Напоследок важное: только разобравшись с причиной, куда делись ваши желания, можно их снова найти и универсальных ответов здесь нет.
#тема

|| Последний самурай

Начну я эту историю издалека — аж с 1944-го года.

Вторая Мировая Война. Младший лейтенант войсковой разведки японских вооружённых сил, Хироо Онода, занимается партизанской деятельностью на небольшом филиппинском острове Лубанг.


Онода был истинным сыном страны восходящего солнца, поэтому работал четко по ТЗ. В итоге сдался он аж в 1974-м году.

— Но погоди, война же закончилась в 45-м, какой 74-й?

— Воооооот. О чем и речь...


Онода отказывался верить, что война закончилась, и продолжал партизанить все тридцать лет.

Понимаете, да? Мир изменился, контекст изменился, все изменилось. А младший лейтенант Онода шпарит по инструкциям 44-го.

К чему это я всё?

Эта история для меня — идеальная иллюстрация одной важной терапевтической идеи:

> Сегодняшний невроз когда-то был лучшим из всех возможных способов приспособиться к реальности.

Другими словами, то, что сейчас вас мучает, когда-то было спасением от чего-то очень тяжелого и неприятного.

Это спасение сработало относительно эффективно, затем вошло в привычку, а потом стало стандартным и автоматическим ответом даже на те ситуации, к которым оно совсем не подходит.

То есть вот ваша жизнь, среда, окружение — это все изменилось, но во внутреннем Лубанге все еще сидит последний самурай Онода, который в это не верит, и продолжает действовать по законам военного времени.

Если вы сейчас начнете разматывать какую-то свою хроническую проблему, какой-то автопилотный механизм, который мешает вам жить, и внимательно посмотрите в прошлое, то вы почти наверняка найдете период жизни, в котором этот механизм вам очень — сильно — помогал.

Понимание и осознание этого часто помогает относиться к собственной хронической трудности не как к врагу, что порождает очередной внутренний конфликт, а как к важному, просто устаревшему сигналу психики.

Что, в свою очередь, помогает выработать новые способы реакции.

Поэтому далеко не всегда стоит сжигать лес. Иногда нужно донести до последнего самурая, что он справился, и что его служба окончена.

Поговорим сегодня про страх.

Важная эмоция неумелое обращение с которой тормозит наш рост, мешает создавать отношения, делать классные проекты. Давайте разберемся, что делать со страхом и нормально ли его испытывать.

Начнем со второго – испытывать страх нормально. Страх - это чувство, а чувства всегда нормальны. Базово страх говорит об угрозе – прямо сейчас, в будущем или связанной с событиями в прошлом. У всех разная реакция на страх. Какая у вас – зависит от особенностей психики и от прошлого опыта. Поэтому есть счастливчики, которые только и делают, что шагают в свой страх, а есть те, кто замирает, не действует и отказывается идти туда, где есть это чувство. Базово человек не выбирает свою реакцию на страх, но есть и хорошие новости: взрослый может добавлять себе новых моделей поведения.

А теперь о том, что делать, когда страшно. Есть способы не особенно адаптивные. Например, останавливаться и не делать. Или подавлять страх, не замечать его и делать то, что страшно. С первого взгляда может показаться, что второй способ вполне рабочий, но есть нюансы. Цена подавленных эмоций – отсутствие желаний, накопленный стресс, повышенная раздражительность, выгорание.

Есть еще один способ – он сложней, но в долгосроке более рабочий.
- Спросить себя, чего вы боитесь и выписать все варианты. Там будет и то, что касается непосредственно реальности, и наших представлений о себе.
- Страхи из реальности. Здесь важно разобраться, что самого страшного может случиться, насколько это реалистично и как вы будете справляться. Например, «я уволюсь, перейду на другую работу, у меня не получится и дальше голодная смерть под мостом» – не реалистично. А вот «я перейду на другую работу, не справлюсь, меня могут уволить и какое-то время мне возможно нужно будет работать за меньшие деньги или на менее подходящей мне должности» - вполне.
- Зачем вам то, что вы собираетесь сделать. Когда есть вдохновляющая цель, справляться со страхом будет легче.
- «Эмоциональные» страхи проживать бывает сложнее, чем проблемы из реальности. Что вы будете думать о себе, если не получится? Одно дело, справляться с временными эмоциональными сложностями или неудавшимися отношениями. Другое – пытаться быть хорошим, состоятельным, чего-то стоящим человеком. Хотя, если у вас что-то не получилось, то это значит только то, что в этот раз у вас не получилось и никак не характеризует вас как человека. Сюда же относятся страхи, основанные на прошлом опыте. Если вы боитесь осуждения, вспомните, когда вы сталкивались с ним и это было болезненно. Ребенок, которого буллят в школе или ругают за промахи родители и
взрослый, которого осуждают коллеги находятся в разных ситуациях.
- Страх хорошего. Иногда человеку страшней, что у него получится, чем не получится. Это тема отдельного текста, здесь просто обозначу этот тезис.
- Поддержка. Когда человеку страшно и он идет в сложное, ему нужна поддержка. От близких, от себя. А вот критика усиливает страх. Не забывайте об этом.

#тема

Был у меня как-то бесплатный марафон про цели, желания и мечты. Накопала для вас аудио оттуда. Вот, например, как начать что-то делать.

Вопрос про то, как перейти от нелюбимой работы к любимой, если не знаю, что мне нравится и ещё нужно зарабатывать деньги

«Как?..» самый популярный вопрос, ответ на который ничего не даст.

Как (завести отношения, похудеть, зарабатывать больше денег, сменить работу, перестать тревожиться, наладить отношения со свекровью, сделать так, чтобы он бросил пить, заставить себя работать, победить лень, построить бизнес)… Почему я считаю этот вопрос бесполезным?

Потому что есть универсальные алгоритмы.

Чтобы завести отношения можно, например, скачать приложение для знакомств, сходить на условные 15 свиданий, с тем, кто больше понравился, пробовать углубляться. Если отношения не сложились, повторить действия. Со сменой работы, кстати, примерно так же, только вместо приложения для знакомств нужен сайт с вакансиями.

Чтобы похудеть, нужно наладить питание, потреблять меньше калорий, чем вы тратите, заниматься спортом.

Чтобы построить бизнес, нужно выбрать то, что вам интересно, нишеваться, тестировать гипотезу, то, что сработает — масштабировать.

Заставить себя работать? Не проблема. Просто берете, напрягаете силу воли и начинаете. Можно еще придумать себе поощрение в конце дня.

Думаю, принцип вы поняли.

Если бы эти алгоритмы работали, всё решалось бы набором простых действий. Так оно по сути и есть — регулярные шаги, там, где не работает — смена стратегии, немного везения и вы на коне. Без учета контекста.

Так вот, про бессмысленность этого «как». На пути к чему бы то ни было нельзя обойти главное действующее лицо — себя! Ваш опыт, сильные и слабые стороны, то, как вы обращаетесь со страхами, что вам дается просто, что нет. Нельзя пинками победить прокрастинацию надолго, потому что прокрастинация — симптом, который вам о чем-то сообщает. Нельзя взять себя в руки и похудеть, если похудение прикрывает более глубинные проблемы, столкнуться с которыми страшно. Нельзя просто взять и начать вести блог, если есть страх проявляться, который сильней всяких бонусов. Нельзя построить бизнес, если в определенный момент вы теряете интерес и бросаете проект. Нельзя, пока не поймете, что происходит, зачем оно нужно и как вы себя через это проведете.

Универсальный ответ один — учитывайте СЕБЯ. Тогда на месте вопроса «как» будут стоять другие, действительно важные для вас.

Записала аудио про разницу между перфекционизмом и синдромом замозванца. По внешним проявлениям они похожи, но работать с ними нужно кардинально по-разному.

Сегодня работаю с идеальным видом.

А здесь хочу оставить напоминание. Для взрослого человека нет правильно или неправильно, «можно» и «нельзя». Есть выбор и цена, которую он за это платит.

Большие изменения в жизни, отношениях с людьми, деньгами, собой начинаются с признания не самых приятных вещей о себе. Признания не с позиции «ох, я виноват, ужас кошмар», а с позиции понимания и спокойной ответственности.

Вспоминаю, как первый раз по-взрослому увидела, что могу манипулировать, нападать, перекладывать ответственность, находиться в том, что мне не подходит и винить других, обесценивать, вести себя условно несправедливо, полагаться на двойные стандарты, когда это выгодно мне, искажать, не слышать другого. Чертовски неприятное открытие было. Не то, чтобы я не сталкивалась с ним раньше, но столкновение с позиции вины и ответственности — совершенно разные состояния. Когда смотришь на себя из вины, хочется исправить, поменять, защититься от себя же или пойти к людям извиняться. Работало ли это? Конечно нет, только усиливало все вышеперечисленное. Почему это не работает? Потому что за любым поведением есть причина.

Взгляд из позиции ответственности и взрослости на себя — это другое. Так родитель смотрит на ребенка, который отбирает у другого игрушку и плачет, что ему дали сдачи, а теперь еще не играют с ним. Он не скажет ребенку: «сам виноват, и вообще отбирать игрушки у других не хорошо». Он видит, что маленькому человеку хочется игрушку и подружиться с другими, он успокоит и покажет те способы, которые способствуют его потребности.

Так работает и взгляд на себя, с пониманием, без осуждения, но с принятием ответственности. Почему человек меня не слышит? Какой мой вклад в это? Если я нападаю и обвиняю, то возможно мне обидно и небезопасно. Почему я себя так чувствую? Как я могу донести до человека, что со мной и не нападать? Может быть это не все вокруг неинтересные, а я не открываюсь и ставлю стену? Если да, то какие мысли и чувства у меня в момент контакта с людьми? Как я могу пойти на контакт другим способом?

Ответственность + принятие помогает не только изменить жизнь, но и меньше раниться о других. Ведь если я кричу, когда мне небезопасно, вдруг другие люди могут так же чувствовать и к тому, любят ли меня, это не имеет отношения? Могу ли я услышать содержание за формой? Тогда на смену автоматической реакции приходит выбор.

Быть, а не казаться.

Если вы знаете, кто вы и принимаете это, никто не может задеть вас правдой. Но человек может стараться преукрасить себя. Из страха, что таким, какой он есть, он не подойдёт. Чаще всего это оказывается не так.

Когда я только начинала развивать управление коммерческой недвижимостью, мне очень хотелось, чтоб компания казалось крутой. Я думала, что никто не захочет работать с нами - небольшими, без престижного офиса с секретарем и проекторами, без костюмов и галстуков. Когда звонили потенциальные клиенты, я отвечала уклончиво. О числе сотрудников, офисе, опыте, как будто извинялась за то, что у нас нет большого штата. Я категорически не хотела принять реальность и не видела в нас сильных сторон. Каждый звонок вызывал напряжение, переговоры шли туго. Я тратила кучу денег на престижный коворкинг, встречи переносили и деньги улетали впустую. Те клиенты, которые соглашались работать тоже не вызывали приятных чувств. Потому что с ними надо было быть в пиджаке (ненавижу пиджаки), скрывать татуировки и носить с собой визитки (ненавижу визитки). Тогда я знатно выгорела и впервые задумалась о том, что происходит.

Да, я не про пиджаки и мы не крупная компания с кучей сотрудников и престижным офисом, да в чем-то у нас мало опыта, но что-то мы умеем делать очень классно. Плюс мы можем набрать и обучить сотрудников под каждый проект, потому что у нас есть система. Мы не косячим, потому что мы несём личную ответственность за каждый доверенный нам объект. Мы можем сократить стоимость услуг за счёт отсутствия трат на то, что не считаем важным. Мы такие.

Первый честный ответ вызывал много страха, но я впервые почувствовала легкость. Клиент согласился, я была удивлена. Тогда я поняла, насколько освобождает правда. Были и те, кому мы не подходили. Но я с удивлением обнаружила, что и нам они не подходят. Тогда я прекратила работу с «не нашими» клиентами, которые работали не с нами, а с создаваемым образом. Согласий на работу стало больше, а мои ощущения от сотрудничества в корне поменялись. Я стала гордиться тем, кто мы есть и видеть сильные стороны.

У меня в терапии много начинающих коллег. Чаще всего они боятся работать, потому что у них мало опыта. Мы говорим о преимуществах работы с молодым специалистом. Также ко мне приходят люди, которым кажется, что если показать себя и сказать правду, всё развалится. На самом деле в реальности такого не происходит. Потому что правда освобождает и отсеивает неподходящее.

Добрый день, друзья! Выдалась очень рабочая неделя, поэтому давно сюда не писала.
Давно хотела рассказать про стереотипы о мужчинах, с которыми сталкиваюсь. У меня в терапии почти половина мужчин, в мегаполисах это норма, про посещение психолога говорят медийные личности, например, Максим Кац или Юрий Дудь. Я давно не рассказываю о том, что чувства говорят о потребностях, а не о слабости, потому что это кажется очевидным.
Но всё равно нет-нет, да и да: прилетают какие-нибудь стереотипы о мужчинах. Например, что у них не бывает депрессии. А вопросы в инстаграме «правда ли, что мужчины» тоже люди могут бояться, стесняться, переживать, умеют разговаривать - вообще в топе. Так вот, ответственно заявляю: мужчины поддаются таким же законам психики, как и женщины. У них тоже есть потребности, им тоже важно быть услышанными, понятыми. Возможно им бывает сложней разговаривать, в среднем по больнице мужчины могут быть менее эмоциональными, но это не значит, что им не свойственно чувствовать в общем, они тоже люди.

В доразбирательные в себе времена довелось мне с друзьями снимать дом в Комарово. При передаче этого самого дома с хозяйкой возникло некоторое недопонимание - она хотела, чтоб мы доплатили за две недели, а мы помнили другую договорённость и доплачивать за дом не хотели. Подруга попросила меня написать хозяйке и договориться.
Я стала усиленно сочинять сообщение, просчитывая все варианты и возражения. «Помните, мы договаривались, мы конечно не откажемся, но если вы будете настаиваеть, то давайте хотя бы половину, но вообще-то так не хорошо». Тревога и злость на хозяйку росли. Ко мне подошёл друг и говорит: Оля, просто сделай один ход и дождись ответа, не додумывай за неё.

Прекрасный совет, ценность которого я поняла только позже.

На эту же тему есть прекрасный анекдот:
Решил мужик вечером сварить пельменей, но увидел, что нет соли. Магазины закрыты, делать нечего, надо идти к соседке. Стал он собираться и думал: вот сейчас я пойду, побеспокою ее, она разозлится, подумает, что мы совсем дураки - соль дома не держим, потом будет мстить нам. В итоге звонит ей в дверь, она открывает, а мужик говорит:
⁃ Да иди ты на фиг со своей солью и сама ты дура!

Когда я начинаю много писать в соцсети, это значит, у меня отпуск 😂