Кто до 2х ночи ковырялся с рабочими задачками, тот и начинает работу не с утра, а ближе к обеду))

Вчера после работы с группой мне написала девушка, которая помогает с разработкой сайта, и попросила докунить ей то, что мы будем там размещать
Типа часто задаваемых вопросов и ответов на них, ну и отзывы

Я искренне думала, что отзывов у меня немного. Потому что обратная связь от клиентов и супервизантов чаще в конце сессии проговаривается словами.
Но письменные отзывы все таки переодически капают. И как то незаметно для меня там накапало уже прилично

Глянула по перепискам, на какие отзывы получала согласие размещение в соц сетях
Еще наткнулась даже на публичные отзывы в чатах
Во общем, приятно, правда 💋

Хочется напоминать, что своей паникой можно управлять!
Люди, которые сейчас находятся дома, сейчас в данным момент вам самим ничего не угрожает, вы в безопасности.

Специально обученные люди уже контролируют ситуацию, своим контролем им не помочь, увы.

Отрезвляющий вопрос —
Ты сейчас своей паникой не помогаешь никому, но ты можешь помочь себе — сделать что то для себя, что например?»


Жуть? Да.
Стоит ли быть осмотрительным? Да.
Поднимать панику и вовлекать в нее других? Нет.

Что наверняка поможет снизить тревогу?
• Ограничить потребление информации и перестать читать новости — читая каждый новый факт о происходящем, ты лишь увеличиваешь выработку гормонов стресса и потому тревога растёт. Чтение новостей никак не помогает тебе с тревогой, где бы ты не находился. Намерено откажись от ленты новостей. Ну или смирись, что тебя будет шкандыбать все больше
• Проветрить помещение или умыться холодной водой — контрасты помогают расслабиться и улучшают настроение
• Подвигаться и размяться — кортзол сжигается при мышечной активности. Можно потрясти руками, похлопать себя по плечам чтобы показать мозгу границы своего тела и мыслями вернуться в ощущения тела.
• Выписать все мысли на бумагу — тревога это безадресный страх, пока у него нет адреса и формы он будет поглощать. Дать страху буковки — это дать ему форму. Лучше писать ручкой на бумажке, чем печатать, потому что вкючается мелкая моторика (пишем мы медленнее чем думаем) письмо помогает замедлиться.
• Обнять ближнего — партнера, детей, собаку и тд — объятья способствуют выработке эндорфинов и окситоцинов, что помогает чувствовать себя спокойнее и в безопасности

Позаботься о себе — сначала маску на себя ❤️

Вчера сижу на интервизии в ассоциации кпт и одуреваю от происходящего

Обсуждается кейс:

Клиент — парень первого курса университета. Мама учитель школы. Отец бизнесмен. Клиент живет в семье, где регулярно происходит насилие. Отец пьющий и бил жену, сына и сестру. Клиенту с детства не удавалось выстраивать отношения — не было друзей, а в школе подвергался издевкам со стороны класса. В 9 классе, когда старшая сестра уехала из отцовского дома, у клиента был тяжелый депрессивный эпизод, думал, что жизнь потеряла смысл. Справиться с этим помогли новые увлечения — начиная от математики заканчивая экстремальными видами отдыха. Отца посадили из-за каких то проблем в бизнесе. После его возвращения 1 месяц было все нормально, но отец снова напился и замахнулся на жену. Клиент не сдержался и избил отца до одури, остановила драку мама. Клиент с мамой выбежали из квартиры поехали к бабушке. По дороге их остановила полиция, но клиент уболтал сотрудника полиции и их отпустили. Основная жалоба клиента на высокие требования к себе «я неудачник и мне нужно много стараться чтоб соответствовать». Отец всегда говорил «ты дебилом родился дебилом и сдохнешь» (отцовское послание). Об универе клиент рассказывает, что не хватает навыков общения, но в общежитии уже собрали музыкальную группу. В терапию клиент обратился с запросом «у меня птср, вылечите». Клиент рьяно обозначает, что если встретит отца снова, то уже убъет его.
Психолог рассказывает свой кейс взволновано и задаёт вопрос к группе интервизии — в каком направлении работать с таким клиентом?

Многие психологи меня поймут — первое за что цепляешься в таких случаях — диагноз птср поставлен самостоятельно или врачом психиатром?
Интервизант отвечает, что клиент поставил себе диагноз по интернету.

💋Для справки:
ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство. Это в первую очередь расстройство, которое может продиагностировать только врач психиатр.

Когда на интервизии подошёл момент, где группа может поделиться своими гипотезами и рекомендациями, я конечно первая пошла говорить, что продумывание стратегии работы с данным клиентом зависит от того, что скажет психиатр, тк в истории были детали указывающие на депрессию и якобы птср — это нужно подтвердить или опровергнуть мнением врача. Также общая картина клиента может указывать ещё на пограничное расстройство (прл) — а это две разные тактики работы (работа с птср и с прл). Нужна диагностика состояния клиента на данный момент.

Не успеваю я закончить свою мысль, как меня перебивает ведущая интервизии и вставляет свое мнение:
—Не стоит психологизировать и направление к психиатру не нужно.

Я знатно охрениваю
Во первых, за организацию самой интервизии — ведущая не следит за таймингом, время интервизии уже вышло и нас задерживают, ведущая своим мнением перебивает участников (я была не одна такая)
Во вторых, в рекомендации отправить к психиатру нет ничего дурного. И очень странно услышать заявление «не психологизуйте» на интервизии психологов. Простите, я чет не понимаю,а мы тут чай пришли обсуждать или случаи из практики? Ахахха
В третьих, ну камон, ведущая интервизии в данном кейсе стала рекламировать свои курсы о работе с птср — как то не внушает доверия ее обучение если при птср не встаёт вопрос о сопровождении случая психиатром — сомнительно, но не окей 🤡

Нетак это просто попасть в группу интервизии с крутыми специалистами даже казалось бы в такой престижной ассоциации кпт

Психологи, что меня читают — давайте пообсуждаем, есть у вас идеи (любые) в каком направлении можно поработать?
Клиентам, что меня читают — вот примерно так специалисты могут предоставлять кейсы на супервизии/интервизии, обратите внимание, что никакой информации о личности клиента, указывающей именно на конкретного человека, не было раскрыто — имена, телефоны, учебные заведения, адреса, пароли, явки не называются.

Нежное напоминание 🌸
Отказывать — это приятно, особенно когда отказываешься от того, что тебе не в кайф ✨

Хочу с вами взаимодействовать больше
Но придумывать темы — мне трудно

Я психолог простой — есть вопрос, я с радостью отвечу ✨

Начинать разговор правда проще когда есть собеседник 📌
Я могла б конечно подсматривать какие то рекомендуемые профессиональные темы и строчить сюда свои мнения, но важно ли это будет вам я не знаю. А хочется чтобы в этом канале звучали актуальные темы 🍀
Возможно, по вашим вопросикам и обратной связи я присмотрюсь и пойму в какие темы можно углубляться детальнее и буду делиться постами

Поэтому придумалась идея, что вы можете прислать мне вопросики, а я на них буду отвечать подробно как могу

Задать вопрос ❓

Сюда можно написать свои вопросы ко мне как психологу, как к супервизору или личные вопросы — и это анонимно, я не буду знать кто этот вопрос задает, только если вы сами не напишите свое имя в конце

А еще, а еще 🌸
Можно же описать свою ситуацию/проблему прям подробно, а я дам обратную связь и поделюсь как можно работать с этим в терапии и что можно сделать уже сейчас

В общем,
Я тот собеседник, который готов беседы беседовать тут в канале💓
Начнем разговор?

Задать вопрос

Вопрос—ответ

🟡уточняющие вопросы
🟡кто ответственен за облегчение состояние у деток
🟡оптимизация передышек в расписании мероприятия
🟡облегчение состояние у автора вопроса (заглянуть за ширму психотерапии)

Нашла себе новое развлечение, которое не связано с психологией и чет так радуюсь этому

Теперь по вечерам смотрю стримы с игрой в полуспортивную/спортивную мафию

Люди просто сидят по фану играют, команды создают, орут друг на друга, тактики разрабатывают — ваау

Да налет психологии имеется
Они ж пытаются вычислить, кто тут пиздит на мафии

Но отсутствие в таком формате слов типа «откликается» «осознанность» «справляться» меня радует

Просто смотришь как люди ругаются и ржут с этого — вот еще пример где злость и конфликты не значит катастрофа, а наоборот способствует лучшему понимаю игроков за столом

______

Про себя

Я в мафию никогда не могла понять «как выиграть?». Не понимала тактику, прям совсем
Если выигрывала мирным, то чисто на рандоме
Но на мафе я проигрывала. Думала это потому что я врать не умею

До сих пор помню как в лагере до ночи играли огроооомной компанией, у меня была роль маньяка (он выигрывает когда убьет всех и мафов и мирных) и я осталось в последней тройке: 1 мирный, я и 1 маф. И днем на голосовании надо было вынести мафа и я б выиграла, но я затупила и вынесла мирного. Мне потом этот проигрыш припоминали еще пару дней. Я жутко злилась на себя, потому что стыдно было

Мне было 12 лет и, на минуточку, играла я со старшими ребятами (подростками). Сейчас сижу, вспоминаю эту историю, и думаю, вот блин противные подростки решили свои ошибки в игре на мелкую меня переложить, суки, Вы посмотрите на них, и кому это стыдно должно было быть ? (защищаю себя маленькую прям!)

Но теперь я разобралась в основах тактики игры как за мирного, так и за мафа. Может выдастся случай разыграться с пониманием че как и куда голосовать ☺️

Слушала сегодня лекции про психотерапию. И словила себя на неожиданных мыслях
— сук, ну неужели психотерапия настолько примитивна и проста

Даже разочарование появилось мол вдруг это будет скучно

[тяжело вздыхает..]

Потом конечно подлетает следующая мысль
— ага, а ты попробуй это простое объяснить клиентам и научить это применять, и там то не будет так примитивно, вот где будешь свое творческое приспособление применять. И будет тебе, Софа, счастюшко и кайфы твоей работы ❤️

Ох, мои клиенты, сколько всего я рада буду Вам отдать, вы даже представить себе не можете как это ахуенно работает!

Любое навешанное чувство стыда — это лишь значит что ты стал неудобным кому то ❤️

Быть неудобным еще не значит, что тебя отвергли.

Тебя застыдили с целью как раз таки чтобы притянуть к себе поближе.
Когда стыдят, они фактически говорят: а че это ты выебываешься где то там, а я тут такой стою.. ну-ка иди сюда и встань вровень со мной!

Попытка застыдить это скорее про то, что они ощущают твою отрешенность от них. Ты мыслишь шире, масштабнее, быстрее, чем они.

В намерении внушить стыд стоит цель сделать тебя снова удобным и досягаемым для собственного комфорта.

Приведу историю,
Я встретилась на майских с родными. Столкнулась с множеством посланий «делай так, так не делай, мы волнуемся, так правильно, это нельзя» и тд. На протяжении всего дня я нежно отшучивалась от их тревог и установок, возвращала им ответственность за их собственные чувства [ну нет у меня тревоги за то, о чем тревожитесь вы, зачем мне что то менять, у меня все классно]. Но под конец вечера папа сказал «с тобой стало так небезопасно», а мама подкинула далее «да доча, что тебе не скажешь ты тут же возвращаешь это обратно, прям невозможно с тобой говорить стало»…
Стоп! Красивая манипуляция с расчетом, что мне станет стыдно. Но увы нет

Да я стала неудобной для них - факт. Я не хочу обслуживать их тревоги и подчиняться их правилами. Но вместо того чтобы попробовать самим что то поменять (напр, по другому выстраивать диалог, использовать фразы, не раздавая указания, а к примеру с простыми просьбами, спрашивать и уточнять), происходит попытка навесить чувство стыда за их дискомфорт.

Отвергли ли меня? Нет. Я знаю, что я все еще любима и нужна. Просто появилось пространство, в котором стало неизвестно как по новому контактировать. Из привычных схем взаимодействия в ход пошли манипуляции. Оке

А что я? Мне грустно, что так получилось.
Испытываю ли я чувство стыда? Да.
Буду ли я что то менять в своем поведении из-за стыда? Нет.
Убирать в своем поведении что то только потому что не хочу встречаться с чувством стыда — это будет только ухудшать обстановку. Это тропинка привела б к тому, что мне надо будет терпеть их манипуляции, отказываться от своих границ,норм и правил. В конце концов это приведет только к накапливанию недосказанностей и напряжению в отношениях. Хреновая история, скажу я

Тогда надо искать такое действие, которое решит проблему!
А в чем краеугольная проблема в это сценке? — проблема в том, что старые системы общения не работают и появилась дистанция, в которой непонятно как общаться, опираясь на новые изменения во мне и в них.

И тогда проблема в нехватке инфы «как нам общаться друг с другом»
Отличное место, где можно об этом договориться — словами через рот попросить не давать указаний, спросить что имеем ввиду, уточнить «о чем ты переживаешь, когда говоришь это»
И вот в таком разговоре появиться близость без манипуляций — что удовлетворяет потребность.

Звучит как отличный план!
Но знаю что далеко не во всех семьях такие разговоры можно разговаривать. Я пост пишу скорее не про пример разговора в семье, неа

Мне важнее говорить, что стыд, который мы можем испытывать в контакте с людьми, это да, как сигнал того, что ты отличаешься, но еще не значит что ты отвергнут.
Мне важнее показать, что меняя поведение из чувства стыда — это дорога в еще большее отдаление.
Мне важно обьяснить, что можно позволить себе стыдиться и продолжать делать действие решающее первопричину.

И именно это работает.

Сказка о том, как персонажи путешествовали между мирами с помощью дверей

И про то как эти сказки нас многому могут научить


Узнал, как называется сказка? ❤️

П.С. если пересматривать пойдёшь, напиши потом что ты увидел в этой сказке

Злость кричит: это твоя броня

⚡️Злость — охрененный инструмент. Её не зря считают одной из самых мощных эмоций: она даёт энергию, поднимает с дивана, защищает нас в ситуациях, когда нужно быстро отстоять себя. Но если присмотреться, у злости есть ещё одна важная роль. Она как броня, которая прикрывает то, что нам больно показывать даже самим себе.

В работе с клиентами я часто замечаю этот механизм. Мы садимся разбирать: «Ну вот я злюсь, что это значит?» — и оказывается, злость лишь верхний слой, за которым всегда что-то прячется. Например, обида. Страх. Или усталость.

📌Я люблю сравнивать злость с рыцарем в доспехах. Она гремит, яростно защищая нас. Но под этой бронёй почти всегда сидит что-то мягкое и уязвимое. 📌
Например, ты злишься на партнёра за его «безразличие», но если копнуть глубже, внутри окажется страх: «А вдруг я ему недостаточно важен?» Или вот ты орёшь на коллегу за тупую ошибку, а внизу — тревога: «А что, если его косяк как то подставит меня?»

Под злостью всегда есть что-то хрупкое, и это нормально. Проблема в том, что уязвимость показывает нас такими, какие мы есть, а это далеко не всегда приятно. Вот мы и надеваем броню.🧐

Часто люди боятся снять этот доспех. Злиться проще, чем признавать свою боль, ведь злость делает нас сильными, громкими. А боль — наоборот, делает нас маленькими, требующими поддержки. И это страшно.

💋Но именно здесь начинается работа. Когда клиенты приносят на сессии свою злость, мы вместе начинаем разбирать: «А что там, под ней?» Иногда это про чувство несправедливости, иногда про одиночество. Это может быть всё, что угодно, но злость всегда громко кричит: «Смотри сюда, здесь что-то не так!» И если остановиться и прислушаться, можно услышать настоящую причину.

Вот почему я всегда говорю: злость важна❗️
Она не враг, не что-то, что нужно подавлять. Она словно карта, которая указывает на наши боли, страхи, обиды. И если к ней прислушаться, можно не только лучше понять себя, но и научиться заботиться о себе.

🔖Попробуй в следующий раз, когда злость захлестнёт, сделать паузу и задать себе вопрос:
— А что я сейчас защищаю?
— Почему это так сильно задело?

Ты можешь услышать, что под грохотом этой эмоции скрывается всего лишь тихий голос: «Мне страшно» или «Я устал». И именно тогда появляется шанс понять, чего ты действительно хочешь.

Злость — это одна из моих любимых тем в работе с клиентами. Я готова обсуждать её бесконечно, потому что именно она часто становится началом пути к себе.😍

❓А ты, когда последний раз злился? Что эта злость защищала?

Скука — ваш лучший друг (да, я не шучу)

🌟Скука — это великая сила. Её несправедливо недооценивают. Ну а как иначе, если большинство из нас видит её примерно так: «Блин, мне скучно, срочно нужно что-то делать, иначе крыша поедет». И вот мы судорожно хватаемся за телефон, пишем тому, кому вообще не хотели писать, запускаем сериал, который уже надоел, или, как говорится, устраиваем танцы с бубном: давай поругаемся с кем-нибудь, раз уж скучно!

В работе с клиентами я часто сталкиваюсь с этим. Людям будто запрещено быть наедине со скукой. Потому что скука пугает. Кажется, если остановишься, то всё: ты какой-то ненужный, бесполезный. Но я считаю, что скука — это важнейшая часть нашей жизни, и, более того, без неё мы тупо не развиваемся.

↪️Скука — это как тот момент, когда твой мозг говорит: «Ну всё, мне надоело одно и то же. Давай искать что-то новое».

Вот представь ребёнка. Его отправили к бабушке, где вообще ничего интересного. Игрушек нет, планшета нет, даже телефон сдох. Сначала он будет ныть, ковырять ковёр и доставать бабушку. Но в какой-то момент он перестанет. Прям остановится. Заскучает. И вот тут происходит магия: мозг включается, чтобы найти выход из этой скуки.

💞Что он делает? Ищет интерес. Украшения бабушки превращаются в сокровища, книги — в кирпичики для крепости, ковёр на стене — в карту пиратов. Появляется фантазия, а за ней — мотивация делать. И вот ребёнок уже вовсю строит что-то, вовлечён в процесс. Эта игра становится такой крутой, что он запомнит её на всю жизнь.

А теперь сравни с его привычными игрушками. Ну сколько там игры? Всё уже выучено, всё давно знакомо. Скука? Да не бывает с игрушками. Но и место для творчества там, честно говоря, так себе.

💻Мы вырастаем, а привычка искать готовые решения остаётся. Наши «игрушки» теперь — это соцсети, сериалы, компьютерные игры, бесконечные переписки или скандалы с близкими (да-да, эмоциональный экшен тоже игрушка). Мы не разрешаем себе скучать. А зря.

🔖Потому что без скуки не появляется ни любопытство, ни мотивация. Мы тупо закрываем паузу чем-то выученным. Но когда ты даёшь себе возможность немного заскучать, ты создаёшь пространство для чего-то нового.

Помнишь, как сложно заставить себя что-то делать, когда ты вроде «завален делами», но реально просто занят фигнёй? Сидишь в телефоне, скроллишь ленту, время утекает, а ты даже не понимаешь, зачем это всё. А если бы ты просто остановился? Ничего не делал? Мозг сам бы начал искать, за что зацепиться, и нашёл бы дело, которое тебя действительно увлечёт.

🤩Скука — это база. Это стартовый механизм. Без неё мы не замечаем, что старые способы уже не работают. Но она помогает остановиться, осмотреться и найти то, что действительно приносит интерес.

Как разрешить себе скучать?
1️⃣Не пугайся, если делать нечего. Скука — не катастрофа, а точка, с которой начинается новое.
2️⃣Не заполняй время привычным. Убери телефоны, сериалы, соцсети. Просто останься с собой и поскучай.
3️⃣Включи режим наблюдателя. Прислушайся, о чём ты думаешь, когда скучно, и какие идеи начинают рождаться.

⁉️Когда ты последний раз позволял себе скучать? Что из этого вышло?
⁉️Есть ли у тебя «выученные игрушки», которые просто заполняют время? Какие?