся тёплый дождь — воздух наполняется свежестью и спать под шум дождя прекрасно 🤍

Вот кто нибудь включил сейчас дождик 🤞🏻

Остановить нельзя анализировать
#психоложка

Навык анализировать — прекрасная штука. Мы всегда что то анализируем — ощущения тела, смыслы сказанного и услышанного, окружающее пространство и тд.
Всё внешнее и всё внутреннее поддаётся этому анализу и какой то нашей оценке (по типу «полезно/вредно» «опасно/безопасно» «важно/неважно» или любые другие категории)

То есть, это наши неотъемлимые процессы, которые у нас есть. Они помогают быть в контакте с собой и с окружающим.

Но есть люди, о которых принято считать, что они анализируют много и глубоко. Яркий пример — психологи (хотя не только они к этому склонны).

Моя регулярно повторяющаяся ситуация при знакомстве:
Сразу после того, как я рассказываю о своей профессии поступает вопрос или шутка о том, что я постоянно анализирую или вижу человека насквозь.

Да, конечно мой навык анализа является частью моей работы. Но «видеть насквозь» можно через стекло, но не через человека.

Постоянно ли я анализирую людей вокруг меня? Нет.
Вне консультации вообще стараюсь не анализировать. Сказал и сказал, а в аналитические дебри «Как? Что? Зачем? Почему?» — не лезу.
Тут прям как сцена из мультика «Корпорация монстров», когда малышка Бу устроилась в постели главного героя и боится, что из шкафа выйдет монстр и напугает её. Салливан ей говорит:
— Я пугать тебя не собираюсь. Я не на работе, хыы

Вот и я не на работе, так что бояться нечего, в шкаф я не лезу.

Тогда получается,
Включать или выключать анализ внешнего можно — это вопрос выбора. Но с процессом самоанализа дело обстоит иначе.
Рефлексия — это внутренний анализ себя, своего состояния, течения мыслей, отклика чувств.

С одной стороны, рефлексия может докучает, особенно когда тонешь в её глубине. У меня были ситуации, когда очень ламповую атмосферу я портила тем, что задумалась о чём то глубинном — типа «ушла в себя, вернусь не скоро».

С другой — рефлексия прекрасна. Потому что получается разграничить свои чувства от чужих переживаний, увидеть новые внутренние маршруты, а по старым рельсам кататься реже, чётче отвечать на вопрос «что со мной сейчас», можешь оградить себя от мыслей посторонних. Ну общем всё то, что сопутствует наблюдению процессов и сохранять близость с собой.

Можно ли выключить рефлексию вообще? Мне кажется, нет.
Ну по крайней мере, у меня не получается. Не исключаю, что это профдеформация.

Я знаю, что бывают эти пятиминутки, когда ни о чём не думаешь. Но это всё равно ведь какой процесс оценки «думаю я или не думаю» «во что я уткнул свой взор» «хочу ли подложить залипать в одну точку».
Может твоей голове это звучит по другому, но, я щитаю!, эта тоже часть рефлексии.

В чём особенность психологов?
Психологи — это люди, которые умеют нырять на эту глубину рефлексии, исследовать себя и выныривать обратно. Они такие дайверы со стажем.
Так психолог становится устойчивым и доступным, чтобы провести туда клиента. Научится с драйвером нырять вместе, чтобы потом было не страшно, а любопытно попробовать погружаться самому.

Тут конечно, я приглашаю тебя ко мне в терапию. Пойдём вместе, я рядом

Но прежде чем, всё таки спрошу твоё мнение:

Остановить нельзя анализировать
Где ты расставишь запятые?

О последней любви
#спич

— обесценивание опыта
— экзистенциальный страх
— этапы проживания расставания
— выбор саморазрешения
— тревога подскажет ценности
— контролировать чужое «хочу»

Как ты? Как тебе эти размышления?
Что думаешь, о любви? Когда и как любовь становиться последней на всю жизнь?

Вновь проживаю какой то новый виток неопределенности о публикациях в блоге
Решила, что будет легче разобраться с этим, если задавать вопросы на прямую.

Так вот,
Буду благодарна если поделишься своим мнением и видением

Основной вопрос звучит так:
Какие и о чем публикации в блоге психолога приветствуются (читать как «допустимы и желанны»)?
Особенно если мы говорим о страничке в соцсети, на которой специалист также продает свои услуги

Очевидно, что полезный контент в виде психпросвещения нужен и востребован.
Но мне интересно порассуждать о личности психолога в блоге. Что психологу можно рассказывать о себе?

Есть мнение о том, что все публикации психолога должны лишь косвенно отражать его личность. Даже если психолог пишет о каком то процессе из своей жизни, в публикации информация преподноситься в обезличенном формате. Напр, даже если в моей жизни случился скандал с мамой, то блоге я могу рассказать об этом только с точки зрения детско-родительских отношений, минуя любые подробности личного опыта.
Типа любой опыт превращать в полезнопост. Потенциальный клиент может лишь догадываться о том, что происходит в моей жизни, но не знает наверняка. Если уж хочется публиковать личное, то на отдельной страничке без доступа для клиентов.

Эдакая устойчивая позиция профессионала в соцсети.
Такой классический принцип старой школы психотерапии — Личность психолога для клиента должна быть как чистая страница.
Пришедший клиент в терапию не знает о психологе ничего. И терапевтический контакт начинает выстраиваться только там, в кабинете.

Альтернативное мнение о ведении блога психолога, как ты уже догадался, — личный опыт можно транслировать.
Тут я не имею ввиду дословный пересказ «я сказала, а он сказал, затем я ответила и тут началось…» — нет, оставим это сценаристам ситкомов.
Я говорю про некую нотку эмоционального эксгибиционизма, когда психолог приоткрывает занавес и будто говорит «смотри, я такой же человек как и ты, могу тоже ошибаться, ложать, тупить, чувствовать себя плохо, радоваться мелочам, решать трудности — и я не разрушился, а значит и ты сможешь. Пойдем вместе? Я поддержу тебя!»
Так контакт выстраивается вне кабинета, но он может быть не менее терапевтичен.

Такое вот новое веяние новой школы психотерапии — Человеку нужен человек.
Один из двоих со знанием дела и профессиональными навыками сможет провести второго через его опыт.

В обоих случаях есть и свои минусы.
Напр, когда прочитанное в блоге копируется без поправок на собственную реальность.
В блоге психолога (старой или новой школы) рассказано о примирении супругов после ссоры с основной мыслью «не всегда необходимо переубеждать другого, каждый может остаться при своем мнении». А эту мысль читает девушка, которая живет с тираном и насильником, и воспроизводит это в своих отношениях, то вероятнее эта мысль навредит ей, а не поможет. Типа ее не согласие с ним, сможет стать триггером для следующего эпизода насилия.

И тогда, как будто за все, что публикует психолог в блоге, он несет ответственность. С психологов вообще как то особенно много спрашивают.
Как будто бы навязывая психологу все 100% ответственности за все, что происходит с каждым подписчиком. Так ли это? Ответ — нет.
Во взаимодействии двоих ответственность несут оба в равной степени.

Если в кабинете граница моей ответственности и ответственности клиента нащупывается как то попроще, то как быть с блогом? Это ведь тоже взаимодействие, хоть и через экран.
Как тебе публикации о личном? Нужны ли они? Важны ли они? Или лучше без них?
Ты проголосовал бы за старую школу или новую школы психотерапии? Или возможно тебе важно и то и другое? Как это можно транслировать вместе?

Простоять на сегодняшнем солнцепёке минут тридцать в ожидании электрички, которая задержалась и отстала от расписания, и даже заплакать от того как тебе жарко — это нормально.

Вот оно простое столкновение с бессилием.
Я не могу сделать солнце прохладнее. Не могу поднять ветер. Не могу себя спрятать в тень из-за ее отсутствия. Не могу попить воды потому что забыла бутылочку дома.

Я могу стоять и добивать себя чувством вины «ну вот надо же было тебе забыть воду»

Могу разжигать в себе злость «да какого хера они экспресс так задерживают»

А могу себя пожалеть и утешить «да моя малышка, тебе жарко, такая вот погода, посмотри ты не одна, людям вокруг тоже жарко»

И тут просто начинаешь обращать как другие справляются с этой беспомощностью перед жарой: кто то завязывает волосы наверх, кто то стирает пот носовым платком, кто то на себя машет книжкой, а кто то ворчит вслух.

Могу себя поддержать и пообещать сделать приятное «сейчас приедет электричка с кондиционером, а через 20 минут ты будешь в центре и купишь себе холодный энергетик»
___

Подъезжая к Курскому вокзалу как ответ на мой каприз начинает лить проливной дождь. Зонта конечно же с собой нет. И снова чувство бессилия.

Промокая под дождем, у меня снова проносятся разные эмоции:

Могу злиться на погоду.
Могу винить себя что без зонта.
Могу спрятаться под козырьком и радоваться свежести и ветру.

Затем зайдя в душный вагон метро, такой старый и шумный, в котором как правило открытые окна ничего не решают.
И замерев у этого окна понять как хорошо что волосы все же мокрые, потому что мне нетак душно как остальным.
А перемещаясь по переходам, считать улыбающихся молодых людей, для которых я стала видимо мимолетной влажной фантазией. Их было 17.

И вот чувствовать беспомощность уже не кажется такой разрушительной стихией эмоций.
Можно замечать ее, и замечать что происходит вокруг, замечать как это сменяется на другие состояния. И можно дать себе заботу и поддержку в любой момент.

*Энергетик взяла самый вкусный. Схватила последний на полке магазина.

#рефлекшон

С тобой все нормально?

Одна из задач терапии — нормализация состояния и нормализация чувств без отрыва от контекста.

Напр,
Внутренняя боль может звучать как «мне кажется, со мной что-то не так, если я чувствую это»; могу ли я себе верить?».
И вот тут важно обращать внимание не только, что происходит, но и в каком контексте и в какой среде.

Тогда можно осознать, что:

• Нормально ревновать;
• Нормально бояться ходить в темное время суток
• Нормально переживать и болеть сердцем;
• Нормально бояться идти к врачу и узнать диагноз;
• Нормально бояться серьезных болезней;
• Нормально бояться смерти своей и близких;
• Нормально злиться и раздражаться;
• Нормально чувствовать себя униженным;
• Нормально не хотеть с кем-то общаться;
• Нормально не испытывать к другому человеку теплых чувств;

Приведу пример на себе.
Пару недель назад я ехала в метро домой. На одной из станций в вагон зашел странный мужик, постоянно копающейся в большой сумке, откуда я слышала щелчки. Ввиду профессии я привыкла доверять оценке «ты что-то нехорошо странный».
Пока вагон стоял на платформе, я захотела выйти из вагона и дождаться другого поезда. Так и сделала.
Я была единственной, кто так сделал.

С поездом ничего не случилось, тут не будет ожидаемой развязки. Суть не в ней.
Суть, в том, что я в этом конкретном случае опираюсь на свои ощущения и трактую их как нормальные.

Мне дорога жизнь.
Мне есть, что терять.
Я считаю, что это нормально избегать угрозы жизни и здоровью.
Другие имеют полное право игнорировать тревогу, я же выбираю этого не делать.

Разрешая себя чувствовать, доверять своим ощущениям, ценностям, мы все больше чувствуем себя живыми. Наша жизнь больше не серая. Мы опираемся на себя и твердо стоим на своих ногах.

И если скажут: «Ой, да подумаешь какой-то мужик в сумке ковыряется. Ты чего нервничаешь как ненормальная», то будет очень хорошо понятно, что отвечать и как себя вести.

#атмосферки
Середина лета. Пятница. Вечер.