Люблю я своих комментаторов. Вот тут например спросили про «Здоровую кукушечку» — почему тема такая странная?

А вот почему. Я вспоминаю свою историю дружеских отношений. Лет до 28 — до прихода в личную терапию — у меня было очень много друзей. По крайней мере, я так думала.

Постоянные встречи, разговоры: редко, когда я проводила вечер дома. Это общение приносило мне иллюзию отношений, но я не задумывалась о том, как я выбираю людей, что между нами, чего я вообще хочу.

Когда я стала разбираться в себе, я обнаружила горькую правду — у меня нет друзей, а есть приятели, партнеры по спорту, играм, походу в бар или на прогулки, те, для кого я плакательная жилетка, те, кто такая же жилетка для меня, те, кому я хочу понравиться, но думаю, что не интересна, те, кому я интересна, но не нравятся мне. В моей жизни было очень много людей и очень мало отношений. И конечно, я своим поведением в этом непосредственно участвовала.

Дальше был этап, когда я пыталась сблизиться. Криво, косо, спотыкаясь, не понимая что такое дружба, как ее строить, где инструкция? А вот это созависимость или уже ок? А если меня просят денег в долг, у меня есть, но мне не комфортно их давать, то я должна или нет? А если приехать среди ночи надо, но мне хочется спать, я плохой или хороший человек, когда отказываюсь? Если друг творит фигню, мне нужно его поддержать или сказать прямо?

Сейчас я в другой точке. Когда рядом со мной близкие, которые мне нравятся. Когда я не чувствую то вину, то обиду, не держу дистанцию и не сливаюсь. Я обычно шучу, что я фиговый друг, потому что много работаю. Но по факту это не мешает отношениям. И я вижу, как сильно опоры в дружбе качественно меняют жизнь. Поэтому и тему такую выбрала;)

И еще есть одна причина.

Мы все строим три типа отношений: с собой, с другими людьми и с деятельностью.

Обычно внутри каждого типа отношения строятся по одинаковому принципу. Так что январь в «Кукушечке» не только про дружбу, он в целом про отношения. Какие в вашей жизни отношения сейчас? Какие хочется, чтоб они были? Как мы в этом участвуем? Те ли люди, которых мы хотим видеть рядом, нас окружают? Интересны ли мы тем, кто интересен нам? Что с этим со всем делать? Вот о чем на самом деле январская кукушечка.

А проблем и правда без того хватает. Так отчего б не заняться тем, что непосредственно зависит от нас?🤷🏽‍♀️

Обожаю это стихотворение😈

Когда я заводила профиль в запрещённой ныне сети, думала про главную фразу, которая отражает мой подход к работе. И вот уже тройку лет эта фраза остаётся неизменной: «С тобой всё в порядке».

Почему это ключевое?

Когда мы знаем, что с нами всё в порядке:

⁃ мы не критикуем себя, а слушаем свои чувства и пытаемся себе помочь
⁃ мы не считаем, что мы поломанные, а значит и другие окей, просто могут нам не подходить (вуаля, отношения с миром выравниваются)
⁃ невротическая вина становится ответственностью, а человек становится более отношеньеспособен, ведь тот, кто считает себя виноватым, или защищается, или попадает в жертву, а это не способствует улучшению жизни
⁃ мы решаем реальные задачи и проблемы, вместо того, чтобы отвлекаться, пытаясь себя чинить и бесконечно доводить до совершенства
⁃ мы относимся к себе бережно, с сочувствием, но при этом с твердостью, когда нужна сила воли.

Но бывает с «со мной всё в порядке» путают, например:
⁃ веду себя как хочу, а другие должны меня принимать
⁃ буду тонуть в реакциях на триггеры и ничего не буду менять

А на самом деле это значит, «со мной всё в порядке, но я могу быть временно не в порядке, или я могу манипулировать, обижаться, не понимать, вести себя не самым изящным образом, прокрастинировать, жертвить, нападать или быть критикующим. Это мои способы и мне под силу их поменять».

Когда мы принимаем, что мы базово в порядке, всё остальное: деньги, отношения, самореализация и другие вопросы становятся сферой исследования, а затем задачей.

И глобально мне хочется, чтобы в любых обстоятельствах каждый из нас помнил, что с вами всё в порядке. Остальное можно создать, починить, выдержать.
На этой ноте зафиналим 2022 на канале. Я в отпуск, набираться сил и идей для 2023.

Всех обнимаю, не забывайте отдыхать и заботиться о себе 🤍 До встречи ❄️

Привет, друзья!

Как вы?

Я всё еще отдыхаю, исследуем природу Турции, но традиционный дайджест постов по расписанию)

Посты за декабрь на канале:

Про важность контекста в общении

Отложенная жизнь

Мечта всей жизни или…?

Психологические защиты🛡️

10 фактов про тему секса

Про адаптацию и эмиграцию

Про важность уровня нормы

Зачем мы занимаемся сексом и какие потребности закрываем

Детско-подростковое поведение у взрослых

О планировании и постановке целей🎯

Чем занять себя на Новый год?🎄

О трех типах отношений которые мы строим в течении жизни

С тобой всё в порядке

Ну вы знаете, люблю я некоторых своих комментаторов. Темы для текстов придумывать не надо. В этом комментарии прекрасно всё, поэтому тем много. Я уже писала про эмиграцию выше, напишу еще, но пару мыслей раскрою сейчас.

Да, эмиграция - это сложно. Как и многое другое: рост, работа с хламом в голове, смена работы, развод, брак, рождение ребенка и еще сотни периодов в жизни. Все они сложны по-разному.

Но сложно и страдание - разные вещи. Если вы проживаете сложный период, это не значит, что вы сутками грустите и страдаете (хотя, бывает и так, и это тоже окей). Важно не путать чувство и способ с ним обращаться (грустно, сложно, страшно - чувства; виноватить себя и других, накручивать себя - поведение).

Давайте еще раз проведем грань: чувства мы не выбираем, способ, которым мы их проживаем - да.

В проживании сложного полезно помнить про свой ведущий процесс. У меня например - нетерпимость к ограничению свободы. Реши я, что всенепременно должна остаться в Турции, полюбить её и радоваться, хана была бы отношениям с новой страной. Я об этом знаю, поэтому предлагаю себе варианты. Сейчас мы на машине решили объехать всю страну, чтоб познакомиться, посмотреть, как мне здесь. Я вполне допускаю, что мне могло бы не понравиться, тогда мы бы договаривались и искали другое место или искали другие варианты семейной жизни. Как допускаю и то, что место в итоге не нашлось бы и мы бы выбрали вернуться обратно. А может быть я влюблюсь в Израиль в следующем году и кто знает, что будет. Мне помогает относиться к происходящему как к пути, исследованию. Но это не отменяет того, что периодически мне больно, грустно, тревожно, потерянно.

И напоследок: лучше всего в проживании сложного помогает замечать, что это ваш выбор. В эмиграции 2022 особенно. Да, выбор под влиянием обстоятельств, но выбор.

Всем привет!

Потихоньку выхожу из отпуска. Вижу результаты опроса и в следующем тексте расскажу про выбор.

А пока короткая история. Пока отдыхала, открыла для себя приложение duolingo. Английский - моя давняя история. Я вроде как хочу его выучить, но вроде как и не сильно надо, мотивация размытая, действий особенно не было. Раз я за компанию с сыном записалась на индивидуальные занятия, проходила месяц, но потом отвлеклась на более актуальные дела. А тут прям идеально: можно даже 5 минут в день что-то делать и через полгода будет результат практически без вложений.

И всё так чудесно начиналось, но потом я нашла там рейтинг, лиги, награды. На аренду вышел мой упоротый достигатор (к нему никаких претензий, кстати, персонаж полезный ежели по делу) и через полторы недели пользования приложением я обнаружила себя вечером, соревнующейся с какими-то Эмином и Даниилом за первое место в серебряной лиге, то торжествующе хихикающей, то недовольно ворчащей. И всё бы ничего, только это очень отдаленно стало напоминать спокойное изучение языка. Зато очень напоминало фиаско: через пару недель такой гонки, я бы забросила английский куда подальше.

К чему вообще эта проходная история здесь? К подмене ценностей и стимулов, которую часто приносят мне на встрече клиенты.

Начинается всё с замечательных мотивов:

Сходить на свидание, чтоб получить удовольствие и понять, как вам с человеком.

Тренироваться, чтоб быть в форме.

Работать, чтоб в удовольствие и доход приносило.

Продолжите список на свой вкус, в общем.

И это совершенно уводит от смысла, сбивает ориентиры. Но если не отследить, то в итоге действие первоначальное слепится с подмененным действием. Сходили вы, например, на свиданье. Человек не ответил вам взаимностью. И вместо первоначальной потребности вы начинаете ходить на свиданья, чтоб потестить, ок ли вы. Вуаля, свиданья становятся неприятным местом.

Подмены так или иначе случаются, это нормально. Тем более, что в крупном действии скрыто много потребностей. Но чтобы не терять смыслы, периодически сверяйтесь: для чего вы начали и для чего делаете сейчас? Возвращайте себя к первоначальным целям и всё будет гуд.

По результатам опроса тоже напишу текст) только сначала про выбор и секс 😀

Привет всем, кто вчера пришел от Тамары😏 Возможно, вы пока ставите яйцо или не понимаете, что здесь происходит. Давайте знакомиться и традиционно спрошу, о чем вам интересно почитать, пишите в комментариях)

У нас по ближайшему плану секс, деньги, мемчики, вина с ответственностью и спонтанные тексты обо всём.

А пока обещанный пост про выбор.

Почему важно замечать, что ваши действия - ваш выбор?

Давайте для начала на примере специальной вынужденной эмиграции (это не относится к тем, кто с Украины). Абсолютно точно сложней переживают это те, кто не присваивает выбор. Потому что одно дело, если внешние обстоятельства разрушили вашу жизнь, вас выперли из страны и вы вынуждены терпеть все эти лишения. Другое дело, если внешние обстоятельства поменялись, вы сверились со своими ценностями, оценили и выбрали уехать. Во втором случае вы выдерживаете сложности, но понимаете, ради чего и замечаете, что у вас есть и другой путь.

Другой пример - с работой. Предположим, у вас дурацкий начальник, мало платят и куча работы. Вам не нравится. Но вы говорите - я не могу сменить работу. Всё, тупик и страдания, каждый день на работе мука.
А если рассмотреть внимательней, почему именно вы не меняете работу, может получиться, что эта работа дает вам привилегии в новой стране, или вы боитесь, что не найдёте работу лучше. Тогда «я не могу» становится «я не готов/а менять работу, потому что она дает мне вид на жительство» или «я не готова выдерживать напряжение от смены работы, поэтому остаюсь здесь». И тут сразу становится понятно, что можно делать или ради чего это всё.

Возможно, у вас тут поднимутся возражения: но я же не хочу войну и дурацкого начальника тоже не хочу. Значит, всё-таки это не мой выбор? Тут важно помнить о том, что мы не влияем на то, на что мы не влияем. Но мы выбираем, как обходиться с тем, на что мы не можем повлиять. Такие дела с выбором.

Привет, друзья! Чтоб далеко не откладывать наш план — разберем еще один пункт про секс из списка.

Итак, если в паре внезапно начались проблемы с сексом, то с большой вероятностью, проблемы там не с сексом.

О чем речь.

Секс, как правило, прекрасный индикатор того, что происходит в отношениях. Исключение здесь одно – если с помощью секса вы закрываете потребности в любви, близости, собственной значимости и прочее. Тогда секс будет прекрасный, вне зависимости от того, что там происходит в отношениях.

Внимание: если с сексом были проблемы с самого начала, то эти пункты не для вас.

Проблемы с сексом могут возникать, если:

1. Вас что-то не устраивает, вы этого не замечаете. И ваше тело как бы намекает, что у вас образовался слон в комнате.

2. Вас что-то не устраивает, вы это замечаете, но не разговариваете с партнером, хотите, чтоб он сам догадался. И «я тебя не хочу» - непрекрасный способ это донести.

3. Эмоционально-гормонально-конфетно-букетно-и прочее период в сексе закончился. И – снова про разговоры, да – вы не умеете понимать, чего вам хочется и доносить это до партнера. Секс или однообразен, или вам чего-то не хватает, вы думаете, что и так сойдет, или надеетесь, что оно исправится, терпите. А любое «терплю» убийца сексуального желания.

4. У вас детско-родительские отношения на постоянной основе. А, увы (верней, к счастью) дети и родители не занимаются сексом.

5. Вы стали друганами, партнерами, соседями, родителями, сожителями. А сексуальный контекст пропал из отношений. Да-да, в какой-то момент этот контекст тоже нужно создавать, осознанно, внимательно, а не пускать на самотек.

В конце должен быть универсальный совет, что с этим делать) Но такого у меня нет. В каждом конкретном случае нужно начать с понимания причины, вашего вклада в эту причину. И нашей любимой ответственности – того, что вы можете сделать, чтобы ситуация поменялась.

А для тех, кому секс не актуален, держите мемчик😉

Деньги для взрослых людей.

Я уже много лет регулярно провожу собеседования, ищу подрядчиков для работы, общаюсь с людьми разного уровня дохода и профессиональной реализованности. И замечаю одну железобетонную корреляцию: деньги для взрослых. И, увы, этих взрослых находится не так много.

Вот серьезно: найти человека, который спокойно прямо говорит, сколько стоят его услуги, что он делает за эту сумму, что не делает, какие будут сроки — это уже удача. А если человек еще и выполнил то, что обещал — всё, мое сердце и деньги на веки с ним. Такие профессионалы обычно крайне востребованы и стоят дорого, но работа с ними окупается. Поэтому я считаю, что если поработать со своей кукушечкой, то в условиях небольшой конкуренции, проявленность, реализованность и востребованность практически гарантированы.

Кто такой взрослый человек, когда речь идет про деньги и профессиональную самореализацию:
1. Знает, кто он, что из себя представляет, какие у него компетенции. Принимает это и, при желании, повышает квалификацию.
2. Знает, где границы его ответственности и говорит это словами через рот. Обозначает прямо, что он делает, что не делает.
3. Знает и умеет обозначить цену за свою работу. Причем, ту цену, которая ему подходит и за которую он сделает работу хорошо.
4. Не путает вину и ответственность.
5. Может ошибиться и сделать что-то не так, но компенсирует это.
6. Заботится о своем состоянии, умеет отдыхать, не перегружается, чтобы делать работу хорошо.
7. Адекватно относится к ошибкам. Это может быть грустно, неприятно: взрослый не робот. Но он делает, замечает отклик от реальности, сверяет стратегию и продолжает.
8. Да, взрослый в контакте с реальностью. У него нет завышенных требований и иллюзий.
9. Взрослый знает, зачем ему деньги. Он не стыдится, не пытается от них избавиться, не оправдывается за свой доход, но и не переоценивает значение денег.
10. Взрослые боятся и делают. Не ищут причин, почему у них не получится, не ковыряют себя палочкой с гвоздем, а ищут как они могут себе помочь в действиях.


Давайте, как с сексом: пишите в комментариях, какие пункты развернуть и буду постепенно писать тексты и про деньги👇🏼

Начнём разбирать тему вины и ответственности (не в контексте денег). Тема очень большая, в один текст не уложится. Поэтому начнём с трёх отличительных признаков:

1. Вина всегда про прошлое, ответственность про настоящее и будущее. Вина: о боже, почему я не сделал это и то. Ответственность: окей, какая у нас ситуация и что я могу предпринять.
2. Вина не даёт понимание, как с этим быть (разве что бесконечно оплачивать моральные долги), ответственность - про ясность шагов. Кошмар, я отвратительно себя вел, всё испорчено - вина. Да, я вел себя не самым изящным образом, я могу извиниться, компенсировать ущерб таким-то способом - ответственность.
3. Вина оценочна, ответственность нейтральна. Я плохая, глупая, недостаточная - это вина. У меня не хватает таких-то навыков, это факт. Теперь решу, как с этим фактом обходиться исходя из моих целей. Это ответственность.

Бывает, что за чувством вины кроется попытка контролировать то, что нам неподвластно. Логика такая: если тут есть моя вина, я могу поменяться/бесконечно меняться и значит реальность изменится. И отказаться от вины, заменив её ответственностью будет значить признать своё бессилие в некоторых вопросах. А это сначала бывает ой как неприятно - столкнуться со своими ограничениями, хоть потом и освобождает.

Попробуйте хотя бы неделю замечать, где вы путаете вину и ответственность. Невозможно пытаться что-то менять, не замечая проявлений.

В следующих сериях рассмотрим разницу между реальной виной и невротической, не переключайтесь 😉

Ну и мемчик по теме держите. Про тех, кто вину пытается навязать.

Привет, друзья!

Пока я усиленно работала и выходила на предзащиту диссертации, у нас накопилось много тем.

И сегодня хочу начать с базы, которая поможет нам и с разбором тем секса, денег и отношений. Поговорим про самооценку и самоценность и почему важно их не путать.

Самоценность не зависит от внешних факторов. Коротко ее можно описать как внутренне ощущение «Я с тобой, я всегда за тебя, на твоей стороне и не откажусь от тебя, что бы ни произошло», которое обращено к самому себе. Самоценность не про то, что вы стоите на одном месте лежите на диване весь такой прекрасный в бесконечном вечном или деградируете, а про то, что вы стремитесь к лучшему не из мотивации «я плохой, надо себя исправить», а с мотивацией «я хочу сделать себе хорошо, мои потребности для меня важны, я веду себя к лучшему».

Самооценка — как вытекает из самого слова — это то, «как я оцениваю себя в разных важных для меня сферах жизни». И да, самооценка привязана к внешним факторам: какой я профессионал, какие у меня компетенции, нравится ли мне как я выгляжу, как я проявляюсь в отношениях и так далее.

Не путайте самооценку с самокритикой. Я никто, у меня ничего не получается и прочее к самооценке не имеет отношения. А вот: я мало уделял времени работе, поэтому потерял такие-то компетенции, я мало двигаюсь, поэтому набрала вес — вполне.

С одной стороны, самооценка это внутреннее ощущение. То есть, если вы считаете, что сделали работу хорошо, у вас всё приняли, вы довольны, а после того, как мама/подруга/коллега сказала, что вы недостаточно старались, вы сомневаетесь в себе — это зависимая самооценка. С другой: наша самооценка не сферический конь в вакууме и важно сверять ее не только с собственными ценностями, но и с реальностью. То есть то, насколько хорошо вы владеете английским, например, может подтвердить тестирование/преподаватель, а не бабушка на лавочке.

Итак, самоценность — базовое ощущение, что вы окей и вы на своей стороне, основа отношений с собой. Она помогает продолжать делать и проживать моменты, когда ваша самооценка в какой-то сфере шатается.

Самооценка — то, как мы в связке в реальностью оцениваем себя в разных важных для нас сферах жизни. Указывает нам направление, куда двигаться.

Когда мы путаем самооценку и самоценность, начинаются проблемы:

- Если вы подменяете самоценность самооценкой, то любая негативная или недостаточно позитивная обратная связь от мира будет рушить чувство безопасности, вы будете избегать столкновений с реальностью или бесконечно пытаться себя переделывать, чтобы почувствовать себя «в порядке». Получили замечание — вы плохой, неудачное свидание — не любите себя и так далее. В работе с самоценностью мы отвязываемся от внешних проявлений, узнаем себя, учимся принимать и быть на своей стороне. Вы же условно не отказываетесь от друга после его неудачного собеседования? а от себя?

- Когда самооценка подменена самоценностью, человек выходит в мир с убеждением: вот я классный и ценный, не важно, как я себя веду, проявляюсь, что знаю и умею, вы все обязаны меня любить, ценить и деньги мне платить по факту моего существования. При столкновении с реальностью в этом случае человека ожидает много неприятных открытий. В этом случае лучше сосредоточиться на своих ценностях, на том, как вы проявляетесь, что делаете и не делаете, корректируя поведение (пойти поучиться, например, чтоб новые навыки приобрести, злость научиться выражать конструктивно или еще чего-нибудь, в зависимости от целей).

Очень лонгрид получился, так что остановимся здесь. И если остались вопросы, задавайте, отвечу в комментариях.