Эмпатия по заказу

В начале своей практики ловил себя на том, что на мои отклики сочувствия и сопереживания клиенты как будто с недоверием к ним относятся. "Ну как тогда работать, если клиенты мне не доверяют?" - подумал я. Но тут же решил потестировать, а с чего вообще у меня такая идея взялась. Оказалось что это проекция. На самом деле ровно эту же "мне сейчас неискренне сочувствуют" я многократно переживал на своей личной терапии. А почему мне сопереживают? Да, потому что я заплатил!

Этакая эмпатия по заказу. Возможно вас тоже посещала подобная мысль, если вы уже ходите или только собираетесь идти к психологу: "ну конечно он за мои деньги будет мне кивать и сочувствовать".

☝️ Если не умеет - не будет. В этом и вся суть: мы платим не за сочувствие в данный конкретный момент, а за то, что человек вообще умеет сопереживать, относиться к проблемам по-человечески и сострадательно. Мы платим за то, что знает психодинамику и об основных паттернах работы психики. Мы платим за его опыт и за то, что нам это помогает.

☝️Если я не хочу сопереживать, я не смогу заставить себя это делать за деньги. Одной из важнейших компетенций психолога является искренность. И если он будет изображать сочувствие там, где его нет, это только навредит процессу.

Поэтому настоящей эмпатии по заказу не бывает. Я сопереживаю своим клиентам не потому что они мне заплатили, а потому что мне по-настоящему ценно то, что происходит на сессии.

А как вы думаете, зачем вообще платить психологу?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Каково быть ребенком

По долгу профессии мне часто доводится слышать рассказы о детстве людей. И угадайте как я чувствую почти всегда? Я злюсь. Я все время злюсь на родителей, которые выбрали именно такие способы обращаться со своими детьми. Да, мне чаще рассказывают о небережном родительстве, об эмоциональном или физическом насилии. Да, многое из реального детского опыта, в том числе куча хорошего мне не видна. Но меня прям трясет от того, что есть вот это плохое. И я почти всегда недоумеваю, почему родители поступают так. Ведь они бы точно не хотели, чтобы с ними обращались так же? Или хотели? Когда я представляю, каково это быть ребенком, у меня в голове рождается мир великанов. Огромных предметов и людей. При этом некоторые люди - очень очень важны. Без них очень сложно жить, именно они создают безопасность и уют этого опасного мира.

Иногда я вижу как какая-нибудь мамаша дергает своего ребенка за руку, чтоб он пошел за ней или правильно встал. Хочется проорать: "Ты чего творишь? Ты бы как себя чувствовала если бы кто-то в 10 раз тебя тяжелее и в 5 раз выше тебя так дернул за руку? Приятно было бы? Тогда зачем ты это делаешь?"

Или когда орет на ребенка, чтобы он делал так, как она захочет. Что если бы на меня (родителя) орал самый важный человек в моей жизни? Как бы я себя чувствовал?

Я знаю, что родительство - это непросто. И больше всего я бы не хотел, чтобы родители чувствовали вину за то, что они делали. Но я очень злюсь, когда небережное родительство воспринимается как норма и неизбежность. Да, с детьми нелегко. Мы можем быть без ресурса, уставшие, выжатые как лимон. А тут еще он в очередной раз решил лечь на пол в супермаркете и кричать, что хочет новую игрушку. Или прыгает в лужу. Или обижает других детей. Или хамит взрослым. И возможно кому-то в такие моменты очень тяжело не сорваться. Но в моем идеальном мире люди даже если сорвались, помнят об этом. Что это не "воспитание" и "не для его же блага", а всем во вред. И ребенку и родителю. Потому что когда-нибудь будучи уже взрослым, ребенок вдруг увидит, что многие его особенности, которые приносят ему кучу боли, вытекают из того, как с ним обращались родители.

А какие у вас чувства вызывает небережное родительство?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Почему я не знаю, чего хочу

У меня бывают разные периоды жизни. Бывают периоды грусти и проблем: я все воспринимаю острее, менее адаптивен к трудностям. В эти периоды я все время озабочен тем, чтобы стало лучше. А вознаграждаю себя заботой и поддержкой других. А бывает наоборот - я полон энергии, все получается, чувствую драйв и успех. Но и эти периоды омрачены: я сталкиваюсь со скукой и бессмысленностью. Мысли примерно такие: "у меня все есть, я уже добился всего чего хотел, и что дальше? Чего я хочу?". И в ответ молчание. Просто пустота в голове. Я не могу ответить на вопрос, чего хочу. И тогда зачем все эти достижения? Зачем я каждый день поднимаю жопу с дивана? Для кого я все это делаю? И самое пугающее: какого черта я ничего не хочу?!

И однажды меня осенило. Что ответ на последние два вопроса находятся в прямой связи. Не хочу я, потому что мне запрещено хотеть. А почему запрещено? Для того чтобы делать все ради другого. Ради своей мамы конечно.

Одним из ранних воспоминаний о том, как меня мама хвалит перед другими было таким. Мне было 7-8 лет. Мама болтала с соседкой и рассказывала ей, что однажды она спросила меня в магазине, что купить яблоки или лук. И угадайте, что я выбрал? Я выбрал лук. Семилетний ребенок выбрал лук. И угадайте, как я аргументировал? Потому что лук полезный. Мама рассказывала об этом с гордостью. И соседка конечно тоже восхищалась тем, какой я правильный. Не то что другие дети.

Обратили внимание, что я не помню сам поход в магазин и свой "правильный" выбор, но зато помню, как мама им гордилась. Это очень естественно: делать правильные выборы - привычная рядовая ситуация. И цель ее получить мамину гордость. Мама так меня и назвала "мамина гордость". Пишу это, и в глазах слезы.

Эта ситуация (и куча других, о которых я не помню) говорят мне о том, что в какой-то момент жизни я предал себя. Я стал жить не так, как хочу, а так, чтобы я был маминой гордостью. И делал только правильные выборы. В каждый момент времени. Что не полезно и эффективно? Отдыхать. Я не умею отдыхать. Совсем. А что полезно? Многозадачность и совмещение приятного с полезным. Это я умею на 146%. Сегодня, когда я могу позволить себе радоваться и наслаждаться каждой минутой, ведь для этого у меня есть и время и желание и ресурсы, я этого не делаю. Потому что не умею.

Чувствую себя неловко, что выкатил очередной пост о своем детстве. Но очень хотелось. И при этом так и хочется приписать: надеюсь, что вам будет полезно. Хотя и знаю, что это тот самый паттерн😉

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Нарциссическое расширение

В окончании предыдущего поста хотел приписать, что он о незаботливом родительстве. Но потом перечитал и заметил, что там нет ничего явного про незаботливое родительство. Там есть факты про ребенка. Который предал себя, сам отказался от своих желаний и начал делать все "правильно" и "полезно". Но зачем я так с собой? Ну и как можно мне писать о своем детстве, не обвинив ни в чем мать? Сейчас исправлюсь.

У меня есть гипотеза, что у моей мамы нарциссическая травма, а я - ее нарциссическое расширение. Нарциссическим расширением называют другого человека, за счет которого персона с нарциссической травмой получает внешнее одобрение. Самый утрированный пример - это родители, посвятившие себя своим скучным работам или дому, но требующие от ребенка, чтобы он ходил во все кружки и участвовал во всех конкурсах. Когда ребенка хвалят, родитель получает косвенное одобрение - это ведь и моя заслуга, это ведь я "его родитель", "его воспитал" и т.д. Заслуга конечно не родителя. А ребенка. Это он вместо того, чтобы играть, мучался на растяжке в балете или без продыху корпел над учебниками. Круто, когда родитель подпитывает и поддерживает интерес ребенка к каким-то занятиям. И не круто, когда он орет на ребенка, когда тот не хочет идти на очередную репетицию.

Так вот есть гипотеза, правда мало подтвержденная, что мама была таким родителем. Я не помню, чтобы мама орала на меня за то, что я что-то сделал не так. Но я почему-то с самого начала все делал так. Лишь бы не разочаровать ее. Возможно это не крики. Возможно это более тонкое эмоциональное воздействие. Например, поджатые губы или отсутствие улыбки. Но я помню это устойчивое ощущение, что я хороший только потому, что я "мамина гордость".

Как-то ближе к завершению обучения в школе во время ссоры мама сказала, что она "не тщеславная, и ей насрать на все мои дипломы и победы". Это была одна из самых болезненных вещей, которые я от нее услышал. И только сейчас я понимаю, почему. Потому что все эти жертвы я не осознанно делал для нее. Я конечно в какой-то момент научился считать, что это все для меня, но в глубине души я всегда знал, что для себя я часто хотел совсем других вещей. И поэтому эти слова ранили - если тебе не нужны эти дипломы и победы, то зачем я тогда вообще старался так долго?

Сегодня я часто по привычке прилагаю сверхусилия там, где они не требуются. И делаю только верные выборы. Но иногда позволяю себе делать по-другому. И испытывать гордость от того, что я не достигаю очередную высоту, а делаю что-то приятное для себя😉

А вы замечали, что некоторые родители ищут одобрения за счет детей?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Немножко о нарциссизме

Нарциссизм или нарциссическая надстройка - это склонность человека искать подтверждения своей значимости в чужих глазах. Чаще всего через одобрение или восхищение. Эта склонность обычно следствие глубинной неуверенности в своей значимости или сомнениях в ней.

☝️ Важно: нарциссизм - это зонтичный термин. И то, что в него входит свойственно в той или иной степени всем без исключения. Даже самым проработанным и преисполнившимся.

Под этот зонтик входит и желание того, чтобы нас просто поблагодарили за работу. И нарциссическое расстройство личности - патология, когда человек только и занят эксплуатацией других для компенсации своего чувства пустоты и стыда.

В прошлом году я пришел к психологу и сказал: "хочу проработать нарциссическую надстройку". Если бы сегодня ко мне пришли с таким запросом, то я бы спросил "зачем?". И предложил бы описать, что хорошего она дает. И с большой вероятностью мы бы ничего такого прорабатывать не стали. Потому что дает она массу классного.

Например, в моем случае это амбициозность, успех в делах, высокая самореализация, красивое тело. Нарциссизм укореняется так глубоко, что часто то, что мы делаем для одобрения, мы уже любим всей душой. И я реально очень рад, что она есть.

Проблемы могут быть тогда, когда потребности из нарциссизма конкурируют с другими важными потребностями. Например, с потребностью в близости. Из нарциссизма очень сложно быть уязвимым и по-настоящему открытым. А потому близость становится почти невозможной. Люди могут раниться о выраженных нарциссов - они мастерски влюбляют в себя других, но часто используют, и это тоже не приводит к построению близких отношений. Что же делать если нарциссические черты мешают удовлетворять значимые потребности?

Я предлагаю ряд шагов.

✅Не демонизировать нарциссизм и нарциссические черты. Хотеть чужого восхищения - это нормально и естественно. Почему это важно? Потому что критическое и осуждающее отношение к себе не помогает глубинным изменениям. А напротив может мешать им и укреплять наши защиты.

✅ Признать, что нарциссические черты свойственны вам в целом. Замечать их. Составить список того, что вы делаете, чтобы другие вами восхитились. Сначала может быть тяжело. Например, вы не сможете придумать больше, чем пару пунктов. Это нормально, дайте себе время. Со временем вы откроете нарциссизм там, где вообще не ожидали его увидеть.

✅ Что хорошего вы получаете от этих черт? Как они вам помогают? От чего спасают? Какие потребности помогают реализовывать?

✅Где они не очень эффективны? Или мешают? В каких именно ситуациях?

✅ Можно ли вы в этих ситуациях повести себя по-другому? Как именно? Что поможет альтернативному поведению, а что помешает?

✅ Попробуйте по-другому. Потестируйте эти другие непривычные способы. Не ругайте себя, если не вышло с первого раза. И не забудьте обильно похвалить, если преуспели.

Заметили, что в этих шагах нет никаких конкретных примеров? Зато есть много вопросов, которые можно себе задать. Очень важно помнить, что ваш опыт уникален. У вас с большой вероятностью крайне уникальный набор нарциссических черт и ситуаций, в которых они проявляются. А также уникальный набор альтернативных способов поведения. А потому лучший способ научиться по-другому - узнать, а как у вас. Ну или пойти в терапию, чтобы эти вопросы вам задал психолог.

А вы замечали у себя нарциссические черты? Помогают ли они вам в каких-то ситуациях?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

я сделал сайд канал, где решил выкладывать всякое разное из своей жизни и то, что не хочу выкладывать здесь, подписывайтесь: https://t.me/howtotalktoboys

Нарциссические черты

Надеюсь вы задали себе вопросы, которые были в прошлом посте. Потому что сегодня я хочу посмотреть на нарциссические черты более прицельно, а потому расскажу как это вообще бывает у людей.

Чаще всего под нарциссическими чертами имеют в виду следующие:

🤠Демонстративность. Я могу думать о себе как о необычном и привлекательном, предъявлять себя таким людям и получать то, что мне так нужно - внимание. Заметили как круто и приятно звучит. И как этого иногда не хватает в нашей жизни? Проблемы могут наступить тогда, когда чрезмерная демонстративность и настойчивость в самопредъявлении встретят протест окружающих. Протест и недовольство других людей - это нормально, и важно уметь их переносить. Однако если я так жажду внимания и одобрения, то я могу очень сильно раниться о недовольство других. Ну или укрепить защиты. Иногда выраженные нарциссы могут укрепить свои антисоциальные черты - "да, плевать, что они думают, делаю, что хочу", вести себя вызывающе и провокативно. Если человеку в этом комфортно, то ок, но мне лично рядом с такими людьми тяжело.

🤠 Привилегированность - представление, что вы заслуживаете особого отношения. Например, только почтения, уважения, обходительности, признания ваших заслуг и статуса. Что ваши требования имеют право на существование и должны исполняться. А ожидания оправдываться. Мне например очень это свойственно. И понадобились годы терапии, чтобы эта черта стала менее выраженной. И обратите внимание, что в целом она тоже хороша. Она позволяет отстаивать свои границы, защищать себя от непорядочного, агрессивного или манипулятивного поведения. Грустно может быть тогда, когда она проявляется не к месту. Например, когда вы ждете, что ваши друзья и близкие будут вести себя так, как вы хотите. Или что партнер обязан измениться, если хочет быть с вами. Обычно люди не меняются только потому что от них этого требуют. Или меняются через большой ущерб для себя. И тогда можно потерять важные отношения из-за просто убеждения.

🤠Авторитетность - лидерские качества, способность увлечь других и вести за собой. Управлять другими, требовать и отдавать указания. Брать и распоряжаться властью. Для меня лично это очень привлекательный набор качеств. Пожалуй авторитетность мне близка и важна. Возможно и для вас тоже. Неприятности могут наступить, если жажда успеха наступает на другие сферы жизни и мешает удовлетворению других потребностей. Например, вы добиваетесь многого в карьере и игнорируете просьбы близких быть с ними хоть иногда. В итоге вы можете страдать от того, что отношения разрушены. Еще одной изнанкой авторитетности может быть неуместное проявление власти. Например, вы ведёте себя с близкими или наоборот с малознакомыми людьми как с подчинёнными. И тогда отношения рушатся или не складываются. И вновь в вашей жизни может быть дефицит.

🤠Самодостаточность и независимость. Недостаток ощущения ценности и значимости нас какими есть и зависимость от чужой оценки может на поверхности проживаться ровно противоположным образом. Когда мнение других людей значит для меня много, одним из способов защититься будет обесценить их присутствие в моей жизни. И вообще страх зависимости. В целом независимость может дать множество бенефитов - вы полагаетесь на себя, сами принимаете важные решения, уверены, что достигаете всего сами, и вообще верите в свою способность достигать многого. Грустно может быть тогда, когда независимость становится жесткой и проявляется там, где не требуется. Например, если вы отталкиваете тех, кто вам дорог.

🤠Использование других - убеждённость, что я могу влиять на других, я понимаю их и могу от них получить, что хочу, манипулировать ими. Это качество для меня звучит напрягающе - я боюсь манипуляторов. Но вообще это хорошая вещь - если вы можете удовлетворять свои потребности за счет других, то вы удовлетворите больше потребностей. Опять же есть оборотная сторона - манипуляции и эксплуатация часто причиняют много боли другим, и они могут не хотеть быть с манипулятором.

🤠 Тщеславие и превосходство. Например, вы верите, что вы экстраординарный человек и жаждете слышать восхищение этим от других. Или считаете, что у вас необыкновенные таланты и ждете, что другие их заметят. Ну или сами подсказываете другим, что они есть. Это еще одно важное качество. Очень часто мы отказываем себе в том, чтобы попробовать что-то новое только потому что не верим в себя. А вера в себя, уверенность в том, что вы лучше среднего, напротив помогает пробовать и достигать! Но есть и теневая сторона - во-первых, мы можем полагать, что мы талантливы во всем или в том, в чем не очень. И сильно обжечься при осознании, что это не так. Или например потерять деньги и время там, где можно было бы оценить свои шансы заранее. С восхищением других тоже может быть не все гладко. Иногда можно его не получить или получить недостаточно и страдать по этому поводу.

🤠 Перфекционизм - требование к себе сделать все идеально, страх ошибки. Ой как же долго я жил с этим качеством. И сколько моих коллег до сих пор с ним. Качество классное. Позволяет избежать ошибок, в том числе и критических, ценится в профессиональной среде. На перфекционистах стоит наша цивилизация и культура. И носитель перфекционизма получает плюшки - это ведь здорово, когда работой довольны, а доход растет. Но может быть и очень тревожно. Стремление сделать все идеально может быть навязчивым. Беспокойство может мешать здоровой жизни, затмевать ее другие сферы.

🤠 Непереносимость стыда - неспособность оказаться в ситуации, в которых я чувствую себя не окей в глазах других. Она может проявляться в растерянности в таких обстоятельствах, отрицании стыда, диссоциации и т.д. Это качество может способствовать развитию каких-то крутых навыков и способностей. Например, того же перфекционизма или авторитетности. Но само по себе может приводить к болезненным последствиям.

🤠 Чувство хронического одиночества и внутренней пустоты. Это болезненные переживания. Но хорошая новость, что если вы можете ощущать их, то нарциссические защиты не так сильны. А у вас есть шанс соприкасаться с подлинными переживаниями, из-за которых весь сыр бор.

Вот такой пост получился. У меня выражены многие из этих черт, и я как нарцисс нуждаюсь в вашем одобрении. Поэтому ставьте лайки и пишите комменты❤️

Вы замечали эти черты у себя? Как они вам помогают?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Мой второй канал

Снова немного о ярлыках

Возможно вы заметили, что модно использовать слово "нарцисс" как оскорбление. Не надо так🙏 Во-первых, это не помогает коммуникации и построению отношений. А во-вторых, не имеет смысла.

Почему? Вы заметили, что в предыдущем посте в целом описываются разные качества. Более того, человек с одним набором таких качеств может быть очень не похож на другого. Например, демонстративный манипулятор сильно отличается от стыдливого чувствительного перфекциониста. При этом обзывая человека "нарциссом" мы приписываем ему вполне определенный набор качеств. Обычно негативных: неэмпатичность, крайнюю эгоцентричность, агрессивность. Не редко можно услышать, что нарциссов стоит избегать - "беги от него скорее". Неэмпатичность и склонность к жестокости встречается. И у нарциссов, и не у нарциссов. И ярлык не помогает, понять, с кем же мы сейчас взаимодействуем.

В целом людей с нарциссическими чертами можно разделить на три типа.

🤩Грандиозный. Я себя отношу к этому типу. Мне важно быть лучше других. Выше, быстрее, сильнее, умнее, интереснее, красивее и т.д. Я всю жизнь отлично вписывался в успешный успех и вообщем преуспел. И только со временем я научился пересматривать свои цели, замечать как извожу себя стремлением везде быть идеальным. Иногда грандиозные личности создают свое величие за счет слов - то есть например привирают о том, как многого они добились. Иногда наоборот (мой случай) скромничают, напрашиваясь на комплименты.

🥸Уязвимый. Эти ребята тоже самые самые. Но в отрицательной плоскости. У них тоже есть представление об идеальном и они тоже к этой идеальности стремятся. И тоже склонны к тщеславию. Однако из-за несоответствия с идеальной картинкой, они себя не превозносят, а критикуют и принижают, ненавидят и не признают. Им больше свойственна интроверсия, стыдливость, подчиненная позиция.

Интересно, что один и тот же человек может сегодня быть грандиозным (например, на волне или предчувствии успеха), а в другой день крайне уязвимым (например, если получил негативную оценку).

😈 Перверзный. Этому типу в добавок к переживаниям своей исключительности свойственны антисоциальные черты (отсутствие эмпатии, пренебрежение нормами морали, враждебность). Вместо восхищения люди такого типа ищут чужую уязвимость и могут унижать и применять эмоциональное и физическое насилие. Именно так они получают ощущение собственной значимости и ценности.

Как видите, нарцисс нарциссу рознь😉

А вы замечали, что люди часто используют слово "нарцисс" как оскорбление?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Мой второй канал

Что делать, если кто-то из ваших близких нарцисс?

✅Для начала не пугаться. Как вы заметили нарциссические черты очень разные. И проявление одних не означает проявления других.

✅Не пытаться исправить человека или помочь исправиться, если он вас об этом не просил. Нарциссические черты могут быть проработаны в терапии, но тогда и только тогда если человек сам этого хочет. Если у него есть внутренняя мотивация это делать. Даже если вы замечаете у него нарциссическое расстройство или первезный нарциссизм - это личное дело человека делать ему что-то с этим или нет.

✅Понять как вам в этих отношениях.

Если к вам:

😢 Применяют насилие и манипуляции
😢 Снижают самооценку или она снижается в контакте с человеком
😢Вы устойчиво чувствуете дискомфорт в этих отношениях
😢Вы поддерживаете отношения не для себя, а из чувств страха или жалости

стоит подумать о том, нужны ли вам эти отношения на самом деле. Что они вам дают? В безопасности ли вы? Можно ли их прервать? Если сложно прервать совсем, то можно ли их прервать на время?

✅Если же вам комфортно в отношениях с человеком, но у него есть отдельные черты нарцисса, то и с вами и с ним все в порядке. И классно, что вы есть друг у друга❤️

Что делать, если вы замечаете нарциссические черты у себя?

✅И снова не пугаться

✅Понять мешают ли они вам на самом деле. Или просто не нравятся, потому что у идеальных людей нет таких черт?)

✅Если мешают, то попробовать по-другому, например по технологии из поста выше

✅Если не мешают, то наслаждаться тем, что вы такой офигенный. Ведь это правда❤️

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Мой второй канал

Благодарность вместо обвинения

На днях я сделал важную для себя вещь - дал отпор в чате токсику и вступился за тех, кого он буллил. Больше деталей не готов дать, но важно, чтобы вы понимали контекст. И как думаете, какие чувства я испытал? Вину! Вину за то, что дал отпор очень коряво, не по правилам ненасильственного общения. Я несколько раз перечитывал сообщение и сомневался. Блин, а вдруг это пассивная агрессия? А вдруг вот по-другому можно было сказать. Фантазировал о том, что мне могут ответить, и как я могу себя защитить.

В итоге я нашел способ себе помочь. Хочу поделиться с вами им, вдруг вы тоже корите и сомневаетесь в себе, когда сделали что-то важное и смелое.

👍Первое, что я сделал - это заметил самообвинение как бы со стороны, а не продолжил в нем вариться. Очень важно занять позицию наблюдателя во время навязчивых мыслей и чувств

👍Признал, что самообвинение мне не помогает

👍 Вспомнил почему я вообще решил написать в чат

👍 Вспомнил насколько страшно мне в тот момент было. У меня перехватило дыхание и участился пульс, когда я его отправил

👍Вспомнил, что это в целом редкий опыт, когда я публично конфронтирую с людьми

👍Понял, что если мне было страшно, а опыт редкий, то значит я не очень это умею. А значит я только получаю этот опыт и ошибки в нем не только нормальны, но и желательны

👍 Вспомнил, что ошибки в целом нормальны и желательны

👍Поблагодарил себя за смелость и за то, что я вообще взялся делать то, что другие не решались

👍 Поделился этим с друзьями и получил поддержку

А вам знакомы ситуации, когда вы себя ругали в то время, как могли бы и похвалить?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Мой второй канал

Я и врачи

Моя бабушка была ипохондриком. Она все время болела и лечила всех вокруг. Больше всех доставалось ее котятам. Они почему-то болели всегда, ходили по ее дому как будто приведения. У меня есть гипотеза, что у бабушки был делегированный синдром Мюнхгаузена, но подтвердить мне ее нечем. Мама напротив врачей боялась, в больницы ходила уже при осложнениях, практиковала самолечение. И коты у нее выздоравливали.

Я в отношении к медицине и докторам похож на маму. В поликлинику я хожу редко, есть пара базовых привычек (стоматолог и вакцины) и все, с опаской отношусь к процедурам. Если что-то болит, то в первую очередь жду, когда само пройдет или читаю, что там пишут в интернете. В итоге "успешно" сам себя диагностирую и нахожу способы самолечения. При этом мой внутренний взрослый знает, что такой подход мне же во вред. И разумнее довериться специалисту. Но я всегда найду аргументы, почему врачам не стоит доверять и это пустая трата времени.

Почему это так?

Во-первых семейная история. Официальной медицине не доверяли в семье и предпочитали лечиться луком и чесноком, это накатанная лыжня поведения. А потому её привычнее и проще выбрать.

Во-вторых, есть опыт болезненных и неприятных детских впечатлений. Очереди к педиатру по 2-3 часа (это не шутка), болезненные небережные процедуры, болючие уколы, дороговизна лекарств, которая мною воспринималась как упрек "болей меньше". Вообще осмотр врачами воспринимался как унизительный и нежелательный. И сейчас я как будто вновь и вновь сталкиваюсь с этими ощущениями, несмотря на то, что опыт уже положительный.

В-третьих, ожидание, что меня обманут и навредят. Я ожидаю, что мне выпишут лекарства дороже, чем требуется, что предложат платные процедуры и т.д. Откуда это убеждение не очень ясно. Возможно что-то из семейного. При этом на практике это снова никак не подтверждается: я всегда могу посоветоваться с доктором о стоимости лекарства или купить аналог в аптеке, отказаться или сознательно согласиться на дополнительные процедуры. Но убеждение есть и профилактический поход к доктору не приближает.

Что я решил делать в связи с этой всей историей. Подключить осознанность. Замечать, когда я не иду к врачу, потому что мне не надо, а когда потому что у меня старые убеждения. И пробовать по-другому, когда это возможно. Например, в семье у меня не было привычки посещать стоматолога для профилактики или регулярно проверяться на ЗППП. А у меня есть. А значит я уже что-то делаю по-другому😏

А как у вас с походом к врачу? Есть какие-нибудь убеждения?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Духовный рост vs жизненный путь

Долгое время я жил с идеей о важности саморазвития. И сейчас живу, если быть честным. И очень хочется посмотреть на себя со стороны.

Духовный, личностный рост, саморазвитие - это модно и молодежно. Куда не взгляни везде предлагают ходить на тренинги, в том числе психологические, медитировать, правильно дышать, слушать себя, работать, следуя своим ценностям. И это здорово. А что если я не хочу ничего из этого, а хочу ровно обратное? Почувствовали нотки гнева и осуждения? Я почувствовал: ну тогда ты говно унылое, не умеешь жить осознанно.

На самом же деле личностный рост - это только идея, стиль жизни. Он не хорош и не плох. Однако иногда могут возникать ожидания и требования к себе, которых в нашей жизни и так гора.

Что ещё предлагает личностный рост? Он предлагает эффективные инструменты совладания с эмоциями. Например, почувствовал гнев - пошел помедитировал. Навалилась куча дел - подышал животиком. На первый взгляд ничего вредного, одна польза. Польза и правда есть. Работа с телесными проявлениями эмоций - классная штука. Однако часто эти эффективные способы могут стать способом избегания. Вместо контакта со своим чувством, прояснением своих потребностей и желаний, я могу просто сделать очередную практику "осознанности". Хотя от осознанности в таком случае в ней осталось ровно ничего.

Иногда идея личностного роста становится не просто одной из "вещей, которые я делаю", а всей моей жизнью. И тогда я только и занят тем, что езжу на трансформационные тренинги и "ищу себя" в логове какого-нибудь гуру. Вместо чего я это все делаю? Очень часто вместо жизни. Жизнь - это не только поиск себя и развитие. Жизнь - это куча всего другого. И от этого очень легко отгородиться ширмой "я саморазвиваюсь".

Что я предлагаю вместо этого? Как не удивительно осознанность и свободу выбора. Свободу не дышать животом в том числе. Когда я собрался помедитировать или ввожу данные карты для того, чтобы оплатить участие в Инстаграм-марафоне, важно спросить себя: для чего я это делаю? Каким моим ценностям это отвечает? Или это попытка избежать контакта с собой или дискомфорта?

А вы как относитесь к личностному росту? Что он для вас?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Изоляция

Иногда мне хочется побыть одному. Самые дорогие и любимые люди предлагают встречу, а я чувствую, что не хочу и сливаюсь. Или встречаюсь, но чувствую, что делаю что-то против себя. У этого может быть много объяснений. Например, что я устал (да, часто это бывает, когда давно не было отпуска). Или у меня такой характер, что иногда хочется и с людьми побыть, а иногда без них. Мне важно, что иногда это бывает.

И когда это бывает меня преследуют два чувства.

Первое - это чувство вины перед друзьями. Они не виноваты в том, что у меня такой период. И они могут чувствовать себя брошенными и обманутыми, когда я слился со встречи, о которой мы договаривались. И они могут чувствовать, что устал от общения с ними. Чувство вины сковывает и подталкивает меня не просто изолироваться, но замкнуться. Не быть с ними честным и открытым.

Что мне помогает:

✅ Осознать, что я хочу изоляции, и поймать себя на чувстве вины

✅ Поступить вине вопреки - открыто рассказать близким о том, что происходит

Я говорю о том, что сейчас мне важно побыть одному, что я возможно устал и подвыгорел.

Второе чувство - чувство страха. Что это состояние будет длиться долго. И в какой-то момент я останусь без друзей и близких. И тогда на смену изоляции придет одиночество. Которого очень не хочется. Как обычно "у страха глаза велики". И этот страх наполнен катастрофизацией.
Мне помогает:

✅ Отстраниться от страха и занять позицию наблюдателя

✅ Задать страху уточняющие вопросы: долго это сколько? Почему я потеряю друзей? Отношения зависят только от меня или от них тоже? А что говорит предыдущий опыт?

✅ Убедиться, что мой опыт говорит, что изоляция не приводит к одиночеству. Наоборот, отдохнув от общения я могу с новыми силами к нему вернуться.

А вы замечали у себя усталость от общения с близкими? Что испытывали при этом?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Меньше должен, больше можно

По характеру я человек правил. Сколько себя помню, всегда руководствовался ими: вот это я должен делать, а вот это нельзя. Очень простой и однозначный мир получается. При открытии для себя какой-то новой области, я тут же стремился наделить ее правилами. Иногда осознанно, а чаще на автомате. Потому что так привычнее и понятнее. Например, правило "если я пришел на какой-то урок, я должен быть активным и взять максимум". И пофиг что я устал, и мне не хочется. Отступление от правила возможно, но обычно сопровождается чувством вины или разочарования в себе. Например, я недавно я сходил на занятие по кикбоксингу. Я старался, но максимума не взял. В голове сразу появляется голос: "ну вот ты расслабился, ничему не научился, а когда ещё представится такая возможность?". Как видите в моем случае правила сопряжены с критикой. Правила как будто нужны для того, чтобы потом было за что покритиковать.

Когда я прошел курс КБТ и узнал про долженствования - правила и убеждения, содержащие слова "должен", "надо", "следует", "нельзя" и т.д. И узнал, что они отстой. И проработанные люди их не используют. Ну и как проработанный человек я тут же придумал себе правило их не использовать. Как думаете, отказался ли я от правил? Нет, конечно. Просто вместо слов "должен" я стал использовать слова "важно", "ценно" и похожие фразы или просто будущее время. Например, вместо "мне надо вынести мусор" - "я вынесу мусор". Или вместо "тебе следует быть осторожнее" - "было бы намного круче, если бы ты был осторожнее".

Помогли ли мне такие игры словами. Отчасти. Во-первых, я стал замечать, как часто мне хочется сказать, что я что-то должен. И мысленно или вслух отвечать "я ничего не должен". Во-вторых, постепенно я стал замечать, что там во многих ситуациях, где я говорю, что мне "важно" и "ценно", мне на самом деле насрать. Эти слова как будто более заметные, а потому переосмыслять правила стало проще.

Что я открыл для себя недавно? Переписывать правила в виде разрешений. Разрешения в отличие от правил начинается со слов "мне можно" или "я имею право".

Например, важные для меня разрешения:

🔸Мне можно не заботиться.
🔸Я имею право на ошибку.
🔸Мне можно растеряться.

Теперь мое новое правило - переписывать правила в разрешения. Например, вместо "я должен приходить во время" - "мне можно опаздывать". "Мне нельзя вставать после 12" - "я имею право вставать во столько, во сколько хочется".

Что это мне дает? Ну во-первых больше головной боли. Теперь все не так понятно и однозначно. Решения о том, как поступить приходится принимать в каждый конкретный момент. И не всегда понятно, как оно лучше. Иногда приходится иметь дело с реакцией других людей - не все в моем окружении привыкли, что я опаздываю или вдруг решил пересмотреть договоренности.

С другой стороны, стало меньше самокритики - когда мне можно так много, к тому же я сам себе разрешил, - винить себя не приходится. И теперь я экономлю кучу сил на этом.

А вы замечали у себя какие-нибудь правила? А разрешения?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Катастрофизация разрешений

Мне лично разрешения даются не просто. Во-первых, не всегда легко поймать себя на правиле. Часть из них просто не осознана. Например, я могу на автоматизме извиняться там, где не виноват. И только заметив, что я это делаю, я могу разрешить себе не извиняться.

Во-вторых, для того, чтобы дать себе разрешение мне требуется прям работа. С чего это вдруг можно? Какое еще такое "имею право"? А убивать тебе тоже можно?

С "убивать тоже можно" особая история. Я ее называю катастрофизацией. Какая-то часть меня боится, что если я разрешу себе хоть самую малость, то затем разрешу себе ТАКОЕ.

Например, у меня есть правило не нарушать договоренностей. Договор дороже денег. Недавно я разрешил себе пересматривать договоренности. И даже проверил это разрешение с близкими мне людьми. Примерно так: "мы с вами договорились встретиться тогда тогда, но я устал и чувствую, что не вывезу, давайте рассмотрим другие варианты. Например, эти и эти дни". Не удивляйтесь - раньше я бы пошел в любом состоянии, ведь мы договорились. И как думаете, какие мысли полезли мне в голову сразу после этого разрешения? "Ну теперь ты все время не будешь никуда ходить. Все будешь пересматривать. Никогда не будешь выполнять договоренности. Другим это не понравится, никто не будет с тобой иметь дел". Чувствуете накал катастрофы? Она создается выделенными курсивом словами. Именно эти слова делают эти выражения неправдивыми. Ну ведь не следует из того, что я один раз пересмотрел договоренность, то, что ВСЕГДА буду их нарушать. Никакой связи нет, но мозг такие связи строит.

Как договориться с мозгом. Разрушением катастрофы, снижением градуса накала, успокоением:

Я предложил пересмотреть договоренность один раз. Я сделал это не на пустом месте, а потому что реально устал. А когда я в ресурсе у меня и мысли нет ничего пересматривать. Да, ребята огорчились, и пошли мне навстречу. Но они не перестали со мной общаться. И по-прежнему хотят иметь со мной дела.

А вы замечали у себя катастрофизацию? Как с ней обходитесь?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Летняя хандра

Мне свойственна летняя хандра. С одной стороны я с нетерпением жду лета и радуюсь весеннему солнцу. Но чем жарче становится, чем ближе отпуска, тем я грустнее. Чем больше погода располагает к тому, что бы больше гулять и "проводить время на солнце", тем больше мне хочется закрыть шторы и закутаться в одеяло. Раньше я сильно пугался этих состояний. Я не замечал сезонности и думал, что у меня депрессия: ведь как еще объяснить, что не хочется наслаждаться солнышком. Затем я заметил, что к осени, иногда к августу я воскресаю и наоборот испытываю подъем энергии. И тогда я понял, что у меня есть такая особенность.

Конечно мне сразу захотелось объяснить, что это и почему. Есть несколько возможных объяснений. Во-первых, это бывает у людей. И связывают это с недостатком мелатонина и как следствие бессонницей. Во-вторых, это может быть что-то генетическое - от изменения количества солнца количество серотонина (а именно этот гормон отвечает за психологический комфорт) может не только увеличиваться, но и снижаться. В-третьих, это может быть последствием аллергии.

Мне же нравится мое собственное объяснение: более личное, уходящее корнями в мое отрочество. Тогда я ненавидел лето. Я любил школу, любил умственную занятость, любил домашки, любил получать оценки, обожал похвалу. Это все уходило на три месяца. А на его место приходили огороды. Я ненавидел (да и сейчас так себе) физический труд, а потому прополки и окучивания бесконечных рядов картошки и нескончаемая поливка помидоров и огурцов казались адом. Силы уходили на то, что мне совсем не нравилось, а на то, что нравилось - чтение и всякое творчество - их осталось меньше. Гипотеза о том, что огороды травмировали меня, и теперь я подсознательно от каждого лета ожидаю чего-то неприятного, мне нравится.

Кстати, интересно, что жизнь в деревне оставила ещё один след. Я не завожу домашних животных и растений, хотя в целом их люблю. И есть гипотеза, что вынужденная необходимость заботиться о хозяйстве (животных и растениях) в детстве оставила неприязнь к этому делу и сейчас🧐

А у вас бывает летняя хандра?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Коротко, о том, как работает психотерапия

Всеми презираемый

Сегодня хочу поделиться с вами довольно личной историей, открытой мной в собственной терапии. Я иногда по отношению к себе испытываю сильное разочарование. Вот бывает у меня так, что отличное настроение, я радуюсь, кайфую от жизни и вдруг - бац. Совершаю ошибку. Или теряюсь. Или не проявляю смелости. Или не нравлюсь себе на фотографии. Вообщем, происходит что-то, что я от себя не ожидаю. И тут же настроение на ноль. Я могу его снова поднять - вернуть контакт с реальностью, убедить себя, что все по-прежнему хорошо, просто вот чуть "шероховатость". Но сам факт того, как легко я падаю в какую-то яму, меня пугает. Что я чувствую в этой яме? В ней на уровне переживаний я сталкиваюсь с собственной неокейностью. Причем тотальной. Не типа "я допустил ошибку, не надо так", а "я настолько ничтожный, что хочется перестать быть собой".

Я попробовал поискать, а кем же мне так не хочется быть. Это было непросто, но я нашел! Это был я в возрасте 8-10 лет. В тот период жизни я оказался в очень небезопасных условиях. Меня унижали и били в школе, учителя токсили и тоже не ждали разрешения для унижений, дома было неспокойно - скандалы, драки, пьянство отчима, импульсивность мамы. Я везде чувствовал себя не принимаемым и отвергаемым. И как маленький я это объяснил себе? Со мной что-то не так. Я не окей. А значит не окей все те качества, которыми я обладаю. Я был ребенок мягкий, деликатный, нежный, чувствительный, чуткий. Я никогда не обижал других и избегал присоединяться к травле (помню один раз присоединился по требованию одноклассников и чувствовал себя жутко виноватым). Сейчас, когда смотрю на эти качества, понимаю, что они прекрасны. Более того они и сейчас никуда не ушли. Но я ненавидел себя таким. Общее слово, которым я себя описывал - "слабый". Что же я решил делать с этим: я стал меняться - мне нужно было стать кем-то другим. Процесс изменений был медленный и долгий, но непрерывный. Я шел от себя "слабому" - к человеку, которому палец в рот не клади, который почти всегда может за себя постоять. И сейчас у меня есть иные стратегии: в ситуациях небезопасности я могу бычить, нахамить, открыто обвинять, быть пассивно-агрессивным. Я не люблю эти стратегии и расстраиваюсь, когда обстоятельства складываются так, что я их применяю, но они мне очень нужны. И мне очень нужно знание о них. А я без них - тот 8-летний Сережа - его я внутри не люблю больше всех на свете. Он чувствовал себя презираемым другими тогда, а теперь его презираю я.

Ещё больше мне важно знать, какие у меня есть положительные качества, которые я считаю силой. Например, я умный и смелый. Это сила. А когда я что-то перепутал или струсил - это слабость, и я снова тот самый маленький Сережа. Или я привлекательный и желанный. Это сила. А когда я в очередной раз не нравлюсь себе - это слабость. И я снова тот самый Сережа.

Вот такая картина получается. Что же я решил с этим всем делать?

Для начала поблагодарить себя за то, что я вообще это увидел. Смотреть на свою неокейность и вообще признавать ее для меня большой шаг.

Второй шаг - реабилитировать маленького Сережу. Это не он слабый, а среда токсичная. И он не обязан быть сильным.

Третий шаг - признать, что я тоже не обязан быть сильным. Я могу просто быть собой, и я любой окей. Этот шаг пока далеко, но я верю, что дойду туда.

Берегите себя❤️

А вы замечали презрение к себе в своей жизни?

Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Бей-беги-замри

Как же я люблю повторять, что страх нужен и важен, потому что активизирует нас для того, чтобы работать с угрозой. Он наш помощник и защитник. В ситуациях, когда мы испытываем угрозу, есть три стратегии поведения: замри, беги, бей. Эти реакции свойственны и животным. Вспомните опоссума, который претворяется мертвым, газель, которая бежит, или кошку, которая расширяется и кидается первой. В ситуациях реальной угрозы жизни мы тоже используем эти стратегии, причем мозг помогает нам понять, какая именно эффективна, и например сменить стратегию.

В современном мире большинство наших страхов и угроз - не физические, а социальные. Мы можем испытать страх перед начальником, подчиненным, учителем, родителем, своим ребенком, кассиром в магазине. Иногда любые ситуации недопонимания или зачатки конфликта могут по-настоящему пугать нас. И тогда мы тоже можем использовать стратегии замри-беги-бей, но уже не буквально, а более изощренно. Давайте посмотрим как!

Стратегия "замри" проявляется в отстранении от ситуации. Я могу никак не реагировать, не понимать, что можно или нельзя сказать. "У меня лапки" - типичная реакция замирания. Падает тонус и настроение - организм как будто экономит энергию.

Если угроза происходит здесь и сейчас, то типичной реакцией будет просто замолчать и как будто задуматься, попытки собрать мысли в кучу.

Если угроза длится - например если есть какой-то вялотекущий конфликт, то стратегия замри будет в безынициативности и пассивности, отсутствии решительных действий.

Стратегия "беги" - это стратегия ухода. Вместо того, чтобы молчать, я уйду, отдалюсь, спрячусь в норку или берлогу. Очень часто уход осуществляется с помощью ПАВ: алкоголя, сигарет или наркотиков. При этом автоматические мысли могут быть из ряда "я этого не выношу", "мне с этим не справиться", "это слишком тяжело".

В момент, когда конфликт здесь и сейчас, бежать из него можно с помощью успокоения "может не будем ссориться?" или прям ухода.

В долгосрочной угрозе беги будет выражаться в избегании. Например, человек может просто не приходить на работу или учебу, если там ему слишком небезопасно. Или уехать "пожить к маме", если это семейный конфликт.

Стратегия "бей" - это стратегия обороны и нападения. Например, обвинять в ответ, злиться, подкладывать, отвечать пассивно-агрессивно, переходить на личности, кидать обидки.

При угрозе здесь и сейчас, стратегия "бей" состоит в том, чтобы найти виноватого прямо здесь и сейчас.

В долгосрочных конфликтах стратегия бей будет выражаться в пассивной и прямой агрессии, недовольстве и т.д.

В разных ситуациях мы можем проявлять разные стратегии, причем по-разному.

Важно отметить, что эти стратегии не являются плохими или хорошими. Они защитные, они нас спасают от угроз. С ними можно работать (например, смягчать или искать альтернативы) особенно, если они мешают полноценной жизни. Но не стоит демонизировать и осуждать❤️

А вы замечали у себя стратегии бей-беги-замри?

Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость