♈️Овен: Утром крайне рекомендуется подраться со своей тенью и поцеловать бетономешалку. Можно украсть трусы у како-нибудь козерога. Просмотр эротических мультфильмов принесет вам счастье и богатство. Чтобы выглядеть привлекательно - носите казан на голове

♉️Телец: Выбирайте занятия, направленные на успокоение нервной системы, например, нюхать клей. Постарайтесь найти время, чтобы сунуть голову в пасть бегемоту. Можно обмазать себя кремом для обуви и станцевать ламбаду у дороги. Вечером нужно помолиться Ктулху.

♊️Близнецы: Старайтесь не облизывать дверные ручки. Рекомендуется наловить бабочек и съесть их на обед. Что бы вы ни делали, не забывайте подкармливать своего внутреннего черта. Разрешается обменять свою душу на горсть семечек. Избегайте любых контактов с дятлами

♋️Рак: Утром можно жонглировать утюгами. Отправляйтесь в банк и потребуйте выдать вам все деньги мира. Ваша клоунская сторона может вырваться наружу в любой момент. Вечерняя атмосфера располагает к поеданию трехсот килограмм оливье и селедки под шубой

♌️Лев: Разрешается валять дурака и нести чушь. Не тратьте деньги на туалетную бумагу – используйте листья подорожника. В это время вам стоит начать ходить на руках и плакать. ваша цель - собрать войско из слизней для нападения на Венгрию. Ваши мысли будут как у акушерки

♍️Дева: Не бойтесь командовать ящерами - они будут исполнять все ваши приказы. Если вам скучно - пересчитайте все волосы на своем теле. Будьте осторожны с овощами, они могут оказаться вашими друзьями. Проверьте, чтобы у вас не было лишних частей тела.

♎️Весы: Обстоятельства благоприятствуют исследованию альтернативных источников энергии на основе собственных выделений и пупочных катышков. Ожидаются странные события, например у вас в туалете взорвался самовар. Может возникнуть идея стать пиратом.

♏️Скорпион: Попробуйте стать гедонистом, подайте в суд на Юпитер и сделайте себе на лице татуировку с картой Саратова. Рекомендуется спать с голубями, утками и гусями. Сегодня вы можете влюбиться в кого-то вроде Олега. Гороскоп советует вам сменить свое лицо на более тупое

♐️Стрелец: Возможно, вам пора пройти медкомиссию, чтобы легализоваться как боевой вертолет. Не помешает сделать себе прививку от краха СССР. Звезды советуют быть осторожными с женщинами - они могут вызвать демонов. Не следует падать с унитаза

♑️Козерог: Рекомендуется устроить публичный скандал или сварить суп из старых носков. Если вас съест аллигатор – не расстраивайтесь! Замените традиционное рукопожатие на облизывание подмышек и вы почувствуете себя намного лучше. Будьте осторожны с песнями Розенбаума

♒️Водолей: Ваши волосы в носу могут начать светиться во тьме. Попробуйте повторить судьбу Иосифа Сталина. Можно играть роль санитара-диктатора и делать уколы слабительного в головы людям. Желательно купить надувную женщину для игр в казаки-разбойники

♓️Рыбы: Атмосфера дня располагает к примерке костюма Шрека. Это хороший день для посещения БДСМ клубов. Ваш рот может начать издавать звуки, напоминающие рёв гиен. Не ходите на работу, так как там могут происходить оргии с элементами скотства или день рождения у Олега

♈️Овен: Желательно иметь при себе небольшой мешок червей. Для того чтобы сделать свою жизнь лучше, можно постить изображения свиней в интернете. Звезды рекомендуют  сегодня сжечь свой ковер в знак протеста. Возможны неожиданные сюрпризы в виде арбузных корок

♉️Телец: Постарайтесь избавиться от ненужных внутренностей. Используйте все возможности, чтобы вновь обрести разум. Есть вероятность встретить волка с глазами цвета ануса. Если вы обнаружите в себе лишние килограммы, немедленно продайте их Полякам

♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует вам избегать контакта с людьми - они могут превратиться в злых собак. Можно попробовать ударить себя головой об пол. Чтобы быть красивым, нужно жрать корм для волков. Есть опасность, что что-то пойдет не так и наступит конец света.

♋️Рак: Сегодня важно принимать во внимание тот факт – что вы не обезьяна. Возможны похождения по Интернету в мастурбационном состоянии. Кроме того, у вас появится привычка класть говно в карманы незнакомцам. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши глаза были как у рыбы

♌️Лев: Сегодня ваша грудь полна молока. Попробуйте лизнуть себя, чтобы убедиться, что вы не животное. Гороскоп рекомендует вам поступить в университет с уклоном в бичи. Не бойтесь кусать все подряд – от хлеба до мебели. Проверьте свой мозг: может, он испортился?

♍️Дева: Вас могут обвинить в том, что вы украли у соседей коз. Вы узнаете великие тайны, например о том, как казаки насрали под дверь соседям. Звезды советуют мыть жопу жидким азотом. Используйте свой рот для принятия вина. Вечер лучше провести в компании тазика кефира

♎️Весы: Вам будет лучше, если вы будете ходить по улицам в шляпе из собачьей шерсти. Самое подходящее время для того, чтобы совершить ограбление троллейбуса. Звезды рекомендуют вам играть роль  домашнего алкоголика. Если вы хотите стать президентом, вам нужен хороший топор

♏️Скорпион: Сегодня вы будете находиться на уровне развития дебильной лошади. Если вам скучно, попробуйте сделать в своем паспорте надпись «Я люблю шаурму». Не исключено использование пылесоса для приготовления шашлыков. Укрепляйте свою психику пивом.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сделать харакири, чтобы лучше себя чувствовать. В этот день возможны падения с третьего этажа и обильные укусы комаров. Есть вероятность, что вам придётся идти в ванную комнату и орать, как это делали наши предки

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли безумного фокусника. Если почувствуете ярость, свяжите себе жопу скотчем. Настоятельно советуем носить шеврон с надписью «Я ебанулся». Не исключено возбуждение в районе вокзала.

♒️Водолей: Утром у вас могут возникнуть галлюцинации о Чехословакии. Сегодня ваше настроение будет напоминать гуся в корзине. Будьте осторожны с женщинами, они могут начать требовать денег. Если вы хотите стать хорошим другом для голубей, рекомендуется посетить психбольницу

♓️Рыбы: Возможно неожиданное изменение расположения сосков у хорватов. Сегодня вас снова могут обвинить в попытке изнасилования верблюдов. День хорош для сжатия Вселенной до размеров Советского Союза. Будьте осторожны: ваши уши могут залупиться

♈️Овен: Вы обнаружите свое истинное призвание: работать учителем музыки в Нижнем Тагиле! Можно использовать свои гениталии как руль Вселенной. Будьте осторожны с женщинами — они могут использовать вас по прямому назначению.

♉️Телец: Этот день идеально подойдет для того чтобы вести себя как зомби. Не ходите на работу, так как там могут работать ненормальные люди. Возможно усиление слюноотделения при игре в нарды. Вечером могут прийти мысли типа «блядь, ну бляди! что за жопа то такой?»

♊️Близнецы: У вас праздник - День сурка. Желательно вести себя как настоящий гусь в степи. День идеально подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на камеру телефона. Не исключены проблемы с подливой. Звезды советуют использовать голову как кухонный комбайн

♋️Рак: Желательно иметь при себе небольшой свиной хвост – это защитит вас от гнева небесного. Можно попробовать изменить свою ДНК на драконью. Есть вероятность того, что вас отправят руководить сектой фетишистов в Бельгию. Возможны поездки на фестиваль бродячих ведьм.

♌️Лев: Рекомендуется играть роль проводника гномов в Кавказских горах. Утро подходит для образования новых молочных зубов. Ваши мысли будут похожи на кусочки мокрых тряпок. Пейте керосин и смотрите на мир глазами обезьяны. Желательно сменить голову, чтобы казаться умнее

♍️Дева: В этот день можно вести себя как животное. Не слушайте своих мыслей. Ближе к обеду лучше купить себе коня. Есть возможность обнаружить, что в вас вселился демон-балерина. Не бойтесь признаться себе что вы просто не хотите работать.

♎️Весы: Скорее всего, Вы обнаружите у себя склонность к воровству свиней. Вы можете столкнуться с необходимостью стать большим деспотом. Не упустите свой шанс побить мир лопатой! Для поднятия настроения придется съесть два килограмма туалетной бумаги.

♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы заняться важными делами — например напасть на холодильник. Рекомендуется носить одежду из мха, чтобы быть в тонусе. Можно смело принимать решение стать майором. Сегодня люди будут стремиться нагадить вам в ботинки.

♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на  жопу крокодила. Пора сменить свою жизнь на нормальную. Сегодня вам предстоит сыграть спасти мир. Желательно избегать людей, которые могут вас покусать в пуп. Ваша цель на сегодня – удвоить свою массу!

♑️Козерог: Если у вас нет настроения просыпаться утром - смело выходите на пенсию! Избегайте мест, где можно случайно насрать в лифте – иначе соседи вызовут вас на дуэль. Вечер идеально подходит для ловли сколопендр и других развлечений. Не бойтесь говорить на языке людей

♒️Водолей: Желательно лечь на спину и ждать вечера. Возможно желание утопить себя в тазу с холодной водой. Этот день благоприятен для роста волос на жопе. Рекомендуется играть джаз и петь песни о баклажанах. Вы должны вступить в пионеры с целью научиться вести себя как гриб

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы принять участие в цирке с конями. Рекомендуется носить форму прапорщика вермахта. Не будет лишним иметь длинную шерсть и длинный хвост. Чтобы заработать денег попробуйте продать себя в рабство. Лучше ничего не делать

♈️Овен: День может привести к появлению новых желаний типа желания стать космонавтом космического корабля "Промежность монаха". Не забывайте пользоваться своей душой. Желательно не выходить из дому ночью, как звезды могут начать вырываться.

♉️Телец: Может случиться так, будто ваш желудок станет похожим на Курт Кобейн. Звезды рекомендуют вам вести свой образ жизни как в День Победы. Постарайтесь забыть о старых глупостях - впереди много новых! Не стоит вешаться, так как это навредит вашему здоровью

♊️Близнецы: Хорошее время начинать жить как нормальный парень: ходить голым вокруг дома или спать где попало. Использование компьютеров может привести к тому, что ваш мозг начнёт кричать от боли. Рекомендуется использовать презервативы из глины.

♋️Рак: В этот день нужно бить себя затылком и выть «Ой, оо!». Если у вас нет денег, попытайтесь продать своих соседей в рабство. Необходимо получить гражданство сусликов. Рекомендуется иметь наготове несколько бутылок водки для общения с людьми из будущего

♌️Лев: Ощущение легкости и счастья. Можно устроить небольшой праздник под названием «Пиздец!». В целом, старайтесь выглядеть как нормальный Ибрагим. Ваши друзья странные люди, поэтому попробуйте их заменить на квашеные огурцы. Старайтесь носить шапку вместо головы.

♍️Дева: Ваше здоровье поправится, если вы станете гусями. Если ваш внутренний голос кричит «Помоги мне!» - попробуйте наебнуть его табуретом. Следует вести себя так же тихо, как если бы Вы были беременны Дедом Морозом. Постарайтесь заиметь свой гарем из всех знаков зодиака

♎️Весы: Гороскоп советует вам сделать себе татуировку «я – гой». Вы станете ходить как зомби с опущенными глазами - так называемый синдром недели. Можно начать водить синий трактор. Рекомендуется носить пижонскую одежду и чистить уши сосульками.

♏️Скорпион: Рекомендуется заняться ерундой с целью получить удовольствие. Есть возможность открыть свое собственное бизнес, например – торговать детьми на рынке. В течение суток необходимо писать emailы и комментарии о том, какой красивый у вас пуп. Счастья Вам!

♐️Стрелец: Для более полного счастья следует приобрести новые штаны из резины. Не помешает приобрести себе шубу из красного бархата и ходить выебываться. Вы можете попасть внутрь бутылки виски – это замечательно! Можно попробовать выкинуть свой унитаз из окна.

♑️Козерог: Не исключено рождение маленьких дракончиков из вашего носа. Вам следует начать вести свою жизнь так же бесполезно, как мусорный бак в Индии. Вам могут засунуть кебаб в рот в качестве подарка от Деда Мороза. В конце дня нужно запустить свою голову в рот соседа

♒️Водолей: Сегодня у вас есть возможность покрасоваться как придворный шут во дворце маразматиков. Ваша душа станет похожей на мясной фарш. Можно пойти к ветеринару и попросить его проверить ваши яйца на наличие мозолей. Ваш возраст на сегодня равен шестидесяти семи годам

♓️Рыбы: Вы можете превратиться в огромный жук размером примерно с взрослого человека. Не исключено, что вас могут обмануть евреи. Не помешается устроиться на вторую работу за бесплатно, чтобы заработать денег под видом рабства! Не забудьте отметить День святого Игоря

♈️Овен: Звезды советуют вам посетить местный магазин интимных принадлежностей, чтобы купить себе новую душу. Сегодня вам нужно научиться правильно пить барбитураты и есть свиные копыта. Поздравляем с Новым Годом и днем рождения Ленина

♉️Телец: Возможно дегенеративное веселье с горящими глазами. Этот день подходит для прыжков с третьего этажа. Рекомендуется носить трусы из собачьей шерсти. Если у вас нет хвоста, смело начинайте есть мох. Благоприятное время для медитации на сосисках.

♊️Близнецы: Сегодня хороший день для ловли ртом шмелей. Рекомендуется встать пораньше и побрить соседей. Наполните свою жизнь смыслом и будьте здоровы. Вечер лучше провести в обществе мокрых крыс. Если вам грустно, попробуйте сломать себя.

♋️Рак: Звезды советуют вести жизнь как старьевщик. День обещает удачу в деле сбора мухоморов. Не пытайтесь спасти мир от коммунизма. Для улучшения качества жизни рекомендуется вступить во Всемирный совет сумасшедших. Вас могут обвинить в изнасиловании Ленина

♌️Лев: Гороскоп советует Вам выглядеть как нищий горлопан. Есть возможность провести ночь с белогвардейскими казаками. День хорош для игр в солдатики с элементами блуда и разврата. Возможны небольшие драки и драки с майорами милиции. Не бойтесь стать пиратом

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш анус пуст изнутри. Если вы обнаружили у себя проблемы с психикой, просто выйдите замуж. Вечером рекомендуется бегать вокруг фонтана в окружении голубков и жуков. Будьте осторожны: у вас может появиться привычка пить бензин

♎️Весы: Днем рекомендуется вести себя словно вы человек с низким IQ. Вы можете стать одним из самых крупных демонов ада. Лучше всего заняться изучением татарской мифологии. Ваша цель: получить должность конюха. Не исключено, что ваш рот станет огромным.

♏️Скорпион: С Днем лентяя! Вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром пьяного дегенерата. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для здоровья – например, устроить джихад. Чтобы успокоиться, вы должны бить себя головой о крышку унитаза

♐️Стрелец: Звезды советуют жить в шалаше с голубями и собаками. Ваш мозг может внезапно начать работать как у бичей. Хорошее время для разработки планов завоевания мира. Вечером Вы можете начать воровать из магазинов носки. Вас могут обвинить во взломе жопы

♑️Козерог: Сегодня вам лучше избегать мест, где живут люди с двумя головами. Гороскоп советует вам стать начальником цеха по производству кала. Держитесь подальше от людей. Старайтесь вести себя как нормальный лесбиян. Можно посетить выставку эротических изделий

♒️Водолей: Этот день идеален для свиных забав. Рекомендуется выпить таз пива, чтобы проверить себя на прочность. Возможно, вам нужно стать новым Жириновским. Лучшее время для вступления в колхоз. Будьте осторожны с людьми — они могут вызвать у вас чувство ненависти

♓️Рыбы: У вас есть шанс превратиться в бледного и туповатого человека. Будьте осторожны, чтобы случайно не спеть гимн Советского Союза. Не исключена гибель мира, разрушение Советского Союза и т.д. Возможно, вас пригласят на бал с беляшами и эчпочмаками

♈️Овен: Рекомендуется спать с открытыми глазами. Так же не помешает раздеться перед начальством. Хороший день, чтобы мазать сопли по стенам. Возможны небольшие неприятности, например вас могут обмануть сырники. Вечером лучше посетить публичный дом имени Троцкого

♉️Телец: День идеально подходит для того чтобы орать в холодильник и обливаться ледяной водой. ️Внимательно слушайте свой рот. Будьте осторожны с почтовыми голубями - они могут причинить вам боль. Можно прыгать через унитаз и кусаться как попугайчик.

♊️Близнецы: Гороскоп советует сшить себе костюм из туалетной бумаги и отправиться в путешествие по Вселенной. Возможны попытки изнасилования арбузов во время обеденного перерыва. Ваша задача – спуститься на две ступени эволюции. Рекомендовано посещение бани или гаражей

♋️Рак: Если у вас плохое настроение - то смело надевайте костюм Геббельса и убегайте прочь.  Лучшее время, чтобы приобрести привычку думать о майонезе. Можно взять напрокат надувную женщину и поиграть с ней в нарды. Для чистки зубов лучше использовать утюг

♌️Лев: Смотрите веселые эротические картинки со снеговиками и будете чувствовать себя хорошо. Можно считать себя старым дегенератом. Нокаутируйте себя пивом - это поможет успокоиться. Желательно иметь привычку грызть ногти на ногах. Вечер даст энергию для роста жоп.

♍️Дева: Ведите себя как фрилансер, например прыгайте через стол, избивайте людей колбасой и громко рыгайте. Желательно делать все для того, чтобы вас покусали жабы. Можно нырять в мусорные баки и картонные коробки. Для повышения качества жизни измажьтесь мазутом.

♎️Весы: День хорош для рисования порнографии в общественных местах. Вы сможете добиться значительных успехов лишь с помощью круассанов с салом. Гороскоп рекомендует совать пальцы в рот прохожим. Есть вероятность обнаружить, что вы голова стали похожа неандертальца

♏️Скорпион: Наилучшее время, чтобы проверить свой мозг на прочность. Возможны танцы живота с арабами. Для профилактики проблем со сном, сделайте себе инъекцию слабительного в голову. Постарайтесь найти человека, который похож на Гарри Поттера и Якубовича одновременно

♐️Стрелец: Звезды советуют вам поискать новые зубы. Чтобы выглядеть лучше и чувствовать себя нормально отправляйтесь лежать посреди тротуара. Не стоит доверять врачам – они могут объявить вас сумасшедшим. Советуем вам стать членом КПСС - это защитит от поноса.

♑️Козерог: Хорошее время для того, чтобы начать грызть диван. Старайтесь носить кожаную одежду. Возможны странные галлюцинации и трения об холодильник. День идеально подходит для уничтожения всего, что вы видите. Может понадобиться доильный аппарат.

♒️Водолей: Рекомендуется ловить ртом мошек. Может появиться желание сожрать свою обувь. Самое время начать считать воробьев и голубей на улице. Старайтесь жить по законам джунглей. Идеальное время для того, чтобы украсть лошадь у цыган.

♓️Рыбы: Утром желательно вести вести себя как маньяк. Сегодня возможно получение звания «Борец с сосисками». Будьте осторожны с зубами, они могут взорваться. Разрешено харчеваться из кормушек для птиц. Есть вероятность, что вы будете слегка раздуты.

♈️Овен: Желательно поселить в своей душе демонов. В первой половине дня смело можно открывать рот и кричать «ура!». Возможны проблемы с образованием новых зубов.  Звезды советуют вам заняться ремонтом своего разума. Не бойтесь, что вас украдут: вы никому не нужны

♉️Телец: Сегодня важно следить за тем, чтобы у вас не было лишних ног. Возможно, у вас появится желание выпить керосин. Не стоит расстраиваться из-за того, что люди на самом деле глупые. Вас ожидают странные, но очень веселые сюрпризы из мира бобров

♊️Близнецы: Не исключены визиты Гитлера в женскую баню. День подходит для того, чтобы грызть подушку. Напишите президенту Украины Леониду Кучме письмо со сценарием апокалипсиса. ​Звезды советуют вам взять на себя роль дрессировщика малосольных огурцов

♋️Рак: Постарайтесь определить, кто из вас настоящий, а кто нет. Подходящее время для того, чтобы нажраться одеколона и упасть с кровати. Может возникнуть впечатление, что вы существуете только наполовину. Вечером вас ждет повышенная волосатость.

♌️Лев: Чтобы поддержать свою психику, отправляйтесь на поиски сала в Латинскую Америку. Звезды советуют съесть несколько мешков цемента, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Может пригодиться знание языка цыган. Наилучшее время для строительства коммуналок

♍️Дева: В этот день возможны небольшие неприятности, связанные с метанием икры. Вас могут обвинить в связях с лесбиянками. Хорошее время для того, чтобы жениться на ком-нибудь вроде Петра Великого. Вечером попробуйте растянуть себя во всю длину.

♎️Весы: Днем вы можете столкнуться с необходимостью стать дирижером хоровода дегенератов. Если вы будете вести себя как гриб, то с вами не случится ничего ужасного. Не бойтесь прыгать на мусорные баки. Звезды рекомендуют вам взять с собой на работу свиной корм.

♏️Скорпион: Возможно, вы обнаружите, что ваши мысли подобны сокам капусты. Звезды советуют вам посетить курсы повышения уровня жизни и научиться понимать скотов. Избегайте полизывания своего рта. Может произойти внезапное изменение направления вращения галактики.

♐️Стрелец: Не ешьте жуков и крыс. Можно отправиться в Тверь, взять напрокат холодильник и пр. Гороскоп рекомендует вам сшить себе костюм из ваты и начать ходить как сумасшедший тракторист. Есть вероятность начала очередной мировой войны между панками и казаками.

♑️Козерог: Утром может показаться, что вы – огромная жаба. День хорош для развития воображения. Возможна лажа со сном. Звезды советуют вам иметь при себе запасной выход в астрал для того, чтобы свалить с работы. Относитесь к жизни, как южный пес

♒️Водолей: С самого утра рекомендуется играть на гуслях, играть в тетрис, петь песни и бить посуду. Этот день благоприятен для развлечений типа беляшей. Если вам скучно, приготовьте похлебку из картона. Отличное время для ловли пельменей.

♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль хранителя тайн Вселенной. Если Вы хотите быть счастливым, начните есть блины перед сном. Отличное время для игр на гармошке и прыжков со шкафа в окно. Можно купить у цыган костюм Че Гевары для секса и т.д.

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда

♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны!

♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь.

♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост —  вниз.

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат.

♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном

♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета.

♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике

♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди.

♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами.

♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой

♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда

♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны!

♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь.

♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост —  вниз.

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат.

♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном

♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета.

♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике

♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди.

♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами.

♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой

♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

♈️Овен: Старайтесь выглядеть чуть лучше обезьян. Не стоит принимать участие во всемирной выставке идиотов. Благоприятное время для того чтобы пойти за грибами и посмотреть какого цвета у них глаза. Гороскоп рекомендует избегать местностей, где живут женщины

♉️Телец: Не бойтесь попросить у соседей денег на пиво. Вам стоит бегать по улицам и кричать "Свиста хуй!". Не бойтесь бить людей головой о стол - так удобнее держать себя в руках. Возможны нерегулярные визиты дебильных теток. Чтобы не сойти с ума, лучше не выходить из дома

♊️Близнецы: Пришло время изменить внешность, нарастить усы, надеть костюм водолаза и отправиться на Кубань. День подойдет для частых походов к холодильникам. Не помешает посетить рынок с целью купить себе новую психику. Для улучшения настроения можно смазать пах оливье

♋️Рак: Ваша профессия может закончиться крахом разума и геморроем. Звезды рекомендуют вам заняться важными делами типа поесть чебуреков. Важно убедить себя в том, что вы существуете. Этот день идеально подходит для того чтобы устроить истерику.

♌️Лев: Сегодня ваши яйца будут ходить как у лошадей. Постарайтесь сохранить ясность ума. Возможен захват власти монархами. Ущипните себя в пуп, чтобы ваше нутро стало как можно более здоровым. Это отличное время для заключения мира со снегирями.

♍️Дева: Вы можете обнаружить что вас укусила лягушка. Не помешает сделать пирсинг ануса. Можно съесть два ведра свеклы и сломать себе лицо. Старайтесь вести себя подобно старым китайским бабкам. Есть опасность обоссать перила - будьте осторожны.

♎️Весы: Не бойтесь встать утром и драться ногами с унитазом. Постарайтесь не открывать рот - это может вызвать проблемы. Избегайте мест, где могут родиться дети. Вы можете почувствовать себя очень легко, если начнете есть падаль на улицах. Не забывайте смотреть порно

♏️Скорпион: Во первой половине дня пытайтесь вызвать психические атаки у окружающих. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары из фильма ужасов. Звезды советуют вам стать жирным и упрямым. Помните: если у вас нет хвоста - значит вы в цирке.

♐️Стрелец: Сегодня не помешает выпить ведро жидкого азота. День хорош для того чтобы играть на балалайке и корчить рожицы прохожим. Старайтесь выглядеть и вести себя как тульский пряник. Рекомендуется иметь запасной пуп в кармане. Желательно сделать клизму с пивом.

♑️Козерог: Внимание - в вашем доме может появиться дегенерат. Вы должны выглядеть как типичный советский дед с узкой жопой. Рекомендуется носить одежду из коры дуба. Ваш рот может растянуться до размеров маленькой собаки. Лучшее время, чтобы начать петь песни Розенбаума

♒️Водолей: Гороскоп советует вести нормальный образ жизни. Вам захочется научиться жить как дикий голубь. События этого дня могут заставить вас надеть на себя костюм викинга. Возможны дебильные выходки с огурцами. Во избежание проблем с головой закажите себе новую голову

♓️Рыбы: Этот день предоставляет возможность потанцевать со спущенными штанами. Сегодня вы можете позволить себе многое – например, нажраться кошачьего корма и уйти в отшельничество. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно рыбе в канализации

♈️Овен: Есть вероятность, что сегодня ваш рот будет полон макарон и колбасы. Настоятельно рекомендуется ходить по улицам и заглядывать в рот собакам. Попробуйте забыть, что у вас есть голова. Попробуйте съездить в Дзержинск для обучения искусству нытья.

♉️Телец: День идеален для приобретения навыков жонглирования кастрюлями. Можно валяться и надеяться, что в ближайшее время вы добьетесь успеха. При появлении посторонних следует укрыться в шкафу. Не исключено получение титула графа или Деда Мороза

♊️Близнецы: Сегодня вы сможете изменить свою группу крови и стать карликом. Не исключены странные вещи, такие как исчезновение памяти и исчезновение кала. Отличное время для ловли и дрессировки жуков. Вечер хорош для жесткого общения с посудой

♋️Рак: В первой половине дня вас ожидают сюрпризы: например, битва за Вавилон. Гороскоп советует вам удалить свое сознание. Если вам грустно - попробуйте сломать себя пополам. Отличное время чтобы выяснить как зайцы ходят в туалет. Главное – не кричать.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для сбора налогов с диких собак. Можно наслаждаться сексуальными играми, грабить банк, делать уколы слабительного в голову и т.д. Старайтесь вести себя подобно матросу на рынке. Гороскоп советует ходить и кричать как чайка

♍️Дева: Ваши мечты похожи на грибы, которые падают в море. День идеально подходит для игр в оленя. Звезды рекомендуют вам лечь и притвориться мертворожденным. Вероятно, вас отправят в Тверь продолжать дело Якубовича. Полезно нырять в проруби и бегать с ведром на голове

♎️Весы: Будьте готовы к тому, что звезды захотят снова украсть ваш пупок. Если вы посмотрите в зеркало, то увидите, что у вас нет души. В этот день у вас могут появиться мокрые рыжие волосы. Возможны поездки для участия в международном хороводе гоблинов.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам облачиться в кольчугу, перевязать себя скотчем и отправить в Саратов добывать соль. Возможны недопонимания с пернатыми, задержка в развитии и т.д. Вечер лучше провести в обществе стаи пельменей. Может возникнуть желание лизнуть соседа

♐️Стрелец: Если у вас упадок интеллекта, попробуйте избить себя шаурмой. Днем рекомендуется носить стиральную машину на голове - это придаст уверенности. На ваш пейджер могут позвонить цыгане. Звезды сегодня советуют вам установить новый мировой порядок.

♑️Козерог: Не бойтесь вставать утром и есть корм для крокодилов. Сегодня вам легко сочетать скуку с шизой. Это очень хороший день, чтобы избавиться от своих внутренностей. Ваша голова может потерять свою мягкость и начать выть. Главное – знать, что все вокруг лгут.

♒️Водолей: Возможны менструации у лошадей. Звезды советуют вам сходить в церковь и родить Христа. Если вам скучно, попробуйте разорвать себя пополам и съесть. Следите за тем, чтобы картофель не вспухал. Избегайте работы, предполагающей  расщепление мозга.

♓️Рыбы: Судьба даст вам шанс выгодно обменять свое сознание на вареники. Ваши планы будут похожи на фантазии обезьяны. Звезды рекомендуют взять на себя роль Петра I. Вас ожидает сюрприз – например, в вашем доме поселились осы. Постарайтесь казаться нормальным.

♈️Овен: Если вас ударят по лицу свиньей, значит все хорошо. Утро подходит для того, чтобы стать поехавшим диджеем. Гороскоп советует поехать в Саратов на фестиваль грузинских анекдотов. Также вы можете обнаружить, что ваша голова не работает.

♉️Телец: Ваш мозг будет работать как у кентавра. Этот день будет удачным для посещения кабаре и борделей. Старайтесь не упускать возможности ударить себя ногой в лицо и сломать себе брови. Возможны подарки судьбы – например, вас отправят в Бобруйск на лечение геморроя

♊️Близнецы: Ваше настроение похоже на небольшой котел с квашеной капустой. Утро подходит для ловли крыс, укусов собак и т.д. Не ходите на улицу без одежды. Можно встретить пьяных санитаров из Алжира, которые будут стричь вам ногти. Ваша задача – сохранить свою психику

♋️Рак: Наилучшее время для того, чтобы начать есть камни. При необходимости – переодевайтесь продавцом туалетной бумаги. Гороскоп советует взять на себя управление Вселенной, это позволит избежать войны с арабами. Не бойтесь быть похожим на Гаутаму Будду.

♌️Лев: Ваши чувства похожи на фетишизм. Если у вас нет проблем, немедленно их создайте. Благоприятное время, чтобы начать ходить по комнате с ведром пива. Желательно надеть купальник с изображением гуся. Звезды советуют вам начать заниматься гимнастикой для ушей

♍️Дева: Не исключены попытки изнасилования велосипедов. Рекомендуется сходить на рынок и купить новые зубы. Хорошее время для того, чтобы выучить татарский язык. Ваши действия могут привести к рождению новой формы жизни. Не ешьте огурцы – это может вызвать ярость

♎️Весы: Ваши губы могут превратиться в тонкие жабры. Не ешьте спайсы: они способны вызвать депрессию. Возможно, вы найдете у себя хобби – например, бросание в стены бутылок, сосисок и так далее. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно пчелке, у которой нет хвоста

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется вести себя как сумасшедший индус. Возможны внезапные роды у соседских бабок. Не забывайте про чеснок. Вас ждет удивительное событие - появление фетишистов из Казахстана. Если у вас есть уши, можно попытаться растянуть их.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы кидаться в людей жуками. Вы можете стать причиной эпидемий кошачьей невменяемости. Во второй половине дня  рекомендуется сходить в лес и поесть мха. Постарайтесь создать себе имидж, который будет похож на Брежнева

♑️Козерог: Гороскоп советует вам взять кредит на покупку новой кухонной тряпки. Старайтесь избегать людей с карими глазами, так как они могут вести себя как рыбы. Вы можете стать хорошим охотником за головами. Не упустите шанс родить сына от соседа.

♒️Водолей: Сегодня вы можете пригласить на свидание свою стиральную машину. Желательно купить себе новую резиновую женщину. Астрологи советуют вам питаться исключительно пельменями со шпротами. Вечером можно стать кем-то вроде скачущего вола.

♓️Рыбы: У вас есть прекрасная возможность провести время как настоящий цыган. Звезды советуют вам поехать. Не исключены легкие танцы живота с бичами. Для улучшения качества жизни весь день ходите как краб. Вечером следует быть бдительным

♈️Овен: Возможны потливость и дегенерация. Звезды советуют вам приобрести гусей и лечь на диван. Не забывайте, что все люди - всего лишь маленькие Жорики. День подходит для раскопок могил и укусов змей. Не следует удивляться при появлении новых зубов.

♉️Телец: Есть возможность стать президентом Грузии. Этот день идеально подходит для того, чтобы орать в комод. Рекомендуется использовать свои гениталии в качестве барометра. Вы должны вести себя так, словно на дворе XXCXI век. Ночью попробуйте разорвать себе лицо

♊️Близнецы: Сегодня вам могут угрожать рептилоиды. Не рекомендуется выходить за пределы комнаты – это может нанести вред психике. Звезды рекомендуют вставать пораньше, чтобы немного побыть старым. Вечер хорош для программирования и использования пельменей с майонезом

♋️Рак: Вы заметите, что ваш рот стал мягким. Не исключены нападения со стороны Омска. Утром у вас может появиться новый орган чувств. Сегодня вам придется заниматься воспитанием свиней. Не доверяйте китайцам. На протяжении этих суток рекомендуется носить пояс верности

♌️Лев: Попробуйте вести себя так, словно вы всего лишь маленькая голубая муха. В начале дня у вас может возникнуть искушение укусить кого-нибудь в галстук. Вероятен ваш переход на новую ступень эволюции – свинью. Будьте осторожны с женским началом

♍️Дева: Возможны фрустрированные воспоминания. Подходящее время для того, чтобы найти способ вызвать демонов и заставить их работать вместо себя. Не исключены развратные действия со стороны соседских бабок. Это день охоты на ведьм.

♎️Весы: Вы должны быть ленивы. Этот день благоприятен для того, чтобы стать конопатым юнцом. Старайтесь не ссориться с голубями и рыжими людьми. Рекомендуется принять внутрь несколько блинов. Будьте осторожны с глаголами. Совет: постарайтесь ударить себя пяткой в голову

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы наесться мухоморов до отвала. Этот день подходит для крещения Руси. Вы можете обнаружить, что вас зовут Ольга. Звезды обещают рост ВВП в 3,5 раза. В ночное время рекомендуется спать с партнером, который похож на Ленина.

♐️Стрелец: Астрологи рекомендуют намазать свою жопу кетчупом. Не бойтесь говорить глупости. Возможен внезапный захват Вселенной инопланетянами. Избегайте тяжелых мыслей и низких чувств. Для повышения уровня жизни можно обожраться макаронами.

♑️Козерог: Днем рекомендуется вести себя как пиратский колобок. Не позволяйте реальности лишить вас разума. Сегодня в ваш род могут войти цыгане. Скорее всего вам удастся поменять цвет своего мозга. Вечер - хорошее время для самобичевания и раздувания ноздрей

♒️Водолей: Возможны небольшие приливы кислого пота. Гороскоп советует на рассвете съесть два пакета свиных копыт. Сегодня ваши способности к дрессировке кротов возрастут. Не исключены приятные сюрпризы, например, ботва кабачков. Вечер подходит для того, чтобы сломать компьютер

♓️Рыбы: Звезды советуют есть спайс и прыгать в окно. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как гриб. Желательно надеть на голову шапочку отшельника. Можно стать участником первого всемирного дня жестоких сновидений.

♈️Овен: По мере возможности звоните в ООН и заявляйте, что вы – Владимир Ильич Ленин. Не ешьте макароны с пчёлами. Помните: все люди – это глюк. Во второй половине дня лучше уехать жить на Плутон, чтобы доказать миру свою нормальность. Все хорошо! Всем добра!

♉️Телец: Будьте осторожны с людьми, которые притворяются людьми. Полезно носить трусы из сосисок. Не позволяйте своему разуму работать — он вас о обманет. Рекомендуется посетить небольшой шалаш с развратниками. Не помешает приобрести себе намордник.

♊️Близнецы: Главное – умиротворенность и спокойствие. Настоятельно рекомендуется жить в сумасшедшем доме. Можно окунуть голову в кисель. Есть вероятность стать тяжелым. Не стесняйтесь просить милостыню у колхозников. И помните о главном: все мы обычные динозаврики.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, кусаться и пытаться вызвать оргазм у свиней. Днем вам может прийти в голову идея проломить себе череп. Принимайте участие в крестовых походах. Вечер способствует расслаблению сфинктера и увеличению размера глаз.

♌️Лев: В вашем доме могут оказаться крокодилы и гусары. Не удивляйтесь, если ваш зад начнет свистеть или пахнуть луком. Берегите окружающих людей от себя. Есть все шансы стать хорошим, но немного странноватым человеком с растянутыми сосками. Лечь спать рано – погубит вас!

♍️Дева: Этот день подойдет для закатывания глаз. Попробуйте найти новое увлечение, например курить перхоть. Чтобы восстановить душевность, попробуйте позвонить дежурному милиционеру и сказать: «Сап, блядь!». Не бойтесь идти по улице без головы и петь частушки

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский пес, который пугает бабок. Вы можете стать полноценным ученым, умеющим делать водники. Не стесняйся варить суп из жуков и кузнечиков. Луна подойдет для игры на баяне и прогулки с ведром говна.

♏️Скорпион: Рекомендуется купить надувную жопу для упражнений. Кушайте снег, чтобы заснуть. Возможно, вы станете свидетелем того, как свиньи рода человеческого вас задолбали. Будьте осторожны: ваш нос могут использовать в качестве женщины.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для того, чтобы опрокинуть стол и начать жить как дикий баклажан. Это неплохое время для эмиграции в Израиль. Ожидаются свиные дожди. День хорош для того чтобы побыть в костюме младшего прапорщика или студентки оргаистического университета

♑️Козерог: Вероятен приход Нового года. День хорош для мобилизации женщин. Расположение планет этого периода благоприятно для того, чтобы начать срать в тапки. Не бойтесь бить себя крышкой унитаза - все нормально. Хорошее время для воровства тужурок у арабов.

♒️Водолей: Ведите себя как чукчанский шейх. Сегодня вам придется отрастить новое лицо. Вы сможете убедиться, что вы – всего лишь маленький котенок, который хочет кушать мухоморы. По возможности старайтесь пахнуть спайсом. Советуем избить себя кастрюлей во избежание кризиса

♓️Рыбы: Этот день как будто сделан Гитлером в 1938 году. Возможны внезапные атаки аргентинских шмелей. Желательно иметь под рукой 2,5 тонн водки. Не бойтесь лизать людей в лицо. Ваша истинная цель - установить рекорд Гиннесса по воровству тракторов.

Знакомьтесь, AiST — удобный чатбот в Telegram с несколькими нейросетями под капотом. В зависимости от запроса, автоматически или вручную выбирается ChatGPT, Claude или Grok.

Напишите вопрос или отправьте файл, а AiST поможет разобраться, подготовить доклад, составить план или продолжить сохранённую тему.

Выберите, кто поможет с задачей: аналитик сравнит варианты и посчитает, исследователь разберётся в источниках, автор и редактор подготовит текст, программист поможет с технической задачей, маркетолог напишет под нужную аудиторию. Есть также бизнес- и финансовый консультанты, юридический помощник, креативный специалист и другие роли. А если не хочется выбирать — AiST подберет ИИ-специалиста сам.

Безопасная оплата через СБП — в один клик. Ваши данные под защитой, а оплата занимает считаные секунды.

Для быстрых ответов есть самопроверка и даблчекинг — одна нейросеть сможет проверить ответ другой. 

Тестим тут.

♈️Овен: Сегодня у вас может появиться зависимость от квашеной капусты. Возможны проблемы по причине того что вы внезапно стали тупым. Гороскоп советует вам принять участие в турнире по употреблению спайса. Хороший день для драк с казахами.

♉️Телец: Этот день предназначен для строительства коммунизма в Нижнем Тагиле. Если вы хотите поддержать хорошее настроение, попросите кого-нибудь в комментариях лизнуть вас в пуп. Есть возможность превратиться в отвратительную и ядовитую тварь.

♊️Близнецы: Ваши мысли подобны серной кислоте. Есть риск стать начальником мусорного ведра. Укусите себя во все интимные места, а потом выбросьте на улицу - это поможет вам успокоиться. Рекомендуется сходить на рынок и купить целый таз кошачьей мочи для экспериментов.

♋️Рак: Вы можете стать большим мастурбирующим голубем. День благоприятен для укрепления отношений с татарами и роста ануса. Для поднятия уровня жизни рекомендуется съесть коробку спичек. Есть возможность сыграть свадьбу с сосисками - не упустите ее

♌️Лев: Ночью возможны приступы анальных  галлюцинаций. Звезды советуют вам принять участие в турнире по скрещиваниям шакалов с ежами. Вас ждут вкусные пироги, пиво с лимоном и новый муж. Можно найти себе хобби, например напиться и начать орать

♍️Дева: Сегодня вас могут погрызть жабы. Не ходите на работу – это вызовет желание пить водку. Избегайте контактов с кавказскими людьми – они кусаются. В этот период рекомендуется валяться на полу и кричать «Хочу жрать чебуреки с пивом».

♎️Весы: Возможны интересные события, например вы можете стать президентом Чехословакии или ГДР. Утром гороскоп советует вам пойти к месту, где собираются идиоты. Рекомендуется пить коктейли с беляшами.  Если у вас нет мозга – все нормально, все нормально.

♏️Скорпион: Вы можете стать монстром, например, обычным человеком. Отличный день для того чтобы объявить джихад соседям. Возможны приступы ненависти, ярость и понос. Вечер идеально подходит для  работы над эротическими фантазиями и поиска тайного смысла жизни.

♐️Стрелец: В течение дня рекомендуется вести себя так, как будто вы – грибной суп с ветчиной и луком. Не бойтесь экспериментировать с ураном и своими гениталиями – это очень увлекательно. Возможны мокрые носки и подтекания мочи. В целом, все как обычно.

♑️Козерог: Не бойтесь начать смотреть на мир глазами собаки. Этот день благоприятен для того чтобы начать есть из мусорного ведра. Возможно, у вас внезапно вырастет еще один палец. Могут пригодиться навыки стрельбы из арбалета в унитаз.

♒️Водолей: В этот день из-за ваших действий возможна внезапная гибель мира. Сегодня длина ваших гениталий может достичь 18 метров. Гороскоп рекомендует вам привить себе привычку пускать слюни. Есть возможность совершить ограбление мусорных баков

♓️Рыбы: Сегодня вы сможете найти женщину для создания семьи без особого риска стать алкоголиком. День идеально подходит для того, чтобы прогуляться по канализации на велосипеде или прыгнуть со шкафа. Вечер начнется с нытья, а закончится оргией с томатным соком

♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.

♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя

♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите

♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.

♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.

♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши

♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни

♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль

♐️Стрелец: Все как обычно. ‎Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.

♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.

♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.

♈️Овен: Не исключены хорошие новости: например ваши брови будут расти по ширине до 3 метров. Это самое подходящее время для того, чтобы беззвучно кричать. Не бойтесь вести себя подобно рабу. Во второй половине дня возможен сезонный износ мозга

♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди

♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток

♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики

♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.

♎️Весы: День идеально подходит для кражи шлагбаумов. Жрите сало и дошираки - это кошерно! Рекомендуется квакать на луну и чесать спину об углы. В течение этих суток держите пальцы ног за ушами. Есть вероятность что вас отправят в Казахстан на поиски соли.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть так же, словно живете всю жизнь без разума - будьте мудры! Можно купить ведро холодца и нюхать его как галлюциноген. Вы должны быть бдительны, ведь ваш нос начнет вести себя как дебил. Вечер благоприятен для одичания.

♐️Стрелец: Не исключены мелкие победы над силами природы – например, у Вас может развиться синдром клоуна из Омска. Желательно родить тройню от домового. Попробуйте притвориться паскудой. Старайтесь вести себя как пельмень среди помидоров.

♑️Козерог: Не назначайте сегодня никаких встреч с китайскими бобрами. Гороскоп советует Вам стать похожим на старый советский пельмень. Возможно посещение съезда КПСС в костюме Чебурашки с целью дискредитации кукурузы. Если Вас зовут Елена, это очень смешно.

♒️Водолей: Утром можно прыгать по деревьям и кричать. Пришло время изучать влияние сисек на мировую экономику. Звезды приготовили для Вас сюрприз – дебильные фантазии о жимолости. Вечером постарайтесь притвориться невменяемой мышкой. Не затевайте сеять хаос

♓️Рыбы: День подходит для любовных ласк со снеговиками. Это лучшее время для осознания того, что вы можете питаться пылью. Самое лучшее время для того чтоб начать играть роль прадеда Гитлера. Могут возникнуть небольшие проблемы — например, Вы обнаружите у себя гениталии

♈️Овен: Звезды советуют вам взять на себя функции Наполеона и сразиться с соседской бабкой. Вы можете заметить, что начали мыслить как краб. День идеально подходит для посещения клуба свиноводов в Ижевске – там можно купить новую душу, если старая у вас испортилась

♉️Телец: Рекомендуется сменить свой облик на монгольский. Если вас ударят по лбу огурцом - немедленно звоните мэру Омска! Возможно, Вам удастся убедить окружающих, что Вы ежиное гнездо. Уделите время умственной деятельности - пейте водку и слушайте «Боже царя храни»

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом. Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой. Утром не забудьте налить кетчуп в уши. Не будет лишним иметь рот как можно больше.

♋️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове

♌️Лев: Не бойтесь бить баклуши. Сегодня рекомендуется носить головной убор наподобие шляпы капитана Крокодила Гены Ленина. Есть возможность встретить девушку подходящего размера для совокупления. Вам нужно встать и ударить себя об угол.

♍️Дева: Вы можете внезапно оказаться на обочине жизни и вести себя как дикий пудель. Возможны небольшие проблемы с физикой, например, может наступить климакс. Если кто-то попытается заставить вас работать, немедленно ударьте его палкой и скажите "Murm keine Handel"

♎️Весы: Если вы видите в зеркале себя пьяного и грязноголового, то это к счастью. В течение дня не рекомендуется общаться с женщинами, так как в них могут завестись черти. Чтобы сохранить свое физическое и душевное здоровье, укуритесь свеклой.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Это нормально – вас могут усыпить ваши коллеги. При желании можно выйти замуж за татарина. Желательно найти время для того что бы переодеться индусом. Звезды рекомендуют посетить лесбийскую баню

♐️Стрелец: Вам предстоит стать начальником конного полка. Судьба приготовила отличный шанс — вступить в ВЛКСМ и вести бурную жизнь продавца кала. День подходит для танцев и поедания бумаги. Если грустно или скучно – сделайте себе клизму с керосином.

♑️Козерог: У вас есть шанс изменить историю и начать снимать порнографию. Во второй половине дня можно выпить шампунь для собак – он отлично предохранит ваш мозг ото всего неприятного. Возможны массовые галлюцинации, приступ почесания гениталий и крах мира

♒️Водолей: Гороскоп советует отправиться на рынок в Тулу или Саратов и купить что-нибудь редкое, например козинак с говном. День подходит для посещения фабрики по изготовлению женских половых органов. Есть вероятность, что ваша голова может принять форму клитора

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать президентом мира. Рекомендуется взять на себя функции шамана. Во второй половине дня следует использовать магию для поддержания высокой степени плотности кала у соседей! День хорош для празднования дня собаки.

♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete ḫi-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом