Ну а теперь подъезжают знания психологии и опыт личной терапии о выстраивании границ. И я пишу ему о том, как чувствую себя с просьбой понять меня и не переходить эту черту. Пару минут ожиданий. | Папочка набирает сообщение…|
— «Конечно. Не проблема. Я отпишусь. И в вк скрою твои посты из ленты»

Оооу 🥰
В том, что он пошёл ко мне навстречу я почувствовала столько уважения и любви к себе, заботы о моих чувствах.
Это стало позитивным и ценным опытом, когда провести границу не значит оттолкнуть человека.

Знаешь, если это визуализировать…
Заявить о своих границах — это как просто протянуть ладошки перед собой и сказать «вот мои границы» 🤲🏻.
И у человека есть выбор признать их, продавить 🫂 или не иметь с ними дело и уйти 🚶🏻
Но если он прикасается своими ладошками твоих — значит он их принимает. 👤🙏🏻👤

А принятие — это про новую близость и любовь ❤️

#рефлекшон #психоложка

Люблю этот стендап, а вот этот момент какой то особенный 🤭

Минутки юмора 😅🤣🥹

#психоложка #жизненности

Ограниченный интерес

Поздний вечер после ужина.
Женя мастерит что то у себя за столом. Он отличный слушатель за этим занятием, если всё идёт под его контролем. А я пользуясь моментом, наворачиваю круги вокруг него, и очень эмоционально рассказываю о прошедших событиях дня. В общем, ворчу и бомблю о несправедливостях.

Параллельно с этим проскакивает мысль «как же хорошо иногда просто высказаться и знать, что меня принимают в разных настроениях».

[Бомбило меня не на него, а из-за других событий]

Шла 20ая минута моей активной ходьбы по комнате. Женя всё это время паял какие то провода к аккумулятору. Вообще ничего в этом не понимаю, знаю только одно правило, что физически нельзя трогать человека с горячим предметом в руках. Опасно.
Когда же он начал собирать конструкцию воедино, в его руках что то щёлкнуло и на тяжелом вздохе «бляяя!», он начал разбирать обратно то, что сломалось.

— Ну всё, я потеряла его как аудиторию, и кажется это лучшее время чтобы пойти покурить…

Поздний вечер. Свет горит в квартирах из дома напротив. Общую тишину нарушают редкие машины и еле слышные гитарные струны ребят под подъездом.
А мне не до того… я всё ещё мысленно ворчу и возмущаюсь о сегодняшнем «да капец… да как так то… ну трындец».

Возвращаюсь в комнату с балкона.
Женя прихватывает бумагу, которая взлетает от сквозняка, и спрашивает меня:
— Ты как себя чувствуешь о том, что я тебя не дослушал?

Вопрос был такими неожиданным, что мне потребовалось несколько секунд чтобы переключиться из своего состояния и прислушаться к себе «а как я себя чувствую относительно вот этого момента?».

— Нууу… я поняла, что всё твоё внимание стало сконцентрированным на этой штуке и решила не трогать тебя. Но мне сейчас очень приятно, что ты спрашиваешь о моих чувствах. Я вижу в этом проявление заботы. Спасибо»

Размышляя об этом, я начала вспоминать как несколько лет назад на похожую ситуацию я бы реагировала обидой. Потому что я была убеждена, что близость и забота о чувствах партнёра — это про сконцентрированное внимание и неограниченный интерес ко всем витиеватыми рассказам. И если мой партнёр отвлекался во время разговора со мной или его интерес рассеивался, я делала вывод что «я не важна!», что обесценивало всю близость. Меня это ранило. И я злилась.

Ну типа, мне тогда казалось, что близость строится на нескончаемом интересе друг другу, в постоянном желании познавать новые грани о нём/ней. Как будто бы лишь взаимный интерес гарант крепких и близких отношений. Только лишь интерес.

И как странно заметить сегодняшний парадокс.
Женин интерес ко мне был вполне себе конечен, но я чувствую близость.

То есть тот интерес, который я ожидала [внимательно выслушать меня] был ограничен и не контролируемый мной. Но близость я почувствовала из его вопроса о моих чувствах после.
И похоже, что близость продолжает быть даже после того, как партнёр отвлекается.

Вот так нежненько разрушаются установки, в которые верить неэффективно, потому они не выдерживают столкновения с реальностью.
И как же важно спрашивать себя «а что я чувствую?». Это помогает замечать процессы здесь и сейчас.

#рефлекшон #романтиклав

Про отношения и современные тиктоки

_______
Проба пера рубрики в голосовом формате
Давно хочу, но я смущаюсь 🫢
#спич

Зачем это чувствую?

Один из лучших навыков, который мы можем приобрести для нашего психического здоровья - научиться точно обозначать свои чувства.
Чем больше «эмоциональных слов» мы используем, тем лучше наша способность к идентификации чувств.

Через слова мы создаём и формируем то, как мы понимаем себя и мир.
По сути слова (язык) не просто описывает, он СОЗДАЁТ!

К примеру:
Большинство маленьких детей знают только 3 слова для описания своего состояния: грустный, счастливый, злой.
Из-за этого они злятся, грустят или радуются 1/3 своей жизни.

Как только они выучат слова «раздражённый», «обиженный», «слабый» и т.д. интенсивность их чувств ослабевает.
Буквальное понимание этих слов помогает снизить интенсивность чувства и взрослым.

Наличие правильного описания чего-либо помогает нам понять себя, а затем влияет на то, как мы себя чувствуем.

Я рекомендую обратить внимание на данные описания и применять их к своим чувствам:

✨Страх - возник, чтобы вы восстановили безопасность
✨Тревога - возникла, чтобы мы готовились к тому, что возможно придётся восстанавливать безопасность
✨Обида - возникла, чтобы мы восстановили справедливость по отношению к себе
✨Вина - возникла, чтобы мы восстановили справедливость по отношению к другим
✨Скука - возникла, чтобы мотивировать нас на изменения
✨Одиночество - возникло, чтобы мы создали значимые отношения в реальности
✨Стыд - возникло, чтобы мы поддержали или не утеряли свою «значимость» в социуме
✨Грусть - возникла, чтобы мы восстановили или компенсировали потерю
✨Гнев - происходящее несоответствует ожиданиям, безопасности
Так же гнев часто возникает, при НЕспособности «прожить» первичное чувство (например обиду).

Какие ещё в этот список нужно добавить чувства?

#психоложка

#атмосферки

Продолжаю делиться музыкальными вкусами и настроениями 🙃
Знаю, что мои музыкальные предпочтения не всем заходят, но тут просто делюсь потому что хочу!
Сейчас настроение танцевать под эти басы, бам бам бам 💥

Воспоминания писаки
Ч.2

Первую часть истории можно найти тут, ну а я продолжу бродить по воспоминаниям «откуда и когда началась моя любовь к публикациям».

Мои первые попытки публиковать свои буквенные мысли начались во ВКонтакте.🌐

Вообще, вк была одной из первых соцсетей, где я зарегестрировалась. Это был конец 2010 года. Тогда вк был, как мне кажется, на пике популярности. 📊

Зарегалась я там уже после того, как поменялась основная стена у пользователей или даже в тот самый день обновления. Помню это потому что вечером я тыкалась во все кнопочки, чтобы установить аватарку, заполнить анкету об интересах и добавить парочку друзей, а на следующий день в школе одноклассницы возмущённо обсуждали «Ой вк! Какая боль! Дуров верни стену!» или что то типа этого…
Но как ты уже догадался, я слабо понимала о чём идёт речь:
— ВКонтакте? А кто такой Дуров? А в чём боль? Что такое стена?🧐

Моим телефоном на тот момент была кнопочная Нокия с экраном слайдер (не помню как называлась модель). Она поддерживала ICQ, но грузить интернет странички не могла. Поэтому моё овладение вк был по вечерам за отцовским ноутбуком.👩🏼‍💻

*Кстати, кто помнит icq? Хехехе*

Спустя наверно месяц я разобралась, что соцсеть куда больше, чем обмен сообщениями и фоточками. Для меня началась эра сообществ цитатников и огромных веток комментариев.💬

В одной из таких групп с цитатками про сопливую подростковую любофф я нашла ветку комментариев, где совместными усилиями люди пишут книгу.📖
Ну книгой как таковой, честно говоря, это творчество слооожно назвать, но под классификацию «романтическая история о неразделённых чувствах» очень даже подходила.

Ну и скрывать я не буду, откликнулось мне это потому я сама страдала от безответной любви, и мне конечно же хотелось куда то уместить свои страдахи.💔

В этой сопливой истории была главная героиня, а повествование шло от первого лица. Некоторые комментаторы задавали сюжет и вписывали персонажей, кто то вставлял диалоги, а кто то умело описывал сцены и декорации. Но чего то всё равно не хватало…
Зачитавшись перед сном эту душераздирающую картину, я не смогла спать. Меня не отпускали фантазии о том, что я могу привнести в этот рассказ. 💡

В ночи поддавшись порыву творчества, вырвав из тетради страничку и тупым карандашом, подробно записала внутренний голос героини, её переживания и эмоции внутри драматичных сцен с возлюбленным.📝
Лишь следующим вечером, смиренно дождавшись ноутбука отца с работы, я перепечатала текст в комменты и с кнопкой «отправить» моя первая публикация была официально осуществлена. ✅

Это было каким то торжественным моментом. И конечно мне волнительно было ждать целые сутки, чтобы узнать как воспримут мою вставку.⁉️

И как приятно было увидеть, что от моей публикации развитие истории побежало вперед и заиграло новыми красками — кто то подхватил мои эмоциональные вставки и адаптировал следующую сценку по них; кто то использовал мои формулировки в диалогах героини с возлюбленным; а кто то успел раскрутить новую сюжетную линию, как бы спрашивая «и о чём же здесь думает наша героиня?». 😋
Писательские игры продолжались следующие две недели. Но закончилось всё, когда один кретин с провокационными намерениями посадил наших персонажей в машину и убил их.😟

Но сам опыт первых публикаций показал мне, что мои буквенные мысли могут быть интересны не только маме, но и другим людям.🥰

В дальнейшем я искала и другие сообщества, где можно было делать подобные творческие заметки. Пока в какой то момент не начала вести записи не под чью то тему, а публиковать собственные темы на своей страничке.
Ну и на той же страничке бунтарский период развязал мне руки и философско-чувственные тексты стали моей первой рубрикой.😎

Так странно заметить, как этапы творчества сменяли друг друга. У меня есть ещё кусок теплых воспоминаний писаки уже из отрочества, в мои 10 лет. Но об этом, наверно, в следующий раз…

#жизненности