Аудио про неопределённость, про планы на будущее и сейчас

Аудио про опору на себя

Дублирую сюда инфу про нашу субботнюю группу. Время меняется каждый раз, возможно чуть позже выберем стационарное время. В ближайшую субботу, 19 марта группа будет в 21.00!

Про питание в стрессе

Это будет мой первый текст на канале с комментариями (наверное, это я узнаю уже после его публикации).
И первый текст за долгое время, когда я просто пишу, не придерживаясь формата. Разве что, давно забытого формата журналистского прошлого.

В моей жизни было много кризисов. Более того, до довольно зрелого возраста вся моя жизнь состояла из кризисов и концов света. В один из таких апокалипсисов, подруга поддержала меня фразой: «Да что ты так переживаешь, у тебя расставание, а вон у N рецидив меланомы, вот это действительно страшно». Эта поддержка мне, конечно, не помогла. Позже я узнала, что важен не масштаб случившегося, а то, как человек это чувствует, какой у него был опыт и травмы, но это уже другой разговор.

Кризисы случались разные. В какой-то из них у меня не было денег от слова совсем, зато был совсем еще маленький сын, долги, съемная квартира и одиночество. Тогда я ходила пешком на показы недвижимости, чтобы сэкономить на проезд, тогда же продала велосипед, чтобы оплатить жилье. Ощущалось отвратительно, но именно в тот период родился мой небольшой бизнес (это я говорю из точки сейчас — как классно, что это было, я оттуда вынесла вот это, а еще то, но скажи я себе это в той точке, послала бы себя куда подальше, честное слово). В те дни я читала книги Ричарда Брэнсона о том, как заработать миллиарды, он мне был не понятен и внутри рождалось чувство собственной никчемности.

В недавний приход коронавируса мне было страшно, но я выдохнула, наслаждалась карантином, тем, что рутинные дела отпали, рискнула пойти учиться EMDR. Это стало для меня временем новых возможностей. Кто-то в этот же период потерял работу или остался заперт в четырех стенах с близкими и был вынужден столкнуться с давно накопленными проблемами. Без сил и навыков их решать. И офигевал от жизнеутверждающих постов блогеров о том, сколько всего нового сейчас открылось.

Были и периоды адовых отношений, которые тянулись серым тягучим кошмаром. Сейчас я смотрю на них по-другому — как на трамплин для начала поисков (опять же, из точки сейчас, из точки тогда жизнеутверждающие слова терапевта о том, что я еще спасибо вот этому всему скажу, порождали отчаяние). Не случись в моей жизни романа с психотерапевтом, из которого я мучительно выползала лужицей какой-то субстанции, совсем не факт, что я рискнула бы сама пойти учиться на психолога и писала бы вам здесь.

Главное, что я приобрела за свою жизнь и работу с этим опытом — опору на себя. Концов света, даже когда они объективно происходят, в моей жизни больше не случается. Но это было не «раз и приобрела», а нащупала, откатилась, потеряла, ничего не работает, неужели опять. И только оглядываясь назад я вижу, что я в совершенно другом месте. Поэтому если вам сейчас не подходят все эти «время возможностей», «всё точно закончится», «ищите способы адаптироваться», «опора в себе», «любите себя вы у себя есть» — это нормально. Если вы чувствуете сейчас иначе, это нормально и всё с вами так. Просто продолжайте идти к себе, а если нет сил — да, это тоже окей. Из какой-то точки в будущем вы сможете оглянуться и увидеть то, что построили. Обнимаю.

Пока Инстаграм тормозит, записала вам аудио про эмоции, о чем они говорят, зачем нужны и почему с ними всё так

«Хмм, суббота очень загруженный день»,- подумала я вчера и до трёх часов ночи собирала буквы в слова. Вышло о болючем и актуальном. Хорошо, что теперь есть телеграм, где можно поделиться.

В нашем королевстве разговоры стали тише, весомей. Мы жжем пахучие свечи, говорим о сложном и глобальном, о боли тех, чья жизнь в опасности. О своей жизни, которую теперь строить с начала, об эмиграции и последней программе Шульман, о знакомых в Тель-Авиве, аренду квартир в Лиссабоне и о том, как мы можем помочь. О долге психолога, журналиста, предпринимателя и врача. О потерях и возможностях. На учебе и встречах с друзьями, в переписке с теми, кто далеко, с девушкой из соседнего подъезда, которая гуляет с белоснежным пушистым самоедом. На самом деле говорим про отношения. Опираемся и сами становимся опорой. Именно сейчас проявляется сила близости, когда можно без слов, а просто по взгляду и молчанию всё понятно. Я оглядываюсь и благодарю жизнь за созвучных мне людей вокруг - наверное, мне очень повезло (+ ведра слез на терапии в попытке собрать себя настоящую и отправить сигнал другим).

Я смотрю на сына со смесью восхищения и некоторого замешательства. Мы дети разных поколений, очень отличаемся друг от друга. Он тоньше чувствует, больше понимает себя, но при этом ему не знакомы ограничения, вряд ли он сможет найти во дворе съедобное растение, вытащить из ноги гвоздь после прыжка с качели и пойти дальше гулять. От него веет свободой и глобальными мечтами. Я в его возрасте до ночи играла с ребятами в московские прятки, мои колени и локти были вечно разбиты, из развлечений - прыжки с гаража, достать монетки из фонтана, сдать бутылки, купить себе жевачку или сладкую вату в парке аттракционов в Новосибирске. Гораздо самостоятельней внешне, но с несвободной внутри: ограничения и преодоление были моей нормой. Нестор не может понять от слова совсем, почему его мечты об учебе в Америке возможно не случатся и что значит - от него и меня это не зависит. Ему предстоит много осознаний или поисков путей. Вот уж поистине у каждого поколения своя травма.

Моё белое пальто по отношению к некоторым историческим и современным событиям решительно снято и убрано в шкаф (может, продать его сейчас на авито, товар в общем ходовой). Вместо внутреннего вопроса к людям из прошлого: «как они могли такое допустить вообще» звучит «интересно, как они справлялись, адаптировались и исправляли». Спасибо, дорогое мироздание, урок номер 3564 про непрактичность вышеупомянутого предмета ментального гардероба окончательно усвоен.

Скоро будет месяц, как мы живем в новом мире. Теперь самые популярные запросы в работе - адаптация к эмиграции, поиск смыслов и ценностей. Мои звучат банально, ощущаются оглушительно остро и остаются неизменными: близкие рядом, быть опорой другим, моё любимое дело, шуточки разных оттенков и наполнить жизнь жизнью, пока мы здесь. Что бы ни происходило.

Как вы? Что звучит внутри сейчас?

Сегодня хочу поделиться результатом эксперимента с прошедшей учебы.

Сначала немного вводных. Схематерапия говорит о пяти основных эмоциональных потребностях ребенка, а затем и взрослого. Это надежная привязанность (включает в себя любовь, принятие, понимание, поддержку и предсказуемсоть), автономия, реалистичные границы, свободное выражение чувств, спонтанность/игра. В идеальном мире все они прекрасно удовлетворяются в детстве, а потом уже взрослый человек берет это с собой в жизнь. Идеального мира, конечно, не существует, поэтому когда потребность не удовлетворяется, ребенок ищет способы всё-таки получить необходимое. Например, получает хорошие оценки, чтобы его безусловно любили, учится не выражать чувства, если родителей это расстраивает, грустит, если его границы нарушают, а потом уже взрослый грустит, когда другие взрослые эти границы обозначают, трактуя это как нелюбовь. Или избегает близкого контакта, чтобы больше не столкнуться с нарушением границ. Бессознательно, конечно. Эти способы в схематерапии называются режимами. Они есть у каждого человека, включаются в зависимости от ситуации.

И вот засада этих режимов в том, что они помогают удовлетворить какую-то одну потребность, а другие блокируют. Например, если человек избегает отношений для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, то он не оставляет себе шанса на близость, любовь, принятие, понимание и поддержку. Если пытается заслужить любовь, то страдает свободное выражение чувств и автономия, и так далее.

Теперь про эксперимент. Наша задача была сказать одну фразу из разных режимов и состояний, а другой человек должен был угадать, что показывает первый. И вот что получилось — изобразить дезадаптивные режимы у всех выходило хорошо. Но на этапе, когда нужно было показать здорового взрослого или счастливого ребенка, случались сбои в угадывании. Человек автоматически, даже в игровой ситуации, изображал те режимы, которые свойственны ему в жизни.

Что это значит на практике. Рос, например, ребенок в ситуации, где близость опасна. Он вырастает, хочет создать отношения и выражает свои чувства. Только вместо «Ты мне нравишься и я хочу узнать тебя получше, хоть мне и страшно» выходит «у нас ничего не получится, потому что ты не взял трубку и не встретил меня». Вместо: «Я бы хотела с тобой отношений, но мне важно иметь личное пространство» — «иди к черту, мне душно с тобой», а вместо «мне страшно тебя потерять, но вот в этом месте мне больно» звучит «Конечно, я согласна на все твои условия, а потом буду обижаться на тебя и требовать жертв взамен». При этом говорящий искренне думает, что произносит первую, настоящую часть, посланий. Ему больно от того, как реагирует партнер. А второй человек, если он не психолог на приеме, реагирует на внешнее выражение. И иногда действительно уходит к черту, хоть и хотел бы остаться, а иногда недоумевает, за что ему прилетает, если партнер вроде согласился на условия. Так повторяется история.

И загружу сюда, пожалуй, видео из инсты. Про сложности в принятии решений.

Я не сделала еще один обещанный эфир — про жизнь и радость сейчас. Время прошло и слова собрались в предложения. Тема становится актуальней, хоть и звучит по-разному. Кстати, всё, что ниже касается не только нынешних событий, но и любых резких перемен, расставаний, утрат и кризисов.

Растерянность, замирание
Всё разрушено, будущего нет или оно наполнено мраком
Зачем что-то строить, если всё может рухнуть
Вдруг всё еще наладится и ничего не придется менять

Здесь есть бесспорная правда. Всё наладится, хоть и будет по-новому. Будущее наступит. Просто это будет другое будущее, не то, которое мы себе планировали и строили прогнозы. Там будет по-разному, будет сложное и непонятное, но точно есть место и для хорошего, если мы будем готовы его впустить.


Я много работаю сейчас индивидуально — с людьми из Украины и России, с теми, кто уехал. И легче — если так можно выразиться — новую реальность принимают те, кто смотрит на то, что ушло, принимает это, не пытается ухватиться за обломки старого и переводит взгляд вперед. Большой протест поднимается на моменте принятия: «Как можно принять это, ведь мне больно, это не правильно и не справедливо, я не хочу принимать такое». Но принять — не значит одобрить или поддержать. Принять — значит согласиться, что это уже произошло. Что по-старому уже не будет, но будет как-то по-новому. Грустить об этом, плакать, злиться, прикладывать пластырь поддержки к душе, а потом отпускать. Медленно переводить взгляд в настоящее, а потом и в будущее.

Некоторое время назад у меня в терапии была женщина. Муж изменил ей один раз 4 года назад. Она осталась с ним, но никак не могла смириться с тем, что это произошло. То пыталась уйти от него, то искала подтверждения, что произошедшее тогда — ошибка, то пыталась вернуть отношения, которые были ДО измены, как будто этого факта не было (но факт был, а отношений ДО уже нет, потому что это невозможно). Он говорил, что сожалеет, что любит ее, что готов исправить и в будущем не допускать, но ей это не помогало. Она застыла между прошлым и будущим, ее жизнь замерла в том горе, она смотрела туда, не моргая, боясь отвлечься, потому что вдруг, если она хотя бы на минуту отпустит эту картинку и пойдет прогуляется с мужем по солнечной улице, будет смеяться за бокалом вина с подругой или пойдет учить наконец японский, это обесценит ту боль. И если ей снова станет хорошо, то значит, что ему тогда было так можно. Между болью и жизнью она выбирала боль. Та давала ей иллюзию контроля над тем, что уже произошло.

Когда мы заходим в терапии в детские истории, там действуют те же принципы. Есть факт — мама в детстве была жестокой и холодной, наказывала и не проявляла любовь. С ним можно обращаться по-разному. Ой, ну подумаешь, у всех было что-то тяжелое, чего я буду ныть? Мама на самом деле хотела, как лучше, просто у нее самой было тяжелое детство. Мама так себя со мной вела и теперь вся моя жизнь испорчена, если я это не исправлю… Эти мысли понятны, но скрывают от глаз часть пазла. А можно смотреть в факты и чувства. Да, тогда мама обращалась со мной так и это было очень больно. Да, у мамы были причины, но она выбирала не меня, это не было похоже на любовь. Да, у меня был такой опыт, я тогда не мог этого исправить и это повлияло на меня вот так. Что я буду с этим делать дальше? Тогда появляется выбор, становится легче дышать и можно выбирать жизнь.

Посмотреть в жизнь можно только приняв перемены и разрешив себе чувствовать разное, в том числе радость. Ходить и погружать себя в вину — это стратегия, которая может создать иллюзию действия. «Если я грущу, то меня не осудят», «если я виновачу себя, я искупаю вину и что-то меняю». Нет! Созидать можно из жизни.

Про будущее. «Сейчас» остро подсвечивает глобальный экзистенциальный вопрос: «Зачем жить, если потом все равно умирать». У каждого свой ответ. Раньше мне очень хотелось пережить всё плохое в первой части жизни, а вторую гарантированно провести в радости и счастье. Оказалось, что так не работает.

Потом много лет я опиралась на планирование, но так выходит, что ближайший год я скорей всего проведу в подвешенном состоянии. Чем я его наполню? Сначала хотелось быстрей его перемотать, ощутить твердую почву под ногами и начать строить. Или срочно придать хоть и не лучшей, но определенности. А что, если этот год будет последним? Или снова всё поменяется и подвешенное состояние продлится? Окей, 2022. Тогда я выбираю греться во дворе на солнце, читать книги, чтобы насытить душу и мозг, ведь это останется со мной, я каждый день буду делать что-то простое — готовить еду и наводить порядок, принимать людей и стараться согреть тех, кому это нужно. Буду плакать и пребывать в темноте, а потом всматриваться и различать светлое. Поеду на Ладогу смотреть на озеро и молчать, допишу видео про отношения с собой и опоры, запущу еще одну группу и встречусь с новыми людьми на терапии. Буду много писать. Может быть утрачу смыслы и буду искать заново. Потому что смерть (в прямом смысле и смерть-метафора) не обесценивает жизнь, а делает ее ценней.

И по традиции обнимаю.

Иногда со мной происходят внезапные «а так можно было?».

Мы собираем документы для репатриации в Израиль. Я периодически поругиваю себя, что не учу английский и Иврит. Ведь вроде как вот она - мотивация, что же я откладываю.

Подхожу к мужчине, говорю:
⁃ А давайте все вместе учить?
Он без тени сомнений отвечает:
⁃ Нет, я предпочитаю учить язык на месте.

И всё. Никаких колебаний и внутренней вины. Я зависаю на пару минут. Чувствую себя, как человек, который только что впервые узнал, что чувства - это нормально, можно злиться, не хотеть тоже можно. Улыбаюсь. Сколько ещё незаметных скрытых «нельзя и надо» внутри у каждого человека. Приятно их обнаруживать и обезвреживать.

Напоминание в апрель.

Чуть больше месяца позади. Все провели его по-разному.

В принятии и отрицании. В замирании и злости.
Чувствуя чертовски много и чувствуя ничего.
В разговорах с теми, кто еще нет и уже да.
Собирая близких, друзей, клиентов, себя, которые как песчинки на ветру по миру.
Обнимаясь на прощанье.
Самой бесконечно решая — да, а может всё-таки нет или снова да.
Узнавая новые правила и новые контексты, куда заброшены разными силами.
Среди летящих ракет или посреди любви.
Теснее прижавшись к близким и сблизившись с теми, кто был на дистанции.
Теряя родных, кто оказался недосягаемо далеко.
Выбирая и нет. Ходя между защитами и невозможностью глобально что-то поменять.

Помнить, что всё-таки можно:

Не падать в вину. Нежно любить ответственность.
Быть бережно с собой и другими.
Просто делать своё дело.
Глубоко дышать, хоть бы три раза в день.
Передавать добро и обнимать — руками, делами, словами.
Останавливать ненависть, даже если хочется ответить.
Пытаться понять и поддержать.
Держаться за важное внутри.
Быть добрым. Любить. Жить.