Приезжаешь раньше на отдых, смотришь обстановку и такой: «Ну ясно, это Икея». А сейчас: «Вау, да тут Икея»😅😆

Во вчерашнем голосовании победили денюжки. С меня аудио, а кому это интересно, пишите в комментариях вопросы) Или я построю повествование на свой вкус😆

А сегодня разберемся с важной темой. Страх близости. Когда этой самой близости хочется, но при этом страшно. Когда с эмоционально недоступными людьми безопасно, но одиноко.

Здесь есть длинный и короткий ответы. Короткий — личная и групповая психотерапия. Чтобы понимать, как вы строите отношения, что мешает, какой отклик это вызывает в других. Но потом все равно нужно действовать. Через тревогу и страх, с поддержкой, небольшими шагами.

Длинный ответ состоит из нескольких этапов.

Для начала исследовать те отношения, в которых вы близости учились и которые с этой самой близостью ассоциируются. Как там обращались с вашими потребностями? Можно ли было выражать чувства? Что было опасно? Для большей глубины исследования можно сесть и расписать, чему вы научились в семье, глядя на отношения мамы и папы, на их отношение к вам. Что-то транслировалось прямо словами через рот, что-то считывалось невербально. Это ваши нейронные дорожки, которые активируются уже во взрослых отношениях по умолчанию. Их важно знать, замечать, когда вы автоматически туда попали, исследовать, что может вернуть вас в сейчас, находить отличия между настоящим и прошлым.

Дальше разобраться, чего же вас пугает в близости? Что случится самого страшного? Как будете справляться? Как и со всеми страхами, разобраться, не шатается ли там ваше представление о себе. Потому что одно дело справляться с тем, что вы не интересны какому-то человеку, а другое — с тем, что вы полностью не интересная личность.

Насколько вы понимаете и принимаете себя? Именно в таком порядке. Потому что если вы не понимаете, что и для чего делаете, то содержание может не совпадать с формой, люди будут реагировать на форму, а вы подсознательно считать, что дело в содержании. Хотите вы заботы, например. И вместо «я сейчас хочу заботы, для меня забота — это… Как тебе с этим моим желанием?» будет что-то вроде: «мне так тяжело, любой нормальный человек давно бы понял, что надо помочь» и обида. На что другому захочется закрыться и защититься, а не дать вам эту самую заботу. Принятие это про то, что ваши потребности нормальны, имеют место быть, а другой человек может с этим согласиться или не согласиться (от чего потребности менее нормальными не станут). Если вы себя не принимаете, то эту непринимаемую часть очень захочется куда-нибудь спрятать. Тогда близости не будет места.

Учиться видеть других. Классика семейной терапии, когда один говорит, что ему не хватает, скажем, секса. Второй слышит, что его не любят и отвергают. На этом обычно переговоры заходят в тупик. Видеть других — не значит оправдывать и всё позволять, значит понимать, что на самом деле хочет сказать другой человек и отвечать на суть.

А дальше всё это идти и тестировать в реальности. Близость — это правда страшно, потому что там нас могут ранить, а на дистанции безопасно, но одиноко. Сказать прямо о сути бывает тяжело — всё на виду, неудобно, а если откажут, а если не поймут? Поэтому проще защититься или не высовываться. Для взрослого человека это может быть больно, но переносимо. На этом пока остановимся. Насколько понятна тема? Какие есть вопросы?
#тема

Жили жена с мужем вместе много лет. Каждое утро она готовила ему на работу бутерброды, специально отрезая от хлеба самое вкусное - корочки, чтобы его порадовать. Через много лет она, как обычно, пошла с утра за хлебом, а магазин оказался закрыт. Ей пришлось делать бутерброды из вчерашнего хлеба, но корочек уже не было. Вечером муж пришёл с работы довольный. Жена спросила, что случилось. Он ответил, что сегодня были особенно вкусные бутерброды, потому что там наконец-то был нормальный хлеб, а не горбушки.

Так они выяснили, что жена много лет отдавала самое любимое мужу, чтобы порадовать его. А он любит совсем другое.

Как я прокрастинирую аудио про деньги 😂 кажется, я слишком глубоко погрузилась в тему😅

Про деньги здесь😅

Когда страшно отказать.

Катя очень боялась говорить нет. Она считала, что если человек тебе важен, то ты будешь жертвовать своими интересами. Она ездила по ночам к подруге, когда та рассталась с мужчиной, а потом еле вывозила рабочий день, ходила с мужем на боевики, хотя терпеть их не могла, отправляла маме деньги на одежду, а потом экономила на еде. Катя очень старалась быть хорошей и нужной, а близкие даже не знали, что Кате сложно и что боевики ей совсем не по душе.

Когда Катя звала мужа с ней в музей, а он отказывался, когда друзья не угадывали, что ей важно, чтоб они приехали, когда мама не готова была посидеть с собакой во время ее отъездов, Катя четко понимала - ее не любят. Она то обижалась, то старалась ещё больше. А близкие даже не знали.

Когда мне задают вопрос, с чего начать разбираться в себе и улучшать свою жизнь, я всегда говорю - с понимания своих чувств и потребностей.

Представьте, что вы вышли на улицу, там оказалось прохладно, а вы в футболке. Чтобы вам было комфортно, нужно распознать свои ощущения, понять, о чем они говорят и пойти одеться. И вроде на примере физиологических потребностей обычно дискуссий не возникает, но когда речь идёт об эмоциональной сфере, происходят замысловатые вещи.

1. Человек начинает есть, пытается лечь поспать, слушает музыку, только чтобы не чувствовать холода.
2. Бегает, потому что так теплее, хоть и в данной ситуации не удобно.
3. Ругает себя за то, что опять не рассчитал, как правильно одеться.
4. Садится и плачет, что ему холодно.
5. Звонит и обвиняет маму, что из-за того, что она не научила его правильно одеваться, он вынужден всю жизнь мерзнуть.
6. Обижается, что партнёр не приносит ему одежду, потому что занят. Думает, что если бы партнёр его любил, то он обязательно отложил бы свои дела, чтобы принести ему одежду.
7. Обвиняет себя в том, что он такой мерзляк, а другим людям в футболке вполне нормально.
8. Сомневается, а точно ли ему холодно? Может быть он недостаточно распознал, как ему на самом деле?
9. Жалуется, что он живет в месте, где вечно холодно и никак нельзя ходить в футболке.
10. Решает, что на этой улице вечно какие-то проблемы и решает больше не выходить из дома.

Хотя всё, что нужно в этот момент - понять, что человеку холодно и одеться.

Как вы обращаетесь со своими чувствами? Распознаете потребность? Помогаете себе? С какими чувствами сложней всего?

Хожу я к одному прекрасному мастеру на массаж. Делает он великолепно, цена-качество идеальные, но есть один нюанс - он очень любит поговорить. Стоит только подать какой-нибудь признак жизни, как начинается рассказ обо всем, начиная от артрита, родственников, друзей друзей и заканчивая отелями Туниса. А я не то, чтобы люблю разговоры ради разговоров, да и вообще разговоры не с клиентами и не с друзьями. Выхожу от него, как после рабочего дня. А сказать именно ему почему-то язык не поворачивается. Но, думаю, классно массаж делает, можно заплатить такую цену. И придумала я ходить к нему по утрам и говорить, что буду досыпать. Результат прекрасный: тишина, массаж. Заканчиваем сегодня работу, а он мне говорит: «Вы, Ольга, идеальный клиент. Я так люблю тишину и когда не надо разговорить. Но у меня почему-то так редко это бывает». Занавес.

И не то, чтобы для меня большой секрет, что часто транслируемое человеком и его реальные потребности кардинально различаются. Но от такого глобального несоответствия даже я выпала в осадок. Живет ведь человек, работает, но не подозревает, что кто-то любит тишину, как и он. И не даёт даже шанса этому знанию случиться.

Сидела давеча в кафе и была свидетелем любопытного разговора.

У мужчины с девушкой свидание. Она явно чем-то расстроена, но делает вид, что всё хорошо. Делать это выходит плохо, потому что напряжение ощущается даже за соседним столиком.

Ей звонят с работы.

⁃ Сделать документы? Сегодня? Да, успею, конечно, конечно, ничего страшного.

Кладёт трубку. Каменное лицо.

Он спрашивает, всё ли в порядке.

Ее прорывает: «Что может быть в порядке? Я вечно вынуждена работать, постоянно делаю то, что могла бы сделать Аня, но меня ни разу не похвалили, а зарплата меньше всех в отделе. Как же мне всё надоело. Никто меня не ценит, и ты тоже. Цветы не принёс, стул не пододвинул, не спросил, может я хочу что-то кроме салата».

Он удивлён: «Но ведь я же сказал, что угощаю тебя ужином. И ты говорила, что не любишь цветы».

«Мало ли, что я говорила, ведь это простая вежливость предложить мне что-то ещё. Как и сказать, что я не люблю цветы, чтоб не напрягать тебя. Ты не понимаешь очевидного».

Мужчина растерян, девушка расстроена, а за столиком усилилось напряжение.

Это всё конечно о понимании своих чувств и потребностей. Потому что когда человек не выбирает себя или не осознаёт, чего он хочет на самом деле, получается 2 варианта. Или, чтобы заслужить любовь и одобрение, боюсь потерять, делает то, что не хочет. И тогда появляется моральный счёт. «Я тут для тебя, а меня не ценят». А дальше выгорание, апатия и вот это всё. Или потребности всё равно хотят быть проявленными - не напрямую, так через обиды или пассивную агрессию. Что самое грустное, человек о сам не понимает, что хочет выразить и искренне считает, что ничего такого не выражает.

Как думаете, что будет с их отношениями? А с работой девушки? И как можно по-другому?

⁃ Никто не принимает меня в злости. Я знаю, что мне нельзя злиться и тебя я боюсь напугать,- так N начинает нашу встречу.

Она убеждена, что ее злость разрушает отношения и теряется, когда сталкивается со злостью других. Поэтому часто соглашается на то, чего не хочет.

Спустя месяц встреч, N в ярости. Она кричит, кидает салфетки и разбивает чашку с водой.

⁃ Тварь, ненавижу тебя. Я писала тебе, но тебе наплевать на меня, я заставлю тебя страдать, чтобы ты поняла, как это. Таким, как ты, нельзя работать с людьми…

Накануне она писала мне ночью, но я ответила только с утра. Это разозлило N. Верней, она была в ярости.

Мы много работали со злостью, но главное: N путала чувство и способ его выражения. Конечно, когда она выливала обвинения и оскорбления на людей, они предпочитали выйти из отношений и держаться подальше. Но дело было не в чувстве, а том, что она копила, а потом хаотично выплескивала. А это разные вещи. С чувствами всегда всё в порядке, мы не контролируем их, они всего лишь сообщения. Но как их выражать - в зависимости от цели коммуникации - очень важно. От этого и зависят отношения.

Добрый день, друзья!

Я забываю тут рассказывать о полезных активностях, которые у меня есть. Исправляюсь)

1-го августа наконец-то стартует мой закрытый клуб, и в ближайшие 4 дня в него можно вступить.

Я уже упоминала, что там будет 12 тем - по одной теме каждый месяц. В августе будем разбираться с базой: чувства, эмоции, потребности, понимание и принятие себя. В следующий раз мы вернёмся к этой теме только через год.

Я буду давать простые для использования техники, которые помогут понять себя, свои чувства, потребности и научиться использовать их для улучшения жизни.

В клубе вас ждут лекции, рабочие тетради, живые созвоны раз в 2 недели и простые техники, чат, где я буду отвечать на ваши вопросы и поддерживающее сообщество.

Клуб будет полезен:
⁃ Тем, кто не доволен происходящем в его жизни и хочет получить поддержку и изменения в сознании для изменений.
⁃ Тем, кто чувствует, что не справляется с разным внешними обстоятельствами и из-за этого чувствует, что жизнь рушится.
⁃ Тем, кто хочет собрать себя полностью, по всем сферам жизни и почувствовать физически и эмоционально тот самый баланс, про который все говорят.
⁃ Кто хочет попробовать терапию, но пока не готов идти к психологу.
⁃ Кто уже в терапии и хочет получить от нее 3D-эффект.

Старт клуба 1 августа. Запись и полольная информация по ссылке https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7 🤍

UPD: всем, кто оплатил, придёт приглашение в чат 31.07 утром

Мемчик тут в тему😆