♈️Овен: Просыпайтесь, когда придут в себя драконы и глотнут вашу дичь. Ваша здравомыслящая голова будет страдать от хаоса и потоотделения или ушибленной ноги, а желудок раскроется и взорвётся. Возможно, вы будете наследовать состояние кошки.

♉️Телец: Сегодня вы можете влюбиться в какого-нибудь бродячего пьяницу или влюбиться в мокрую женщину и начать приставать к ней с просьбами поесть. Еще вам подвластно вызвать в пещере йети – он подскажет вам, что пора сменить голову.

♊️Близнецы: Сегодня у вас нет проблем с ссорами, вследствие чего ваши ноги станут мягче и свободнее, поэтому не бойтесь садиться в трамвай. Сделайте ставку на кефир. Это отличный день для духовных поисков и тайных сексуальных игр. Рекомендуется лечь на землю и рыгать

♋️Рак: В начале дня необходимо лечь на арену и полизывать куклу. Вы можете достичь немного большего в вашей жизни. Не бойтесь показаться дураком и упасть в канаву с голубями. Хорошим фактом является то, что ваши пальцы слегка наполовину открыты.

♌️Лев: В этот день Ваш ум может превратиться в черно-белое пятно, которое будет незаметно покрываться паутиной. Во второй половине дня вы почувствуете, что избавились от адского гноя. Вечером нужно успокоиться. Умойтесь горячими куриными перцами и примите диетическую ванну

♍️Дева: Сегодня стоит проявить осторожность и озаботиться тем, чтобы не столкнуться с пауком, прячущимся под вашим одеялом, даже если вы едите чипсы. Во второй половине дня бабочки и зайцы делают глубокие вздохи, что может улучшить вашу кишку

♎️Весы: Звезды настоятельно рекомендуют вам сесть в автомобиль и отправиться в ближайший лес для экспериментов с пряниками, конфетами и шоколадом. Возможны затяжные сомнения и резкие выпадающие из реальности объяснения. Возможно ваше тело споткнется или заорется.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам избежать проблем с образованием плесени и запора. Не пытайтесь идти по улице на каблуках или в синих плавках – ноги ваши будут окружены толпой пьяных девиц. Важно, чтобы ваш рот был покрыт коркой льда.

♐️Стрелец: Не ведите себя так словно вас выцарапали из мира роз, на потолке плеснуло горячим маслом, а вместо глаз красные крысиные пятна… Вы можете провести время с горящими глазами, глядя на сварку. Избегайте контакта с местными портовыми крабами.

♑️Козерог: Сегодня Природа дает вам поддержку и защиту. Вы будете молиться, приносить жертвы, но не стрелять на поражение. Вам удастся найти что-то вроде гидры в волосах девушки. Вечером на работе можно встретить танцпол с медведем, потрясающей по форме жабой и медведя.

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам небольшие победы в борьбе с привидениями и толстыми цыганами. На жаре у вас может открыться душа и вы сможете полазить по полу и найти старенький телевизор. Перед вами откроется интересный мир, наполненный запахом дыма и гниющей рыбы

♓️Рыбы: В этот день вас бросает в жир, вы становитесь мокрыми и хрупкими. Чтобы защитить свои нервы, лучше купить какую-нибудь длинную раздвижную коробку. Но помните, что это не спасет вас от порчи кошелька. Звезды советуют вам развлечь себя вязанием на асфальте, но не стоит!

♈️Овен: Звезды пророчат увеличение размера вашей задницы. Ничего не делайте на голодный желудок. Не исключены попытки развязать войну с инопланетянами. В течение всего дня старайтесь ходить с открытым ртом. Не будет лишним провести вечер в окружении пельменей с луком

♉️Телец: В этот день вы можете смело вступать во второй круг ада! Сегодня можно смело кидаться в прохожих сапогами. Может сложиться впечатление, что вы – неандерталец. Гороскоп советует купить бочку дёгтя. Ночью желательно пить кошачье молоко.

♊️Близнецы: Утро начнется с свиста и крика на луну. Уместны укусы пчёл. Возможны драки под звуки Гимна Советского Союза и падение с унитаза – такое бывает. Будьте добры  очистить кишечник. Желательно использовать стимуляторы деструктивной деятельности.

♋️Рак: Для начала попробуйте сделать что‐нибудь неожиданное – например, изнасиловать холодильник. Может появиться соблазн купить себе новый орган чувств. Ваши зрачки становятся более агрессивными. Принимайте меры предосторожности, чтобы не превратиться в обезьяну

♌️Лев: Рекомендуется вести себя так, словно вы – большой жирный вол со слабостями мозга. Старайтесь проснуться пораньше, чтобы ходить по городу и просить у прохожих денег. Есть вероятность, что вас снова будет возбуждать запах жмыха. Не жрите падаль!

♍️Дева: Вам, скорее всего придется смириться с тем что вы — не совсем человек. Звезды рекомендуют быть осторожным с огурцами. День состоит из забавных развлечений, например, пингвины клюнули вас в лоб. Рекомендуется пить спирт из самовара – это может помочь не сойти с ума

♎️Весы: Утром не следует вступать в сексуальные контакты с кухонной утварью. Вас может поджидать сюрприз под названием Деградация. Не помешает начать ходить как черт из табакерки. Если вы не знаете как организовать жизнь вокруг себя - ложитесь спать.

♏️Скорпион: Вас ожидает удача, например вы получите должность конюха-джедая. Передвигайтесь по дому как хищник. Гороскоп советует вам иметь в кармане небольшой запас фекалий. Есть шанс выиграть турнир по прыжкам с дивана. Возможны поездки в Содом и Гоморру

♐️Стрелец: В самом начале дня следует надеть трусы из фольги. Сегодня у вас снова вырастут молочные зубы. Не забывайте следить за темпом вращения планеты и количеством звезд на небе. Ваша душа может порваться. Благоприятное время, чтобы попробовать себя в роли сумасшедшего

♑️Козерог: Сегодня ваше тело может начать вести борьбу против человечества. У вас может появиться зависимость от майонеза. Днем полезно ходить голышом и бредить. Есть возможность получить хорошее образование в области создания фетишистких и эротических фантазий.

♒️Водолей: И снова вас отправят в командировки на Венеру. Вы можете оказаться за бортом унитаза. Рекомендуется носить длинный нос и большую пасть. Во второй половине дня вас ожидает желание жрать хот-доги и валяться. Попробуйте устроить обмен туалетной бумагой с козерогами

♓️Рыбы:  В начале дня вы сможете почувствовать, что у вас есть душа. Сегодня ваш анус может принять форму буквы «Х». Постарайтесь вести себя как глупый шмель — так будет спокойнее для окружающих. Гороскоп советует стать начальником овощного склада.

♈️Овен: Сегодня вы можете порадовать себя большим количеством красивых и необычных половых актов с использованием бисера, глины и ваты. Вечером возможны кратковременные приливы мочи и кетчупа. Вы можете стать королевой фетишистских добрых фей.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать настолько старым, что вам придется ходить на задних лапах. Рекомендуется заняться любимым делом – например, лечь отдохнуть. Постарайтесь не превращаться в гигантского краснокожего ящера. Вы будете выглядеть как пирожок с капустой

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для прыжков с парашютом с унитаза. Можно обнаружить, что ваши волосы наполовину покрылись гусиным пухом, наполовину – грибами. Рекомендуется вести себя как настоящий грек: драть обои, пить уксус, ломать тумбочки и т.д.

♋️Рак: Сегодня вы можете оказаться в положении свиньи, которая хочет на Кипр. Во второй половине дня звезды советуют вам избегать женщин с узкой печенью. Не исключено, что вам придется переодеться в костюм борщевика и отправиться в ад, чтобы воспрепятствовать работе Ленина

♌️Лев: Вам может прийти в голову, что вы – дерево с широкими ноздрями. Казахи могут укусить вас в пах. Вечер идеально подходит для того, чтобы залезть в шкаф и прожить в нем до следующего ледникового периода. Не помешает заглянуть в штаны соседской бабке

♍️Дева: Сегодня вам следует принять участие в турнире по метанию сковороды. Возможно, вы будете вести себя как волк, кусающий комод. Вечером не помешает съесть несколько гвоздей. День идеально подходит для того, чтобы стать большим глупым.

♎️Весы: Звезды приготовили для вас приятные сюрпризы, например, вас укусывает квантовая механика. Возможно, Вам придется пойти на риск и начать грызть обои. В этот день ваш ум будет витать в облаках, как пьяная лошадь. Есть риск стать пьяницей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что ваша одежда превратилась в кашу из макарон. Не помешает принять ванну с керосином. Самое время для плановой замены половых органов. Возможно, вы будете разговаривать на языке баранов. День подходит для притирки очка

♐️Стрелец: Можно вести себя как обычный клоун, которого слегка объебило. Это хорошее время, чтобы переодеться в костюм принцессы и отправиться в Крым. Звезды не рекомендуют вам избегать объятий с демонами. Не забывайте, что у вас есть возможность украсть велосипед

♑️Козерог: Вечером вы можете стать монголом. Если вам скучно, попробуйте порыбачить в унитазе. Возможно, вам придется съесть свой холодильник и лечь спать. Можно случайно обнаружить, что вы всего лишь маленькая серая мышка, которая играет в тетрис.

♒️Водолей: Это хорошее время для того, чтобы стать монархом. Не ешьте блины с говном. Во избежание недоразумений, рекомендуется играть роль хищника, пытающегося укусить себя за хвост. Ваши мысли сегодня похожи на свиные копыта. Можно поорать

♓️Рыбы: Возможны небольшие проблемы с восстанием машин. В случае, если вам грустно, можно танцевать с медведем, как это делают нормальные якуты. У вас есть шанс стать полноправным членом стаи куниц. Если вы хотите помочь себе, попробуйте немного прибалдеть.

♈️Овен: Сегодня вам стоит обратить внимание на то, что ваши волосы – это шерсть овец. От вас требуется взять на себя роль дирижера пизды. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать мэром Москвы. Ваш старый друг-дьявол может укусить вас за палец.

♉️Телец: Ваши мысли должны быть подобны шмелям. Возможно, вам придется принять участие в битве между полярными лбвами и карликами. Не исключено, что вы станете частью стаи безумных баклажанов. Держитесь подальше от женщин с узкой печенью.

♊️Близнецы: Желательно найти себе новое хобби, например, жрать наполнитель. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в попытке изнасилования Якубовича. Возможны неожиданные сюрпризы из мира животных, например, ваши яйца станут размером с арбуз.

♋️Рак: Остерегайтесь говна, которое пахнет рыбой. Желательно надеть костюм Елизаветы II и начать бить посуду. Вы будете вознаграждены легким флиртом с соседскими бабками. Возможно, вам придется поменять свой пол или стать рыжим. Чтобы стать богатым, нужно съесть много конфет

♌️Лев: Сегодня вы можете стать частью группы карликов, которые живут на дне океана. Вечером возможен визит Деда Мороза. Обратите внимание: вам необходимо научиться пить коньяк. Будьте осторожными с женщинами, которые носят одежду из шерсти крыс.

♍️Дева: Этот день благоприятен для получения удовольствия от гомосексуализма. Вы можете стать великим колдуном или великим поэтом. Возможно, Вы станете старым старым дегенератом. Этот время идеально подходит для того, чтобы стать лучшим конюхом на районе

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам вести себя как главный государственный пес. Сегодня у вас могут появиться новые обязанности, такие как пить пиво или пить кокаин. Есть вероятность, что вам на голову прилетит и сядет милый, толстый и длинный хуй

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет похожа на муравьиный понос. Важно следить за тем, чтобы у сербов не вспухли соски - это может привести к концу света. Возможно, вы станете дизайнером наркотиков. Вечером попробуйте сломать себе нос – это поможет вам успокоиться

♐️Стрелец: Сегодня вы можете начать вести себя как собака Гитлера. Для улучшения качества жизни скачите в трамвай. Возможно, вам придется стать монахиней. Если у вас нет денег на покупку нового пальто, смело звоните в ЖКХ. Не бойтесь быть зомбированным.

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства по школе, уроки физкультуры и так далее. Гороскоп настоятельно рекомендует вам вести себя, как настоящий ежик. Желательно сделать себе татуировку «Я – маленькая собачка». Попробуйте соблазнить соседского кота

♒️Водолей: Возможно, вас посетит гинеколог в костюме попугая. Звезды советуют вам вернуться в детство и начать строить козни против Советского Союза. Утром рекомендуется надеть на себя складной велосипед. Это очень важный момент в вашей жизни

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам потратить время на поиск гениталий волчиц. День идеально подходит для посещения туалета в Лос-Анджелесе. Можно встретить двух зайцев – Ленина и Сталина. Астрологи рекомендуют вам стать кем-то вроде Че Гевары.

♈️Овен: Квасить на матрасе - лучшее времяпровождение на сегодня! Вы можете вести себя как нормальный котенок и принимать наркотики в перерывах между половыми актами. Если вы идете на собеседование в поле, помните о гномах-они приносят вам удачу

♉️Телец: Сегодня без особого вреда можно найти способ производить водку и наркотики на своих гениталиях. Ожидаются приятные новости в виде цветущей сливы и великолепных коллекционных ножей в спине приблудившегося бича. Астрологи советуют не пить в одиночку водку

♊️Близнецы: Сегодня важно иметь на голове полиэтиленовый пакет, покрытый глазурью. Мысленно пожелайте себе пару глотков саке, а затем медленно вернитесь к чистке туалетов. Если вы хотите улучшить свое настроение, загляните в палатку отдыха для умственно отсталых.

♋️Рак: Звезды рекомендуют воздержаться от половых актов с лошадьми. Возможен разрыв брюк. Будьте внимательны: мусорные корзины, заброшенные дома и прочие радости жизни могут отвлечь вас от реальности. Сводите своего стриптизера в кино

♌️Лев: День идеально подходит для борьбы с глистами, а также для развлечений с куколдоводами. Звезды советуют вам начать день с легкого флирта, но не с соплей. Возможен вечерний секс с ворами, необычный вид колоколов и какая-то странная конура. Можно найти борщ в туалете

♍️Дева: Сегодня гороскоп рекомендует вам блистать драгоценными камнями, по одному петь песни, танцевать в каком-нибудь новомодном клубе для умственно отсталых, бить себя палкой в грудь, молить о прощении грехов, смело идти по улице, сверкать обнаженным мечом и молиться

♎️Весы: Для вас сегодня важно выйти победителем в холодной битве с жирными блинчиками. Звезды обещают вам много развлечений, таких как охота с утками, рыбалка с лошадьми, купание в болоте и купание в реке с медведем. Не обманывайте жабу внутри вас.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует замечательно провести вечер с бумажным ведром, чтобы почувствовать себя лучше и начать постигать тайную мудрость клоунов. Избегайте своих знакомых, поскольку днем вы будете выглядеть словно переодетый сербский медведь

♐️Стрелец: День отлично подходит для ночного ужина, обеда, игры на гитаре и чтения вслух Есенина. День отлично подходит для работы на кухонных приборах и уборки мусора. Во второй половине дня хорошо лежать на холодных досках тротуаров с собакой-шалуном и читать стихи

♑️Козерог: Сегодня Вселенная предоставляет множество возможностей с нуля пройти свой путь. Например, можно стать моряком, космонавтом или стать торговцем рыбой. Звезды приготовили для вас сюрприз: сегодня вас поцелует казак похожий на бобра.

♒️Водолей: Звезды советуют носить бриллианты в кармане. Может возникнуть желание совать свой нос в женские тряпки и орать на облезлых уличных теток. Будьте осторожны с педикюром, поскольку сегодня ваш рот способен надавливать на другие органы.

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется гулять и целоваться. Вы получите божественную силу и спокойствие, от чего ваш член станет маленьким и легким. Сделайте сальто утром на работе. Напичкайте удобрениями собаку чтобы отпугнуть нежеланного ухажера

♈️Овен: Во второй половине дня звезды рекомендуют вам стать шизоидной монахиней. На вашем пути может встретиться большое рогатое насекомое и вас укурит мавзолей Ленина. Не стоит бояться пришивания моркови к кирпичу. Это полезно. Желательно носить шлем во время сна.

♉️Телец: На вас могут напасть придворные и вас изберут исполняющим обязанности госсекретаря ООН. Вы можете почувствовать себя старым горбатым голубем. Ваша главная идея — нагадить в холодильник. Если вам сильно нужно, то вы можете обратиться в баню в Валенсии.

♊️Близнецы: Звезды советуют проснуться и начать орать. Если голова трещит, попробуйте выпороть себя. Рекомендуется держать в кармане две кубанские монеты. Сегодня вам можно кидать сопли в торговца огурцами. Возможны серьезные проблемы с левшами и орками.

♋️Рак: Звезды советуют обожраться фаршем и лечь в сервант. Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы засунуть пальцы в нос, рот и уши. Проследите за торговцами сахалинской области. Не бойтесь просить прощения у сумасшедших женщин.

♌️Лев: Звезды советуют вам немного потанцевать в каком-нибудь дешевом цыганском кабачке. Если вы обнаружите, что испытываете оргазм от совокупления с огурцами, – можно попытаться спеть песню о том, как хорошо быть казаком. Ваш смартфон взорвется

♍️Дева: Сегодня вы сможете сходить на свидание со снеговиком. Вечером можете сходить в туалет в знак протеста против работы. Днем рекомендуется укусить подушку и проверить, существует ли под ней гусиное гнездо. Вечером рекомендуется спеть песню «Ave Maria»

♎️Весы: Возможны новые сексуальные контакты с егерями и лесными людьми. Желательно иметь с собой небольшой пакетик с кокаином. Не бойтесь сесть на шпагат, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Сегодня вы можете начать ходить по дому как попугай.

♏️Скорпион: Сегодня вам не придется заниматься сексом с младенцами. Ваша голова будет выглядеть как огромная надувная собачка. Этот день идеален для того, чтобы превратиться в огромную жабу и начать орать на женщин. Не пытайтесь игнорировать мнение свеклы

♐️Стрелец: Возможны небольшие разногласия между супом и мастурбацией. Попробуйте найти новый дом и начать вести себя как нормальный человек. Сегодня звезды советуют вам взять напрокат кусок сала. Ваш разум может принять вас за бродягу.

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства у мусорных баков. Сегодня вы можете легко выйти из дома и намазать анус майонезом. День идеально подходит для того, чтобы понюхать мыло и прыгнуть в окно. Имеются все шансы стать президентом Украины. Не бойтесь быть проклятым.

♒️Водолей: Вы можете быть пойманы на том, что вы ведете себя как дебильный матрос, который хочет потратить ваши деньги. День подходит для того, чтобы сшить себе новое лицо. Возможны сексуальные опыты с серпами и молотами. Это поможет вам превратиться в мешок картошки

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими и гладкими. Чтобы расшевелить свою психику, попробуйте сыграть на аккордеоне в тетрис. Вечер подходит для того, чтобы выпить полстакана водки и съесть несколько пирожков.

♈️Овен: Сегодня ваш ум будет находиться под слоем жира. День идеально подходит для того, чтобы стать женщиной-кошкой. В этот день звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте с клещами и муравьями. Утром рекомендуется ходить в костюме Ленина

♉️Телец: На вас могут напасть комары и жабы, поэтому лучше надеть костюм бродяги. Вы будете способны вести себя как большой носорог. Сегодня, скорее всего, ваши уши будут издавать звук, похожий на горшок. Не бойтесь быть собакой. Не бойтесь быть собакой.

♊️Близнецы: День дает вам возможность выйти замуж за большой мухомор и уехать жить в Мексику. Нельзя пить  воду из луж. В этот день звезды советуют вам не обращать внимания на то, что вокруг вас скачет навоз. Во второй половине дня вы будете похожи на бабушку.

♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде тазика с белым порошком и небольшой сковородой. Чтобы не превратиться в овощ, вам надо стать гномом. Можно встретиться с королевой Саудовской Аравии, которая будет бить вас палкой.

♌️Лев: Если вы посмотрите на себя с высоты птичьего полета, то увидите, что состоите из жира. Имеется возможность стать кем угодно — например, бичом, бродягой или пастухом. В первой половине дня не стоит расстраиваться из-за того, что вы слишком умственно отсталый

♍️Дева: В этот день вы начинаете понимать, что Вселенная – это настоящий живой организм, который показывает вам гениталии. Вероятны приятные сюрпризы в виде сертификата на отбеливание ануса. Сосредоточьтесь и подумайте о том, как спасти Вселенную от дегенератов

♎️Весы: Хороший день для того, чтобы начать бить людей. Можно использовать пылесос для очистки гениталий. Если вы не хотите быть собакой, попробуйте надеть костюм из гипса. Благоприятное время для того, чтобы начать строить из себя Че Гевару.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует завести себе нового домашнего питомца, например, майонез и купить для него новый велосипед. Проведите вечер в компании пьяного коромысла. Это отличный день для того, чтобы отрастить длинные и густые усы.

♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы стать старым. Если вы хотите спать в кровати, положите её себе в рот. Возможно, вы будете вести себя как дикий медведь с аутизмом. Скорее всего, вам придется стать начальником поезда, а может быть, даже стать женщиной.

♑️Козерог: Сегодня желательно иметь в своем гардеробе два с половиной килограмма чеснока, чтобы убедиться, что вы не насекомое. Если вы живете в Москве, попробуйте сделать следующее: положить кусок сала себе на голову. Звезды советуют вам не ебать пылесос

♒️Водолей: Возможно, вам придется проглотить свою шляпу. Желательно посетить лесбиянок и лесбиянок с целью выяснить, что они думают о вас. Не бойтесь экспериментировать с использованием туалетной бумаги, пельменей и макарон. Скорее всего, вам придется сменить пол

♓️Рыбы: Если вы хотите добиться успеха, начните с простого: почесывайтесь. В этот день вы можете стать большим греческим рыбаком или женщиной, которая живет с пастухами. Перед началом вечера желательно надеть на голову комод. Не старайтесь сломать себе пальцы

♈️Овен: Сегодня не следует вмешиваться в деградацию Вселенной. Ваши гениталии станут мягкими, как у ежей. Есть замечательная возможность победить в турнире "Самый безумный гусь". В качестве талисмана можно использовать надувную женщину размером с холодильник

♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как попугайчик или ебень. Лучший выход из создавшегося положения – начать есть кошачий корм, так как он является сильнейшим возбуждающим средством! Это повысит вашу способность принимать важные решения без участия головного мозга

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам смоделировать ситуацию в которой вас облизнет пьяный водитель троллейбуса или собака-оборотень из соседней области. Рекомендуется заняться спортом, например лечь на пол и притвориться мертвым. Лучшее время для психоделических клизм

♋️Рак: Постарайтесь найти хобби по душе – например стать мастурбирующим голубем. Скорее всего, вас посетит огромный железный волк, который насрёт вам в тапки. Возможны мокрые носки и жареная кукуруза на завтрак. День подходит под использование фаллоса как оружия

♌️Лев: Гороскоп предупреждает вас об опасности забеременеть от бродячего торговца перцем. Перед тем как выйти из дома, вам нужно выпить кувшин керосина или жидкого азота. Вечер лучше провести в компании стаи дельфинов. Если вам одиноко, можно лизнуть свою микроволновку

♍️Дева: День благоприятен для ловли креветок из унитаза. Вам предстоит вступить во всероссийскую ассоциацию психопатов без штанов!!! Не доверяйте ветеринарам и стоматологам. Можно пить коктейли Молотова, бить людей палками и копьями. Опасайтесь женщин

♎️Весы: Не забудьте купить резиновую женщину с лицом Ленина. День предназначен для падения с унитаза. Звезды рекомендуют вам приобрести стиральную машину и уехать в ней на Кавказ. Для профилактики рекомендуется надеть противогаз и сесть в яму

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши брови и нижние зубы похожи на щупальца рыбы. Гороскоп рекомендует пришибить себя к кровати. Постарайтесь найти способ сделать мир лучше – например, засунуть голову в стиральную машину, это поможет.

♐️Стрелец: Настало время перемен, ибо вас окружает свита сумасшедших. Чтобы добиться своей цели, вам придется превратиться в лошадь с квадратной жопой. Вы можете вступить в конфронтацию с орками, сербами и полярниками. Скорее всего, вам придется стать морским бобром

♑️Козерог: Вы можете встретить разъяренных псов, рыжих людей и уродов. Рекомендуется играть роль «свиной принцессы»: кормить грудью свиней и играть на баяне. Возможно внезапное пересечение границы в костюме Че Гевары. Гороскоп советует вам начать флирт со снегирями

♒️Водолей: Прочитав гороскоп, вам хочется повторить шутку, сказанную Есениным: «Где водку взяли? В Гороскоп насрали!!!». Ешьте пирожки и молитесь дьяволу. Не исключено, что ваш организм потребует участия в атаке на Дагестан. С Новым Годом и Рождеством! Будьте счастливы!

♓️Рыбы: Вы можете стать новым царем карликов. В этот день вы сможете заработать на продаже спайсов в комментариях. Гороскоп рекомендуют вести себя на людях как настоящий ежик. Не следует бить себя головой о холодильник, лучше всего бить об асфальт.

♈️Овен: Желательно приобрести новую антивандальную жопу с антипригарным покрытием. Возможны внезапные взбросы макарон в голову. Не бойтесь бить баклуши. Хорошее время для роста волос и роста копыт. Вы можете стать частью группы сумасшедших цыган, не желающих работать

♉️Телец: Утром, с хорошим настроением, отправляйтесь в Рязань и попытайтесь стать там кем-то вроде Наполеона. Гороскоп рекомендует вам сшить себе новую голову из тряпок и мусора. Можно пить таблетки, чтобы заглушить желание выть. Вам следует погрызть свою обувь.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам стать старым доном Педро. Возможны эротические сны, крики, запах озона. Не исключены провокации со стороны Жириновского. Если вам скучно – попробуйте выпить вина из бочки. Ваша задача – сломать свою крышку унитаза. С Днем кошек!

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть соленое сало с чаем. В вашем туалете может появиться призрак Ленина, это может привести к увеличению размера ваших гениталий. Вечер идеально подходит для игр с козявами и посещения психбольницы

♌️Лев: Это отличное время, чтобы начать жить по законам шариата. Вы можете найти работу в качестве проводника для демонов. Лучшим решением в этот день будет решение вести себя подобно сосиске. Возможны драки между школьницами и бомжами. Будьте мудры, как ослик

♍️Дева: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы похожи на Сталина. Звезды советуют вам купить себе нового любовника — например, татарина. Не стоит упускать возможность стать жирным как сурок. Относитесь к работе как к сексуальному извращению - так легче.

♎️Весы: В этот день рекомендуется играть роль пьяного казака-джедая. Не будет лишним сильно укусить себя за руку для разнообразия. Не исключены приятные сюрпризы вроде отравления наркотиками. Возможно, вам придется съесть свои ботинки.

♏️Скорпион: Астрологи рекомендуют купить казан с квашеной капустой и отправиться на Кубань для участия в турнире по дебатам со шмелями. Это хорошее время для разработки плана вторжения в Чехословакию. Не бойтесь экспериментировать с беляшами.

♐️Стрелец: Вы можете вступить в секту и там начать строить коммунизм. У вас есть прекрасная возможность превратиться в нечто среднее между сутулой псиной и жирным голубем. День подходит для просмотра порнографии и дегустации оливье.

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться склонность к садизму и пьянству. Не забывайте пить настойку ртути. Гороскоп советует играть роль Ленина и вести себя подобно врачам - орать, бить себя головой о кафель и т.д. Не бойтесь бить людей утюгом.

♒️Водолей: Звезды советуют вам взять в свои руки управление Воронежем. Лучше всего сделать следующее: лечь в канаву и орать. Можно заниматься торговлей людьми. Возможны дегенеративные наклонности. День хорош для свиданий с бобрами.

♓️Рыбы: Ваш лоб станет мягким как у ястреба. Гороскоп советует взять на себя роль дятла. Возможны приливы свиного пота и прочие радости жизни. Это время идеально подходит для того, чтобы увеличить количество своих анусов. Не следует ходить по улицам без головы

♈️Овен: Благоприятное время для инвестирования всех заначек в навозных жуков. Если кто-то усомнится в вашем авторитете, начинайте орать как садовый гном. Не помешает купить паспорт гражданина Атлантиды. Высока вероятность стать верховным жрецом одичавших сантехников.

♉️Телец: Утром рекомендуется укусить чужой велосипед за педаль и скрыться в тумане, издавая звуки взлетающего кукурузника. Остерегайтесь подозрительных старух с вантузами: они знают ваши фетиши. Старайтесь вести себя как нормальная и не подозрительная сосиска в тесте.

♊️Близнецы: Смело тратьте последние деньги на покупку бронзового памятника самому себе. Звезды предрекают внезапную телепортацию в Челябинск ради драки с местными голубями. Вечером вас могут внезапно усыновить адыги. Запритесь в шкафу и начните штурмовать его изнутри

♋️Рак: Прекрасный день для того, чтобы начать лаять на светофоры и требовать от них уважения. Ожидайте звонка от эстонских дельфинов. Звезды сулят внезапное почкование. Пейте водку через нос, чтобы быстрее постичь дзен падшего ангела. Жрите гвозди — организму нужно железо

♌️Лев: Рекомендуется избить себя палкой от швабры и начать истово молиться чугунному радиатору отопления. Обвесьте себя новогодними гирляндами и ложитесь в лужу ждать ядерную войну. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать делать селфи на фоне унитаза.

♍️Дева: Вашим новым сожителем станет пачка просроченных пельменей. Лучше всего укусить себя во время работы. Помните: вы можете влюбиться в кого-то из придворных трубадуров. Рекомендуется хорошо выспаться перед сном. Сегодня самое хорошее время для уничтожения Вселенной.

♎️Весы: Утром, глядя на звезды, можно немного поорать. Ирония судьбы: хороший день, чтобы начать играть роль собаки. Звезды советуют отправиться на поиски сокровищ Ленина. Вас могут обвинить в сексуальных домогательствах к пожилым людям.

♏️Скорпион: Попробуйте сломать себе левую руку, если вы хотите побороть скуку. Опасайтесь женщин – они могут вас лизнуть. Соблюдайте правила гигиены: поплавайте с бобровыми. Лучшее решение — притвориться мешком цемента и лежать так до пятницы.

♐️Стрелец: Если ваши мысли похожи на крики мертвой рыбы, немедленно нажритесь шаурмы. Смело раздевайтесь догола в отделении «Почты России» и требуйте выдать пенсию за 1914 год. Идеальный день для расчесывания десен. Можно жрать сырой фарш прямо в магазине

♑️Козерог: С утра полезно нассать в угол подъезда, чтобы пометить границы. Лучшее время для того, чтобы отправиться в ЖКХ и потребовать вас короновать. Юлия Львовна ждет от вас флирта с чебуреками. До полуночи ваш пупок втянется настолько глубоко, что вывернет вас наизнанку

♒️Водолей: Возможно, вы станете невменяемым Королем Тьмы. Вы можете обнаружить, что ваш нос стал длиннее. Попробуйте покормить голубей собственными ногтями — это откроет финансовую чакру. Не исключено увольнение с работы за попытку изнасиловать принтер

♓️Рыбы: Наденьте шторы вместо платья и идите штурмовать ближайший ларек с шаурмой с криками «Я ревизорро из ада!». Звезды советуют вам стать рыбьим конем. Вечером ожидается неконтролируемое слюноотделение на портрет Чубайса. Можно глушить тормозную жидкость стаканами

♈️Овен: Не бойтесь экспериментировать с картофельными очистками. Гороскоп рекомендует рожать детей – в прямом, и переносном смысле этого слова. Сегодня вы сможете достичь многого: стать начальником пожарной части, заработать себе на жизнь воровством палок, попить портвейн

♉️Телец: В целом, день благоприятен. Возможны небольшие ссоры с начальством из-за цвета вашей кожи. Можно погрызть перила. Также постарайтесь поискать себе новое лицо. Есть небольшая вероятность, что вас прищемит унитаз. Не забывайте на ночь зажигать костёр.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать рыжим. Не бойтесь ходить и крякать. Этот день идеально подходит для того, чтобы побрить брови соседям. Ныряйте в реки и ловите золотые рыбки. Перед сном можно пить шампунь для собак - это поможет предотвратить развитие.

♋️Рак: Сегодня вас ожидают маневры с пирожками.  День подходит для участия во всероссийском конкурсе на лучшего казаха. Возможно, вам придется жениться на ком-нибудь из баклажанов. Вечером можно отрастить живот. Если вам скучно, вы можете попробовать вызвать демонов.

♌️Лев: День идеально подойдет для того, чтобы натереть горло салом и  спеть гимн Австрии. Звезды советуют использовать косметические средства, содержащие ртуть, чтобы замаскироваться под обычного бродягу. Ночью рекомендуется заниматься хождением по лужам

♍️Дева: Это хороший день для того, чтобы родить нового монарха. Звезды не советуют бить людей лопатой – они могут быть вашими друзьями или коллегами. Чтобы доказать миру свою вменяемость, сделайте волнообразный шаг в сторону скотства. Могут появиться мысли о краже лопат

♎️Весы: Скорее всего вам придется вести себя как мокрица. Не бойтесь забеременеть и стать кем-то вроде Дзержинского. Ваша цель – добиться того, чтобы ваши глаза были как у свиней.  Есть возможность резко изменить свое имя и фамилию на Никита Хрущев

♏️Скорпион: Утром вам нужно сделать нечто особенное — например, украсть арбуз. Возможно, вас все же примут в цирковое училище. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать грызть мебель. Вечером лучше начать ходить из угла в угол словно пьяный дровосек

♐️Стрелец: Можно танцевать под баян с друзьями, петь песни и шутить. Не рекомендуется бросать камни в прохожих - это может их разозлить. День подходит для прыжков по лестницам и опрокидываний табуреток. Гороскоп обещает множество интересных приключений, таких как свист кукушки

♑️Козерог: Гороскоп советует скулить на обочине дороги. Возможны приятные неожиданности, например, вы получите от ЦРУ четыре тонны пельменей. Не бойтесь просить милостыню у голубей. Ночью могут прийти китайские крестьяне и лизнуть вас в пуп.

♒️Водолей: В этот день вы можете использовать свои уши как руль. Возьмите на себя инициативу - выбросьте в окно все, что можно. Не удивляйтесь если ваше отражение в зеркале ведёт себя как черт. Возможны неприятности, например вы случайно стали Папой Римским

♓️Рыбы: Сегодня лучше сидеть дома. Не бойтесь залезть в шкаф и начать петь песни. Если погода позволяет, можно заняться ремонтом своего ануса. Желательно заняться чем-то вроде дрессировки майонеза. Чтобы быть счастливым, вам стоит погрызть подушку.

♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.

♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, -  это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван

♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с  тем, что вы не волк.

♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.

♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете

♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот

♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах

♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.

♈️Овен: Вы можете почувствовать себя маленькой девочкой, пытающейся спасти мир от татаро-монгол. Вероятны внезапные роды под музыку Розенбаума и бурные застолья. Ваши зубы должны быть как у Брежнева! Гороскоп советует вам поехать. Ночью - танцы живота с чукчами

♉️Телец: Этот день подходит для того чтобы начать ходить в костюме Сталина и квакать как жаба. Присмотритесь к людям, которые пьют пиво. Не забывайте делать массаж жабр своим соседям. Можно пить майонез из самовара, кататься на лифте и так далее.

♊️Близнецы: Ваша цель – стать хорошим человеком с низким IQ. Чтобы не потерять вкус к жизни кормите себя салом. Могут прийти мысли, что вы — призрак Троцкого. Возможны поездки верхом на ослах по парку и купание в фонтане. Ночью можно поорать в туалете под музыку Кобзона

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам вести себя как сумасшедший кондуктор из фильма ужасов. Попробуйте найти себе новое хобби: например лежать в шкафу и жрать бумагу. Можно попробовать сделать что-то вроде ядерного гриба, чтобы не скучно было жить.

♌️Лев: Астрологи советуют вам найти способ жить как сколопендра. Во второй половине дня у вас может развиться синдром Телепузика. Для улучшения качества жизни, желательно лежать и ничего не делать. Не бойтесь делать уколы слабительного в голову с целью ускорить рост зубов

♍️Дева: Ваш день идеально подходит для ловли раков в фонтанах. Сегодня вы должны начать вести себя как маленький котенок похожий на Гитлера. Не удивляйтесь, если вас отправят учиться магии на Марсианскую Кубань. Звезды рекомендуют стать толстым, как крот из Багдада

♎️Весы: Утром вам нужно принять дозу транквилизаторов для крыс. Начинайте день с удара кастрюлей по голове. Сегодня у вас может родиться дракон. Можно ныть и кусаться. Не позволяйте мозгам работать нормально. Желательно принять таблетки для лошадей

♏️Скорпион: В этот день вы можете сделать что-то необычное, например взорвать унитаз. Звезды советуют вам надеть сапоги из фольги и укрыться во Внутренней Монголии. Ваш анус может начать издавать странные крики. Лучше не делать резких движений.

♐️Стрелец: Звезды советуют не бояться сойти с ума, так как это нормально. Это самое подходящее время для того, чтобы натереть свои ботинки чесноком. Можно сделать скриншот своего разума, чтобы убедиться что вы не робот. Ведите себя подобно средневековому императору

♑️Козерог: Может появиться чувство дебильности. Старайтесь вести себя словно дрозд в тумане - это отвлечет санитаров. Возможно желание выпить водки и лечь в джакузи с жуками. День идеально подходит для того, чтобы откусить себе пальцы на руках.

♒️Водолей: Рекомендуется кусаться и хрюкать. Возможен внезапный захват мира казахами! Сегодня звезды советуют вам выпить полбутылки кетчупа, чтобы доказать миру свою стойкость. Вечернее время благоприятно для посещения пивной лагуны.

♓️Рыбы: Хороший день для того, чтобы выучить язык пельменей. Вам придется начать вести себя как типичный жук. Ваши мысли похожи на стоны диких бичей. Лучшее время для кражи баклажанов. У вас есть шанс стать кем‐то вроде Крокодила Гены.

♈️Овен: Гороскоп советует притвориться, будто вы – чернь. Сегодня ваше тело будет рябить от ярости, а мысли будут блуждать, словно гуси в ракете. Ваша грудь будет выглядеть слегка розовой и пахнущей грибами. Следует спать в парке или в сарае, молиться и петь

♉️Телец: Сегодня у вас праздник – свадьба с демоном, одетым в лохмотья из песцов. Возможно, Вы даже сможете вступить в сексуальную связь с чужим котом. Возможны легкие разногласия между пельменями и макаронами. К вашим услугам Куни-Батор-Батор

♊️Близнецы: Самое время стать беспутными юнцами и отправиться в Польшу. Вечером следует заняться изучением металла. Рекомендуется заниматься сексом с дровами. Вы можете участвовать в эксперименте с криками «Козявки-козявки!». Вечером желательно заниматься садомазохизмом

♋️Рак: Гороскоп советует пойти в ЖКХ и разбить там арбуз. Вам стоит почаще заглядывать в рот санитарам. Возможно, ваша шляпа сойдет с ума и ударит вас в лоб палкой. Вечером можно принять таблетки от стыда. Сегодня ваша цель – не сдохнуть, а побыть с большим белым котом

♌️Лев: Поздравляем с Новым Годом!!! Будьте добрее друг к другу и не забывайте праздновать. Заготовьте материал для хоровода гусей. Не стоит ходить по улице без носового платка, это может вызвать слабоумие. Придется настроиться на черную магию

♍️Дева: Напишите жалобу в милицию на Карла Маркса. Не давайте вашим грудям остыть и сделайте им массаж вилкой. Вечер подходит для стычек с демонами или со снеговиками. Ночью вы наконец-то сможете стать свободным художником и перестать бояться коз.

♎️Весы: Чтобы развлечь себя, рекомендуется разбить окно на работе. Самое время сменить пол. Пойте караоке. Соблюдайте симметрию. Дабы не портить хорошее настроение, вспомните о песнях советских солдат и о том, как они защищали вашу страну от нашествия враждебных павлинов

♏️Скорпион: Сегодня — разгар лета. Хорошее время для того, чтобы сделать желе из водки. Вечером можно бить посуду, играть в тетрис с засланными казачками, ходить в ресторан «Клубок льда». Следите за своей головой, т.к. эта мразь что-то затеяла

♐️Стрелец: Звезды советуют вам окружить себя людьми, которые похожи на жабу. Вечером повезет, если вас позовет на обед старый гриб. Вероятны посещения клуба «Рыбный день» с участием местных цыган и карликов. Сохраните спокойное, умиротворенное лицо

♑️Козерог: Во время сна ваша голова должна быть покрыта гусями. Сегодня прапорщики могут вести себя как маленькие динозавры. Они могут больно укусить и порвать вам платье. Возможны галлюцинации, мастурбация, падение в лужу. Звезды советуют петь песнь «Кирдык Фоме»

♒️Водолей: Возможны небольшие перестрелки и танцы вокруг стола. Вечером желательно родить здорового и хорошо сложенного детеныша ящерицы. В этот день возможны две беды – ацтекские пиявки и египетский синдром. Желательно надеть полиэтиленовый пакет на голову

♓️Рыбы: Ваше тело будет напоминать желе из картофеля с начинкой из квашеной капусты. Не старайтесь забыть о том, что вы – кошка. День идеально подходит для пьянки с водолазами и стрельбы из лука по комоду. Будьте осторожны и следите, чтобы ваши сосочки не вспухли

♈️Овен: Возможны резкие изменения в системе координат и выпадение волос из ушей. Не бойтесь начать день под музыку Кобзона. Есть возможность начать бить людей плеткой. Не помешает принять участие в конкурсе "Мисс Вселенная" среди собак.

♉️Телец: День хорош для катания по полу с криками "Хочу жрать пирожки!". Избегайте мест где можно обосраться. Остерегайтесь женщин без нижнего белья. Возможно появление новых желаний, например, украсть сервант у соседей. Желательно, чтобы вас укусил шмель

♊️Близнецы: Звезды советуют иметь под рукой много денег. Желательно надеть форму офицера НКВД. Сделайте вид, будто живёте нормальной жизнью. Возможен визит китайских жуков-драконов. Ночью может понадобиться помощь психоделиков. Переходите в анабиоз

♋️Рак: Не бойтесь просить милостыню у демонов. В этот день вас ожидает трансформация: от человека к кринжу. Можно заняться производством поддельных пупочных катышков. Наберите побольше воздуха и носитесь как ненормальный. Гороскоп предлагает вам играть в собачьи нарды

♌️Лев: Звезды советуют встать пораньше и прочитать весь Интернет. Возможны кратковременные схватки с кабачками и ржание жирафов. Соблюдайте советы астрологов, чтобы не вызвать гнев болгар. Можно выпить таблетки от скуки и съесть свои носки.

♍️Дева: Возможно появление интереса к грибным супам. Прекрасное время для создания домашнего оркестра из сколопендр. Атмосфера этого дня благоприятна для игр с осьминогами и прыжков через костер. Гороскоп советует вам держать голову в кефире.

♎️Весы: Вы будете находиться в мире животных. Гороскоп советует пить таблетки от похмелья. Не стоит забывать о том, что вы – часть ада. Желательно иметь на голове корону из пивных бутылок. День подходит для того, чтобы лизнуть кухонную раковину.

♏️Скорпион: Гороскоп советует взять на себя роль лидера стаи карликов. Хороший день, чтобы попытаться откусить себе уши. Если вам скучно - можно избить себя полотенцем. Не помешает поездка в Красноярск с целью научиться имитировать голоса свиней.

♐️Стрелец: Не бойтесь начать сутки со взрыва мозга. В течение дня вы будете чувствовать себя как рыба, попавшая в мешок с дерьмом. Есть возможность быть выброшенным в мусорное ведро. Рекомендуется посетить местный магазин эротической одежды для устриц.

♑️Козерог: Старайтесь маскироваться под живого человека. Звезды советуют вам не спать по ночам. День обещает быть полным сюрпризов: от возможного нападения тигра до участия в празднике с пеликанами и гусями. Не помешает отрастить длинные щупальца и большую жопу

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам много развлечений – например стрельбу из арбалета в людей. Возможна поездка на белом козле. Желательно использовать все инструменты для уничтожения своего разума. Ваша цель – убедить окружающих вас людей в том, что вы обычный гриб

♓️Рыбы: Возможны поездки в Тамбов к волкам. В этот период вы можете приобрести новых крепостных. День идеален для роста усов и оргий во славу коммунизма. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как крот и кусаетесь. Вечер идеально подходит для охоты на мамонтов

♈️Овен: Не ходите на концерты БДСМ артистов – это может вызвать психические проблемы. Возможно празднование Нового Года для поднятия жизненного уровня и улучшения отношений с кукухой. По желанию партии вас могут отправить работать дворником на Марс!

♉️Телец: Желательно привязать себя скотчем к кровати, чтобы не попасть на работу. Возможны внезапные роды через жопу, а также неожиданная гибель мира. Астрологи советует вам посетить секс-шоп для душевнобольных и купить надувную куклу в виде Гитлера.

♊️Близнецы: Звезды приготовили для вас отличный день, т.к вы сможете стать Верховной Королевой Афганистана или Че Геварой в XXI века! В течение дня вы будете склонны считать себя маленьким дракончиком. Гороскоп советует вам взять себе псевдоним Панкова Валентина Петровна

♋️Рак: Сегодня ваше сознание будет находиться на уровне собаки, которая грызет диван. Рекомендуется иметь привычку лить майонез себе за шиворот. У вас есть шанс стать президентом клуба сумасшедших. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе пальцы

♌️Лев: Этот день хорош для того чтобы начать орать как ежик. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, живущего в Нижнем Тагиле и пытающегося сломать комод своими гениталиями. Рекомендуется заниматься мастурбацией во имя великой цели — коммунизма.

♍️Дева: Возможно неожиданное развитие событий – например вы будете играть в тетрис с Лениным на фоне Кремля! Гороскоп советует купить бочку сала для укрепления ваших отношений с румынами. Если рядом окажется красивая женщина - ударьте ее бутылкой водки (желательно холодной)

♎️Весы: Сегодня ваш мозг будет находиться где-то между ягодиц – это поможет расслабиться. Если вы хотите быть красивым, сделайте себе инъекцию спайса и ложитесь спать в костюме рыбного торговца. Возможен визит Якубовича для участия в спорах о пользе свиного молока.

♏️Скорпион: Ваш пуп может неожиданно стать старым. Возможны резкие разрывы ануса у чиновников разных уровней. Не бойтесь рожать детей от незнакомых мужчин - это очень весело и полезно. День подходит для того, чтобы орать в унитаз.

♐️Стрелец: Не бойтесь начать день с того, что вы ебанулись. Не забывайте следить за темпом обновления сводок Совинформбюро. В этот день можно смело говорить о том, что вы стали частью большой и дружной семьи козерогов. Можно играть роль маленького голубя

♑️Козерог: Возможен визит на завод по производству женских трусов, где вас будут обучать искусству фетишизма. Гороскоп рекомендует Вам купить новый велосипед размером с голову лошади - для того чтобы иметь возможность ездить по дому как настоящий пес

♒️Водолей: Не ешьте сырых жуков — они могут вызвать проблемы в отношениях между Россией и остальным миром. Стоит остерегаться женщин с узким или маленьким членом. В этот день у вас появится новая привычка – бить людей головой о землю, чтобы они сопротивлялись вашим желаниям

♓️Рыбы: Этот день подходит для укуса змей и оргий в лесу. Возможна задержка менструации у соседской бабки - это хороший знак, он позволит избежать ненужных конфликтов с ЦРУ. Не исключено общение с пингвинами из фильмов ужасов. Не стоит упускать шанс выпить немного пива

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок.

♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать  язык  грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов

♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком.

♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ.

♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку

♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво

♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших

♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод

♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī».

♒️Водолей: Возможен  конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу

♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.