Интересный факт: говорить в канале про тему близости даётся мне нелегко. Размышляла почему и поняла. Канал растет и большинство людей я совсем не знаю. Что ж, будем знакомиться, как только я выберусь из послеотпускного рабочего завала 😉

Правда или ?..

В межличностном общении очень важен контекст. И когда этот контекст не понятен, возникают некоторые общенческие коллизии. Например, один человек думает, что называет объективную ситуацию, но его почему-то шлют лесом сталкивается с внезапной реакцией.

В практике я часто сталкиваюсь с непониманием разницы — личной ответственности и перекладывании ответственности на человека. Яркий пример такой дискуссии я наблюдала в медийном пространстве лет пять назад, когда курс доллара резко вырос и люди, которые брали долларовые кредиты оказались в сложной ситуации. И часть людей обвиняли государство, настаивая, что им должны всё компенсировать и оказать помощь. А часть, включая некоторых представителей государства, говорили: сами виноваты, никто вам ничего не должен, надо свои силы рассчитывать и брать ипотеку в валюте страны. Дискуссии были жаркие, ярко подсвечивающие тему поста.

Давайте обсудим. Приведу ниже примеры, а в комментариях расскажите, в чем разница между ситуациями.

Пример 1:

Человек ведет блог и развивает его. При этом он понимает, что цена вопроса — столкновение с недовольством, негативными реакциями и осуждением.

Человек приходит в блог, начинает спорить и говнить там. На возражения отвечает: это публичный блог, не хотите негатива, не ведите.

Пример 2:

Человек столкнулся с негативом на работе. Начальник повысил на него голос, перешел на личности. Ему неприятно, но он переживает и понимает, что научился вести конфликты и стал сильней.

Начальник кричит на работника, оскорбляет его и говорит, что благодаря этому работник станет сильней и прокачанней в конфликтах.

Пример 3:

Человек пережил сложности в детстве: физическое насилие, игнор. Он долго строил свою жизнь, обвиняя родителей и избегая мыслей о детстве, но потом прожил это, разобрался, стал чувствовать спокойствие, понял, что благодаря этому опыту сформировал качества, помогающие ему в жизни.

Родитель плохо обращался с ребенком в детстве, но уже взрослый ребенок вырос, завел классные отношения, реализовался в работе, занимается любимым делом и в целом счастлив. Родитель говорит — ты вообще благодаря тому, что происходило стал сильней.

Привет, друзья! Теперь каждый конец месяца буду собирать все посты в дайджест. Для тех, кто редко сюда заходит или не хочет что-то потерять.

Посты ноября:


Что хотел сказать автор

О важности контакта между людьми и привычке замалчивать

Про бесчувственных мужчин и пилящих мозг женщин 🧠

Как найти любимое дело и развить его

Небольшое обсуждение на тему: Зачем мы встаем по утрам ☀️

Разговор о чувствах или перекладывание ответственности на других. В чем разница

Немного о том как я кардинально поменяла свою сферу деятельности

Про ценность страдания

О моей эмиграции в Турцию 🇹🇷

Универсальная волшебная таблетка

О близости и счастье

#дайджест

Вот на эту тему завершим.

Смотрите: первые примеры - это личная ответственность человека. Она помогает брать силу из сложных ситуаций, понимать цену вопроса действий и то, с чем вы можете столкнуться, перестать пережевывать прошлое и идти дальше.

Вторые примеры - это когда вам прилетает 💩, не важно, в чистом виде, или защитное, но 💩. И если путать личную ответственность с 💩 от других, можно его случайно принять за конфетку, начать искать ложную благодарность или соглашаться принимать.

То есть да, блог, например, подразумеваем прилетание всякого разного. Но это не значит, что его надо радостно встречать вполне можно заблокировать и послать куда-нибудь.

Или начальник своим криком вполне может повысить вашу стрессоустойчивость и даже уровень дохода если вы свалите в туман подальше от него на другое классное место, но если вы его об этом не просили, то бравада с его стороны неуместна. Потому что это ваш вывод и действия, а не его заслуга.

В третьем примере человек прошел путь принятия и может получить ресурс силу из сложных событий, ощутить благодарность. Но когда сам родитель считает это своей заслугой, это может и вполне справедливо вызывать раздражение.

Так что если вы внезапно чувствуете раздражение в том месте, где вроде бы вам говорят правду то, к чему вы сами пришли, проверьте, не вручили ли вам вместо правды 💩

Пост-знакомство у нас был 3000 человек назад, поэтому время для нового.

Итак, я Оля, мне 35 и ко мне можно на ты.

Последние 25 (о боги, какая цифра😅) я жила в Петербурге, а теперь переезжаю в Турцию. Мы не планировали эмиграцию, но 24.02 внесло коррективы в нашу жизнь. У меня есть сын-подросток и я познаю радости пубертата со стороны родителя.

По первому образованию я журналист, по жизни предприниматель, а по любви психолог. Я веду индивидуальную терапию и группы. Уже пятый месяц идет мой любимый вдохновляющий проект — терапевтический клуб «Здоровая кукушечка». В нем 12 важных тем, каждый месяц мы разбираем новую. Подробней о нем я рассказываю с 25 по 1 число каждого месяца.

Я регулярно учусь, много лет хожу на личную терапию и супервизию. Считаю, что это важно для помогающего практика.

Очень люблю формат телеграма и с удовольствием пишу сюда тексты.

Теперь ваша очередь🙌🏻🔄

А еще время откупорить темы, которые незаслуженно не поднимались на канале. Выбирайте 😏

Отложенная жизнь

Привет, друзья! Пока вы выбираете между деньгами и сексом в голосовании, поговорим про вчерашнюю картинку.

Причина отложенной жизни одна — страх. Он может быть самым разнообразным — что не получится, что будет ошибка, что получится, что окажетесь в ситуации, которая что-то напоминает и так далее. Но текст не об этом.

Сегодня хочу напомнить несколько фактов про страх:

1. Страх — это нормально. Страшно бывает всем.
2. Разница между теми, кто делает и не делает не в отсутствии страха, а в способе с ним обращаться. Если ждать, пока страх пройдет и будет иначе — страх со временем только усилится. Да, чем больше человек думает, но не делает, тем сильней растет страх.
3. Критика и попытки себя заставить не помогают справиться со страхом, а только усиливают внутренние напряжение.
4. Если страх не осознавать, то он может вылиться в тревожность, па, психосоматику или в «странное» поведение. Например, заедание, внезапные покупки, отсутствие желаний или раздражительность. Впрочем, так работает со всеми не замечаемыми эмоциями.
5. Иногда страх, который говорит о том, что вам туда не надо и который говорит, что надо, очень похож. Но если понаблюдать за собой, станет заметна разница.
6. Взрослый способ обходиться со страхом: осознать, о чем ваш страх, не напоминает ли он чего-нибудь из прошлого, план, что будете делать, если самое страшное случится и действия.

Закройте глаза. Представьте, что сегодня Новогодняя ночь, вы можете загадать желание и оно сбудется💫
⠀
Вы не можете поменять свое детство или вернуть близких, которых больше нет. Не можете попросить миллион долларов или стать президентом. Это что-то, о чем вы давно думали, сомневались, не решались, может быть планировали начать с понедельника, но откладывали, или хотели, но у вас на это не было сил.
⠀
Может вы хотите переехать, развестись или наоборот быть в отношениях, стать мамой или высказать в глаза начальнику, как он вас достал и уволиться. Что-то, что вы себе запрещали или ругали себя, говоря, что не получится. Или вы давно топчитесь на месте, мнетесь у двери и никак не можете сделать первый шаг к чему-то важному и только вы знаете к чему❕
⠀
Что первое вам пришло в голову, когда вы прочитали этот пост❓
⠀
Скорее всего, вы уже знаете ответ. А теперь напишите, что вам мешает осуществить это? Что вы будете чувствовать, когда получите желаемое? Что может помочь решиться?
⠀
Может быть, вы слышали фразу: «у 95% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из нее мечту всей жизни»💭
⠀
Конечно, это утрировано, но часто наши желания идут вместе со страхами, кажутся нам огромными и только мысли о них (или наоборот попытки не смотреть в эту сторону) забирают кучу сил. Посмотрите на ваше желание. Как много отделяет вас от него? Что вы можете успеть до Нового года?

Психологические защиты наглядно ⬇️

Я ХОЧУ ЖЕНУ ДРУГА

• ПРОЕКЦИЯ: жена друга меня хочет

• ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ: жена друга меня хочет и постоянно пытается соблазнить

• РЕАКТИВНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ИЛИ ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ: "Терпеть не могу жену друга!"

• ОТРИЦАНИЕ: "Я? Её? Хочу? Как только в голову такое могло прийти?"

• ИДЕАЛИЗАЦИЯ: "Жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь её светлому образу!"

• ОБЕСЦЕНИВАНИЕ: "Да она обычная тупая баба. И ляхи у нее жирные"

• РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: "Я - здоровый гетеросексуальный мужчина, она - привлекательная женщина, моё сексуальное влечение является абсолютно естественным"

• МОРАЛИЗАЦИЯ: "Мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно"

• ДИССОЦИАЦИЯ: "Переспал с женой друга, но ничего не помню"

• СМЕЩЕНИЕ: "Очень хочу Машу со второго этажа!"

• СУБЛИМАЦИЯ: написал три романа и семь картин про мужчину, который хочет жену друга.

Психзащиты есть у всех, это нормально и порой они очень помогают. Но могут и мешать понять себя😉

Кстати, в голосовании таки победил секс. Так что завтра напишу первый текст на эту тему.

Что ж, друзья, начнем говорить про секс.

Для начала — 10 фактов про тему секса. Пишите в комментариях, что откликнулось и что развернуть подробней. Так я пойму, что вас волнует и буду писать о важном, потому что про секс можно написать десяток книг.

1. Как и во многих других сферах, но в сексе особенно нет понятий правильно и не правильно, есть то, что подходит двоим.
2. Мужчинам секс нужен больше, чем женщинам, женщины относятся к сексу серьезней и прочие стереотипы не имеют отношения к реальности. Мужчины и женщины бывают раз-ны-е! Гораздо важней определить, зачем вы занимаетесь сексом. И нет, тут всё не так однозначно. Что только люди не вкладывают в секс, кроме непосредственно сексуального удовлетворения: заслужить любовь, почувствовать близость, ощутить себя значимыми, снять стресс, снизить тревогу, не замечать проблемы, решить конфликт, справиться со скукой, отомстить, зайти в отношения, выразить злость, наказать, поднять самооценку, дать место агрессии и так далее. И нет, далеко не все эти потребности можно закрыть с помощью секса.
3. Секс для взрослых людей. Ничто так не портит секс, как детские обиды, неоправданные ожидания и неумение говорить словами через рот.
4. Если в паре вдруг начались проблемы с сексом, с большой долей вероятности, проблемы там не с сексом.
5. В сексе крайне важно умение говорить нет и контакт со здоровой взрослой агрессией.
6. Секс — единственная сфера, где слияние не только не вредит, но и крайне уместно.
7. «Надо» и «должен» — одни из главных убийц секса.
8. Для качественного секса важен баланс «брать — давать». Если вы не умеете принимать, то вы будете обслуживать другого человека, если отдавать, секс будет похож на мастурбацию об другого человека.
9. Если вам сложно расслабиться и отпустить контроль, то могут быть сложности с пролонгированным возбуждением и достижением оргазма. Но начинать решать эту проблему нужно не с секса. Пытаться усиленно расслабиться — задача не выполнимая.
10. Стыд, непринятие себя, попытка что-то скрыть и казаться лучше тоже вредят процессу. И да, здесь, как и в пункте 9, начинать разбираться лучше с причин, а не с локального проявления. В этом смысле секс может прекрасно подсветить ваши глобальные процессы.

Читаю ваши комменты про секс. Буду разворачивать постепенно, а то придется стать секс-каналом, но у меня другие планы🤣 а пока смешной грустный мем.

Пока готовлю пост про секс, напишу еще пару слов про эмиграцию. Тем более, для меня это самая звучащая тема последнего года - уехали или собираются уезжать, или решают уезжать или нет 85 % людей, с которыми я работаю.

Опыт показывает, что адаптивней всего этот период проживают те, кто:

1. Обращает внимание на свои чувства, но тормозит интерпретации (мне грустно и я злюсь - да, но «там всё было лучше, хорошо больше не будет - нет).
2. Не пытается решить правильно или не правильно он делает (а выбирает исходя из ценностей, какие сложности ему больше подходят; правильного ответа нет, а если бы и был, его можно будет узнать только в будущем, обладая большим количеством информации).
3. Принимает решение и следует за ним (я выбираю уехать/остаться, потому что… я вернусь, при условии, что… этот период жизни я наполню… колебания и сомнения усиливают сложные переживания, способствуют зависанию в переходном периоде; я выбираю - крайне важно, потому что при ощущении, что вас вынудили или не было выбора и других признаках позиции жертвы, можно зависнуть в сложных чувствах).
4. Не сравнивают себя с другими (Иван Иванович проживает это так, а я иначе, значит со мной что-то не так, как бы проживать по-другому).
5. Выходит из круга идеализация - обесценивание («здесь всё хорошо - там всё плохо» или наоборот, приведёт к разочарованию. Везде есть и хорошее, и плохое, когда мы это замечаем, находимся в реальности, а не в фантазиях, сначала может быть больно, но потом освобождающе).

Написала эти пункты и думаю, что актуально это не только для эмиграции, но для расставаний и других меняющих жизнь периодов.

До завтра😉

И задублирую текст из инсты для тех, кто голосовал за детей и просил подробней рассказать про школу сына:

Пришла сегодня в МВД получать второй загран перед отъездом. И на меня внезапно стали кричать. Я испытала искреннее изумление, настолько давно этого нет в моей жизни.

Когда я думала о переводе сына в частную школу, моим главным переживанием было, что он будет находиться в тепличных условиях и окажется неподготовленным к реальной жизни. Я чертовски ошибалась.

Да, на них не повышают голос и не оскорбляют, соблюдают границы, а конфликты решают разговором - с куратором, с психологом. Может быть где-то и по-другому: например, когда он ездил в лагерь и пытался сказать, что ему что-то неприятно, ребята его не услышали.

Примерно это же я порой слышу от участников групповой терапии: вот мы тут в среде тех, кто понимает что-то про себя, умеет или стремится слышать, понять, а жизнь устроена иначе.

Да, в жизни бывает всякое - кто-то кричит и хамит, кто-то может обесценить или наехать. Но почему в итоге я считаю, что ошиблась с аргументом против частной школы: главное, какой у нас уровень нормы. Если мы привыкли, что крики тетечек в мвд, крики дома, крики в школе - это норма, то и реакция на это будет как на норму. Может это будет страх, или раздражение, или желание спрятаться, оправдаться, защищаться. Но главное - ошибочное ощущение обыденности происходящего. Когда же вы знаете, что так бывает, но вообще-то для вас это не норма, вы можете испытать то же раздражение или удивление. А потом спокойно пожать плечами и отойти, или дать отпор. Не из страха, но из уверенности, что происходящее скорей аномалия, а в жизни есть и другое.

Смотрю на Нестора и за четыре месяца в новой школе это прекрасно сработало. Он стал уверенней, спокойней, не принимает на свой счет эмоции взрослых, договаривается и перестал избегать конфликтов со сверстниками. Настоящая не-магия🙃

Продолжаем тему секса.

Самый большой отклик вызвал пункт два. И здорово, потому что это база, с которой лучше всего начать.

Итак, задумывались ли вы когда-нибудь, зачем вы занимаетесь сексом? Какие потребности этим закрываете?

Обобщенно есть следующие группы потребностей:

1. Непосредственно получение сексуального удовлетворения, физическая близость с партнером.
2. Подровнять-собрать образ себя (почувствовать себя значимым, мужчиной, настоящей женщиной, успешным/ой, хорошим, ощутить, что человека можно любить и т.д.)
3. Желание что-то получить (отношения, безопасность — если я откажу в сексе, меня бросят, не будут любить и т.д)
4. Отвлекательно-развлекательные (снять стресс, справиться со скукой, развлечься, отвлечься от проблем, получить быстрое удовольствие, хоть что-то почувствовать, не чувствовать одиночество).

Разумеется, здесь нет правильных и неправильных потребностей. Если всё работает, то и проблемы нет.

Проблемы возникают, если:
- У вас с партнером разные потребности. Классика: одному секс помогает почувствовать себя классным, другому секс как таковой удовольствия не приносит, потому что его функция — удержать второго в отношениях. И вот второй терпит-терпит, а потом начинает придумывать отговорки: сейчас устал, не могу, голова болит лапы ломит хвост отваливается. Партнер, для которого секс про свою хорошеть ощущает себя не важным, обижается, второй боится, что его бросят, еще больше давит на себя, хочет секса еще меньше. Секс в паре становится грустным и небезопасным местом.
- Вы отвлекаетесь от проблем сексом, проблем это, разумеется, не решает. Вы ощущаете удовлетворенность в моменте, но потом становится грустно. Отношение к сексу портится. В случае с эмоциональной близостью, секс усиливает ощущение одиночества.
- Вы стараетесь начать отношения с помощью секса и «волшебным» образом встречаете тех, для кого секс закрывает четвертую группу потребностей. У вас создается ощущение, что все вас используют. Вы разочаровываетесь, злитесь, думаете, что вокруг одни нехорошие люди.
- При отказе другого заниматься с вами сексом, у людей со второй группой потребностей рушится образ себя, у третьей группы мысль об отказе вызывает страх и напряжение. Куча энергии тратится, чтобы справиться с последствиями.

На сегодня всё;) Предвкушаю вопросы, что с этим со всем делать. Буду раскрывать это в других текстах, а пока поразмышляйте, какие потребности закрываете сексом вы. Потому что замечать — это почти половина решения проблемы😉

Последние два года в декабре я проводила марафон «Цели. Желания. Мечты».

В этом году нет сил еще на что-то: клиентская запись сильно плотней, любимый клуб «Здоровая кукушечка» и перелеты. Но с прошлого марафона у меня осталась классная рабочая тетрадь, которой я уже неделю как хочу тут поделиться.

Мой внутренний перфекционист всячески возражал: на обложке еще старая фамилия, надо бы поменять, некоторые разделы я бы дополнила и вот это вот всё. В общем, такая неидеальная рабочая тетрадь рисковала не быть выложенной. А потом я открыла сохраненные отзывы, почитала мысли тех, кому было полезно и решила: к черту перфекционизм)

Так что забирайте тетрадь по ссылке, исследуйте себя и замечайте важное 🤍⬇️

https://drive.google.com/file/d/1qa8wSTVFzhnM3VdLP-MPhNYw8gs1xt2W/view?usp=drivesdk

Привет, друзья!

Я в предновогоднем завале, поэтому совсем забыла анонсировать тут январскую «Здоровую кукушечку».

И в январе мы будем разбирать важную, но, считаю незаслуженно мало обсуждаемую тему — дружбу. Не знаю, как у вас, но для меня дружба — одна из важных опор. 2022 был, скажем политкорректно скажем, тяжелый (привет всем, кто держится 🥹😉). Одна из базовых опор, которая помогла мне не просто вывезти, но и хорошо работать, выполнять все задачи, отвечать на вызовы жизни — это мои друзья.

Мы ездили за город гулять и орать в лесу, танцевали, выплескивали эмоции и даже сломали под Сплин и Меладзе одну веранду, путешествовали, разговаривали по ночам, иногда просто повторяя «ну вообще пиздец» (и это очень помогало), учились друг у друга. С кем-то виделись редко, но это не повлияло на наши отношения. С кем-то простились, чтобы освободить место для нового.

Когда я думала про программу клуба, составляла темы, вспоминала запросы клиентов — в январе бывает остро встает чувство одиночества, ощущение, что не хватает близких. Тогда я еще не знала, что 2022 поставит новые вызовы для темы дружбы — кто-то уехал и выстраивает близкий круг заново, кто-то остался и грустит без тех, кто уехал. Тому, как выстраивать дружбу, зачем вообще она нужна и какие ценности она отражает, как говорить нет, конфликтовать и сближаться, когда отношения не работают и что с этим делать, как выравнивать дружбу, если вы меняетесь, будет посвящен январь.

В этот раз начнем после праздников — 9 января, но объем материала сохранится. Нас всё так же ждут 12 лекций, задания, обратная связь от меня. Но главный бонус этого месяца — живые созвоны пройдут в формате групповой терапии. На них в режиме онлайн можно проработать свои запросы, увидеть, как вы выстраиваете отношения, что помогает, что мешает, попробовать новое поведение. Или просто побыть и взять что-то своё. Впервые количество мест ограничено.

Вступить можно по ссылке https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7/?fbclid=PAAaaAbG_ajkBoFsyvKEJKTzcmuvtYyWesVkFZEv1tLQ0GSYZDlOchILiyioo