НАКОНЕЦ-ТО ЭТО СВЕРШИЛОСЬ!

Простите за кликбейт 😂
Но мне правда сейчас нужны ваши глаза, а как ещё прорваться через весь этот поток контента, ума не приложу!

Короче.
В пятницу, 2 октября, я закончила свой сайт. (даже это звучит для меня ВАУ 😂)

Ну то есть как закончила 😁
Я такая посмотрела на него, порадовалась, мысленно похлопала себе в ладоши, перед подружками похвасталась и запланировала в субботу наконец-то его вам презентовать!

Но потом пошло что-то нет так 😂
Уже вечером того же дня я вдруг открыла сайт ещё раз и поняла…блин, это не совсем то! 😂

Ну и, конечно, пошла переделывать.

Вообще, когда делаешь что-то для себя сама, глаз замыливается с какой-то невероятной скоростью!

В какой-то момент ты уже вообще не понимаешь, хорошо это или плохо, что правда нужно поправить, а что уже нормально и где ты просто десятый круг ходишь вокруг одного и того же! 🤪

И ещё очень легко попасть в бесконечную историю – тут чуть-чуть докручу, здесь немного текст перепишу, там эту фотографию поменяю, а, и вот здесь что-то не то…

И момент «готово» всё время куда-то отдаляется и отдаляется.

Особенно когда рядом нет живой команды.

Да, не скрою, сайт я делаю с помощью ИИ. И это правда охренительно помогает!

⛔️Но это всё равно не то же самое, что несколько живых людей рядом!!! Вообще нет!

Когда один говорит «Вот это хорошо», другой «А вот здесь не очень непонятно, что ты хотела сказать», третий «Настя, всё, отойди от сайта!» 😂

Потому что самой себе это сказать прям сильно сложнее!

В общем, я его снова переделала.🤭

И нет, теперь он тоже не идеальный. 🤷‍♀️

Я уже вижу там вещи, которые можно будет менять дальше, что-то дописывать, что-то убирать, что-то проверять уже на реальных людях, а не на себе, которая смотрит на эти страницы миллионный раз.

Но сайт есть.
Он мой.
Он живой и настоящий.

И он ждёт людей.🩵

Так что заходите 🤗
nikstasia.ru

И да, мне правда очень интересно, что вы увидите там своими свежими глазами. 🩵

Умоляю, не закрывайте пост 😁
Обещаю, это последний текст про сепарацию 😅

Если вы уже немного устали от моих родителей, мам, пап, границ и всего остального – я вас очень понимаю 😂

Но этот всё-таки дочитайте до конца. В конце есть одна важная и довольно неоднозначная мысль, ради которой мне хотелось эту серию закончить именно так.

Возможно, после неё вы чуть иначе посмотрите не столько на отношения с родителями, сколько на своё отношение к ним.

И, может быть, разрешите себе что-то, чего раньше вообще не разрешали.🙏

А ЧТО, ЕСЛИ СЕПАРАЦИЯ НУЖНА НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

В последнее время тема отношений взрослых детей с родителями у меня почему-то буквально везде. В личной жизни, в разговорах, в работе с клиентами. И я всё чаще думаю об одной довольно парадоксальной штуке.

Мы очень много говорим о том, как от родителей отделиться, как научиться говорить «нет», как перестать жить их ожиданиями, как выдерживать их недовольство, как принимать решения самостоятельно.

И всё это правда важно!

Но ведь в какой-то момент возникает следующий вопрос:
А как потом быть рядом?

Не сбегать, не воевать, не доказывать каждую минуту, что «я уже взрослый», не превращать каждую мамину фразу в покушение на свою автономию, а просто быть рядом с родителями и при этом не исчезать самому.

Мне кажется, вот здесь и начинается одна из самых сложных частей сепарации.

Потому что гораздо проще представить границу как забор типа вот моя жизнь, вот ваша, и сюда не заходить! ⛔️

Но в реальных отношениях всё обычно устроено гораздо неприятнее и неоднозначнее.

Мама может сказать что-то, что тебя заденет. Папа может снова дать совет, которого никто не просил. И родители в целом могут быть совершенно уверены, что знают, как тебе лучше!

И сепарация в этот момент не обязательно выглядит как «Не лезьте в мою жизнь!»

Иногда она выглядит гораздо тише и проще.
«Я услышал».

И всё. Да, буквально всё.

Ты услышал. Возможно, даже подумал об этом. Возможно, тебе стало неприятно. Возможно, захотелось оправдаться, объяснить, доказать, почему ты всё делаешь правильно. Но! Ты не обязан!

Потому что услышать мнение другого человека и подчиниться ему - вообще-то не одно и то же.

И мне кажется, это очень взрослая штука не требовать от родителей перестать быть родителями, чтобы самому наконец перестать быть ребёнком!!!

Они могут переживать, не одобрять, говорить: «А я бы на твоём месте…», даже быть разочарованы твоим выбором. И всё это ужасно неприятно выдерживать, особенно если всю жизнь хорошесть, любовь и безопасность были каким-то образом связаны с родительским одобрением.

Но близость ведь не обязана означать согласие!

Можно не рассказывать маме всё, можно не обсуждать с папой решения, которые ты уже принял. Можно отказаться от помощи, которую потом придётся оплачивать чувством долга. А можно, наоборот, помощь принять и не считать при этом, что после этого родители автоматически получили право управлять твоей жизнью.

Можно спросить совета и сделать по-своему. Можно провести вместе выходные и потом захотеть три дня/неделю/сколько угодно никого не видеть. Можно любить родителей и не хотеть жить рядом. Можно жить рядом и при этом иметь совершенно отдельную жизнь.

И, наверное, для меня именно здесь проходит та самая граница, о которой я писала в прошлый раз.

Не стена, но и не открытая дверь, через которую в твою жизнь можно заходить без стука. 🚪

И ещё одна штука, которая мне кажется очень важной.

Сепарация - это не только когда ты разрешаешь себе быть отдельным от родителей. Это ещё и когда ты постепенно разрешаешь им быть отдельными от тебя!

Со своими взглядами, ошибками, тревогой, характером. Иногда со своей невозможностью понять тебя так, как тебе хотелось бы.

Не обязательно их переубеждать. Не обязательно наконец добиться того самого разговора, после которого мама всё осознает, папа извинится именно теми словами, которые ты ждал двадцать лет, и всем сразу станет хорошо.

Иногда (чаще всего) этого разговора не будет. Иногда (чаще всего) родители так и не поймут некоторых твоих решений.

И вот это, пожалуй, одна из самых болезненных моментов взросления – понять и на самом деле принять, что ты можешь построить свою жизнь даже без того самого окончательного родительского «Да. Ты всё сделал правильно».

И при этом продолжать любить их, звонить, приезжать, смеяться за одним столом, злиться, раздражаться, иногда снова чувствовать себя пятилетним, а потом возвращаться к себе.

⚠️ Но здесь мне хочется сделать важную оговорку!!!

Всё, что я пишу выше, имеет смысл там, где отношения в принципе позволяют оставаться рядом!!!

Потому что иногда сепарация выглядит совсем иначе. Иногда она про то, чтобы разрешить себе уйти очень далеко. А иногда и вовсе прекратить отношения!

Потому что родители, к счастью или к сожалению, просто люди. И среди них бывают люди жестокие, разрушающие, манипулирующие. Те, рядом с которыми тебе снова и снова становится плохо и невыносимо!

И сам факт родства не делает отношения безопасными!!!

Мне вообще не очень близка идея, что взрослая сепарация обязательно должна закончиться красивым примирением, принятием и воскресными обедами всей семьёй!

Иногда очень взрослое решение звучит так «Я могу общаться с вами только вот так и не больше». Или «Нет, со мной так нельзя, даже если вы мои родители».

И это тоже граница. Не наказание, не месть, не доказательство того, какие они плохие.

Просто признание реальности – близость возможна только там, где для неё вообще есть хоть какое-то безопасное пространство!

Поэтому мне всё меньше кажется, что сепарацию вообще можно измерить расстоянием.

Иногда она делает отношения ближе. Иногда спокойнее. Иногда расстояние становится больше, а иногда отношения заканчиваются...

И, наверное, важнее не то, насколько близок ты с родителями в итоге, а то, можешь ли ты сам выбирать эту дистанцию, не отказываясь при этом от себя!

Потому что в хорошем варианте из отношений постепенно уходит необходимость всё время выбирать либо я с вами, либо я собой.

И, пожалуй, именно этим мне хочется закончить эту серию.

Не тем, что однажды мы окончательно «прорабатываем родителей» и начинаем жить в каком-то вечном дзене 😌

А тем, что взрослость, возможно, вообще не про окончательное отделение.

Она про способность быть рядом, не отдавая за эту близость самого себя. И про право уйти, если именно это необходимо, чтобы себя сохранить! 🩵

Я ЗАБРАЛА ДИПЛОМ!!! 🤘

Само обучение я закончила ещё в августе, но физически забрать диплом получилось только недавно.

И вот когда наконец держишь его в руках, ощущение всё-таки совсем другое! 🤩

Это диплом о профессиональной переподготовке по программе «Терапия принятия и ответственности (ACT): полный курс».

И для меня это точно не просто ещё одна корочка в папку.

В ACT мне очень близка сама идея – не пытаться бесконечно «починить» человека и избавить его от всего неприятного, а помогать ему жить более свою жизнь даже там, где есть тревога, сомнения, сложные чувства и вещи, которые невозможно просто выключить!

Наверное, поэтому этот подход так органично встроился в то, как я вообще сейчас работаю с людьми 🙂

Спасибо @modernpsyacademy за обучение и за ещё одну очень важную профессиональную опору! У вас правда наикрутейший подход к делу: преподаватели, организация, атмосфера! 🩵

И да, теперь это уже официально – я могу работать со взрослыми в ACT-подходе! 🤘

Поздравляю себя! 🎉

Меня сейчас, кажется, особенно хорошо поймут люди, которым когда-нибудь говорили «А ты когда успел/-а устать?»

Ну или что-нибудь из серии «Вот вырастешь и тогда узнаешь, что такое настоящая усталость».

Короче, те, кто довольно рано усвоил, что усталость – это не совсем то, что ты сам про себя можешь определить 😁

У меня прошлая неделя удачно собрала всё в один большой комок – сессии с клиентами, работа с соцсетями, интервизия, супервизия, какие-то личные события, потом два дня по восемь часов гештальта.

То есть выходных по факту не случилось, от словам совсем! 🤪

И вот вчера я проснулась в прекрасном настроении, даже провела одну сессию, всё вроде нормально. Но соображала я при этом просто НИКАК! 😂

Вот прям тот случай, когда мозг существует где-то отдельно от тебя и делает всё с задержкой секунд в сорок, не меньше 😁.

И мне почему-то вчера особенно бросилось в глаза, что с некоторых пор я стала с собой в такие дни совсем по-другому!

Не то чтобы это произошло впервые, скорее наоборот – я вдруг заметила, что это уже стало частью моей жизни!!!

Я больше не пытаюсь каждый раз себя дожать!

Не начинаю вот это привычное:
- ну и что, что устала?
- дел полно.
- время идёт.
- деньги сами себя не заработают.
- соцсети сами себя не разовьют.
- СОБЕРИСЬ ДАВАЙ!

И не добавляю сверху чувство вины за то, что недостаточно продуктивна.

Ну чтобы совсем хорошо было 😁

Я просто смотрю на реальность.🤷‍♀️

Вот сегодня я туплю, сегодня я медленная и могу делать только что-то совсем простое.
А если не могу – значит, не могу 😂 и не делаю.

И не потому что «сдалась», «разленилась», «решила себя пожалеть» и прочее.
А просто потому что вот такая сегодня реальность.
Я УСТАЛА! Да, так бывает!

И вот это разрешение себе не соответствовать собственному плану на день для меня до сих пор местами какой-то маленький кайф!

Потому что когда ты долго живёшь в парадигме «нужно ещё сильнее», «можно ещё потерпеть», «не расслабляйся», «а вдруг упустишь возможность», то такие простые слова себе как «Я устала. Сегодня всё» – вообще-то не такая уж маленькая штука! Для такого человека это почти вызов! (И это не шутка)

И тут я поймала ещё одну мысль.

Я ведь примерно этому же довольно часто «учу» своих клиентов. Именно в кавычках, потому что, конечно, не в смысле «сейчас я расскажу вам, как правильно жить».

Скорее я помогаю им попробовать прожить этот опыт – не дожимать себя до последнего, заметить своё состояние, опереться не на внутреннее «надо», а на то, что с ними реально происходит. И выдержать тот ужас, который иногда возникает от одной только мысли «А что будет, если я сегодня не соберусь? Если не сделаю больше? Если просто остановлюсь?»

И здесь есть кое-то важное про то, как я вообще работаю.

Потому что процентов на девяносто всё, о чём я говорю с клиентами, я когда-то сама очень хорошо узнавала изнутри!

Надо сказать, я довольно плохо умею быть психологом-теоретиком 😁

Уж не знаю, хорошо это или плохо, но чаще всего то, о чём мы говорим на сессиях, я знаю не только из книг, обучения и супервизий.

Я это когда-то щупала руками, об это ранилась и билась, где-то очень долго училась делать иначе, а чему-то продолжаю учиться до сих пор.

И вот вчера был как раз такой момент, когда я вдруг заметила «О, а это уже не просто то, что я понимаю головой! Я правда так живу!» 😃

И это, если честно, очень кайфово 😊🩵

«Сейчас меня починят» 😁

Иногда человек приходит ко мне на первую встречу, садится напротив и смотрит такими полными надежды глазами🥹, что я почти вижу, как у него в голове складывается уже план 😁

Вот я пришел. Сейчас вот психолог во всём разберётся, объяснит, что со мной не так, скажет, что делать, даст задания. Я, конечно же, всё выполню, и жизнь наконец начнёт налаживаться!

И ведь человек правда готов работать! Он не собирается просто сидеть и ждать чуда. Он готов стараться, выполнять рекомендации, делать домашку. Короче, прям очень ответственный подход!

Только есть одна проблемка.🙄

Я вообще не знаю, как ему правильно жить!

Да, вот так 😂

Я не жила его жизнь. Я не знаю изнутри, каково ему в его отношениях, с его опытом, характером, страхами и желаниями.

Я могу многое знать о психике, о том, как люди выстраивают отношения, защищаются от боли, избегают чувств или снова и снова оказываются в похожих ситуациях.

Но это не означает, что я лучше него самого знаю, какие решения ему нужно принимать!

И, наверное, одна из самых важных вещей, которые происходят в терапии, – это постепенное обнаружение того, что ответов о собственной жизни реально нет у другого.

И вот здесь бывает довольно интересно.

Потому что человек, который пришёл с огромной готовностью работать, иногда совершенно теряется, когда выясняется, что никто не собирается выдавать ему инструкцию из десяти пунктов…

А что тогда делать?

Ну вот, например, можно попробовать рассказать, что с тобой происходит. Не то, что ты считаешь правильным рассказать психологу, не заранее подготовленный доклад о своих проблемах, а то, что действительно именно сейчас волнует!

Можно сказать, что ты злишься, что тебе страшно, что ты вообще не понимаешь, чего хочешь…

Можно даже сказать: «Я не знаю, о чём сегодня говорить».

И это тоже вполне себе начало работы.

Но для человека, который привык справляться, выполнять задачи, искать решения и получать результат, всё это оказывается гораздо сложнее, чем сделать домашнее задание! 😬

Потому что здесь нет привычной схемы, когда тебе объяснили, ты сделал, получил пятёрку. Молодец, следующий!

И здесь приходится встречаться с собой!

А это, надо сказать, не всегда приятная встреча 😁

Можно вдруг обнаружить, что ты совершенно не понимаешь, чего хочешь. Или понимаешь, но боишься себе в этом признаться. Что ты годами делаешь то, что от тебя ждут другие, и уже почти не замечаешь, где в этом всём ты сам.

А иногда то, с чем человек пришёл в терапию, начинает проявляться прямо на встречах!

Например, он привык всю жизнь соглашаться, подстраиваться, стараться быть удобным, бояться конфликтов. И однажды вдруг чувствует, что ему совершенно не нравится то, что говорит психолог.

И решается сказать:

«Я с вами не согласен».
«Мне не подходит то, что вы предлагаете».
«Я сейчас злюсь на вас».

И обнаруживает, что ничего ужасного не произошло!

Его не отвергли, не пристыдили, не объявили неблагодарным. Наоборот, это можно обсудить. Попробовать разобраться, что сейчас произошло между вами.

И вот это уже не просто разговор о том, что ты имеешь право не соглашаться с другими людьми. А это уже опыт, в котором ты действительно попробовал так сделать!

Конечно, один такой разговор не перепишет всю жизнь. Но постепенно подобных опытов может становиться больше. И то, что раньше существовало только в виде красивой идеи «я имею право быть собой», начинает становиться чем-то, на что можно опираться!

Вот за это я очень люблю психотерапию🩵

Не за возможность что-то понять головой, а попробовать прожить иначе! Причём не когда-нибудь потом, в идеальных условиях, а прямо здесь, в контакте с другим человеком!

И нет, это не означает, что психолог никогда не даёт рекомендаций, не предлагает упражнения или какие-то эксперименты.
Конечно, предлагает. Я в том числе.

Иногда мы можем договориться попробовать что-нибудь между встречами, а потом вместе посмотреть, что получилось, а что нет.

Но смысл не в том, чтобы правильно выполнить задание и получить пятёрку!

Смысл в том, чтобы лучше понять себя. Даже если результат оказался совсем не таким, как ожидалось!

И тут я хочу сказать кое-что ещё.

Когда я говорю, что терапия — совместная работа, это НЕ означает, что психолог может удобно устроиться в кресле, задавать вопросы и ждать, пока клиент сам во всём разберётся 😂

У меня тоже есть своя ответственность. И довольно большая.

За профессиональную сторону нашей работы, за границы, за то, какие методы я предлагаю и насколько они подходят человеку. За внимание к тому, что происходит между нами, за готовность обсуждать трудности, замечать собственные ошибки и признавать их.

Но при всём этом я не могу прожить за клиента его жизнь.

И не могу заранее знать, какое решение окажется для него правильным.

Поэтому я не очень верю в универсальные инструкции из серии «Сделайте вот эти пять шагов, и всё наладится».

Мне гораздо интереснее разбираться вместе с человеком.

А что вообще с ним происходит? Почему он раз за разом оказывается в похожих ситуациях? Чего хочет, чего боится? Что уже пробовал? И как ему со всем этим?

И иногда оказывается, что человеку вообще впервые в жизни кто-то задаёт такие вопросы, не пытаясь тут же объяснить, что он должен чувствовать и делать.

А ещё иногда клиент может спросить меня: «Слушайте, а мы вообще чем тут занимаемся?»

И это тоже совершенно нормальный вопрос! 😁

Можно обсуждать. Можно сомневаться. Можно злиться, не соглашаться, чего-то не понимать.

Не нужно ещё и на психотерапии пытаться стать отличником, который всё делает правильно!

У человека, который пришёл ко мне за помощью, и без того обычно достаточно требований к себе.

Добавлять ещё одно мне совершенно не хочется.

Мне гораздо важнее, чтобы у него постепенно появлялось место, где можно пробовать быть собой. Не самой правильной, удобной или эффективной версией себя, а просто собой. И смотреть, что из этого получается.

А если уж возвращаться к тому человеку с полными надежды глазами, с которого я начала…

Я правда очень хочу ему помочь.

Просто вместо инструкции «раз, два, три – и готово» у нас, скорее всего, будет много разговоров, открытий, иногда сопротивления, иногда злости, иногда смеха. И моментов, когда мы вдруг обнаружим что-то, чего вообще не ожидали найти.

И я совершенно точно не смогу пообещать, что в конце он станет таким, каким представлял себя в начале!

Потому что иногда самое неожиданное в терапии – обнаружить, что тебе вообще-то не нужно становиться тем человеком, которым ты всё это время так старательно пытался быть! 😊

Я снова к вам с сепарацией! 😂 Только не закрывайте пост!

Помните, у нас тут была целая серия публикаций на эту тему? Кстати, если кто-то пропустил, [вот здесь можно всё почитать].

Так вот, я тут наткнулась просто на офигенный подкаст!
И не поделиться им с вами было бы преступлением. 😁

Короче это очень интересный разговор двух психологов, гештальт-терапевтов — Аглаи Датешидзе и Юлии Пирумовой.

Обожаю, когда о серьезном говорят с юмором, иронией, местами сарказмом и совершенно без занудства!

Не буду пересказывать и спойлерить.
Просто очень рекомендую посмотреть!

Уверена, даже если после нашей серии у вас ещё оставались какие-то вопросы, многое станет гораздо понятнее.

🎬 Вот сам подкаст: https://youtu.be/LO6YilFcwKo

P. S. Кстати, для тех, кто любит почитать! У Юлии Пирумовой есть крутейшая книга «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь».

Я рекомендую её практически всем своим клиентам, у которых так или иначе возникают сложности с сепарацией. И неважно, о каких отношениях речь, со своими родителями или с собственными детьми.

Очень классная книга! От души рекомендую. 🩵