Быть одной
Осталась одна дома на несколько дней, и решила записать наблюдения

— порой накрывает чувством одиночества и становиться тоскливо, не на кого слить порыв тактильности и нежностей

+ никто не ходит туда сюда, не отвлекает внезапными звуками и разговорами

— никто кроме тебя не сходит в магазин за вкусняшками, ну или просто за едой

+ можно выйти из дома в любое время и тебя не достают расспросами «родная, ты куда?»

— возвращаясь домой тебя никто не встречает

+ можно произнести своё первое слово за день аж в 15 часов

— не можешь открыть бутылку воды (ту которая на 19 литров для куллера), а помощи попросить не у кого

+ можно ходить в чем хочется или с минимальным количеством одежды (в жару особенно приятно)

— раздражающие звуки стали более отчетливо доноситься с улицы

+ можно с чистой совестью готовить еду только на одну порцию и ничем не делиться, ночной дожер от этого стал ещё более приятным

— чтобы поделиться новостью тянешься за телефоном, а не бежишь в соседнюю комнату

+ слушаешь свою любимую музыку и пританцовываешь, чувствуешь себя более раскрепощено при любом домашнем деле

… наверно список можно продолжать и дальше.
Заметила, что на каждый минус есть свой плюс и наоборот.
Любой пункт можно трактовать и так и так.

Снова убеждаюсь, что нет чего то однозначно черного и белого. Реальность и наши впечатления от нее всегда где то по середине между двух крайностей.

Что ты любишь и не любишь, когда остаешься один?

#жизненности

Если бы камера умела передавать запахи…
Обожаю как пахнет во время дождя ❤️
#атмосферки

У вас бывает, что Любимый возвращается из поездки и прям вы будто немножеко чужие друг другу?

Приехал Женя. Традиционные обнимашки приветствия. А у меня чувство, что отвыкла.

Отвыкла от его тембра голоса, от его привычек, от его роста. Будто отвыкла от его присутствия.

Он разгоняет по дому движение. Будто энергии в воздухе стало очень много.

А я за ним не поспеваю. Туплю, спотыкаюсь, смущаюсь.

Мои мысли проносятся бешеной скоростью от «как же я скучала!» до «а всегда ли так было с нами?»

— нет, не всегда. И это нормально ощущать себя так.

Я сидела дома, оставалась одна и была предоставлена только себе.
Он только что вышел из машины, набесившись от пробок и ,опьяненный ритмом города, отвечает уже на третий звонок по телефону.

Это нормально, что наши ритмы сейчас абсолютно разные и то, что нам нужно время чтобы вновь сонастроиться.

Сонастроиться на общий лад. Заново друг к другу привыкнуть.

Сонастроиться не значит перестроиться под другого. Не значит выкинуть своё состояние и быстро разогнаться до его оборотов. Не значит оттормазиться и замедлить себя.

Сонастроиться - это дать возможность каждому прожить свой процесс и пощупать «а как мне рядом с ним сейчас?». Не прерывать ритм партнера, но наблюдать за своим откликом.

У меня есть мысль, что это было бы куда более странным если бы не было б вот этих ощущений. Как будто бы тогда стирается всё то, что с нами происходило во время разлуки. Да, стареть значит обесценить и вычеркнуть.
Будто бы не признавать все изменения друг в друге пока были порозень.

Но изменения есть.
Пока я тусовалась дома, я была погружена в свои задачки и это отразилось на мне, на моих мыслях и чувствах. И так или иначе память о них в себе ношу. А значит я изменилась, пусть и совсем чучуть.
В нем тоже произошло что то подобное.

И у нас есть возможность этими новыми частичками соприкоснуться. Как раз они могут стать тем элементом сонастройки.

Сонастроиться с партнёром — это адаптироваться друг к другу. Это создать что то новое между вами. Это не вычеркивать себя из контакта и позволить быть тому процессу, который есть между вами двумя.

#рефлекшон #романтиклав

Сам себе продажник

Как же это не просто продавать 🙄😮‍💨
Я впервые за долгое время начала возвращаться в запретграм.

Помимо ведения тех же сторис, впервые начала оставлять прямой призыв к действию — приходи на консультацию.

Так получается я сам себе режиссёр и постановщик, а теперь ещё и продажник.

Месяцев 8 назад, когда я ещё активничала в инсте, я напоминала о моих услугах только благодаря выставлению свободных окошек для записи. Искренне полагала, что этого достаточно.

Для общего понимания — я продажам нигде не училась и уж тем более продажам в сфере психологических услуг [а это специфический сектор, где прямая и типичная продажа через ковыряние боли клиента — не компетентна и не допустима, по этическим соображениям].

Наслушавшись опыта коллеги-подруги, у которой я каждый раз восхищаюсь её методом мягких и деликатных продаж, я начинаю пробовать сделать что то похожее.

Как забавно слышать свои мысли здесь:
— тут будет хорошо вставить предложение к подписчикам прийти на консультацию
— а надо же вставить «КО МНЕ на консультацию» а то вдруг пойдут не ко мне
— а не слишком ли резко я к продажам перешла
— а может надо ещё на 2 сторис растянуть или стоит впихнуть всё в один слайд
— ой, как сложнааа решить… может просто оставить так, без каких либо продаж? Хороший сторителл получился и хватит на сегодня
— ну блин, чё теряться то, импульс есть, хочу же вставить, значит вставлю
— а вдруг отпишутся или раскритикуют
— пох, моя же страничка, чё хочу то и делаю, мне не перед кем отчитываться!

Эмоции сменяются со стыда на тревогу и обратно каждую минуту пока оформляю сторис
Оно и понятно, я же делаю что то по новому

Любопытно наблюдать себя и в этом процессе. Любопытно потому что вылазят все мои типичные саботажники. И они ведь не успокоятся пока я по новой тропинке не научусь ходить.

Да, может сейчас для кого то со стороны это выглядит коряво и даже где то нелепо, глупо, неуклюже. Но просто хочется пробовать. Просто идти в этот страх из интереса и любопытства «а чё, а чё, вдруг из этого что то выйдет?».

Все мы когда то начинали и чему то учились в процессе.
И я тоже могу себе это позволить!

А ещё, ещё
Такая есть вкусная конфетка в конце — когда страх побежден и цель достигнута, мозг нас вознаграждает эндорфинами. Это для того чтобы новые нейронные связи, которые привели к успеху, закрепились как полезные.
А я люблю вкусненькое 😋

#рефлекшон #жизненности

#атмосферки
На улице вот вот грянет ливень, а я в метро шагаю. Ловлю этот ритм ночного города.
А ещё весь день я в платишке гуляю и новых босоножках… на длинных переходах представляю как иду по подиуму будто моделька и мной все восхищаются ☺️
И я знаю жизни вкус, моя жизнь — мои правила!!! 🎶

Мы выехали к морю 🌊
Пока что только четвёртый час в дороге.
Едем двумя машинами. Полёт нормальный.

В какой то момент, мчась по платной дороге, мы проезжаем мимо нашего поворота. И приходиться делать крюк в 24 км, чтобы развернуться на наш маршрут.

Я не особо слежу за дорогой, кайфую от машины и музыки с басами на полную мощь. Поэтому как то проглядела все наши возвращательные манёвры.

Качаю головой в такт музыке и ловлю себя на ощущении, что как будто мы не объезжаем другим маршрутом в нужную нам сторону, а прям чётко едем обратно, чтобы вернуться к той же развилке, где проебали нужный поворот.

Мысли в голове:
— тебе лишь кажется! В этом не было б никакого смысла. Да и навигатор не орал своим противным голосом «развернитесь».

Но ощущение же есть. А доказательств ему нет. Странно.
Уточняю у Жени где мы сейчас едем.
Он:
— дээ, ты права, мы реально едем в обратную сторону. Решили же, что раз проехали поворот, то вернёмся домой. И не будет нам моря…*повисает секундная тишина и Женя расплывается в ехидной улыбке*

Шуточки и смехуёчки…😅😂😑

Как же важно порой просто доверять своим ощущения. Не искать внешние подтверждения этим предчувствиям. Просто разрешать им быть, не опровергая и не критикуя их.

Мой мозг уже узнал эту дорогу. Мы несколько минут назад здесь уже были. И мозг распознал её даже в обратном направлении. Отсканированую информация сознание ещё не воспринимает, но эмоционально оценочный центр (который работает без выходных и перерывов на обед, а ещё к тому же значительно быстрее, чем наше сознание) всё заметил и послал сигнал «о, а я знаю эти места».

Порой наши такие ощущенческие штуки могут показывать важные элементы прям в моменте событий.
Что любопытно, такого рода ощущения не слышны как какие то отдельные мысли или фразы внутреннего голоса. Они скорее поднимаются где то из тела и эмоций.

Их сложно поймать и легко упустить.
Но они такие важные.
Это про то, что я чувствую. И это про то, что ты чувствуешь. В здесь и сейчас.

#рефлекшон #жизненности

Вернулись домой.
3 часа сна + 19 часов дороги = дичаший стресс для тела.
Вплоть до того, что и сегодняшний день словно коматозе.

Не чувствую холодно мне или жарко. Задеваю руками предметы, стукаюсь и спотыкаюсь весь день. Кожу всю стянуло и закладывает нос. Не понимаю наелась я или нет. Нервная система успокаивается слишком медленно.
Голова словно вата.

В общем тяжело и неприятно.

Но я рада, что есть дом, такое родное гнездышко. Как же я скучала по шуму и суете большого города.
Я слишком люблю мегаполис и не смогла бы жить в маленьком городке типа Ейска.*

Завтра уже будет легче, я знаю.

#жизненности

Я говорила, что сегодня будет лучше? Кажется, говорила.
Так и есть.

Вот еду сейчас в психоневрологический и наркологические диспансеры.
Пообщаюсь с коллегами, так сказать 😉

Нужны справки с осмотром врачей о том, что я вменяема и не стою у них на учете.

Стресс от поездки значительно спал, что уже пора и делами заниматься.

Наверно может показаться, что такого рода справки нужны для моей работы психолога, типа я вся такая адекватная и способна к работе.
Это могло бы быть хорошим пунктом для проверки практикующих психологов, но на данный момент это не обязательный пункт. Хотя было б интересно, как такой пункт бы изменил подход отсеивания не квалифицированных специалистов.

Справки нужны мне для нотариуса.
Я делала уже эти справки ещё в феврале, но увы их срок действия уже пришёл внегодность и приходиться переделывать.
Эх, бюрократия…

Ну чтож, надо? Сделаем.

А Москва затянута дымкой. Привет, любимая 😍 хоть я и чихаю от этого дыма (мне начхать на дым 😂), но вот эта суета и постоянное движение города очень приятное

#жизненности

Я пыталась забыть
*заметки из отпуска*

Мальчик на остановке, который поправляет дощечки чтобы они лежали параллельно друг другу и говорит отцу «смотри смотри, я поправил!» — перфекционизм и стремление быть правильным для папы.

Маленькая детка, которая громко плачет на пляже от перевозбуждения, а родители ее прилюдно бьют за истерику — травма насилия, унижения и отвержения.

На пляже люди синхронно поворачивают головы на звуки военного вертолёта, который летит очень низко вдоль всего пляжа — и в воздухе поднялась социальная тревога.

Мимо проходящий мужчина, который встрял в наш разговор и высказал своё важное мнение — потребность быть замеченным и значимым.

Прилюдно пристыдить и отчитать свою супругу, а та замерла и молчит — отсутствие внешних границ семьи и навыков к конструктивному разговору в паре.

И множество других ситуации.

Я правда пыталась забыть. Забыть, что я психолог. Забыть, чтобы всего этого просто не замечать. Чтобы не погружаться в это.

Мне хотелось чтобы я, уехав в отпуск, оставила себя, как психолога, дома. Просто чтобы не видеть и не включаться во все это.
Хотелось чтобы будто тумблер выключился.

«Почему? Ведь это так клево видеть больше и шире?» — скажет кто нибудь.
— Да, но порой это сильно выматывает.

Казалось бы простые кусочки взаимодействий людей, а сколько процессов кроется за ними. Процессов, которые проживает каждый персонаж, кто стал участником такого взаимодействия.
И это люди не только те, между кем и кем происходит контакт, а ещё и те люди, кто стал свидетелем этого.

И как психолог, мой взгляд цепляется за каждую эту ниточку и начинает ее раскручивать. И на мне эти сценки тоже отражаются. Они поднимают и мои процессы и мои переживания. А еще, в угоду своей профессии, я начинаю чувствовать то, что чувствуют персонажи вокруг — эмпатия.
И вот кккомбо — того, что происходит вокруг; того, что происходит внутри меня в отклике на происходящее вокруг; того, что происходит в других людях, кто видит происходящее вокруг; + тонна эмпатии ко всем эмоциональным переживаниям повисшим в моменте.

Это тяжело. Очень тяжело.

Конечно, это лучше, чем ничего не чувствовать вовсе. И когда это какие то краткосрочные эпизоды, с ними я умею справляться и отделять себя от происходящего. Но когда этого становиться слишком много или сценки сменяются одна за другой — очень хочется закрыться в квартире и стать социофобушком (хотя бы для того чтобы физически себя оградить от этого).

Так интересно обнаружить в себе, что я действительно хотела забыть эту часть себя во время отпуска. Это очень похоже на ту пословицу (или присказку) — «от себя не убежишь!»
Ну ту, что часто используют в речи:
«Куда бы ты не уехал, куда бы не пытался убежать — ты всегда берешь себя с собой!»

Я хотела забыть ту часть себя с профдеформацией, которая с множеством сострадания и сочувствия. Ту часть, от которой мне бывает тяжело. Ту часть, от которой я хотела отдыхать в отпуске.
Но я такой же человек, кто всегда берет себя с собой.

Хотя, знаешь…
Были и мгновения когда это стало очень приятным.

Самым ярким таким воспоминанием стало:

Когда мои друзья, уже взрослые дядьки и тетки, веселиться как дети в воде. Брызгаются, прыгают на волнах, катаются на надувных матрасах или закапывают друг друга в песок. В общем позволяют себе ребятничать, не оглядываясь ни на кого! И когда разрешили своему телу быть источником удовольствия, а не предметом стеснения!

Заметила б ли я это, если не эта часть меня? Наверно нет.

И тут как будто бы проситься какой то итог всего рассказаного…
— отдыхать тоже надо уметь
— важно заметить то, от чего устал и попытаться оградить себя от этого
— то, что ты умеешь и знаешь, ты берешь с собой всегда
— твой опыт в одном случает может тебе мешать наслаждаться жизнью, а в другом — подсветит и усилит удовольствие в моменте!

#рефлекшон

Через нас

Как много явлений или процессов мы считаем неправильными — чувства, мысли, состояния, действия, поступки — наши или окружающих людей.
Всё пытаемся подвергнуть оценке. Они либо белые либо чёрные. Либо правильные либо неправильные.

И от всего, что неправильно, стараемся поскорее избавиться, вычеркнуть, выкинуть. Чтоб исчезло. Чтобы перестало быть. Чтоб с глаз долой.

Например, ссора с другом. Она возникает из-за неправильных поступков, неправильных слов или неправильных ожиданий. И ссора вызывает уйму неправильных чувств — злость, разочарование, непонимание, вина, обида, ревность, грусть, скука, зависть, одиночество и тд. Кажется, будто всё это неприемлемо и этому нет места в дружбе.
И так хочется быстрее от этого избавиться.
Мы торопимся вычеркнуть этот эпизод ссоры, чтобы как можно скорее забыть и замолчать его.
Чаще всего мы стараемся сделать этот прыжок за счёт, того чтобы снова говорить, делать и чувствовать то, что правильно.

Почему так?
Потому что кажется, что всё неправильное ограничивает нас, сгущает краски над головой и лишает ясности [читать как «лишает правильности»].

Как будто только тогда, когда мы поступаем, говорим или чувствует правильное — мы есть мы. Но так ли это?
Разве всё неправильное в нас — это не мы?
Почему неправильное перестаёт быть истиной? Чего мы на самом деле себя лишаем, стараясь вычеркнуть всё неправильное?

Скажи же, что тебе знакомо это…
Замолчав ссору и не разобравшись в ней, накапливаются недосказанности, которые разрушает дружбу, которые отталкивают вас всё дальше друг от друга и возникает дистанция. Та дистанция, которая опустошает. Та дистанция, которая пропорциональна 1:1 с недосказанным (не больше ни меньше).

Та дистанция, в которой мы лишаем себя,… ну себя.

Я — не я.
Ты — не ты.
Мы — не мы.

Почему то, что родилось в тебе, если оно неправильное, должно быть немедленно забыто, откинуто, истреблено?
Что случиться, если перестанешь убегать от себя?
Что произойдёт, если ты пропустишь это через себя?

Пропустить через себя — это сказать «я — это я». Это познакомиться с тем собой, который неправильный. И может даже этот неправильный перестанет тебя так пугать.
А ещё ты откроешь и увидишь для себя то, что за всем этим неправильным — что же там на самом для тебя ценно, что хочется защищать, на что хочется опираться, что важно, что желанно и тд.

А если это неправильное пропускать через дружбу, то это возможность открыть себя другому и открыть другого для себя. То есть, как раз снизить дистанцию между нами, пропуская через нас всё, что ценно, важно и значимо для нас обоих. Разве это не про близость, которую мы так желаем?

Проживать правильное и неправильное — это пропускать не мимо нас, а пропускать через нас!

#психоложка #рефлекшон

#атмосферки

Мы сейчас много стали думать о тех, кого любим
И столько в этой любви жизни ❣️

Инст эффект

Я в течении дня несколько раз открываю инсту, листаю ленту и смотрю сторис любимых блоггеров. Многие показывают сейчас лайф или что то рассказывают о своих продуктах.

Потока информации в соц сетях сейчас какое то колоссальное множество. Ну складывается у меня такое ощущение [у тебя тоже?]

Да, сейчас на фоне все политической обстановки, новостная повестка дня переместилась в телегу. В инсте новостного оповещения меньше (ну по крайней мере в моей ленте). В инсте больше про конкретных людей и их жизни. Но информации все равно много.

Да, мы любим инсту именно за эффект "подглядывания" за жизнью человека.

Пока в течении дня подсматриваешь за несколькими людьми и тем, что они публикуют, складывается ощущение, что их много.
Порой даже диву даюсь «как они успевают и жизнь жить и столько публиковать и дела выполнять».
«Их много» — еще и про то, что впечатление от потребляемого контента получается каким то полным и объемным. Типа кажется, что люди публикуют всегда что то конкретное, важное, ценное, полезное, объемное.

Вот одна сторис одного человека. В ней много контекста, смыслов, идей и ценностей. Угу, читаем, знакомимся и переписываем. Там другая сторис другого человека, также заряженная смыслами и идеями. Угу, читаем, перелистываем.
Под конец дня из-за перелистывания с одной ветки повествования в другую есть ощущение, что в тебя проникло много идей и смыслов от каждого человека. И кажется, что это увесистый такой обьем инфы.

Так вот, последний месяц вот этого объема информации мне стало видимо слишком много. Под вечер я стала замечать за собой, что порой упускаю нить повествования. Будто не умещается и не получается держать в голове все то, о чем говорил автор блога (не помню начало, середину, вижу вот, сейчас читаю, конец).

Возвращаюсь назад чтобы восстановить в своей памяти всю цепочку и с удивлением понимаю, что нетак уж и много смыслов было сказано, как казалось ранее.
Анализирую увиденное и задаюсь вопросами:
— А что он (блоггер) сегодня сказал важного? Хм, Ничего.
— О чем он сегодня вещал? Эм, не понятно.
— Какие смыслы он сегодня транслировал? Ммм, никаких.
— Я получила что то ценное для себя? Неа, нет.

Я не говорю, что заметила это за всеми блоггерами - нет. Но многими — да.
Это стало для меня удивительным местом.

Мозг самообманывается из-за вот этого вот перелистывания и перескакивания из контекста в контекст. А главное, из-за этого происходит информационные перенасыщение и перегрузка.

До простого…
Из-за этого перескакивания в течении дня есть впечатление, что блоггер публикует очень много. Хотя если вечером просто даже посчитать сколько сторис он опубликовал, то окажется, что это условные 1 сторис утром, 2 днем и 3 вечером — ваще как бэ мелочь по сравнению с теми же новостными каналами в телеге (где +40 новостей в час).

Хм, еще раз переформулирую свою мысль, о чем пытаюсь сказать.

Когда в течении дня залезаю в инсту и листаю ленту, у меня есть впечатление, что блоггера в сети очень много «он и жнец, и чтец, и на дуде игрец», он постоянно много о чем то говорит и показывает. Много смыслов. Много одного человека.

Но остановившись и осознанно употребив информацию, оказывается, что на самом деле нифига это не так. Один человек, дай бог, рассказал у себя в блоге одну оконченную мысль за сегодня. А это я посмотрела еще 6 таких блогов и у меня одно с другим перемешалось.

Как итог, я перегружена из-за мешанины.

А теперь, предлагаю подумать
Как часто с нами это делают соц сети? Как соц сети нас вынуждают самообмануться?
#рефлекшон

Перезапуск
Меня не было в телеге полтора года. И вот как то похоже можно продолжить.
Причем, за это время много что изменилось:
— увеличила доход в 3 раза
— приобрела квартиру
— веду клиентов в таком потоке, к которому думала что приду еще не скоро
— провела 2 терапевтические группы с ко-терапевтом
— прошла десяток новых обучений
— повысила квалификацию — теперь я супервизор
— веду интервизии и супервизии для психологов
— изменила свой стиль работы с клиентами
— активно меняю свое позиционирование
— расширила круг людей новыми контактами
— крутые предложения по проектам
И много чего еще, всего и не перечислю

Это не про успешный успех, потому что было и плохое:
— потеря друзей
— профессиональное выгорание и отсутствие выходных
— покупка обучения, к которому даже не притронулась
— трудности с финансами
— депрессивный эпизод
— множество конфликтов, в которых договориться было очень непросто

В общем, случалась жииизнь. И это классно.

Хочу как то в форме дневника вести заметки происходящего. Как именно? Понятия не имею.
Но знаю, что писать буковками у меня вызывает много сопротивления, поэтому хочу пробовать голосовыми сообщениями — там будет что то личное, что то психологическое (еще думаю будет супервизорское).
Не попробуешь не узнаешь — как говорится, да?

Вы тут? Живые?

Про маркетинг и этический кодекс психолога

#наболталис