А У МЕНЯ ЕЩЕ ХУЖЕ!

Есть такая форма токсичных комментариев: что бы ты ни сказал — собеседник говорит, что у него еще хуже.

— Я так устала.
— А я еще сильнее!

— На работе такая фигня происходит.
— Да у тебя-то еще нормально, вот у меня...

— Я так тяжело переболела гриппом.
— Ой, а я-то еще тяжелее, три раза в реанимацию забирали

Такие реплики неприятны, потому что они обесценивают наши переживания и превращают разговор в дурацкое соревнование «у кого жизнь хуже».

Но люди часто делают это не из-за того, что токсичны до мозга костей, а просто потому что не умеют поддерживать или чувствуют в этом угрозу себе. Например, мой Рома так делает, когда я жалуюсь на усталость. Я подозреваю, что у него включается чувство вины: он думает, что его обязанность как мужа делать так, чтобы я вообще не знала забот. Поэтому, когда я жалуюсь на усталость, он начинает защищаться, хотя я его ни в чем не обвиняю.

Раньше я в ответ на такие реплики просто замолкала. Казалось, легче закрыть тему, чем обсуждать, кто сильнее устал. Но когда я увидела этот механизм, поняла, что можно действовать по-другому. Причем вариантов несколько.

1️⃣ Я могу сказать:

«Слушай, мы не соревнуемся, кто больше устал. Мне просто нужно, чтобы ты меня обнял и посочувствовал».

Клянусь вам, это работает. Рома моментально переключается в режим поддержки.

2️⃣ Иногда могу сказать:

«Вот мы с тобой какие несчастные, уставшие. Давай просто пойдем и спать ляжем всем назло».

Это тоже норм, очень объединяет.

3️⃣ Иногда могу со своих проблем переключиться на его, если есть силы на это. Это тоже нормально, если понимать: сейчас я выбираю выслушать его, потому что хочу, а не потому, что нет другого выхода.

В общем, если сталкиваетесь с таким, попробуйте озвучить свои потребности:

«Я не сомневаюсь, что тебе тоже непросто, но мне сейчас хочется получить поддержку. Можешь меня выслушать и посочувствовать?»

Вполне может оказаться, что человек просто не знал, что так можно :)

#чтоответим
Доброго времени суток ❤️
Попробую сформировать свой вопрос.
Мы с супругом очень давно знакомы - но жили в разных городах и редко общались,  съехались и поженились относительно недавно- через 3 месяца будет год. Мне 39, ему 46 лет. У меня 1й брак, у него 3й. Детей, общего имущества и тд у нас нет.

Все наши конфликты развиваются по нарастающей спирали, где каждый отвечает с наибольшей агрессией и в более негативном ключе на следующем уровне :
Он начинает заводить какую то тему обо мне в отрицаиельном контексте- я начинаю говорить что не хочу об этом говорить/давай поговорим позже--- он не слышит, продолжает----меня начинает это заводить, но я делаю ещё попытку - объясняю рационально почему я так делаю/думаю--- он продолжает давить, говорить и выводить меня на чистую воду, полученные ответы от меня - не правильные, они его не удовлетворяют - я срываюсь и начинаю в эмоциях рассказывать ему что он не прав и ему стоит посмотреть на свои результаты и свое поведение --- его ответная реакция - детская истерика (может переворачивать и раскидывать вещи, орать, материться, если мы куда то собирались - раздеться и лечь на кровать - я никуда не пойду, врубить на весь дом музыку в отместку ночью), происходит скандал с разрывом контакта и связи (в начале отношений это было с моей стороны, теперь с его)....
Я понимаю что у нас обоих есть внутрение детские части довольно большие - но я хоть и впадаю в эмоциональные ответы ему, при этом я как будто я не устраиваю детских истерик.
И как я думаю что мы оба не умеем нормально по здоровому выражать свои эмоции и мысли поэтому и возникают наши скандалы.
Меня эти истерики и скандалы сильно подрывают эмоционально - после такого я хочу только развода.
У меня тревожно- избегающая психика и мне лучше ужасный конец и чем ужас без конца.

Последний случай
Мы приехали с отпуска, сильно уставшие (и как мне казалось счастливые). Спали, отдыхали больше суток, но все равно не востановились. Утром, пока я готовлю завтрак муж садится напротив меня и начинает долбить меня вопросами - что такое для тебя семья? ---я говорю что не проснулась и не готова рассуждать на эти темы ---не слышит--- я говорю давай поговорим об этом вечером--- не слышит, продолжает разговор, давай говорит выдавай все что есть в твоем подсознании - я начала говорить о том что вижу что мы живём в доме, в хорошем климате - он в ответ и всё? - -' я говорю что за допрос??? Если ты хочешьчтотосказать- скажи на прямую --- А ты вообще понимаешь что у нас семья??--- а ты понимаешь что ты сидишь на стуле? Что я женщина? ---- нет, ты мне ответь на мой вопрос--- ты ведёшь себя как крыса! Пытаешься выудить информацию а что тебе нужно не говоришь! ---- тут он убежал из-за стола, начал меня обзывать матами и посылать.
Я весь день подходила его целовать и обнимать, попить чай, поговорить, покушать вместе. Пока не извинишься за крысу - не будем говорить, тут же сказала извини. Нет!!! Это было не искренне, не от души и сердца))))
Дальше стоунфейс, нет разговорам, нет попытками применения. Тут уже я перехала в другую комнату и живу тут уже больше недели думая о разводе.
Все попытки поговорить, наладить связь- письменно или лично инициирую я. Собственно там бесполезно о чем то говорить- к телефону подходит 5 летний малыш..... толдычит лишь одно - искренне извинись и больше никогда в жизни не обзывай.
К слову на сегодня я 4 раза попросила прощения- 3 раза устно (лично в 1й день и на 7й .... и в аудио) 1 раз письменно... Его извини за то что он обматерил меня - я так и не получила.

Как быть когда тебя не хотят слышать, стоит ли продолжать что то объяснять?

Мой комментарий в рубрику #чтоответим. Кратко: молчанка — очень жестокий способ наказания. Попытайтесь договориться о правилах поведения в конфликте или обозначьте те правила, которые приемлемы для вас ♥️

«Где бельё?»

Как ответить на щепетильный вопрос?

Простой и бесконфликтный способ — это говорить о своих правилах и чувствах. Я не ношу. Мне неудобно. Я не люблю. Мне так больше нравится. Такому аргументу сложно что-то противопоставить, потому что каждый имеет право решать для себя.

Девочка это почувствовала и попыталась усилить позицию мамой и вредом для здоровья. Часто в ход еще идут культура, этикет и общественное мнение. Но это все легко отзеркаливается: «Мне так мама не говорила», «Я о таких правилах не слышала», «Мне это здоровье не портит»

👀 Фрагмент передачи «Сто вопросов к взрослому» с Жанной Фриске Источник видео: youtube.com/@atvnew-production

«Ты щас свободна?»

Алсу напоминает нам:

1. Растеряться от неожиданного вопроса — не грех. Можно прямо так и сказать, давая себе время собраться.

2. «Когда я буду готова рассказать, я обязательно это сделаю» — отличная формула ответа на личные вопросы вроде «когда замуж?», «когда рожать?», «сколько ты зарабатываешь?» и проч. Можно прямо отрепетировать, чтобы выходило на автомате.

Кстати, такой же ответ на провокационный вопрос дала Сидни Суини

👀 Фрагмент интервью Эмина Агаларова с Алсу

Я почему-то пока читала ситуацию, резко вспомнила свою, которая этим летом со мной произошла. Я тогда вышла как-то из этого без особых размышлений, но мне стало очень интересно узнать, а как вообще можно в таких ситуациях действовать.
Наталья, буду благодарна, если у вас получится когда-нибудь осветить такой момент.

#чтоответим

Приехали летом с мужем на банную церемонию. Так получилось, что там были одни женщины (4 человека) и мы вдвоем. И двое из женщин были подруги. Официально организатор нас не представил, просто начались церемонии: сбор веточек для веника, потом баня и тд. Но понятно, что все друг за другом наблюдают.
Через время я понимаю, что эти подруги что-то посматривают на нас и подхихикивают с мужа. В целом, он у меня любит быть смешным, причем он один мужчина, возможно, еще и смущался.
Потом значит прилетает мне вопрос, а сколько лет вы женаты? Я отвечаю: 13. И они при нас между собой начинают обсуждать, что вот я ж говорила, что долго, а вторая: да, я думала год-полтора.
Сути вопроса и причины его я не поняла, но как-то растерялась и не придумала, а что можно было сказать? Вопрос по сути безобидный, но учитывая, что прямого общения между нами не происходит, то как будто вопрос личный и лишний, не говоря уже об обсуждениях, что вы там думали.
Подхихивания продолжились, какая-то ирония в нашу сторону, взгляды. Я подумала, что видимо, они у нас очень крупные «психологи» (ну знаете, когда замашки у людей, что они во всем разбираются) и делают какие-то выводы, но почему на мне - непонятно. Я решила тогда, что я взрослее этого, и просто абстрагировалась, и как-то к вечеру все сошло на нет само.
Но хотелось бы знать, а что это было, и как вообще в таких ситуациях себя правильно вести, особенно когда прямо какого-то очевидного нападения нет.

Мой комментарий в рубрику #чтоответим про неприятных дам. Кратко: выводим невидимое на свет 🧐

Напоминаю, что вы можете задать свой вопрос в рубрику, написав его в комментариях под любым постом и пометив хэштегом #чтоответим

Наталья, спасибо большое за разбор. ❤️ А как выглядят отношения, в которых слабая связь? Никто никому ничего не высказывает?

Это комментарии под вчерашним постом. Сейчас отвечу на оба и расскажу заодно про мою систему отношений

Рассказала, почему по моей теории в одних отношениях благодарность быстро отражается обратно, а в других — нет