Отрывок с концерта The Hatters - Не уходи

Песня не просто про любовь. Она про эмоциональную зависимость, про страх покинутости, про внутреннего ребёнка, который умоляет: «Останься со мной, даже если больно, потому что без тебя страшно».
В зрелых отношениях человек может сказать:
«Мне больно, что ты уходишь, но я уважаю твой выбор и останусь с собой».
А в песне звучит именно незрелая любовь, где партнёр как спасательный круг от внутренней пустоты.

💔 1. Тревожная привязанность (anxious attachment)
«Не уходи, без тебя мне будет пусто…»
🔹 Это ядро всей песни. Человек с тревожной привязанностью не чувствует внутренней безопасности -любовь для него = выживание. Поэтому любое расстояние воспринимается как угроза существованию.
🧠 Механизм: -В детстве любовь, скорее всего, давалась через боль, отвержение или нестабильность. -Психика усвоила: “чтобы меня не бросили, нужно умолять, страдать, цепляться”.
⚡️ Поведение: -Постоянная тревога: «А вдруг уйдёт?» -Навязчивое желание контроля и подтверждения любви.
-Идея, что без другого -пустота и смерть.

🎭 2. Идеализация
«Ты моя боль и моя свобода, ты мой сон и моя работа…»
🔹 Партнёр превращается в абсолют, в «Бога». Всё хорошее и плохое сосредоточено в нём. Идеализация -попытка сделать другого сверхценным, чтобы убедить себя, что ради него стоит терпеть всё.
🧠 Механизм: -Это защита от внутренней пустоты и непереносимости одиночества. -Чем сильнее страх быть никому не нужным, тем выше на пьедестал ставится партнёр.
⚡️ Парадокс: Идеализация -всегда временная. Когда ожидания не совпадают с реальностью начинается следующая стадия…

🩸 3. Обесценивание
(Подтекстом) «Ты уходишь, а я как без кожи…»
🔹 Когда идеал рушится, психика не выдерживает боли, и человек бросается в обратную крайность: “Ты -предатель, ты разрушил всё!”
🧠 Механизм: -Обесценивание -способ защититься от внутреннего ужаса потери. -Если признать, что я зависел, то придётся столкнуться с болью своей уязвимости. -Проще сказать: “Он (она) -ужасный человек” и тем самым вернуть себе иллюзию силы.
⚡️ В реальности: Это маятник: идеализация → обесценивание → вина → снова идеализация. Вот почему такие отношения становятся токсичным циклом.

🪞 4. Проекция
«Ты уходишь -и мне больно» (но боль на самом деле от самой зависимости).
🔹 Герой проецирует на партнёра всё, что не способен выдержать в себе. Например: -«Ты сделал мне больно» = я не умею сам выдерживать одиночество. -«Ты холодный» = я боюсь быть отвергнутым.
🧠 Механизм: Проекция позволяет временно освободиться от чувства вины и страха. Вместо того чтобы встретиться со своими эмоциями, человек делает другого виновным в своём страдании.

🧨 5. Травматическая привязанность (bonding through pain)
«Жди, пока я повзрослею, или давай на шее потуже затянем петлю…»
🔹 Это ключ к тому, почему такие отношения невозможно отпустить. Боль становится связующим веществом. Каждая вспышка страсти, ссора, примирение -выброс дофамина и адреналина. Психика буквально подсаживается на эти эмоциональные качели.
🧠 Механизм: -В детстве, возможно, любовь и боль шли рядом: “меня любят, когда я страдаю”. -Поэтому мозг путает адреналин боли с “глубиной чувств”.
⚡️ Результат:
Чем больше страдания, тем сильнее кажется любовь. Чем больнее -тем «настоящей» кажется связь.

🔥 Почему такие отношения притягательны?
Потому что знакомо. Даже если больно - это своя боль, с детства. Бессознательное выбирает не то, где хорошо, а то, где привычно.
Потому что создаётся иллюзия глубины. Людям кажется, что если отношения вызывают бурю эмоций -значит, это судьба, страсть, “настоящее чувство”. А на самом деле -это просто нервная система в постоянной тревоге.
Потому что через боль чувствуется жизнь.

В моменты эмоциональных качелей человек ощущает себя “живым” -это компенсирует внутреннюю пустоту.
Потому что есть надежда на спасение. Кажется, что если “он/она изменится”, если “мы пройдём это вместе”, тогда всё будет хорошо. Это активирует детскую фантазию: “если я буду хорошим, мама больше не уйдёт”.

💬 Итог:
Песня «Не уходи» -это не просто любовная драма. Это психологический автопортрет боли зависимости. О ней нельзя просто сказать “токсичные отношения” -это история внутреннего ребёнка, который просит не любовь, а безопасность, но ищет её в опасных местах.

🔥 ТЫ НЕ УСТАЛА ЖИТЬ “ПО ПРАВИЛАМ”?

Знаете, что меня реально поражает?
Что люди вечно чем-то недовольны.
Мало денег. Мало времени. Мало любви. Мало впечатлений.
Жизнь проходит под лозунгом: «всё не то, всё не так, и вообще я заслуживаю большего».

Только вот парадокс:
мы гонимся за “большим”, забыв про базу.

Маслоу ведь не просто так нарисовал пирамиду потребностей.
На её нижнем уровне - еда, вода, сон, безопасность, секс, тело.
А сегодня половина людей живёт без сна, на кофе и тревоге, с выжатыми нервами и вечной гонкой “успеть”.

🔥 Мы хотим “самореализацию”, но не высыпаемся.
🔥 Хотим “любви”, но сами себе не даём отдыха и тепла.
🔥 Хотим “счастья”, но не умеем просто сидеть в тишине, без телефона и тревожных мыслей.

Я прожила эмиграцию, другую жизнь -
и поняла: если ты несчастлив там, где ты есть,
ты не станешь счастливым нигде.

Счастье не приходит с новой геолокацией, машиной или шопингом.
Оно начинается, когда ты перестаёшь жить чужими шаблонами “успешности”
и начинаешь слушать себя.

Я вдруг поняла, что мне комфортнее дома.
Мне вкуснее простая еда, чем ресторанная.
Мне спокойнее в бане, чем в клубе.
Мне приятнее поспать, чем сделать ногти и ресницы.
Я не стала хуже - я просто перестала пытаться понравиться миру.

Я стала выбирать себя.
Своё тело. Свой ритм. Своё «достаточно».

И знаете, что произошло?
Мир стал тише.
Жизнь - мягче.
А я - счастливее.

Похоже, в какой-то момент я просто перестала гнаться.
И познакомилась с собой заново.
Настоящей. Без фильтров. Без спешки. Без “надо”.

💭
Может, тебе тоже пора перестать искать счастье “там”,
и попробовать построить его здесь -
внутри, где оно всегда и было.

Я заметила, как сильно мы боимся, что если расслабимся - все развалится.

Как будто счастье - это временное недоразумение.
И сейчас жизнь «исправит ошибку».

Недавно мы пошли семьей в поход. 14 февраля.
И в какой-то момент я поймала себя на мысли:
мне хорошо.
Просто хорошо.

И первая реакция психики была не «вау».
А - «почему так спокойно?»

Это удивительно, да?

Мы настолько привыкли жить в напряжении,
что спокойствие кажется подозрительным.

В терапии я часто слышу:
- «Если я перестану контролировать, всё развалится»
- «Если я не буду думать о плохом, оно случится»
- «Нельзя расслабляться»

Это глубинное убеждение:
мир небезопасен.
Любовь нестабильна.
Хорошее - ненадолго.

И тогда человек начинает усложнять.
Просчитывать.
Предугадывать.
Перепроверять.

Но тревога не защищает.
Она создаёт иллюзию контроля.

КПТ в такие моменты не про «думай позитивно».
Она про честный вопрос:
что ты сейчас себе доказываешь?

Что счастье надо заслужить?
Что любовь нужно удерживать?
Что если станет легко - тебя бросят?

Иногда всё проще.
Иногда можно просто идти по тропе, держать за руку, чувствовать холодный воздух и не искать подвох.

И, возможно, самое сложное -
разрешить себе жить без внутренней готовности к катастрофе.

Если откликается - значит, внутри много напряжения.
И с этим можно работать.

Не ломая себя.
А возвращая себе ощущение безопасности.

Мое самое взрослое решение - это не «собраться и впахивать» и не пытаться объять необъятное.

Я недавно поймала себя на мысли,
что у меня внутри есть старая программа, по которой я живу много лет:

понедельник = тяжелый день
надо напрячься
много задач
надо выжать из себя максимум

И знаете что я обнаружила???
это не эффективность
это просто привычка жить в постоянном напряжении.

Я начинаю ломать этот сценарий и формировать новые нейронные связи:

Теперь я делаю иначе
вместо того чтобы «убиться с утра»
я иду на массаж
делаю себе спокойное начало дня
оставляю только адекватный объем задач, который реально могу сделать

И знаете что?

ничего не рушится!
мир не падает!
день не становится потерянным!

Если перестать грести все подряд и за всех

Отдельный инсайт для меня-
это не просто делегировать какие-то дела/задачи
(сотруднику/мужу/детям)
это еще и передать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за результат
и это сильно освобождает голову и эмоциональный фон.

И в итоге становится больше сил
больше ясности и как ни странно больше результата.

Это очень простая вещь
выход из автопилота.

Когда ты перестаешь жить по сценарию
«надо тяжело чтобы было правильно»
и начинаешь выбирать
как тебе действительно лучше.

Да, мозг сначала сопротивляется
ему привычнее жить в напряжении
чем в спокойствии
Я поймала себя на мысли
что состояние гонки и перегруза
это тоже зависимость.

И когда вдруг становится спокойно
возникает ощущение
что «что-то не так»
как будто ты не на своем месте

Но это не потому что с тобой что-то не так
это потому что ты просто не привыкла жить нормально

Я приняла решение
выстраивать новую жизнь
где можно не через перегруз
а через адекватность к себе
к своим возможностям
к своему ресурсу

Попробуй хотя бы раз сделать не как всегда:

-вернуться домой другим маршрутом
-начать день по-другому
-снизить нагрузку там, где можно.

Сломать свою привычную картину мира

Ты удивишься
насколько легче может быть.

и при этом насколько больше у тебя станет энергии и результатов 🤍

Как психолог работает с темой смерти, если сам не умирал?

и тут я каждый раз думаю, а как онколог лечит рак, если сам им не болел?
а как акушер принимает роды, если сам не рожал?
а как хирург оперирует, если сам не лежал на операционном столе?
а как пилот сажает самолет, если сам не падал?
а как юрист выигрывает дела, если сам не сидел в тюрьме?
а как пожарный тушит пожары, если сам не сгорал?
а как спасатель вытаскивает людей, если сам не тонул?
а как диетолог помогает худеть, если не набирал 20 лишних килограммов?
а как психотерапевт работает с тревогой, если не проживает каждый день паническую атаку?

логика уровня «сам не проходил, значит не можешь помочь»

тогда давайте честно, 90% экспертов должны просто закрыться и пойти домой.

но правда в том, что психолог это не человек, который живет идеальную жизнь и учит других
это человек, который понимает, как устроена психика, видит слепые зоны и может провести туда, куда ты сам не доходишь.

и давайте еще один неудобный момент, очень часто за этим вопросом вообще не про психолога
а про попытку обесценить, не идти в работу, не сталкиваться с собой.

потому что если признать, что помощь возможна, придется что-то менять, а это уже не так удобно.

и еще важное, к психологу не идут только «сломанные», и не нужно иметь диагноз, чтобы обратиться.

чаще всего приходят как раз те, кто в целом справляется, кто работает, строит отношения, зарабатывает, но хочет жить легче, яснее и без внутреннего хаоса.

иногда это даже про другое, люди, которые более осознанные, просто устают жить и взаимодействовать с теми, кто свою психику игнорирует, и идут разбираться с этим, чтобы не сгорать.

и нет, не обязательно сначала опуститься на дно, не нужно доводить себя до состояния, когда уже невозможно дышать, чтобы наконец разрешить себе помощь.

многие люди как раз чаще всего не доводят, они идут раньше, потому что понимают цену времени, энергии и своего состояния.

ирония в том, что успешные люди как раз чаще всего и работают с психологами.

а те, кто сидит и рассуждает «докажи, что ты успешен», обычно просто сидят.

и продолжают ждать, когда жизнь как-нибудь сама сложится.

спойлер, не сложится...

Агрессия - это вообще нормально?

ДА.

Вопрос не в том, есть ли она или нет, а в том как ты с ней справляешься.

НЕЭКОЛОГИЧНЫЕ способы сброса агрессии

(Это то, что тебя разрушает)

1) Срыв на людей

* Крики
* Унижения
* Пассивная агрессия

Это не "выпустила эмоции", а передала их дальше.

Наверно вы чувствовали что после общения с некоторыми людьми чувствуешь себя нервной и "взбодренной" в негативном ключе, иногда уставшей.
Так же могут присутствовать чувства что со мной что-то не так, странное напряжение, ощущение что тебя "подкололи", но ты не можешь этого доказать, вина, хотя ты вообще ничего такого не делал, желание оправдываться, путанница в голове.

Как это обычно выглядит?

"Ой я же пошутил(а)"
"Я же просто переживаю за тебя"
Ответы из серии "догадайся сам"
Сарказм и двойные смыслы, где снаружи вроде слова нейтральные, внутри - укол
Или где происходит отказ от ответственности - "ну это просто ты так воспринимаешь"

2) Подавление

* Я не злюсь
* Все нормально
* Терплю до взрыва

В итоге: психосоматика, срывы, хроническое напряжение.

Это словно ты варишь что-то и вот-вот закипит содержимое кастрюли, и вроде бы нужно приоткрыть крышку и выпустить пар, но нет.
И так все в порядке.

Как это обычно выглядит?

Тебя обидели, задели, разозлили - "Все хорошо".
Ты пытаешься оправдать чужое поведение: "ну он(а) не специально", "у него(нее) сложный период".
Терпишь там, где уже не ок.
Сдерживаешь реакцию телом: сжимаешь челюсть, напрягаешь плечи, задерживаешь дыхание.

3) Саморазрушение или агрессия направленная на себя

* Заедание
* Алкоголь
* Бесконечный скроллинг
* Обесценивание себя / самобичевание
* Никотин
* Работа до изнеможения

Как это обычно выглядит?

Объемся сладким / жирным / соленым, чтобы заглуть чувства и эмоции, чтобы было проще игнорировать злость, напряжение и перегруз.

Расслаблюсь вечерком с бокалом винишка, мне нужно снять стресс и напряжение, по факту: просто "вырублю" на время чувства и эмоции, а утром проснуть с той же злостью, агрессией.
(Мы так отлично поработали всю неделю, а не наградить ли мне себя за это похмельем средней тяжести на выходных?)

Скролить и залипать в телефоне до мути в голове, до легкой тошноты, игнорировать базовые потребности
(например я знаю, что мне нужно спать 8 часов, но я буду скролить до 12 ночи и посплю всего 5-6)
Это самый тихий способ не чувствовать.

Самобичевание - самая жесткая форма
("я сама виновата", "могла бы еще лучше", "я не такая")

Никотин

Сигарета становится "разрешенным отдыхом".
Момент когда ты можешь остановиться и "подышать".

На короткой дистанции будто и легче и спокойнее, и сигаретка реально кажется другом.
На длинной дистанции усталость никуда не девается, ты зависим(а).

Все мы знаем про то на сколько вреден и никотин и алкоголь, но удивительный факт, что мы сами покупаем и вливаем и вдыхаем в себя микродозы того что медленно разрушает и убивает каждый день.

Работа до изнеможения

Ну и мое любимое - это то, о чем вообще мало кто думает.
Потому что эта форма агрессии социально-одобряемая.

Как обычно это выглядит?

Берешь на себя больше, чем можешь вывезти.
Работаешь без перерывов и отдыха, игнорируешь усталость, "дожимаешь" даже когда на нуле.

Как это ощущается?

Усталость которая не проходит даже после полноценного сна
Раздражение на людей и задачи
Ощущение что "я все на себе тащу"
Нет удовольствия, даже если результаты есть
Тревога если ты не занят(а)
Чувство вины за отдых

Важно‼️

Все это не потому что ты «слабая» или «не такая».

Это потому что ты злишься,
но не даешь себе права эту злость проживать и выражать.

И тогда она все равно выходит.
Просто через разрушение.

Если коротко

Агрессия это нормально.
Разрушать себя и других нет.

Чего вам не расскажет ни один психолог?

О том что стабильная психика строится не только в кабинете психолога.

Физическая нагрузка нужна не только для того чтобы красиво выглядеть. Но и напрямую влияет на то, как мы проживаем тревогу, напряжение, внутреннюю нагрузку и даже апатию.

Через движение нервная система может завершать те процессы, которые в состоянии хронического стресса и напряжения остаются незавершенными.

Тело перестает быть складом напряжения, скопившихся эмоций, и застоявшейся/затхлой энергии. Появляется концентрация, выносливость, сила, больше ясности, выше стрессоустойчивость, так же через спорт тренируется гибкость ума, становится легче восстанавливаться после сложных дней.

И я сейчас не про лучшую версию себя, и не насилие над собой, а про базовую психоэмоциональную гигиену взрослого человека.

Движение помогает не убегать от чувств, не сливать все 💩 на близких и друзей, не копить все это в теле, и не глушить это все едой, @лко, скроллингом или прокрастинацией.

Иногда важно не только разговаривать о своем состоянии и чувствах, а нужнее и важнее вернуть первостепенно контакт со своим телом, силой, ритмом, дыханием и опорой.

Поэтому любой спорт, ходьба, плавание, танцы, йога, бокс, силовые, любые другие нагрузки могут быть не дополнением к вашему психоэмоциональному здоровью, а его важной частью.

Забота о себе это не только понимать себя, психологическая устойчивость это еще и о том в каком состоянии находится ваше тело.

Я не люблю спорт и никогда его не любила, но я очень люблю вот это состояние после спорта 🔥🔥🔥

С боксом начали складываться очень приятные и классные отношения и это реально тот вид спорта который начал мне нравиться😌

А как ваши дела обстоят со спортом?

Почему дети 90-х рисовали солнце в углу, а современные дети рисуют солнце в центре?

Я часто думаю об этом через призму проективных методик: рисунок не говорит о человеке всё, но он очень красиво показывает, как человек переживает себя в мире.

Есть такая методики, где по рисункам можно многое что скзать.
И в целом в детских рисунках важно не только, "что" нарисовано, но и "где" это расположено, сколько занимает места, что выделено, что отодвинуто, что в центре, а что где-то сбоку.

И вот если вспомнить детей 90-х, почти у всех было одно и то же солнце.

Маленькое.
Жёлтое.
В верхнем углу листа.
Иногда с лучиками.
Иногда с улыбкой.
Но почти всегда где-то сбоку и в углу и то не целиком.

Вчера делая уроки с Софией по окружающему миру (надо было нарисовать как выглядят чудеса в природе) ну и София рассуждает какие чудеса (солнце светит, трава растет, цветы цветут, птицы поют И так далее) ну и начинает рисовать, и рисует огромное солнце, и тут мне стало очень интересно что же она нарисует и как. И вот я перешла в позицию наблюдателя и исследователя, задавала вопросы, смотрела как она рисует, как рассуждает и вот что я поняла:
осмотрите, как часто современные дети рисуют солнце огромным. В центре. Во весь лист. Иногда солнце становится главным персонажем рисунка.

И это очень интересная разница.

Потому что дети 90-х росли в культуре, где ребёнок чаще был «при взрослых».
Не в центре семейной системы, а рядом с ней.

Взрослые выживали.
Работали.
Доставали деньги.
Решали бытовые вопросы.
Стояли в очередях.
Тянули семью как могли.

И ребёнок часто бессознательно усваивал:
мир большой, взрослые главные, а я где-то сбоку.

Не потому что его обязательно не любили.
Любили.
Но сама эпоха была другой.

Меньше разговоров про чувства.
Меньше фокуса на индивидуальность.
Меньше идеи «что ты хочешь?».
Больше идеи «надо», «терпи», «не мешай», «будь нормальным», «не выделяйся».

И солнце в углу очень похоже на эту внутреннюю позицию:
свет есть, тепло есть, но оно где-то там. Не прямо на мне. Не вокруг меня.

А современные дети растут в другой культуре.

Да, у неё тоже есть свои перегибы.
Но сейчас ребёнку чаще говорят:
ты важен
твои чувства важны
твое мнение важно
ты можешь выбирать
ты можешь хотеть
ты можешь быть разным

Ребёнок чаще становится центром внимания семьи. Иногда здоровым образом, иногда чрезмерно. Но факт остаётся фактом: современные дети гораздо чаще ощущают себя не приложением к взрослой жизни, а отдельной значимой фигурой.

И тогда солнце переезжает из угла в центр.

Потому что внутренний мир ребёнка тоже меняется.

Солнце в центре может быть про ощущение:
я вижу свет
я сам источник света
я имею право занимать место
мир вращается не только вокруг взрослых
я тоже здесь главный герой

И это, кстати, не всегда плохо.

Плохо начинается там, где ребёнок становится не просто важным, а главным взрослым в семье. Где вокруг него крутится вся система, где ему нельзя отказать, где его желания становятся законом, а границы отсутствуют.

Тогда солнце в центре превращается уже не в здоровую самоценность, а в маленького домашнего императора.

Но сам по себе большой рисунок, центр листа, яркое солнце, крупные фигуры, это не диагноз.
И вообще детский рисунок нельзя трактовать по одному признаку.

В психологии это важное правило:
один элемент рисунка ничего не доказывает.

Солнце в углу не значит «травма».
Солнце в центре не значит «нарциссизм».
Маленькая фигура не значит «несчастный ребёнок».
Чёрный цвет не значит «депрессия».

Рисунок надо смотреть целиком:
какой сюжет
какие фигуры
кто рядом
кого нет
какие размеры
есть ли контакт
где расположен сам ребёнок
что он рассказывает о рисунке
какая ситуация в семье
какой возраст
какое эмоциональное состояние сейчас

Но как культурный срез это очень показательно.

Дети 90-х часто рисовали солнце в углу, потому что их детство было про адаптацию к миру взрослых.

Современные дети часто рисуют солнце в центре, потому что их детство чаще строится вокруг идеи:
я есть, я важен, я занимаю место.

И, наверное, наша взрослая задача не в том, чтобы снова загнать ребёнка в угол.
И не в том, чтобы сделать из него центр вселенной.

А в том, чтобы помочь ему почувствовать:

ты важен, но не один в этом мире.
твои чувства значимы, но чувства других тоже существуют.
ты можешь светить, но не обязан сжигать всех вокруг.
ты имеешь право занимать место, но не всё пространство целиком.

Вот это и есть здоровая середина.
Когда ребёнок не маленькое солнце в углу.
И не огромное солнце, которое вытеснило всех с листа.
А живой человек, у которого есть своё место в семье, в мире и в собственной жизни.

С точки зрения психологии новые вкусы и гастрономический опыт - это не “просто поесть”.

Это очень глубокий контакт с новизной, удовольствием, исследованием и ощущением жизни.

Мозг вообще любит предсказуемость.
Особенно тревожный и перегруженный мозг.
Поэтому в стрессе люди часто начинают жить по одному и тому же сценарию:
-одни маршруты,
-одна еда,
-одни мысли,
-одни реакции,
-один режим “день сурка”.

Психика в этот момент не живет, а экономит ресурс.

И вот когда человек идет пробовать что-то новое:
-неизвестное блюдо,
-необычный коктейль,
-новое место,
-непривычные сочетания вкусов,
у мозга включается совсем другой режим.

Это:
•любопытство
•исследование
•дофаминовое подкрепление
•ощущение новизны
•эмоциональное присутствие “здесь и сейчас”

Вы буквально вытаскиваете психику из автоматического режима.

Поэтому гастротуры, путешествия, новые рестораны и даже непривычная кухня иногда дают ощущение:
“будто ожил”.

Потому что новизна - это один из сильнейших антидепрессивных факторов для психики.

Особенно для людей, которые долго жили только в ответственности, контроле и выживании.

И есть еще один важный момент.

Авторская еда и необычные вкусовые сочетания часто дают человеку контакт не только с удовольствием, но и с внутренним разрешением жить “шире”.

Это про:
“мне можно не только решать проблемы”
“мне можно получать впечатления”
“мне можно наслаждаться”
“я могу получать удовольствие”

Для психики это очень мощный сигнал безопасности.

Потому что человек, который способен чувствовать вкус жизни, обычно намного устойчивее психологически, чем человек, который живет только в режиме “надо”.

Если вы здесь недавно, давайте познакомимся заново 🤍

Меня зовут Мария Мягкова.
Я психолог.

Но моя жизнь состоит далеко не только из психологии.

Я предприниматель, руководитель, жена, мама двоих детей. Я жила в другой стране, возвращалась обратно, строила бизнес, нанимала людей, увольняла людей, принимала решения, ошибалась, начинала заново и много раз обнаруживала, что взрослая жизнь вообще плохо помещается в красивые психологические формулировки.

Поэтому мне не очень близок образ психолога, который сидит в кресле и объясняет человеку, что ему нужно «просто снизить контроль», «научиться отдыхать» или «выбрать себя».

Иногда нельзя просто выключить телефон.

Иногда от тебя действительно зависят люди.

Иногда ты любишь своего ребёнка и одновременно мечтаешь, чтобы хотя бы несколько часов никто не произносил слово «мама» 🙃

Можно любить мужа и злиться на него.

Можно быть успешной и чувствовать себя несчастной.

Можно хорошо зарабатывать и бояться денег.

Можно иметь семью, детей, работу, дом, путешествия и однажды поймать себя на мысли:

«У меня вроде всё есть. Почему мне тогда плохо?»

Вот об этом мне интересно говорить здесь.

Не про «лучшую версию себя».

А про реальную взрослую жизнь.

Про тревогу.
Про отношения.
Про усталость.
Про материнство без идеализации.
Про деньги и амбиции.
Про кризисы.
Про злость и чувство вины.
Про предпринимательство и ответственность.

Про моменты, когда вы прекрасно умеете поддерживать других, но совершенно не понимаете, что делать с собой.

Я работаю со взрослыми женщинами и мужчинами.

Не работаю с детьми и не веду пары. Но работаю со взрослыми, которым трудно в отношениях, семье или родительстве.

И, наверное, лучше всего то, о чём будет этот канал, описывает одна фраза:

Для женщин, которые привыкли справляться со всем, кроме собственного состояния.

Мужчинам, которым это тоже отзывается, здесь тоже место есть 🙂

А начать я хочу с одного вопроса.

Когда вам становится тяжело, что вы обычно делаете первым: просите помощи или начинаете справляться ещё сильнее?

Мне правда интересно почитать ваши ответы 👇🏻

Мои выводы к 34?

Двое детей, 12 лет брака, бизнес, пять лет жизни в США и профессия психолога. Материала накопилось прилично. Некоторые выводы даже цензурные.

1. Не каждой мысли в своей голове надо верить.
Особенно той, которая в час ночи сообщает: «Ты всё проебала». Спасибо, мозг. Какие у нас доказательства? Кроме того, что я устала и сорок минут смотрела, как прекрасно живут незнакомые люди.

2. «Я сама» обходится мне охуенно дорого.
Особенно в бизнесе. Сначала ты быстрее всех всё делаешь, потом почему-то работаешь за всех. Сейчас учусь делегировать без дополнительной услуги «Мария потом ночью всё переделает».

3. Детей можно обожать и хотеть, чтобы тебя наконец никто не трогал.
В одном человеке прекрасно уживаются «вы самое дорогое, что у меня есть» и «можно я хотя бы кофе допью без слова “мам”?». Любовь на время этого кофе никуда не исчезает.

4. За 12 лет брака телепатия так и не заработала.
Фраза «ну ты что, сам не понимаешь?» по-прежнему передаёт возмущение, но почти никакой информации. Приходится говорить, чего я хочу. Желательно до того, как меня всё заебало.

5. Переезд меняет многое. Но свои привычки думать ты везёшь с собой.
Можно пересечь океан и продолжить требовать от себя невозможного уже под пальмой. Пять лет в США дали мне много опыта. Заодно выяснилось, что внутренний критик прекрасно путешествует. Даже виза, сука, ему не нужна.

6. Понимать человека и соглашаться на любое его поведение совершенно необязательно.
Я могу понимать, почему он так поступает. Но сидеть рядом и охуевать с пониманием в мои профессиональные обязанности не входит.

7. Психологическое образование не сделало меня круглосуточно спокойной.
Я тоже злюсь, тревожусь и иногда туплю. Просто теперь между «как же всё заебало» и моим следующим действием всё чаще помещается пауза. Иногда в эту паузу удаётся даже подумать.

8. Не все жизненные вопросы нужно решать сегодня.
Иногда мне полезнее поесть, выспаться и утром ещё раз посмотреть на ситуацию. Особенно если вечером я уже решила сменить профессию, город и вообще всю биографию.

9. Мне можно хотеть хорошо зарабатывать и иметь время тратить эти деньги с удовольствием.
Моя любовь к работе вполне выдержит выходной. Проверять её ежедневным заёбом совершенно необязательно.

А главный вывод такой: я умею дохуя. Теперь учусь спрашивать себя, что из этого я вообще хочу.

Хочется, чтобы в моей жизни помещалась я сама. Не только мои обязанности.

Меня уже заебало, как слово «бережно» превратили в главный маркетинговый инструмент психологов.

Весь интернет забит обещаниями мягко, нежно, экологично и обязательно без дискомфорта изменить вашу жизнь. Желательно за 1500 рублей в час.

И нет, дело не в стоимости консультации. За 1500 рублей можно встретить прекрасного специалиста, а за 15 000 получить профессиональную некомпетентность в красивой упаковке.

Проблема начинается там, где под видом бережности клиенту продают отсутствие терапии.

Когда психолог боится задать неудобный вопрос. Когда любое ваше убеждение подтверждают, любой поступок оправдывают, а любое неприятное чувство предлагают немедленно устранить.

Вместо работы с избеганием его начинают бережно поддерживать.

Вместо развития способности выдерживать фрустрацию создают иллюзию, что жизнь вообще не должна вас фрустрировать.

Вместо изменений вы получаете бесконечное принятие без движения.

А знаете, что самое неприятное? Разгребать последствия такой «терапии» иногда приходится годами.

Потому что человек приходит уже не только со своим первоначальным запросом. Иногда приходится дополнительно работать с недоверием к специалистам, разочарованием в психотерапии, закрепившимся избеганием и убеждением, что любой психологический дискомфорт означает нарушение его границ.

И прежде чем двигаться дальше, приходится восстанавливать то, что должно было формироваться в терапии с самого начала: способность встречаться с неприятной реальностью и выдерживать её.

Бережность не равна вседозволенности. Принятие не равно одобрению. А психологическая безопасность не означает, что вам никогда не будет неприятно.

Хорошая терапия не должна вас ломать. Но она и не обязана постоянно гладить вас по голове.

Иногда самый бережный поступок психолога заключается в том, чтобы не поддержать очередную удобную иллюзию.

И если после каждой сессии вам исключительно комфортно, но в жизни ничего не меняется, возможно, стоит задаться вопросом: за что именно вы платите?