Если мы хотим счастья в новых отношениях, то предыдущие должны быть завершены ПРАВИЛЬНО.

Это значить не просто расстаться, но и прекратить эти отношения на эмоциональном и психологическом уровне.
Как определить, что этого пока что не случилось:
✔️ вы часто упоминаете партнера в разговорах;
✔️ замечаете похожие черты в других людях;
✔️ ведете внутренние диалоги с бывшим (бывшей);
чувствуете злость и обиду на него;
✔️ стремитесь что-то доказать.

Окончательное расставание произойдет тогда, когда произойдет полное разделение и осознание границ, понимание, что никто никому больше ничего не должен; когда вы сможете от горевать о потере того хорошего, что было (а хорошее точно было, именно поэтому нас иногда тянет к бывшему партнеры мысленно или физически);
присвоить опыт этих отношений и забрать его дальше в свою жизнь.

Это значит прояснить их для себя, осознать и обозначить свои границы и границы партнера, от горевать о потере того хорошего, что было, присвоить полученный опыт и понести его дальше в жизнь.
Совсем в другую жизнь, в которой ЭТИХ отношений уже не будет.

Будут новые. Возможно, даже с этим же человеком. Или с другим. Но это уже будут совсем другие отношения ❤️

Доброе утро, друзья, надеюсь , у вас сегодня отличный день!

По поводу консультирований вы всегда можете написать личным сообщением ⬇️

Самый простой способ оправдать свои ошибки — это
перенос ответственности.
Например, обвинив родителей за психологические травмы детства.

Тогда для чего в психологии рассматривают детство клиента?…
Чтобы понимать сформировавшуюся модель поведения, и где какой «винтик» в этой модели подправить.
Когда мы работаем над детскими травмами , мы работаем для того, чтобы восстановить здоровую работу психики, здоровое восприятие ситуации.
Что убрать из детского возраста подмену понятий , когда вы называете Насилие Любовью, когда вы называете унижение Поддержкой.
А не для претензии к родителю, за то, что был не такой как надо.
Родитель любил и воспитывал как умел. Идеальных родителей не существует.

Здесь Задача психолога — помирить клиента с родителями ( пусть даже только мысленно).

Только тогда происходит волшебство и негативный сценарий утрачивает свою силу.
Потому что ваше детство- это тоже ресурс.

Зависимость от своей Независимости – да, бывает и такое.

Как правило такие люди выглядят достаточно успешными и независимыми, обладают очень четкими и жесткими личными границами, мало кого пускают в свое личное пространство.

Часто легко ранимые и чувствительные люди мечтают выработать такой стиль поведения и говорят о желании нарастить “броню”, чтобы не чувствовать боли, не реагировать эмоционально. Они не понимают, что стремятся попасть из одной ловушки в другую, путая с Независимость с Контрзависимостью.

Контрзависимость – это один из вариантов психологической защиты, чаще всего освоенной еще в детстве. В ответ на недоброе отношение человек учится избегать ситуаций, где близкие ему люди могут сделать больно.

“Если я не с кем не сближаюсь, не верю и ни на кого не рассчитываю, значит мне не будет больно если другой предаст, бросит, разлюбит”, так считают они.

Страх уязвимости заставляет их избегать близких отношений, возводя высокий забор для защиты своих личных границ.

Им проще заставить себя поверить в то, что “я не одинокий, я просто УНИКАЛЬНЫЙ”, поэтому мне сложно найти достойного партнера – “моя планка очень высока”.

Независимость наоборот, как раз допускает уязвимость, но с внутренним ощущением силы. “Я настолько могу опираться на себя, что могу себе позволить проявить уязвимость. Независимость – это свобода выбора быть в отношениях или нет. У Контрзависимости этой свободы нет .

Контрзависимый “прикидывается” что ему не нужны отношения, но он испытывает внутреннее одиночество. Независимому человеку нужны отношения, но себя прекрасно чувствует и без них.

Образно говоря, Независимость - это как хороший крепкий скелет, опора для более нежного чувствительного тела, а Контрзависимость – это моллюск в раковине, у которого лишь внешний панцирь, а внутри совершенно беззащитное существо.

Как избавиться от Контрзависимости

Очень хорошая книга, которую я советовала бы прочесть Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости».

Ну и конечно психотерапия, которая поможет восстановить базовое (адекватное)доверие к людям и миру; научит правильно выражать свои чувства и эмоции, не держать их «в себе», тем самым травмирую себя все больше и больше; научит справляться со страхом близости.

Все мои лучшие решения были спонтанные.
Да и поездки тоже.
Я просто просыпалась утром с мыслью, что нужно купить билеты.
И…Угадайте, что я сделала сегодня?)
Купила билеты ✈ (скоро расскажу куда).
Все остальное буду решать по мере необходимости.

Кстати, мне так в свое время удалось избавиться от эмоциональных качелей.
Интуитивно поняв, что спонтанные мысли самые верные – я научилась принимать решение практически молниеносно.

А вам легко даются спонтанные решения? Если да, то какие были самые удачные?

Бесплатная консультация в подарок 🎁
При условии вашего участия в психологическом эксперименте.

От вас нужно, написать СКАЗКУ. Писательский стиль и красивые обороты здесь не важны. Пишем, как умеем.

Главное, сказка должна соответствовать следующим критериям:
1. Она должна быть про отношения 👩‍❤️‍👨
2. Главный персонаж — женский 👸
3. В результате сказочных событий с героиней должна произойти трансформация, ее качественное изменение — внешности, характера, статуса и т. д.

Кто готов попробовать? Пишите лично
https://t.me/realta_irreale

Упражнение, которое помогает осознавать

“А тех ли мужчин (или женщин) я для себя выбираю?”

1. Вспомните и выпишите 5 людей, в которых вы были влюблены, с которыми строили отношения. Так как здесь у всех жизненные истории и возможно столько отношений у вас не было, поэтому можно написать тех, кто сильно нравился, или вызывал сильный эмоциональный отклик. Можно рассматривать вплоть до детсадовских влюбленностей, главное чтобы их было не меньше пяти.

2. Что между ними общего? Возможно не сразу появится аналогия, но подумайте хорошо, какой тип мужчин меня привлекает.

3. Затем ответьте себе на вопрос. Хотели бы вы, чтобы ваши дети (настоящие или будущие) были на них похожи? Почему да? Почему нет? Что откликается, а что нужно поменять в своем подходе в выборе любимого?
4. Проанализируйте свои ответы

Делитесь в комментариях своими открытиями, которые у вас возникли при выполнении этого упражнения .

При написании ваших переживаний и чувств, у вас развивается образное мышление, которое схватывает картинку происходящего с вами целиком

Любовная Зависимоть — это состояние сильной и навязчивой потребности в другом человеке.

Созависимость - это зависимость от человека, страдающего зависимостью (алкоголизм, игромания, шопоголизм, сексоголизмом и др.) По сути это зависимость от зависимостей другого