И напоследок. Вот это всё прекрасно, но если вы чувствуете, что лыжи не едут, есть два действенных инструмента улучшения отношений. Первый - парная терапия. Если тут есть парные терапевты, обозначьте себя в комментариях, если кому-то будет актуально. Предвижу вопрос, что делать, если партнер не хочет туда идти. Если не хочет - ничего. Правда, можно проверить, как вы предлагаете. Когда я вела парную терапию, то частенько встречала посылы типа: «вот я вам тут привел/а человека, давайте объясним ей/ему, что он не прав». Это не предложение, а обвинение и нападение;)
Второй - групповая терапия. Там довольно быстро видны собственные баги восприятия и модели поведения, которые мешают. Но пост не об этом.

Напоследок два. Как выяснилось, писать посты серией мне не очень понравилось. Потому что параллельно возникают темы, я их притормаживаю и основная тема надоедает) Так что пока закрываем серию с отношениями, а в комментариях традиционно пишите вопросы к посту ⬇️

Привет, друзья! Выше завершающие посты про разговоры в отношениях.

Про наш книжный созвон. Ремарк с Бакманом у нас лидируют с равными голосами, поэтому предлагаю поговорить и о том, и о том. Начнем 16 марта. Если получится полезно и комфортно, будем встречаться каждый месяц. Время созвона и формат обсуждения сообщу ближе к делу, а пока планируем свободные пару часов 16 марта, читаем «Вторую жизнь Уве», «Время жить и время умирать». Позже проведу перекличку тех, кто планирует быть (можно будет прийти только на одну часть или сразу на обе).

———————————————

И оставлю вам напоминалку, что любые чувства по поводу вчерашних новостей нормальны. Переживать, какое-то время выпасть из жизни, ничего не чувствовать (если кажется, что должны бы), выключаться из контекста, включаться в контекст, плакать, не верить, абстрагироваться, злиться, терять смыслы или наоборот чувствовать жизнь острее - всё это нормально. Дайте себе (и другим) проживать или не проживать так, как это чувствуется сейчас. Главное, возвращайтесь к своим смыслам, жизни, тому, что важно. Берегите себя!

Обнаружила пару дней назад в комментариях прекрасное когнитивное искажение, в сокращенном виде звучащее: «мне это не нравится, это не здорОво». Забанила человека, потому что комментарий был в форме наезда, а о связке хочу поговорить.

Регулярно в запрещенной сети встречаю подобные связки, но одна была особенно яркой. Раньше я там отвечала на вопросы и вот в одну из отвечательных суббот меня спросили, как не раниться о мнение окружающих. Что ответила уже не помню, но через пару недель в директ прилетел комментарий: «Как вы можете выкладывать видео с такого ракурса? Вы же здесь старая и некрасивая». Угадайте, от кого? И действительно, как уж тут не раниться, когда сам пишешь всякое такое людям, претендуя на объективного оценщика)

Плюсы связок «мне не нравится, значит оно плохое» в том, что мир можно поделить на черное и белое. Там всё просто и понятно до поры до времени. Минус: когда по тому же принципу классифицируют тебя, чтоб сохранить устойчивость, приходится доказывать, что ты не верблюд. Есть еще один минус. Если прийти к человеку с позицией «мне не комфортно от твоей позиции, потому что ты дурак она не правильная», с большой вероятностью, переговоров не получится. Потому что никому дураком быть не нравится и слышать такого переговорщика не захочется.

Это небольшое спонтанное дополнение про переговоры в отношениях. И я не про то, что всегда нужно говорить идеальными я-высказываниями (такое невозможно) или сглаживать углы там, где ваш принцип. Но в коммуникации лучше работает другое. И напоминалка для тех, кому страшно проявляться, потому что можно столкнуться с негативом: если вам на вашу территорию прилетело что-то, напоминающее 💩, очень может быть, что дело не в вас.

Друзья, у меня тут рабочая неделя без выходных. Кроме приемов, в ближайшие дни веду практикум. Поэтому сегодня пришла к вам с инфой из канала для предпринимателей.
Во-первых, у нас там созвон намечается про ключевую точку приложения усилий. Можно заполнить анкету и побыть активным участником. А можно просто прийти понаблюдать.
Во-вторых, написала текст про ненормальность (не коллективную/общественную, а личную, в контексте желаний и позволений себе). Думаю, что он не только для предпринимателей может быть полезен. Так что ловите ниже и увидимся на следующей неделе.

Про ненормальность и чувства, которые возникают, когда кто-то говорит это, есть два направления куда можно посмотреть.

Если это сказано в формате наезда, то злость — нормальная реакция на него. Если на месте злости стыд, страх, сомнения в себе, то это вопрос на поисследовать. Здоровая агрессия, уж простите за заезженное выражение, крайне помогает вести бизнес, заявлять о себе и продвигаться. Но это тема для более подробного рассмотрения, а сегодня о другом.

Что значит понятие «не нормальности» лично для вас. Часто его употребляют в негативном ключе. Но что такое норма? Это про некую усредненность, общепринятость. Все предприниматели немного не нормальные. Как и те, кто хотят и позволяют себе больше. Или выбирают своё, а не общепризнанное. Рискуют и делают, выходят за собственные рамки ради того, чтоб раскрыться, жить и не жалеть о том, что вместо себя выбрали хорошесть. За ненормальность мы определенно платим свою цену — большая ответственность, местами осуждение, которое нужно выдерживать, непонимание и желание некоторых людей вас «занормалить».

Впрочем, и у нормальности тоже есть своя цена. Особенно там, где есть «хочу», но человек в плохом смысле приземляет себя (приземленность в смысле связь с реальностью штука чрезвычайно полезная).

Поэтому предлагаю вам позамечать свою «не-нормальность» и поразрешать её себе ;) А результатом поделиться в комментариях 😉

Привет, друзья! С вами снова на связи человек, который провел очень рабочие выходные, доволен практикумом и соскучился по блогу) А тут еще новые вы появились 🙌🏻 Будем знакомиться)

Раньше часто делилась услышанными разговорами, но пока я всё ещё свежий эмигрант и такая роскошь выпадает редко. Теперь в ход идут личные истории, чтоб не творить чудеса словесной эквилибристики для соблюдения конфиденциальности. Тут удачный случай подвернулся.

____________________

Поехали мы пару недель назад выбирать вещи сыну на день рождения. Заодно, пока он мерил свой подарок, я посматривала на магазины одежды в поисках чего-то красивого и для южной весны подходящего. С одеждой у меня отношения неопределенные. Когда работа переместилась за ноутбук, а я перестала ходить в офис, главный критерий - удобство. Но в этот раз хотелось чего-то нового, необычного.

Из магазина я вышла с «необычным» худи оверсайз и «необычной» юбкой ниже колен🤷🏽‍♀️ В момент покупки казалось, что это глоток свежего воздуха, вообще другое и «а еще по морю бегать удобно». Дома стало ясно, что у меня + 2 типичных вещи в гардеробе 😆

К счастью, от выбора одежды не зависит моё благополучие, уровень счастья, качество жизни и - спасибо местным ценам - даже материальное состояние. Поэтому делать одно и то же в надежде на другой результат, думая, что практически протаптываю инновационную дорожку, забавно, но ущерба не приносит. В других сферах это может быть не так безобидно.

Если же вместо похода за юбкой, на кону более значимые сферы жизни (например, выбор партнера, сотрудников или работы), но там работают неподходящие (!) автоматизмы, важно это менять. Сначала заметить, что эта юбка - такая же, да ещё и без перламутровых пуговиц. Потом каждый раз, когда идете за одеждой, замечать, как руки тянутся к привычному и делать как раньше. И наконец, замечать, выбирая делать по-новому. Даже если этот розовый комбинезон кажется «фу, какой ужас», пробовать хотя бы его померить. Осторожненько;) Вдруг, понравится?!

Привет, друзья! Заброшенная в активном рабочем графике традиция дайджестов возвращается сегодня)

Начнём издалека - аж с января. Находите интересные темы, читайте посты, если пропустили. Напомню, что все дайджесты остаются в закрепленных для удобства навигации по каналу.

И привет всем, кто присоединяется к каналу сегодня🙌🏻


Как поменять то, что хочется, без бросаний и разочарований

Учитывать свои особенности чтобы улучшать жизнь

История, которая случилась 15 лет назад и которую я помню до сих пор

Разбираем абстракции: опора на себя и доверие к себе

Анонс рождения моего второго канала для предпринимателей и экспертов

Тренды в предпринимательстве

Почему вредно избегать негативные эмоции

Разбираю шаблон «Хочу, но не делаю, значит не хочу»

Разговоры в отношениях и случай на Камчатке

Что сделать, чтобы случился разговор, а не взаимные упреки

Различия в паре и как с ними обходится

Притча о различиях в паре

5 фактов про отношения

Важные тезисы о разговорах в отношениях + упражнения для сближения

Два инструмента для улучшения отношений в паре

Встреча Книжного клуба 16 марта

Хейт как пример неудачных переговоров в отношениях

Про важность выхода из шаблонов

Если бы я была психологическим дедом морозом или волшебницей, то я бы дарила людям одну супер-силу («супер» не потому, что нереально, а потому что не часто встречается😈). Эта супер-сила: умение отличать вину и ответственность. Не знаю, был бы это прибор, где при перепутке мигала бы красная лампочка, или очки, которые выдавали бы надпись: «положите вину и берите в руки свою жизнь! А это чужой страх, выбросьте его!». Забавная была бы утопия сказка, но штука ответственности в том, что она никак не ложится под елку. Все добровольно и собственными силами. Да и я к счастью не Дед Мороз, а простой психолог. Поэтому вместо волшебства пишу на эту тему очередной пост.

Зачем отличать вину от ответственности? Чтоб влиять на свою жизнь и не пытаться повелевать миром, чувствами других людей, не выжигать свою мотивацию, не тратить силы вхолостую и не быть жертвой манипуляций виной, обнаруживая себя делающими то, что вам на фиг не надо. Когда мы чувствуем вину перед кем-то, осознанная или бессознательная реакция - от этой вины/человека защититься. Поэтому у людей, хронически ощущающих себя маленькими и виноватыми во всех бедах других людей/мира, проблемы с реальной ответственностью за свою жизнь и поступки.

Вину от ответственности можно отличить в том числе по внутренним ощущениям. Вина вызывает желание сжаться, ковыряться в прошлом, как бы связывает руки, от нее хочется освободиться, но никак не расправив плечи идти влиять на свою жизнь. Ответственность - про свободу, про будущее, про то, что вы можете сделать (или не можете, но как-то будете строить с учетом этого ограничения свою жизнь).

Если вы проделали с собой кульбит перевода вины в ответственность, но всё еще не чувствуете всех её приятных опций, вот на что стоит обратить внимание:

⁃ Ответственность - про то, что вы МОЖЕТЕ сделать. Не должны, не «ну-ка быстро соберись, тряпка, и сделай, чего до сих пор не делаешь», а именно можете. Опция такая есть, но никак не долг.
⁃ Если вы «взяли ответственность», но вам тяжело, страшно, стыдно, хочется бросить, вы устали - это нормально! Ответственность - это не про «заткнись и делай, да еще и ныть не смей!». Это про вариативность и живые чувства в том числе.
⁃ Ответственность, вслед за которой не следует свободы действий или понимания, что тут вам действия не доступны (на этом месте может быть грусть, злость, но не вина!) - это не ответственность. А всё та же вина, когда я страдаю, ругаю себя и это как бы вложение в изменение ситуации (на самом деле, нет).

Под конец небольшой пример, на пальцах объясняющий разницу между виной и ответственностью. Идет человек по пешеходному переходу и его сбивает машина. Виноват ли он? Безусловно, нет, ведь он не нарушал правила. Но легче ли от этого человеку, которого сбила машина? Вряд ли. Разве что, если вместо того, чтоб лечиться в больнице, человек обвиняет себя в том, что это произошло и пытается сделать себе побольнее, чтоб неповадно было.

В чем ответственность человека? Посмотреть по сторонам, переходя дорогу, чтобы проверить, нет ли там несущейся машины. Для этого не надо ругать себя или повелевать водителями. Просто сделать то, что доступно: посмотреть по сторонам. И последнее: ответственность всегда про то, что «я могу сделать в этой ситуации». Если водитель, сбивший пешехода, будет говорить, что он мог бы посмотреть по сторонам, это уже будет вина (передача ответственности). За такое можно и лесом послать в суд подать.

Есть ли вопросы по теме? Что осталось не понятным? Какие чувства вызвал текст?

Популярная претензия к себе во время соцсетей и созерцания частей жизней других напоказ: почему у меня не так? Не так быстро, не так легко, не так много, долго, не в том темпе. На эту тему у меня есть очень показательная история.

Было время, когда я активно участвовала в соревновательных забегах на длинные дистанции. В один из забегов, план был пробежать полумарафон в темпе 5 минут за километр. Это было тогда комфортное для меня расстояние и комфортная скорость. Я тренировалась с расчетом на то, чтоб спокойно сделать дистанцию именно в этом темпе и получить удовольствие в процессе.

Когда я вышла на старт, встретила группу знакомых. Мне было весело болтать с ними и я решила, что хочу бежать вместе. Вот только важную деталь не учла - их темп был 4:30 минут на километр. Хотя, как не учла: подумала, что смогу взять трассу не в своем темпе, потерплю, зато в компании побегу.

Первые два километра я держалась. На третьем начала задыхаться, на четвертом - мне хотелось выплюнуть легкие. На пятом километре я поняла, что или помру сейчас, или придется замедляться. Добежать хотелось, поэтому пришлось выбрать второй вариант. Но замедлилась я не до планируемой пятерки, а до 6:15, чтобы восстановить дыхание и как-то финишировать.

В итоге то, что должно было быть комфортным движением с удовольствием, превратилось в страдание, боль в боку, замедление, чувство вины, фрустрацию по поводу забегов и ощущение, что я слабей знакомых. И не важно, что мои тренировки были направлены на одну цель, а сделать я пыталась другую. Что есть тренировочный опыт (у меня он был меньше, чем у знакомых), цели (бежать на скорость, а не просто бежать), исходники (например, жара, в которую лично мне бегать и вообще жить сильно сложней), в конце концов. Поэтому, желая ускорить свой темп, глядя на других, без оснований в реальности, не учитывая свои цели, особенности, планы, исходники, я получила худшую версию (и результата, и процесса).

Вот что бывает, когда пытаешься брать не свой темп, друзья. Не забывайте это учитывать😉

Друзья, привет! В эту субботу встречаемся с вами на первый книжный созвон. Начало в 15.10 мск. Сначала говорим про «Вторую жизнь Уве», потом «Время жить и время умирать». Заканчиваем в 16.50. Записи встречи не будет;)
Те, кто планируют участвовать, ставьте + в комментариях, в субботу вам в личку по этим комментариям пришлем ссылку на зум (здесь в свободном доступе ссылки не будет). Также можно поделиться вашими ожиданиями от созвона, что хотелось бы обсудить) Я, например, немного волнуюсь и предвкушаю😏

В прошлом году мы ходили по Ликийской тропе. И вот забрели по пути в какую-то турецкую деревушку на от силы десяток домиков. Ни связи, ни магазина, а чаю очень хотелось.

На дороге нам попался очень старый местный дедушка, на вид ближе к сотне лет, еле ходит, с небесно-голубыми ясными глазами. Как-то на смеси турецко-жестового он выяснил, что мы хотим чаю и вызвался нас им напоить у себя дома.

Пока мы шли и сидели на веранде, он регулярно показывал на мою руку, пытался что-то сказать, а я напрягалась. Когда он ушел за сигаретами (ох уж эта турецкая привычка, которая с ними даже где-то ближе к ста годам), я сказала мужу, что дедушка, должно быть, осуждает мои татуировки. Иначе и быть не может, ведь он тут со строгими религиозными взглядами, в глухой деревне, да и вообще, какие еще могут быть причины тыкать в мою руку.

Дедушка вернулся с сигаретами, чаем и одеялом. Заботливо накрыл мне плечи и снова показал на руку. Там были пупырышки от горного холода. Напряжение и желание спрятать татуировки сменилось удивлением и благодарностью.

Каждый раз теперь, когда хочу навесить ярлык и подумать, что кто-то меня осуждает, вспоминаю этого дедушку и просняю, что там на самом деле. Потому что иногда всё так и есть (но это уже другая история), а иногда можно построить защиту там, где на самом деле безопасно. А может, ненароком, и самосбывающееся пророчество создать, если защищаться от мнимой опасности достаточно агрессивно.

Привет, друзья! Мне тут сказали, что на канале нет ничего про мои проекты. И правда, я тут тексты с разной регулярностью пишу, в личную терапевтическую работу мест у меня нет, как будто и чего тут еще расскажешь ;)

А рассказывать много чего есть, тем более, что я возвращаюсь в фазу активного деланья после девяти месяцев творческого затишья. За это время во вне рабочей жизни происходило разное, но тут мне кажется важным рассказать про кризис смыслов. Для меня это было про то, чтобы остановиться и подумать: что мне хочется делать, чем я горю, с чем считаю важным сейчас работать. Личная терапия конечно да, это то, во что я верю и то, что будет со мной, надеюсь, всегда. А что кроме этого?

Не знаю, как вам, но мне такие остановки даются сложно. Уже хочется побыстрее что-то понять и идти воплощать. Но в этот раз я держалась, давала себе время. Практически изо всех сил ;) Если и делала что-то, то тихонечко и с теми, кто на это «тихонечко» приходил. Зато стало наглядно понятно, что не делать и исследовать «что важно сейчас», так же значимо, как делать, когда всё понятно.

Из этого кризиса и раздумий родился канал для предпринимателей и экспертов. Если вам тема интересна, но вы еще не там, то подписывайтесь. Там будет инфа о моих проектах, полезные тексты и подкасты по теме (сегодня говорим про конкуренцию, например). Очень скоро там же анонсирую группу, которую считаю просто гениально полезным форматом ;)

Для тех, кому вот это всё предпринимательское чуждо, чуть позже расскажу еще одну новость, но пока доделаю, чтоб всё было как мне нравится подержу интригу 😏 Всем новеньким привет, заходите в закрепы, там все посты канала собраны в дайджесты, по ним удобно находить посты на интересные вам темы!

В нашем временном доме в комнате сына стоит комод. Для тетрадок там всяких, мелких вещей. И вот у этого комода вечно самовыдвигались полки.

Как я узнала позже, муж с сыном пытались эту проблему решить: ножки там подкручивали, чего-то подкладывали. А оно ни в какую. Ну и вроде ладно, скоро переезд, фиг бы с ним.

Но на выходных они (уже не помню почему) сделали ещё одну итерацию решения проблемы. Из комнаты послышался удивленный возглас. «Что такое, получилось с полками разобраться?», - спрашиваю.

Оказалось, проблема выдвижения полок была настолько базовой, что аж странно. Крепления были прикручены на глаз и так кривенько, что прямо явно смотрели вниз. Муж говорит, что даже вообразить не мог, что собирающий комод оставил так и посчитал это сделанной работой.

А дальше морали истории у нас с ним разошлись. Я считаю, что это про то, что порой мы не смотрим в базу, потому что это кажется очевидным, в попытках чинить сложное. Он, что это про человеческое раздолбайство, которое не знает границ. Впрочем, с этим я тоже согласна, но ворчать на турков сегодня не буду;)

На самом деле хотела вам умное написать про темную сторону популяризации психологии и про то, почему непрошенные советы не работают, но неделя у меня выдалась напряженной. Вот только комоду в ней и место.

Привет, друзья! Про популяризацию психологии сегодня хочу с вами поговорить.

Сначала о хорошем, с моей точки зрения. Я концептуально очень на стороне психологии ;) Буквально жизнь свою этой сфере посвятила. Поэтому, когда медийные люди повсеместно говорят о том, что они ходят на терапию, фразу «ты что псих, к психологу ходить?» в моем информационном пузыре я не слышала пару лет, а всё больше людей интересуются собой и другими, я радуюсь. И уже не надо так досконально объяснять, почему это важно, полезно, как оно работает.

Но есть нюансы, о которых хочу поговорить сегодня.

📕 Перепутка хорошей такой, качественной терапии и чтения книг/блогов. Мне как-то на полном серьезе прилетел коммент: «почему сколько блогов психологов нынче, у них много подписчиков, но люди не стали счастливее». Тут, конечно, много слоёв (какие люди, точно ли не стали, что такое счастливее и прочие фундаментальные вопросы). Но ключевое к теме поста: чтобы стать условно «счастливей», нужны два компонента: другое мышление и новые действия. Читать что-то мало. Книги и блоги могут допилить понимание, поддержать, дать повод задуматься. Но вот прямо что-то глубинное болючее осознать, а потом ещё применить, от прочтения - это редко (или совместно с работой в личной или групповой терапии, например). И не потому, что люди какие-то не такие. А потому что сила сопротивления работает: чтоб увидеть что-то болючее, надо шатнуть представления о себе, но так, чтоб использовать это на благо, а не как повод для критики, например.

📇Публичное пространство заполонили слова, которым место на научной конференции, на обучении или край на супервизии. «Абьюзер, границы, экологично, нарцисс» щедро смиксованы с БАР, СДВГ и депрессией, упоминаемыми не к месту. От слова «проработать», особенно в комбинации с «мамой и папой» у меня дергается глаз. Что значит проработать, о чем это вообще для конкретного человека, что стоит за этими словами на самом деле? И получается, что умных слов много, а глубинного понимания себя и роста качества жизни от этого не прибавится. Отдельный вид удовольствия - постановка диагнозов другим с целью их обвинить и заставить поменяться. Старое доброе «нехороший ты человек, редиска» сменилось «тебя просто мама недолюбила, поэтому ты не сепарировался, проработай это, чтобы я не уходила в депрессию от твоей контрзависимости». Та же история только как бы более умными словами.

🪩С ростом популярности психологии, сюда пришло много непрофессионалов. Хорошо ещё, если после 9-месячных курсов, а бывает и после «ой, я книгу прочитал/а, да и друзья говорят, что я их понимаю, поэтому работаю вот, беру 150000/час» (и это не гипербола). Конечно, поиск специалиста ответственность ищущего. Но кажущееся обилие предложений, среди которых годное нужно пристально искать - побочный эффект времени. Сейчас наблюдаю тенденцию, что люди походили, напокупали волшебных таблеток для быстрого изменения жизни, разочаровались в этом, а изменений так и нет. Опять же, не снимая ответственности с ищущих волшебные таблетки, отмечу эту особенность.

Почему мне важно об этом говорить? Конечно, я считаю, что доступность знаний, инструментов и психологической помощи - это классно. И в долгосроке, уверена, это будет иметь положительный эффект. Несмотря на все катаклизмы времени, которые не особенно оздоравливают. Но у всего хорошего есть обратная сторона, у трендов - перегибы, это нормально. А вот знания об этом, позволяют хорошим пользоваться себе во благо;)

Коллеги и не коллеги, что думаете на эту тему? С чем согласны, а с чем нет?

Как-то часто приходится писать такие посты в последнее время. Сложно подобрать слова и очень жаль.

В такие моменты важно помнить: проживать и испытывать разные чувства (или нетипично их не испытывать) - это нормально. Не стыдите себя. Вылезайте из новостей, побудьте с близкими или займитесь чем-то простым, обыденным. Сделала упоминание поста, где можно найти рабочую тетрадь по работе с тревогой. Позаботьтесь о себе, обнимаю 🫂

Знаете, друзья, наблюдаю за реакцией на сложные события и замечаю две крайности. Первая - живем так, как будто ничего не происходит. Вторая - раз такое происходит, то мне нельзя жить (ограничения в этом диапазоне у всех разные).

Мне кажется важным возвращать себя к середине. «Да, я вижу, замечаю, что-то чувствую к тому, что происходит. Не делаю вид, что этого нет и всё ерунда». Отрицать реальность не самое продуктивное занятие. Как и катастрофизировать, конечно.

Но при этом «я не запрещаю себе жить». Радоваться, расстраиваться из-за мелочей, делать своё дело, говорить об этом деле, злиться, получать удовольствие.

Конечно, у каждого есть автоматическая реакция на стресс, это нормально. Но то, что мы делаем дальше - выбор. Вина, страх и запрет на жизнь никому не поможет. То, что вы бросите своё дело, тоже.

Берегите себя 🤍

Ходила я давеча к косметологу. Вообще, хорошие специалисты при видимой конкуренции на вес золота во всех сферах, а тут надо доверить себя любимую. Но она вроде по рекомендации, все дела.

Прихожу я, значит, конкретно и четко обозначаю чего хочу, она соглашается. А дальше начинается перечень процедур, которые она предлагает у неё сделать, приправленный комментариями типа:

⁃ А не перестать ли вам есть глютен, а кто вы по национальности, а вот у вас синяки под глазами, как будто у вас двое грудных детей…

Специфический такой шлейф говнеца носа в чужих делах. Лежу, думаю: «Алло, женщина, на кого ты вообще рассчитываешь, когда так разговариваешь с клиентами?», но игла перед носом слегка сдерживает мои гневные порывы😆

Через 10 минут я получила ответ на незаданный вопрос, когда попросила прерваться на минутку:

⁃ Если вы в чём-то сомневаетесь, можете вообще уйти, я вас не держу. Работала я нормально в своем городе, ко мне люди приходили, молча делали то, что я говорю, ещё спасибо говорили. А тут приходят новые, приходится разжевывать, убеждать, а вы всё сомневаетесь.

Боль человека, который привык работать со своими специфическими клиентами, а теперь в позиции новичка, как она есть ;)

Это же классика мемов и жизней: пришел к кому-то, мне нахамили, влезли не в свое дело, а я ещё извинился и записался на следующий раз. Потому что, а вдруг тот человек прав? Нет, друзья, не прав. Даже если у меня действительно синяки под глазами, как будто у меня грудные дети, но я об этом не спрашивала, это вообще не касается другого. Да, в такие моменты можно растеряться, это нормально. Но не ругайте себя за растерянность потом, а исследуйте: что я чувствовал/а? Всегда ли так? Подходит ли мне это? Я могу брать паузу, чтоб разобраться, как мне с этим?

А ещё я тут делала задание к одному обучению. Про то, что меня бесит. Так вот, меня очень бесит чужой неприглашенный нос в моих делах. Может это «травма» такая, может особенности времени, в которое я росла. В данном случае, мне вполне нравится такой предмет «бесячества». Кто хочет, давайте поворчим в комментариях, что бесит вас? А кому актуально, поделитесь, были би у вас такие ситуации, как я описала? Как реагировали?

Привет, друзья!

Во-первых, сегодня в канале для предпринимателей (ссылка на него в посте выше) стартовал набор в группу. Если вдруг вам интересно, но вы пропустили, заходите, читайте;)

Во-вторых, последний пост набрал рекордный отклик по комментариям на канале. Любопытно, потому что публиковать нейтральные посты мне всегда проще. Текст про косметолога я написала за 15 минут и нажала «отправить» в 5-минутном окне между приемами. Если бы я начала задумываться, редактировать, сглаживать, от текста осталось бы безликое нейтральное удобное нечто.

И тут есть два аспекта. Общественное «ты ж психолог, поэтому ты» должен быть нейтрален, проработан, осознан, стерилен, отвечать из терапевтической позиции на наезды и питаться солнечной энергией. Но, если совсем честно, то за общественным стоит внутреннее, в моем случае «ты ж психолог» (у кого-то будет «ты ж мать», «ты ж женщина», «ты ж мужчина», «ты ж преподаватель», «ты ж дочь» и другой бесконечный хор «тыжей») которое даст фору любому внешнему. Когда внутри этого нет, общественное перестает особенно волновать. Тем более, что при ближайшем рассмотрении, это и не общественное никакое, а так, пара забежавших со своей болью комментаторов.

Начав вести и развивать блог, я много работаю - с навыком свободно проявляться, выдерживать чужое недовольство, смелее выражать мысли, находить свою грань откровенности в текстах, подходящую мне как профессионалу. Периодически обнаруживаю болевые точки, когда туда внезапно попадают комментарии, иду разбираться с ними, становлюсь устойчивей. Поэтому планирую больше таких постов, как предыдущий.

Если вам близко то, о чем я пишу, и вы на стадии работы с внутренним, хочу сказать про одну популярную перепутку. Вот это вот «наши чувства наша ответственность и если тебя задело, то у тебя внутри что-то болит». Отчасти это , конечно, так, но оно не значит, что если вы «проработанный человек», то любые действия в ваш адрес будут вызывать блаженное ничего (в реальности скорей здоровую агрессию). Это опасное заблуждение, которым особенно часто манипулируют любители нападать. Типа: «ну и что, я просто выражаю своё мнение, что тебе прическа не идет, а если тебя задело, то это твои внутренние проблемы, ты чего такой ранимый».

И вот тут смотрите. Если вам говорят, что вам не идет прическа, а вы начинаете сомневаться в себе, ходить и спрашивать у других, как им ваша прическа, чтоб решить, так ли она плоха на самом деле, оправдываться или убеждать человека, что ваша прическа хороша, а это у него вкус такой себе, меняете прическу, чтоб ему понравилось, рассуждаете, как вообще можно такое сказать, тратите на это всё силы и время, то, конечно, стоит обратить внимание, что с вами происходит, куда оно попадает, как у вас с проявлением здоровой агрессии.

Но если вам говорят, что вам не идет прическа, вы злитесь и реагируете в зависимости от степени близости с человеком чем-то вроде «мне такие комменты не нужны» или «идите лесом» - то это нормально. Потому что наши чувства, конечно, наша ответственность. И она в том числе про то, чтобы позаботиться о своей безопасности или комфорте.

Как у вас со здоровой агрессией, друзья? 🔥 если хотите подробней про неё.

⁃ Зачем ты это делаешь/говоришь?
⁃ Ой, да просто так.

Слышали такое? А говорили?

На самом деле, никто ничего просто так не говорит и не делает (это про потребность, а не про злой коварный умысел, разумеется). Нет, я не хочу создать этим заявлением у вас паранойу, повысить тревогу или популяризировать додумывание за другими:) Скорей, подсветить зону, где проседает рефлексия. Более того, если всё идет как хочется, то и задумываться об этом особенно не стоит.

А вот если в жизни регулярно что-то идет не так, то вопрос «что я делаю и зачем?» задать себе очень имеет смысл. Например, хочется наладить отношения, но они почему-то портятся. Потому что налаживание проворачивается через советы другим, как жить, которые эти другие почему-то слушать не спешат. Или вот бесят люди, которые много себе позволяют. Так и хочется им говнокоммент оставить. Но почему-то не помогает это остановиться и разобраться, что такое хочется позволить себе.

Конечно, вопрос «зачем ты это делаешь?» порой стоит и задать другим. Например, если хочется понять человека рядом, обменяться потребностями, лучше разобраться в мотивах его действий. Или есть предположение, что мотивы человека как-то вредят вам, то можно это предположение проверить.

Чаще всего, кстати, вот это несовпадение «чего я делаю» и «зачем» замечаю, когда речь идет о подавленной агрессии. Например: я вам сейчас как бы комплимент скажу, внутрь (осознанно или нет) заверну какашку. И вроде как никто не догадается, что там какашка. Порой, даже делающий комплимент, если скрывает от себя свои мотивы или запрещает себе злость (которая от запрета никуда, естественно, не девается, просто вылезает в неподходящее время в неподходящем месте). Но вот послевкусие останется, может быть даже, если у принимающего «комплимент» с агрессией всё в порядке, он подачу вернет. И у делающего комплимент останется чувство, что все злые какие-то, нападают на него. А что произошло, зачем это всё, по какому поводу злость - так и останется непроясненным. Вот так плавно мы коснулись злости, в следующем посте поговорим про здоровую агрессию, огонечки показали, что тема интересна.

Привет, друзья! На этот раз четко по плану - дайджест постов на канале за март. И фото со Стамбульской фотосессии, а то чего они зря пылятся😈 Напомню, что все дайджесты обитают в закрепах. Там можно легко находить нужные посты.


И снова про суперсилу отличать вину и ответственность

Что будет, если взять не свой темп

О ярлыках и мнимых опасностях

О моем втором канале для предпринимателей и экспертов

Комод, показавший, что иногда может сломаться что-то настолько базовое, что об этом и подумать сложно.

Плюсы и минусы того, что психология стала популярна

Рабочая тетрадь по работе с тревогой

Две крайности в реакциях на сложные события

Как я ходила к косметологу и злилась или самый комментируемый пост, где можно ворчать;)

Здоровая агрессия с примерами из жизни

«Ой, да я это делаю просто так» - что за этим стоит