Вот так
Просто
Не бойтесь быть собой 🎶

🎙Новости с терапевтического фронта

С сентября цена на мои сессии для новых клиентов:
— 5000₽ за 60 минут
— 6500₽ за 90 минут

(Для тех, кто уже работает со мной — ничего не меняется. Люблю постоянство не меньше, чем вы).

🔸Почему повышаю?
Потому что за последние годы я влила в свои мозги столько учёбы, практики, терапии и супервизий, что теперь мой час стоит как подписка на Netflix… только вместо сериалов — ваша жизнь, которую мы вместе перестаём сливать в драмы и начинаем прокачивать.⬆️✔️

✳️По сути, вы берёте напрокат мою менталочку на час. В это время я полностью ваша: слушаю, анализирую, докручиваю смыслы, вытаскиваю то, что вы сами бы годами обходили стороной.

И да, у меня плотная запись. Это сигнал, что работа реально работает.

🍀 Если вы давно хотели, но всё откладывали — сейчас тот самый момент: до сентября можно зафиксировать старую цену и спокойно заходить в процесс.

А дальше — решать вам: продолжать жить «на автопилоте» или купить доступ к собственной, блин, лучшей версии.

🌿Записаться на консультацию 🌿

Конфликт интересов🗣️

🔹Самый частый зверь в отношениях.
Ты хочешь провести вечер вместе, а он после работы мечтает о тишине и PlayStation.
🌿Твой интерес — близость.
🌿Его интерес — восстановление ресурса.
↪️Вроде оба правы.
Но вот оно столкновение равных интересов лбами.

🔹Или история про деньги.
Ты хочешь копить, потому что внутри свербит тревога: «А вдруг завтра жопа?»
А он тащит из бюджета на новые кроссы и вечеринку, потому что «ну жизнь одна».
🌿Ты ищешь безопасность.
🌿Он ищет удовольствие.
↪️И оба, по-своему, нормальные.

🔹В сексе то же самое.
🌿Ты хочешь больше близости, потому что для тебя это про связь и ощущение нужности.
🌿А он реже, потому что устаёт, или у него просто другой ритм.
↪️И снова: оба живые, оба настоящие — но интересы конфликтуют.

➖Вот это и есть конфликт интересов: борьба за ограниченные ресурсы.➖
Дословно это про «я хочу… такого то времени. Таких то денег. Такого то внимания».
Ключевое ©️я хочу©️или ©️я заинтересован в…©️

Как только один чувствует дефицит, внутри загорается тревога, и всё —
💋Ты меня не слышишь💋
💋Ты меня не ценишь💋
💋Ты вообще со мной?💋
Хотя по сути — человек просто защищает свой ресурс.

И такие конфликты решаются довольно конкретно:
📍Договорённостью: найти расклад, который удовлетворяет обоих (типа два вечера вместе, два — «каждый сам по себе»).
📍Компромиссом: уступить друг другу понемножку. Не идеально, но система держится.

🤩Пример из практики с клиентами:
Буквально вчера на сессии клиент делится ситуацией. Вместе с партнером проводят время в таком то месте в компании людей. Клиент понимает, что хочет уйти оттуда, хоть его партнер заинтересован продолжать. И клиент объясняет «мне как будто нельзя сказать, что я хочу уйти, потому что буду нарушать границы моего партнера»
🗣Закономерный вопрос — а эти границы были оговорены? Твой партнер тебе так и сказал "не смей мне говорить о своих хотелках, когда мы будем там"?
🗣Нет, наоборот просит чтоб я прямо сказал?
🗣А какие границы тогда на самом деле существуют и каких границ может не хватать чтобы решить подобную проблему?
🗣да, нам надо договориться как мы действуем в таких ситуациях, когда один хочет уйти, а другой нет. Бинго!

И всё и всё.
Интересы обоих равнозначны и учеты друг другом.
Ситуация win-win!😻

🔠🔠❗️
Не все конфликты в отношениях про интересы.
✅Есть конфликты ценностей (например, одиному важны дети и большая семья, другому — нет).
✅Есть конфликты идентичности (когда что-то задевает твоё «кто я есть»).
✅Есть конфликты целей (я хочу в Москву, он — жить у моря).
И там ни хрена не работает схема «давай договоримся» или «ну ладно, по чуть-чуть уступим».
🫷Там нужны другие инструменты, иногда очень болезненные.

Я буду дальше писать про эти другие типы конфликтов и то, как их можно проживать.
Но уже сейчас важно помнить:

📌не всё можно разрулить разговорами за кухонным столом.
Иногда честность — важнее мира любой ценой.

❓В ваших отношениях где вам проще находить договорённость, а где чувствуете тупик?
❓И как вы понимаете, что конфликт про деньги и внимание (ресурсе), а не «про саму суть»?

Контроль — худшая прелюдия

❤️На днях на сессии говорили с клиенткой про любовь.
Точнее — про её сомнение в способности любить.

Она сказала:
©️Он хороший. Очень хороший. Спокойный, надёжный, рассудительный. Всё по уму. Но я не уверена, что люблю его. Не уверена, что хочу за него замуж. И вообще не уверена, что способна любить кого-то по-настоящему©️

И в процессе рассказа она всё время сравнивала его с бывшим.🔵
Там был трэш, качели, внезапности, срывы и спонтанность.
Живое. Непредсказуемое. Немного безумное.

👀А в нынешних отношениях — ровно.
Надёжно.
И как будто… мёртво.

Я спросила:©️А почему, как ты думаешь, сейчас так спокойно? Почему нет этого азарта, вдоха, чувства жизни?©️

Она задумалась. Помолчала.
И говорит:
©️Не знаю…©️

И я ей говорю:©️Кажется, когда ты выбирала этого мужчину, ты выбрала умом. Не сердцем. Контролировала процесс, чтобы не ошибиться©️

Она сразу напряглась:
©️Да, но ведь так правильно — выбирать с головой, чтобы не было как раньше©️

И тут я сказала ей ту самую фразу, от которой в комнате стало тихо:©️Чтобы не было больно©️

Она выдохнула:
©️Да©️

И тогда я рассказала ей метафору, которая ей зашла.
Про секс.💅

🙂Когда ты пытаешься всё контролировать — как лежишь, как выглядишь, не слишком ли громко дышишь, не слышно ли соседям, не скучно ли партнёру, — ты сжимаешься.
Ты вроде бы «делаешь всё правильно», но удовольствия — ноль.0⃣

Оргазм случается только, когда ты отпускаешь контроль.🤩
Когда ты перестаёшь быть умной и становишься живой.
Когда позволяешь себе не знать, что будет дальше, и просто отдаёшься моменту👍

В отношениях то же самое.

💜Пока ты выбираешь безопасно — ты не чувствуешь.
Пока строишь всё по формулам — нет страсти.
Пока контролируешь, чтобы не обжечься — не согреваешься вообще.

🥹Контроль кажется защитой от боли, но на деле — это защита и от жизни тоже.
И да, ты можешь избежать жара, но и солнце не почувствуешь.

🌸

Любовь, как и оргазм, — не про правильность, а про

уязвимость

.
Про риск, про доверие, про «а вдруг не получится, но я попробую».

И, да, можно получить боль.
Но боль — не противоположность любви.
🩷Боль — побочный эффект живого контакта.

А вот контроль — противоположность любви.
🔵Потому что любовь дышит там, где ты уже перестала всё держать под контролем.🔵

И когда я сказала ей это, она тихо улыбнулась и сказала:
©️Тогда, наверное, я просто давно не отдавалась моменту©️

Вот и весь диагноз.😉

❗️

Пока ты держишь всё в кулаке, любовь в твои руки не поместится.

Эту песенку надо перфекционистам вручать при рождении 💃

Рекомендую для поднятия настроения 🔥

Слушать в Apple Music

Да, я яблочный задрот 🍏Но вы можете потыкать и поискать эту песенку в других сервисах
Она того стоит 💯
Lolitakox — нет ничего плохого

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠*️⃣когда веры ещё мало, но тебе уже можно

💫Уверенность — это не чувство и не отсутствие сомнений.
➡️Это умение📎навык📎держать образ, пока внутри тебя весь цирк репетирует новую драму.

Серьёзно, видела ли ты хоть одного человека, которому реально никогда не приходилось сомневаться в себе?
Нет. Не существует таких.
Все сомневаются.
🥰Просто одни умеют жить поверх этого, а другие — утопают в каждом «а вдруг я хуйню сделаю?».

Уверенность — это не состояние Будды без мыслей.
😎Это костюм, который ты надеваешь.
Сшитый по фигуре.
Да, под ним — шрамы, прыщи, родинки, затяжки на колготках психики.
😎Но костюм сидит так хорошо, что никто снаружи и не догадывается, что под подкладкой у тебя местами пиздец.

Ты выходишь в этом костюме — и играешь роль уверенной себя.
Не лжёшь.
Не притворяешься.
✨Ты просто выбираешь часть себя, на которую опереться в моменте.

Потому что уверенность — это не «я суперкрутая, мне всё по плечу».

🔖Это я хочу сказать/сделать — и я выдержу последствия.

Разберём слово:
у-веренность.
Не «полная вера».
Не «абсолютная уверенность».
🔴Это «рядом с верой».🔴
Я ещё не стопроцентно верю в себя…
Но я настолько хочу, что готова рискнуть.

💭

Уверенность начинается там, где появляется мысль:

📎

Да хуй с ним, я всё равно попробую

📎

Когда у тебя внутри есть ощущение:
➖если вдруг что-то пойдёт не туда — я справлюсь.
➖Я не развалюсь.
➖Меня не бросят за одну кривую шутку, неудачный заход, странный вопрос или неидеальное действие.

🔸Ты знаешь разницу между реальными рисками и мнимыми.
🔸Ты чувствуешь, что «катастрофа» — это не то, что ты сказала на свидании не ту фразу.
🔹Катастрофа — это, блядь, землетрясение.
🔵А не твоё «мм… а что ты имел в виду?».

👁

Уверенность — это внутренняя договорённость с собой:

©️

Если вдруг что — я сама себе опорой буду

©️

И тогда ты можешь:
🤩сказать, что думаешь;
🤩делать, что хочешь;
🤩влезать туда, где интересно;
🤩флиртовать, даже если коленки дрожат;
🤩ошибаться, не коря себя до крови;
🤩проявляться, не проверяя по сто раз «а вдруг я не понравлюсь».

💡

Потому что уверенность — это

разрешение быть живой

, а не идеально собранной.

И вот тогда весь мир начинает реагировать на тебя так, словно ты вообще никогда не сомневаешься.
Хотя ты просто научилась носить свой костюм.
И, честно?
❤️Тебе в нём пиздато❤️

💟💟💟💟💟💟 👍🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🫷

Очень часто клиенты приходят с фразой «я хочу отношений».🤗

И каждый раз мне хочется чуть притормозить и спросить:
С кем, блять, именно?👀

Потому что есть огромная подмена понятий, которую почти никто не замечает.

📎Хотеть отношений — это хотеть быть с кем-то конкретным.📎
💗С живым человеком.
💗С его запахом, интонациями, странностями, уязвимостями, юмором и тем, как он молчит.

💭Это звучит так:
«Я хочу быть с ним / с ней».

А то, с чем чаще всего приходят клиенты — не об этом.

На самом деле за фразой «я хочу отношений» часто стоит другое:
🎪я хочу перестать быть одинокой.
🎪Я хочу галочку.
🎪Я хочу статус.
🎪Я хочу перестать чувствовать пустоту, тревогу, ощущение «со мной что-то не так».

➡️И вот это уже не про близость.
Это про бегство.

🫣Бегство от одиночества само по себе опасная штука.
Потому что в этом месте люди заходят в отношения не из тяги, а из страха.
Не потому что тянет, хочется, интересно, тепло.
❗️А потому что лишь бы не быть одной.

И дальше начинается знакомый сценарий:
🟪отношения с человеком, к которому нет влечения;
🟪без нежности, без желания откровенничать;
🟪где себя надо ужимать, фильтровать, быть «удобнее»;
🟪где внимание нужно заслуживать, а не получать просто так.

Первые месяцы это может даже не бросаться в глаза.
Организм занят адаптацией, гормоны стараются, мозг такой:
«ну вроде норм, не идеально, но зато не одна».

А потом — хлоп💨
И ты вдруг обнаруживаешь себя терпилой собственной жизни.🥺
🙁В отношениях, которые не радуют.
🙁В близости, в которой тесно.
🙁И с ещё большим страхом всё это потерять, потому что назад — в одиночество — ещё страшнее.

И вот тут важный момент, который многим не нравится.

❤️

Одиночество — не враг.

Враг — паника перед ним.

❤️

📍Человек, который умеет быть один и не разваливаться от этого,
который не хватается за первого попавшегося ради статуса,
который может честно сказать «нет» тому, что ему не подходит,
со временем почти всегда приходит к другим отношениям.

Не идеальным.
Но живым.

С тем, с кем:
🟢легче быть собой;
🟢не надо заслуживать внимание;
🟢есть тяга, интерес, эмоциональная открытость;
🟢разговоры текут, а не вымучиваются;
🟢и близость не приходится покупать ценой себя.

И это не магия.
📌Это просто побочный эффект того, что ты не согласилась на хуйню из страха.

Так что, если внутри звучит «я хочу отношений» —
иногда полезно остановиться и честно спросить себя:

— я правда хочу

человека

?
или
— я просто не выношу быть одна?

💭Ответ на этот вопрос может быть неприятным.
Зато он честный.
А с честности, как ни странно, и начинаются те самые отношения,
которые не нужно терпеть.💗

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠❓

Тревожники обожают контроль.
Прям обожааают. Как будто это последняя валюта безопасности в мире.😁

И вот что я всё чаще вижу на сессиях:
⏪контроль, за который так цепляются тревожные люди, вообще нихуя не решает.
Потому что он существует только внутри головы.
Между тобой и тобой.
С реальностью он не контактирует.⏩

Метафора простая, почти обидная.

📎Контроль — это держать мячик в руках.📎

Ну держишь. Крепко. Обеими. Потными ладонями.
И что дальше🔠
Мячик как был у тебя в руках, так и остался.
Никуда не летит. Ничего не происходит.
Ты просто напряжённая женщина с мячиком.

📌

А

влияние

— это когда ты

пнула мяч

.

Задала направление.
И теперь смотришь, куда он полетит.
Отскочит? Улетит в кусты? Прилетит точно в цель?
Неизвестно🔠
Но это уже контакт с реальностью, а не онанизм контроля.

И вот тут тревожникам становится очень не по себе.😱

😉Потому что влияние невозможно без риска.
Нельзя пнуть мяч идеально.
Нельзя заранее знать, куда он полетит.
Нельзя гарантировать, что траектория не изменится.

А тревожник хочет как?
🟥Чтобы мяч летел, но при этом оставался в руках.
🟥Чтобы отношения развивались, но без неопределённости.
🟥Чтобы человек изменился, но строго по плану.
🟥Чтобы жизнь шла, но без сюрпризов.

Спойлер: так не бывает. Вообще.

⏪Контроль — это иллюзия активности.⏩
Кажется, что ты что-то делаешь.
На самом деле ты просто не отпускаешь.

Поэтому:
🟪ты «думаешь» вместо того, чтобы сказать;
🟪анализируешь вместо того, чтобы попробовать;
🟪держишься за «понятность» вместо того, чтобы пойти в живое;
🟪контролируешь чувства, а потом удивляешься, почему их нет.

📌

Влияние начинается там, где контроль заканчивается.

Там, где ты:
🟢говоришь, а не прокручиваешь диалоги в голове;
🟢действуешь, не зная результата;
🟢позволяешь другому отреагировать не так, как ты хотела;
🟢выдерживаешь, что мир не подчиняется твоей тревоге.

И да, влияние — это всегда чуть страшно.
Потому что ты больше не бог.
Ты участник.

🙂Но только через влияние появляется движение.
Отношения.
Изменения.
Жизнь, а не её симуляция.

✨

Контроль держит мяч.
Влияние его пинает.

И если честно —
лучше иногда промахнуться,
чем всю жизнь стоять с мячиком в руках и называть это безопасностью ❤️

💭Клиент в терапии:
«Да всё, разобрались. Меня это больше не цепляет».

🧡Психика: лежит, лапки сложила
«Да-да, не триггерит, я спокойна».

*проходит 15 секунд*

🧡Психика: УХТЫ ЕПТ!
хвост трубой, шерсть дыбом, глаза по пять рублей.

💭Клиент:
«Ладно, давай не будем в это лезть, я же уже всё поняла».

🧡Психика:
«Конечно. Я просто тут постою, поору и снова лягу».

🐱Вот так и выглядит терапия:
не «я всё поняла головой»,
а «моя нервная система ещё считает, что это игрушка с подвохом».

Если бы понимание выключало реакции
кот бы посмотрел на игрушку один раз и сказал:
«Мне всё ясно. Идём дальше».

Но нет
И с котами, и с психикой этот фокус не прокатывает 🥹

🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️➖🅰️ 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️❓

Есть одна очень популярная иллюзия, которая портит людям жизнь годами.
И звучит она так:

📎Я просто ленив(а).
Мне не хватает мотивации.
Вот появится цель, смысл, великая идея — тогда и начну📎

И человек сидит. В грязной кухне. С несобранной кроватью. С резюме в черновиках. С абонементом в зал, который уже можно хоронить с почестями.

И честно спрашивает себя:
🔠Ради чего мне это делать?

🟪Зачем готовить, если это всё равно сожрут за 10 минут?
🟪Зачем убираться, если пыль вернётся как бывший?
🟪Зачем ложиться спать вовремя, если завтра опять жизнь?
🟪Зачем вешать кофту в шкаф, если можно кинуть на кресло — оно же всё равно для этого создано?

Вопрос «ради чего?» звучит умно. Философски даже.😋
Почти как будто ты не ленивый, а просто слишком глубоко думаешь.

И вот тут начинается подстава❗️

Потому что смысл не появляется ДО действия.
Он не прилетает с небес с фанфарами и не говорит:
«Так, теперь можешь начинать жить аккуратно и собранно».

Смысл — это побочный продукт повторений.
Он накапливается.
Как мышца.
Как навык.
Как дофамин от «я сделал(а), блять».

➡️Ты не находишь смысл, ты его нарабатываешь.

Никто не просыпается утром с мыслью:
🤩О, как же я обожаю мыть посуду, ведь это отражает мои ценности🤩
Нет. Ты моешь посуду и через 2–3 недели вдруг ловишь себя на том, что в чистой кухне дышится легче.
➡️И вот это «легче» и есть зачаток смысла.

Ты не начинаешь спать нормально, потому что осознал(а) ценность сна.
Ты начинаешь спать нормально и внезапно понимаешь, что не хочешь возвращаться в состояние зомби.
И вот тут появляется мотивация. ➡️ПОСЛЕ.

Ты не идёшь в спорт, потому что «любишь себя».
Ты сначала идёшь как ебанутый на автопилоте.
➡️А потом в теле появляется ощущение силы, собранности, опоры.
И мозг такой:
©️О, так вот ради чего мы это делаем©️

💜

Логика — слабый мотиватор.
Она знает, что «надо».
Но

действие запускает смысл, а не наоборот

.

Поэтому когда человек говорит:
🔗Я не делаю, потому что не вижу смысла🔗
чаще всего это означает:
💟Я жду, чтобы жизнь сначала меня вдохновила, а потом я, может быть, пошевелюсь💟

Спойлер: не вдохновит❗

🚩

Смысл — это не точка старта.
Это след от твоих шагов.

Сначала ты вешаешь эту чёртову кофту в шкаф.
Потом ещё раз.
Потом замечаешь, что в комнате меньше раздражения.
➡️Потом вдруг появляется ощущение:
⏪Я о себе забочусь⏩
И вот это ощущение уже хочется защищать.

Так работает психика.
Не красиво.
Не романтично.
🙂Но реально.

Поэтому если ты сейчас ждёшь, когда появится «ради чего» —
плохие новости: оно не придёт.

Хорошие новости:
ты можешь создать его сама.
Мелкими, тупыми, повторяющимися действиями.
Без вдохновения.
Без смысла.
С матом и закатанными глазами.

А потом вдруг окажется, что жизнь стала собраннее.
И ты тоже.

📌И это, сука, гораздо честнее, чем вечное ожидание великой мотивации.

Иногда достаточно не искать объяснений, не копать глубже и не ждать, пока внутри что-то «щёлкнет».
Иногда достаточно просто начать делать без обещаний, без вдохновения, без красивой истории про «новую версию себя».

А дальше смотреть, что из этого вырастет
❓Какие ощущения появятся
❓Что изменится внутри
❓И захочется ли продолжить

Потому что смысл редко приходит как идея.
💖Чаще как ощущение, которое вдруг становится важным.

Небольшое, но важное объявление✨

С этого момента я поднимаю стоимость работы для новых клиентов:
— 6000₽ / 60 минут
— 9000₽ / 90 минут

🎪Почему так? Всё просто и без драм.
У меня плотная запись — окна забиты минимум на две недели вперёд, а текущих клиентов я уже иногда буквально тетрисом пытаюсь вписать в расписание.
Это решение про реальную загрузку и востребованость — не я назначаю цену, а спрос ❤️

Я не расширяю сетку, чтобы впихнуть больше людей и увеличить оборот.
Мне важно оставаться включённой, точной и живой в работе.
А не выгорать, делая вид, что «я всё ещё ресурсная».

📎При этом для клиентов, с которыми мы уже работаем в этом году, цена остаётся прежней. Тут без сюрпризов.

❤️Меня много рекомендуют.
И приводят не случайных людей, а тех, кто действительно готов работать, а не «попробовать психолога».
И да — это ахуенно приятно.

🐱Если тебе откликается мой стиль, моя глубина и мой темп — буду рада встретиться в работе.
А работать со мной всё ещё приятно. Порой непросто, да. Но и вы не за халтурой приходите. 😉

🤩🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤

Добежали мамочки в терапию с одной и той же фразой:

©️Наверное, я плохая мама©️

И дальше список из 3️⃣0️⃣ пунктов:
🟢не развиваю по Монтессори,
🟢не играю часами,
🟢раздражаюсь,
🟢хочу тишины,
🟢иногда вообще хочу, чтобы меня никто не трогал.

Будто где-то существует чек-лист 🤩идеальной матери🤩, который они не сдали.
Как будто хорошая мама — это конкурс с жюри и оценками😨

Но давай упростим.

Хорошая мама не та, которая делает всё.
И не та, которая никогда не злится.
И точно не та, которая прочитала 🔠🔠 книг по нейропсихологии.

✨Хорошая мама рядом с которой безопасно:

1️⃣

Если в доме есть еда, сухая одежда и тёплая постель — это фундамент.

2️⃣

Если есть понятные правила, которые не скачут от настроения — это второй фундамент.

И всё и всё. Два пункта.

Ребёнку не нужен идеал.
Ему нужна предсказуемость.

Он не измеряет твою ценность количеством кружков.
Он считывает: можно ли здесь выдохнуть.

Когда *️⃣нет*️⃣сегодня означает *️⃣нет*️⃣ завтра — ребёнку спокойно.
Когда границы не скачут как курс крипты — психика отдыхает.

А вот когда мама то разрешает, то срывается, то винит себя — ребёнок растёт не в развитии, а в тревоге.

📎И парадокс: мама, которая боится быть плохой, уже не равнодушна.
Равнодушие — вот где настоящая бяда.📎

Хорошая мама не про ⏪️я всё делаю правильно⏩️,
а🔗я достаточно устойчива🔗.

Устойчивая даже когда бардак на кухне, усталость и плохой день.
Но фундамент не трескается.

👍И ребёнку важнее стабильная, иногда уставшая мама,
чем выгоревший супергерой с улыбкой на зубах.

Самое жёсткое, что я скажу:

‼️

ребёнку не нужна мать, которая всё время живёт с мыслью

⏪️

я недостаточно

⏩️

Ему нужна взрослая персона, способная сказать:

🤩

Да, я устала котенок

❤

🤩

Да, я ошиблась, прости

❤

🤩

Да, я злюсь сейчас

💗

И при этом не разносит себя в пыль.

Потому что если мама постоянно сомневается в своей ценности —
ребёнок учится тому же.🔖

💡И, возможно, самое честное — перестать пытаться быть идеально и начать быть достаточно устойчивой.

Если в твоём доме есть тепло, еда, понятные правила и предсказуемость —
〰️ты уже делаешь дохрена.〰️

Остальное — это не про ребёнка, а о твоей тревоге.
Но с тревогой можно работать.💙

Сегодня я в роли инфлюенсера,
который делает вид, что ему не важны цифры💅

Конечно, важны, но не настолько чтобы устраивать эмоциональный шантаж.

😇Если вам нравится читать мои тексты, разбирать отношения и иногда ахуевать вместе со мной — вот кнопка, где можно закрепить это официально.

Без пафоса.
Без давления.
Без манипуляций.

Я вообще за добровольную близость💭

Ссылка — ниже.
Лиса наблюдает, но не осуждает 🦊

Сюда жмав

3⃣😘 😘😘😘о том, как из испуганного котёнка вырастает лиса.😎

🔥Подписчица под прошлым подкастом попросила рассказать про свой путь как я стала такой, как сейчас. Ну и я не могу отказать в таком удовольствии 💋

🟢Про абьюз, аскезу от отношений и момент, когда выбираешь себя.
🟢Про терапию без стерильности.
🟢Про силу, которая сначала пугает, а потом начинает работать на тебя.

❤️Если вы когда-нибудь терпели больше, чем нужно — возможно, это выпуск для вас.