В данной статье я  размышляю, про то, зачем нужна психотерапия.
С какими убеждениями я сталкивалась в работе с собой и клиентами, данным текстом я хотела бы расширить их из черно - белого формата.
-Нет, терапия это не место поиска виноватых, и перекладывания ответственности, хотя часть пути может, и в целом имеет право лежать на территории «детских жалоб».
-Нет, терапия это не место где тебя научат как правильно, хотя бывают моменты когда необходимо психологическое, обоснованное просвещение, в помощь выстраиванию причинно-следственных связей.
-Нет, терапия это не бесконечное ковыряние в детских травмах (хотя по большому счету, часть пути своего эмоционально взросления человек так или иначе проходит именно там, забирая из историй энергию и присваивая её себе, расставляя события «по полочкам, протирая с них пыль не прожитых чувств», только не всегда это прямо, очевидно, быстро и понятно)
-Нет, терапия, это не место где надо думать только головой, голова часто лишь начало пути, фундамент же заключается в чувствование себя и своих телесных переживаниях, голова важна и она отвечает за рефлексию, важный и полезный навык, как конечный продукт связи тела и разума.
-Нет, терапия не делает тебя «не таким как все» или «не здоровым», а скорее наоборот -обогащает и дает преимущество перед собой вчерашним.
-Нет, терапия это не быстро. Это по разному. Это путь. Он может течь, а может прерываться. Он может иметь границы, а может быть длиною в жизнь.
-Нет, терапия это не секта и это не стыдно, жаль, что до сих пор есть достаточно много махровых убеждений на этот счет.
-Нет, терапия это не значит, что ты проиграл или глуп, скорее наоборот - стратег и дальновидец, особенно после осознания расширения своих ментальных размеров благодаря самоисследованию и работе с собой.
-Нет, терапия это не зависимость и костыль (ну хорошая терапия конечно) хотя, первое время паттерны привязанности и детско-родительских отношений могут проиграться и это нормально. Нормально их подмечать и говорить о них.
-Нет, терапия это не место, где «чинят мужа, маму, ребенка», потому что они не адекват, а я вся в белом», хотя в созависимых отношениях вход часто такой.
-Нет, терапия это не место принятия вместо тебя решений и наличия волшебной таблетки, иногда ну очень хочется, но нет.
-Нет, терапия не противоречит выбранной религии или мировоззрению, и ценности личности не разрушает, если эти ценности действительно твои, а скорее укрепляет, так как человек обнаруживает их в себе заново, начинает опираться на важное.
С моей личной точки зрения терапия это тонкое искусство пути, пути к себе, с помощью знаний терапевта, психологических инструментов и упражнений, диалога, телесных переживаний, честного отношения с собой, риска быть собой, искусство быть в непонимание, скуке, аффекте, горе и неопределенности, искусство давать себе право на ошибку, искусство прощать, искусство быть где то жестким и прямолинейным, а где то сострадающим и дающим. Искусство сокращающее время процесса эмоциональной зрелости, увеличивающее время осознанной жизни, не подчиняющееся заряженным энергиям не прожитых историй.
Позволяя себе терапию, я занимаюсь искусством, искусством быть собой. В этом искусстве присвоила бы себе сегодня- коричневый пояс.

Сбежать - тоже инструмент


Работа над собой, обнаружение сложного и теневого, встреча с этим, интеграция... Важный труд. Полезный. Помогающий двигаться дальше, развязывать скомканное, облегчающий в итоге жизнь.
А еще ужасно утомительный. Часто болезненный, мучительный, энергозатратный, хорошо приправленный стыдом.
И всегда есть выбор: вот сейчас пройти через сложное или соскользнуть, избежать. Оба варианта имеют полное право на существование. Но второй слишком часто маркируется как плохой, превращая свободный выбор в нечто вынужденное.
Информации, как все должно работать, сейчас много. Полнится интернет инструкциями и чек-листами, как выглядит взрослый человек, здоровые отношения, зрелая личность и прочие бабайки.
А прогоняя себя по чек-листам, хочется попадать в хорошее. Да даже если мы говорим про весьма сомнительный источник, неприятно обнаруживать себя в категории «плохой». Не зря в народе популярны споры с копипастой.
А тут еще и инструкции вроде как разумные. И вероятно, нередко действительно разумные. Но обязанности им следовать все равно нет.
Врезаясь в свои ограничения и узлы, можно их исследовать и развивать вокруг какую-то деятельность. А можно делать целое ничего.
Можно, обнаружив трудное, туда не лезть. Не выдерживать. Даже развидеть на какое-то время.
Да, где-то я не осознана. Где-то не взрослая, инфантильная. Где-то мой внутренний нарцисс закручивается в бараний рог и отказывается принимать реальность. Где-то обжигаюсь близостью, тону в глубине и выбираю поверхностное и безопасное. Где-то отворачиваюсь от своего теневого, что старательно лезет на глаза. Где-то бегу от трудновыносимых переживаний. Где-то рассказываю себе истории, весьма вольно обращающиеся со случившимися фактами.
И выбирая, как со всем этим обходиться, важно опираться на себя.

Да, стоимость избегания может быть слишком высока и тогда полезешь разбираться, как бы оно ни было мучительно.

А иногда достаточно просто жить учитывая. Понимать, что есть сложности и не перегружать эту область. А когда и если возникнет внутренняя необходимость и достаточность сил, что-то с этим делать.
Если же опираться на идеи, что разумный, взрослый, осознанный должен в это обязательно и безотлагательно лезть, все это саморазвитие становится умозрительной игрушкой. Дорогой, но не особо необходимой. Не нацеленной на мои задачи и принуждающей к утомительной работе.
И тогда лишний раз вообще не хочется ничего о себе узнавать. Любопытство и доброжелательный интерес, сменяется чем-то тяжеловесным, принуждающим и безрадостным. Спокойная сверка, подходит ли мне то, что я сейчас делаю, посыпанием головы пеплом и обязанностью срочно что-то с собой сотворить.
И чтобы в это не проваливаться, стоит помнить, что сбежать - тоже инструмент. Тоже ценный и временами ужасно подходящий.

Задача самоисследования в том, чтобы расширять репертуар возможных выборов, а не ограничивать, толкая на «правильную» тропу. 

В одном недавно просмотренном американском фильме был эпизод, в котором муж говорит своей жене, которая недавно похоронила мать: "с похорон твоей мамы прошло 4 месяца. 4 месяца, и ты никак не можешь прийти в себя. Может, тебе сходить к врачу, чтобы тебе прописали таблетки, чтобы взбодриться? Ты прекратила улыбаться, смеяться, ты все время плачешь". Муж при этом преподносится как правый, заботливый партнёр, который беспокоится о здоровье жены. 
И я подумала, как это отражает современное отношение к смерти, о котором я писала некоторое время назад. Вообще, в норме, чтобы отогревать потерю близкого человека требуется как минимум год. Год! И при этом желательно не прерывать процесс горевания таблетками и антидепрессантами (если нет психотической симптоматики вроде невозможности есть и спать длительное время). Четыре месяца для горя это вообще не срок, это самый разгар процесса. 
Жена дальше отвечает мужу "я больше не увижу свою мать, оставь меня в покое, я совершенно нормально веду себя", т.е. даёт отпор и отстаивает свое право чувствовать то, что она чувствует. Но так бывает не всегда.
Если раньше сесть на антидепрессанты было популярно в США, то сейчас культура употребления различной фармакологии активно проникла и к нам. Как здорово, казалось бы - принял таблеточку, и вроде как депрессия прошла, хандра отступила, солнце радует. 
Я крайне негативно отношусь к антидепрессантам, и считаю, что в большинстве случаев можно справиться без них. А в ситуации горевания антидепрессанты вообще оказывают вред, потому что человек вместо того, чтобы прожить свои чувства, загоняет их вглубь, а там уже не далеко до подключения тела к переработке эмоций. И не просто в виде простуды, например, а в форме чего посерьёзнее.
В примере с мужем - мужчина беспокоится не о жене, а о себе. О том, что ему приходится видеть горюющую женщину рядом с собой, а не веселую и радостную. Что он лишён привычного ему внимания. Что он тоже сталкивается с тяжёлыми чувствами, когда на нее смотрит, возможно, вспоминает свои потери, свое горе. 
Ну и соответственно, реагируя таким образом он никак не помогает жене, а наоборот, дополнительно к ее переживаниям добавляет ей чувство вины за свои чувства. 
К сожалению, такая ситуация сейчас не редкость. Горе, депрессия, агрессия, и другие негативные чувства у общества "не в почете". В нарциссическом обществе, заточенном на достижениях, результатах, успехах, развлечениях, путешествиях, внешней привлекательности, больших доходов просто нет пространства для человеческих чувств вроде горя. 
И при этом горе - важнейший процесс, без которого здоровая психика не может обходиться. 
Кстати, в том фильме муж всё-таки настоял на применении препаратов, после чего его жена провалилась в ещё более глубокую депрессию.

1. Стадия героя - когда люди, пережившие, например, военные действия, проявляют альтруизм и эмоциональную экзальтацию (включённость, оптимизм и т.д.)
2. Медовый месяц - сохраняется оптимизм и ожидание скорейшего обновления.
3. Фаза агрессии - разочарование, что обновление не происходит или происходит медленно.
4. Стабилизация - (от 6 до 36 месяцев) люди после катастрофы начинают восстанавливать стабильную среду вокруг себя.
Данная информация полезна для понимания общих для всех процессов переживания и восстановления в контексте  факторов превенции ПТСР. 

Вчера перед сном думалось о «волшебных» психологах/докторах и прочих помогающих специалистах. Именно клиенты такими считают нас, идут на консультацию и ждут, что «гуру» решит их проблемы по щелчку пальца, ведь соседке Катьке то помогли…
Люди верят во взмах волшебной палочки или эффект от волшебной таблетки. Это касается их работы с помогающими специалистами, а так же эффекта от различных «похудательных» таблеток.

Но в жизни ведь работает только метод больших и маленьких шагов. Просто берёшь и делаешь. И скоро случится тот самый ожидаемый результат. Часто быстрее и проще, чем казалось когда-то. Уже заскучали? Надеялись, что напишу про «волшебство»? Нет, Я лишь могу немного направить ваши мысли в нужное русло.

Берём ставим цель, например, постройнеть на 10 кг. Далее, осознаем и прописываем алгоритм достижения: считаем кбжу 150 дней, 2 раза в неделю ходим в спортзал, 2 раза в неделю бегаем/катаемся на роликах/велосипеде с ребёнком, 1 раз в неделю ходим на лимфодренажный массаж и т.д. Можно двигаться медленнее: 1 раз в неделю зал и т.д. Спешка конечно не нужна, не стоит потреблять 900 ккал и изнурять свой организм.

Вроде все все знают, как и что следует делать, в интернете много информации и очень много «гуру» в той или иной сфере. Но прочитайте ещё раз предыдущий абзац, нудно? Скучно? Сложно? Хочется ведь здесь и прямо сейчас. А если бы Вам уже сейчас показали ваше фото спустя эти 150 дней? Стройного помолодевшего посвежевшего человека? Или того вашего желаемого? Если бы дали гарантию, что именно таким Вы будете через каких-то 150 дней или 5 месяцев, или через 22 недели? Начали бы уже сегодня эти шаги, чтобы стать тем самым человеком на фото? Стали бы с трепетом ждать прошествие этих 150 дней и упорно совершали бы эти шаги? Или все же мечтали бы о волшебной таблетке или что самой собой все случится?
Вот посмотри на себя. Да, ты, именно ты. Что хочется тебе? Какие нужно шаги предпринять для достижения желаемого? Бери лист, ручку и пиши. В дальше, прям сейчас приступай. Хоть шаг, хоть шажочек. Хоть взгляд в сторону желаемого. Ты можешь все, что могут другие. И даже лучше🌝

Вот такая у всех есть волшебная таблетка и волшебная палочка под названием «Вера в себя» и «маленькие шаги».

Приветствую Вас, мои дорогие подписчики и гости моей страницы. Сегодня я хочу поговорить про критику, поисследовать эту тему, разобраться в первопричинах почему она существует, почему какие то люди позволяют себе критиковать, а какие-то умело отстаивают свои границы и не допускают никакой критики в свой адрес, научиться защищать границы, правильно критиковать, а также увидеть её плюсы и минусы.
Данная статья может быть полезна как для людей интересующихся психологией, так и для практикующих психологов.

КРИТИКА - это обсуждение, разбор чего-нибудь с целью вынести оценку, выявить недостатки; отрицательное суждение о чем-нибудь, указание недостатков (С. И. Ожегов).

Кри́тика (от фр. critique из др.греч. «искусство разбирать, суждение») — розыск и сужденье о достоинствах и недостатках какого-либо труда (В.И.Даль), анализ, оценка о явлениях какой-либо области человеческой деятельности(А. М. Прохоров. — М.: «Советская энциклопедия», 1993. — С. 656)

Википедия дает нам такое определение:

«Критикова́ть : делать разбор и заключение о достоинстве чего-либо; охуждать, осуждать, порицать или хаять, опорочивать.

Кри́тик, кто критикует; разборщик, разбиратель; хулитель, порицатель. Крити́чески, на критике, разборе основанный; способный к здравому, верному сужденью, к оценке; склонный к порицаниям, к отысканью недостатков; затруднительный, опасный (см. кризис), ведущий к перелому, к перевороту. Критические исследования; верный, критический ум; критическое направленье, взгляд на что; критическое положенье: критический пот в болезни. Разобрать что критически, на основании здравой критики. Крите́рий, крите́риум м. оселок, верный признак для распознания истины. Логический критерий, основанный на самом образе мышленья»

Мы понимаем, что критика бывает здоровая и нездоровая, у нее есть и плюсы и минусы, и блага, такие как критерии распознавания истины, поиск решения проблемы и необходимых изменений и улучшений.

НЕЗДОРОВАЯ КРИТИКА

1) Влияние без запроса. Прямое нарушение личных границ человека.

2) Оценивание, навешивание ярлыков, унижение, занижение достоинств, вызывание чувства долга, оскорбление личности, сравнение с другими людьми не в лучшую пользу, в проигрышном свете для «мотивации». Последнее часто использовалось в советское время и считалось нормой, хотя по сути деструктивно травмировало психику людей, по моим наблюдениям это один из самых частых запросов на психокорекцию. Обсуждать других – это как рыться в помойке. Обсуждают других только больные несчастные одинокие люди, у которых нет своей жизни. Здоровые люди занимаются собой и своим развитием, своей семьей, у них просто нет времени на лишние и ненужные сплетни, пересуды и т.п.

Критика всегда вызывает

1) Негативно окрашенные эмоции, при которых снижается самооценка, человек чувствует себя неполноценным, плохим, ненужным, глупым, одиноким…

и ведет к

2) Снижению способности мыслить и действовать. Ступору.

Хочется немного сказать про критику в школе, у меня такого не было, но были клиенты подростки, которые жаловались на то, что учителя критиковали перед всем классом, и как это было травматично. Это просто дичь, выставить ребенка перед классом и отчитывать, позорить, для «мотивации». Такое поведение необходимо пресекать, разговаривать, объяснять, что так нельзя. В первую очередь это должен сделать родитель и классный руководитель. Да их так «учили» в свое время «мотивировать» и ничему другому они научить не могут к большому сожалению, т.к. считают себя правыми и нужно этим бороться иначе они продолжат калечить психику другим детям.

ПОЧЕМУ КРИТИКА НЕ МОТИВИРУЕТ И ВЫЗЫВАЕТ СТУПОР ОТУПЛЕНИЕ

Это у нас заложено природой – три вида реакции на стресс – бей, замри, беги. Мы делаем выбор как реагировать исходя из возможностей, в которых мы находимся. Например, если мама (свекровь, теща) без запроса (нарушает границы) нас учит, как правильно жить, мы, как правило, терпим, боимся разрушить отношения, боимся стать плохим ребенком, пытаемся расставить границы или уходим. Также с патнером, взвешиваем, выбираем реакцию на абъюз, действуем или бездействуем. В любом случае наша реакция на «врага» это стресс-реакция – человек, обижающий нас, воспринимается нами враждебно. Мы никогда не забудем человека, который нас оскорбил, обидел. Мы можем жить, терпеть, подавлять обиды, которые нам потом выйдут болезнями, но никогда, повторяю, никогда не забудем того, кто нас обидел, причинил нам боль. Хорошее быстро для мозга становится нормой, плохое не забывается практически никогда. Редкие специалисты могут помочь проработать боль и обиды.

Итак, мы понимаем, что для здоровой критики необходимы следующие условия:

КРИТЕРИИ ЗДОРОВОЙ КРИТИКИ

1) Востребованность – т.е. критика по запросу, если нет запроса, то это абъюз. Непозволительно никому оценивать других людей, давать советы, нарушая этим личные границы. Даже если ты хорошо знаешь что-то и умеешь лучше, без запроса нельзя этому учить, обязательно прилетит за это проявление высокомерия. А высокомерие лечится унижением.

2) Высокий профессионализм критика в области, которую он критикует, т.е. в области, которую он будет обсуждать, учить, он должен быть сам профессионалом, а не по наслышке. Т.е. мы идем учиться стать стройными к стройным людям. Смешно когда врач диетолог весит 200 кг. Или семейный психолог, который прошел 5 разводов, мы к такому не пойдем за помощью наладить отношения со второй половиной, потому что он нас научит то что умеет сам а именно как рушить отношения. Или за увеличением дохода мы идем к коучу, который сам зарабатывает столько, сколько хотели бы мы в будущем с его помощью, потому что он этому реально может научить. Наша мама или свекровь или теща при всем уважении к ней всю жизнь прожившая несчастно не имеет права учить нас как вести себя в семье с партнером, вообще не имеет права лезть с какими либо советами. Мы не идем учиться как правильно воспитывать детей к тому кто об этом не представляет, научиться печь хлеб можно только у того кто это умеет. Я никогда не буду прислушиваться к советам человека, на которого я не хочу быть похожа.

3) Бережность, мягкость, уважение по отношению к других людям и их самооценке.

ПРАВИЛО ЗДОРОВОЙ КРИТИКИ:

Закон бутерброда – сначала говорим ты хороший, далее что необходимо изменить, чтобы стать еще лучше. Закрываем всегда хорошим. Говорим, как мы верим в человека что он сможет, справится, даем поддержку, уважение, любовь.

ПОЛЬЗА КРИТИКИ

Критика (при условии что она по запросу, т.е. попросили обратную связь, заплатили, при условии что она здоровая и в норме, т.е. дается и воспринимается конструктивно, не вызывает негативных, неприятных или наоборот приятных эмоций) полезна для формирования видения недостатков, проблемы, корректировки действий, мыслей и эмоций, улучшений, изменений и возможности роста, это и картина необходимых изменений и мотивация и движущая сила, позволяющая нам совершать прорыв в развитии и достижениях во всех сферах жизни.

НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ НЕЗДОРОВОЙ КРИТИКИ

Снижается способность действовать, притупляется мышление, скорость мыслительных процессов, мотивация, стимул к действию, появляется враждебность к критикующему, обида, развивается чувство неполноцености и другая травматика человеческой психики.

Критика это всегда больно, обидно, неприятно. Критика воспринимается мозгом как предательство. Здесь уместна цитата А.Н. Толстого: «Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается», — ясно выразился знаменитый драматург.

КРИТИКА – ЭТО ИНСТРУМЕНТ МОТИВАЦИИ ПСИХИЧЕСКИ НЕЗДОРОВЫХ НЕСЧАСТНЫХ ЛЮДЕЙ

Очень хочется заострить наше внимание на том, что с нами всё хорошо, да какие-то деструктивные вещи мы совершали, потому что нам это было заложено, программно, сценарно мы считали какие-то неадекватные вещи, как критика, нормой, и да так бывает. Зло узнано, зло признано, зло не имеет силы и его можно отпустить, выбирая впредь вести себя по другому. Всё поправимо.

По возможности избегайте критики. До новых встреч.

Вчера слушала лекцию известного американского психолога, автора концепции выученной беспомощности и теории оптимизма Мартина Селигмана.
Оказывается, беспомощность —  это не выученное, а базовое состояние не только человека, но и животных.
Концепция выученной беспомощности говорит о том, что когда животные или люди оказываются в ситуации, когда они чувствуют себя бессильными и неспособными контролировать окружающую среду, они привычно полагают, что бессильны даже в тех ситуациях, когда они все же могут осуществлять некоторый контроль над ситуацией.
Такие мысли  приводят к ощущению безнадежности и бездействия даже в тех ситуациях, когда все-таки можно что-то сделать для общего улучшения ситуации.
Человек может преодолеть беспомощность, проявив волю к изменению жизненной ситуации, к преодолению жизненных трудностей, считает Селигман.

Именно преодолевая препятствия, в процессе жизненного опыта формируется человеческая эффективность - способность строить собственную деятельность на основе внутренних убеждений, независимо от сопротивления внешней среды.
Благодаря настойчивости и решительности люди могут научиться преодолевать препятствия и брать свою жизнь под контроль.
Так формируется жизненная эффективность.
Эффективность по Селигману — основа человеческого прогресса. В те исторические периоды, когда человеческая воля преодолевала препятствия, происходило наибольшее развитие цивилизации.
Интересно, что в китайском языке слово «кризис» одновременно означает и трудный жизненный период, и открытие новых возможностей.
Вместо того, чтобы относиться к трудным временам как к чему-то исключительно негативному, китайцы признают, что проблемы также могут предоставить возможности для роста и развития.
Это важная перспектива, которая может помочь людям смотреть на проблемы в более позитивном свете, рассматривая их с позиции роста и совершенствования.
В целом концепция выученной беспомощности Селигмана и идея личной свободы воли и устойчивости важны для понимания человеческого поведения и развития.
Признавая роль личной свободы в преодолении трудностей, люди могут работать над личностным ростом и способствовать социальному прогрессу.
Например, смерть близкого человека — это тяжелый кризис, который часто приводит человека в состояние  беспомощности и подавленности.
Однако, применяя концепцию выученной беспомощности и личной свободы воли, люди могут работать над преодолением чувства беспомощности и предпринимать шаги к исцелению и продвижению вперед.
Один из способов преодолеть беспомощность перед лицом потери — сосредоточиться на аспектах ситуации, которые можно контролировать.
Хоть и невозможно вернуть любимого человека или изменить обстоятельства его ухода, однако можно  обратиться за поддержкой к друзьям и семье, к психотерапевту, чтобы получить помощь и поддержку, столь необходимую для восстановления физического и эмоционального благополучия.
Еще один способ преодолеть беспомощность — переосмыслить кризис как возможность для  личного развития.
Для этого нужно  искать ресурсы и поддержку, которые могут помочь  справиться со своим горем и найти смысл в своем опыте.

В конечном счете, ключом к преодолению беспомощности перед лицом потери является концентрация внимания на личной свободе воли и стойкости.
Нужно найти те аспекты ситуации, которые можно контролировать, и в дальнейшем предпринимать шаги к личностному развитию, что способствует исцелению и дает возможность двигаться вперед в положительном направлении.

Сегодня хочу затронуть специфику работы с детьми и подростками. Сложность тут в том, что клиент - это один человек, а заказчик - другой. И проблему с которой хотят работать они очень часто видят по разному.

Лично я всегда на стороне клиента, а не заказчика, потому что изменить можно только то, что хочет изменить сам человек, вне зависимости от возраста.

Да есть "прекрасные" способы заставить - наказания, манипуляции - но я ими не пользуюсь и вам не советую.

Чем плоха идея сделать послушного ребёнка? В первую очередь тем, что это небезопасно. Не бывает так, что родителей ребенок беспрекословно слушается, а в социуме может постоять за себя, защитить свои границы. К сожалению, нет. И именно такие послушные дети становятся жертвами различных криминальных личностей.

Это как в цирке дрессированные животные могут выполнить команды "апорт", "лежать", "голос", "молчать", но вне цирка выжить не могут.

Так что же делать с этими неудобными подростками?

1. Начать с себя - дети очень сильно поднимают наши детские травмы. И если у вас на репите звучит "Я в твои годы...", "Я никогда...", "Я всегда..." поздравляю - самое время разобрать свои скелеты в шкафу.
2. Собственный пример. Бесполезно ругать, наказывать, объяснять вред гаджетов если папа весь вечер пялится в телевизор и на попытки поговорить отвечает угу или невпопад, а мама целый вечер в инстаграм*. И ваше назидательное хватит играть, лучше почитай не встретит ничего кроме усмешки и пререканий.
3. Обзывания, сквернословие и прочее. Опять же критически посмотрите на себя позволяете ли вы себе крепкие словечки, то и ребёнок будет. Даже если вы супер воспитанный человек и никогда ничего такого не говорите, вспомните себя в детстве - наверняка было, хоть раз и да возможно вам за это очень стыдно, но это естественный этап взросления через него проходят все. Тут можно поговорить с подростком об уместности - не стоит шокировать бабушку или учителей, но в своей компании если прям очень надо то ладно. И можно спросить, что ему дает это возможность говорить эти слова и как он может это получить не используя плохих слов.
4. Не учится. Это для меня самая животрепещущая тема. Мне очень повезло с учителями - мне было интересно, по всем предметам я находила для себя что-то интересное. К сожалению, сейчас в школе сложно с заинтересованностью - почему то это не приоритет. Опять же есть и наша вина как родителей - мы слишком много сил и времени тратим на развлечение наших детей, а в школе на это нет ни сил, ни ресурсов, да и задачи такой нет - вот и получается диссонанс - дома весело, в школе скучно. Тут не про то, что надо убрать дома все развлечения, а про то, как замотивировать ребенка на получение знаний.

То, что касается работы с психологом. Не только подросток, любой человек становится менее "удобным" после работы с психологом, потому что человек начинает понимать свои потребности и находить способы удовлетворить их, а это дорогого стоит для улучшения качества конкретного человека, хотя доя окружающих это может означать невозможность манипулировать, нарушать границы, запугивать, использовать... Но есть хорошая новость можно попробовать договариваться, освоить сотрудничество и разобраться в себе и своих потребностях.

Подумайте о последствиях, прежде чем делать себе "удобного" ребёнка.

Хватит бояться

Когда-то наступает такой момент, когда ты себе говоришь:

"Хватит! Я так больше не могу!"

"Я устал, я потерялся в этом мире!"

"Я хочу найтись и жить свою жизнь!"

Этому состоянию обычно сопутствуют внешние неблагоприятные события: ухудшение отношений с близкими, проблемы со здоровьем, отсутствие роста или даже снижение дохода и т.п.

И если быть внимательным и бережным к себе, а еще честным с собой, то в такие моменты можно услышать, что по-настоящему хочешь и почувствовать себя... настоящего...

"Больше всего мы боимся не слабости своей, а своей беспредельной силы. Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас. Мы спрашиваем себя: «Да кто я такой, чтобы быть таким блестящим, выдающимся, талантливым и знаменитым?»

Но в самом деле: почему тебе таким не быть? Ведь ты – дитя Бога. Так что не стоит притворяться малым – так миру не послужишь – и играть в робость, чтобы другие чувствовали себя увереннее рядом, – в этом тоже нет ничего просветленного.

Мы предназначены сиять, как дети. Мы родились, чтобы проявлять свет Бога, который всегда внутри нас. И не только в избранных, – а в каждом.

И когда мы позволяем сиять своему собственному свету, то подсознательно даем разрешение сиять и другим. И если мы свободны от своего собственного страха, наше присутствие автоматически освобождает и других".

© Марианна Уильмсон

Хочется каждую фразу из этой цитаты на камне высечь!

"Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас"

"Не стоит притворяться малым – так миру не послужишь"

Сколько величайших личностей приходят ко мне на консультации!

Буквально в каждом силища, талантище и мощь размером с галактику!

У меня мурашки каждый раз, когда я соприкасаюсь с душой каждого 🙏

Но! Огромные сомнения в себе, страх ошибиться, страх оценки и осуждения как невидимые оковы удерживают огромный потенциал от проявления миру!

Когда-то те же самые оковы:
⛔️ держали меня в стенах красивых офисов больших компаний
⛔️ прятали за престижными названиями моих должностей
⛔️ усыпляли квартальными премиями и бонусами

Мне очень повезло! Меня разбудили мои Учителя! Не дали проспать свою Жизнь!

Я не про то, что не надо работать в офисе.

Я про то, что надо проживать именно свою жизнь, ради которой, собственно, и родились!

Хватить бояться!

Хватит быть незаметным, маленьким человеком

и бояться чужих оценок, насмешек и сплетен!

Пора проявляться!

Пора просто быть, любить, ошибаться, мечтать, творить!

И если мы становимся самими собой настоящими, без защитных масок, то рядом с нами наши близкие могут также снять маски и стать также самими собой.

И тогда наступает внутренняя тишина и спокойствие. Никуда не надо спешить, бежать. Ведь мы уже здесь и сейчас. Мы нашлись!

И когда мы без масок, то становимся заметными не только для себя, близких, друзей, но и для Вселенной, у которой для нас есть все, что нам надо для счастья и успеха.

И вериться мне, что сейчас самое подходящее время для этого.

Хватить бояться! Пора проявляться!

Свобода- это способность хотеть то, что хочешь на самом деле!

Гнев — это универсальная человеческая эмоция, которую мы все испытываем в какой-то момент нашей жизни. Она может варьироваться от легкого раздражения до сильной ярости.

Гнев может иметь негативные последствия для нашего физического и психического благополучия, а также для наших отношений. Однако важно помнить, что гнев сам по себе не обязательно является чем-то плохим. Это естественная реакция на определенные ситуации. Важно то, как мы управляем этим гневом и направляем его в нужное русло.

Стратегии снижения гнева

Распознайте свои триггеры: первый шаг к уменьшению гнева — определить, что его вызывает. Ведите дневник, чтобы записывать ситуации, людей или события, которые постоянно вызывают у вас гнев. Понимание своих триггеров позволяет предвидеть и подготовиться к ситуациям, вызывающим гнев.
Обратите внимание на сопротивление: люди естественным образом пытаются сопротивляться тому, чего они не хотят или не любят, однако сопротивление создает усиление негативных эмоций и приводит к усилению фрустрации и гнева.
Практикуйте принятие: важно замечать, когда вы сопротивляетесь чему-то, что уже есть, и вместо этого применять принятие. Принятие не означает, что вам это нравится или что вы ничего с этим не сделаете, принятие просто означает, что вы не будете вкладывать свою энергию в сопротивление тому, что уже есть, потому что это только истощит и сделает добавит разочарования.


Шаги для управления гневом:

Возьмите таймаут: это, вероятнее, самый сложный шаг. Ведь когда мы попадаем в эмоциональный аффект, кажется, что этим чувством невозможно управлять. Здесь могут помочь техники дыхания, переключения внимания, либо счет в уме до 40
Наблюдение: развивайте навык наблюдателя, то есть когда вам не нужно включаться в каждый стимул или мысль, которые на вас влияют, а быть сторонним наблюдателем происходящего извне или внутри вас
Инструкция по применению: важно разработать стратегию, которая поможет вам на случай наступления эмоции гнева. Буквально как обучают правилам поведения при пожаре или теракте. Что нужно сделать, какие шаги предпринять, к кому обратиться. Важно прописать такой план для себя и несколько раз его отработать в режиме тренировки.


Испытывать гнев - нормально. Важно уметь с ним совладать для того, чтобы он не стал разрушающим для вас или тех, кто вам дорог (и не дорог тоже.) А еще может в это и сложно поверить, но свои эмоции и поведение тоже можно контролировать. Главное, поверить в это и начать пробовать.

Прокрастинация. Знакомое слово, не правда ли? Откладываем, тянем, избегаем. Потом чувствуем вину и стыд. И снова откладываем. Замкнутый круг, из которого сложно вырваться.

Но что же за этим стоит? Какие страхи прячутся за привычкой все оставлять на потом? Давайте разберемся.

Часто за прокрастинацией стоит страх неудачи. Мы боимся, что не справимся, что результат будет не идеальным. Вот и откладываем, чтобы не сталкиваться с этим страхом. А еще бывает страх оценки. Что скажут другие? Вдруг раскритикуют, не оценят? Легче и не начинать.

И конечно, страх неизвестности. Когда не знаешь, как подступиться, с чего начать - проще погрузиться в соцсети или включить сериал. Что угодно, лишь бы избежать этой неопределенности.

Но откуда же берутся эти страхи? Часто их корни уходят в детство. Может быть, родители были слишком требовательны и ждали от нас только успехов. Или наоборот - не верили в нас. Вот и привыкли мы бояться неудач и сомневаться в себе.

А может, нас просто не научили справляться с трудностями. Опускались руки при первой же неудаче. Никто не показал, как разбивать большие пугающие задачи на маленькие и посильные.

Вспоминается один мой клиент, молодой человек. У него была мечта - открыть свое дело. Но он годами откладывал, боялся рисковать. За страхом неудачи скрывался страх разочаровать родителей, которые хотели для него стабильной работы. Мы много работали с его самооценкой и верой в себя. И знаете что? Он все-таки решился! Да, было страшно. Но он справился.

Так что же делать, если прокрастинация стала вашим постоянным спутником? Для начала - просто признать, что вам страшно. Страшно ошибаться, страшно быть несовершенным, страшно разочаровать. Это нормально, такие страхи есть у всех.

Дальше - начните с малого. Разбейте большую пугающую задачу на маленькие этапы. Вот прямо на бумаге распишите. И каждый день делайте хотя бы по чуть-чуть. Празднуйте каждый выполненный пункт!

Ну и конечно, ищите поддержку. Делитесь своими страхами с близкими. Обратитесь к психологу, если чувствуете, что самому не справиться. В конце концов, мы все люди. Никто не идеален и это нормально. Дайте себе право на ошибки и несовершенство.

Помните, за прокрастинацией всегда стоит страх. Но как бы ни было страшно - вы можете с этим справиться. Шаг за шагом, день за днем, преодолевая трудности на пути к успеху. Главное начните верить в себя.

В этой статье я вкратце дам определение, что такое созависимость, а также расскажу о том, по каким признакам можно определить созависимого человека.

Желаю вам приятного чтения и надеюсь моя информация для вас будет полезной!

Созависимость - это эмоциональная зависимость человека (одного партнера) от значимого другого человека (другого партнера).

То есть это когда созависимая (ый) женщина (мужчина) не представляет свою жизнь без этого значимого (ой) мужчины (женщины).

Созависимый человек перестает жить свою жизнь и начинает жить жизнь партнера и таким образом инвестирует в него все свое время, полностью в него вкладывается, присваивает себе цели и желания значимого партнера, начиная воспринимать их как свои личные. И вот здесь происходит сцепка «созависимость», когда зависимому партнеру очень сложно отделить свои потребности от потребностей партнера.

Ему очень сложно определить что он хочет, какие у него желания и мечты, нет понимания собственного пути, и вот эту внутреннюю пустоту созависимый человек заполняет значимым другим человеком (партнером).

В зрелом возрасте это часто проживается в боли, в состояниях раздражения и гнева, которые созависимый человек испытывает по отношению к партнеру.

Созависимость - это детско-родительские отношения. В созависимости чаще всего партнер или партнерша занимает позицию ребенка «Я хочу, чтобы мой партнер удовлетворил мои потребности», «Мне важно чтобы ты был каким-то, для того, чтобы ты удовлетворил мои желания». Ребенок хочет и родитель удовлетворяет его потребности.

Итак, перейдем к основным признакам созависимости:

Я переживаю, что мой значимый партнер уйдет от меня (созависимый испытывает сильный страх, что его бросят).
Мое внутреннее состояние зависит от партнера, мое настроение зависит от настроения партнера.
Желания и потребности значимого партнера важнее, чем мои собственные.
Мои личные принципы пренебрегаются в интересах партнера.
Мой партнер ответственен за мое счастье, за мое отношение к жизни, за мой путь, за мои выборы в жизни.
Я стремлюсь брать на себя чужие проблемы, берусь их решать.
Я лучше перетерплю, промолчу, наступлю себе на горло, мне легче согласиться, я жертва обстоятельств и тд.(созависимая - это жертвенная модель (адаптивного ребенка)).
Я контролирую каждый шаг своего партнера (выражается в гиперопеке, проигрывается в роли спасателя, заботливой «мамочки», созависимый тратит все свое время, чтобы отслеживать каждый шаг своего партнера - это механизм защиты, чтобы не сделали больно).
Я контролирую себя, помимо контроля внешних обстоятельств (созависимый всегда направляет постоянный контроль внутрь себя «Что ты лежишь, встала и сделала»)
Я нахожусь постоянно в ожидании какой-то то беды, готова к худшему варианту, лучший я не рассматриваю.
Я не в контакте со своим телом, я его не чувствую из за постоянной мыслительной «жевачки» в голове (как пример, созависимый человек может целый день не есть)
Мне хочется советовать другому

человеку, что делать, куда идти, я точно знаю как лучше (у созависимого желание перевоспитать другого человека).
Таким образом, созависимый человек в формате детско-родительских отношений проигрывает одновременно две роли: роль адаптивного ребенка (жертвенная модель) и роль заботливого родителя, которая проявляется как гиперопека.

Резюмируя все вышесказанное, у созависимых людей срабатывает токсичный механизм: «Я отдаюсь полностью, чтобы другой человек понял как относиться ко мне. Я вся такая замечательная (ый), но я делаю это не потому что я выбираю это делать, а потому что жду, что для меня это сделают взамен»

«Начну рисовать - в соц.сетях бывшие одноклассники увидят и будут смеяться за спиной, или того хуже, в открытую»

« не пойду на плавание- другие заметят мою не идеальную фигуру, или неумение плавать и буду белой вороной»

« не пойду я в этот премиальный магазин, примерю, купить не смогу, и будет не ловко перед продавцами»

Каждый из нас сталкивался с подобными мыслями хотя бы раз в жизни.

Вроде все взрослые люди,но чужой взгляд, слово или даже мысль могут вызывать у нас тревогу,неуверенность.

Проблема кроется в зависимости от чужого мнения.

Страх чужого мнения может иметь свои корни в прессинге семьи в детстве, буллинг в школе,боязнь ответветвености, и не умение постоять за себя.

Практические рекомендации для самопомощи:

1. Старайтесь принимать себя со своими положительными и отрицательными чертами. Если не удается принять некоторые свои стороны, то просто разрешите им быть. Грамотно структурировать свою личность, вы всегда можете при помощи специалиста.

2. Человек зависимый от мнения общества- всегда ждет похвалы из вне. Начните хвалить себя сами, даже за самые маленькие победы. Заведите дневник благодарностей.

3. Позвольте другим вас осуждать, в конечном итоге, у всех есть свое видение мира. Не ищите понимания у всех, вы не обязаны всем нравится.

4. Многие люди не думают о вас вообще, чаще всего, это всего навсего ваши домыслы и фантазии. У людей есть дела поважнее, чем сидеть думать о вас, и критиковать весь день. Подумайте, может ваши переживания основаны на внутренних страхах и неуверенности в себе?

5. Живите своими мыслями! Найдите тихое, спокойное место, сядьте и поразмыслите, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Какие существуют ситуации, в которых мнение окружающих важно для вас?

6. Ощутите свободу! Многие люди когда начинают предоставлять взору публики свои произведения ( музыкальные композиции, танцевальные или же ведение блога), начинают изводить себя мыслями, что подумали про их творчество, тем самым теряя массу энергии на переживания.

Как часто вы проводите параллели между собой и окружающими?

Социальные сети резко ворвались в нашу жизнь, что привело нас к постоянному сравнению. Такой порядок вещей стал своеобразной нормой, в котором оставаться собой крайне непросто.

Человек рождается свободным и постепенно покрывается налетом современных веяний.

Почему сравнение с себя с другими в социальных сетях напоминает танцы с оковами на ногах? И то и другое сдавливает и ограничивает нашу свободу быть самим собой.
Лучшее, что вы можете сделать для своего психологического здоровья и благополучия- это оставаться собой, несмотря на внешние искушения стать кем-то ещё.

Наверняка многие из нас многократно встречали видео и советы о том как быть собой, где между строк явно подразумевалось: "этот человек, совершая те или иные действия стал лучше- попробуйте так же".

Но если мы выберем для себя некого "гуру" для подражания, разве это поможет нам стать собой? Раскрыть свой истинный потенциал? Очевидно что нет.

Примеры других людей могут вдохновлять на новые свершения, но не стоит выполнять те же действия, которые совершали те конкретные люди. По крайней мере, не нужно повторять все до мелочей.

Приведу простой пример:

Наверняка многие слышали от успешних личностей, что ранние подъемы в 4-5 утра помогли им добиться всех тех благ, которыми они обладают. Может это действительно так, однако секрет их успеха был явно не в этом. Очевидно, что не все жаворонки достигают тех же результатов.

Впрочем, возможно, те милые старички, которые в 6 утра куда-то едут на маршрутке нам чего-то недоговаривают. Как бы то ни было, не о них сейчас речь.

Если вы сова, не стоит ломать свою природу, просыпаясь ни свет ни заря, в угоду общепринятым стандартам. Или делать то, что вам не подходит, стараясь быть похожими на тех, кто уже добился каких-либо успехов в вашем любимом деле.

Не мучаетесь зря. Если вам что-то не нравится делать, не делайте, даже если это помогло кому-то добиться успеха в вашем любимом деле.

Когда человек идёт против своей природы, всё его естество будет отторгать неподходящие ему методы. Для вас естественная среда может быть совсем иная, но она будет ваша.

Быть собой означает принимать себя и выражать свою истинную сущность. Это означает быть честным с собой, со своими мыслями, чувствами и желаниями, жить в соответствии со своими ценностями и убеждениями.

В этом случае вам не придётся притворяться кем-то другим, кем вы не являетесь, и не скрывать того кто вы есть на самом деле.

Когда вы честны с собой и с другими, у вас более крепкие и доверительные отношения. Люди уважают вас за то, что вы есть на самом деле, и они ценят вашу подлинность.

Тот кто выражает себя, начинает развивать здоровое чувство собственного достоинства, больше не нуждается в одобрении других, чтобы чувствовать себя хорошо.

Что освобождает нас от оков сравнения и ожиданий? - Понимание, что быть собой - значит быть естественным и подлинным, свободным от цепей самоограничения.

Главное вовремя понять, где ваше, а где чужое. Именно в момент этого осознания вы станете естественным человеком, наконец-то станете собой.

Лучше подобрать то, что подходит именно вам, что будет о вас, про вас и для вас. Выбирайте не только умом, но и сердцем, интуицией.

Помните, быть собой требует мужества, настойчивости и уверенности.

Однако, стоит вам выбрать этот путь, как вы обнаружите, что обладаете большей силой и уверенностью, чем когда бы то ни было.

Быть собой не всегда легко, но это того явно стоит.

Наше настоящее во многом формируется благодаря прошлому. Это происходит, в том числе и посредством памяти. Но вот только каким образом определяется наша память, насколько она объективна и статична, чтобы можно было безоговорочно на нее полагаться?

Память формируется через призму нашего восприятия. Любой объект, на который мы смотрим, имеет не только тот ракурс, с которого мы его видим. Объективная реальность много больше, шире, глубже, значительнее, объемнее, чем та, которую мы можем воспринять. Значит, и память передает не целостную картину, а лишь её фрагмент, окрашенный нашим субъективным восприятием.

Наша память избирательна. Даже когда мы увидели, осознали, восприняли какой то объект или событие, не означает то, что мы его запомним. На запоминание влияют многие факторы: эмоциональная окраска, интерес, актуальность, осмысленность происходящего.

Наше настоящее во многом формируется благодаря прошлому. Это происходит, в том числе и посредством памяти. Но вот только каким образом определяется наша память, насколько она объективна и статична, чтобы можно было безоговорочно на нее полагаться?

Память формируется через призму нашего восприятия. Любой объект, на который мы смотрим, имеет не только тот ракурс, с которого мы его видим. Объективная реальность много больше, шире, глубже, значительнее, объемнее, чем та, которую мы можем воспринять. Значит, и память передает не целостную картину, а лишь её фрагмент, окрашенный нашим субъективным восприятием.

Наша память избирательна. Даже когда мы увидели, осознали, восприняли какой то объект или событие, не означает то, что мы его запомним. На запоминание влияют многие факторы: эмоциональная окраска, интерес, актуальность, осмысленность происходящего.

Прошлое и субъективность памяти

Эмоционально значимые события запоминаются лучше, но при этом имеют риск сильного искажения.

События, информация, объекты, вызвавшие у нас интерес запомнятся точнее тех, которые показались скучными.

Смысл, который мы придали чему то позволит запомнить это лучше, чем бессмысленные для нас вещи.

Интерпретация народов разных культур влияет на запоминание одних и тех же событий. Исследование, проведенное американским психологом, профессором Патрицией Гринфилд показало, что дети из коллективистских культур лучше запоминают события о социальных связях, в то время как индивидуалистические культуры акцентированы на личных достижениях и переживаниях.

Информация, переставшая быть актуальной, стирается из нашей памяти за ненадобностью.

Помимо всего вышеперечисленного важно обратить внимание на интеграцию чужого мнения, ложных сведений в наши воспоминания, что тоже влияет на их искажение.

Даже частота наших воспоминаний влияет на их содержание! Известный своими экспериментами в области памяти, японский ученый, лауреат Нобелевский премии по биологии и медицине Сусуму Тонегава благодаря своим исследованиям показал, что при каждом нашем воспоминании о событии, информация о нём может искажаться.

Итак, что же тогда наше прошлое, которое мы помним? Возможно, лишь иллюзия, фиксация момента, мизерной части большого мира, сиюминутное настроение. Почему же тогда мы уделяем ему столько значения и времени? Застреваем в том, чего уже нет, в том, в чем не можем быть уверены. Быть может, пора освободиться от плена прошлого и начать жить тем, что действительно имеет значение – настоящим моментом. Жить здесь. Жить сейчас.

Клиенты рассказывают, как их называют «обиженками», «ябедами», «слишком чувствительными»

Давайте начнем с того, что чувство обиды — это обычное человеческое переживание. Это не плохо

Мы обижаемся не просто так, а когда к нам проявляют неуважение, несправедливость или нарушают личные границы.

Я не встречала ни одного клиента в своей практике, который бы обижался «просто так». Но вот интенсивность и проявление чувства обиды у разных людей могут сильно отличаться.

Почему один обижается на то, что другой бы пропустил мимо ушей?
Влияют следующие факторы

Самооценка
Самооценка человека играют важную роль в том, как он воспринимает оскорбительные высказывания или действия и реагирует на них. Люди с более низкой самооценкой могут быть более восприимчивы к обидам, поскольку их самоощущение более хрупкое. Они могут интерпретировать нейтральные или умеренно критические комментарии как личные выпады, усугубляющие чувство обиды.

Когнитивные убеждения
Когнитивные убеждения формируют то, как мы интерпретируем мир. Эти схемы, разработанные на основе прошлого опыта, могут способствовать тому, что люди легче обижаются. Например, человек, который неоднократно подвергался критике, может выработать схему, которая заставляет его ожидать и воспринимать критику даже в безобидных ситуациях.

Управление эмоциями
Способность управлять эмоциями существенно влияет на то, как мы реагируем на потенциально оскорбительные ситуации. Людям, которые испытывают трудности с эмоциональной регуляцией, может быть сложно управлять своими реакциями, что приводит к обострению чувства обиды. И наоборот, те, у кого хорошо развиты навыки эмоциональной регуляции, лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этими чувствами и смягчать их.

Социальное окружение
Окружение влияет на нашу чувствительность к оскорблениям. В разных семьях разные значения того, что считается оскорбительным. Понимание своей семейной истории и истории другого позволяет понять, почему человек может позволить себе быть оскорбленным.

Потребность в принятии
Потребность в подтверждении и принятии со стороны других может сделать людей более склонными к чувству обиды. Когда кто-то ощущает угрозу своему социальному положению или чувствует себя ущемленным, его эмоциональной реакцией может быть обида. Такая реакция часто проистекает из желания защитить свою репутацию и остаться принятым обществом.

Прошлые травмы и неуверенность в себе
Прошлые травмы и неразрешенная проблема неуверенности в себе могут сделать людей сверхчувствительными к предполагаемому пренебрежению. Травматический опыт может оставить неизгладимый след в психике, вызывая повышенную бдительность и чувствительность к потенциальным угрозам. Следовательно, даже незначительные инциденты могут вызвать серьезные эмоциональные реакции.

Обида занимает много сил и энергии. Она мешает нам общаться с близкими, обиженного человека редко слышат.

Хоть это чувство нам естественно, важно отслеживать, какое количество оно занимает в нашей жизни.

Перфекционизм – это когда ты на "Хочу быть лучше" зашел так далеко, что уже не видишь берегов. Это когда ты делаешь работу на "отлично", а потом еще три часа пытаешься найти в ней ошибки, и, конечно, находишь – ведь ты же профи! Мыслительные ловушки перфекциониста – это вечный квест "найди пятно на солнце". Одна ошибка, и весь мир рушится, хотя на самом деле – это просто пятно на очках. В общем, перфекционизм – это не стремление к совершенству, это бег на месте в попытке догнать свою тень. Способный серьезнейшим образом повлиять на жизнь на жизнь человека. В этой статье мы рассмотрим упражнения, которые помогут стать «немного похуже».

Перфекционизм упражнения

Упражнение 1: Работа с мыслительными искажениями
Итак, начнем с описания упражнения. Ваша задача — поймать ваши мысли и заставить говорить правду. Для этого: Запишите мысль, которая вас беспокоит. Например, "Я никогда не смогу это сделать". Определите тип искажения (о них чуть ниже). Подвергните сомнению эту мысль, как детектив, который не верит на слово: "А доказательства есть?" Найдите более рациональную и балансированную альтернативу: "Я уже справлялся с похожими задачами, значит, у меня есть все шансы успеть и в этот раз". Теперь о типах искаженных убеждений. Вот несколько классических примеров:

Катастрофизация: Вы видите только худший возможный исход событий. Например, "Если я опоздаю, меня точно уволят". Переформулируйте: "Опоздание не лучший исход, но это не конец света, и я могу объяснить причину".
Черно-белое мышление: нет серого цвета, только успех или провал. Например, "Если я не получу повышение, я полный неудачник". Переформулируйте: "Повышение было бы здорово, но моя ценность не зависит от одного события".
Персонализация: Вы считаете себя причиной всех бед. Например, "Коллеги в плохом настроении, наверное, из-за меня". Переформулируйте: "У всех бывают плохие дни, и это не обязательно связано со мной".
Долженствование: Вы устанавливаете жесткие правила, как должны вести себя вы и другие. Например, "Я должен всегда быть лучшим". Переформулируйте: "Я постараюсь сделать все от меня зависящее, но ошибки — это часть процесса обучения".
Упражнение 2: Установка реалистичных целей.
Итак, дамы и господа, учимся жонглировать целями, не уронив при этом самооценку. Аккуратно, цели бывают скользкими!

Шаг 1: ставим шлемы реализма. Перед тем как строить замки на облаках, спросите себя: "А лестница у меня есть?" Ваша цель должна быть достижимой. Например, "Стать президентом мира за неделю" — это, конечно, амбициозно, но давайте начнем с чего-то попроще.
Шаг 2: разбиваем цель на микро-цели. Если ваша цель — великан, то разделите её на цели поменьше. "Похудеть на 10 кг" превращаем в "Сбросить 1 кг за две недели". Так легче и не так страшно.
Шаг 3: записываем и вешаем на видное место. Цели, как и домашние животные, требуют внимания. Запишите их и повесьте на холодильник, чтобы каждый раз, открывая его, помнить, что салатик — это хорошо, а вот пятый кусок торта — уже перебор.
Шаг 4: празднуем маленькие победы. Каждый раз, достигнув микро-цели, устраиваем мини-праздник. Не нужно сразу бросаться за шампанским (особенно если цель — похудение), но отметить стоит.
Шаг 5: Будьте гибкими, как йоги. Если что-то пошло не так, не стоит сразу кидать все к чертям. Вместо "всё пропало" переключаемся на "окей, план Б". Не получилось сбросить килограмм? Пересмотрите план питания и тренировок, а не цель в целом.
Шаг 6: забываем про "всё или ничего". Если вы пропустили тренировку или съели лишний кусок пиццы, мир не рухнет. Главное — не делать из этого привычку и возвращаться к режиму.
И помните, главное в целях — не их размер, а ваше упорство и способность подняться после падения

Упражнение 3: День достаточно хорошего.
Практическое задание: "День достаточно хорошего" Выберите день (желательно не тот, когда нужно делать что-то сверхважное, типа операции на мозге или запуска спутника). Установите цели, которые обычно стремитесь выполнить идеально, и решите, что сегодня достаточно будет сделать их просто хорошо.

Например, если вы обычно тратите часы на уборку дома, уделите этому занятию всего полчаса.

Наблюдайте за своими чувствами. Ощущаете ли вы тревогу от того, что не достигли привычного уровня "идеальности"? Заметьте эту тревогу, но не позволяйте ей взять верх. Запишите результаты. Насколько хорошо вы справились с задачами? Были ли они выполнены достаточно хорошо, чтобы мир не рухнул?
Отпразднуйте. Вы сделали что-то "достаточно хорошо" и выжили! Это успех, требующий вкусного пирожного (или другой адекватной награды).
Теперь о самосострадании и самопринятии. Запомните, друзья, что в мире нет ничего идеального, кроме идеи идеальности. И если вы подумаете, что ваша кошка смотрит на вас с осуждением за то, что вы не дотянули до звезд, то знайте: она просто хочет кушать. Самосострадание — это как мягкий плед для вашей души. Когда вы принимаете себя со всеми "недоделками" и "недотягиваниями", вы даете себе тепло и уют внутри, а это намного важнее, чем любое внешнее одобрение. Самопринятие — это ваш личный фан-клуб. Вы должны быть своим самым преданным поклонником, который скажет: "Ты молодец, что просто встал с кровати", а не "Ты что, с ума сошел? Это все, что ты смог сделать?" Итак, вооружайтесь самосостраданием, открывайте двери самопринятию и помните: "достаточно хорошо" — это новый "отлично".

Заключение.

Перфекционизм – это иллюзия. Он заставляет нас гоняться за фантомом совершенства, который всегда ускользает. Но, друзья мои, в этой гонке мы рискуем упустить самое важное – удовольствие от процесса, радость от маленьких побед и, конечно, время на кофе с друзьями.

Помните, что совершенство – это не конечная станция, а мираж на горизонте. Не нужно бежать до изнеможения. Иногда стоит остановиться, взглянуть вокруг и позволить себе просто быть "достаточно хорошим". Так что закройте свои блокноты, отложите в сторону ручки и возьмите паузу. Ведь даже самые ярые перфекционисты заслуживают перерыва.